ÁGORA Y ENTUSIASMO

Desde que todo ha empezado nos hemos reunido ya 5 veces. Se ha acordado empezar la asamblea cada día a las 20h. en la plaza más significativa y concurrida de nuestra pequeña ciudad.
No somos muchos, pero somos entusiastas.
Como un ÁGORA griega la plaza se despierta cada noche entre cacerolas y arengas. Después llega el diálogo.
Los primero días, excitados y desconcertados, nos asaltan las dudas de que esta lucha sea efectiva. Yo las tengo todas: DUDO, LUEGO EXISTO.
El sábado por la noche, reunidos algunos en casa de N. vemos a Eduardo Galeano charlando sobre el tema. Habla del entusiasmo, del mundo, del amor, y barre mis dudas con palabras certeras salidas desde sus entrañas, puestas directamente en mi cabeza, en mi corazón y en mis vísceras.

Del enlace de 11 minutos me quedo con 3 ideas básicas que me quedan grabadas y me impulsan a volver al ÁGORA cada noche.

EL ENTUSIASMO: palabra griega que significa "tener a los dioses dentro", estar en estado de gracia, en éxtasis, creerse capaz de hacer cualquier cosa. ¿Estamos entusiasmados?. Sí, lo estamos.

EL MUNDO: este mundo está hecho una mierda, tal como suena, pero acciones como éstas pueden ser el embrión de un mundo distinto preñando a aquél destruído. También puede que seamos millones de espermatozoides escupidos en una paja mental salvaje estampados contra las baldosas de algún lavabo inmundo. De cualquier modo, nuestro objetivo es PREÑAR y TOCAR LOS COJONES. Vamos a ello.

EL AMOR: como dice Galeano, no me pregunteis sobre el futuro, no sé qué va a pasar y me da igual. Como cuando estamos enamorados y sólo importa el "aquí y ahora", moriríamos felices justo ahí, así. Nada importa, ¿qué más da qué pasará mañana?. Hoy siento AMOR, hoy iré a la ASAMBLEA.

ÚLTIMAS VOLUNTADES

Hoy he ido a un entierro. No, no os asusteis, no tengo ninguna intención de hacer una entrada de estas profundas y funestas: ni tengo el día de ponerme trascendente, ni me da la gana de tenerlo. Pero el tema me ha dado qué pensar.

El de hoy era de una familiar mía que ha fallecido a los 81, después de muchos años de arrastrar un Alzheimer galopante. La crónica de una muerte anunciada. Por mucho que te lo esperes, cuando llega el momento es triste; la familia llora y tú te acercas para consolarles y acabas gimoteando algo sin saber muy bien qué decir. Soy de lágrima fácil y empatizo mucho con el dolor ajeno: si lloras en mi presencia, acabaremos llorando los dos a moco tendido. Es algo que no puedo controlar y me fastidia, porque creo que uno en estas situaciones debe estar allí para acompañar y consolar, no para hacer la plañidera, pero os aseguro que no puedo evitarlo (y es un cante, porque mis hipos a veces superan a los de la propia familia) ... Precisamente por esta incapacidad de contención mía, en estos casos intento no interactuar demasiado con las personas afectadas: voy, saludo, les beso y me largo rápidamente fuera de su radio de contagio. Sobriedad y circunspección de lo más catalán. Hoy he hecho exactamente lo mismo, porque una de las hijas de la difunta estaba sollozando a mares y al mirarla, casi automáticamente he notado que un torrente desbocado se apresuraba hacia mis lagrimales, así que le he plantado dos besos y he escapado a todo correr hacia una zona menos emotiva. Desde esa distancia en la que he permanecido alejada voluntariamente, me he parado a observar atentamente el ritual, la ceremonia absurda que nos hemos montado para despedir a los que nos abandonan. Y me he acordado de todos los entierros a los que he asistido ... que han sido bastantes, por desgracia. Más o menos emotivos, religiosos o laicos, todos destilaban, en general, la idiosincrasia del difunto. La interpretación de los que quedaban de lo que a él/ella le habría gustado. O precisamente todo lo contrario.

He estado en entierros en los que el finado era un compendio de virtudes, el mejor padre, la mejor abuela, el mejor católico, la mejor amiga de sus amigos ... en fin, que no hay como estirar la pata para que, por arte de birlibirloque, el agarrado pase a ser ahorrador, el cabrón pase a ser persona de carácter y la ligera de cascos pase a ser de natural generoso. En una ocasión oí decir de alguien (que había sido un puto machista y un tirano con su Santa) que dejaría un vacío insuperable en su familia, puesto que había sido un padre y un marido ejemplar. Todo el mundo miró automáticamente a la primera fila, y la cara de poker de la pobre viuda fue un poema. ¿Porqué hacen estas cosas, porqué sueltan estas perlas y no se informan primero un poco? ... es una cosa que me cabrea sobremanera.

A decir verdad, sí hubo una vez en la que pude asistir a un entierro claro, franco y sincero: uno de los hijos habló desde el púlpito a todos los asistentes para manifestar que su padre, de cuerpo presente, había sido un padre de mierda (sic), pero que era el único que habían tenido y no les había quedado más remedio que aprender a quererle así. Y que había sido duro. Me impresionó la carga de sinceridad y la valentía de soltarlo allí, delante de toda la concurrencia entre la que estábamos familiares y amigos, pero también un montón de personas que no eran tan allegados, y a las que el discursito llenó de estupor.

Me he acordado asimismo del entierro de un amigo que se mató en accidente a los 21. Su madre y su hermana se desmayaron de dolor, fue horrible y uno de los peores días de mi vida. De igual modo, ha venido a mi mente el recuerdo de la incineración de mi amiga Isabel, un cáncer se la llevó cuando no había cumplido los 60. Como era más roja que la bandera soviética y anticlerical a más no poder, dejó dicho que no quería ni un puto cura en su entierro, ni un salmo, ni un cuarteto de cuerda. Allí sonaron los Beatles, Eric Clapton y Serrat.

En otra ocasión, acudí a un entierro en el pueblo de mi madre. Llevaron el ataúd a hombros por todo el pueblo, en un recorrido que duró más de dos horas y al que siguió una serpentina kilométrica de personas. No quedó NADIE en sus casas: a pequeña escala fue tan multitudinario como el de Lola Flores. Y también he recordado los entierros a los que he asistido por parte de mi familia política, porque en todos y cada uno de ellos, la cosa ha acabado delante de una comilona con su vino y su cava correspondiente. Me alucina la facilidad que tiene esta familia para juntarse y acabar de cachondeo, aunque horas antes estuvieran todos unidos por el dolor.

He recapitulado, pues, muchos de los entierros a los que he asistido, y he llegado a la conclusión de que el día que la diñe me gustaría que mi adiós a este mundo fuera como yo quiero. Es por ello que, después de mucho meditar, voy a dejar constancia escrita de mis últimas voluntades por si, por aquellas cosas del destino, el día de mañana me electrocuto al cambiar una bombilla, me suicido sin mirar la primitiva, me ahogo en la piscina de un barco o me desnuco en la bañera fornicando. Ya sé que mi familia no tiene ni idea del mundo másqueperro, pero aquí mis co-bloggers, que tendrán la elegancia y el buen gusto de morirse después de mi, ya lo harán llegar a quien proceda.

Así que ahí vienen: las últimas voluntades salamandras.

En primer lugar, quiero morirme bien. Y eso es, en plenas facultades mentales. Porque creo que no hay nada peor que morirse cuando el que se muere ya no eres tú. Y ya os digo que si en algún momento tengo noción de algo que va a degenerar en mi sin remedio, cortaré por lo sano mucho antes. O pediré que lo hagan por mi, una sobredosis a tiempo no tiene precio.

Segundo: que me incineren. Primero por higiene (¿gusanos a mi? ¡ja!), y segundo porque he leído mucho a Poe, y eso, querais que no, marca mucho. Y con mis cenizas ... haced lo que querais, pero sería bonito que os hiciérais un relicario y lo llevarais colgadito al cuello ... eees broma.

Tercero: Emulando a mi querida Isabel, ni un puto cura, ni un puto salmo, ni un puto lloro. Quiero que en mi incineración suene esto, esto y esto. Y si queda tiempo, esto.

Cuarto: Me gustaría que, si alguien tiene ganas de decir unas palabras, que estas sean recordando los buenos momentos, las borracheras, las risas, los besos y los abrazos. Nada de "fue una muchacha buena", no. Como mucho "fue una pedazo de petarda, ¿os acordais de que siempre se perdía en todas partes y que conducía como el puto culo? ¿y de lo melindres que era con las comidas, que cualquier cosa que llevara queso o mayonesa le daba arcadas? ¿o de aquella vez que nos invitó a un arroz el día de su cumple y cayeron 17 botellas de cava y otras tantas de vino y acabamos todos a cuatro patas? ¿o de aquella noche que en mitad de toda la caraja nos enseñó las tetas en medio del BBK de Bilbao?" ... esas son las cosas que teneis que recordar cuando yo falte, queridos.

Y quinto: Quiero que la gente CELEBRE que me he ido por todo lo alto: pegaos una comilona en toda regla, con su vino y su cava correspondiente. Y si puede ser, que el vino sea Pago de Carraovejas, y el cava, Kripta. Brindad a mi salud con mis bebidas favoritas. O si lo preferís, después del postre os empotrais unos gintonics de Mare, o unos chupitos de Glenrothes. Y no me seais ratas, coño, que una sólo se muere una vez.


PD. ¡Eh! no tengo intención de morirme todavía, eso que quede clarinete. Si depende de mi, vamos a tener muuuchos años de petardez que evocar ...

WHERE I SAID DIGO, I SAY DIEGO

Madreeeeeeee con la de posts "indignados" que hay por todos los bloggs del mundo, y a mi se me antoja una entradita light. De las tontonas.
Soy de risa fácil, tonta y rápida. Así que cuando hoy he recibido un correo con un link de una página de apartamentos de alquiler en Berlín, además de fijarme en el asombroso precio que se me hacía notar, he leído la descripción del apartamento, porque ya puestos...
"El apartamento de 125m de evaluación grande en el cuarto Piso de la casa en la Rosenthal Platz. El apartamento está en el Eckfront del edificio sin una sala de jardín de nuevo al lugar. Ella vive a causa de la situación, lleno de luz, con una excelente vista. La propiedad consta de 5 habitaciones grandes, alto y brillante con accesorios auténticos, y grabado puertas de cristal, espejos las ventanas y balcones 3. El piso de se alquila como una unidad de 4 a 6 personas. En el apartamento abierta a las ofertas de tres dormitorios, comedor, cocina, baño y una sala de estar o una biblioteca - un montón de espacio para vivir y la recreación o para las reuniones y las reuniones del proyecto".
¿Cómoooooooooooooorrrr?!?!? ¿Quéeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrr?!?!? Vamos a ver, según la descripción del piso lo que me entran no son ganas de alquilarlo, más bien me entran ganas de resolver enigmas. "El apartamento está en el Eckfront del edificio sin una sala de jardín de nuevo..." Ahhhhhhhhhhhhhh!!! Pero, ¿qué coño puede significar esto?. "Ella vive a causa de la situación..." ¿Cuál? ¿Qué? ¿Por qué? ¿Quién es ELLA? ¿Alquilan el apartamento con la chica de la curva dentro?

Cuando he dejado de descojonarme, me he acordado de un par de traducciones que no tienen desperdicio. Vamos, puras perlas.
La primera es la descripción de un cepillo para el pelo: características y uso del mismo.
ORIGINAL: "Ceramic eliminates frizz, holds heat longer. Boar bristles smooth and shine. Nylon bristles easily penetrate and grip hair"
TRADUCCIÓN: "Cerámico elimina rizo, los asideros calientan más largo. El jabalí se eriza smoothe y pelo da brillo. Las cerdas del nilón penetran fácilmente y agarran peol (sic)".
Se aceptan apuestas. Puede que el traductor/a fuese borracho como una cuba, que tuviera un amante spanglish, que hubiese utilizado el traductor más garrulo de la historia de los traductores automáticos, ooooooo... y me inclino por esta última, que se hubiese comido un ácido, porque lo del jabalí que se eriza y lo de las cerdas que agarran un peol son una prueba fehaciente de ello.

La otra gran traducción del top-ten es la de la foto de esta entrada. Pertenece al cartel que se encuentra a la entrada de un restaurante de algún lugar asiático, creo que es Japón pero no puedo asegurarlo.
El original del cartel viene a decir más o menos lo siguiente: "No se permite la entrada en el local de mujeres que no lleven su documento de identidad. Las mujeres que deseen entrar en ese local deberán presentar su documento de identidad a los guardias de seguridad del local".
Sí, es un texto machista, retrógrado, insultante para el mundo femenino, pero al lado de la traducción al inglés, ésto es pura poesía homérica.
Ahí va la perla cultivada: "La Cantina Mexicana Zapata no patrocina prostitutas. Si es una prostituta absténgase de entrar en nuestro restaurante. Si Ud. no sabe si es prostituta, por favor consulte a uno de nuestros amables guardias de seguridad para saber si lo es".
IM-PRE-SIO-NAN-TE

El tejedor de sueños

DIOS ES UN CONCEPTO
CON EL QUE MEDIMOS NUESTRO DOLOR
TE LO VOY A REPETIR
DIOS ES UN CONCEPTO
CON EL QUE MEDIMOS NUESTRO DOLOR

NO CREO EN LA MAGIA
NO CREO EN EL I CHING
NO CREO EN LA BIBLIA
NO CREO EN EL TAROT
NO CREO EN HITLER
NO CREO EN JESÚS
NO CREO EN KENNEDY
NO CREO EN BUDA
NO CREO EN EL MANTRA
NO CREO EN EL GITA
NO CREO EN EL YOGA
NO CREO EN LOS REYES
NO CREO EN ELVIS
NO CREO EN ZIMMERMAN
NO CREO EN LOS BEATLES
SÓLO CREO EN MÍ
EN YOKO Y EN MÍ
ESA ES LA REALIDAD
EL SUEÑO HA ACABADO
¿QUÉ PUEDO DECIR?
EL SUEÑO HA ACABADO
AYER
YO ERA EL TEJEDOR DE SUEÑOS
PERO AHORA HE VUELTO A NACER
YO ERA LA MORSA
PERO AHORA SOY JOHN
ASÍ PUES, QUERIDOS AMIGOS
TENDRÉIS QUE SEGUIR VOSOTROS
EL SUEÑO HA ACABADO

Revolución en el huerto lisérgico

Ayer por la tarde, en el huerto, Filomena, B la Leona y servidora, plantando, regando y tomando unas cervezas a la fresca. Suena mi teléfono, es "el Primo":

Primo: ¿dónde estás, estoy llamando a tu puerta?.

Sinco: en el huerto, con B y Filomena, ¿te vienes a tomar una birra?.

Primo: Voy.

Cuando llega está excitado, exultante.

Primo: ¿qué vamos a hacer este fin de semana?.
Sinco: pues ir el domingo a pasar el día al río, ¿no?.
Primo: ¿qué dices, con lo que está pasando?...¡hay que movilizarse ya!.
Sinco: ¡¡Ahhh, valeee!!..hablas de la revolution. Algo habría que hacer, sí.
Primo: hay que estar, apoyar.
Filomena: nosotras YA somos unas indignadas, hace tiempo.
Sinco: este mediodía ha pasado a verme N, mañana se va a Madrid, dice que pasará por Sol a ver qué se cuece.
B: ¿qué podemos conseguir con todo esto?, ¿creeis que realmente sirve para algo?.
Sinco: N me ha dicho algo cierto hoy, que aunque las cosas no cambien, nosotros sí podemos hacerlo y que eso es importante. Me ha dado que pensar...
Primo: simplemente, hay que TOCAR LOS COJONES, ¡¡TOCAR LOS COJONES!!.
Filomena: mi jefa cada noche se va a la acampada de Lleida, toda digna ella, dice que es anarquista y el hijo le ha salido facha, está amargada con él.
Sinco: hay que joderse, pobre mujer....
Filomena: ¿por qué no hacemos una "pueblocamp"?.
B: seríamos tres contados y no nos podríamos ni mover, porque no quedaría nadie.
Primo: la gente está hasta las narices de todo ya, está bien poder quejarse al menos.
Sinco: cierto, si nos quitan el derecho al pataleo ya estamos jodidos del todo.
Filomena: venga, vamos a hacer algo...
Primo: yo sigo pendiente a ver cómo va esta noche y hablamos mañana.
Sinco: vale, si mañana no han desalojado lo pensamos.


Más tarde, volviendo a casa B y yo, paseando por el campo, vuelve a sonar mi teléfono.

Filomena: nena, he pensado algo, a ver qué te parece. Compramos cal y nos subimos al tejado de la "mamonera" (Filo tiene una granja de terneros) que es enorme, y pintamos con letras gigantes INDIGNADOS, ¿qué te parece?.
Sinco: que estás colgada, lo peor es que lo dices en serio, seguro.
Filo: ¡¡pues claro, tía!!. Entras en google maps y mi granja se ve desde todas partes, lo pintamos y le dices al Primo que cuelgue un enlace en el Twitter para que se pueda ver la pintada, sería una quedada.
Sinco: ¿y nos jugamos la vida subidas al tejado?.
Filo: ¡qué poco espíritu de sacrificio teneis, joder!.
B: ¿quién es?.
Sinco: Filomena, que está colgada, dice que pintemos un mega INDIGNADOS en el techo de su granja, que se verá desde los aviones.
B: ¡¡Jajajajaj!!, qué colgada está esta tía....¿y qué?.
Sinco: Filo, oye, ¿va en serio?.
Filo: ¡pues claro, nena!. ¿Voy mañana por la mañana a comprar la cal?.
Sinco: ¿no íbamos a buscar cañas?.
Filo: sois todos unos bocas y unos rajados, que os den....(me cuelga).

Sábado por la mañana, 9.30, vuelve a sonar el teléfono.

Sinco: ¿sí?.
Filo: ¿voy a comprar la cal o no?.
Sinco: ¡¡Jajajajajaja!!. SI la compras, me subo contigo al tejado, venga, va, sí....
Filo: ya, seguro, no me fio...bueno, me lo pienso.
Sinco: muy bien, hablamos luego.

Si finalmente pintamos ese tejado, os aseguro que pongo aquí una foto, un enlace o lo que sea para que podais verlo.

Y os prometo que las malas hierbas no nos las fumamos, palabrita de Sincopada.....

LA SEMILLA DEL DIABLO

Hoy he pasado de ser atea a ser tea (si le quito la A ya soy creyente, no?).

Sin paños calientes. Hay una monstrua-bruja-diabla en mi curro a la que yo llamo "Mummyfied rat", que un buen día, hace más de un año, soltó semejante comentario:

- Este verano hacemos el último gran viaje (creo que era USA) porque a la vuelta, en septiembre, nos ponemos a embarazarnos. Total esto es matemática pura, así que nos ponemos en septiembre, en octubre la primera falta y para el verano que viene ya tengo al churumbel.

JA! Matemática pura.

Pensé para mis adentros, y puede que incluso lo verbalizara con alguien, que era absolutamente necesario que la ciencia o dios o quien fuese el responsable, echara una manita a ese crío, todavía nonato, no dejando que germinara la semilla del diablo.
Juro que es la maldad personificada, lo más feo que jamás he conocido, la persona con el peor fondo y superfície que hay en la faz de la tierra (bueno, digamos que está en ránking ahí, ahí, con Gadaffi).

Así que hace unos minutos, cuando estaba en el baño y he oído el comentario, de cualquiera de sus muchas enemigas, que The Mummy no podía tener hijos, he mirado al cielo y y se me ha escapado un: Aleluya, diossssssssssssss existe!

¡¡¡¡¡¡VIVA LA REVOLUTION!!!!!

HE TENIDO UN LINDO SUEÑO.....LAS COSAS ESTABAN CAMBIANDO.....

¿NOS HEMOS DESPERTADO YA O PREFERIMOS SEGUIR JUGANDO A "UN MUNDO FELIZ"?

¡¡¡¡¡¡INDIGNAOS!!!!!

¡¡¡¡A LA CALLE!!!!

LA FAMILIA BESUGO AL DESCUBIERTO (II)

Lunes
Mamá, quedamos a las 9.30 h. y te acompaño. Claro que hace falta. Pues no, NO puedes ir andando, te operan de cataratas, cuando salgas no vas a ver tres en un burro. Mi padre se puede quedar solo un par de horas perfectamente. Sí, ya le oigo, ¿ves? te está diciendo lo mismo que yo. Pues hazle caso coño, si te lo dice es porque se ve capaz de hacer los sudokus en tu ausencia y sin que le estés mirando. Que no te pasas el rato mirándole, que tienes mucho trabajo, ya. Ya lo sé, era "una broma", mamá. Que no hace gracia (en fin...).

Martes
Mamá, esto no es negociable, vamos a ir en coche y se acabó. Sí, ya sé que está al lado de tu ambulatorio, pero una cosa es ir a buscar recetas y otra muy distinta es ir sola después de una anestesia local, una dilatación de pupila y 84 años. Joder, ya sé que también tienes 84 para ir al ambulatorio, pero que yo sepa allí no te operan de nada ¿verdad?. Bueno, que me da igual, que me esperes y punto.

(Uff, menos mal que he aparcado a la primera y ya estoy aquí). ¡Papá, soy Salamandra! (chuik chuik beso beso) ¿Y mamá? ¿como que se ha ido?? ¿¿y con quién??. Ah, “ella sola”, cojonudo, ¿he tardado solo 10 minutos y ya ha salido porque se nos iba a hacer tarde? ¡pero si son las 9.35 h. y no la operan hasta las 11.30 h.!. ¡De verdad que sois como críos, hostias! (respira Salamandra). Vale, vale, no te sulfures, ya sé que te casaste con una aragonesa cabezona. Voy a ver qué hay en la nevera. ¡Ah mira qué bien!, mamá te ha dejado la comida hecha, así solamente la calientas en el micro y ya está, ¿vale?. Coño papá, que sólo hay que apretar un botón, tampoco es que necesites ser ingeniero ... pues si no lo has hecho nunca, ya es hora de que empieces. ¿Pero cómo va a explotar? que es un microondas, no una central nuclear (Diossss) ... ya, ya me acuerdo de que una vez os explotó la televisión. Sí, y otra vez la cafetera (espera que ahora me va a enumerar todas las explosiones domésticas que recuerda). Y a la tía Enriqueta la olla expréss. Que sí. Pero esto no va a explotar. Pues porque lo sé. Joder papá, te dejo el tiempo y la intensidad puesta, si solamente tienes que hacer clic aquí ... Nah, que no quieres. Que no vas a comer hasta que lleguemos. Pues mira, "tú mateix", a cascarla. Me voy a ver si pillo a mamá por el camino ...

¿Dónde se ha metido esta mujer?. Claro, y el móvil lo tiene de adorno, si es que no sé ni para que se lo compramos, entre que está más sorda que una campana y que nunca lo enciende para que no se gaste la batería (literal) ... es inútil. Perdone, estoy buscando a mi madre, la operaban de cataratas a las 11.30 h. Fulanita de Besugo. ¿que no ha venido todavía? ... ah. Voy a dar una vuelta a ver si la veo. Seis-cero-nueve-dos-uno-veinte-y-dos-números-más: Pili, he perdido a mamá. Pues en el hospital. ¿Ella? ni puta idea, se me ha escapado antes de que la fuera a buscar, y ahora no la veo por aquí, a ver si se habrá confundido de planta. Oye, no me grites, que a ti te hizo lo mismo la otra vez. Si te llama le dices que tiene que ir a la planta 3. Vaaaale, te digo algo.

Bueno, pues en la cafetería no está. Si es que no sé ni para qué miro, es capaz de haberse traído el termo por no gastar. ¿Qué te juegas a que ha ido a consultas externas?. La de pasillos que me hace correr esta mujer, la virgen. Mírala, si es que no falla. ¡Mamá! ¿se puede saber qué narices haces aquí? ¿y se puede saber porqué no me has esperado?. Sí mamá, te he dicho que me esperaras. No, que me esperaras AQUÍ no, que me esperaras en casa ... (la vitalidad que tiene esta mujer para discutir con la pila de años que tiene, leñe). Vaaaaaaale, para tí la perra gorda. ¿Nos vamos a la planta donde tienes que ir, QUE NO ES ÉSTA?. Que no mamá, que no es. Que no hace falta que le pregunt... (joder ¿porqué tengo tan poca credibilidad?) ... ¿qué, a que la enfermera te ha dicho que es en la tercera planta? ¿o quieres que lo acabemos de confirmar con una instancia al director del Hospital?. Va, tira, que me tienes contenta ...

Pasa por aquí, que te tienes que desnudar. Pues porque lo ha dicho la enfermera. Sí, mamá, te tienes que quedar solo con las braguitas puestas, que para eso te han dado esta bata. ¡Y yo qué sé porqué te lo tienes que quitar todo si solo te van a tocar un ojo, será por esterilidad!. Los dientes también te los tienes que quitar, mira, ponlos aquí dentro de esta cajita que nos han dado. ¿Vergüenza? ¡pero si en este vestidor sólo hay señoras!. Vaaaaale, pues métete ahí que se puede cerrar la puerta ... Ah, ya estás. No, no me estoy riendo. ¡Que no me estoy riendo!. