¿Quién teme a Virgnia Woolf?

Who's afraid of Virginia Woolf? escrita en 1962 es la obra más conocida de Edward Albee. En 1996 Mike Nichols hizo la adaptación cinematrográfica con dos monstruos de la escena: Elizabeth Taylor y Richard Burton. Había material para echarle un vistazo antes de ir el pasado sábado al teatro a ver Qui té por de la Virginia Woolf? protagonizada por Emma Vilarasau i Pere Arquillué en la versión y dirección de Daniel Veronese.

Ahí que nos dirigimos tres de las másqueperras con uno de los costillos, como Ángeles de Charlie, en sesión de tarde para ir luego a tomar algo con calma. Empieza la función y ya percibimos que la obra va a ser tensa. Esa pareja se trata con tal mordacidad y acidez que uno ya vislumbra que está ante una historia de autodestrucción a través del amor/odio que sienten los protagonistas que arrastra todo lo que se ponga por delante.

No merece la pena hacer una sinopsis de la obra, si la googleais encontrareis millones de entradas sobre el autor, la obra, los actores, pero sobretodo sobre la película. Lo que sí es relevante es como nos despertó casi las mismas reacciones y explicaciones a las tres amigas del alma, con pequeños matices.

Todas vimos a una pareja que necesita tanta tensión para sentirse mutuamente que consiguen hacer de una velada agradable, una absoluta pesadilla.
Es la necesidad de jugar al engaño para crear cuando ya todo se ha marchitado.
Es la necesidad de inventar aquello que haga tanto dolor a quien amas para que dependa de ti.
Es el morbo a no poner límites a ese dolor que se infringe esperando que el otro se revuelva haciéndotelo pagar.
Es la desfachatez de sacar lo peor de los demás para sentirte tú mejor.
Es hacer que los demás se asomen en esa bola de mierda, que es la única manera en la que ya sabes vivir, para acabar envolviéndoles y no dejarles marchar hasta que los has hundido tanto como lo estás tú.
Es saber amar solo haciendo daño, obteniendo la rendición del otro.
Es hacer del reproche un arte y de la culpabilidad una virtud.
Es saberte tan fuerte en ese terreno que solo pararás esa violencia verbal cuando logres tenerlos a todos en el suelo llorando, desprovistos de esa lengua mordaz, desprovistos de ese amor que se convierte en odio.
Y, sin embargo, es un bello texto.

Mientras aplaudíamos a esas fieras de la escena, comenté que era muy fuerte hacer dos sesiones de una hora y tres cuartos con solo una hora y media de descanso. Qué tensión, madre mía! Yo estaría contracturada desde el sacro hasta el nacimiento del pelo.
Luego bajamos por Las Ramblas dando un paseo y cada una de nosotras había visto matices. Una pensaba que en el fondo había ternura en esos actos, otra comentaba que los años en una pareja pueden ser así de corrosivos... Yo vi en la pareja protagonista a mis padres y en esos invitados estábamos reflejados sus cuatro hijos. Esos hijos que fueron testigos, y arte y parte, de esa horrible relación de pareja que, a menudo, convirtió bonitas veladas en absolutas pesadillas.

Y en fin, así fueron las cosas, y así os las he contado.

Kitty, Kitty, Kitty, Kitty... no vas bien

Martes 25 de octubre de 2011.

Salgo del curro muy empanada. Qué día más jorribol! Se multiplican las tareas, todo tiene plazo de entrega, todo lo consultan, la gente es muy dependiente; lo peor es que yo les he generado esa dependencia con mi alto grado de eficiencia (ma da igual si parece que no tengo abuela, lo que es, ES). Como iba diciendo, salgo del curro, y pienso en que tengo que comprarme pantalones, pero es demasiado tarde para eso. Lo que realmente me apetece es tomarme una caña bien fría. Voy al bar de la esquina, pido una caña, le echo un vistazo al periódico, pago y decido irme a casa.

Me pongo los auriculares, la música a toda leche (a la mierda del iPOD no le funciona el aleatorio y suena una y otra vez la misma canción!!!), me encasqueto el casco, me subo a la moto y para casa. Me da tiempo a cantar la misma canción cinco veces. Los semáforos a esta hora son una porquería, paras en todos. Llego y pienso que les den, hoy dejo la moto en la acera, con esto del aparcamiento cada día la dejo más lejos. La de la farmacia de enfrente me saluda mientras baja la persiana, y subiendo la voz me pregunta "¿Qué tal todo?", le sonrío y le digo que sí con la cabeza, algo que ella interpreta como "bien".

Subo los 5 escalones hasta la puerta de entrada, busco la llave y cuando voy a meterla en la cerradura, no coincide. Justo en ese momento me doy cuenta que he ido a mi antigua casa. Me quedo jodida, hace más de un año y medio que ya no vivo allí. No es la primera vez en la vida que me pasa esto. Saco el iPOD del bolsillo, le doy a saltar canción y atronadoramente empiezan a sonar White Stripes con su "Seven Nation Army" y me entra el subidón.

Conduzco hasta casa escuchando tres veces la nueva canción. Voy cantando a grito pelao, mientras me digo: Kitty, Kitty, Kitty, Kitty... no vas bien.

