Money, money, money....

NO PUEDO ESTAR MÁS DE ACUERDO...

... Y SE ME OCURREN MIL SITIOS DONDE GASTARLO... ¡¡¡A VUESTRA SALUD!!!

Despistes...tontos

Hora de cerrar. Siempre se hace largo este momento. Recoger la comida, fregar platos, barrer, fregar suelos, limpiar neveras, limpiar los cristales, preparar lo que se tiene que cocinar al día siguiente...

Estoy limpiando el cristal de la puerta desde la calle, con mucho brío porque hoy un niño se ha dedicado a lamerlo. ¿Los niños hacen cosas raras o me lo parece a mí?. Una chica se acerca y me pregunta si puede ir al baño y tengo ganas de decirle que no pero opto por decirle que no es un bar, que el baño es privado. Sus ojos imploran un baño y me cuenta un cuento chino que está esperando a sus padres y que no aguanta más. Abro la puerta y le digo a mi hermana si puede acompañarla al baño.

Estoy muy cansada y solo pienso en terminar, llegar a casa abrir una cerveza y tumbarme en el sofá un rato. Fijo mi objetivo en esa cerveza e intento que pueda ser en media hora como mucho. Mientras voy apagando las luces de las neveras aprovecho para poner a caldo a una mujer que me cae como el culo y mi hermana se parte de risa y comenta que es mazmorrera y que le pone que la trate con desdén. Nos descojonamos y nos hace gracia que funcionemos bien siendo la extraña pareja. Le digo que me voy a bajar la persiana, que solo falta hacer caja, por la tarde he fregado yo para ir avanzando.

Nuestro juego diario consiste en que yo tengo que acertar la caja y me dan un margen de 20 euros arriba o abajo. Me pregunta la cifra y me quedo pensativa un rato hasta que se la doy y ella comenta que hoy no acierto ni remotamente, que ha sido un día bueno. No solo no me he equivocado sino que la clavo. Reconozco que he ido de farol pero tengo un alto porcentaje de aciertos. 

Le digo que solo queda llamar al de las empanadas y que nos podemos ir. Ella llama y deja el mensaje en el contestador  con el pedido para mañana mientras yo voy apagando el aire.

¿Lista? Salimos cargadas y vuelvo para apagar las luces. Cierro la puerta y bajo la persiana. ¿Has conectado la alarma?, me pregunta. Muevo la cabeza negando al tiempo que hago el gesto para volver a subir la persiana, Me dice que no, que por un día no pasa nada y como tengo tantas ganas de largarme le hago caso.

Cerveza en mano, descalza, tumbada en el sofá contestando a los whats de todo el día, pensando en que debería poner una lavadora, pensando que voy a hacer corto de tabaco...Me levanto y voy a la nevera para sacar el melón y cortarlo. Me llaman y hablo largo rato. Voy a cambiarme de ropa y ponerme cómoda... ¡¡¡JODER!!! Cojo el teléfono y llamo a mi hermana:

- Oye, ¿la chica que ha entrado para ir al lavabo ha salido de la tienda?

- mmmmmmmmm ¿por qué dudas?

- ¡Ah vale la has acompañado tú! Joder qué susto creía que...

- No, no. Yo no la he acompañado ni la he visto salir. ¡¡¡Hostiaputa!!!!

- Tranqui, ya voy para allá.

En el poco tramo de camino que une mi casa con la tienda pienso que el azar es muy puta. Si no hubiese fregado por la tarde tendría que haber entrado al baño a por el cubo. Si no hubiese olvidado activar la alarma seguramente se habría disparado al intentar salir ella y nos habrían avisado... me da vergüenza llegar allí y decirle que la hemos olvidado encerrada en el baño. 

Pierdo los nervios y todo se convierte en color KAKA

Desde finales de febrero tengo que tratar con la Administración más, mucho más, de lo que jamás he deseado. Dejé el curro después de 12 años en la misma empresa, pedí el finiquito y que me arreglaran los papeles para poder tener la  prestación de desempleo. Hasta aquí todo fue más o menos fluido. Tuve que quedarme un mes y medio más para que encontrasen un sustituto y me prepararon una fiesta de jubilación emotiva. Ahora dicen que me echan mucho de menos, pero yo sé que, en el fondo, estaban contentos de librarse de mí.

Mi nueva andadura pasa por le emprenduría (palabro muy de moda pero que no deja de ser hacerte empresario o, según como se mire, pringao). Estoy intentando montar un bar, y digo intentando porque la puta administración lo pone muy difícil y aunque sé que lo conseguiré no hay día que no me acueste con ganas de haber quemado algo o alguien. ¿Cómo consiguen los funcionarios ser tan antipáticos, ineficientes y amargados? Hablar de ordenanzas municipales en Barcelona daría para más de un post, así que se lo voy a ahorrar a la buena humanidad y si alguien decide iniciar un proyecto empresarial que contacte conmigo y ya le explicaré como fabricar bombas fétidas o algo así.

Lo que verdaderamente consigue ponerme como una basilisco es el Servei d'Ocupació de Catalunya, o lo que es lo mismo el INEM de toda la vida. Que alguien me explique que tipo de casting funcionarial (porque me niego a aceptar que eso se llame oposiciones) hacen para que esos personajillos ocupen sus sillas y cobren un sueldo que sale de todos nuestros bolsillos. Representa que la mayoría de los trámites se pueden realizar telematicamente y no es que sea falso pero para cuando haya conseguido navegar por las encriptadas webs del SEPE o del SOC ya tendré edad para jubilarme, así que toca pasar por la oficina.

