sábado, 23 de abril de 2011

¡¡¡INDIGNAOS!!!

Hoy es Sant Jordi, la gran fiesta de los libros y del amor. Noñerías aparte, casi desde que tengo uso de razón aprovecho este día para salir a la calle a pasear, mirar libros y comprar.
Este año me han recomendado éste, y creo que éste será el que se venga conmigo a casa esta tarde, pese a la lluvia que hoy cae en la estepa lleidetana.
Es corto, barato, conciso y despierta conciencias...algo que nos hace mucha falta en los días que corren.
Lo voy intentar, voy a indignarme, a ver si despierto esta conciencia adormilada que a menudo me manda señales de alerta desde el ostracismo.
Salid a la calle, comprad libros, leed, despertad....¡¡¡¡¡¡que nos tienen muy puteados y no rechistamos, joder!!!!!!.
Feliz día a tod@s.



miércoles, 20 de abril de 2011

"UN POCO SHIEGO"


Mira Poch, te lo digo hoy, porque me da la gana, porque hoy me he acordado de mi canción favorita de tu banda. Te he recordado.

Eras un poeta.

Estabas como una maldita cabra.

Derribos Arias, junto con Parálisis Permanente, han sido de lo mejor que ha dado esta mierda tierra.

Ahora cuelgo la letra y a ver quién se atreve a decir que no eras un poeta, cabrón.

UN POCO SHIEGO:

Prefiero estar un poco shiego
que ver todo como es,
prefiero verte a medias
que sufrir tu crueldad.

Tus ojos no son iguales
ni me miran a mí,
tus labios ya no sonríen
como ayer, como ayer.

Perdóname, por favor,
si ayer te dije cosas muy bonitas
y no las puedo repetir.

Tus orejas ahora hacia atrás
ya no me escuchan más,
y tus cabellos ya no son rubios
ni sedosos.

Ayer por el talle te cogí
y ni tocarte podría hoy.
Cuántos besos incontables
nos dimos con devoción.

Y ahora muy distantes
y con la mano
nos decimos adiós,
adiós, adiós.

No quiero sufrir tanto cada vez,
no quiero sufrir tanto cada vez
que yo te veo.

Prefiero estar un poco sordo,
un poco shiego,
Prefiero estar un poco mudo,
un poco shiego.



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESCUCHADLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



viernes, 15 de abril de 2011

Ardor (parte 2)

The Embrace (1917, Egon Schiele)

Por la mañana, cuando mi consciencia aún batalla entre el mundo de los vivos y la pereza, noto tu cuerpo caliente acercarse al mío, despacio y sigiloso, sólo un leve quejido de las sábanas rompe el silencio. Me besas la espalda mientras acaricias y pellizcas suavemente mis pezones. Siento cómo colocas tu polla dura entre mis nalgas y acercando tu boca a mi oreja susurras:

-Buenos días, tengo que irme.

Un resorte dispara mi cerebro, que a su vez manda una orden a mis labios, abriéndolos:

-Espera, no te vayas. Fóllame.

Al decírtelo noto una sacudida involuntaria de tu polla en mi carne, creo que ella va a decidir por ti esta mañana. Te cojo la mano y la llevo hasta mis labios, empezando a besártela con dulzura.

-No puedo, tengo prisa, llego tarde.

-Déjate de historias, abrázame, ven, muérdeme. Tengo ganas de oírte gemir otra vez.

-Eres mala, sabes que no tengo tiempo y tengo mucho que hacer, estoy estresado.

-Eso lo arreglamos ahora mismo, en cinco minutos, sesión gratis antiestrés. Vamos, fóllame, quiero que me folles otra vez.

Te acercas desde el hombro hasta la oreja dándome mordiscos y acabas sentenciando.

-Te voy a follar, guarra. ¿Es lo que quieres, no?.

-Sí.

-Pues lo voy a hacer.

-Hazlo, me muero de ganas de volver a tener tu polla clavada en mí, vamos. ¡Fóllame!.

Levanto una pierna y me aprieto contra ti, esperando que la metas sin más preámbulos, sin pensarlo mucho y sin romanticismos. Siento que la colocas en la entrada de mi coño y la mojas con mi humedad caliente. De un golpe ya está dentro, nos fundimos una vez más.

-¡Oh!, ¡joder, cómo me gusta!. No pares hasta correrte, sigue, fóllame fuerte, me encanta cómo lo haces.

Debajo de las sábanas aún guardamos el olor agridulce de toda una noche, ese olor nos encanta, nos vuelve animales. Entre los muslos también están los fluidos que nos dimos, pegajosos y sabrosos, acumulados de tantos orgasmos juntos, me gusta tenerlos ahí, notar cómo resbalan por mi piel toda la noche.

