miércoles, 30 de noviembre de 2011

TATTOO (one)

Absorta, con la mirada perdida en ningú punto, con la música sonando directamente dentro de mi cabeza, voy viendo pasar las paradas, fijándome en la gente que sube y baja del vagón. Subo el volumen un poco más, me gusta que la música sea ensordecedora, que me aísle completamente del exterior. No quiero oír las conversaciones, prefiero imaginarlas. Observar e imaginar.

Mis ojos deciden fijarse en alguien que sube en la quinta parada de mi largo trayecto. Tiene un físico increíble, un pelo precioso, las manos muy grandes, no es demasiado alto (me pone nerviosa la gente alta, me hace sentir muy pequeña), no es demasiado fuerte... es brutal. Termina la canción antes de que se cierren las puertas y oigo el "clec-clec" que hace su bastón al topar con las barras y asientos. Me despista, no lleva gafas y tiene los ojos vivos, parece que mira y ve, pero lógicamente no es así, ¿quién iría con un bastón de ciego si no lo fuese?.

Ese portento de hombre se abre paso entre la gente que ha entrado al mismo tiempo que él. Vamos en un vagón antiguo, de los de cuatro asientos en reunión (como yo les llamo), o sea dos van de cara en dirección al destino y los otros dos van de espaldas. Sin vacilar busca sitio, lo encuentra y se sienta frente a mi en diagonal. Mmmmmmhhhh... es alguien que en algún momento de su vida ha podido ver. Puede que tenga retinosis pigmentaria, apostaría que sí, conozco bien esta enfermedad en la que se va cerrando el campo de visión hasta que desaparece la misma.

Dobla el bastón en cinco partes y se lo pone en el bolsillo de la cazadora, luego echa la espalda hacia delante y se la quita. No sé si estoy soñando o mis legañas me traicionan pero este hombre lleva una obra de arte en su cuerpo. Debajo la camiseta de manga corta asoma un tatuaje que parece un lienzo. Me incorporo acercándome, sin darme cuenta, para verlo mejor. Lleva tatuadas ambas mangas, y del escote sobresale el dibujo hacia el cuello y sigue por la nuca y por detrás de las orejas. Permanezco como hipnotizada observando esos brazos. Sé que aunque no me ve con claridad ha notado mi mirada, se remueve en el asiento, me enfoca, me guiña un ojo y me sonríe. Dudo entre devolverle la sonrisa o tirarme a su cuello. No haga ni lo uno ni lo otro, sigo mirándole embelesada.

No sé qué órgano mío puede ser el responsable de segregar la osadía que me lleva a tocarle la rodilla y preguntarle "¿quién te ha hecho esta maravilla?". Inmediatamente me doy cuenta que no puedo oírle aunque él mueva los labios porque yo sigo llevando la música a un volumen ensordecedor. Me arranco los auriculares y puedo escuchar el final de la frase "...quizás no veo muy bien, pero oigo estupendamente". Me disculpo por el alto tono que habré empleado. Vuelvo a insistirle, ahora más bajito, en que es precioso y le pido a la chica que va sentada a mi lado si es tan amable de cambiarme el sitio. Con desgana accede, aunque creo que se está acordando de mis antepasados porque va cargada y le molesta moverse. Por fin, ya le tengo enfrente, rodilla con rodilla, y clavo mis ojos en cada centímetro visible de su piel tintada.

Recibo una explosión de sensaciones, me apetece tocarle, subirle las mangas, quitarle la camiseta, poder ver todo el dibujo entero, quiero preguntar, mirar... necesito que me mire. "¿Te molesta si me acerco"?, niega con la cabeza. Le cojo una mano para estirar el brazo y se deja hacer. Nunca he visto unos colores más bonitos en la piel de nadie. "Perdona, antes no he podido oír tu respuesta, ¿dónde te has hecho ésto?", mientras con la punta del dedo voy resiguiendo la silueta del antebrazo izquierdo. "En Japón". Levanto ahora su brazo derecho, y alucino con la simetría del dibujo. Tengo que separarme de él para que pueda pasar la señora que iba sentada a su lado, y un chico aprovecha para sentarse en el sitio vacío. Quiero verlo entero, pero mientras dudo en pedírselo oigo como el muchacho que acaba de sumarse al cuarteto le dice: "joder macho, este tattoo mola que te cagas", a lo que él responde con un "sí, no está mal". Ahora sí le sonrío y sé que él me ve sin verme.

No quiero que llegue mi parada, no quiero que él baje, no quiero que desaparezca sin más... Me fijo por si hace algún gesto que me indique que se prepara para bajar, nada. De nuevo junto mis rodillas con las suyas, me incorporo hacia delante y separo levemente la camiseta de su cuerpo para poder mirar el interior desde arriba, desde el cuello, "¿puedo?". Asiente con la cabeza y coloca sus manos en mis mejillas, "¿puedo?". Le acaricio una de las manos dándole a entender que sí. No tengo palabras para describir lo que se esconde bajo esa tela.

"¿Has visto alguna vez lo que llevas tatuado?". Sonríe maliciosamente. Se pone una manga de la cazadora y me dice: "apunta 661261848". Se pone la otra manga. Se cierra la cremallera. Saca el bastón del bolsillo y mientras lo abre me da un golpe en la pierna y me suelta un "Tú me lo contarás". Se sitúa en la puerta y baja.

Un día más llego tarde, llevo tres paradas de más. Me pongo los auriculares y decido seguir el trayecto mientras suena esto...



...to be continued

lunes, 28 de noviembre de 2011

ANÓNIMO (II) y fin....


Ya ni me acordaba de ti.
Suena el móvil y veo en la pantalla número desconocido. Táctica de ataque:

- creoqueteestásequivocandodenúmero
-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Me cago en tus muelas, no me cuelgues!. Almenos he podido decírtelo. No soporto que alguien se esté perdiendo este amor loco y furtivo por un error, por un simple número mal marcado, o solo por una cifra mal puesta. Ella merece recibir estas llamadas.

Suena de nuevo. Descuelgo pero no digo nada.

- Ya lo sé.
- Entonces... ¿por qué....?
- ¡Calla! ¡Cállate!
- Eeeehhhhhhh, pero bueeeeeno!
- Perdona. Déjame hablar. Lo sé desde la primera llamada, me di cuenta que había marcado mal cuando colgué. Pero me gustó. No había vuelto a llamarte porque he estado de viaje por trabajo.
- Podía haber sido un tío, una vieja, una miedosa paranoica...
- Ya. Me gustaba tu silencio. No me preguntes por qué, pero tenía la certeza que eras una mujer. Me has ido cogiendo el teléfono, me has seguido el rollo.
- ¿Mi silencio? Pero si no me dabas tiempo a decir nada. Te recuerdo que hace un segundo me has hecho callar.
- Perdona de nuevo.
- Bueno, pues nada, ahora ya está. Un placer haberte entretenido y que haya suerte con ese amor.
- No, no, noooooo... Quiero seguir llamándote.
- Ahora ya no tiene ninguna gracia, ya no hay intriga.
- Es que no tenías que haber dicho nada. Me gusta imaginarte, sí creo que voy a seguir llamándote.
- Mira... haz lo que quieras. Déjame hacerte una pregunta, ¿de dónde eres?, ¿desde dónde llamas?
- Mmmmmmmhhhh es que si te digo esto...
- Vale, pues nada, adiós.
- Soy de Vitoria y estoy en Vitoria.

Vaya, esta respuesta ha sido peor que un chute de penicilina de la que soy alérgica. Mira que hay sitios en este mundo y tenías que ser de una mini provincia que me trae demasiados recuerdos. Por un momento pienso que lo has dicho para putearme, que sí me conoces y has empezado tu cruzada para joderme. Pero menuda tontería de pensamiento...

