¡Ya te tengo!

Me he regalado un juguete
No va a pilas
Tendré que aprender a tocarlo
Me parece precioso

Voilà....

Rojo
Lacado
Diminuto entre mis manos... no muy grandes, por cierto.

Creo que me hará feliz
No sé si viene de antiguo querer tener un ukelele, pero llevaba ya demasiado tiempo en mi cabeza

Sinco, ¿habrá algún dueto con la Ramona?

¡Existen aún las felicitaciones de navidad!

Hay ciertas tradiciones que, incomprensiblemente, ciertos humanos no permiten su desaparición a pesar del anacronismo que supone mantenerlas en uso. Sí, me refiero a los putos christmas o putas postales de navidad.

No es que me moleste recibirlas, es que me parece taaaaan marciano que no entiendo su función. Y lo mismo da el canal que se utilice: papel, e-mail o whatsapp, la absurdidad es la misma, es más, me molesta infinito que me lleguen vía teléfono. Ya sé que antes he dicho "no es que me moleste recibirlas", pero me lo he repensado mejor y me molesta bastante y si es por whatsapp me molesta infinito.

Dicho todo esto, ya sé que cada año encuentro en el buzón una que no falla nunca. Vale, esa tiene pase. Pero lo que no hubiese sido capaz de imaginar jamás es lo siguiente:

- Abro mi cuenta de e-mail

- Veo en la bandeja de entrada un remitente que me suena pero que no soy capaz de recordar quién es.

- Me fijo en el asunto antes de abrirlo: (sin asunto)

- Abro el correo y leo:

 ¡¡¡¡¡¡HOLA!!!! FELIZ NAVIDAD FOLLAD MUCHO Y SI ES CONMIGO, MEJOR ¡¡¡¡BESOS!!!!

- Pienso: ¿alguien que me trata de "vos"? ¿será la felicitación del nuevo rey para hacerse el enrollado con las súbditas republicanas? ¿quién coño es este tío que me suena pero no ubico?

- Me descojono lo vuelvo a leer. Qué fatal están todos de lo suyo.

- Me llama la atención algo: ¡¡¡Joder no me trataba de Vos!!! El mensaje me lo manda a mí y a una tal impulsoardiente@... sin copia oculta ni nada.

Así que, sin copia oculta ni nada que ocultar, me permito decir:

Señor Cris, no voy a celebrar la navidad follando con vos, ni tampoco con impulsoardiente@, por si le había pasado por la cabeza lo de hacer un trío. No es por ser tiquismiquis pero lo de ponerme en un pack de futuribles polvos... pues qué quiere que le diga, que una tiene un caché y lo de ver la competencia ahí queda muy, pero que muy feo. Eso sí, le devuelvo educadamente la felicitación de las fiestas (ya me perdonará pero es que yo celebro no currar, no la navidad) y le deseo que la otra le conteste positivamente, porque conmigo sus deseos de paz, amor y felación, no se verán cumplidos.

Y a todos los seguidores másqueperricos: que seáis muy felices comiendo opíparamente, no queméis la VISA que luego quedan 12 meses y... DISFRUTAD DE LAS FIESTAS

Llamando a las puertas del infierno

Quiero acariciar el infierno

cambiar de piel empezar de nuevo

quiero cada gota de sangre

para cubrir de carne mis huesos

Quiero abrir la caja del miedo

la llave del dolor y el deseo

Quiero ser un cenobita

para acabar con tus fantasías

Y en nuestros ganchos colgar tus vísceras

Y en nuestras cadenas atrapar tu esencia

Llamando a las puertas del infierno....

Quiero depravar mis sentidos

Aullar de placer atormentado

quiero postrarme de rodillas

ante los demonios del pasado

Quiero ahogar mis bajos instintos 

en un mar de sudor y mentiras

Quiero ser un cenobita

para arrancarte la piel a tiras

Y en nuestros ganchos colgar tus vísceras

Y en nuestras cadenas atrapar tu esencia

Llamando a las puertas del infierno....

Bending (pasión por lo mío)

Paso del trending ... me quedo con el bending ...

                   ... forever and ever... 

VIDAS

 

 ¡Oh! No habéis traído mis galletas...

Le digo que sí. Que pase y tome asiento que enseguida estoy por ella. Se disculpa por interrumpir, saluda a la otra señora que estoy atendiendo y mientras se sienta comenta que esas galletas son las únicas que le gustan a su marido.

- Ya estoy con usted Conchita. Voy a buscarlas en el almacén que solo quedaba una caja y se las aparté.

- ¡Qué majas soys las dos! Es que le gustan tanto y es tan fácil hacerle feliz que...

- Aquí las tiene. ¿Va a querer algo más?

- Sí, me llevaré frutos secos.

- No se levante, ya le voy poniendo lo que me pida.

Conchita tiene 85 años, anda con bastón y siempre tiene una sonrisa dibujada en su rostro. Me gusta esta mujer, no huele a vieja y va siempre impecable. Es muy dulce y agradecida, y siempre me comenta - cuando yo le digo que es la persona con mejor humor del mundo- que no entiende por qué los viejos se vuelven tan cascarrabias, que a su edad ya solo se puede estar en paz.

Mientras le voy poniendo en bolsitas unas pocas nueces, avellanas y almendras, me doy cuenta que me mira casi examinándome y le sonrío. Me gusta Conchita porque además de oler muy bien, no me habla de vanalidades, ni me comenta que hace mucho calor aún, ni me habla de sus males, ni si le duele aquí o si ha ido al médico. Algunas veces hablamos, y otras no. Pero por su expresión sé que quiere decirme algo y utilizo el lenguaje corporal para que suelte lo que le pasa por su blanca cabeza. Levanto una ceja, la miro y ella dispara.

- ¿Estás casada?

- No.

- Bueno, casada o vives con alguien...me refería a estar en pareja.

- No.

- ¡Vaya! Pero si eres guapa y limpia... qué cosas.

- Jajajajajajaaaa. ¡Gracias por el cumplido! A mí me encanta que usted quiera tanto a su marido, después de tantos años y aún...

- No, no. Tantos años no. Unos cuantos, es mi segundo marido. Fui de las primeras mujeres en este país que se divorció, incluso conseguí la nulidad eclesiástica.

- ¡Ahí va! Es una caja de sorpresas. Pues no debió ser fácil.

Voy preparando el pedido y de repente se hace el silencio. Levanto la vista para preguntarle si quiere algo más y tiene la mirada perdida. No le digo nada y espero que vuelva a conectarse.