Empiezas con buen ritmo a follarme con ganas, nuestros gemidos son los primeros en romper el silencio de la madrugada. Son una dulce melodía de ardor.

-Más rápido, cabrón, estás dormido.

Te afanas, aceleras, siento el peso de tu cuerpo recostado sobre el mío. Nos sincronizamos al compás innato de la pasión, como aquél engendro dentado y maldito de “Metrópolis”...un, dos, un, dos, un, dos….

-Así, así, joder no pares… ¡muévete perra!

Llevo la mano hasta la entrada de mi coño aprentando con los dedos tu verga cada vez que ésta entra y sale, sé que te gusta sentirlos, estás jadeando como un loco, mordiéndome la oreja y diciéndome mil guarradas que me encienden más y más.

-Ufff, tío, tócame.

Apoyas con fuerza tu mano en mi coño, apretándolo con la palma, inmóvil, y cada movimiento de mi pelvis me acerca más al éxtasis. Pongo la mía encima y marcamos el ritmo al compás de 2x4 como un tórrido tango.

-No te corras, guarra, no grites.

Me tapas la boca con tu mano empapada de flujos y lamo esos dedos largos con auténtica devoción canina, hambrienta. Los repaso uno a uno con la lengua y me doy cuenta de que ya no puedes aguantar más, me encanta, quiero oírte gritar.

-Te voy a llenar, ahora.

-Vamos, sí, córrete, dámela ya.

-¿La quieres?.

-¡Sí, joder, dámela!.

-No vas a correrte, hoy no, no voy a dejarte.

-¡Qué cabrón eres!.

-Sí, y tú una perra, pero nos encanta…

Es cierto, lo soy. La noche ha sido intensa y ni recuerdo cuántos orgasmos he tenido, pero han sido bastantes. Éste es para ti, y para mí, porque quiero que me lo regales. Más ritmo, más fuerte, noto cómo tiemblas y entonces sonrío…me llenas de tu leche espesa y caliente y es entonces cuando empiezo a reír.

-¡Jajaja!, menos mal que tenías prisa y no querías.

-Mmmmmm, qué manera de empezar el día, me tengo que largar pero YA. ¿Quieres que te haga algo para acabar tú?.

-No gracias, solamente dame un beso.

Me besas y oigo tus pies descalzos correr por el pasillo hacia la ducha. Me gusta seguir en la cama y oírte apresurado, mientras empieza a llegar a la habitación el olor de mi champú. Podría levantarme y preparar un café, pero ahora es mi momento. También podría correr hasta el cuarto de baño y comerte como si fueras un manjar hasta sentirte fluir por mi garganta. Pero no. Tras el placer de tu placer ahora llega el mío. Voy hasta el cajón de mi ropa interior donde guardo algunas otras cosas y escojo algo apropiado para la ocasión…. (continuará en Ardor 3).







jueves, 14 de abril de 2011

CARPE DIEM

Siempre que se muere alguien, cuando estoy en el funeral mirando la caja me asalta la misma pregunta: ¿habrá sido feliz alguna vez?. Yo sé que en mi funeral nadie se hará esa pregunta porque la respuesta masiva será SIIIIIIIIIIIIIII.
Hay dos actividades que me hacen tremendamente feliz: ver jugar al Barça e ir a conciertos y los que me conocen saben que me transmuto cuando hago ambas cosas.
Ayer, en el tanatorio (eps! no era yo la de la caja) tuve un flash musical. No soy capaz de saber a cuantos conciertos puedo haber llegado a ir en toda mi vida, pero como si mi cerebro fuese de un disco duro hizo una especie de "desfragmentación" y me sugirió la siguiente clasificación (ya me disculparéis soy malísima para las fechas así que algunas serán aproximadas):


Los MÁS MEJORES de todos los tiempos
- "The Cure" en el Palau Sant Jordi, 2008. Por todo: por ellos y como sonaron, por las personas con las que fui, por mi (primer concierto después de superar un cáncer). Sin duda alguna quedará para siempre como el MÁS MEJOR de todos.
- "Franz Ferdinand", diciembre de 2009 Pavelló Olímpic de Badalona. ¡Qué grandes! Impresionante batucada, bailamos como posesas. Do you remember dear másques?
- "Charlie Winston", julio 2010 Parc del Fòrum en Barcelona. Éste ya tuvo su merecidísima crónica en este blog pero no puedo no incluirlo. Sonó como el puto amo. Me gustan los conciertos a plena luz solar.
- Cualquiera de los "Love of Lesbian", pero quizás el matinal de Madrid bajo el título "Tenemos un grupazo". Piel de gallina cuando me acuerdo.