- Me gusta cuando te quedas así y solo oigo tu respiración. ¿Te pasa algo?
- ¿Cómo te llamas?
- Iker
- Me estás engañando.
- ¡¡¡¡Ahí va la hostia!!!! No.
- Jajajajaja, vasco sí eres. En serio, que ya está "game over".
- No. Te llamaré más.
- Pues hazlo desde un número en el que yo pueda localizarte.
- No. Bueno, no sé... ya veremos. Dime tu nombre.
- Ni hablar. Ahora la anónima soy yo. Cómo cambian las cosas ¿eh?
- Vaaaaamos. Yo te lo he dicho.
- Tú has llamado a mi puerta, yo no. Así que es de educación presentarse. Por cierto, me gusta tu voz.
- Te llamaré. Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

Qué lástima, con lo que prometía esta historia. Prometí contarlo si pasaban más cosas. Siento que no haya tenido más glamour.

¡¡¡Eeeeeeeeso es todo amigos!!!

I support TACHELES!!!!!!


SINCOPADA SUPPORTS TACHELES




TACHELES propició un animado debate en nuestra fuga másqueperruna a Berlín. A mí fue lo que más me gustó, obviamente después del MUSEO RAMONES, poco artístico pero muy emotivo (al menos para mí, ramoniana 100%). La diferencia de opiniones se basó en el hecho de ocupar un espacio para hacer de él algo libre y abierto para todos y después ponerle un candado...la polémica estaba servida, pero discrepar a veces es saludable y fortalece la amistad.

Me sumo a la campaña de soporte para que TACHELES resista y perdure. Si alguien más tiene ganas puede entrar en ese enlace y apuntarse a la causa.

Ahora tendré que volver a Berlín para poder ver mi foto colgando junto a los otros cientos que allí hay. Tengo que volver a Berlín.


" EL MUNDO ES TAN BONITO Y VALIOSO QUE SE LUCHA POR ÉL"

(Ernest hemingway) 


viernes, 25 de noviembre de 2011

Más paseos cánidos....


Tengo tres recorridos establecidos para los paseos cánidos.
En uno de mis tours preferidos hay un semáforo que si lo pillas poniéndose en rojo tienes que esperar tres turnos para poder cruzar. Si nos pasa este contratiempo, como el perro es nerviosillo y quiere cruzar aunque sea sobrevolando los coches o metiéndose bajo las ruedas, hago que se siente y espere educadamente.
Esta semana, encontrándonos en tal situación, el chucho se me quedó mirando en plan "por favor, dime ya VAMOS, por favoooooor", y claro, ante esa mirada no me puedo resistir y me puse en cuclillas para cogerle la cabeza, mirarle a los ojos, decirle "pero qué guapo eres, amore" y terminar con un abrazo en el que él se apoya en mi hombro. Cuando me incorporé había un chaval muy cholo (chándal blanco enseñando los gayumbos, pendientes de brillantes, crestita a lo Neymar...) que me miraba con repugnancia, con cara de "por tu culpa me va a salir un herpes".

- Pero que ajjjjjjjjjjjjjjjjco

- !?!?!?!?!!?!?!?!?!?

- Pava que me das ganas de potar

- !?!?!?!?!?!?!?!?!?!

- ¿Tú sabes cómo se llama esto que haces?

- !?!?!?!?!?!!?!?!?!?

- Pero que ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjco. Tía, esto es "ingesto"... so guarra

- jajajajajajajajajaja... Coño, ¿tanto se nota?, ¿tanto nos parecemos?

- Machoooooooooooooo pero que burraaaaaaaaa y que ignorante. Que te digo que te follas a los perros, joder!

Luego cruzó corriendo y desapareció.
Madre mía, ¡cómo está el patio!

jueves, 24 de noviembre de 2011

Somos de las antiguas, ¿y qué?

Hace unos años, estando las Másqueperras y otros amigos exultantes y excitados ante la puerta del Razzmatazz, esperando a ver a nuestros adorados BAUHAUS, un par de niñatos se nos acercaron y nos espetaron a Kitty y a una servidora: "¡¡¡Hala, ¿vosotras sois de las antiguas, verdad?!!!"......
......uhmmmmmmm, sí, somos de las antiguas, de la época de The Cure, Sisters of Mercy, Alien Sex Fiend, Christian Death, P.I.L., Depeche Mode, Siouxie and the Banshees, Joy Division, Gary Numan, Nick Cave and the Bad Seeds, The Mission, The Fall, y un largo etcétera....interminable. Somos oscurillas desde siempre, profundas y  a veces hasta infinitas y plastíferas.
Y aunque ahora ya no vestimos ni nos pintamos como antes (aunque distamos mucho de seguir las normas de la etiqueta), nuestro espíritu sigue prácticamente intacto. Y lo más importante, también las ganas de disfrutar la vida y de compartirlo.
Por eso este sábado vamos a ir a ver a Sisters of Mercy, emocionadas, Másqueperras y algún que otro amigo igual de viejuno, al fin.....no sé si habrá que llevar alguna UCI móvil, más que para excesos lisérgicos, por si hay algún bajón de azúcar, subidón de tensión, ataque súbito de reuma o rotura de algún fémur.
Estoy nerviosa y todo, a mi edad, y siendo de las antiguas, manda huevos....

miércoles, 23 de noviembre de 2011

LA DUCHA


Ojos cerrados dejando caer el agua por mi pelo, cara, espalda. No necesito abrirlos, sé que está ahí, mirándome. Aguanto un poco más así, dejándome llevar por el ruido del agua al caer, imaginando sus ojos sobre mi cuerpo, abiertos, muy abiertos, y esa sonrisa anunciando lo que me espera.
¡Me gusta tanto este momento! Y cuando abro los ojos ahí está, todavía fuera, inmóvil, seco, deseando entrar pero al mismo tiempo intentando capturar mi imagen mojada en su retina y parar el tiempo. Le gusta y me lo dice. Me dice que es la imagen más erótica que ha visto nunca, que podría verla mil veces y mil veces alucinaría.

Con una sonrisa le invito a entrar. Tiene la piel de gallina, le rodeo la cintura con mis manos y lo atraigo hacia mi. Con un cambio de posiciones le tengo delante, mojándose, con el agua deslizándose por su cuerpo tatuado. ¡Es tan bello! Y empiezan a posarse las gotas en esas pestañas larguísimas y tupidas. No puedo parar de mirarle, de admirarle. Le incomoda que haga eso, pero es imposible no fijar mi ojos en los suyos, es imposible desviar la mirada de ese cuerpo que me electriza solo con saber que está cerca. Me abraza y me pide que no le mire más. Dejo que me envuelva, que me acaricie mientras voy notando su erección irremediable. Le beso por el pecho, por el cuello mientras busca y encuentra mi boca para morderme los labios. Y el agua caliente sigue cayendo sobre nuestros cuerpos siendo ya ajenos a todo lo que no está dentro de ese lado de la cortina.

Entre miradas lascivas nos separamos, le doy la espalda para poder enjabonarme el pelo. Él sigue frotándose conmigo, me invita a que yo entreabra las piernas para colocar su maravillosa verga, absolutamente erecta, entre mis muslos. Con cada movimiento mío noto como palpita su corazón entre mis piernas. De nuevo iniciamos un cambio de situación, vuelvo a ponerme debajo del chorro para aclararme el pelo. Cierro los ojos y no oigo nada, solo el ruido del agua, mientras noto sus caricias, su lengua entrando en mi boca entreabierta y volvemos a fundirnos en un abrazo largo y cálido. Me aparto y dejo que sea él quien reciba todo el calor húmedo mientras me aplico el suavizante. Le pido con la mirada que no espere más, que me folle, pero él decide enjabonarme el cuerpo como si fuese una niña pequeña. Me dejo hacer e inicio un juego que ya no tiene vuelta atrás. Pequeños mordiscos por el cuello y los pezones, le estoy pidiendo guerra. Le susurro al oído que necesito sentirle dentro, que le deseo, él siempre me dice que no hay tiempo, que ya llegamos tarde. Le miro suplicante y con un hilillo de voz le pido "por favooooor, sí hay tiempo. Hoy sí podemos".

