La perra vida

La vida es curiosa a veces. El azar ha querido cruzarme TRES VECES en una semana con una persona a la cual hacía, al menos, 4 años que no veía. Estuvimos trabajando juntas hace mucho tiempo en una "colifatería" perdida en medio de la montaña, que parecía el Hotel de Norman Bates más que un hogar para ancianitos chiflados (allí pasamos muchas cosas juntas, muchas). Hice dos grandes amigos en aquél lugar, las batallas nos unieron fuertemente. Con R. fue distinto, no llegó a ser amistad pero nos dimos mucho mientras estábamos allí. Aún así, R. es de esas personas que pasa por tu vida pero no te deja indiferente. Durante estos años me he acordado mucho de ella y siempre que he encontrado a algún conocido común no he podido evitar preguntar por ella.
La vida ha sido dura con R., ella siempre me contaba sus cosas, supongo que mi manera de ser facilita que la gente se suelte, suelo escuchar y hablar cuando debo.
Nació en una familia muy humilde y desde muy joven tuvo que trabajar. Cuando era adolescente su padre se fue de casa dejándola a ella y tres hermanos más sin un puto duro y con una madre más loca que un cencerro, ludópata y despreocupada. A ella le tocó cuidar de sus hermanos, de los cuales uno es yonki, el otro se dedica a la delincuencia cutre y el tercero cumple condena de muchos años por haber asesinado a su novia cuando ésta decidió dejarle.
La vida le sonrió cuando, aún con sólo 18 años, conoció a un apuesto y rico agricultor e la comarca, con el cual se casó y tuvo a O. su hijo. Poco se imaginaba ella que estaría encerrada en una jaula de oro con unos huraños suegros y haciendo de Cenicienta mientras su marido hacía su vida y tenía otro hijo con otra mujer hasta que se cansó de esclavizarla, maltratarla y humillarla y la echó de casa con una mano delante y otra detrás.
Tuvo que buscarse la vida como pudo, corren muchas leyendas sobre su reputación y cómo sacó ella sola adelante a su hijo, ya que el hijo de puta de su ex-marido prefería pagar costas y atrasos en juicios que facilitarle la vida. Al final la vida perra pudo más que su fortaleza y la botella se convirtió en su gran aliada.
Muchas mañanas llegaba al trabajo con un careto descompuesto y la oía vomitar en el lavabo durante horas. Arrimaba el hombro y sacábamos el trabajo adelante como unas javatas. Algunos días nos íbamos a comer juntas y yo observaba cómo casi ni tocaba la comida del plato y sólo bebía y fumaba sin parar, contándome entre lágrimas todos sus avatares. Hice por ella lo que pude, pero siempre he tenido la sensación de no haberla ayuado mucho. Hasta que me la encontré la semana pasada....
-¡¡Coño, R., tía, cuánto tiempo!!.
-¡¡Jodeeeeer, S., ya te digo!!.
-¿Cómo te va la vida?
-Como siempre, es un asco, O. ya vive con su novia y yo en el paro.
-¿Y P., aún está en tu vida? (P. también es alcohólico y separado con unos hijos que nunca ve).
-Psé, ya sabes, va y viene cuando le da la gana, me deja sola y sin un puto euro (con lágrimas en los ojos).
-Joder, qué tío, siempre igual, ¿no estás cansada ya de hombres?.
-Pues sí, pero ya sabes, ni contigo ni sin ti, la soledad me duele y me sienta mal.
-R. tienes mi teléfono, yo sigo siendo la misma, sabes que puees llamarme cuando quieras, para tomar unas cervezas, para contarme lo que quieras o para contar conmigo.
-Gracias, ya lo sé, pero hace tanto tiempo que estoy taaaan abajo que me he acostumbrado a mal vivir y a no pedir ayuda. Llámame la semana que viene y comemos juntas, tengo muchas ganas de charlar contigo.
-Hecho, te llamo el martes y quedamos. Si hace sol comemos en una terraza y así podemos fumar como carreteras, como en los viejos tiempos.
-Sí, por favor, llama.
-Cuídate y dale recuerdos a tus hombres. Sobre todo a O., es un sol, joder.

Llevo días pensando en ella, voy a llamarla hoy mismo, cuando salga de clase, eso si no me la vuelvo a encontrar, porque vive aquí al lado.
Le doy vueltas a lo perra que es la vida a veces con algunas personas. Personas sensibles con mucho corazón, que la vida se les atraganta y no pueden con ella. No es cuestión de ser débil, es cuestión de ser sensible, altamente emocional a la vez que más valientes que todos los gladiadores de la Roma imperial. Sobrevivir es difícil de cojones.
Me gustaría ver a R. feliz, que dejara el alcohol y recuperara su bello rostro ahora abotargado por la bebida, que encontrara un buen hombre que la amara y respetara y la hiciera sentir como la reina que es. Aún con todo, siempre que estamos juntas, no paramos de reirnos de todo, de nosotras, de la vida, del sufrimiento. Aprendo mucho y no creo ni que se lo imagine, me da grandes lecciones de superación y valentía.
Es la hora.......voy a llamar.........