Los MÁS ENTRAÑABLES
- "Bruce Springsteen" en el Camp Nou (no recuerdo el año, pero fue a principios de los 90). Fue glorioso. Casi 4 horas, las tocó todas.
- El acústico de "Love of Lesbian" en diciembre 2010 sala Salamandra (éste también tuvo ya su crónica en este blog). Por la generosidad de este gran grupo y por esos niños que lo merecen todo.
- "Bauhaus" en el Razzmatazz cuando todavía se llamaba Zeleste (1996?). Éramos pequeñas para poder verles cuando ellos eran jóvenes, así que cuando decidieron hacer una gira ya viejales, fuímos Sinco y yo a verles y alguien en la puerta nos espetó "vosotras sois de las antiguas, no?". Aunque tarde, moló verlos.
- "Marc Parrot", en la sala más pequeña del Razz, que por no tener no tiene ni escenario. Creo que fue en 1995, era un chavalín casi desconocido, en la sala estábamos sus padres, primos, tíos algún amigo y nosotras, escuchando su mejor disco "Solo para locos".
- "Doctor Deseo", diciembre 2010. Por lo que significó ir y con quien fui. Y porque son la banda sonora de mi love story.


Los MÁS DESFASADOS
- "Rammstein" en el bbk festival 2010. Quedó todo dicho en la crónica. Sólo añadir que fue uno de los días más felices que antes comentaba, y creo que puedo afirmar que también lo fue para mis coleguitas. La gran noche de la "másqueperrez".
- "Lagartija Nick" en la sala KGB en 1994. Los tíos más drogados que he visto encima de un escenario y sonando de puta madre. Claro que para no desentonar con el grupo pillamos una melopea de aúpa.
- Los conciertos que se hacían en la Recta de l'Estadi para las fiestas de la Mercè, especialmente el de "Brighton 64". Corría el año 1988 y yo enloquecía con el cantante (tengo alma de groupie, no lo puedo evitar), así que con el ciego de garrafón que pillamos, una servidora y otra que escribe en este blog, acabamos volviendo a casa con el bus nocturno y los sujetadores a modo de muñequera.
- "Ramones". Absolutamente incapaz de recordar el año. Fue en el Razzmatazz a miles de decibelios y con canciones encadenadas. Al día siguiente nadie podía mover el cuello, ningún Ibuprofeno podía menguar tamaña contractura "cuellil"


Los MÁS SORPRENDENTES
- "The Ting Tings". Antes de verles en el bbk 2009 los había escuchado por encima. En directo son contagiosos.
- >"Muchachito Bombo Inferno". ¡¡¡¡Qué grande es!!!! Sorpresa mayúscula. Parc del Fòrum en el Cruïlla 2010. El público se deja los pies y las palmas, pero el cabrón se deja el alma.
- "An Emotional Fish". Los descubrí siendo teloneros de Echo and The Bunnymen (1990) y flipé tanto que su álbum con el mismo nombre del grupo se convirtió en uno de mis vinilos de cabecera. Recomiendo encarecidamente la canción "Julian".
- "The Pinker tones". Diversión asegurada, consiguieron tener bailando de 3 a 4 de la madrugada a un nutrido grupo de borrachuzos son su S-E-X-Y-R-O-B-O-T. Recomendables para olvidarse de todo durante un rato.


Las GRANDES DECEPCIONES
- "Blur", 1995. Sinco me regaló la entrada y nos parecieron putos mercenarios. No daban ganas de bailar ni con el temazo "Girls and Boys".
- "Radiohead", 1993. Son buenos, no lo niego, pero el concierto de la gira del disco "Pablo Honey" fue soberanamente aburrido, el tío fue un puto momia.

Los que me gustaría haber visto: Nirvana y
White Stripes
Los que espero con expectación por múltiples motivos: Muse, Mando Diao.... Ahhhh sí y Einstürzende Neubauten (jajajajajja)

Y eso es todo. Esta es la lista que me vino a la cabeza.
Los muertos despiertan mi memoria.

miércoles, 13 de abril de 2011

PUTAS Y MALAS


He oído risas en el trabajo. Luego he sabido que era por ésto (noticia publicada en Montevideo Portal):

"Mujer se pone veneno en las partes pudendas para matar a su marido"
La policía de la localidad de Sao José do Rio Preto Estado brasileño de Sao Paulo, investiga un curioso intento de homicidio: una mujer habría querido matar a su marido en un momento de pasión, mediante un método muy poco convencional.