Todavía enjabonados separo mi cuerpo de las baldosas poniendo mis manos en ellas. Arqueo la espalda y me ofrezco con las piernas separadas. No se lo piensa, lo desea tanto como yo y me agarra por las caderas para atraerme hacia él. Gran fantasia la de la ducha, pero nunca resulta fácil. Resbalas, te das golpes, te entra el agua en el oído... pero nos encanta. Lo intentamos de nuevo, yo estoy atómica y él necesita descargar sí o sí. Levanto una pierna y la cosa mejora mucho, me embiste con una mezcla de fuerza y ternura. Quiero más, lo quiero todo. "¿Terminamos en la cama?". Vuelve a decirme que no hay tiempo. "Que sí, serán solo un par de minutos". Se ríe y me acaricia el pelo. Cierra el grifo y con la mirada me dice: "vamos".

Empapados, con el pelo goteando, me tumbo en la cama arrastrándole conmigo. En cero coma segundos estamos ensamblados. Sabemos que no serán dos minutos, ni tal vez cinco, ni... Sabemos cuándo empieza pero nos cuesta decidir cuándo parar. Con mis piernas rodeándole la cintura empezamos un baile acompasado, él lleva la batuta (nunca mejor dicho), no quiero que termine nunca este instante, ni los anteriores, ni ninguno que me separe de esta piel. Con la voz entrecortada le digo que eso es magia, que somos anatómicamente perfectos. Se detiene un momento, me mira, succiona mis labios, gime y se corre.

"Amor, tú ya llegas tarde y yo perderé el tren. Hay que darse prisa". Siempre igual, amarse para despedirse. Una y otra vez.
Todos los días entrar en la ducha, abrir el grifo, dejar que el agua caiga por mi piel y cerrar los ojos e imaginar. Esperar que llegue ese día otra vez.

martes, 22 de noviembre de 2011

Noche de Jazz (fa olor de nit)


Llegamos con tiempo y aún pudimos charlar brevemente con él. Ismael es amigo de B la Leona (alias la Fountain) y nos había dejado unas invitaciones en la entrada. Es sencillo, humilde, un genio disfrazado de normalidad, asequible y transparente.

Ismael: ¿Habíais estado aquí alguna vez, en este local?.
B la Leona: No, nunca, pero está muy bien.
Sincopada: no, pero me gusta, huele a antro cuando entras, a cueva rancia, a alcohol.
Ismael: sí, huele a "noche" (fa olor de Nit).
Sincopada: eso es, exacto, la has clavado, huele a Noche, a trasnoche más bien.

Le hace especial ilusión tocar  en Lleida, dice, sus orígenes son de aquí. Conseguimos una mesita justo delante de ellos, acogedora, con buena visión y mejor audición.

Empiezan el concierto con "Matí de posguerra" y nos arrean la primera en la frente, tan conmovedora, tan triste y dulce a la vez. Después llega "Ja és hivern a la ciutat" y se me abren las carnes. Por completo. Una tras otra repasan su último disco, "Jazz Ateu". Tremendo. Lo recomiendo aún no siendo amantes del jazz, os gustará.

Ismael Dueñas tiene unas manos interminables que acarician el piano como si fuera lo más natural, los dedos hacen cabriolas sobre las teclas, la armonía y la melodía paracen simples e innatas. La genialidad sí lo es. Se nace, no se hace. Él nació.

Joan Montera al contrabajo es fascinante, hipnótico. Justo delante de ellos me retumba el interior suavemente. El contrabajo me parece un instrumento cautivador, tan femenino, como una mujer de amplia grupa, reluciente madera ofrecida con 4 cuerdas y tanto por dar....es sensual, casi diría erótico, él cierra los ojos y baila con ella, contoneándola con dulzura, haciéndola gemir notas, como una musa de Man Ray descabezada.

Òscar Doménech a la batería repasa con sus escobillas y baquetas,  platos, platillos y cajas, consiguiendo esa atmósfera tan jazzera, tan contenida, tan alejada de esas baterías estruendosas del rock'n'roll. No es fácil, es la justa medida necesaria que da el sonido aterciopelado que envuelve nuestros oídos.

Naturalidad, complicidad, sencillez, cuando el espíritu creativo surge sin artificio, libre. La gran apuesta es esa, ser naturales, entregarse y disfrutar con lo que se hace bien.


ISMAEL DUEÑAS TRÍO funciona al perfección amparados por una complicidad manifiesta y el buen hacer, cuando los que tocan son buenos músicos. Sin más, fue increíble.

Y al llegar a casa contemplo ya sin emoción la farsa política y pienso:"bah, da igual, siempre nos quedará la música y la creatividad, ahí siempre seremos libres".

"Fa olor de nit" creo que sería un buen título para una canción de jazz.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Hartazgo


Es díficil y cansado ser yo.
No porque tenga poder, ni por tener que tomar grandes decisiones, ni tengo que educar a nadie, ni ser ejemplo, ni manejo grandes cantidades de dinero, tampoco pago hipoteca, no tengo coche ni conduzco, no vivo de mi imagen... y sin embargo estoy agotada.

Todo es difícil porque no valoro la estabilidad. Me canso de aquellas cosas o actividades que dejan de ser estimulantes, que no me suponen un reto. Soy mi peor enemiga. Nadie osaría ponerme al límite como yo lo hago. Me exijo que todo tenga sentido, no hay ambición detrás de esta actitud, no se trata de ganar o perder, se trata de hacerlo todo bien. Me reto constantemente, es la única forma en la que siento que mi vida se mueve. Mi día a día carece de interés, almenos para mi.

Esta forma de ser deja exhausta y llevo años intentando ser más benevolente conmigo, pero no lo consigo. Cuando tomo decisiones soy capaz de llevarlas hasta consecuencias duras, llegando a un grado de inflexibilidad asfixiante. No sé desprenderme de la jodida y absurda autoexigencia que practico desde que tengo uso de razón. Perfeccionista desde muy pequeña porque la educación recibida no me permitió ser de otra manera. Me crié con dos máximas que se repetían constantemente: "Háztelo todo tú, nadie lo hará mejor" y "No muestres debilidades, no llores, sé fuerte".

Lo de no mostrar mi parte más tierna, lo voy dejando atrás. La famosa coraza protectora con la que todo el mundo me identifica ahora, no era tan visible hace un año. Poca gente veía que más allá de esa dureza exterior había calidez. Basta de ser fuerte. He llorado en los últimos cinco meses lo que no había llorado en más de 40 años y, sinceramente, no me siento mejor pero me siento más humana. Después de haberme roto en mil pedazos tengo la oportunidad de reconstruir, de intentar potenciar lo que había estado tan oculto. Estoy en ello.

El tema "self-made" lo llevo peor. Ahora estoy en un momento efervescente: quiero dejar el trabajo (he llegado a una tregua verbal con mi jefe de esperar hasta el verano, si aguanto), me gustaría desaparecer una temporada, me gustaría encontrar algo que me motivara para empezar de cero... y me temo que volveré a exprimirme una y otra vez.
Y es curioso porque a menudo me invade la sensación que el tiempo pasa mientras yo permanezco inmóvil.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Duele


Ahora sé que jamás vamos a estar juntos, y me duele. Todo este amor se diluirá o intentaremos dárselo a otros por no desperdiciarlo. Acumulamos la energía de una bomba atómica.