Completamente combustionadas!!!

Dios! después de dos noches seguidas gozando, bailando, cantando y viviendo el universo lesbiano: estamos cansadas, con agujetas (sí, nos lo tomamos en serio), afónicas y tremendamente FELICES y agradecidas a ese pedazo grupo que se lo curra como nadie.
Puede que penseis que no somos objetivas, pero no es necesario que creáis nada. Un grupo que consigue llenar tres noches seguidas la sala razzmatazz, que la gente coreé sus letras de cabo a rabo, que cada vez se vean más camisetas en sus conciertos, en los tiempos de crisis en los que estamos, merece todos nuestros respetos.

Les toca dar la cara tres noches seguidas y no hacen que el concierto sea igual que el anterior. Con lo fácil que sería salir ahí a despachar los temas y todos tan contentos. Pero no. Se lo curran, porque además de cambiar las colaboraciones según la noche, ellos cambian también el repertorio y lo que más nos pone, se lo pasan de miedo y eso se nota.
La primera noche, por ser eso, la primera, nos pareció la hostia. Pero Santi estaba altamente perjudicado, limitado de movimientos y quejica (con muecas de dolor) aún así se marcó algún bailecito y la elección de los temas estaba estupenda. Bueno, siempre echas de menos alguna canción que te apetecía oír, pero siempre aciertan, desde que empiezan con "Donde solíamos gritar" hasta que terminan, como ayer, con un a capella de "Mi primera combustión" (con lagrimitas de Sinco incluidas). No sé qué medicación toma, estoy por preguntarlo, porque ayer estaba mucho más dicharachero y se dio un poquito más de caña.

Podemos recitar los títulos de sus canciones como si fuesen declinaciones en latín. Podemos cantar cada una de sus letras sin mover una coma de su sitio. Cada una de nosotras tiene su canción favorita y su canción fetiche (nos cuesta mucho escoger solo una) y por encima de todas está la canción, la que nos reclutó y con la que bautizamos a cada una de las personas que deciden ser del "Club de Fans de John Boy". Ahí enloquecemos. TE-MA-ZO DE LOVEOFLESBIAN!!!!
A título personal puedo decir que desde septiembre del 2009 los he visto tocar en directo, y mal contado, 15 veces (qué forrados deben estar los cabrones!). Dado que dentro de unos 15 días me toca cumplir años (he intentado pedir una prórroga para detener mi onomástica, pero no lo he conseguido, o cumples o feneces), y que el cumplimiento de esos años suma 42, es fuerte que esté haciendo de groupie lanzabragasmojadas. Pero como dijo ayer la nueva reclutada al Club de Fans de John Boy: "Coño, uno es viejo a partir de los 89 o más. Mola veros bailar y pasarlo de puta madre". Pues sí.
Y ahí estábamos con nuestras gafas luminosas de Max Headrom y de corazones, saltando, sudando la camiseta (y el tetamen también!), un grupo de ocho "raros que fuímos al concierto", que iba de los 17 a los 60 tacos, sin complejos (como Joanra Planell, el bajista. Tardaremos mucho tiempo en sacarnos de la cabeza su imagen en tanga con la celulitis al aire y los esparadrapos en los pezones haciendo de Eva Nasarre).

En fin, ha sido un año y medio inolvidable acompañadas por su música. A partir de hoy tendremos que aprender a vivir sin ello una temporada (juro que tendré que pasar el mono!). Sirva esto para decírles que les echaremos de menos. HASTA LA VISTA LESBIAN@S.

PD: Salamandra, como no tuviste tu dosis de "Universos Infinitos", ahí va, con todo el cariño las másques.

COSAS QUE ME DISGUSTAN

• Me disgustan los supuestos “amigos” que te llaman cuando quieren pegar el rollo a alguien, y a los que les importa exactamente tres pares de cojones cómo estés, si tienes tiempo para escuchar su absurda matraca y que encima llaman cuando saben perfectamente que estás trabajando. Los que te tienen media hora al teléfono calentándote la oreja con sus gilipolleces aunque les digas que no es buen momento, y que nunca, nunca jamás, preguntan cómo va tu vida porque ¿he dicho ya que les importas tres pares de cojones?. Y no, no sirve de nada no responder a sus llamadas. Ellos insisten e insisten e insisten hasta que acabas pensando que igual les ha pasado algo grave y descuelgas. Si es que no aprendo.


• Me disgusta la continua sensación de perder la vida con la que convivo últimamente. Ese discurrir de los días sin orden ni concierto, sin cambios y sin finalidad. La vacuidad de unos días que pasan y que ya no volverán.


• Me disgustan los “consejitos” de la gente que te ve triste y que como creen tener el don de la verdad absoluta decretan, con infinita condescendencia, iluminarte con ella. Erguidos en su pedestal, abren la boca y dejan caer un torrente de palabras que ni te ayudan ni te importan pero que ellos sueltan y rematan con un “Créeme. Ya verás como tengo razón”. ¿Sabes tú qué coño me pasa? ¿te he preguntado? ¿me importa tu opinión?. Tres veces no.