...no, no fue nada fácil. Yo era muy joven cuando me casé y estaba muy enamorada. Entonces no te explicaban nada. Los chicos te pretendían, si a tu padre le gustaba el mozo te dejaba casar y ya está. Pero de las cosas de la carne nada de nada. Lo que pasaba en mi casa para mí era normal, pero no venían los hijos. Llevábamos casados diez años y no me quedaba embarazada. Así que asumí aquello del "chica, tú no sirves" y decidimos adoptar. Todo lo hicimos con mucho amor. Adoptamos un niño maravilloso, mi hijo, nuestro hijo.

Conchita habla para mí pero es una reflexión en voz alta. No interrumpo. No pregunto. Miro su expresión y su sonrisa no desaparece ni su rostro muestra un ápice de tristeza o de rabia. Hace pausas y yo solo asiento con la cabeza.

... luego él empezó a viajar porque le hicieron jefe del departamento de ventas de la empresa. Vivíamos bien, ganaba bastante y yo hacía arreglos de costura en casa. ¡Gané premios de bordados! Era muy artista. Cuando empezó a viajar y no dormir en casa...descubrió que le gustaban los hombres. Que era gay, como decís ahora. Durante unos años vivió un infierno. Yo le veía atormentado pero no sabía cómo explicármelo, hasta que se enamoró de un hombre y ya no pudo más. Primero me quedé helada, pero fui comprendiendo muchas cosas...entre otras que no consiguiera quedarme embarazada. Pero había mucho amor y respeto entre nosotros, así que le ayudé. Le dejé marchar y seguimos siendo grandes amigos.

La historia me conmueve, pero sobretodo me alucina su dulzura, su falta de acritud, su comprensión, su capacidad de ponerse en la piel del otro.

- Claro, pueden ser amigos porque no hubo engaño ninguno. Cuando se casaron eran dos pipiolos que desconocían su sexualidad. Hicieron lo que se esperaba de una pareja de novios. Para ustedes todo era normal.

- Es que entonces no se hablaba de las interioridades. Yo no podía contarle a una amiga que si lo hacía así o asá. Yo creía que mis amigas vivían lo mismo que yo.

- Y su hijo, ¿cómo lo encajó?

- Mal. No quiere saber nada de su padre. He intentado que no le juzgue pero...

Le digo que me pase su bolsa de la compra que le iré poniendo las cosas. Si no fuese por la cadera que la tiene jorobada, está estupendamente. Es ágil, pequeña, flacucha. Se levanta, mira el reloj y dice que tiene que ir tirando para casa a hacer la comida. Me tiende un billete y mientras cuento el cambio para devolvérselo la oigo respirar hondo.

...conocer a mi marido actual es lo mejor que pudo pasarme. Descubrí que se podía ser feliz tanto dentro como fuera de la cama. ¡Fue una revelación! Bueno, supongo que sabes a lo que me refiero (emite un jijijiji, al tiempo que se tapa la boca). Tú si no quieres, no te cases. Pero sé feliz, y si un día se arrugan las sábanas y no puedes planchar, que te importe cien pepinos. Es que esa palabra que decís ahora de foll..., no me gusta decirla.

Aguanto la puerta para que pueda salir y pienso que ha llegado lozana a los 85 años porque aplica la sensatez: ni rencor, ni asco, ni odio.

Cambios vitales

Después de poner todo mi empeño en ello...

...si al doblar la esquina no hay un precipicio, todo irá bien.

Saber estar solos

Hace solo unos pocos días hablaba con alguien que ha finalizado una relación pero que...no sabe acabar de cortarla. Contando mentalmente hasta mil al revés y en inglés (porque sino luego parece ser que soy un poco dura), le dije algo parecido a "Las rupturas son dolorosas normalmente (porque no estoy de acuerdo que sea siempre así, a veces son reparadoras), pero lo realmente jodido es la poca capacidad de la gente a permanecer sola hasta curar las heridas. Hay que saber estar sola, amiga".

Ayer cayó en mis manos una de esas chorradas que circulan por internet de 50 cosas que hacen los fulanitos o menganitos, y me pareció la mar de adecuado, aunque fuese para destriparlo.

El tema es el siguiente: "23 cosas que solo podrán entender las personas a quienes les encanta pasar tiempo solas". Así, para empezar decir que el número 23 se me antoja raro, raro, raro... y que apostillar que "solo podrán entender" me da la misma rabia que cuando alguien me dice "qué sabrás tú de cosas de hijos", ya que no tenerlos no me inhabilita para opinar.

Ahí van las 23 cosas.

1. Un fin de semana en el que no tienes planes, no tienes responsabilidades, y ningún lugar para ir, clasifica como uno de los mejores fines de semana que puedes tener.

La cosa 1, la compro. Es absolutamente maravilloso no tener ni una sola obligación, ni rumbo ni nada de nada. Pero a decir verdad, eso lo puedes hacer perfectamente en pareja, con hijos ya...casi que no.

2. Algunas veces tus amigos tratarán de hacer planes contigo y no tienes razones para decir que no a no ser que quieras estar solo todo el día. (Tu plan es no tener planes, la gente debe entender eso, ¿cierto?)

Debería ser así. No desear el contacto humano con nadie no te convierte en una ameba ni un anti-social. No tengo ni idea de cuánto hay de despecho y cuánto de incomprensión, pero al final los solitarios suelen mentir e inventarse excusas.

3. Un buen álbum, libro o show de televisión puede mantenerte distraído por más tiempo de lo que puede una fiesta, una discoteca o un bar.

Pues sí. Pero lo de los bares... no hay sitios en el mundo que puedan distraerme más, ya sea sola o acompañada.

4. Irse a una cabaña en la mitad del bosque para pensar por un tiempo es como la mejor idea para unas vacaciones.

A mí la idea de que para ser un buen solitario tengas que ser eremita... como que no. No necesito retirarme del mundanal ruido para pensar, pienso desde que me levanto hasta que me acuesto.

5. No hay nada más emocionante que planear un paseo largo, en carretera, porque sabes que vas a poder pensar en tus cosas, escuchar tu música, y poner tus canciones por horas y horas hasta que se acaben. ¿Habrá algo mejor que ésto?

Pues posiblemente no haya nada mejor, pero las personas que somos caóticas, que perdemos las cosas (como los trenes y aviones), viajar acompañados facilita mucho las cosas. Renuncio a la soledad, en este caso, por incompatibilidad personal. ¡Y porque no conduzco!

6. Cuando alguien dice que no puede comer solo en un restaurante, tú estás como ¿en serio? ¡Ese es uno de los mejores placeres de la vida! ¿Comida? Bueno. ¿Un libro? Bueno. ¿Ninguna conversación en absoluto? Perfecto.

Pues eso, perfecto. Me encantaría poder comer sola y ahorrarme, la mayoría de las veces, conversaciones que no me interesan en absoluto. Pero en el curro eso es prácticamente imposible.

7. La peor cualidad que algún posible amante podría tener es "dependencia". Tú necesitas tu espacio como el aire para respirar. Esto es esencial.Si necesitan estar cerca de ti todo el tiempo, no hay acuerdo.

Que a alguien le abrume la dependencia, no es síntoma de que le guste estar solo. Se puede ser absolutamente sociable sin ser física y emocionalmente dependiente de nadie.

8. Aunque estés apegado buscarás horas para pasar tiempo por tu cuenta, solo para mantenerte cuerdo (y para mantener tu relación saludable y feliz también).

SI. Mucho tiempo acompañada mengua mi poca cordura.

9. La única persona que considerarás para casarte será alguien a quien también le encante pasar tiempo solo, de otra manera esto no durará.

Me ponen enferma las obviedades.

10. Si alguien que te conoce te fuera a describir, una de las palabras que usaría con toda razón sería: independiente.

Me siguen poniendo enferma las obviedades.

11. Tu intuición es tan buena porque pasas una increíble cantidad de tiempo solo y cultivándola.

Jajajajajajaaaaaaa qué chorrez!!!! Que yo sepa, mirarse mucho el ombligo no es lo que más desarrolla la intuición.

12. Mientras las personas a tu alrededor odian estar solas, tú consideras que es una alegría poder seguir en tu capricho de soledad y este sentimiento es mucho mejor si vives solo, porque no tienes mucho tiempo para hacer todas esas pequeñas cosas que haces cuando no hay nadie alrededor.

A ver, si no se dijeran tonterías como "capricho de soledad", no me daría tanta alergia. Yo solo agradezco que no haya nadie cuando tengo que ir al baño. A cagar, se entiende.

13. Estás siempre trabajando en un proyecto - normalemente algo artístico- y empiezas a ponerte ansioso si no puedes trabajar en él por unos días.

¿Normalmente algo artístico? Pffffff hacer que los solitarios sean más atractivos con un halo de misterio...me da asquito.

14. Cuando sales con otras personas prefieres salir con cada uno o en un grupo pequeño. Entre más íntima y profunda sea la conversación, mucho mejor.

Totalmente de acuerdo. De hecho siempre aviso: no hago tríos ni orgías.

15. Eres observador -mirando y analizando el comportamiento de las personas- y, graciosamente, eres bastante querido, lo que puede ser un problema sabiendo todo el tiempo que quieres pasar por tu cuenta.

Al punto 15 le tengo que hacer una reverencia. La mayoría de las veces no comprendo cómo se me puede querer.

16. Pasar solo un día entero te hace sentir más tú que nada en el mundo.

Estas afirmaciones me dan asco. ¿Qué carajo significa sentirse más tú que nada en el mundo?

17. Normalmente te gusta el frío, el clima lluvioso, ya que esto te da más excusas para quedarte en tu casa hibernando y leyendo, sentado al lado de la chimenea, pensando, acostado, escribiendo en tu diario.

Que sí, que sí... Una de las cosas que más me gusta hacer, es ir sola a la playa, horas y horas. ¡Que no cuela! Parece una descripción de anuncio del Corte Inglés.

18. Si no estás pensando en las importantes preguntas de la vida, debes estar muerto.

Vamos a ver, que viva sola no me acredita para ser una plasta. Los que no piensan, en general, podrían estar muertos perfectamente (lo digo porque su aportación a la sociedad es menos cero).

19. Ya que le pones suma importancia a pasar tiempo solo, estás más presente y atento cuando pasas tiempo con otras personas, porque no sientes como si estuvieras perdiendo tiempo para estar solo.

Esto es lo mismo que decir que "Ir por ir, es tontería".

20. Preferirías ir a caminar o a la playa solo que acompañado, lo que no quiere decir que no te gusta ir con otras personas, sólo que es una experiencia más enriquecedora si lo haces solo.

Pasapalabra y pasa la cabra.

21. Seguro que es divertido tomar vino con amigos, pero, ¿tener una botella de vino para ti solo al final de un largo día? Es 100% el paraíso perfecto.

No voy a discutir eso.

22. Estás siempre planeando una aventura solo, yendo a una aventura solo, o regresando de una. Experimentar el mundo con tus propios ojos sin la opinión de nadie más no es solo un deseo, es una necesidad esencial para ti.

Tener la capacidad de raciocinio y el criterio suficiente para tener "opinión" es lo único importante. Luego puedes quedarte en el sofá de tu casa mirando el techo, bueno, al menos yo lo prefiero a la aventura.

23. No hay nada en absoluto que pueda hacerte sentir mal cuando alguien te cancela un plan y te deja con tiempo para ti sorpresivamente. 

A eso se le llama no aburrirse, un cambio de planes no tiene que significar que hay que  hacer algo sí o sí.

Dado que me ha parecido obvio, repetitivo y que intenta dar a entender que las personas que disfrutan de la soledad son más creativas, que se gustan a sí mismas hasta aborrecerse, no me queda otra que hacer mi playlist: "Los rasgos fundamentales de las personas a quienes les encanta pasar tiempo solas"

1. No conocemos el aburrimiento.

2. Solemos ser tranquilos.

3. Nos gusta ver, oír y analizar.

4. Nos disgusta profundamente el ruido, sobretodo, las voces agudas y las conversaciones a gritos.

5. Preferimos no tener que consensuar nada. Nos gusta elegir y hacer las cosas cuando nos place.

6. Nos pesan las obligaciones si las podemos evitar, lo hacemos.

7. Solemos ser independientes a cualquier nivel: económico (más que nada porque facilita la independencia), intelectual, emocional...

Saber estar solo es de las pocas cosas que garantizan la estabilidad. 

Aprendan a hacerlo. Por su bien. Por el de los demás.

Señores: SMS ha muerto

Desde ayer el servicio SMS, mese-mese para los amigos, ha dejado de tener sentido para mí. El último bastión ha sucumbido a la tecnología.

Si ya no recibo mensajes de Sincopada... ¡¡¡no voy a recibirlos de nadie!!!

Bueno, miento.

Cada seis meses seguiré recibiendo un mensaje de una famosa cadena de perfumerías indicándome que hacen la jornada de precio andorrano (que suelo aprovechar porque mi perfume solo es permitible a precio de principado sin impuestos).

Y también seguiré recibiendo un mese-mese de la entidad bancaria cada vez que yo, o alguien sin mi permiso, gaste una cantidad advertible con mis tarjetas de crédito.

Así que, puedo dar por muerto el servicio SMS.

Sincopada, ¡¡¡bienvenida al siglo XXI!!!

Ahora es siempre

Cortesía de mi queridísimo amigo J.

¿¿¿1 de septiembre??? FELICIDADES LAGARTAAAAAA

Ya, ya sabemos que eso de cumplir años no es lo que más te mola... pero chica, nosotras preferimos que los cumplas, y sobretodo, que los cumplas tan serranamente.

Del trío calavera eres la última en cumplirlos, y eso de que seas la benjamina tiene su qué, porque tienes ahí el "pozo de sabiduría másquepérrica" para que te podamos contar cuánto pesa un año más, o para que te digamos que en la hora uno, minuto cero de un año más... ¡NO PASA NADA!

A ver, un año más sirve para:

- poder decir yo estuve ahí (y anda que no hemos estado en sitios, conciertos y situaciones)

- poder calibrar que cualquier tiempo pasado...fue tiempo pasado, que ni peor ni mejor, que la vida es un patchwork de circunstancias

- haber disfrutado de vinos, ágapes, polvos, arrumacos...en suma, los placeres de la vida

- ver crecer feliz a la muchachada

- saber que has dicho y hecho más tonterías (¡¡¡lo que dan de sí 365 días!!!)

Y a todo esto te plantas en un bonito número 43.

Y como la vida es un cabaret, un frenesí, un tango y un candombe, te felicitamos bailando.... ¡¡¡¡DESPELOTA AL SR. CUERVO QUE VAMOS P'ALLÁAAAAA!!!!

(Sí, sí, Nancys Rubias, con un par.. y qué más da... ¡¡¡NOS DA IGUAL, NOS ENCANTAAA!!!)

Y EXTRA BALL porque tú lo vales, porque somos amigas para siempre, pizpiretas, misteriosas, discretas, delincuentes, diferentes, charlatanas, descocadas......AMIGAS.

¡¡¡No estoy sola!!!

A veces reconforta saber que hay gente tan empanada o pringada o singer morning, como una misma.

Leo este titular: El increíble descuido de Ángel David Rodríguez, recordman de España de los 100 metros. Lo primero que pienso es que es posible que no se diera cuenta que había cruzado la meta y siguió corriendo, o que salió sin atarse los cordones y se dio de bruces, o que se quedó dormido antes de la prueba...Pero sobretodo me asalta la alegría de saber que hay más gente que tiene "descuidos".

Sigo leyendo:Ángel David Rodríguez, el atleta español más rápido de la historia (10.14 en los 100 metros) ha llegado ocho horas más tarde que el resto de la delegación española a Zurich, escenario del Campeonato de Europa. 

Bueno, él tiene el récord de velocista, pero yo sigo ostentando el de llegadora de tarde y el de hacer llegar tarde o nunca a los demás...¡¡¡que ocho horas no son ná!!!

A ver, qué le pasó al muchacho. ¿Tuvo pesadillas la noche anterior? ¿Le asaltó un virus intestinal? ¿No podía cerrar la maleta? ¿Despertó con un lumbago impertinente? Nooooooooooo. Simplemente abrazó el síndrome del singermorgnismo. El atleta cuando llegó al eropuerto no recordaba haber cogido el pasaporte ni la cartera. Se dio cuenta del olvido justo antes de tomar el vuelo de las 8:30 de la mañana. Vaya, como suena ésto. Rápidamente me solidarizo con Ángel David y me entran unas ganas irrefrenables de llamar a la Federación de Atletismo para que me den su móvil y poder ser amigos para siempre.

Pero la maldad periodística no tiene límites y la noticia sigue dando detalles de la torpeza de mi nuevo amigo. Cuando regresó a casa para recoger la documentación cayó en la cuenta que se había dejado las llaves dentro y el pobre chico relata "a las 7:30 de la mañana he tenido que llamar a un cerrajero que me ha cobrado 170 euros, y encima me ha dicho que de haber llamado media hora antes me habría salido más barato". Si es que cuando uno empieza mal el día lo que pueda pasar luego es como los caminos del Señor: inescrutables.

Cuando finalmente el cerrajero le abrió la puerta, mi querido Ángel David, recordó que había metido la cartera y el pasaporte dentro del equipaje. El mismo equipaje que se había llevado al aeropuerto para coger un vuelo que había perdido.

Y si el recochineo no fuese aún suficiente, la nota de prensa termina diciendo que "El velocista madrileño tuvo que pagar de su bolsillo el billete de avión para desplazarse a Zurich".

Moraleja: ser descuidado solo se lo pueden permitir las personas con cartera abultada. 

Sé de lo que hablo.

Mentes diáfanas

Un día de esta semana iba en el coche con LittlePrincess (la hija de Salamandra) y MiniBorroka (la mía propia).

MiniBorroka le pregunta a LittlePrincess:

MB:¿Tú crees en dios?

LP: No.

MB: Yo tampoco.

Sincopada: Ni yo...

MB: Pues Cm y Cn, que son hermanas, una cree en dios y la otra no, ¿cómo puede ser?.

S: Mira, cada cual tiene su fe.

MB: ¿Qué es fe?

S: Fe es algo que, o te lo crees o no te lo crees, porque no tiene explicación.

LP: Pues yo no me lo creo y mis padres tampoco.

MB: Ni yo, porque Cn dice que dios está en el cielo y yo subí en avión para ir a Marruecos y ahí no había nadie.

LP: Claro, es que ahí no puede haber nadie.

S: Chicas, dios es más una idea que un ser propiamente dicho.

LP: Menudas tonterías se cree que la gente...

MB: Es verdad, parecen tontos...

S: Mirad, lo de creer en dios es algo muy personal.

MB: Sí, pero más personal es el cepillo de dientes.

S: ¡Jajajajaja! Desde luego, muchísimo más, dónde va a parar.

LP: ¡Jajajaja! Es que tienes cada cosa, MB ....

La niñez, qué porculero tesoro...

Oracular Spectacular

Por más que intente ahora enmendar mis throwing shits, últimamente estoy que lo peto.

Así que, por acabar de decir todas las verdades, después de ser la responsable del calentón con lo de viajar al pasado escala Bilbao, las muy insensatas de mis queridas amigas me dieron en custodia la pasta compartida, o lo que nosotras llamamos "el bote del programa".

Fuímos a la parada del tranvía y ya que era la cajera me dispuse a comprar los billetes. Se supone que esta operación es para todos los públicos: pantalla táctil en la que escoges billete, número y te da el importe. Ya solo queda pagar con monedas o billetes o tarjeta o alguna cosa que desconozco de qué se trata pero que yo inutilicé tirando por ahí las monedas.

En fin... sirva esta introducción para contextualizar que mi estado mental empieza a ser preocupante y que de un cerebro tan espongiforme solo pueden salir majaraderías.