Me gustaría odiarte, pero sólo sé quererte, absurdo y demencial. No sirve de nada intentarlo, ni siquiera encuentro un buen motivo para hacerlo. Eres como el sol.

Soy incapaz de soltarme, agarrada con vehemencia a tus palabras, que son lo único que tengo, lo más que me has dado. Y me duelen, me perforan.

Nunca hubo promesas pero creímos inocentemente que el destino nos guardaba un mismo rumbo. Sin atrevernos a decirlo lo presentíamos como algo inexorable. Y ahora todo es nada, y es dolor.

Esperando, viviendo, en otros cuerpos y otras risas, vacías porque no son la tuya. Ni la mía. Y qué más da.

Pasarán cien mil días y seguiremos enamorados del amor, del quererse tanto.

Nunca habrá un final, seremos tú y yo siempre, tú ahí y yo aquí. Pero nosotros. Por los siglos de los siglos, antónimos de los sinónimos. Y nos dolemos. Pero nos queremos.

Nos daremos finalmente ese largo y dulce abrazo y podrá reventar el Universo entero. Como una supernova que implosiona, una contradicción estelar.




Cuerda demencia, amor. Resiste. Yo lo haré.




"...en realidad , es casto y no le gustan mucho los avatares de cama, los encuentra monótonos y rudimentarios y, sobre todo, cómicos. Pero son indispensables para que le amen. Las mujeres son así. Les gusta. Y él necesita ser querido. En primer lugar, porque es un divertimento para olvidar la muerte y porque no hay vida alguna después, ni ningún Dios, ninguna esperanza, ningún sentido, sólo el silencio de un Universo sin razón. En una palabra, engañarse y disfrazar la angustia a través del amor de una mujer...."  (Bella del Señor, Albert Cohen).


Mi canción favorita de The Clash es la banda sonora de nuestra historia. Creo que Mick Jones la escribió para nosotros cuando tú aún no habías aprendido a andar siquiera. Con ella surgió el cisma entre él y Joe Strummer, las relaciones cambian y nada es para siempre. Las mismas cosas se repiten, es universal, somos humanos, nada más. Aprendemos a base de hostias, no queda otra.


jueves, 17 de noviembre de 2011

TOGUNA


Fue en el País Dogón, en Malí, donde descubrí lo que es la TOGUNA o CASA DE LA PALABRA.

Los dogones transmiten sus costumbres y cultura mediante palabras, tradición oral, no escrita. De generación en generación.

En la TOGUNA  se reúnen, charlan, traspasan sabiduría y, lo más curioso e importante, discuten y median los conflictos que se dan entre los habitantes de la aldea, siempre  presente el jefe de la misma.

Andábamos de poblado en poblado con nuestro guía Chemoko y en cada alto del camino nos dirigíamos diectamente a la TOGUNA a saludar al jefe y a obsequiarle con una bolsa de nueces de cola, fruto rosaceo que les encanta porque les pone las pilas (contiene un 5% de cafeína). Éste era un ritual ineludible, muestra de gratitud y respeto, a lo cual ellos respondían con hospitalidad y amplia sonrisa.

Me llamó la atención y pregunté a Chemoko:

Sincopada: Chem, ¿por qué tiene esa forma la TOGUNA y es tan bajita?.

Chemoko: es sencillo, Sincopada, para entrar en ella hay que hacerlo sentado. Esto es muy útil cuando se discuten temas de la aldea, conflictos entre vecinos ya sea de tierras, de animales, de mujeres o de política y religión (100% animistas, para vivirlo).

Sincopada: pues más que útil lo veo incómodo, ¿dónde está el truco?.

Chemoko: cuando los ánimos se caldean, nadie puede ponerse de pie para agredir a otro, todo se acaba solucionando con palabras, sin violencia.

Sincopada: ¡¡Joder, qué buena idea!!. Creo que en todos los parlamentos del mundo tendría que haber una TOGUNA, porque los políticos han  perdido los modales, las formas y las ideas.

Llega el momento de votar. La política me asquea y me aburre, sin embargo tengo conciencia y hasta cierto punto compromiso, pero ya no me creo nada, la desilusión es lo peor. Y dudo mucho, no sé qué hacer y me veo emigrando a África el 21N.

Si pudiera meterles a todos en una TOGUNA para debatir con criterio, respeto y sentido común, no sé si me entrarían ganas de lanzar una cerilla encendida en su tejadillo de paja y que ardieran como teas todos juntos, por mentirosos, ruines, aprovechados, farsantes, vendidos, maleducados, corruptos y vacíos.




miércoles, 16 de noviembre de 2011

JINGLE BELLS


Me gusta la Navidad. (¡Ea, ya lo he dicho!).
Con lo denostadas que están estas fechas y yo atreviéndome a revelar que me molan.
Me gustan las luces en las calles. Es una fijación que me viene desde pequeña, me quedo hipnotizada con las luces de colores (puede que sea un poco [o un mucho, según se mire] bobalicona).
Me encanta sentarme alrededor de una mesa con mis hermanos y comer, beber y reír. Y aunque lo hacemos el resto de los meses y los días del calendario la comida de navidad es única, solo nos la permitimos una vez al año.

En noviembre de 2010 mi sobrina más mayor, M., se fue a vivir durante un año a Toronto. En una comida después del verano comentó que le haría ilusión celebrar la comilona del 25 de diciembre con nosotros, pero dado que era imposible, nos propuso hacerlo un mes antes. Pas de problem!
Fijamos como día de navidad el 21 de noviembre. Nos repartimos las tareas para que no faltara de nada. Incluso acordamos aprendernos algún villancico para hacerlo más completito. Solo pusimos una condición: no volver a repetir el opíparo ágape el día de autos. Mi hermana mayor puso morritos, pero no, eso solo se puede hacer una vez al año y no hay negociación posible.

La semana próxima M. regresa a casa (joder como el anuncio de turrones!, no había caído). Pregunté si mantendríamos el cambio de fecha y me dijeron que no, que este año todo volvía a ser tradicional. ¡Jo! Me moló hacer del 25 de diciembre un día normal sin renunciar a sus placeres.

Ayer, mientras le cocinaba unas lentejas a mi hermana, hablábamos de lo numerosa que había sido la familia, que era necesario hacer filigranas para caber todos, ya no en una mesa sino en una casa. Teníamos que poner maderas con caballetes para ampliar la mesa y ahora apenas hay que abrir el ala.
Entre defunciones, divorcios y separaciones hemos pasado de una familia de varias generaciones a una panda de degenerados, que aprovechan cualquier ocasión para ponerse ciegos de todo.

La última navidad en la que coincidimos 4 generaciones en una mesa fue la de 1997. Fuimos 16 personas. En la de 2010 éramos 8 de 2 generaciones. Pero como somos de reírnos de todo, hasta de nuestros muertos, va mi hermana y me suelta: "Si nos mantenemos de aquí a diciembre en 8 o alguno más, nos sentamos a la mesa. Pero como se produzca alguna baja más, lo hacemos de pie y el caldo nos lo tomamos con pajitas".

¿Alguien quiere acompañarme para que podamos sentarnos?

martes, 15 de noviembre de 2011

ANÓNIMO


¿Por qué haces eso?

Con la de hoy, hace apenas unos minutos, ya van tres llamadas desde un número desconocido.
Descuelgo y tu voz, que no me es nada familiar, escupe un "Te quiero". Sí, lo escupes y me dejas sin reacción.
En la primera llamada solo escupiste estas dos palabras, TE QUIERO, y colgaste inmediatamente. Pensé que alguien se había equivocado, pensé en un adolescente nervioso, pensé que era bonito escucharlo de nuevo, pensé... pero no le di más vueltas.