• Me disgusta mi inseguridad. Mi impaciencia. Mi falta de criterio.


• Me disgusta que una persona a la que aprecio me invite a la presentación de un libro que ha escrito, que me lo firme con toda la ilusión del mundo, y que al leerlo ... me parezca una soberana chorrada. Tres días llevo evitando que me pregunte.
  
• Me disgusta la perpetua sensación de estar perdiendo unos años preciosos.


• Me disgustan las personas que roban tu tiempo sin ningún miramiento. Los típicos prepotentes metomentodo que piensan que el único tiempo que importa es el suyo, no el de los demás, y que cuando les sale de los güitos deciden, unilateralmente y sin consultar, que la próxima media hora (o hora y media) la van a dedicar a aquello que teneis entre manos. Irrumpen en tu mesa como un elefante en una cacharrería, te quitan los papeles con los que estés trabajando para poner los suyos sin ningún respeto, se escarchofan en una silla a tu vera y literalmente te secuestran durante el rato que a ellos les convenga, minutos, horas, qué más da. Ellos te dedican su valiosísimo tiempo con magnanimidad infinita, y tú a callar. Aunque estés en medio del gran pollo campero en pepitoria y lo suyo no corra ninguna prisa.


• Me disgusta mi falta de asertividad para torear estas situaciones.


• Me disgusta querer a mi familia a lo lejos. Cuanto más lejos, más les quiero. Este amor familiar que les profeso, disminuye en la misma proporción que mengua la distancia que nos separa. Les quiero pero no les soporto. Triste pero cierto.


• Me disgusta que personas que me han hecho daño en el pasado continúen teniendo un espacio en mis adentros aunque yo no quiera. Que estén allí, aletargadas, aparentemente dormidas encima de un lecho de ponzoña, una cómoda cama que les tengo preparada y reservada desde hace años, y que no consigo eliminar si no es creyendo, absurdamente, que no está. Y me disgusta que cualquier inocente pequeñez sea un aguijonazo que las haga revivir en mi conciencia. Y que duela. Que duela cada vez.


• Me disgustan los días como hoy, en los que el grisoscurocasinegro impera y soy una bruja cuarentona y amargada sin ningún sentido del humor.

PD. Creo que la psicoanalista va a tener tela conmigo. La pobre.

La combustión

Uhmmmmm...lo siento, esto no es "Ardor (parte 2)". Es sólo un grito de felicidad porque las Másqueperras esta semana...¡¡¡¡HACEMOS DOBLETE DE LOVE OF LESBIAN!!!!. Sí, sí, vamos al Razzmatazz jueves y viernes a embrutecernos cual "fanslanzabragasmojadas" con ellos.....¡¡¡joder cómo nos gustan!!!. Lo nuestro ralla la psicopatía sexualis más tremebunda.
Aishshshshs, necesitaba un desahogo, ya está.......buffff.....

Concurso: ¿de qué Másqueperra es el tetamen que se ve en la foto?. Para el ganador/ra habrá un regalito.....

Por cierto....mirad qué joya he encontrado.....aishhhhhhhhhhhhhhh que me lo como!!!!!!!!!

Correo para librarse de una psicópata (hoy ex-amiga)

M.,

Que este correo sirva de despedida de todo lo que nos ha unido. Para mi no hay vuelta atrás, ni lo quiero ni te lo mereces. Después de todos estos días de silencio impuesto, demasiados a mi parecer, creo que es necesario que ponga el punto y final manifestando mi posición, ya que también tengo derecho a hacerlo.

A esta altura de la película, como te puedes imaginar, ni me interesa qué ha producido esta situación y, ni mucho menos, tengo interés por solucionarlo. Presupongo la inteligencia y la capacidad de comunicación de la gente que me rodea, sobretodo de mis amigos, y delante de una reacción tan poco adulta como la que tú has tenido, incluso me joroba haber destinado parte de mi tiempo en pensar en ti. Alguien tan despiadado que se dedica a maquinar como castigar y hacer daño. Podría decir que no sé qué pretendes con tu actitud, pero sí que lo sé, y lamento decirte que no vas a salirte con la tuya.
Ni me harás sentir culpalble, ni vas a conseguir que me pelee con E. ni con nadie, pero sobretodo, no voy a pedirte disculpas nunca. No tengo que disculparme de nada porque no he hecho nada. Si así hubiese sido, si hubiese cometido algún error o hubiese hecho cualquier cosa que te hubiera podido molestar, habría agradecido una manifestación por tu parte para no volver a cometer el mismo error. No me has dado ninguna explicación y yo no voy a preguntar. Tu actitud es tan sumamente absurda y mezquina que lo único que tengo ganas de hacer es acabar de escribir este correo para no volver nunca más a relacionarme contigo ni a hablar de nada que no sea estrictamente de trabajo.

