domingo, 28 de noviembre de 2010

... LOCURA, BOGERIA, PAZZIA, MADNESS, FOLLIE, EROTASUNA

Hay tipo por los aledaños de la Universitat de Barcelona, en el campus de la Diagonal, que cuando se acercan períodos electorales, se pasea por las facultades repartiendo una especie de octavillas. Ya estaba por ahí en mi época de estudiante, así que lleva unos cuantos años escribiendo unos textos fenomenales. La cuestión es que no son textos del mundo cabal, pertenecen a ese lado oscuro de la mente: la locura.
Hace un año, o poco más, vi el documental "Una cierta verdad" que trataba sobre el mundo de la esquizofrenia, en la que aparecían sujetos que no querían medicarse y que vivían en un mundo delirante, tanto por el sufrimiento que les produce la enfermedad como por la chaladura -divertida muchas veces-. Hace unos días llegó a mis manos una octavilla del susodicho que me hizo recordar a las personas que aparecían en el documental y que no me dejaron, en absoluto, indiferente.

Reproduzco el texto literal porque no se puede cortar, es increíble en toda su extensión:

La muerte o la vida no existe: la materia ni se crea ni se destruye nos transformamos en ceniza electrónica pasiva (-) al comer cenizas electrónicas derramando sangre de animales transformados en ceniza pasiva (-) carne, pescado, por acción u omisión por no impedirlo organizándose con igualitarismo estanislaista, impide que al comer vegetales seamos cenizas electrónicas (+) desemparejada con conciencia estanislaista igualitarista. Proteína animal y vegetal nos convierte en marionetas de la 3ª pierna, impide ver y practicar igualitarismo y ser ceniza electrónica (+) activa. Para dejar de ser manos muertas, está igualitarismo. Comer cadáveres enciende sexo y te desvía del igualitarismo, antes que follar y ser im-padres primero igualitarismo mundial, democracia directa, elegir Potavozas de barrio rotativa y gratuita en asamblea de barrio o por internet con video-conferencia, o en asociación de vecinos, formar comisiones de cómo gastar el dinero público y controlar su gasto, para tener empresas igualitaristas estanislaistas estatales que den trabajo descontaminando, placas solares para viviendas, coches, avión, bus, tren solar y acuático de alta velocidad, camión, bici demás vehículos, carretera solar por inducción alimenta vehículo, dar trabajo a sectores contaminantes, petróleo, cárnico, pescado, ganadero, paradas, militar, juezas, impolíticas, in-sindicalistas, fábrica armas y pesticidas, etc, planificado con cursos de estanislaismo para toda la población mundial en escuelas, tv, radio, prensa igualitarista y profesorada desemparejada estanislaista. Lo tienes todo perdido girando sin existencia en espacio infinito inexistente por los siglos de los siglos, aunque tengas vivienda primera línea de playa, amantes, queridas, concubinas, o siendo pobre, al gastar tiempo-dinero obediente como marioneta proteína animal, reformas-in-viajes a ninguna parte, contaminas, nazi-sexo, consumo, dejarte degollar milisengundo a milisegundo por el tiempo, futbol, musiquismo, recitalismo, etc, sé que eres un tizón ardiendo, coge tu ceniza y camina hacia el igualitarismo, desde las comisiones de barrios se controlará para que enganchadas consumo de cadáveres se desenganchen en todos sus sentidos, y coman en los Comedores Estatales bio-ecológicos Estanislistas carne vegetal, de trigo el seitan y de soja el tofu, tiene más proteína y demás alimentos ecológicos, haber si no tenemos que encerrar a especie inhumana como resto animales carnívoro peligroso en zoológico-reservas, actuar con inteligencia para quitar de las d las garras, arma nuclear, desarme, desemparejar, pagar daños, descontaminar, investigación colectiva en República Desemparejada Igualitaria Mundial Vegetariana Estanislaista evita subida de tasas a estudiantes en Inglaterra y guerra Afganistán, Irak, Palestina, Israel, violencia en el Sahara, etc. Alcalde Mundial

Sobran los comentarios.
Aunque reconozco dos cosas: se me caen las lágrimas de tanto reír cada vez que lo leo y al mismo tiempo me deja sumida en una tremenda impotencia. El tío nos avisa de algo y no podemos entenderle. Qué jodidos son los entresijos de la mente.

viernes, 26 de noviembre de 2010

De nuevo en Razzmatazz

Esos golpecitos que te marcas en la cadera mientras suena esta canción, querido Brett ... eso es lo que esperamos de ti esta noche ...