Allí, un hombre denunció que su mujer se puso veneno en la vagina para matarlo mientras le practicaba sexo oral. Según explicaron fuentes policiales a los medios locales, el marido desconfió de su mujer cuando, una vez culminada una disputa familiar por demás acalorada (jajaja qué graciosa forma de decirlo), ésta le propuso hacer las paces en una sesión de sexo oral. Empeñado en dicho menester, el hombre percibió un extraño olor, que le recordaba al de una sustancia tóxica (Inciso y cuestión: ¿cómo sabe alguien eso?).

De inmediato realizó la denuncia policial, y se procedió a realizar los análisis pertinentes. Por el momento se desconocen los resultados de los test. La mujer se encuentra en paradero desconocido.

Repito, PUTAS Y MALAS. No soy capaz de imaginarme a un tío untándose la polla cual Frigo Dedo y pidiendo hacer las paces con una buena mamada.
Sí, lo sé, ellos son menos sibilinos, acuchillan y punto. Pero eso no quita que la brasileña de marras sea una PEDAZO CABRONAAAAAAAAAAA

¿HIDROTERAPIA DE QUÉEE?

De Colon. Hidroterapia de Colon, sí, como lo leeis. El sábado pasado Sincopada y yo nos tuvimos que enterar –obligadas- de los beneficios y bondades de que te irriguen los adentros con tropecientos litros de agua de mar. Y digo obligadas porque la que nos quiso convertir con el método, era una amiga común que nos invitó a comer, por lo que su amable agasaje nos impedía salir escopeteadas cual alma que lleva el diablo, que era lo que en realidad nos pedía el cuerpo. No nos quedó otra que escuchar cortésmente y con cara de paisaje toda la charla de la colega, declinar su recomendación, y no hacer más sangre. Bueno, no hacerla allí. Delante de la interfecta. Porque nos faltó tiempo para salir a la terraza con la excusa del fumeque y cachondearnos por delante y por detrás ... y decidir ipsofactamente que en el Másqueperras íbamos a hacer toda la sangre que hiciera falta. Qué perras más malas somos ... pero es que el tema lo vale, amigos.

¿La muchacha en cuestión? ... pues es un encanto de persona, más buena que el pan y con un corazón de oro. Por no extenderme demasiado, sólo diré que está en continua búsqueda de algo –no sabe lo que es, aunque ya os digo yo que es autoestima- y lo busca en los lugares más peregrinos. Sin embargo, va más perdida que un pedo en un jacuzzi, así que la tía se apunta a todo lo apuntable: cursos de abrazarse a los árboles, sesiones de constelaciones, regresiones hipnóticas, fines de semana holísticos en los que se supone que debería encontrarse a sí misma y lo único que encuentra es un agujero (más) en su cuenta corriente ... en fin, carne de cañón para pseudo-terapias naturales. Me consta que tanto Sincopada como yo, hemos intentado abrirle los ojos en infinidad de ocasiones: que una cosa es llevar una vida sana y quererse cuidar, y otra muy distinta es pagar fortunas para equilibrar tu karma saltando a tus vidas pasadas, como quien se va de fin de semana a Sta. María de Palautordera ... pero no hay tu tía, ella es doña erre-que-erre y acaba siempre convencida de que su último descubrimiento es lo más mejor y de que todo el mundo debería probarlo.

Y así llegamos a su última verdad revelada: la hidroterapia de colon. Que no es más que un eufemismo para lo que viene siendo la lavativa de toda la vida, pero en proporciones descomunales. Épicas. Sinco y yo alucinábamos con la conversación aberrante que se gestó ahí:

- Amiga hidrocolonizada (a partir de ahora Hidro): Jolín, es que yo no puedo comer mucho, porque ayer me hice una hidroterapia de colon ...
- Sinco: ¿¿¿una quéeeeeee???
- Salamandra: Vamos, lo que viene siendo un enema ...
- Hidro: No, no, ¡mucho mejor!
- Sinco: ¿mejor que qué? ¿mejor que te metan un tubo por el culo? ¿hay algo mejor? (dijo ella con tonito chistoso)
- Hidro: Que sí, que ésto depura mucho más. Que son 60 litros.
- Sinco: ¿¿¿60 litrooooooos???
- Salamandra: No puede ser tía, te saldrían géisers de caca por las orejas. Serán 6, joder ...
- Hidro: Que no, que no, que son 60, que lo vi en la máquina ...
- Sinco: ¡ah coño! ¿que hay una máquina?
- Hidro: ¡claaaaro! hombre, ¡por lo que cuesta ya puede haber máquina y operario y de todo! ...
- Sinco: ¡ah! ¡QUE HAS PAGADO!
- Hidro: Sí, claro, 120 leuros que me ha costado
- Salamandra: jajajaja ¿20.000 cucas?, peroperopero ...
- Sinco: Coño, es que yo NI COBRANDO me dejo inundar las tripas con 60 litros. Ni que fuera de Moi Xernon. Con 60 litrazos debes cagar hasta el cerebro ... (qué fina es mi niña)
- Hidro: Mujer, que no son 60 de golpe, que te van poniendo y sacando. Cuando estás llena, pues te “dejas ir” y ves como sale la porquería por un tubito, y después te vuelven a llenar ...
- Salamandra: Y esto muchas veces ...
- Hidro: Sí, sí, tres cuartos de hora que estuve, que si llena, que si vacía, que si llena, que si vacía ...
- Sinco: Pero a ver, QUE YO LO ENTIENDA ... ¿esto para qué narices sirve?
- Hidro: Pues para expulsar todo, la porquería, todo. Que después de mucho tiempo de sesiones en el psicólogo tenía la sensación de que la mierda seguía dentro y así pues te limpias. Y me he quedado de bien ...
- Salamandra: Ya estamos confundiendo los cojones con las nueces ... ¡pero qué tendrá que ver la mierda física con la mental! ...
- Hidro: ¡Claro que tiene que ver! somos UN TODO Salamandra ...
- Sinco: Claaaaro, si lo mejor para sacarse traumas es meterse un chorrazo por todo el bullati ... ¡no me jodas!
- Salamandra: Si funcionara, desde luego que 120 leuros me parecerían pocos ...
- Hidro: ¡Pues claro que funciona! (de verdad, es así de cándida, no nos inventamos nada). De hecho iba a hacérmela en Barcelona y estuve a punto de llamarte para que vinieras conmigo a hacértela también ...
- Salamandra: ¿¿¿¿¿ A MIIIII????? jajajajajaaaaaaa ¿y qué te hace pensar que yo me dejaría hacer eso? ¿eh?
- Sinco: Te ha visto cara de estreñida, fijo.
- Hidro: ¡Noooo!. Pero como a tí te gustan estas cosas ...
- Salamandra: ¿qué cosas? ¿que me den por detrás? pues con los años que tengo nunca me he dejado ...
- Hidro: De verdad, que es estupendo, que me he quedado la mar de tranquila. Ahora estoy en paz. Os lo recomiendo muchísimo, de verdad. Se lo recomiendo a todo el mundo. Siento que he expulsado todo lo malo que hay en mi, y ahora sólo estoy yo.
- Sinco: Vale, vale, te creo (cara de póker) ...
- Salamandra: Y yo, y yo. ¿Ahora estás mejor?
- Hidro: Muchísimo mejor
- Salamandra: Pues nada, me alegro chati (full de reinas)
- Sinco (mirándome a mi): Voy a fumar ...
- Salamandra: ¡¡¡te acompaño!!!

En la terraza podeis imaginar que el descojone fue máximo. Pobre Hidro. Si es que nos lo pone a huevo.

Así que ya sabeis queridos, lo mejor para paliar la depresión, el malestar vital, la desazón del alma, ¡la infelicidad, en suma! ... es una buena, y sobretodo caudalosa, irrigación intestinal. La manguerita de la alegría ... ¿a que os pensábais que era otra cosa?.

Por si quereis ilustraros, aquí os dejo este educativo a la par que emocionante vídeo. Porque sí, hay gente que, no contentos con introducirse unos cuantos barios de presión por el ojete (¿esto se mide en barios?), encima se graban a sí mismos expulsando sus tóxicos residuos para colgarlo en youtube y solazar a la concurrencia ... ¡que lo disfruteis!.


martes, 12 de abril de 2011

Einstürzende Neubauten me persiguen

Es curioso, las cosas parece que no existan cuando no las conoces y sin embargo están ahí desde el principio de los tiempos,....casi.
Eso me ha pasado con Einstürzende Neubauten. Existen. De hecho lo hacen desde hace treinta años, aunque para mí aún no eran más que "nada" hasta hace cosa de un año.
Fue, como casi siempre, en mi adorada carnicería de Radio3, algún mediodía tedioso, durante un programa dedicado al silencio, cuando escuché por primera vez "Silence is sexy", canción que me gusta.
Desde entonces, como el Guadiana, las caras de Bélmez y las manchas de humedad de mi cocina, aparecen y desaparecen de mi vida. La última vez, el sábado por la noche.
Tenía gente a dormir en casa, la antesala de la "Calçotada 2011"" y acabábamos de cenar. Debían ser casi la 1 de la mañana y fumábamos un cigarrillo en la terraza de mi cocina, a la fresca.