Y repito, si algo pudo ofenderte, bajo ninguna circunstancia fue fruto de una elucubración maligna para hacerte sentir mal. Tú no puedes decir lo mismo porque todo este malestar que has generado ha sido muy meditado, has tenido muchos días para reaccionar. Deduzco que te encanta que te vayan detrás, óbviamente no lo haré.He sufrido una especie de juicio sumarísimo sin que me hayas dado ninguna posibilidad de defenderme o, almenos, de poder decir lo que pienso acerca de todo esto, negándome la palabra y no mirándome a la cara. De todas formas ahora ya me la suda. He esperado unos cuantos días a decirte todo esto porque de haberlo hecho en caliente hubiese sido mucho menos amable, ya me conoces.

No me responsabilizo de tu situación. No tengo ningún interés en volver a tener una relación contigo ni de amistad ni de ningún tipo, pero hay otras personas que no piensan lo mismo. Si estás sola es porque quieres. E. te ha brindado en muchas ocasiones la posibilidad de hablar. Le niegas la palabra a todo el mundo de forma sistemática, no respondes nunca a nadie cuando te saluda... Y como comprenderás no pienso asumir tu malestar general. Has hecho suficientemente evidente que tienes un problema conmigo y con toda la humanidad (por lo que parece), solucionarlo está en tus manos, bajo ninguna circunstancia está en las mías.

Hasta hoy has sido tú quien ha manifestado que no había nada de que hablar. Ahora soy yo la que no tiene ningún interés en hacerlo. No sé si leerás este correo y no espero, ni necesito, ni quiero una respuesta. Así que, hasta la vista.

Ah! verás que tienen copia de este correo todas aquellas personas que tú has involucrado con tu silencio, tu menosprecio y tu mala leche en lo que parecía que se trataba de un cabreo conmigo. Ya que no se ha podido decir nada en voz alta porque no lo has permitido, me parece importante que sepan que pienso yo de todo esto.

Kitty

PD: He tenido que mandar este correo a alguien que era mi amiga y compañera de trabajo ya que decidió dejarme de hablar (y hacerlo extensivo a media humanidad) porque después de avisarla que iba a comer, cuando vino la sala estaba llena y no le había guardado sitio. IM-PRE-SIO-NAN-TE hasta donde puede llegar la imbecilidad humana. Sólo me queda decir que me he librado de una rémora.

¡¡VIVA EL MAL, VIVA EL CAPITAL!!

El otro día "Crudo" lo volvió a hacer. Con su programa "Carne cruda" me emocionó, me hizo reflexionar y de paso pegué un loop al pasado que fue fantástico. La invitada fue Lolo Rico, creadora y directora de la única, inigualable e inimitable BOLA DE CRISTAL. Los que rondamos los cuarenta crecimos con ella cada sábado por la mañana. Empezamos a verla vírgenes y tomando el Colacao y acabamos desflorados y, algunos días, aún de resacón (al menos hablo por mí). La BOLA era transgresora, original, didáctica y divertida. En palabras de su creadora "reinaba un espíritu entusiasta y marxista". Nos enseñó que ser diferente también estaba bien y que había otros modos de aprender fuera de los convencionales, que todo era válido si te hacía feliz. Qué gran frase aquella: "Hay que DESENSEÑAR a DESAPRENDER cómo DESHACER las cosas"....aishhhh, cuánta razón.
Todas queríamos ser como Alaska, tocar la guitarra como Sabino Méndez, tener un tupé como el de Lokillo, hacer el gilipollas como Pedro Reyes y Pablo Carbonell y arrancarle el pijama a Santiago Auserón (ésto último con vehemencia, yo se lo quitaría a bocaos "¡¡right now!!").
Nos sentábamos siempre en el pupitre de atrás (¿verdad, Salamandra?) y no nos gusta ni estudiar ni trabajar, simplemente vagabundear (miles de Xibecas tomadas sentados en los bancos de la Plaza de la Virreina lo atestiguan; charlábamos, reíamos y nos dejábamos discos raros).
El mal, encarnado por la Bruja Avería, tenía cara de "capital". ¡Cómo se reía la cabrona de lo mal que trataban los bancos y la economía a los pobres proletarios!. Hoy pensaba que, sumidos como estamos en este pedazo de crisis mundial, ella estaría más feliz que unas pascuas.
Todo era divertido y estrafalario, y se notaba que estaba hecho con mucho cariño e ilusión. Con aquella banda de "gente rara" aprendimos (al menos hablo por mí) a buscar otros modos de saciar nuestras inquietudes, sin necesidad de pasar por lo establecido. Una carrera, un título, un buen marido y una buena casa, un buen trabajo y el reconocimiento social por lo que tienes, no por lo que eres, nunca ha sido nuestro objetivo. También aprendimos a buscar en los bares, en las calles, a compartir y a prestar, a revolver en las tiendas de discos y libros de segunda mano y a ver la televisión con otros ojos menos inocentes.
Hace unos días J. me dijo:"Yo soy hijo de la Bola de Cristal, a ella le debo me demencia, bueno parte". Y sí, llevas razón, estamos como putas cabras pero ojalá los que vienen detrás nuestro estuvieran, al menos, la mitad de locos que estamos nosotros. En nuestra locura se atisba la pasión de aprender y de vivir.

Teneis 15 segundos para IMAGINAR.......(tic, tac, tic, tac, tic, tac)......................................................................................................
.........si no se os ha ocurrido NADA, quizás deberíais leer menos este blog...