Algunos trámites tienen que realizarse con cita previa y otros no. Para poder capitalizar el paro hay que tramitar el subsidio y luego presentar los papeles que consisten en: formulario de solicitud normalizado, memoria descriptiva del proyecto empresarial, presupuesto o facturas proforma que avalen la parte económica de la misma y llevar el DNI original y sin caducar. No parece muy complicado que alguien te reciba y dé un registro de entrada a la documentación entregada, compulse las copias cotejando los originales y te informe del plazo para poder recibir la pasta. Tirando largo esta interacción, entre el administrativo del estado y la persona en situación de desempleo, puede llegar durar unos 10 minutos, contando que no encuentre el sello del registro, que el de compulsar no tenga tinta y que dude de la originalidad de alguno de los documentos.

Pues bien, hoy he dedicado una hora y veinte minutos para algo tan sencillo, y no porque haya tenido que esperar, no, no, noooooo. He llegado y le he comentado al tipo del mostrador que venía a entregar la documentación para la capitalización de desempleo. Acto seguido me ha librado un su turno que ponía K003. Iba a poner mis posaderas en una silla muy resignada a esperar y sonriendo para mis adentros con lo de la K (qué punkies: Kapitalización), cuando he levantado la vista y he visto mi número de turno en la pantalla con la mesa asignada. Joder Kitty qué poca fe tienes, esto será coser y cantar. JA!

En la mesa me ha recibido una muchacha pusilánime y casi translúcida,con cara de susto. He ido directa a barraca: "Buenos días, vengo a entregar la documentación para la capitalización de la prestación de desempleo. Traigo el formulario firmado, la memoria, original y copia de los presupuestos y aquí tienes mi DNI", dicho todo con mi sonrisa de Mona Lisa (forzada y de asco, pero sonrisa al fin y al cabo). La cara de susto iba en aumento acompañada de diversos Uffffff  y algún espera, espera. Ha conseguido ponerme en estado de singermogrnismo máximo hasta que he verificado que estaba en la mesa correcta mientras ella abría un dossier tras otro sin mediar palabra conmigo. "¿Hay algún problema? Hace unas semanas una compañera tuya me informó de la documentación y creo que está todo correcto". Oigo una voz que musita algo parecido a "...seguramente correctísimo" y no soy capaz de comprender qué carajo le pasa a esa mujer. Espero y observo como sigue abriendo carpetas  y sigue emitiendo un Uffffff cada vez que coge una y la cierra como si los documentos que contiene estuviesen en cirílico o algo así. Me pone tan nerviosa su actitud que fijo la vista en la pared para no empezar a increparla y caigo en la cuenta que las paredes son de un color azul imposible y los marcos de las ventanas y las columnas que sustentan la sala son verde pistacho. Cuando llevo unos 20 minutos de esta extraña actividad farfulladora las paredes me parecen marrón, marrón kaka y eso es la pista de que empiezo a estar de una mala leche que tira ya para agria.

"Tenemos un problema. ¿El impreso de solicitud lo has bajado de internet? Es que es el modelo del SEPE... no sé si será válido". Le digo que sí. Que lo he bajado del internet y que es válido, que se trata de un modelo único que he sido capaz de encontrar después de más de una hora de navegación por la horrenda web. Aprovecho para comunicarle que deben hablar con los informáticos porque es imposible encontrar nada y consiguen que uno se sienta idiota de solemnidad. Asiente con la cabeza pero me indica que duda seriamente que sea ése el documento y que debe ir a consultarlo a un compañero. Cuento hasta diez y le digo que vale, que se cerciore o que haga lo que crea conveniente. Fijo de nuevo la vista en la pared azul kaka pero oigo su voz dos mesas más allá explicando sus andanzas del fin de semana, la oigo quejarse del frío que pasa con el aire acondicionado, la oigo encargar un perfume de Andorra, la oigo... y finalmente parece que habla de trabajo y vuelve a la mesa con mis papeles con un sello de registro de entrada. Bien, prueba superada, solo ha costado 45 minutos de estupidez, empiezo a recoger el DNI y me dice que ella y su compañero creen que ese formulario no válido pero que lo tramitarán y si no es correcto ya me llamarán.

Completamente crispada le pregunto por qué no puede asegurarme eso cuando yo estoy completamente segura de que lo que estoy entregando es correcto y su respuesta ha sido la peor de todas las posibles: "Ah, bueno es que nosotros no hacemos estos trámites, las chicas que llevan la K han salido un momentito" ¿¿¿Un momentito??? ¿Acaso 50 minutos son un momentito? Quiero pensar que están en un curso o en una reunión porque la verdad puede cabrearme demasiado. "No voy a irme sin el trámite realizado, no pienso volver. Así que te propongo que me facilites el formulario que, según tú, es el correcto, Lo relleno a mano y dejo esto zanjado. Pero una cosa te digo, no existe otro documento. Así que espero". Su cara era un poema, ella que creía que se había quitado el muerto de encima mientras sus compañeras de la K estaban haciendo un café de un momentito de casi una hora...Intenta disuadirme de la idea de permanecer ahí esperando cuando veo en su cara el símbolo de la salvación aparece el batallón K en la planta y trata que alguna de ellas me atienda mientras ésta se queja de que no pueda salir ni cinco minutos a comprar al Mercadona.

Aprovecho sus reproches para recoger los papeles, levantarme de la silla y dirigirme a la mesa de esa imbécil, sentarme, poner los papeles encima de su mesa y decirle "Pon esto en trámite o la lío parda, y no abras la boca porque me ofendes". En cinco minutos estaba en la calle. He tardado dos travesías en volver a ver el cielo azul y los árboles verdes. Dentro de un mes tendré la pasta. El primer brindis será a su salud. Por cierto, el formulario era EL CORRECTO.