Chicas, me encanta ir de concierto con vosotras.

martes, 23 de noviembre de 2010

AMOR, NO TIENES HUEVOS DE PUBLICAR ESTO


Existen razones de peso para que escriba esto ahora y aquí. Quizás no sea una entrada de interés general. Tampoco he pretendido eso con ninguna de las anteriores. Ponerse a narrar en primera persona no es fácil, es desnudarse aunque el anonimato se mantenga, es exhibicionismo puro y duro. Y al final es como si siempre esperásemos lo mismo, la aprobación de los demás, que te miren, que te escuchen, que te lean... en definitiva, existir. En cierto modo este blog es un poco mi muro de las lamentaciones, mi tablón de anuncios, mi lugar de castigo para algunos y la apuesta para otros. El abanico va desde "al blog vas" o el tener que escucharme "no tienes huevos de publicar esto en el blog". Pues bien, a eso me enfrento ahora mismo, a una afrenta personal, a un no tienes huevos.

Ya dije en su momento que me encontraba sumida en una bonita y recién estrenada historia de amor. Que esta historia me tiene como una quinceañera en celo, que estoy más pava que las estrellas Disney, que no es que no me reconozca, es que nunca antes había existido este "MI YO". Así que cada nuevo amanecer me tiene en vilo respecto a lo que puedo llegar a ser capaz al haberme convertido en una mujer enamorada por primera vez a los 40, notar la pavez que me corre por la sangre y saber que en algún momento sentiré pudor por mi comportamiento adolescente fuera de la edad correspondiente.

Pues bien, lo que voy a contar no es más que mi último gran pensamiento adolescente. Y sí cariño, tengo huevos para contar algo taaaaaan ñoño como ésto y mucho más.
Época prenavideña, montones de catálogos de juguetes en el buzón. Los recojo porque tengo varias amigas que tienen prole y los reparto. El de El Corte Inglés es especialmente gordo y tentador como para echarle un vistazo. Estando en dicha misión descubro una gama de peluches que llama mi atención: peluches BlaBlas. El diseño es clasicón y no tienen especial gracia, peeeeeero tienen una grabadora para que dejes un mensaje y al abrazarles o apretarles la tripa te lo sueltan. Pensamiento adolescente: "diosssssssss con lo que le gusta mi voz le grabo la frasecita que nos arranca la sonrisa tonta (T'ESTIMO MOOOOLT, MOLTIIIIISSIM, INFINIT!) y como la distancia geográfica que nos separa es la que es (660 jodidos kilómetros), pues me tendrá un poquito más cerca". De repente noto que me arden las mejillas: menudo ataque de vergüenza acabo de tener solo de imaginarme en tal situación. Esta nueva "MI YO" grabando un mensaje de amor en una grabadora que hay que depositar (a través del culo!) dentro de un elefante rosa o de un osito muy repelente. Inmediatamente abandono la idea, pero en los días sucesivos no dejo de reírme al pensar en ello.

En el transcurso de una conversación telefónica, con una candidez poco usual cuando no existía esta "MI YO", se lo cuento al depositario de mi amor y de dicho artilugio. Gran carcajada y frase que no olvidaré: "Cariño, esto es ser más que pava!". Entonces entramos en el debate de "joder no sé por qué te lo he contado, pero qué tontaaaa!!!"; "que nooooo amor, que me ha hecho mucha gracia pero es queeeee..."; "pues anda que no se te iba a caer la baba al tocar el osito y oírme"; "bueeeeno, no te digo que no me gustaría"... VAYA DOS!

En fin, señores de El Corte Inglés he decidido que no, que no voy a comprar el peluche, que no sé que nubarrón se apoderó de mi mente en dicho instante. Y a tí amor, decirte que, me habré convertido en una ñoña (qué sofoco de la hostia me está dando al escribir esto y mostrar mi pavez a todo el masqueperrerío) pero las apuestas me siguen poniendo, y mucho. He cumplido con el plazo de publicación. Ahora te toca a ti darme una respuesta (y no se vale hacerlo con una grabadora).