Lo interesante de todo esto es que los que me rodean siguen creyendo en mis aptitudes para hacer las cosas, y me dan el "bote del programa" (bueno, para esta misión es posible que llegue a ser rentable, con mis encantos puedo conseguir descuentos en los bares), me dejan al mando de un negocio, me dejan cuidar de sus niños... no sé si forma parte de una terapia secreta que nadie se atreve a mencionar cuando estoy presente.

Me hallaba yo haciendo de vendedora de platos comestibles suculentos y un cliente me pidió tortilla de patatas. Quedaba un trozo bastante grande y una entera, y entendí que quería una ración. Así que me disponía a servirle la porción ya cortada cuando me dijo "No, no, la quiero entera, ¿puedo comprarla entera?". Evidentemente no existe ninguna ley que prohíba vender una tortilla de patatas con cebolla entera, es más, en la tienda existe la ley que dicta véndelo todo que hay que pagar los créditos. Le dije que me parecía estupendo que iba a por una bandeja e interrumpió mis acciones preguntado "Peeero.. ¿cuánto cuesta?". Sufriendo este estado de grave salud mental transitoria, interrumpir mis actos es un riesgo, así que la respuesta fue...extraña.

- Peeeero... ¿cuánto cuesta?

- Mmmmmmm... no sé, se lo tendré que preguntar.

El tío miró hacia un lado, hacia el otro, levantó el cuello para ver si había alguien en la trastienda, y delante la evidencia que en la tienda estábamos él, yo y una clienta que acababa de entrar preguntó sorprendido "¿Preguntar? ¿A quién? ¿A la tortilla?".

Me entró un ataque de risa y le dije que sí, que no, que bueno, que me había confundido. Pesé la tortilla, le canté el precio, le pareció razonable y se la llevó entera, no sin antes decirme "Ay, ay... que tú debes ser la rarita de la familia", pero en realidad me quiso decir: ¡¡¡deja las drogas YA mujer!!!.

A todo esto, que hablando con Sincopada le ha parecido estupendo que abra un chiringuito en el Másques a lo Pulpo Pol pero con Torti Potatoes, oracular spectacular.

¡¡¡Preguntad sin complejos sobre vuestras necesidades y anhelos y la tortilla os orientará!!!

Palabra de Kitty.

¿El SECRETO? Nada que ver conmigo...

A mí el calor bochornoso del verano en las ciudades, me aturde. El de la playa, no. Así que según a qué horas andar por las calles de Barcelona me resulta un absoluto suplicio.

Bajé del autobús y miré la cuesta que me quedaba por subir al tiempo que soltaba un soplido y me recogía el pelo en un moño.

"¡¡¡Oiga!!! Perdone, ¿puedo hacerle una pregunta?". Si, lo oigo. Una voz masculina a mi espalda que llama la atención a alguien. No me giro cuando se dirigen de usted porque no interpreto que sea para mí, pero si me tocan el hombro y me dicen "¡Espere, espere, por favor!", entonces sí, aguardo lo que tengan que decirme. 

Levanté la ceja a modo de usted dirá, caballero. Se trataba de un hombre de edad indefinida, la calvície o el pelo blanco siempre me despistan, que resollaba e iba cargado con bolsas de la compra.

- ¿pihgahraoerher de la poaihdarhapñjkldr ... es el viaseuroaperq del iaeraueopriacmgioqh secreto?

- Estoooooo... no sé qué dice.

- ¿El  pihgahraoerher de la espalda es el viaseuroaperq del iaeraueopriacmgioqh secreto?

- ¿Que si llevo un secreto en la espalda? ¿Se me ha cagao una puta paloma en la espalda? ¡¡¡joooooderrr!!!

- No, no, nooooooo. Pregunto si el pihgahraoerher de la espalda es el sello del iaeraueopriacmgioqh secreto.

- (tío más raro... no entiendo la mitad de lo que dice). A ver, un sello, mi espalda, un secreto. ¿Me hablas del tattoo de la espalda?

- Siiiiiiiiii (se le mueven incluso las orejas de la emoción). ¿Es el sello del libro del secreto?

- No. No sé de qué me hablas. No conozco ese libro... lo siento. 

- Es un sello rojo con una S, como el tuyo. ¡Qué gran libro!

- Pues ya te digo que no. Además, esto no es una S, es una M, bueno o un truño, pero una S está claro que no es. Venga, hasta luego.

- Léelo, te encantará. Adiós.

Entre que el tipo era raro de cojones, que lo del sello me parecía de lo más enigmático, por la noche me puse a buscar información y, ¡oh, dios mío!, me rechinaron los dientes.

Si algo me sulfura mucho, pero mucho, mucho y mucho más, es todo lo que tenga que ver con la autoayuda. No puedo con ello, me pone de muy mala leche. 

Googleando encontré que lo escribió Rhonda Byrne en el 2006 llegando a ser un superventas del copón (parece ser que también hubo película) y di con esta reseña: 

"El secreto de Rhonda Byrne es uno de los libros más deseados de los últimos tiempos ya que trata sobre cómo construir una vida plena, abundante y feliz [empiezo a ponerme nerviosa]. Altamente codiciado, oculto, perdido, robado y comprado por grandes sumas de dinero, se ha transmitido en todas las eras. Este secreto milenario lo han conocido algunos de los personajes más destacados de la historia: Platón, Galileo, Beethoven, Edison, Carnegie, Einstein..., así como muchos otros inventores, teólogos, científicos y grandes pensadores. Ahora el Secreto se revela al mundo [tengo claro que no lo leeré jamás]. Conforme vayas leyendo y aprendas El Secreto, descubrirás cómo puedes tener, ser o hacer todo lo que quieras. Sabrás quién eres realmente. Conocerás el verdadero esplendor que te espera [ahora ya estoy nerviosa]. El Gran Secreto siempre ha estado presente de forma fragmentada en las tradiciones orales, en las religiones y en las distintas filosofías de todos los tiempos. Por primera vez, todos esos componentes se han reunido en una increíble revelación que transformará la vida de todo aquel que la experimente [empiezo a notar arcadas]. En este libro aprenderás a utilizar El Secreto en todos los aspectos de tu vida: dinero, salud, relaciones, felicidad y en todas tus interacciones con el mundo. Empezarás a entender el poder oculto y sin explotar que hay en tu interior. Esta revelación te aportará la felicidad en todas las áreas de tu vida [¡toma ya! ahora que ya he vomitado... puede que sí, que me encuentro más ligera y dichosa].