S: anoche estaba viendo "Soul Kitchen" pero me quedé dormida, apuntaba bien, la verdad, tengo q retomarla.
D: ¿De quién es?
S: De Fatih Akin, el que hizo "Contra la pared".
D: no sé, no la he visto.
S: ¿en serio?. Pues ya tardas, pedazo de peli, me encantó la banda sonora y la historia, qué brutal.
D: ¿y ese director?.
S: pues es un tío alemán de ascendencia turca. Por cierto, que también hizo "Crossing the bridge: los sonidos de Estambul", un documental sobre la música turca, entre la tradición y lo moderno, muy interesante. La música es buenísima y hay alguna canción que me pone los pelos de punta.

Mientras, suena una de mis listas de Spotify, casi siempre hay música sonando en casa, sea la hora que sea. A D. también le gusta mucho la música y compartimos bastante el gusto.

D: ¿qué es eso que suena?
S: son un grupo alemán de nombre impronunciable, Einstürzende Neubauten.
D:¿cómo has dicho?
S: Einstürzende Neubauten.
D: ni idea.
S: yo tampoco sabía que existían hasta hace poco, pero me tienen bastante flipada, suenan modernos, debieron innovar en su momento porque tienen 30 años de carrera. Hicieron esta canción, "Silence is sexy", dedicada a aquella composición que hizo John Cage que eran "4'33''" minutos de silencio. Una vez vi un vídeo en You Tube. Se veía un piano, salía un tipo, se sentaba, estaba allí catatónico cuatro minutos y 33 segundos y se levantaba y se iba, hala, con dos cojones. Tiene su mérito, es como Duchamp con su "Fuente" o Malévich con su "Cuadro blanco sobre fondo blanco". Sí, cualquiera podríamos hacerlo, pero hay que ponerse en contexto para entender la importancia.
D: pues están bien. A ver, ponme otra.
S: sí, un poco idos de la olla, pero molan mucho. Por cierto, que cuando empecé a ver "Crossing the bridge" resultó que el bajista peludo alemanote que se va a Estambul a rodar el reportaje es el bajista de los Einstürzende Neubauten, ni más ni menos, cuando lo vi flipé. No los conocía y ahora resulta que los veo por todas partes. Luego me enteré de que ellos hicieron la banda sonora de "Contra la pared" y a partir de ahí se pillaron con Turquía.
D: ya, o sea, hay un claro contubernio entre Einstürzende Neubauten, Fatih Akin y tú.
S: pues sí, lo hay. Menudo rollo te estoy metiendo.
D:¡¡noo!!, mola, me gusta que me cuentes cosas así. Por cierto, ¿sabes que vienen Pulp al Primavera Sound?.
S: ¡Síiiii!, pero la entrada de un día vale un pastón, tío, si al menos tocaran Suicide el mismo día, para mí ya estaría bien invertido. ¿Miramos el cartel a ver si nos animamos?.
D: venga va, sí.
S: uhmmmm......Primavera Sound.....cartel.....¡¡¡¡coño!!!, ¡¡no te lo vas a creer!!!.
D: ¿qué pasa?.
S: ¿sabes quién viene?.
D:no, ¿quién?.
S: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Einstürzende Neubauten!!!!!!!!!!.¡¡¡¡Jajajajajajajaja!!!!, ¿a que me voy a verles????.
D: ¡Jajajajajaja!, creo que deberías, es una señal, ¡te persiguen!.

Os recomiendo a Einstürzende Neubauten.
Os recomiendo las películas de Fatih Akin.

A veces confundo CASUALIDAD con CAUSALIDAD.



viernes, 8 de abril de 2011

¡¡¡LLEGA EL FIN DE SEMANAAAA!!!!!



Y SERVIDORA ESTÁ FATAAAAAAALLLL, TENGO CUERPO DE ÉSTOOOO!!!!!!