Casi una semana más tarde lo volviste a hacer. Número desconocido en mi pantalla y al descolgar reconocí tu voz nerviosa, que masculla más que habla pero que tiene un tono especial, un tono que despierta mi interés.
De nuevo escupiste las palabras mágicas TE QUIERO, y cuando creí que colgarías añadiste: CON LOCURA. Estas dos sonaron infinitamente más tiernas. Esperé y después de una larga respiración, colgaste.
Joder, me quedé encogida. ¿Por qué haces eso? Alguien que dice querer con locura espera respuesta, no cuelga.

Y ahora, en un horario en el que no debería estar trabajando, ha sonado el móvil y he descolgado sin mirar. Por ese silencio inicial he sabido que eras tú, mi anónimo. He permanecido en silencio una vez más y he podido escuchar como esa voz tuya tan especial añadía de nuevo más palabras: TE QUIERO CON LOCURA, ME GUSTAS MUCHÍSIMO.
Y te has quedado escuchando mis pensamientos, sin decir nada más. Cuando has notado que iba a empezar a hablar has musitado muy bajito "Adiós" y has colgado. ¿Adiós?

Es curioso tu juego. ¿A partir de cuántas palabras podré intervenir? ¿Llegarás a la frase final "Te quieres casar conmigo" y será la primera y única vez que podré hablar? ¿No tienes curiosidad por oír mi voz? ¿No te preguntas qué pienso? ¿Me has encontrado al azar o sabes quién soy? ¿Te equivocaste la primera vez y ahora juegas conmigo? ¿Sabes que te estás equivocando de número? ¿Nos conocemos de algo? ¿Lees este blog? ¿Volverás a llamarme?

¿POR QUÉ HACES ESO? No sé quién eres, no tengo ni la más remota idea de dónde sales, pero me inquietas absolutamente.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Volviendo a MISKATONIC


El caos reina en mi coco, mi cuerpo y mis posts últimamente, advierto. No habrá coherencia, pero hay intención en todo ello, y algo es algo.

Hoy termina mi trabajo en la Oficina d'Acció Social i Ciutadania donde he pasado estos últimos meses. Supongo que el hecho de ser la única de 7 chicas que nunca lleva falda, ni el pelo largo ni las cejas depiladas ha propiciado que el regalito de fin de fiesta que me hayan hecho mis compañeras sea el libro que acompaña este post (perdón las fotos son pésimas), "En las montañas de la locura" de H.P. Lovecraft, con unas ilustraciones alucinantes de Enrique Breccia. Realmente conmovedor, me he librado de pañuelos, pendientes, collares y demás moñigonadas. Gracias chicas, gracias. Se nota que me conocéis.

La vida es curiosa a veces, se confabula, se concentra, da vueltas de tuerca y giros insospechados. Nunca entiendes bien el por qué, pero hay temporadas en las que parece que todo tenga una cierta relación, sin motivo aparente.

Hace cosa de un mes empecé a escribir un post sobre "La balsa de la medusa" de Géricault. Ese cuadro estremecedor y la historia real que le acompaña me fascina desde mi época universitaria. Gracias a él aprobé un examen al cual llegué una hora tarde por motivos que podéis suponer (furor uterino universitario, un clásico). Estaba trabajando en ello cuando al cabo de dos días Mario en su blog "Nenúfares efervescentes" publicó justamente una entrada dedicada a esa obra maestra. Me jodió, ¿ahora qué hago yo, lo cuelgo, no lo cuelgo, va a parecer un plagio barato?. Decidí guardármelo para mí, con toda la pena del alma, me iba a quedar muy al estilo Poe o Lovecraft.


Había enlazado aquella catástrofe humana con el "Relato de Arthut Gordom Pym" que más tarde fue influencia clara en el de Lovecraft "En las montañas de la locura".
Ambos, Poe y Lovecraft, mi lectura adolescente, de cuando empiezas a descubrir la literatura y te asomas a otros mundos lisérgicos y psicotrópicos. Hacía muchos años que no leía nada de  ninguno de ellos y precisamente cuando empezó a aflorar todo el recuerdo de aquella época oscura y algo pasada de vueltas mis compañeras van y me regalan ESTE LIBRO. ¿Casualidad, causalidad?. Curioso, al menos, lo es.

Y ahora se me ha quedado en el tintero un relato gore y escatológico, demente y desolador, desgarrador e inhumano, que no sé dónde ni por dónde meterme......

Por el momento, volveré a leer a Lovecraft. Añoro la oscuridad. Añoro el canibalismo. La locura.


La banda sonora se me antoja así.......(qué buenos eran, son y serán).



viernes, 11 de noviembre de 2011

RESERVOIR DOGS (LAS PERRAS ENCERRADAS)


Cada año lo hacemos, con este ya van cuatro. Una es la encargada de buscar y contratar la casa, el resto sólo tenemos que poner las ganas e ir. Todo fluye.
Un fin de semana, de viernes a domingo, para nosotras solas: sin maridos, sin amantes, sin niños, sin perros ni gatos....SOLAS, PERO TAN ACOMPAÑADAS.

Esta vez seremos 9, dos nos han fallado, siempre falla alguna por H o por B y se echan de menos. A partir de mañana, Reservoir Dogs again en algún lugar montañoso de la cartografía catalana. Cuanto más aisladas, mejor, para poder ladrar agusto.
Cada año ha tenido su lema, a saber:

2008- Yes, we can!!
2009- Por la vía natural, todo fluye...
2010- A la rica catarsis!! (J.F.Sebastian lo describió con maestría en este post)
2011-......... pendiente de asignación me atrevería a decir que este año va a ser un sindios.........tiemblo.

La comodidad de tantos años de amistad, la familiaridad, el defecto del exceso del amor....y todas juntas otra vez, al fin.
Los años pasan rápido, cierto, pero más rápido pasan las horas que dedicas a querer y ser querido, con devoción y respeto, con pasión diría yo.
Reímos, lloramos, comemos, bebemos, hablamos y hablamos, buscamos setas, damos largos paseos, jugamos a desnudarnos por dentro y una vez despelotadas ante la fría realidad, recibimos más calor humano del que se fragua en el estómago de cualquier volcán.

¿¿Y todo esto por qué?? pues porque nos queremos, nos echamos de menos, nos necesitamos, nos entendemos, nos respetamos, nos admiramos, nos divertimos, nos consolamos, en definitiva.....NOS TENEMOS SIEMPRE.

Y si hay que ir al infierno, se va, pero juntas...




miércoles, 9 de noviembre de 2011

MIEDO

"Querida si te duele, no va a ser nada (ginecólogo dixit), de todos modos que te hagan pruebas. Cuando tengas todos los resultados, ven a verme".

Han pasado casi 6 años y nunca antes he escrito ni una sola línea sobre mi período de "superviviente". Así es como nos llaman las estadísticas a los que hemos logrado sobrevivir a un cáncer. Y ahora que se acerca el fin de esa etapa y pueden darme el alta médica siento miedo, un miedo absurdo y atroz a la vez.
Supongo que debo tener una especie de Síndrome de Estocolmo: consigo la ansiada libertad después de un secuestro médico que ha durado desde mis 36 años hasta los 42. Durante todo este tiempo a cualquier reto, sugerencia o posibilidad de cambio, respondía con: "Espera hasta diciembre de 2011, seré libre". Y ahora tengo un mal fario y no sé si tengo miedo porque temo que no llegue el alta o porque si mi intuición se equivoca y llega, deberé aprender a vivir sin ese lastre.