lunes, 22 de noviembre de 2010

DOMINGO NOSTÁLGICO

El domingo se ha levantado melancólico, con un cielo encapotado gris plomizo amenazando lluvia y el olor a frío llenando las calles del pueblo. He decidido poner orden en los cajones que guardan la poca ropa que tengo. A veces pienso que podría tirar la mitad, y aún así me sobraría otro tanto, siempre llevo puesto lo mismo. En uno de ellos guardo mis juguetes, mi ropa interior y un montón de papelotes, fotos, entradas de conciertos, cartas de amor y mapas de ciudades y montañas que he recorrido. Lo he volcado encima de la cama decidida a tirar todo aquello innecesario, o caducado o demasiado raido. He puesto los primeros discos de Loquillo, cuando Sabino nos regalaba su talento en cada canción. Es pura nostalgia. Entre todo eso ha aparecido una foto antigua, de mi infancia. En ella, una pequeña Sincopada con un vestidito de cuadros blancos y marrones, flanqueada por mis progenitores adecuadamente a la moda. Mi viejo, una corbata ancha y un bigotazo enorme, mi vieja unas gafas más grandes que su cara y sombra de ojos verde loro. Esta semana he pensado mucho en él, en mi padre, habría sido su cumpleaños....viejo, te echo mucho de menos. En ese momento ha empezado a sonar "La guerra civil", del LP "Morir en primavera". Esa canción me parte. Poco antes de morir mi padre me regaló un tesoro que guardo como oro, las cartas y tarjetas postales que mi abuelo le mandaba a mi abuela desde el campo de concentración de Alcalá de Henares, donde estuvo preso al acabar la guerra. En ellas le habla de mi padre de una forma tan tierna que se me ponen los pelos de punta...."el niño es tan rico..."....."es más salado que las pesetas..."..."sueño cada noche con volver a estar con vosotros...."....Es la mejor herencia que puedo tener, todos esos recuerdos y sentimientos puestos en papel amarillento.
La vida tiene giros inesperados a veces. Años más tarde de todo aquello, mis padres se hicieron novios y llego el momento de presentar las familias. Cuando mis dos abuelos se vieron, se abrazaron echándose a llorar. Habían estado años juntos en el campo de concentración y mi abuelo materno había enseñado a mi abuelo paterno a jugar al ajedrez, pasando horas y horas juntos. Contaban que cada mañana entraban los soldados en el barracón donde dormían y señalaban con el dedo.."Tú, tú y tú"...aquellos no solían volver. Cada día era como volver a nacer para ellos. Al volver a verse todo aquello afloró de nuevo y la alegría de ver que ambos estaban vivos aún fue inmensa. La boda estaba servida, claro está....
He subido al estudio y he buscado aquél tesoro, mi herencia. Lo he guardado en mi cajón, cerca de mis propios recuerdos. He decidido no tirar nada, que quizás algún día algún nieto o nieta se sienta afortunado por tener entre su ropa interior mis cartas de amor, mis mapas o mis entradas a tantos y tantos conciertos....


jueves, 18 de noviembre de 2010

Exorcismo

Te quiero. Tú me quieres. Estamos bien juntos, llevamos mil años y compartimos muchas cosas.

Pero no follamos.

¿Eso me hace sufrir? ... pues depende. Hay días en los que intento convencerme de que lo importante son otras cosas: el respeto, el cariño, la comodidad, la seguridad de tener a alguien en quien apoyarse ... Pero también hay días, como hoy, en los que una voz interna me insta a salir corriendo al mundo para respirar aire fresco. Para sentirme viva. Deseada. Para escapar de esta faja que es nuestra cama.

Sé que te hago daño cuando te digo estas cosas. Palabras que son proyectiles, armas arrojadizas que lanzo sin piedad porque la amargura sólo se calma un poco si te ataco. Después siento haberlo hecho, no me gusta ser así. Y durante un tiempo, siempre demasiado corto, intentas cambiar la realidad.

Pero no puedes.

No podemos.

Yo ya no puedo.

Tus intentos me irritan, pienso que son el fruto de mi cabreo, no de tu deseo. Me parecen forzados, me exasperan. Pero luego recuerdo la culpabilidad que siento cuando me dejo llevar por la rabia, y entonces callo. Los acepto y me esfuerzo, me afano mucho en extinguir mis resistencias. Y durante unos minutos me engaño creyendo que vamos a reencontrarnos.

Pero nunca funciona.

Decepción al comprobar, una vez más, que lo de siempre es lo de siempre. Tristeza. Desilusión. Darse la vuelta e intentar dormir. Dejar pasar los días. El trabajo, las obligaciones domésticas y tú y yo dándonos la mano castamente en el sofá. Finalmente, aceptación. Paso al estado de pensar que no es algo vital “es buen tío, inteligente, culto, divertido ... tiene otras muchas cosas”. Jornadas de rutina y noches de cansancio en las que estoy en la cama intentando quitarle hierro al hecho de que tú prefieras estar viendo la tele.

Anulando sentimientos negativos.

De vez en cuando resurgen, no me preguntes porqué. Así es y no puedo evitarlo. Y entonces vuelve la rabia, las ganas de herirte, de serte infiel, de dejarte, de volver a empezar sin ti.