Com ya he dicho yo no puedo soportar esta forma de explicar la vida y la manipulación de la misma, me parece una forma tan elevada de relativización que me descoyunta. Amén del timo espiritual, cognitivo y venial que supone. Hace ya unos cuantos años, estando en una planta de hospital de niños, la madre de uno de ellos vino a contarme que esa tarde iba a venir una especie de curandera que le había hecho mucho bien a su chiquillo. Yo puedo llegar a comprender que la desesperación y la frustración puedan conducir a utilizar métodos no ortodoxos cuando fallan los canales habituales para solucionar problemas. Comprendo aunque no comparto. Pero cuando dijo que pasaría por la habitación de mi sobrina para ayudarnos fui seca y contundente diciendo que no, gracias, pero no, cosa que no le sentó demasiado bien y concluyó diciendo que tampoco podía hacerle daño.

Eso me enervó y entonces sí fui dura y contundente: las técnicas absurdas y sin evidencia comprobada que puediese utilizar no sé si hacen daño, el daño viene de las expectativas, todavía más absurdas, que eso pueda generar. No es inocuo, nada que juegue con las ilusiones y esperanzas lo es.

Por suerte existen más personas que piensan como yo, a pesar de las ventas millonarias de libros de esta calaña, y hace un par de semanas me recomendaron la lectura de una entrevista que le habían hecho a una filósofa francesa de origen marroquí, Eva Illouz, a la que definen como "deconstructora de la autoayuda". Me enamoré al instante de esta mujer. Dice cosas tan maravillosas como: "Entre las cosas sobre las que he escrito está la hiperresponsabilización del sujeto. Una de las ideas de la autoayuda es que nosotros modelamos por completo nuestro destino y que la suerte no juega ningún papel en ello. Es tu inconsciencia la que ha estado, de alguna forma, pertrechando el desastre que te haya podido ocurrir. Es una de las cosas que más detesto de la autoayuda. Hace que, al final del día, seamos responsables de todas nuestras miserias".

En un momento dado el periodista comenta que tenemos que mejorar por dentro para ser socialmente adaptables, a lo que ella responde: "Para encajar en el trabajo, por ejemplo, pero la mayoría de puestos de trabajo son un infierno. Tienes que tratar con locos, personas enfadadas, gente frustrada...Y la solución que se ha encontrado colectivamente es la de trabajar en uno mismo, autoayudarse. Creo que una gran parte de esta cultura, literalmente, nos vuelve locos. Porque seas como seas siempre hay algo que puedes mejorar. Te hace, por definición, inadecuado. Si tienes muchas parejas sexuales, quizás es que algo no funciona en ti. Y si tienes pocas, lo mismo. Si sales mucho, es que no tienes suficiente tranquilidad en tu interior. Si tienes demasiada tranquilidad, deberías aprender a entretenerte un poco más. Tienes que ser un modelo de persona, pero el caso es que no existe un modelo".

Y me quedo con esta afirmación, que bien podría ser mía: 

La autoayuda te hace trabajar muchísimo para ser alguna cosa que no eres. Y no existe ningún modelo claro de lo que tendríamos que ser.

Bonsái (perVersos)

Compré un libro para NO leerlo, como parte de un juego morboso y perverso en el cual las premisas eran claras y concisas:

"Compra "Bonsái" de Alejandro Zambra, será tuyo, lo tendrás en casa. Cada día podrás mirarlo, tocarlo, olerlo, morderlo, acariciarlo, pero nunca abrir sus páginas y leerlo. Día a día crecerá el deseo y la curiosidad, hasta que llegue el momento en el cual no puedas más, entonces lo leeremos juntos. Tú leerás, yo mientras te escucharé".

Los resortes de mi coco son complejos, alguien pensará que pedantes y aburridos, pero son como son, y suelen mandar las señales de arriba a abajo, y no a la inversa. El juego en sí, más que despertar curiosidad había despertado a la bestia, al instinto.Y entré al trapo.
No pude resistirme al reto, al día siguiente me lancé a la calle a buscarlo, lo encargué en una librería y a su vez lo pedí en la biblioteca. Cuatro días después lo tenía por duplicado.

Desde el primer momento que lo tuve en mis manos por mi cabeza sólo pasaban las ganas de infringir las normas, las normas nunca se me han dado bien, y la desobediencia de maravilla.

Pasó un día, pasaron dos, tres, el deseo aumentaba. Lo llevé en el bolso durante una semana, incluso lo paseé por otras geografías, resistiéndome a su lectura, que cada vez me apetecía más.

Pequé fisgoneando reseñas en internet ... y ahí se acabó el juego. ¿Cómo podía no hacer mío algo que calificaban como "obra maestra", "un objeto inclasificable de inusual belleza", "literatura en estado puro", etc...?

Una tarde me tumbé en la hierba bajo un árbol, y lo hice mío. En 45min lo había devorado, y como me supo a poco me lo volví a leer.  Para qué sirven las normas sino para machacarlas.

A tomar por saco el juego, que fluya el instinto.

"Ambos sabían que, como se dice, el final ya estaba escrito, el final de ellos, de los jóvenes tristes que leen novelas juntos, que despiertan con libros perdidos entre las frazadas, que fuman mucha marihuana y escuchan canciones que no son las que prefieren por separado."

Bilbao: la Armada Invencible

Escaparates del Casco Viejo de Bilbao ...

Un año más hemos ido y vuelto (no sin fatiga). En esta ocasión parecía que todo apuntaba a que, al fin, las 4 Másqueperras fundadoras de éste, nuestro cutreblog, volvíamos a reunirnos en torno a un festival musical. Han pasado cuatro años desde que hicimos la foto que ilustra nuestro perfil bloggero como pistoletazo de salida del Másqueperrismo, y este va a ser el primer post que escribamos LAS CUATRO A OCHO MANOS, aunque cada una dando su visión de los hechos acontecidos el pasado BBK Live en Bilbao. Hagan juego ... no habrá firmas.

Perra 1

Cada edición del bbk tiene sus anécdotas: bajas a última hora, algún llanto, pérdida de gafas, revolucionar un spa pijo, enfarloparse en el Guggenheim, perder el tren de vuelta... para mí este año ha sido una contrarreloj que ríete tú de las del Tour de France.
Antes de semana santa ya tenemos atados los temas de transporte, alojamiento y entradas, nos repartirmos las tareas o nos ofrecemos voluntarias para ocuparnos de ello. "Tranquis, ya iré mirando la web de renfe para ver cuando ponen los billetes de verano a la venta". Un par de meses más tarde es "Niñas, ya tenemos los billetes. Menudos madrugones nos vamos a pegar". Y los billetes se quedan en formato PDF en el escritorio del curro hasta un día antes que los imprimo y los pongo en una funda de plástico junto con las entradas.