Sinceramente, no es lo peor que me ha pasado en la vida. O quizás no sea la experiencia que me haya jodido más. No he vertido apenas lágrimas. Es más, recuerdo sobretodo situaciones cómicas derivadas de una empatía brutal con el batallón de médicos que me ha diagnosticado, realizado pruebas y que me ha tratado médica y humanamente a lo largo de todo este tiempo.

"Los protocolos en estos casos recomiendan mastectomía, piensa en esa posibilidad para irte haciendo a la idea" [Respuesta: yo no me dejo quitar una teta, quita las dos o ninguna]. "Coñoooo no he tenido en cuenta que estoy ante mi paciente más radical!"

"Las pruebas indican que tienes una metástasis de tres pares de cojones. Esto cambia un poco los planes, habrá que quitar más. Bueno, habrá que quitar todo" [Respuesta: pues si me quitas las tetas, los ovarios y la matriz... ponme una polla, andaaaa!!! No quiero ser una puta ameba]

Al final se repitieron mil veces las pruebas y se pudieron ir apagando todas las alarmas. Sigo teniendo todo lo que venía de serie en mi cuerpo y no me pusieron polla. Eso sí, quedarme con la teta puesta hizo que los tratamientos fueran más que heavies, hardcore.

"Podemos empezar con la quimioterapia mañana" [Respuesta: Mañana no, ni hablar. Hoy es la final de la Champions y beberé tanto si el Barça gana como si pierde] . "Claro, claro, empieza la próxima semana. Nunca antes se me había escaqueado nadie así... tienes gracia jodía!"

"Te asigno turno para la radioterapia. Todos los días a la misma hora, sea laborable o festivo, no puedes fallar mientras dure el tratamiento. Empiezas la próxima semana". [Respuesta: Imposible. Me voy de viaje a celebrar que he terminado la mierda de la quimio, que me está creciendo el pelo y que hace una semana que no vomito]. "Tú y yo nos vamos a llevar bien. Primero es vivir, dí que sí".

Y entras en esa vorágine de vida medicalizada, en la que te ven tantos especialistas que podría montar una rave (ya que ellos pondrían las pastis) solo con la cantidad de médicos que he conocido.
Y en ese camino pasan cosas.
Daños colaterales: pérdida de pelo, aumento de peso, pérdida de visión, menopausia inducida con pastillas... = autoestima por debajo del subsuelo.
Heridas físicas.
Heridas psíquicas.
Y la puta toma de decisiones a mil por hora. No dudé ni un segundo en operarme, pero si cuestioné los tratamientos. Y me acuerdo de la primera conversación con el oncólogo en la que tuve que decidir. "Este es mi plan de vuelo. Lo sigues o te buscas otro médico. Pero desde ya te digo, que nadie va a querer llevarte si te niegas a seguir el tratamiento. No puedo asegurarte nada al 100% pero si haces el tratamiento tu supervivencia aumenta. Si no lo haces tienes un mal pronóstico".

Escogí vivir y sigo aquí (y ahora tengo miedo).



¡¡¡¡¡QUÉ JODIDAMENTE BUENA ES LA LETRA DE ESTA CANCIÓN!!!!!!!

lunes, 7 de noviembre de 2011

¡¡¡COÑO, YA!!!



aaarrrrrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhggggggggggg

Este no es el grito que he pegado esta mañana a las 08:25 porque me estuviese empotrando un senegalés, no (y no sé si quisiera yo, pero no ha sido el caso).

¿Qué coño pasa conmigo, eh? ¿¡¿¡¿eeeeehhhhhhhhh?!?!?!?!

¿Puede la vida meterse un ratito con alguien que no sea yo? Por favor, necesito una tregua.

Cuatro putos días sin coger la moto y me encuentro que me han petado el sillín, me han robado el casco, los guantes, el chubasquero... y no sé si algo más.

HIJOSSSS DE PUUUUUUUTAAAAA!!!

Que el seguro no me cubre ni el robo ni el desperfecto. Tendré que pagar el taller, un casco... y es que encima

NO ME GUSTA IR EN METRO, JODER!!!

PD: Con el cabreo que llevaba esta mañana, llego, me meto en una reunión y un soplapollas me suelta: "Cómo está el patio! Me han rebajado un 11% el sueldo y ahora SOLO cobro 3.600 euros".
Regalo una piruleta a quién sepa cuál ha sido mi reacción. Hagan juego señores

FANTASÍAS SEXUALES de ayer y de hoy presenta:cómo rajarse como una caña seca





Entre las fantasías sexuales de muchas mujeres existe una bien situada en el ránking: follar con un negro. No soy una excepción, lo confieso, siempre he tenido ganas.
Esta lúbrica idea está alimentada, supongo, por leyendas sobre tamaños fálicos y películas porno, y se convierte en un anhelo cuando amigas que lo han probado te lo corroboran.

Serigne, 28 años, uolof senegalés, alto y delgado, sonrisa inmensa y blanca, más negro que el azabache. Inteligente, maduro, simpático. Me gusta cómo pronuncia mi nombre, con una sonora Z en medio y acabando con un montón de N's infinitas. Suzannnnnnnne......

Entró en la oficina hará unos 3 meses a pedir un informe de arraigo social. Papeles, más papeles, nos caímos bien y un día tomamos un café. Desde entonces quizás ha pasado 2 o 3 veces a saludarme, siempre nos reímos, hay química, ¿qué pasa con la física?. No me lo había planteado. Hasta ayer.

Viernes 4/11/2011: una compañera me da recuerdos de su parte, le vio anoche en el restaurante del "Emotional Fucker", donde trabaja, y ella le dijo que yo ya termino mi trabajo en la oficina; se presenta allí al día siguiente. Me invita a comer el domingo a su casa, es el Tabaski, fiesta musulmana del sacrificio del cordero, y me dice que no quiere estar solo. Declino la oferta, no puedo, no sé si quiero, pero me pide el teléfono. Nos los intercambiamos. Pensé que era un mero formalismo, que nunca nos llamaríamos, pero estaba equivocada. Primera rajada.

Sábado 5/11/2011: estoy con mi amiga B. la Leona (alias "La Fountain") tomando un gintonic en un bareto. Es la 1 de la madrugada y suena mi teléfono. Es Serigne. Sólo ha pasado un día desde que le di mi número y ya me está llamando.

-Suzannnnne, ¿dónde estás?.
-Serigne, ¿qué haces llamando a estas horas?. Estoy en un bar, con una amiga, tomando algo.
-Bueno, quería saber de ti y el no ya lo tenía, si quiero algo tengo que arriesgarme para conseguirlo, no es nada malo si está hecho con buena intención, no tengo nada que perder.  ¿Nos vemos?.
-No sé... (glups, qué flash). Vente a tomar algo con nosotras si quieres...
-Ahora voy.

LLega al bar, mantenemos una animada e interesante charla los tres, todo va bien y parece que se reduce a un buen rollo y nada más, cosa que ya me parece inmejorable. Pero antes de él que llegue B. la Leona ha estado comiéndome la olla....que si no es normal que te llame a estas horas, que si mira que se pillan mucho, que si pim que si pam...¡¡coi, prou!!. ¡Que sólo es un chico majete y conocido, nada más!. Al cabo de un rato de conocerle, me dice que es un tipo muy interesante, que cree que estaba equivocada.

Pero...¡ay!...salgo a fumarme un cigarro, él sale también con su peta de marihuana. Voy a censurar lo que me susurró a la oreja, porque me puso del revés, mientras empezaba a tocarme por debajo de la camiseta disimuladamente, pero cada vez con menos recato. Me lamió la oreja y aprovechó para agenciarse uno de mis pendientes de aro, que puso en su oreja izquierda; ya esta, ahora sólo llevo tres. 