PD: os dejo TEMAZO de Santiago...(niñas, no me digais que no le arrancaríais el pijamita de rayas a bocaos ahora mismo...que no me lo creo).

LA BODA SURREALISTA

Hace cosa de tres días recibí una llamada de mia amiga L., la granjera vaquera:
-Sue, ¿qué haces el viernes por la mañana?.
-Uhmmm, nada, la mochila para irme a Barcelona y poca cosa más, ¿por?.
-¿Cómo lo tienes para firmar unos papeles?.
-Mujer, depende de para qué sean...
-Me caso.
-¿No jodas?..¡¡Jajajajajaja!!...¿y eso?
-Mira, ¿puedes o no?.
-Sí, claro, la prueba del pañuelo te la tendrán que hacer en la oreja derecha, ¿no?, porque la izquierda ya ni eso....¿quién es el otro testigo?.
-El "Macarroni".
-¡¡Jajajaja!! joder, qué surrealistas llegais a ser, tía. Un "padrino" italiano, ni hecho a posta...
-Qué graciosa, nos vemos a las nueve en el bar.
-Ok, allí estaré.
Ha llegado el día, a las nueve estábamos en el bar....
-Te podías haber puesto un poquito guapa,¿no?.
-Pues tú tampoco es que te hayas peinado mucho, que digamos...
-Bueno, como siempre, mi despeinado habitual.
-¿Qué me has traído de regalo de bodas?, ¿y mi ramo?.
-De eso se encarga "El Padrino", ten, te regalo un mechero que no funciona.
-Qué asquerosa, bueno, gracias. Es lila, qué bonito.
-¿Y el novio?.
-Está en casa echando leche.
-Joder, ¿eso no toca por la noche?
-¡A los terneros, so burra!.¡Echando, no soltando, eres una depravada!.
-Vamos a tomarnos un café, anda, y a fumar, que estoy nerviosa y todo. ¿Has traído tu DNI?.
-Hostia, no.
-¿Será posible?.
-De verdad.....voy a llamar a R. para que me lo traiga.......¡no lo coge!.
-¡Ay madre!, sois un desastre.
-Ayer le dije a mi madre que me casaba y me preguntó, delante de R, que con quién. Le dije..pues con R, con quién va a ser..y contestó...¿y por qué?....
-Joder con tu madre...
-Sí, le dije, pues por dinero, mamá, por qué va a ser.....me miró con cara rara.
-¿Va a venir ahora?.
-Pss, qué va.
Aparece el "Macarroni", con su sempiterna gorra puesta, y saca una cajita del bolsillo del pantalón. Son unos anillos que hizo ayer por la noche en la cooperativa alimentaria donde trabaja, hechos con tubo de acero alimentario...la verdad, son bonitos y se lo ha currado mucho, les ha quitado la rebabilla y todo y ha acertado la medida que habían tomado el día antes con monedas. En casa, a mano, ha grabado la fecha....11-02-2011......¡¡¡coño, si es capicua!!!.
-¡L., es capicua, te va a traer mucha prosperidad, ya lo verás!.
-He hecho cálculos, a partir del sexto mes lo que me costaría el divorcio ya lo tengo amortizado y empiezo a ganar dinero, o sea, a ahorrarme pasta.
-La virgen, tía, qué poco romántica eres....por cierto, el alcalde está en el bar, la secretaria también, ¿quién cojones os va a casar hoy?.¿Por qué no entras y le dices que os case aquí, en la terraza del bar?.
-Lo que nos faltaba (L. está al teléfono, como siempre), se nos ha muerto un ternero...
-Después de la boda podemos ir de funeral..pobrecico, ¿cómo se llamaba?.
-3477
-Bonito nombre. Por cierto, una vez vi un vídeo porno de un ternero chupándole la polla a un tío espectacular...te lo tengo que buscar, podríamos montar un negocio guarrindongo o algo.
-Pero qué cerda eres....
El "Macarroni" toma palabra en la conversación.
-Mira, Sue, mírate ésto...(alargándome su teléfono móvil con sonrisa de pícaro).
-¡¡Joder!!...¿pero cómo llevas tú ésto en el móvil, tío?.
Obviamente, era un vídeo porno donde una chica mamaba con avidez la polla enorme de un caballo e intentaba (casi lo consigue) follárselo....L. y yo, anonadadas,mirando la pantallita del teléfono sin pestañear no paramos de reirnos.
-Vaya banda nos hemos ido a juntar, macho....¡¡oye, que faltan 10 minutos!!.
-Pero qué quieres, si el alcalde todavía está ahí metido.
Le vemos salir y nos levantamos todos. Vamos al ayuntamiento, el "Macarroni" y el novio en sus respectivas furgonetas, L. y yo en su coche. Me da un paseito por el pueblo para, dice, llegar más tarde como es habitual en las novias, pero, sabe Dios por que, llegamos al mismo tiempo que ellos. Una vez dentro aprovechamos para pedirle a la secretaria unas bolsas para la fracción orgánica y con ellas apañamos un ramo de novia de lo más kitch y chulo.Deben pensar que estamos zumbados, y razón no les falta. Querían firmar allí mismo, en el mostrador, pero el Sr. Alcalde nos hace bajar a la sala de Plenos adornada con sendas fotos del Rey y de Artur Mas (qué papa me da ese hombre, con esa cara cartón que tiene, no puedo con él). Les lee los artículos pertinentes, les habla de fidelidad y respeto, de criar hijos libres y comprometidos, del valor del amor y de la perfección del símbolo del anillo, como el sol, como la Tierra, la forma perfecta que es el círculo.Consienten, se anillan (jejeje), se besan y el "Macarroni" y yo aplaudimos. Tras la firma, adiós. ¿Y el DNi, no lo saca nadie?.......
A la salida, en mitad de la plaza del pueblo, L. lanza hacia atrás el par de paquetes de bolsas que me corresponden: el primero se me cae al suelo, el segundo casi...
-Enhorabuena, bueno, qué,¿te vienes conmigo a Barcelona a celebrarlo con las otras locas?.
-No puedo, tía, es mi noche de bodas y además hoy viene mi tío, se me está cayendo el muro de la granja y me va a ayudar.
-Bueno, pues nada, que vaya bien la noche, ya me lo contarás.
No han pasado ni dos horas desde tal magno evento y recibo una llamada suya....
-Sue, ahora si soy infiel...¿ya pueden lapidarme y cosas así?.
-Tía, no ha pasado ni una hora ¿y ya estás pensando en plantificarle los cuernacos?. Claro, y te pueden hacer ablación de clítoris y todo...
-Joder, han pasado casi dos y hoy no podrá ser porque no habrá ocasión.
-Ya te vale, adúltera. Estoy escribiendo este episodio en el blog, espero que no te importe.
-Qué perra mala eres, espero q no te pases.
-No, no, todo la cual, sin más.
-¿Has visto qué curioso es el azar?. La fecha es capicua y además se repite el número 22, que es "nuestro" número de pareja, de esos que significan algo, los dos putos patitos...
-?¿?¿Grrrrr¿?¿?¿
-Que te jodan, ponlo también en el blog, así, QUE TE JODAN. A cascarla.
-Vaaaaale, adiós.
Ha sido un bodorrio surrealista. Brillaba el sol. Nos hemos reído. L.y R., os deseo lo mejor....desde siempre.