SUEÑOS PRIMITIVOS

No sé si hay algo que genere más ansiedad, que sentir que estás viviendo una vida que no te corresponde…..y no poder hacer nada. Te corroe, te consume, te quema…. Sentir que no quieres seguir con muchas de las cosas que conforman tu vida, una vida anclada en la rutina, en el día a día…. Quisieras poder volver atrás, intentar enmendar el error de continuar una situación insostenible, pero eres consciente que seguramente volverías a cometer los mismos errores. Piensas en el futuro, y aún te sientes peor. Ves como pasan los días, los meses y la cosa no mejora, y sigues sin poder hacer nada….No puedes ni hablar del tema sin evitar llorar, los sentimientos desbordan, y ante cualquier contratiempo se te inundan los ojos. Tienes a tus espaldas el peso de dos criaturas que dependen de ti, seguramente por eso cuesta tanto arriesgarse. No es lo mismo empezar de cero tu solo, a empezar de cero tres personas. Y sin un duro. Esto es lo peor.

Hoy he hecho una primitiva. Y como siempre, nada más hacerla, he empezado a decidir cómo invertiré mis ganancias. Lo hago desde pequeña, me encanta hacerlo. Imaginarme la cara de felicidad de mis amigos, de mis hermanos, de mis padres… eso, como dice el anuncio, no tiene precio. De pequeña alguien, no recuerdo quién, me contó un cuento en el que salía un niño que tenía una bolsa mágica, una bolsa que siempre que metía la mano, sacaba dinero. Siempre soñaba que la tenia y me entretenía en imaginar donde gastarme el dinero.

Han pasado treinta años, y las prioridades han cambiado. Hoy sentada en el sofá de mi casa, he rehecho de nuevo la lista de cosas que haría con ese dinero. Hay algunas que son intocables. Mis amigos y toda mi familia siempre están en ella, son parte indiscutible de mi felicidad, pero del resto no ha quedado casi nada. Por primera vez en mi vida no tengo claro lo que haría.

Lo haría todo y no haría nada. Me lo gastaría todo y no gastaría nada. Lo donaría todo y no daría nada……...Lo cambiaria todo y no cambiaría nada….........Lo cambiaria todo y no cambiaría nada………No estoy del todo segura que cambiándolo todo realmente cambiase algo.

Miro la lista, solo quedan dos palabras: disfrutar, vivir.

CADA OTOÑO

El otoño es, con diferencia, mi estación preferida del año. Y no sólo porque pueda dar rienda suelta a mi gran afición (que algunas tachan de grave enfermedad) de salir a la montaña a cazar setas, aunque también....adoro los días como hoy, lloviendo desde bien temprano, cielo gris plomizo y aroma a tierra mojada. Días de lectura y música, de activa desidia que despierta mis sentidos. El aroma, el color, el sabor, el sonido.....el campo recién arado que ansiaba ser mojado, las hojas y árboles (cobrizos, verdes, marrones, amarillos, rojos, violetas), las setas y las castañas, la lluvia al caer....y el disco de George Winston, Autumn.

Hace muchos años, en 1985 según tengo anotado en mi vinilo, dos amigos madrileños de mi hermano mayor vinieron a visitarle a Barcelona. Yo, que por aquél entonces tenía 14 años, estaba en plena efervescencia hormonal y rebelde. Hacía un par de años que había acabado el solfeo y mi padre me había regalado un piano. Parecía un instrumento poco adecuado para una chica de mi estilo, pero incluso hoy, que pretendo torpemente aprender a destripar mi guitarra Ramona, el piano sigue siendo MI instrumento.

Una noche mi hermano y sus amigos decidieron salir, pero uno de ellos (aún no me explico el motivo) prefirió quedarse en casa conmigo. Acababa de comprarse un teclado y estaba empezando a tocar, supongo que verme con aquellas pintas sentada ante mi piano tocando Schubert o Beethoven le llamaba la atención. Pasamos horas charlando en el sofá, lo recuerdo como si fuera ayer, tranquilos pero emocionados, hablando de música y de notas, de ilusiones y malos ratos (aprender suele ser doloroso, aunque placentero). La cosa se quedó ahí.

Unas semanas después, sin previo aviso, llegó un gran sobre a casa con mi nombre puesto en el destinatario. El remitente era él. Dentro sólo un disco, el de la foto, ni una palabra, ni una carta, nada.

No sé qué debió pasar dentro de su cabeza para que pensara en mí después, ni siquiera me había hablado aquella noche de George Winston, pero lo cierto es que cada otoño desde aquél de 1985, le recuerdo. Aprendí como pude a tocar el fragmento que más me gustaba, pero nunca más le volví a ver ni a saber nada de él. Nunca podré tocárselo, pero la intención sigue viva. Se lo debo.

No deja de llover, ahora más fuerte, y voy a subir al estudio, donde descansa indolente mi tocadiscos, para escuchar Autumn, grandísimo disco.

Aquí dejo el fragmento, mi fragmento......buen día para disfrutarlo.

A las mujeres (también) nos gusta FOLLAR

Hace algunos días, una tarde tranquila de esas que quieres dedicar a un curso on-line de cualquier peñazo de nombre irrepetible (no sabría deciros cómo se llama el que "me obligan" a hacer) me distraje, como siempre. Agarré primero una antología de Álvarez Rabo que Salamandra me regaló, del último Salón del Cómic de Barcelona y luego recordé este pequeño librillo, dando vueltas por casa, que tantas sonrisas me ha arrancado. No pude evitar la tentación de subir al estudio a buscarlo y releerlo....qué risa....sin ton ni son, me han entrado ganas de contestarle al Sr. Rabo sobre varias de las cuestiones que expone en su cómic....voy a ello.

Álvarez Rabo dice........

1- Una mujer puede estar a la vez con varios hombres, pero que un hombre esté con varias mujeres a la vez es una ENTELEQUIA.