B. la Leona sale y flipa cuando ve la escena: Serigne me tiene literalmente empotrada y acorralada contra la pared, apoyando con fuerza su cuerpo contra el mío, los brazos por encima de mis hombros, me mira desde allí arriba y yo, acojonada, me siento pequeña y noto su polla dura contra mí.....me rajo como una caña rota. Un tipo de 28 años, que me saca dos palmos y con semejante cacharro....ya no tengo edad.

El problema era decirlo, decirle que me iba con mi amiga porque con ella había venido, cuando en realidad el cuerpo me estaba mandando justo el mensaje contrario, y me habría quedado en su casa follando toda la noche. Nos acompañó hasta la furgoneta y al despedirnos me metió la lengua hasta el esófago....me gustó ese beso, caliente y suave, pero mientras nos besábamos sentía la mirada de mi amiga sentada al volante esperándome.....glups......me voy. Rajada total.

Esta mañana al levantarme, veo en mi teléfono 6 llamadas perdida suyas, y dos mensajes. En menudo lio me podía haber metido, pero....que me hubiesen quitao lo bailao, ¿no?. Sé que en breve le veré, debería echarle valor...o no...o yo qué sé. No me dan buen rollo los tíos que, a priori, parecen obsesivos. Una llamada es suficiente, no hacen falta treinta mil.

Hoy he pasado todo el día pensando y he llegado a la conclusiòn de que las fantasías, fantasías son. A veces vives mejor imaginando las situaciones que viviéndolas en tus "propias carnes". No tengo duda de que un polvo con Serigne sería un buen polvo, y quizás sería "el polvo con un negro" que yo llevo fantaseando toda la vida. Pero seguramente me traería más problemas que placeres, y eso sí que no me apetece nada.


Mi adorado Alfred Hitchcock lo dijo bien:


"Hay algo más importante que la lógica: es la imaginación".

Y yo apostillo que a veces hay que anteponer el sentido común al deseo, ¿o no?.




sábado, 5 de noviembre de 2011

DEAD MAN'S SHOES (puñetazo al estómago)



Son las cuatro de la mañana y no puedo dormirme.

Doy mil vueltas en mi cama, sólo pienso en Richard y Anthony. Y en todos esos hijos de puta que les han jodido la vida.

Pasada la una, después de ver un bodrio infumable ("Amor y otras drogas", no perdáis tiempo de vuestras vidas en verla) decido ver una más, tengo monazo de cine pero necesito algo bueno.
Flechita arriba, flechita abajo, lo malo de tener un multimedia de 1T con cientos de películas es que nunca sabes qué ver. Lo bueno es que te puedes llevar sorpresas., como cuando decido doblar la ropa de mi montaña mutante y creo haber ido de compras (esta semana encontré mi camiseta del concierto de Havalina, que fue en mayo). De la A llego a la Z, nada me apetece, muchas las he visto, muchísimas no me dicen nada. De repente una que no sé ni qué es, ni por qué la tengo bajada, quién me la recomendó o dónde leí que había que verla impepinablemente. Llego a la D: "DEAD MAN'S SHOES", DVDRIP, SUB.SPANISH. SHANE MEADOWS.

PLAY.........................................................................sin preámbulos, sin saber, a ciegas y expectante.

Los blogs que se dedican a colgar reseñas de películas, como si de una ficha de un vídeo club se tratara, no tienen mucho sentido, para eso está IMBD o FILMAFFINITYo mil páginas más.

PLAY......................................................................y son las cuatro y no puedo dormir, escribo esto.

No quiero reseñar, tampoco criticar, simplemente aconsejar VERLA, VERLA Y VERLA.

Buen director, actores brutales, guión estremecedor y desgarrador.

Al fin, buen cine.

Al fin, un puñetazo a mi estómago, otro a mi conciencia y el último en toda somnolencia.


Sin más.



Richard.................................................¡¡¡¡joder!!!.



jueves, 3 de noviembre de 2011

Increíble, ¿pero cierto?


Lo que voy a contar a continuación me sitúa en una posición de desequilibrada de las de campeonato. No me importa. Tampoco es que tuviera antes una gran reputación. No me canso de repetir que no soy creyente en nada. Y nada, es nada. No faith, no future. Solo aquí y ahora.

Aún así, una vez cada cinco años, más o menos, me permito lo que yo llamo "mi frivolidad" y que comparto siempre con la misma persona: mi amiga Wanda. Hace un mes nos miramos y nos formulamos la pregunta: ¿nos toca ir a la bruja futuróloga?.
La nuestra es una bruja buena, rechoncha y afable, con 72 añazos y mucha sabiduría. De las que cuando te abrazan, la sientes. De las que cuando te miran, intenta responder a tus preguntas con esos ojos azules casi transparentes. Me da paz, a pesar de que no esconde lo que ve o intuye, por duro que sea.
Un par de días antes de ir me sentía inquieta, estaba nerviosa, y pensando "joder Kitty, pero si no te crees nada, aunque sabes que lo clava. Solo es un ritual que te divierte". Y joder si lo clavó.
Empezó con Wanda y ya pensé, cuanto más vieja más pelleja. Qué fina está la cabrona, ¿cómo puede saber lo que has pensado solo con ver un puto 5 de corazones? Nos mirábamos y no dábamos crédito, soltando de vez en cuando un QUE FUERRRRRTEEEE!!!!!
Se ríe mucho con nosotras. Sabe que no creemos mucho en ello, sino iríamos más a menudo, pero nos dedica un montón de tiempo como si fuésemos clientas VIP.

Su método consiste en hacerte una tirada general de cartas, tocando todos los temas que asoman por ahí. Presente y futuro. Es muy lista, primero contextualiza y te dice lo que hay hoy y aquí (y claro, flipas más que si hubieses fumado) y luego se la juega con un futuro lo más inmediato posible. Después mira la persona con más detalle, sus relaciones, familia, trabajo, salud... Si tienes pareja también la escudriña. Es una lince con los problemas de pareja, los huele, sobretodo los de cama. Y luego puedes realizar 3 preguntas que serán respondidas con un SÍ o NO y sus matices.

De todo lo que ocurrió aquella tarde solo quiero mencionar dos cosas.
Una: cogí 13 cartas, las colocó en forma de sol y me preguntó por cual quería empezar. Señalé una al azar y cuando le dio la vuelta era el 7 de tréboles (no sé por qué me quedé con esa carta, pero lo hice). No soy capaz de explicarme cómo pudo traducir eso en "Hija mía has sufrido una estafa brutal, y no precisamente económica. Ese hombre te ha hundido sentimentalmente". Jooooooder, ni asentir con la cabeza podía. Utilizó justo la palabra "estafa", la misma que yo he utilizado para describir una y otra vez como me siento, injustamente estafada. A todo lo que siguió todavía no doy crédito, lo sabía todo.

Dos: no es ni la primera vez, ni la primera persona, que me comenta que hay algo o alguien que me perjudica. Una suegra que tuve estaba preocupadísima con mi mal de ojo que intentaba quitarme semanalmente. Siempre me decía que había mucha negatividad en mi aura, ojito! Hace cinco años cuando fui a la cita quinquenal con mi bruja preferida, ya me comentó que había alguien que me debía envidiar mucho y que se dedicaba a intentar hacerme daño.
Esta vez ya me encomendó a los santos y me dio una oración para protegerme. Según ella estoy sufriendo algo parecido a magia negra o vudú. Nada va a salirme bien. Me dejarán todas las parejas y cualquier cosa que me haga feliz terminará sin explicación alguna.
Sinceramente, me quedé jodida. Son muchos años que me dicen que alguien me quiere mal.

Llevo días debatiéndome entre si debo decir la puta oración o pasar de todo. Pero es que sinceramente, si me paro a pensar y analizar, cada vez que algo en mi vida funciona se tuerce sin explicación.