El 10 de julio a las 07:15 de la mañana nos encontramos las cuatro en el vestíbulo para proceder al embarque. No les digo nada, pero me embarga la emoción al ver que no hemos llegado tarde ninguna. Tiendo el billete a la chica con cara de haber desayunado ortigas y cuando le pasa el lector de supermercado se oye un leve Brrrzzzz, en vez del precioso Beep-beep que da acceso a descender a las vías. Repite la operación y nuevamente da error. Me indica que es normal, que ahí pone día 10, y yo le respondo que sí, que claro, que tenemos billete para el día 10... y ella añade, de ABRIL.

Lo que sigue a partir de aquí es un gesto a lo grito del whatsapp, un no pueeeeede seeerrrr, tirar los papeles al suelo... y obtener un par de motes nuevos, Throwing Papers y Pully Papers.
Y aunque ya lo sabía, darme todavía más cuenta que tengo unas amigas que no merezco. Que quitaron importancia al asunto, que me animaron y consolaron ante semejante cagada, y que decidieron no hacer sangre y pillar carretera y manta.

Alguna dijo que, aunque no imposible, era muy difícil superar lo de conseguir llegar 3 meses tarde a pillar un tren. Alguna también apostilló que esto no se lo creería nadie, que entre todas ya llevamos unas cuantas pájaras aquí narradas sin pudor ninguno..
Pues para vuestro deleite, aquí os dejo la prueba.

 

Hubo más... mucho más, pero ésto ha marcado mucho mi escapada bilbaína. A ver qué cuentan ellas...

Perra 2

Llegué la primera a Sants, pese a haber dormido sólo 2 horas y estar pelín resacosa. Pensé "bueno, ya dormiré en el tren o cuando me muera"...¡¡¡JA!!!.
Me había colgado un poco la noche anterior, avisé tarde y mal de que no iba a dormir al cuartel general Másqueperruno, y lo siento mucho, chicas, no volverá a pasar (sabéis que soy mujer de palabra pero... a veces me pierdo en los bares y en...sitios).
¡Estábamos todas, Bilbao empezaba a temblar! El gran despiste de Throwing Papers fue como un jarro de agua fría, pero somos mujeres de recursos y muy poca cabeza, así que no dudamos en pillar el coche y poner rumbo al BBK Live'14.
Llegar corriendo, aposentarnos y empolvarnos las narices en el Méndez, pillar el bus al Kobeta, sudar la subidita al monte, y pisar nuestra ansiada ladera a la espera de que empezara la buena música. Tremendo momentazo.
Mis mejores amigas, buena música, un tiempo cojonudo, las risas, la ladera farlopera, cervezas frías, ¡el paraíso existe!
A eso de las 5 de la madrugada, mientras Perra X y yo compartíamos mucho blablabla y baile y cervezas (Juani's Way), le di una patada a algo que parecía una filfa y resultó ser un pedazo de móvil... ¡¡oh cielos, cuántas lucecitas y colorines y aplicaciones y de todo!! ¿Podría al fin ser persona y zambullirme de pleno en el mundo tecnológico, tener whatsapp y cámara de fotos y el Apalabrados y el Candy  y la aplicación de cómo encontrar una ferretería en Tegucigalpa (muy útil, por cierto)?
Por unas horas yo fui "La mujer que en una ocasión casi tuvo el whastapp", pero que, emulando al gran Earl, decidió equilibrar su puto karma de malvada y hacer todos los posibles para devolvérselo a su propietaria. Y así fue.
El 90% de los encuestados afirman de mí que "soy gilipollas", el otro 10% creen que aún existe humanidad en este mundo infame, y yo ... snifffff ... yo sigo siendo gilipollas y troglodita.
Fueron tres días inolvidables, como todos los que paso con ellas. Y en sólo tres días me acostumbro tanto a estar con ellas que cuando vuelvo a mis rutinas se me hacen raras y asqueantes, porque las echo de menos como sólo se echa de menos a las personas que amas de verdad. UNA BARBARIDAD. 


Perra 3

¿Qué puedo decir yo de Bilbao 2014?
Pues que cada vez disfruto más de vuestra compañía, de la música, de los pintxos, las cervezas, la ladera jijiji, en fin, de todo lo que pasa esos días que estamos juntas.

Aunque cuando estábamos en Sants tuve unos momentos de no saber qué pasaría, luego me arrepentí de haberlo pensado. Estando con vosotras todo imprevisto que surja seguro que se soluciona... Ver como Mrs. Z con toda la tranquilidad del mundo dice: Pues vamos en coche, ¿no?. Esa capacidad de decisión, justo en esos momento, dice ¡¡¡Vamos a dónde haga falta, con vosotras al fin del mundo!!!
 Imposible no pensar en no ir. Me hubiese perdido una clase de Mrs. Y... un tutorial paso a paso de cómo preparar "el..." (sobrecito para que el cuerpo aguante a tantas cosas buenas que tiene Bilbao), mientras las demás vigilan que lo vaya haciendo bien y no queden grumos...

Cada año me hace más ilusión ir, ya sabéis que no sé nada de música (y de muchas cosas más...) y de eso vosotras sabéis mogollón, sabéis mucho de música, cine, etc, etc. Pero me gusta aprender y me encanta bailar.
Vetusta Morla me gustó bastante, y los Franz Ferdinand me gustan cada día más, es increíble como tu cuerpo se empieza a mover cuando empiezan a sonar. Este año yo diría que bailé todo el concierto de los Franz Ferdinand, diría que más que en el SOS de Murcia, y eso que este año estábamos con los ojos en Mrs. X (un pequeño susto). Total, lo que cuenta es que al final pudimos saltar, bailar, y que el concierto se nos pasó volando.

Es increíble como se pada el tiempo cuando te los estás pasando bien, menos mal que aún nos faltaba el momento "juanismo". Me encanta esos momentos, me gusta dejarme llevar por esa música que va a toda prisa, que no piensas en nada y/o piensas en todo... Y sobre todo, me encantan esos momentos con Mrs. X. Este año lo pasamos hablando más que bailando diria yo, pero eso va como va, era lo que nos apetecía en ese momento. Mrs. X y yo normalmente vamos hablando de todo a lo largo del año, pero no sé, las confidencias en los momentos "juanismo" son muy, muy especiales.

Y después de un día con tantas emociones toca dormir y descansar bien. ¡Pues va a ser que no! Madre mía, no había manera, esas ganas de que se cierren los ojos y que no puedas... Arrrggg Arrrgggg, ¡¡¡qué rabia!!! Una vez y otra, y otra... Así toda la mañana. Luego caí que era porque habíamos mezclado cosas en nuestros interiores... jajajajajaja

Ay, ¿qué más os puedo decir? Que me chiflan mogollón los pintxos, que se me van los ojos y la boca en el Irrintzi, oh! Qué buenos están esos pintxos, con la cervecita bien fresquita, oh! Bueno, también me gusta el restaurante de la plaza, el bar donde desayunamos, los sitios donde nos tomamos las cervezas por la noche, en fin, me gusta todo.