Hay una cuestión fisiológica, biológica, que explica este hecho, irrevocable. Obviamente una mujer puede estar con varios hombres a la vez, cosa que al contrario es complicado (por decirlo diplomático). Pero en esta vida todo es muy relativo, porque si la susodicha no sólo se "pone" sino que pretende entregarse a fondo (como debe ser) tampoco podrá cepillarse a un equipo de fútbol de una sentada, siendo honestos. El hombre tiene un límite, y tras el orgasmo suele quedarse cual animalico espanzurrado en un arcén, pero donde no llega el "Rabo" tiene que llegar la imaginación,otros miembros corporales o los cachivaches de Fun Factory (muy bien paridos, por cierto, en Berlín les dedicamos un rato, ¿por qué siempre acabamos entrando en los sex shops, allá donde vamos, tías?).

2- La mujer FOLLADORA DE HOMBRES, NO EXISTE. Un hombre se acojonaría si conociera a una mujer así.

Sr. Rabo, SÍ que existe. La mujer folladora de hombres, la mujer que disfruta y sabe lo que quiere y lo que le gusta, la mujer dispuesta a la innovación (y no sólo la culinaria o la tecnológica, aunque ambas pueden ayudar a darle morbo a la cosa), EXISTE. Otra cosa es que dé con el hombre que no se asuste ante eso, mucho más complicado. A veces es mejor hacerse un pelín la recatada, pero un poco sólo...

3- Para el patético género masculino, un NINFÓMANA es sólo una mujer con las mismas ganas de follar que un hombre.

Totalmente de acuerdo con usted en este punto. Durante mucho tiempo tuve que oirme decir cosas del tipo: "eres una viciosa", "¿a ti te gusta mucho follar, no?", "¿que dices que QUÉ quieres hacerme?"...al final me lo creí, claro. Años después, dándole vueltas al coco y a mis mecanismos, comprendí que, simplemente, me gusta el sexo tanto como a cualquier hombre (con excepciones) y como a cualquier otra mujer (también con salvedades) que vivan su sexualidad naturalmente y sin tapujos. Lo NORMAL, vamos. Que me gusta follar, y punto. Ni soy una pervertida ni pretendo serlo. A todas las mujeres que conozco les pasa lo mismo, por lo que supongo que no somos tan raras.

4- Una mujer calla para no parecer una guarra, incluso delante de sus amigas, lo contrario que los hombres, que siempre alardean de sus gestas sexuales ante sus amigotes.

Aquí se equivoca de pleno. Cualquier mujer cuenta con pelos y señales sus gestas amatorias al resto de sus amigas, que lo esperan impacientes, ese es un hecho constatable. Acercaos a cualquier mesa de mujeres sobre todo si oís que se ríen mucho, a carcajada limpia. Normalmente no suele ser con ánimo de mofa ni de alarde, cualquier detalle "jugoso" provoca risas y cachondeo generalizado entre nosotras, porque somos muy "empáticas" y "corporativas". Nos encanta reirnos de todo en general, tenemos mucho sentido del humor aunque se crea lo contrario. Y no penséis mal, no es un "reirse de", sino un "reirse con"...con las amigas, claro. ¡¡Es sano reirse, coñe!!.

5- La mujer busca un PADRE para sus hijos, mientras que el hombre busca una PUTA y una MAMÁ para él.

Discrepo en la primera afirmación. Está más que demostrado que hoy en día las mujeres somos independientes y libres para elegir estar o no con los hombres. Por supuesto, nos gustan, nos acompañan, nos hacen reir, nos caen bien y si de paso nos follan bien.....pá qué quieres más. Amar está bien, a cualquiera le apetece, pero no estamos hablando de amor, estamos hablando de follar, palabras antónimas en ocasiones. Sin embargo, cuando dice que el hombre busca una PUTA y una MAMÁ para ÉL creo que tiene razón (recordemos que generalizar es feo, pero no me da el blog para una tesis, además los posts megarollos no se los lee ni dios). El problema llega cuando la PUTA se convierte en MAMÁ verdadera, de las de paritorio, entonces muchos de ellos ya no se ven capaces de follarse como a unas perras malas a las amamantadoras y criadoras de su prole, aunque ellas lo estén pidiendo a gritos.

6- La mujer no necesita al hombre para su estabilidad emocional y vital. Tampoco necesita una "polla llena de semen"para reproducirse, pero las viejas tradiciones acaban pesando mucho. Al final acaban casándose con cualquier soplapollas.

Hombre, Sr. Rabo, no sea tan duro con sus congéneres...vale, estamos de acuerdo, hay mucho soplapollas suelto, pero también hay cada bruja y arpía que no te cuento. La cuestión es, ¿por qué nos empeñamos en compartir la vida sin acritudes cuando vosotros nunca aprenderéis a bajar la tapa del WC y nosotras no dejaremos nunca de tener la regla y sus consiguientes giros de cabeza a lo "niña de exorcista"?. Las viejas tradiciones pesan, pero cada vez menos, como el botox de Gadafi y las subprimes.

7- Al final caen en la rutina. Para su cumpleaños se la chupan y en fin de año toca follar.

La rutina....¡¡¡¡¡¡¡esa GRAN ENEMIGA del evento erótico festivo!!!!!!!....cuando ya está todo dicho y hecho, caemos en el apalanque más tedioso, se acabaron los saltos del tigretón y las mamadas hasta el final....es lo peor de lo peor, la rutina mata la chispa, la pasión. El sexo se convierte en un "metesaca" desahoguístico poco lúdico y menos imaginativo. Vuelve el mamífero, resurge el simio (o monete). ¿De quién es la culpa?...a partes iguales, siendo realistas.

8- Al hombre le importa el FIN, a la mujer los MEDIOS. Ellos sólo quieren correrse.

