jueves, 18 de junio de 2015

Despistes...tontos

Hora de cerrar. Siempre se hace largo este momento. Recoger la comida, fregar platos, barrer, fregar suelos, limpiar neveras, limpiar los cristales, preparar lo que se tiene que cocinar al día siguiente...
Estoy limpiando el cristal de la puerta desde la calle, con mucho brío porque hoy un niño se ha dedicado a lamerlo. ¿Los niños hacen cosas raras o me lo parece a mí?. Una chica se acerca y me pregunta si puede ir al baño y tengo ganas de decirle que no pero opto por decirle que no es un bar, que el baño es privado. Sus ojos imploran un baño y me cuenta un cuento chino que está esperando a sus padres y que no aguanta más. Abro la puerta y le digo a mi hermana si puede acompañarla al baño.

Estoy muy cansada y solo pienso en terminar, llegar a casa abrir una cerveza y tumbarme en el sofá un rato. Fijo mi objetivo en esa cerveza e intento que pueda ser en media hora como mucho. Mientras voy apagando las luces de las neveras aprovecho para poner a caldo a una mujer que me cae como el culo y mi hermana se parte de risa y comenta que es mazmorrera y que le pone que la trate con desdén. Nos descojonamos y nos hace gracia que funcionemos bien siendo la extraña pareja. Le digo que me voy a bajar la persiana, que solo falta hacer caja, por la tarde he fregado yo para ir avanzando.

Nuestro juego diario consiste en que yo tengo que acertar la caja y me dan un margen de 20 euros arriba o abajo. Me pregunta la cifra y me quedo pensativa un rato hasta que se la doy y ella comenta que hoy no acierto ni remotamente, que ha sido un día bueno. No solo no me he equivocado sino que la clavo. Reconozco que he ido de farol pero tengo un alto porcentaje de aciertos. 
Le digo que solo queda llamar al de las empanadas y que nos podemos ir. Ella llama y deja el mensaje en el contestador  con el pedido para mañana mientras yo voy apagando el aire.

¿Lista? Salimos cargadas y vuelvo para apagar las luces. Cierro la puerta y bajo la persiana. ¿Has conectado la alarma?, me pregunta. Muevo la cabeza negando al tiempo que hago el gesto para volver a subir la persiana, Me dice que no, que por un día no pasa nada y como tengo tantas ganas de largarme le hago caso.

Cerveza en mano, descalza, tumbada en el sofá contestando a los whats de todo el día, pensando en que debería poner una lavadora, pensando que voy a hacer corto de tabaco...Me levanto y voy a la nevera para sacar el melón y cortarlo. Me llaman y hablo largo rato. Voy a cambiarme de ropa y ponerme cómoda... ¡¡¡JODER!!! Cojo el teléfono y llamo a mi hermana:

- Oye, ¿la chica que ha entrado para ir al lavabo ha salido de la tienda?
- mmmmmmmmm ¿por qué dudas?
- ¡Ah vale la has acompañado tú! Joder qué susto creía que...
- No, no. Yo no la he acompañado ni la he visto salir. ¡¡¡Hostiaputa!!!!
- Tranqui, ya voy para allá.

En el poco tramo de camino que une mi casa con la tienda pienso que el azar es muy puta. Si no hubiese fregado por la tarde tendría que haber entrado al baño a por el cubo. Si no hubiese olvidado activar la alarma seguramente se habría disparado al intentar salir ella y nos habrían avisado... me da vergüenza llegar allí y decirle que la hemos olvidado encerrada en el baño. 


20 comentarios:

  1. Jajaja que bueno.
    Si es que vamos demasiado deprisa a todos sitios.
    Tienes que escribir el resto.

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    1. Demasiado deprisa, demasiado cansados, demasiado en general... ¡Es que no hay resto! Dejarse a alguien encerrado en un baño ya es el resto

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    1. Me temo que no hay segunda parte, el gore no es lo mío, si en 20 minutos o más no había salido por algo sería... ¿no?

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  3. Ostiaaaa putaaaaaaa
    No me jodas, que bueno diossss
    Me estoy descojonando, esa ha de pasar a ser clienta de la casa sí o si
    Espero un final feliz...

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    1. Jajajajajajajajaja clienta de la casa dice... pues casi mejor no
      Un final guarro, ni feliz ni infeliz... digamos que tuvo una indisposición, ehem

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    2. Jajajajajajajajaja clienta de la casa dice... pues casi mejor no
      Un final guarro, ni feliz ni infeliz... digamos que tuvo una indisposición, ehem

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  4. Me da buena pinta la sea meona apuesto a q acaba bien.
    Muuuuuu gueno!!!!