Va, venga, te pongo tu canción, aunque ya sabes mi opinión, mejor habría sido el Réquiem de Mozart....

Historias de gimnasio

Al hilo de lo que escribía Gonzalo aquí, o lo que le comentaba a Pseudosocióloga aquí, voy a lanzarme a explicar lo que vienen siendo mis mañanas de gimnasio. Hace tiempo que quería escribir sobre ellas, porque lo que sucede intramuros de un gimnasio pijo, creedme, no tiene parangón.

Empecemos por el principio: a mi, el gimnasio, no me gusta. Pero nada. Lo detesto. Nunca había ido y pensaba que nunca lo haría, tonta de mi. Peeeero -a la vejez viruelas- cuando me aburrí de mis dolores de espalda fui a diagnosticármelo y resulta que tengo una hernia discal a la altura del rellomillo trasero. Y artrosis de dos vértebras. Y un islote óseo, sabe Dios que será eso (eh, y no tengo nada más porque no me pongo, que pa’chula yo). Total, que duele mucho. La cabrona de mi hernia no es ni lo suficientemente grande para ser quirúrgica, ni lo suficientemente pequeña para no dar por saco. Así que el médico me dio tres opciones: tomar antiinflamatorios cada día, hacer natación, o joderme. Escogí la segunda, he nacido para la aventura. Agujetas aparte.

Así que me lancé a la búsqueda y captura de piscina por mi zona, y me apunté a un Club deportivo municipal, de los que son muuuy baratos pero están muuuuy llenos. Como mi intención era ir de 7 h. a 8 h. de la mañana, ilusamente pensé que estaría sola junto con la señora que abría la puerta, pero no. La realidad fue que compartía piscina con una ingente cantidad de yayas que la habían tomado como club social. Ojo, no me parece mal, que vivan su envejecimiento de manera activa me parece lo más, ¡pero que lo hagan a otras horas, leñe, que están jubiladas!. Tienen toda la mañana libre para hacer lo que quieran (como dormir, por ejemplo) y en cambio los curritos que vamos a las 7 h. -con la legaña puesta- lo hacemos porque no hay otro remedio. Nadamos, nos duchamos a toda mecha, salimos escopeteados y con suerte llegamos a trabajar a las 9 h.

La cuestión es que cuando yo llegaba con el firme propósito de hacerme unos cuantos largos lo más rápidamente posible, las estorbaba. Porque ellas no iban a nadar, ni siquiera a andar por la piscina (que hay muchas que lo hacen, es la nueva moda). No. Ellas iban en plan cuchipandi y se atrincheraban en los carriles de velocidad baja y media a montar la juerga y a explicarse la vida. Claro, cuando yo llegaba hasta ellas siempre me chocaba con alguna, porque evidentemente, YO era la intrusa, así que allí no se apartaba ni panete. ¡Y hasta me llamaban la atención! “nena, mira por donde vas”. Señora, apártese, esto es una piscina, no el corrillo de la Campos. Se viene a nadar y no a pasarle la receta del fricandó a la vecina. Misión imposible.