Sí, ya lo sé, estoy muy mal, pero el cuerpo me pide baile, aunque me espere un fin de semanita con toda esa banda de hijos e hijas de puta de mis amigos.....que si mañana comida, que si te quedas a dormir, que si uno sólo piensa en dormir, los otros sólo pensamos en follar, que si tráete mucho vino, que si vino también llevo yo, que si el domingo venga calçots, y que no falte el vino y pasteles, cientos de pasteles, que nadie se pone de acuerdo, todas las perras en manada vaya hijas de puta, ¿pero quién trae el vino?, que lo trae la vaquera, que yo llevo más, joder traed agua también aunque sólo sea pa disimular, coñoooo....que si caballos y burros, y venga a comer y venga a beber, joder, paraos un momentito....¿dónde coño están los calçooooots?...y las toneladas de salsa romesco, podemos hacer una lucha de barro pero en romesco, todas en pelotas revolcándonos y luego un concurso de pollas como en las pelis de Almodóvar....¡¡¡NOOO!!!, que quién me lleva a mí a ese pueblo de mierda, que si en la ermita yo me caso por mis huevos este domingo, prometo no emborracharme pero prometo en falsoooooo, todavía no he bebido ni fumado nada, sus lo juro....es el estrés, que me pone las pilas........muchas pilas, ni anfetas, ni speed ni pollas en vinagre....probad un fin de semana con tanto cabrón y perra...¡¡¡Y YA ME LO DIREIS!!!.


miércoles, 6 de abril de 2011

MADRE NO HAY MÁS QUE UNA (POR SUERTE...)

Little Sinco, Dad & Mom


Mamá, si yo te quiero mucho, pero es que no te soporto. La de pasta que me estás costando en el rompecocos, la virgen, casi estoy amortizando pañales, colegios, comida y plancha de los 19 años que pasé bajo tu mismo techo.
Eres más chula que un ocho, madrileña hasta el tuétano, y lista....¡¡¿¿lista??!!....a lista no te gana nadie. De todo sabes, sobre todo opinas, y si no te lo inventas con un morro tal que cualquiera te lleva la contraria. Defiendes tus argumentos a ultranza aunque sean pura ficción, y lo mejor es que te los crees.
Llevo 40 años escuchándote y no dejas de sorprenderme. Hablas y hablas sin respiro, me persigues a cualquier parte cuando estamos juntas contándome tu vida y milagros, no me respetas ni en el baño, ¡joder, déjame mear tranquila, coño, mamá!. Si en algún momento se te ocurre preguntarme por mi vida puedo decirte tranquilamente "bien, ha estallado una bomba atómica en el pueblo y esta mañana me ha atropellado un camión después de que una horda de vándalos ultrajasen todos mis orificios"....tu respuesta sería: "ah, qué bien hija, cuánto me alegro por ti"....tú a lo tuyo. En tus 73 años de vida..¿nadie te ha dicho que las orejas son para algo más que para llevar pendientes?.
En todas las reuniones familiares hay algún momento en el que, o te encuentras fatal de la muerte mortal o te ofendemos en algo y te pones a llorar...siempre llamando la atención. Eres una cachonda, sí, pero el sentido del humor cuando te toca recibir brilla por su ausencia, todo es un ataque frontal a su Majestad, la Reina Madre.
Es verdad, rezumas orgullo de madre por todos tus poros: tus hijos son los más guapos, los más listos, los más educados, las mejores personas del mundo...vale, somos buena gente y apañaos, pero.....¡no te pases, que da hasta corte cómo nos vendes!.
Odias a la humanidad, todos te parecen estúpidos, maleducados y zafios, menos tu familia, claro. El corte que una pasa yendo contigo a cualquier parte no está pagado. Ay del que te roce en el super, o haga un gesto de quererse poner a la cola antes que tú, señor..¡jamás se vio tal ofensa en la historia!.
Ya sé que la vida te falló, que mi padre era un cabrón que te puso unos cuernacos del quince y eso te dolió, que fuiste valiente, luchadora, currante, pero mami querida, hay que saber pasar página y no quedarse con ese dolor, el orgullo mal entendido da muy mala vida. Y sobre todo, no envenenar...mira que llegas a ser viperina, macha.
Quería hacer de este post algo cachondo, distendido, porque tu morro y tu verbo letal dan para mucho, pero me está saliendo toda la bilis...bien está, quizás me hacía falta.
Aún así, de las miles de millones de anécdotas que te adornan, he escogido unas cuantas para quitarle hierro a la cosa, porque en realidad te quiero mucho y sé que tú a mí también, y porque ese desparpajo tuyo es insuperable. Ahí va una pincelada de tu osadía y sapiencia:

LA ANÉCDOTA DE LAS LENTEJAS: "Sinco, cuando quieras hacer lentejas, cómpralas PARDINAS, son las mejores. No tienes que mirarlas ni limpiarlas, son tan chiquititas que nunca tienen gusanos, porque NO CABEN en las lentejas".