Típica y tópica afirmación....la cultureta popular suele decir que "las mujeres necesitamos laaaargos prolegómenos, que se nos dedique tiempo y esmero" mientras que los hombres "van por faena y pimpam"...bueno, no lo tengo yo tan claro. El juego está bien a veces, a veces está mejor la premura y el "aquítepilloaquítemato".Cierto es que a veces pecamos de romaticonas o emocionales, pero no me creo nada eso de "da igual si no me corro, me lo paso bien igual"....JAJAJAJA!!!....no, hombre, no, a las tías también nos gusta llegar al orgasmo, queremos orgasmos, necesitamos orgasmos, ¡viva el orgasmo!....NO sólo nos gusta follar, sino que también nos gusta corrernos, ¡somos lo peor, unas pecadoras de la pradera!. No habrá redención para nosotras.

9- Los hombres necesitan VER Y SOBAR, las mujeres SENTIR.

Explicaré un caso conocido. Hace algunas semanas las Másqueperras tuvimos un encuentro culinario en un restaurante de la estepa lleidetana que nos turba. El dueño del garito es simpático, buen cocinero, hace unos gintonics de muerte y nos pone la música que nos gusta (amiguete que es...). Ese mismo día, por la mañana, tomando un café con dos compañeras de trabajo me entero de que el tío, además de que no tiene novia (interesante dato para alguna) FOLLA QUE TE CAGAS (palabras textuales de quién me lo dijo) y es EMOTIVO....uhmmm, a ver, folla bien, cocina de maravilla, es simpático, se ve limpio, buena conversación y buen gusto musical (importantísimo), separado con un niño (perfecto, trae el trabajo hecho de casa).....pero......¿eso de emotivo quiere decir que ya no se plantea empotrar en una pared o pegar un polvo bestia de 2 minutos?....¡¡¡miau!!!...le bautizamos como el "Emotional Fucker". ¿Podría ser un poquito más de "fucker" y quitarle otro pelín de "emotional"?.

10- La culpa de que a las mujeres no les guste follar ES DE LOS HOMBRES. Todo se resume en un "follo, me corro, me doy la vuelta y me tiro un pedo...pfffff".

No hay culpables,no hay que ser corporativistas. Muchos hombres tienen la culpa de que algunas mujeres rehuyan del MAL SEXO, el de "metesacayyoalomíotehagustadonena", y cuántas mujeres tienen la culpa de lo mismo en algunos hombres con su "hoynoquetengolareglaquetengojaquecaquetengoloquetengoquetengodetó".


Simplemente, hay que saber disfrutar de las cosas buenas (y, por lo general, gratis) que nos ofrece la vida, y el SEXO, en eso, se lleva la palma.

Declaración de intenciones

Hay momentos en los que la muerte está muy presente en mi cabeza. Sé que no pienso en ella con miedo, tampoco con pasión, pero cíclicamente me invade la idea de la muerte, de mi muerte.
Siempre me he oído decir que soy muy valiente, que tomo decisiones sin pestañear, que soy dura. No quiero ser ni hacer nada de todo esto.

Creo que llevo días pensando en la muerte porque necesito enterrar la valentía, la osadía, la dureza, necesito dejar de estar en guerra conmigo misma. En cierto modo, desaparecer.

No quiero ser valiente. Es agotador y estéril.
No quiero tomar decisiones. Es agotador y me vacía.
No quiero ser dura, ni fría. Es una agotadora impostura.

Todo ha sido más fácil hasta hoy siendo así. Ahora ya no, estoy muy cansada.

Quiero poder ser cobarde. Desmoronarme cuando algo me duele tanto que no puedo ni respirar.
Quiero delegar, descansar, sentir que no pesa nada importante sobre mi.
Quiero ser dulce, afectuosa, dependiente.

No pienso volver a ocultarme.



THIS PARTY IS OVER
I'M COMING HOME

NO-madre

He vuelto de pasear al perro. Mi sobrino está solo en casa. Me tumbo en el sofá y le observo mientras hace deberes. Qué mayor y guapo está. Ya no se parece tanto a mi. Mi clon, así lo llamaban. No, este chico va a mejorar la especie, os lo digo yo.

Viene el can y se tumba abrazado a mi. Me encanta cuando hace eso, siempre piensa que cabe en cualquier espacio, y consigue abrazarme y quedar bien distribuido entre mis rodillas y mi barbilla.
Le soplo en la oreja, me pone ojitos, me gusta mucho mirarle a los ojos. Cada día estoy más convencida que es un hombre atrapado en un cuerpo de perro. A mi hermana le horroriza este planteamiento, y cuando sorprende al perro mirándome como un enamorado, siempre me espeta un "a ver si vas a tener razón".

Mientras le acaricio las orejas noto la mirada de mi sobrino y de repente se pone a hablar, sin dirigirse directamente a mi, pero lo está haciendo. "No entiendo por qué no has tenido hijos. Bueno, aún entiendo menos que sigas sin querer tenerlos. Conozco muchos niños que matarían por tener una madre como tu. ¿Sabes? Creí que con él ibas a tenerlos. Me hacía mucha ilusión tener una primo idéntico a mi. Si es que sólo con ver cómo tratas al perro ya... eres cojonuda. El otro día les molaste mucho a mi amigos".

Uffff sudores fríos. Noto como me arden las mejillas y me recorre una especie de rayo por todo el espinazo. "Kitty, ¿te has enfadado?". Me desabrazo del perro (no sin cierta resistencia por su parte) y me incorporo. "No. ¿Por qué iba a enfadarme? Estoy sorprendida que te planteés esto, pero es muy bonito lo que me has dicho".
"Ya, ya, perooooo, estoooo... ¿vas a contestarme?" Supongo que debo hacerlo, pero no me apetece contarle a un chaval de 15 años que nunca me ha interesado ser madre. "Verás J., no es un solo motivo, son muchos. Pero yo nunca he tenido sueños de casarme, de formar una familia, de ser madre, de sacarme el carnet de conducir, de ser rubia con ojos azules..."
Me mira, se descojona. "Ahora que no está mamá, y puedo decir lo que quiera, ERES UNA CABRONA! Eso no es una respuesta".

Vale, tiene razón. "En serio, la razón principal es que nunca he sentido ilusión para ello. Puede que tampoco me haya cruzado con la persona que me habría gustado para tal experimento, pero básicamente es que no he pensado nunca en ello como opción de vida". Pone cara de estar más convencido de que eso sí es una respuesta. "Madre mía, eres rara. Pero me gustas. Ya te imagino de viejita, tatuada, sin dientes y teniendo que cuidar de ti porque no has tenido hijos ".

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Ayer estaba con las hijas de una amiga. La mayor tiene 6 años. Sentimos adoración mutua. Estábamos jugando al ahorcado en una pizarra y me dice: "¿No te dará vergüenza ser vieja y tener tatuajes?", le contesté que no y cerró la conversación con una sentencia: "Claro como no serás mamá, ni abuelita qué más da. Tranquila yo te cuidaré y te querré igual".

Su hermana tiene 18 meses. A veces me llamá papa, a veces mama y otras papa-mama. La opción hermafrodita es la que más me gusta. Cuando me llama mama teniendo a su madre al lado, le contesto que no me llame así, que su madre es la otra, nos reímos y ella se ofende. La madre verdadera me preguntó ¿Qué sientes cuando te llama mama?. NADA, no siento nada (pero debo reconocer que, la primera vez que lo oí, mi aurícula izquierda bombeó dos veces seguidas).

TIEMPOS DIFÍCILES

Sé que llevo tiempo sin aparecer por aquí ... una no siempre tiene ganas de exponer sus miserias, aunque sea desde el anonimato. Trabajas, juegas con tu hija, cocinas, viajas con amigas, bebes, duermes ... y el poso siempre está ahí. Barres y lo echas debajo de la alfombra. Pero está.

Intuyo algo triste y doloroso y no quiero mirarlo de frente. Ojalá me equivoque, aunque me temo que algún día tendré que enfrentarlo. Cuesta. Pero cuanto más tiempo pase, será peor. El abandono es cómodo, pero cobarde.

Lo sé. Y me jode.

La psicoanalista me dijo que de nada servían las sesiones si yo no quería continuar. A veces entraba en la consulta con la sensación de que no tenía nada que contarle, sin "problema" que solucionar. Siempre era un ¿qué tal? ... Bien. Mal no estoy. Siempre dando vueltas a lo mismo sin avanzar nada, a 50 euros la sesión. Me cansé.

Pero no es culpa suya.

Siento que estoy llegando al final de una etapa y no quiero. Pero es lo que toca. Y no hablo sólo de mi matrimonio. Es él, pero también son mis padres, mayores y con lo que hay que tomar una decisión. Mis hermanos, a los que a veces no soporto. Mi hija, a la que adoro pero que me ata más de lo que quisiera. Mi trabajo, en el que estoy bien pero apalancada, porque me aburro soberanamente.

Joder. Qué difícil es ser adulto. Y qué doloroso es tomar decisiones.

CRÓNICAS BERLINESAS

Con prisas, sin pausas, llegada domingo, lunes a currar. Poco tiempo para narrar, poco tiempo para pensar. Aún asíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, no os libráis de la pequeña crónica berlinesa.
Nos ha gustado mucho. Lo hemos pasado mejor. Hemos pateado, pasado frío, observado, visitado, nos hemos comido la ciudad tanto como nos ha sido posible. Nos conocemos bien, tanto que no ha sido difícil que hubiese quorum para hacer las cosas, así como la libertad de no hacerlas.

Hablábamos al ir hacia el aeropuerto que cuando haces planes todo apetece, pero que cuando llega el momento suele invadirte una especie de pereza prevacacional. Nos fuímos un poco agobiadas, sabiendo que nos desagobiaríamos rápido, pero nos invadía esa sensación de uffffffff qué pesado es esto de irse de casa y dejarlo todo atado y bien atado. Lo comparábamos a cuando teníamos 20 años y un tercio de las preocupaciones que hoy nos ocupan, todo era jauja, todo era ilusión, un ir a la carrera, al trote y al galope. Pues bien, podemos afirmar que, ahora, lo gozamos todo mucho más, que lo valoramos infinitamente el doble.

Ir a Berlín ha supuesto cosas diferentes para cada una de nosotras, en todos los sentidos. El día antes de volver Sinco lanzó al aire la pregunta: ¿qué os ha gustado más? ¿cuál es vuestro Berlín?. Sinco respondió que, a parte del Museo de los Ramones (el mejor museo del mundo), Tacheles era lo que le había molado más; Salamandra también coincidía en eso; MasDam se sentía completamente fascinada por la ciudad al completo y sus birras; Kitty no se pronunció (y sigue sin tenerlo claro) pero apuntó que quizás le gustaba Mitte y sus calles y galerías de arte. Pero había algo en lo que coincidíamos todas: es una ciudad que engancha.

Anécdotas destacables: muchas. Anécdotas susceptibles de ser expuestas: más bien pocas.
- A desctacar que, sin haberlo planeado, nos cogíamos las cogorzas por parejas. Un día dos, otro día las otras dos. Alguna de esas cogorzas fue graaaaande, graaaaande con un graaaaaan resacón al día siguiente (menos alguna cabrona que nunca tiene). Seguimos bebiendo como si no existiera un mañana, y claro, sin estupefacientes eso pasa mucha factura.
- El alemán, ese gran enemigo de lo poético. Qué jodida es esa lengua, por diosssssss. Es que no se puede aguantar. Se te dirigen y te sientes intimidado, suerte que con el inglés, el castellano y la mímica se llega a todos lados. Y ser espaviladas claro: "¿¿¿oyeeeeee como se decía ocho en inglés???? Bueno da igual: I want four four bier" La cara de la camarera os la podéis imaginar.
- Momentos de una "irreverencia" poco usual en nosotras. Estando en el Memorial, la escultura - laberinto de Richard Serra, en memoria a las víctimas del Holocausto, nos cogió un arrebato de perseguirnos por entre los pilones sorprendiéndonos con la cámara. Sí, las risas que se oían hasta aquí, eran las nuestras. El reportaje fotográfico no tiene precio. Lástima que queramos seguir en el anonimato porque eran dignas de ser publicadas.
-Momentos "irreverentes" provocados por los litros de birrotten que nos metíamos. Las vejigas tienen la capacidad que tienen, oigan. Y no hace falta decir nada más.
- El momento estelar: cuando descubrimos que alguien había tenido a las másqueperras en la cabeza sin conocernos. He aquí la prueba gráfica. Impresionante retrato. Os dejamos a vosotros que descubráis quién es quién (bueno, menos Kitty que ya se ve claro). Y si os lo preguntáis, pues sí, estamos así de buenorras.

Y eso es todo amigos. Pordríamos enrollarnos mucho más, pero eso sería como haceros ver el álbum de 2.500 fotos de las vacaciones en la Riviera Maya, y tampoco se trata de eso.

GREGARIOS

"Actualmente, los que tienen el poder temen todo disturbio del statu quo, para que no desaparezcan sus injustos privilegios. En combinación con el instinto de convencionalismo, que el hombre comparte con otros animales gregarios, los que sacan provecho del orden existente han establecido un sistema que castiga la originalidad y depaupera la imaginación, desde el momento del primer día de colegio hasta la fecha de la muerte y del entierro."

"Ideario Político" (Bertrand Russell)

Hoy, de vuelta a la rutina gregaria, he leído esta reflexión y me he quedado sin palabras.
La rutina me mata.
El sistema me asfixia.

BERLÍN (zwei, o sea, 2)

Memorial

Kjosk

Birrotten

Joey Ramone

The Power

Tacheles

BERLÍN (eins, o sea, 1)

Másqueperras

Love Berlin

El Pirulí Sozialisten

El nidito en Mitte

The Wall

Camina, camina, no mires atrás, no vuelvas la cara, no lo pienses más

(Performance Luisaguilera en Alexanderstrasse)

CERRADO POR VACACIONES

Queridos y queridas amigos y seguidores ...que no cunda el pánico, este blog permanecerá cerrado a partir de esta tarde hasta la semana que viene ... por si alguien aún no se ha enterado, las Másqueperras más activamente bloggeras (MásDAMM, Goodbye Kitty, Salamandra y Sincopada) tomamos hoy mismo un avioncejo que nos lleva hasta Berlín.


Como colofón final de una fiesta que empezó a pertrecharse en el cerebro espongiforme de nuestra alambicada MásDAMM, nos hemos reservado la traca final de nuestra celebración de la senectud cuarentañera en forma de billetes de avión y apartamento que te cagas en pleno Mitte, para no tener que andar mucho a cuatro patas las noches que dediquemos al másqueperrismo y a la cata de todas y cada una de las cervezas que nuestros amigos alemanes quieran ponernos delante (previo pago, seguro, de un porrón de Leuracos, y un Leuro alemán no puede valer lo mismo que uno español, a mí que no me jodan...).

Hace unos días, en reunión masqueperruna, planteamos el tema del viaje y los propósitos turísticos a cumplir....hubo dudas, hubo más dudas, muuuchas dudas, pero donde no hubo dudas fue en que nos apetece CALLEJEAR, PERREAR, COMER SALCHICHAS "DOBLÁS", BEBER y poca cosa más.


Hay algunos puntos claros, como la casa okupa Tacheles, el museo del Holocausto, el Museo de los Ramones, todas las birrerías, la tienda de Absentas, patear calles y edificios, bares y antros irreverentes, el barrio Turco y punkarra, lo que quede del muro, el Pérgamo,....no tendremos días para todo.

Alguien debería avisar a la población de que las másqueperrez se avecina, porque como encontremos despistados a algunos tipo ésto o esto....¡¡no respondemos!! (debo apuntar que a Kitty le ponen más los tirillas, es la eterna lucha "anélidos vs. huevos de toro", nunca nos ponemos de acuerdo).

Lo importante no es el sitio, ni el cuándo, sino el con quién, y esta va a ser una semana de EXALTACIÓN DE LA AMISTAD como pocas. Nos imagino dentro de unos (bastantes espero) años, colifatas y pochas habitando el mismo Hotel Bates para la 3a edad, liándola parda cada dos por tres. Que si la MásDAMM pide birra para la comida de los domingos y le tira los tejos al fisioterapeuta porque lleva perilla, que si la Lagarta se rellena las botellas de colonia con Gin Mare y no quiere compartir la habitación con una que huele a tigre, que si la Kitty quiere pintarse las uñas de verde y lleva locos a los abueletes haciéndoles pajillas a dos manos en los lavabos, que si la Sincopada lleva la dentadura por pendientes y en vez del sonotone se pone un mp3 con los Ramones a toda leche porque si no no los oye....que si entre todas han recaudado pasta en un bingo clandestino para irse a celebrar los 80 a Cuba,... qué tierna y adorable vejez nos espera, amigas.......

¡¡¡¡¡¡QUE NOS VAMOOOOOOOSSSSSS!!!!!!

¡¡¡Y NO SE VAYAN TODAVÍA, QUE AÚN HAY MÁS!!!!

LA MOCHILA

He ido con tiempo a la ciudad, dispuesta a comprarme algo decente: unos tejanos que no arrastre medio rotos, un jersey sin agujeros para el frío Berlín.... En la gran tienda todo me ha parecido hortera, feo y rancio. Vale, estamos en otoño y acostumbro a vestir de negro, pero....sólo me han gustado estos calcetines de rallas de colores. 7 euros de arcoiris made in Indonesia.

Al salir he entrado en una librería enorme, hacía meses que no me permitía ese gusto con calma, enajenada por el olor a papel y tinta, leyendo reseñas y tocando los libros, es un éxtasis sensacional. De repente ahí estaba, frente a mis ojos, sin buscarlo. No he podido resistirme a la tentación. "Solal" de Albert Cohen. 9 euros de placer, escrito en 1,930.

Calcetines de colores y un libro, ya tengo la mochila lista. Este ha sido el botín.

No tengo remedio, cuánta razón lleva mi santa madre cuando me dice : "hija, pero qué poco femenina eres...".

Ya lo tengo todo, podemos irnos.

SEXO REAL YA !!!

Si, lo reconozco. Necesito sexo, pero del bueno. Estoy harta del manubrio de látex de voltio y medio. Sí, ya sé que tengo uno de carne a mi lado cada noche, pero está cargado de malas contestaciones, reproches, aburrimiento, egoísmo ….

No, ese ya hace tiempo que no me apetece….

Me apetece tocar, besar, lamer, chupar, oler, disfrutar, transportar, jugar, acariciar, comer, cabalgar, oír, jadear, sudar, erizar, apretar, transportar, vibrar, emocionar, temblar, gozar, …...........guaaaaauuuuuuu!!!!!!!.................

En definitiva……volver a sentir!!!!

Sencillo, no??? Pues, no..... Al menos para mi...... Putos principios!!!!!

EL ANILLO

Quien subestima mi inteligencia e intuición es un imbécil.

Hay pocas cosas que duelan tanto como darte cuenta que has amado a un imbécil.

Obviamente todavía duele más que el imbécil sea, además, un mentiroso.

Y el súmmum del despropósito es que el imbécil mentiroso sea un cobarde.

La primera reacción cuando te das cuenta de haber amado a un tipo imbécil, mentiroso y cobarde es la de llorar hasta quedarte seca y morir deshidratada.

La segunda es partirle la cara o insultarle a grito pelado hasta quedarte afónica.

La tercera es repetirte como un mantra que eres tan imbécil como él por haberle querido.

La cuarta es estar ebria el mayor tiempo posible para no pensar, para no sentir. Porque ser consciente de tanta imbecilidad produce un dolor muy parecido a un ataque de apendicitis.

Y a pesar de todo sigo sin poder quitarme el anillo. Quizás mañana.



Quizás nunca.

CARRETERAS SECUNDARIAS Y CAMINOS ANCESTRALES

He dejado a L. y F. en ese cámping cochambroso y destartalado en medio de la montaña. Mañana, de madrugada, emprenderán el camino que les llevará de un monasterio a otro de la Ruta del Císter, 105 kilómetros en dos días y medio, están sonados. Hemos bromeado sobre si ellos iban a servir de cena a esa extraña familia, sobre lo "íntimos" que van a estar esta noche en esa caravana roñosa llena de cadáveres de insectos donde les han alojado, sobre las botas de 17 euros que F. se ha comprado esta mañana en los chinos (insensato), sobre la absurda idea que se les ha metido en la cabeza de que la última noche voy a llevarles una suculenta cena con una botellita de vino al refugio donde descansarán sus cuarentones huesos (me veo haciéndolo, siempre pringo).

Ahí se han quedado, ilusionados, cada cual con sus espectativas puestas en algún punto, con ganas de andar y andar y hablar y callar. Lo importante es el camino, no lo que les espera al final. Sé que cada uno de ellos tiene sus motivos para hacerlo, lo necesitan a su modo, lo vivirán a su manera, y yo les esperaré en casa para prepararles una buena comida y compartir sus peripecias, que no serán pocas conociéndoles.

De vuelta, ya de noche, un pedazo menguante de luna brillaba y la Osa Mayor estaba todo el camino frente a mí. He puesto a Charlie Winston, hacia tiempo que no lo oia y le adoro.

Avanzando por carreteras secundarias, los pueblos parecen desiertos y sus lucecillas salpican los campos y montes de vida. He pensado en los caminos que se toman y en los que se dejan. Nunca sabes qué es lo que ha quedado en aquél otro requiebro que decides esquivar. Muchas veces no voy bien por el escogido y me doy cuenta a tiempo de rectificar...no es malo reconocer que te has equivocado. Pero amenudo es demasiado tarde para echarse atras...sólo puedes maldecir tus pasos e intentar no volver a cagarla. Cosa complicada. Es complicado ser consecuente con los propios actos.

Casi llegando a casa les he envidiado. Tendría que haber aceptado la propuesta de quedarme esta noche con ellos y volver mañana. Seguramente habría sido un error, nos habríamos acostado tarde y a saber cómo y mañana no habrían podido madrugar como lo harán y yo no habría tenido toda la mañana para organizar mi casa y mis cosas y......acierto/error....en eso consiste elegir. No sé si me he equivocado, pero suele pasarme. Aún así, creo que les he hecho un favor. Otra cosa es que me lo haya hecho a mí.