¡¡¡¡Coño con la bruja!!!!

TIEMPOS DIFÍCILES (II)

AVISO: Este es otro plasta-post. Volverán las risueñas salamandras de tu balcón sus desvaríos a colgar. Pero será cuando consiga sacarlas de ese pozo oscuro donde las muy cabronas se han escondido. I promise.


Hoy por primera vez después de casi dos meses sin pisarla, vuelvo a salir de la consulta de la psicóloga con los ojos enrojecidos y el corazón en un puño. Le pedí hora de nuevo. Este continuo stand-by en el que navego desde hace demasiado, desembocó en lloros y congoja hace unos días, sin ninguna razón aparente. Simplemente porque la mierda sigue oliendo aunque la escondas. Y creo que ya ha llegado la hora de sanear.

La pasiflora mata-ansiedad es mi amiga a falta de alcohol e hidratos de carbono, ahora que he decidido perder de una vez los kilos que me sobran, y he aparcado los vicios de momento. Es paradójico que lo que me ayude a superar mi angustia sea precisamente la flor de la pasión, si no fuera tan penoso hasta me reiría. Como no bebo, ni como, ni follo, me atiborro de pasiflora y fumo con placer delante del ordenador, acompañándome de un bitter sin alcohol servido en vaso ancho con rodaja de naranja y mucho hielo, como si del mejor cóctel se tratara. No me entusiasma y sólo le falta una estúpida sombrillita, pero sigue siendo mejor que la consabida agua con gas.

He intentado –otra vez- hablar contigo. Duele cuando aparece la palabra “divorcio” y sea tu boca, y no la mía, la que la pronuncie por vez primera, aunque haya sido yo la que haya propiciado este diálogo. No quieres hablar de lo que pasa, dices que “si no quisieras estar, no estarías”, pero cuando te pincho y te medio-acorralo, brota esa palabra de tus labios y la recibo como un cañonazo. Te conozco y sé que nunca dices nada sin haberle dado mil vueltas antes. Y si es así, es obvio que tu también has pensado en ello, por lo que no entiendo tu silencio, tu inmovilidad, tu no hacer nada. NADA.

Dices que estás. Pero NO estás.

Podrías vivir así hasta el fin de tus días, ahora lo veo, con nuestro casto amor fraternal, la complicidad que tenemos después de tantos años y nuestra vida como padres, que no como pareja. Te has situado a esa distancia y no te apetece moverte. Tampoco sé porqué debería obligarte a nada, que para ti resulte un esfuerzo no hace sino entristecerme aún más. Y yo me agoté de intentar acortarla, uno no puede remar contracorriente toda la vida.

En la sesión de hoy me he dado cuenta de que yo también he ahuyentado el sexo de mi interior. Hasta ahora nunca había reparado en que las pocas veces que me masturbo, lo hago por aburrimiento y siempre pensando en polvos ajenos, nunca en mi misma. De que hace mucho, muuuucho tiempo, que no tengo un sueño erótico. De que ni siquiera me he comprado un consolador con el que juguetear a falta de algo mejor. De que en ocasiones había pensando en emular a mis cobloggers escribiendo algo subidito de tono, y que al final siempre había optado por no hacerlo, aburrida de no conseguirlo ... ahora entiendo porqué.

Con tu frialdad me has asexuado. Y yo lo he permitido.

¿Cómo he llegado a esto, por favor? ¿¿¿precisamente yo???. No puedo seguir así. NO QUIERO seguir así. Así que ha llegado el momento de moverme y en esta habitación solamente hay dos puertas: por una entran otras personas, por lo que no necesitaría mudarme de esta estancia a la que estoy acostumbrada. La otra se abre solamente por dentro, y si lo hago, la que debe salir soy yo. Y desde aquí no se ve lo que hay al otro lado.

Pensar en cualquiera de las dos hace que oleadas nerviosas recorran mi cuerpo como descargas eléctricas. Tengo un carácter pausado y jamás había sufrido ataques de ansiedad ... qué sensación más desagradable. De repente te entra el tembleque y no puedes hacer nada más que intentar no hiperventilar.

Joder, tengo 40 palos, ya soy mayorcita para tener miedo ... ¿no?

miércoles, 2 de noviembre de 2011

¿FUMAS?


Dejé de fumar hace... pues no recuerdo si fue hace 7 u 8 años, sí recuerdo el día: 22 de noviembre.

No ha pasado ni un solo día que no me haya apetecido encender un piti, ha habido momentos de más o menos ansiedad, épocas en las que en todos los sueños aparezco fumando y al despertarme noto un leve aroma tabaquil en los dedos.

Soy una yonqui de la nicotina y no puedo bajar la guardia si quiero seguir siendo una fumadora que no fuma. Peeeeero a punto de cumplir el aniversario tropecé. Fumé dos cigarrillos seguidos, sin apenas pestañear, creo que era Marlboro. Y me encantóooooooooooooooooo, y eso que yo he sido siempre fumadora de Ducados, e incluso en algún momento de Habanos.

¡Qué sensación! Por un momento pensé "al carajo todo, retomo este santo vicio", sin embargo valoro el esfuerzo hecho durante estos largos años, y creo que intentaré soportar todo lo que pueda sin fumar. Fui yo quien dijo: "lo que pase en Berlín, en Berlín se queda".

Este fin de semana, con puente incluido, he estado a punto de doblar las rodillas. ¿Caeré?

martes, 1 de noviembre de 2011

SOLANÁCEAS (in memoriam)



No necesito que sea el día de los muertos para acordarme de él, desde hace más de 13 años le recuerdo todos los días en algún momento. Este mes cumpliría 73, hace semanas que pienso en escribir algo sobre mi padre, pero todo se me antoja plasta y sensiblón.

Durante años le declaré la guerra abiertamente y mi rebeldía superlativa nos causó muchas confrontaciones. Con el tiempo y mi madurez (creo que la suya también) aprendimos a conocernos, respetarnos y amarnos. Al final de su vida ya todo estaba en orden, todo fue dicho y demostrado con abrazos y palabras.

Los últimos meses, cuando el maldito linfoma decidió arrasarle por dentro, me pasé cada tarde y cada momento que tuve en el hospital donde se moría sin remisión, cada vez venido a menos a pesar de ser un hombre luchador hasta el final.

Mi exigua herencia se enumera con rapidez: la 3a parte de un piso en Madrid (a 600 km de mi casa), un piano mediocre y desafinado (que ahora toca mi sobrina de 18 años infinitamente mejor que yo), las cartas y postales que mi abuelo mandaba a mi abuela desde el campo de concentración de Alcalá de Henares (en ellas habla de mi padre, él me las dio poco antes de morir) y una hoja de anotaciones del SCRABBLE (la de la foto, mi pequeño gran tesoro).

Fueron las últimas partidas que jugamos juntos, una tarde en el hospital. Ni con un pie ya en el otro barrio fui capaz de ganarle, y en la última (donde él puso entre paréntesis "papi" e "hiji", las palabras cariñosas que nos decíamos desde que yo era pequeñita), me dio un soberano palizón cuando se apuntó 60 puntazos con la palabra SOLANÁCEAS....me hundió en la miseria, no pude remontar puntuación ni por asomo. Maldito cabrón, fue listo y competitivo hasta el último momento.

Cuando hoy he hecho la foto y he visto su letra no he podido evitar sonreirle y espetar en voz alta: "eras auténtico, viejo, te quiero y te echo mucho de menos, me debes la revancha".

Te quiero y te añoro. Qué poco te duró la vida, viejo. Aún sigues aquí, que lo sepas....

(Te pongo tu canción, he llorado al escucharla después de tantos años)


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