Después de unos cuantos meses y berrinches me harté de ellas (bueno, más bien de reprimirme las ganas de pegarles cuatro voces por aquello del respeto a los mayores) y me busqué otra piscina. Lo único que encontré relativamente cerca de mi casa fue un supergimnasio pijoquetemueres. Entré pensando que sería carísimo, pero como acababan de inaugurar y tenían todavía pocos socios, estaban de promoción y me costaba casi lo mismo que el Imserso piscinero. ¿Puedo ver la piscina?. Cómo no. A la piscina se llegaba atravesando el vestidor, y allí ya pensé “qué nivel, Maribel”. Suelo de mármol, taquillas de wengé, pantallas de plasma con los horarios de las clases, sauna, baño turco, jacuzzi, toallas gratis, secadores de pelo, gel de baño, perfume... en ese momento mis pies no tocaban ya al suelo, pero es que cuando llegué a la “zona de aguas” casi me da un paralís: ducha nebulizada, ducha bitérmica, fuente de hielo, sauna, baño de vapor, tumbonas de relax con hilo musical, y lo mejor: ¡TRES piscinas!. No daba crédito a tanto derroche. Piscina para los que quieren nadar, otra más pequeña –pero igualmente enorme- para hacer Acuagim (¡perdón! que en cool le llaman Up-Aqua) y otra de agua caliente con chorritos, burbujas, camas de agua y todas las pijeces que encuentras en los spa. Todo ello acompañado de luz tenue, piscinas iluminadas desde dentro y agárrate Salamandra: ¡ni una abuela a la vista!.

Un sueño.

Así que allí me apunté sin pensármelo dos veces y desde entonces es el lugar que me acoge con su cálido aliento por las mañanas.

No hay día en que no alucine con algo, principalmente con el vestidor femenino y la fauna que allí se junta. Hay dos tipos de parroquia asistente: las que realmente vamos porque nos interesa hacer ejercicio, y las que van a lucir tipazo/estilazo/modelazo. Y a éstas últimas os aseguro que no se las ve JAMÁS en ninguna clase, están básicamente de pulules por el gimnasio. Sociabilizándose y luciendo palmito. Lo mejor de estos especímenes es que después se duchan (por la sudada de darle tanto a las cervicales, que pasarse la melena de un lado a otro de la cabeza tantas veces puede ser agotador) y se pasan hoooooooras delante del espejo en pelotas y haciendo posturitas, cuando no son morritos. Y cuando no todo a la vez.

Hay una en particular que me tiene toda ojiplática y es que verla/escucharla es todo un subidón. La tipa tiene una edad indefinida entre los 30 y los 50 (os juro que con tanta cirugía no soy capaz de determinarlo), y dispone de una taquilla de las de alquiler llena hasta arriba de potingues variados, y seguramente carísimos. La historia es la siguiente: la tipa sale de la ducha, se coloca en posición y procede a secarse concienzudamente cada nanomilímetro de cuerpo, incidiendo particularmente en la parte de cintura para abajo. No sé la de tiempo que es capaz de emplear secándose las piernas con la toalla, sin sentarse y sin doblar las rodillas, es decir, poniendo su redondo culo perfectamente en pompa, pero os juro que es mucho. Y por supuesto delante del espejo, no sea que no la tengas en línea de visión y te pierdas tan tremendo espectáculo. Cuando acaba de secarse, pasa a untarse: primero aceite, después crema anticelulítica (¿celulitis dónde? será en el cerebro ...) y después crema corporal de la que da tono y brilla. Lo fuerte no es que acabe más reluciente que un gusiluz –que también- sino el modo en que se aplica el cremerío. Esa meticulosidad, esa ampulosidad en los movimientos, ese recrearse en cada pliegue, en cada recoveco, que si teta por aquí, que si otra teta por allá, volvamos a la primera teta que todavía no está lo suficientemente pringada y dale, otra vez ... cualquier día se nos orgasma toa. No tardará.