Escoger, arriesgar, acertar, errar.

HIJOPUTISMO EN TIEMPOS DE GUERRA

Tengo debilidad por las historias relacionadas con la familia de mi madre. Hay muchas anécdotas y situaciones que dan para escribir más de una entrada. Pero hay una, que tiene que ver con la familia paterna, que me sacudió mucho cuando me la contó mi tío hace poco más de tres años.

Mis abuelos paternos eran gente humilde. Mi padre y mi tío eran hijos de un sastre y una portera de un inmueble del barrio barcelonés del Raval . Cuando estalló la guerra pasaron bastantes privaciones, sobretodo alimenticias. Recuerdo que mi padre tenía muchas manías con la comida y mi madre siempre le decía que no parecía que hubiese pasado una guerra, a lo que él respondía que había aborrecido alimentos y que había sido de los que había comido gato por liebre.

De mi abuelo apenas he oído hablar en toda mi vida, pero lo poco que sé es que era un hombre tranquilo, bueno, al que le gustaba la música y leer. Existen pocas fotografías de él, a lo que puedo decir que era más feo que Picio, con cara de golondrina y aspecto bonachón. Murió mucho antes que yo naciera.
A mi abuela la conocí. Me cuesta describirla. Creo que lo que mejor la definiría sería "ser inmisericorde y sin entrañas", vaya, una grandísima cabrona.

Durante la guerra mi abuela decidió sacar del colegio a su hijo mayor, mi padre, y ponerlo de aprendiz de ebanista. Entiendo que la necesidad imperaba, pero solo tenía 8 años. Mi tío se salvó porque solo tenía 3. Vivían en la portería junto con mi bisabuela, la madre de la soberana cabrona (que por lo visto era The Queen of Cabrona's) y entre unas pesetillas por aquí y otras por allá consiguieron sobrevivir hasta la postguerra.
En la sastrería donde estaba empleado mi abuelo, la guerra no les había perjudicado del todo. Realizaban encargos para uniformes militares. Al terminar, no había ni para comer y mucho menos para comprar trajes. Así que despidieron a mi abuelo.

Mi abuelo llegó a casa y comentó que le habían echado del trabajo. Se llevó una bronca monumental de su mujer y su suegra: "eres un calzonazos, no te haces valer...", "ahora qué vamos a comer, pedazo cobarde", "vuelve a la tienda y plántale cara, recupera tu trabajo"... El pobre hombre, al día siguiente se fue a su antiguo lugar de trabajo e hizo todo lo que le habían mandado las dos arpías. Salió de allí con varias costillas rotas, sin piños y con una denuncia por sindicalista, subversivo y anarquista.
A las pocas horas fueron a su casa a detenerle. Se lo llevaron mientras mi abuela gritaba "ya te lo decía yo que esto de ser tan de izquierdas y respondón te traería problemas". Cogió a sus dos hijos que habían presenciado la detención y les dijo "mejor que esté en la cárcel que en casa haciendo gasto".

Al pobre hombre con cara de pájaro lo llevaron a los calabozos de Via Laietana en Barcelona. Allí acabaron de saltarle los pocos piños que le quedaban con un par de palizas para que delatara a más compañeros.
Finalmente lo trasladaron al Penal de Valencia y allí estuvo preso más de doce años. Mi abuela nunca fue a verle, sus hijos solo un par de veces. Le dejaron salir porque estaba muy enfermo. Murió de tuberculosis al cabo de un par de años.

La verdad es que, desde que conocí esta historia, me pesa mucho menos el apellido.

SACÚDEME OTRA......POR FAVOR

No suele ocurrir, pero a veces me sorprendo ignorante y me pregunto: ¡¿pero cómo puede ser que yo no conociera esto?!.
Una espesa y tediosa noche de viernes estaba en casa tranquilamente, compartiendo impulsos eléctricos mediante sinapsis con otro espíritu inquieto y sensible, cuando, sin previo aviso, me soltó ESTO:





...y pensé: ¡¡buff!!. Me parecen geniales, originales, tragicómicos. Tan punks y tan líricos.

Luego vi ésto............





....y pensé: ¡cómo me pone esta tía, cómo me mola ese intercambio de roles y el transformismo!. Y me imaginé a mí misma vestida con un traje y una corbata, debajo unos calzoncillos, y a él con un vestido negro, un liguero y unos taconazos.

Después de escucharlos machaconamente (soy obsesiva, cuando me gusta algo no tengo fondo) me atreví con el disco en solitario de Amanda Palmer. Lo recomiendo, me gusta mucho ésta...



Entré emocionada como una niña con un juguete nuevo en el blog de Raúl, Interpretasones, gurú musical que siempre me enseña y sorprende, y le comenté mi fascinación por The Dresden Dolls y Amanda Palmer....¡¡cómo se me había podido pasar por alto!!. Justo hacía una semana él había colgado en su blog esta entrada dedicada a ella.

Entonces me paré a pensar en lo corta que se me va a hacer la vida para aprender, ver, leer, escuchar y sentir tantas y tantas cosas desconocidas aún. Es una necesidad imperiosa, una sacudida a la mente, al alma, necesito que me sacudan más, por favor....¡¡¡mucho!!!.

Es tan guapa, tiene una voz tan flipante, toca el piano a miles de años luz que yo...pero tenemos algo en común, nuestro MAPA DE TASMANIA.

Como dice Amanda, a unas les gusta llevarlo con rastas, a otras como si fueran niñas de ocho años, algunas en forma de triángulo y también como un bigotillo hitleriano, ¡pero un coño es un coño!.

Animo a todos a visitar Tasmania, fascinante tierra indómita.