LA ANÉCDOTA DEL LIMONCILLO: "Que sí, que os lo digo yo, el LIMONCILLO es una especie de mosquito trompetero que vive en los pantanos de la selva de Borneo, lo he visto en un documental de la 2" (jugando una tarde contigo al Trivial, todavía tenías huevos de discutir la respuesta que ponía en la targeta, si llegas a tener al sr. Trivial allí, le convences o le ahostias, una de dos).

LA ANÉCDOTA DEL MOIXERNÓ: hace dos navidades, aún nos descojonamos cuando sale el tema, hablábamos, como siempre, de ir a buscar setas en primavera, MOIXERNONS, para ser más exactos. "Uy, sí, los moixernons son unas setas buenísimas, mira si son buenas y en el sur de Francia las aprecian tanto que le han puesto su nombre a un champagne de los mejores, el MOI XERNON". Hala, con dos cojones, te quedaste tan ancha, el ataque de risa que nos entró a los tres en la cocina fue memorable.

Lo reconozco, no lo has hecho mal del todo, bastante bien estamos; cuando se te conoce poco, pareces una tía guay y enrollada, cachonda y sabioncilla, pero como dice mi amigo X......"sí, sí, mola mucho mi vieja pero...¡¡¡ay si tuvieras que vivir con ella!!!.

I LOVE YOU, MOM.








martes, 5 de abril de 2011

FUGAS


Hace unos días en el zoo de Barcelona se escaparon de su instalación dos lobas. Esto hizo que toda la gente que se encontraba de visita en sus instalaciones fuera evacuada a una zona más segura, el terrario. Sin demasiados problemas hallaron a las lobas y las devolvieron a su "hogar".
Leo también hace pocos días que en el zoo del Bronx, en New York, se ha escapado una pitón gigante y que siguen sin encontrarla.
Parece ser que esto ocurre a menudo y cuando se trata de un animal, más o menos fiero, la prensa se hace eco con ese tono amarillista tan feo (lo importante es que la seguridad de los visitantes no corra peligro, y lo que le ocurra al animal, poco importa). Supongo que si se escapa un Bambi, a no ser que sea atropellado o algo así, no nos enteramos.

Recuerdo que la visita anual al zoo cuando era pequeña era, de todas las actividades familiares posibles, la que más me gustaba. Podía estar horas mirando a los primates. Me fascinan desde pequeña igual que me fascina la belleza de los felinos. Flipaba mucho con las groserías de Copito de Nieve, aunque me daba mucho repelús. Y mis favoritos eran los orangutanes (idénticos a los que había visto en "El Libro de la Selva", una de las pocas pelis Disney que me gustaba).
Además de pequeñita siempre fui muy piojera. Cada año al empezar el cole yo tenía visitantes en mi cuero cabelludo, y cuando iba al zoo y veía a las mamás chimpancés y orangutanas desparasitar a su prole, pues qué queréis que os diga, me identificaba mucho con ellos.
La última vez que fui siendo adulta, me sentí muy identificada con ellos, pero no por los piojos, sino por la profunda y absoluta tristeza humana que se aprecia en sus ojos. Me cuesta aguantarle la mirada a un primate, me siento como si me estuviera pasando cuentas.

Hace unos años quedé para comer con mi amigo E. que vivía prácticamente al lado del zoo. Quedé en pasar a recogerle e irnos dando un paseo por el Parc de la Ciutadella. Llegué a su casa y al llamar al interfono me percaté que había un oso medio de pie medio sentado enfrente del ascensor. Flipé!!!

E - Sube, no estoy listo.
K - Oye, E.... estoooooo... es queeeeeee JODER HAY UN OSO FRENTE A TU ASCENSOR
E - Jajajajajaja... Venga sube. Qué cachonda eres!
K - No, no, no, no, de cachonda nada. Hay un pedazo oso que me tiemblan las piernas. Voy a avisar a todo el mundo para que no salga de casa y tú llama a quien sea!

Huerga decir que la primera reacción era de estupor. La gente se lo tomaba a pitorreo. Finalmente llegaron la Guardia Urbana, los Bomberos, varias ambulancias, cuidadores del zoo (del tipo Cocodrilo Dundee) y mediante un dardo adormecedor consiguieron recuperar al oso escapado. Cuando finalmente los vecinos pudieron salir de sus casas y E. pudo bajar, ya era casi la hora de merendar. El oso pesaba un cojón y parte del otro, al quedarse frito se quedó encajonado entre la pared de los buzones y el ascensor y sacarlo de ahí fue la leche.

Aún así me gusta que se escapen.
Me gusta que intenten zafarse de las miradas de los humanos.
Admiro que hagan de animales, que es lo que son.
Me encanta que no quieran seguir en ese escaparate.
A menudo me avergüenzo de ser humana.

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