Segunda fase. Cuando acaba todo este proceso de empastifamiento, o llama, o la llaman por teléfono, y esto es im-pe-pi-na-ble. Tanto que a mi ya no me hace falta mirar la hora, cuando esto sucede ya sé que son las 8.30 h., no falla. La cabrona tiene la precisión de un reloj suizo. Y entonces, los que casualmente estemos allí a nuestro rollo y sin molestar, nos convertimos de repente en los afortunados asistentes a su histriónico show: con todos ustedeeees ... redoble de tambores ... ¡¡¡Pilucaaaaaaaaa!!! ¡¡¡bieeeeen!!!. Ovación, vítores y vivas por parte del improvisado auditorio que formamos las cuatro petardas que por allí estemos. Y comienza el espectáculo: la tía arranca a pasearse en pelotas por todo el vestidor, vociferando y haciendo aspavientos, mientras mantiene una conversación de las de nivel: ¿¿¿¿¿Holaquétaaaaaaaaaaalllllll?????. Hija, me pillas en el Gym. Sí, si, es que tengo una reunión a las 9 h. nena, voy de cráneo. ¿Ayer? nada, en la vernissage de Pitu, ¿la conoces verdad?, fue un rollazooo ... Es inútil que intentes no mirarla o no escucharla, ella se esmera mucho en cubrir toda la superficie del vestidor yendo arriba y abajo con su incesante parloteo, y su estudiada ostentación de cuerpo brillante, siliconado y ultradepilado (que esa es otra, ¿qué moda es esa de llevarlo todo afeitado como una niña?... seguiremos investigando). Yo en ese momento intento desconectarme, porque como estudio sociológico la tía me fascina, pero como música de fondo, francamente, me ralla bastante.

Y esto es día sí, día también. Otro día os hablaré de la que se pone el tampax en el banco de cambiarse. Esa también tiene tela.

¡Hay que asesinar a las peluqueras!

Desde el viernes solo tengo esta obsesión: matar peluqueras. A la que es la perpetradora de mi desgracia actual, la puedo matar sin miedo a cumplir condena. Si tengo la suerte de que me juzgue un jurado popular, no solo me dará la razón sino que acabarán apuntando que debí hacerlo por el método de la lapidación.

Pero las destesto a todas, así que no veré saciada mi sed de venganza si no me crujo, almenos, un par más. No paro de preguntarme qué parte de la frase "vaciar, cortar puntas pero mantener el largo", no se entiende. ¿Por qué tienen la tijera tan floja? Joder que se vayan a trabajar a una pollería despellejando a los animalicos, que ya muertos les da igual como llevar la cresta. Cómo me jode que quieran ser artistas y creativas. Es que además me gasté un pastón en un tratamiento para que el pelo tuviera con un aspecto más sano y brillante, pero la muy cretina luego me lo cortó!!! Entended mi ira criminal. Entré en la peluquería con un largo de pelo por debajo de los homoplatos, y salí con el largo por la nuca. Si es que debo ser una especie de fenómeno que tiene unas puntas del pelo infinitas, de las que se juntan con la raíz.

Es que además me encuentro en la situación que cuando voy a la pelu, me hacen todas las perrerías en mi total ceguera, ya que me quito las gafas y no puedo ver los daños frontales, laterales y colaterales, hasta que la desgracia está hecha y, lo que es peor: peinada (¡Cómo odio ir peinada, la virgen!). He llegado a pensar que todas tienen tapones de cerumen, que no pueden oír las instrucciones que la clienta les da.

En fin, necesitaba poner de manifiesto lo mal que me ha hecho sentir todo el fin de semana, esta profesional con ínfulas de artista. Y encima que estaba taaaan desolada (sí, confieso que lloré), se atrevió a pronunciar la frase que más detesto en el mundo planetario: "Bueno mujer, no te pongas así, ya crecerá". La madre que la parió.

EL CIRCO

Ayer fui feliz, muy feliz. Durante dos horas éste hombre, narizotas y melenudo, me hizo reir sin parar.
Los catalanes de mi generación hemos crecido con él y sus payasadas, pero nunca había tenido el placer de disfrutar de ellas en directo. Reconozco que cuando saqué la entrada pensé "vaya clavo", pero todo es poco por dos horas de desconexión de la puta realidad y diversión a raudales. Tortell Poltrona es un payaso al uso, que cree en la magia del circo y se deja de artificios y mamonadas postmodernas para llegar al público con las tonterías propias de un payaso: caerse de culo, liarse con el micrófono, escupir agua al público, reirse se Shakespeare, hacer saltar a una pulga dentro de una bolsa y de ahí a la cabeza del calvo de turno sentado en la grada, etc.......Todo muy visto, pero hecho con tanto amor que no puedes dejar de reirte.
EL Circ Cric estaba lleno ayer y se podía palpar un aura de energía positiva que nos embriagaba a todos. Lo mejor de todo no es oir reirse a los niños, que es electrizante siempre, si no ver cómo los mayores nos dejamos llevar durante ese rato y volvemos a nuestra infancia, dejamos salir a nuestro "niño" a disfrutar de las payasadas y cantamos y aplaudimos como posesos. A veces es necesario dejar nuestros prejuicios aparcados un rato y transportarnos a aquella infancia feliz, divertida, simple y honesta. Al menos una vez al año, todos deberíamos dejarnos llevar por nuestro "niño" y reir sin complejos.
A parte de la labor que Tortell hace con "Payasos sin fronteras" llevando la risa por todo el mundo a personas jodidas de verdad, tiene la gran suerte de tener un trabajo digno de admiración,, creo que el que más. Cuando conducía a casa de vuelta, pensaba en lo auténtico que debe ser ganarse la vida haciendo reir a los demás, haciéndoles olvidar por un rato sus miserias y tristezas. Qué gran arte el de ser payaso.
Si existe la reencarnación, en mi próxima vida quiero ser payasa.....más si cabe.....