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    1. Que no hay final chicos... que esto iba de mi mala cabeza y la de mi hermana que no es mucho mejor que la mía. Despistes tontos y esas cosas muy típicas de mí

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  5. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  6. Jajajaja!!! Per favorttt.... Yo me la he imaginado como el "Antidisturbis" dels Joves cuando se cae en la olla de las lentejas.... que llegabas allí y te la encontrabas a punto de implosionar poniéndonse jincha de tó!!!!

    Kisses Twenty nails Foxy!! (and think about l'Embarrat!!)

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    1. Jajajajaaaaaaaaaaa qué imaginación la tuya!!! No, de hecho no había salido del baño. Pero de haberlo hecho ahí tenía de tó para subsistir un mes por lo menos!

      and I think about... a ver como me lo puedo montar.
      Eptons a trillons.

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  7. ¿entonces sigue la mujer en el wc hasta hoy?

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    1. jajajajajajaaj hubo final, pero no tiene la mayor importancia...casi hubiese preferido olvidarme de ella del todo y que siguiese allí, fíjate lo que te digo!!!!!

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  8. mmmm como en Clerks...

    ¿pidió una revista y un rollo extra de papel higiénico extra... del suave...?

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    1. jajajajajaaaaaaaa ya no me acordaba de Clerks!!!! Pues sí, más o menos esa fue la escena

      No pidió nada, se olvidó de donde estaba y nosotras de ella... ya ves... qué cosas... no somos nadie

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  9. ainssss que llego tardeeeee jajajaja
    Yo estuve una vez en una performance de "La Cubana" en medio de la calle Mayor de Gràcia en la que una de las actrices simulaba haberse quedado encerrada en una de las tiendas .... yo tenía un contacto en la asociación de comerciantes y sabía que era una actriz, pero la gente que pasaba por la calle no!!! pensaron que era cierto!!! y la tía estaba encaramada a la reja de la tienda gritando como una loca "que vinguin els bombeeeeers per l'amor de Déu, maaare de Déu Santíssiiiim Verge Santaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!".

    jajajaja así que con esta "Cubanada" vuestra me he tronchao :-)

    PETONS RODONS

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    1. Las que han líao los de la Cubana!!! Cuando casi nadie les conocía montaban pollos por todas partes, imagino la situación que cuentas y me parto.
      Hay que admitir que nosotras no nos ponemos dientes postizos ni gafas de culo de botella pero somos firmes candidatas a pasar un casting de frikies despistadas... si es que siempre me junto con lo mejor de cada casa.

      PETONS QUADRATS!

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  10. Compre vd. un alargador. Sin enchufarlo, corte vd. la clavija hembra. Pele los cables y deje aproximadamente un palmo/palmoymedio de cada uno de los hilos fuera de la funda común. Pele a continuación el extremo del cable positivo y pele también el del cable negativo, dos o tres centímetros cada uno, no mas. Retuerza sobre si mismos los hilos de cobre, cuidadosamente, para que no se despeluchen, no sea que alguien se pinche y vaya a hacerse daño.
    La próxima vez que un infante venga a lamer el cristal enchufe usted su alargador cercenado por un lado y acaricie con los dos trozos de cobre previamente pelado y cuidadosamente retorcido la lengua del churumbel. Tenga cuidado no tocar directamente la lengua del ninio, o al ninio mismo (novayaser) y, por supuesto, tenga especial precaución de no tocar los trozos de cobre, o al menos los dos al tiempo, no sea que vaya usted a hacerse daño, cosa que nadie de los que aquí presentes desea, ni nadie en su sano juicio debería desear.
    Por una sorprendente relación causa-efecto esto evitará que nadie se quede encerrado y olvidado en su baño, pues contra todo pronostico, los individuos reproductores ¿o debería decir reproducidos? de nuestra especie suelen enfurecerse cuando se electro-choca a su progenie -aunque pueda no importarles lo mas mínimo lo que anden chupando las criaturas- y como consecuencia se creerán con derecho a expeler berridos y amenazas y a realizar toda clase de groseros aspavientos contra usted, incluido el de llamar a la policía, a los mozos de escuadra o a la guardia montada del Canadá. En esas circunstancias, bajo semejante presión, resulta muy difícil juntar la dosis de humanidad necesaria para compadecerse por la laxitud de un esfínter ajeno... y la muchacha tendrá que irse a cagar a otra parte.

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    1. No puedo para de reír. Llego reventada a casa y me encuentro este comentario que podría haber sido editado en un manual escrito por Herodes hace ya unos cuantos pocos años... y me descojono.
      Me ayuda tanto siempre a encontrar soluciones a problemas tontos que se hace usted imprescindible.
      Lo de mandar a la gente a cagar a la vía se me da bien, muy bien diría, pero cuando el problema no es de esa índole...la cosa se complica. Que fue muy gore, y no exagero!!!

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