Resumiendo: Que me lo he pasado muy bien, más que eso, me lo he pasado fenomenal. Siempre es un verdadero placer compartir con vosotras, y más esos días. Muchas gracias por dejarme ser partícipe de esos momentos, (siento mucho no haber ayudado a conducir ni siquiera un centímetro).
Me quedo con la imagen de nosotras muertas de cansancio, pero con ganas de más.



Perra 4

Qué decir que no hayan dicho las otras (por cierto, inciso: no habrá firmas, NI FALTA QUE HACE. Quién sea seguidor de este blog os/nos reconocerá a la primera. ¿Apostamos?).

Como este post va de sensaciones ... ahí van las mías.

Alegría. Comprobar que, pese a las dificultades y a tener que conducir again y hacer colas kilométricas para entrar -cosa que odio-, llegar al Kobeta con vosotras continúa siendo un subidón.

Enfado. Señores organizadores: no es necesario vender 40.000 entradas diarias. Quien quiera peces, que se moje el culo, ¿porqué tenemos que sufrir colas los que nos espabilamos con meses de antelación?, están Vdes. desvirtuando el encanto que tenía este festival. Recuerdo con añoranza aquellas ediciones en las que alcanzar el recinto no suponía casi TRES HORAZAS. En las que no tenías que pegarte bofetadas para poder miccionar en condiciones. En las que las cervezas estaban a un precio razonable. Me encanta este  festival pero estas cosas me dan muuuucha pereza.

Desvergüenza. Con qué alegría una enseña el culo y lo que no es culo cuando la vejiga aprieta, hoygan. Y poder descubriros, compañeras del metal,  esa sensación poderosa que es una toallita Chilly efecto frescor (Sr. Chilly, aceptamos muestrario gratuíto de regalo por la publicidad. Póngase en contacto con el mail que aparece a la derecha. Gracias)

Estupor.  Cómo alguien con todo su morro puede acercarse al empolvamiento colectivo pero en todo caso íntimo, y pedir que le invitemos así, por la patilla y sin conocerle de nada. Y risa posterior al escuchar la respuesta de una de las perras:  “No. Aquí se viene meado, cagado y encamellado. Y punto.”

Preocupación. O cómo dejar de lado a unos Ferdinandos por un sustillo. Y es que los cuerpos, al final pasan factura, amigos.

Amor. Por vosotras. Por Bilbao y su casco viejo. Por los pintxos (ese pintxo de solomillo recién hecho para desayunar aaaarrrgghhhhh). Por dormir fresquita y con manta en pleno mes de Julio. Por ese perfil de hombre adusto, barbudo y franco que es el vasco en todo su esplendor (mi mona se revuelve con vosotros, chicos). Por el verde que envuelve a Bilbao, qué enclave privilegiado. Y porque siempre quedan ganas de más.

Codicia. Porque fui del 90% que votó  a favor de que perra núm. 2 se quedara el peaaassso de smartphone hallado en la inmensidad del chunda-chunda. Soy mala persona, nada más que decir  (aunque reconozco que después me alegré por la alegría  (valga la rebuznancia)  en la persona perdedora del susodicho. No debo estar perdida del todo).

Pedrismo. Este es un nuevo palabro que acuño en este preciso momento. ¿Quién es Pedro, os preguntaréis?. Pues bien, os sitúo: cola interminable para coger taxi a las casi 5 de la mañana, digamos que estamos todos cansados, muertos de frío y con cero ganas de esperar, los taxis en este momento son como alcanzar el orgasmo esperado, el oasis en el desierto, el puto nirvana. Pues bien, en este páramo que es la dura espera, escuchamos a una alegre vascuence que, con toda la finura, espeta un “¡¡¡Pedro, nuestro taxi!!!!” a grito pelao. Pasa un minuto y Pedro no aparece. La alegre vascuence no brilla precisamente por su proverbial paciencia “Pedromecagüenlaputa, ¿¿¿¿quieres venir???  ¡¡¡PEDRO, coño!!!”.  Y el silencio de nuevo. La cola corderil levanta el morro preguntándose, ¿qué le pasa a Pedro, porqué no viene, porque  hay ahí un taxi libreeeeeee?, empiezan a asomar algunos colmillos sedientos de hincársela al taxi, pero ahí está la vascuence atrincherada con medio cuerpo dentro y saliéndose de sus casillas “¡¡¡PEDRO, PERO TÚ ERES IMBÉCIL O QUÉ!!!”.  Tengo que decir que ahí la disculpo, porque con todo el rollo igual hace 5 minutos que HASTA YO tengo ganas de asesinar a Pedro. Y de repente vemos a Pedro, sacando la cabecica desde detrás de un contenedor en el que ¡está escondido por un puro tocar los cojones!. No me lo puedo creer, le digo a la perra acompañante, que empieza a partirse el culo. Míralo, ahí está el tipo, escuchando perfectamente como la tía se desgañita llamándole, y aguantando en el escondite con un par de narices. La peña en la cola empiezan a corear su nombre, Pedro, Pedro, PEDRO, ¡PEDRO!, ¡¡¡PEEEEDROOOO!!! , y al cabo de un rato (laaargo), Pedro decide salir de su escondrijo para acercarse A PASO DE TORTUGA al taxi. Cada paso más lento que el anterior, ¡¡¡parece el hombre en la luna, amigos!!!  Ahí su santa estampa,  yendo taaan lento que parece que vaya patrás. OLÉ PEDRO, OLÉ TUS GÜEVOS TOREROS (que vas a perder porque tu novia va a arrancártelos de cuajo, compadre). No habeis visto un cruzar la calle con más parsimonia. Y por fin llega al taxi, que le espera desde hace una hora, parece que entra, peña, no os preocupeis, aaay ahí esa pierna que entra, ay que se agacha, ay que parece que se sient.... NO. ¡No se sienta, aún!. Hace un amago de ello, pero vuelve a salir para saludar a la concurrencia con un gesto de “Va por uttedeh”, gesto con el cual ya acaba de meterse al público en el bolsillo, que lo corea y lo aplaude mientras el taxi se aleja, con Pedro en su interior saludando con la manica como si fuera la Reina de Inglaterra. Qué elemento te has llevado pa’casa, compañera, o salís en El Caso o definitivamente, acabas las noches con dolor de tripa de tanto reir, pensamos las perricas esperantes.  MUY FANES, proclamamos el PEDRISMO aquí y ahora.

El 10º aniversario del BBK, en 2015, promete y mucho. Nosotras no nos lo perderemos, aunque perdamos trenes, móviles, dignidades, gafas, tripis y a Tommy Ramone mientras volvíamos derrotadas.