Y tengo miedo.

martes, 16 de noviembre de 2010

NADIE ES PERFECTO


Estoy triste, se ha muerto Josephine (Tony Curtis). Las películas de Billy Wilder me chiflan, las comedias de esa época de otros directores también, pero "Con faldas y a lo loco" es MI PELÍCULA.
Cierto, quizás "El apartamento" sea más ácida, "Irma la Dulce" más tierna, "Uno, dos, tres" más reivindicativa, "Primera plana" más crítica, "El crepúsculo de los dioses" más intensa, "Testigo de cargo" más buena, pero "Con faldas y a lo loco" es fresca, vital, radiante, siempre me anima un día triste, siempre me hace reir. Adoro esa película y necesito verla, al menos, una vez al año, como un ritual.
Algunas escenas vuelven a mi memoria, tiernas y divertidas, creo que algo transgresoras para la época. Era esa manera de hacer cine diciendo mucho sin aparentar nada, como el gran Berlanga, que también acaba de ascender al reino de Wilder.
Como cuando Daphne (Lemmon) y Osgood (Brown) se pasan la rosa de boca en boca bailando un ardiente tango; cualquiera puede intuir la pasión creciente entre los dos....surrealista.
Y Josephine (Curtis) leyendo las cotizaciones de la bolsa sentado en la playa, con unas gafas de miope absoluto que ha robado y que no le dejan ni ver, sólo porque Sugar (Monroe) le ha dicho que le gustan los millonarios que tienen los ojos chiquititos de tanto mirar las cotizaciones de sus empresas. Será después, cuando la invite al yate de Osgood, cuando le diga que tiene el corazón como una piedra, que no existe chica que le haga conmover y la retará a que le empañe las gafas a base de besos, algo que, obviamente, ella consigue con mucho tesón.
"Sweet Sue y sus alegres chicas sincopadas", tocando "hot" en el tren, montando unas fiestas-pijama por todo lo alto, que ponen a Josephine y a Daphne en estado de priapismo total...aliñadas con unas guindas al Marrashkino.
Y ese tremendo final.....Daphne le dice a Osgood que fuma como una carretera, que nunca podrá tener hijos, que hace años que vive con un saxofonista, que no le sentará bien el vestido de su madre........¡¡¡Soy un hombre!!!..........."Bueno, nadie es perfecto...".



domingo, 14 de noviembre de 2010

El Horla

Me voy a permitir tomar del gran Guy de Maupassant este inefable nombre de lo siniestro para escribir sobre una experiencia conmovedora que viví recientemente.
Fue como un "Gran Hermano" en miniatura, pero con más nivel intelectual, sin duda. 10 tías en una casa rodeada de bosque, y tres días para compartir nuestras vidas... Hubo un poco de todo: risas, música, alcohol, naturaleza y, sobre todo, El Horla.
Viejas amigas, grandes amigas y otras por devenir, conocidas, acopladas, desconocidas, desesperadas, conformadas, regeneradas...y él, sí, él, colándose sin haber sido invitado.
Mujeres heridas, renacidas de las cenizas, incombustibles, ardientes, achispadas y en llamas. Y ese vacío que todo lo ocupa, ese vacío de una misma, de tantos otros que no lo colman, aunque lo llenen.
Y El Horla, el hors-là,lo que tratamos de dejar afuera y está, extrañamente, tan adentro. Tan adentro de cada una que angustia y aterra por su presencia inquietante. La Verdad desconocida que insiste y organiza nuestras vidas silenciosamente.
Gracias, amigas, por ser tan diferentes a mí y, a la vez, tan yo misma.

sábado, 13 de noviembre de 2010

La pequeña muerte

De todas las salas de espera que me toca pisar a menudo, hay una que me gusta especialmente. Una en la que no hay revistas, solo libros. En realidad prefiero las revistas para esperas de menos de media hora, y a ser posible el Hola!, pero tiene su encanto estar rodeada de libros y no leer ninguno, dedicarme solo a mirar los lomos y los títulos, darme cuenta que no sé nada y que probablemente me moriré sin haber conocido ni un 0,01% de todos los textos publicados.
El último día que estuve en esa habitación descubrí una colección de minilibros, había los de filosofía, los de clásicos, los de literatura iberoamericana... y en éstos me paré. Conozco poco la literatura del cono sur, de hecho me decidí a coger uno por el nombre del autor: Eduardo Galeano. No conocía nada de este tipo. Lo cogí con una sola mano, y empecé a pasar las hojas como si fuese un abanico, eran minirelatos contenidos en un minilibro. Me gustó la idea. La mínima expresión para decir las máximas cosas. Seguí pasando las hojas sin detenerme hasta que un título secuestró mi mirada poderosamente. "La pequeña muerte".

Ya sentada, con el libro abierto en la página de ese minirelato, casi me atrevería a decir microrelato, sentí que ese título, ese texto no solo secuestraba mi mirada. Qué precioso. "Nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces del dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele..." Me pareció brutal este primer párrafo, describe lo que significa amar de una manera tan poco edulcorada, que me pareció uno de los textos sobre el amor más bello que jamás he leído. Sí, anoté cada una de estas palabras en una receta médica que llevaba por el bolso, escribía rápido para que no me llamaran sin haber podido copiar el minitexto entero.

Una vez releído este primer párrafo, y martilleando en mi cabeza la gran afirmación que nacer es una alegría que duele, supongo que como amar, proseguí la lectura. "Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace". Tres líneas de texto que no me dejaron para nada indiferente. Amor y dolor siempre van unidos, aunque últimamente haya intentado creer lo contrario, como vivir y sufrir, nacer y morir... Siempre existirán las contrapartidas que nos joderán la partida inicial.

En fin, me dio tiempo a anotar el texto entero, haciendo una miniletra para que cupiera en el miniespacio que tenía en el papel y tomé una decisión. Que a partir de ese momento, haría totalmente caso a la máxima de "Lo bueno si breve, dos veces bueno". Al llegar a casa googleé el nombre de Eduardo Galeano, supe que se trata de un escritor y periodista uruguayo, muy famoso por sus frases célebres, un hombre mayor pero de gran atractivo físico, una especie de star system en su país. Dado que no soy nada compulsiva, dudo que tenga ahora la avidez de buscar más sobre este escritor, ni que quiera leer libros escritos por él. El azar me puso en las manos este texto, produciendo en mi un efecto de garganta seca. Me quedo con eso y sobretodo en la necesidad de compartirlo como acabo de hacer.

lunes, 1 de noviembre de 2010

PESADILLAS HUMANAS




No sé si atribuirlo a la Ley de Murphy o a la de "MeCagoEnLaMadreQueParióAAlgunosQueEstánVivosYRespiran", ¿por qué hay personas que no consigues que desaparezcan de tu vida ni con agua hirviendo?. Digamos que soy una persona que acumula un gran número de pérdidas en las relaciones humanas, especialista en dejarlas morir casi siempre sin explicación. Cuando me preguntan "por cierto, ¿qué sabes de fulanita?" y contesto que no sé nada, siempre acabo oyendo la siguiente interrogación "¿por qué os dejásteis de ver y de tener contacto?". La respuesta suele ser siempre la misma: no lo sé, desapareció de mi vida, sin más. Obviamente lamento alguna de estas deserciones y me parece absurdo haber dejado que ocurriera peeeeero... a veces me cuesta cuidar las relaciones.

Es en este punto donde me pregunto por qué hay personas a las que no consigues perder de vista jamás por más que te esfuerces. Vivo en una ciudad considerada grande (hace poco alguien me dijo: "qué pasada, ¿vives en el 114?, que calle más larga"; él es de una ciudad donde pocas calles tienen 100 números), sin embargo suelo encontrarme a todas aquellas personas con las que no me apetece nada tener contacto. Hay un caso especialmente cabrón. Una antigua vecina a la que le cuidaba la gata cuando se iba de vacaciones. No me gusta nada esa chica, es más, pienso que es un poco psicópata del tipo "Mujer blanca, soltera busca...". Mientras fue mi vecina de la puerta de enfrente era inevitable que la viera de vez en cuando, pero admito públicamente que me encantó perderla de vista. Pues bien, me la encuentro por todas partes: en el súper (y lo curioso es que se trata de un establecimiento que está tan lejos de su casa como de la mía, ya es casualidad joder!), en la calle, en el metro... y no quieroooo. Me llama y no le cojo el teléfono. Se ha hecho amiguita mía en Facebook de los cojones (esta aplicación la carga el diablo, la de gente que te encuentra!).

Pues eso, que no hay manera de quitarse lastre. Y encima estas situaciones me hacen pensar en todos aquellos que perdí de vista porque sí, por vaga, por no cuidar las relaciones... y me quedo unos días cagándome en mis muelas por descuidada. Y repaso una y otra vez la lista de bajas innecesarias, y finalmente me digo: coño, pues ellos tampoco se han esforzado mucho por recuperarte, así que a cascarla!

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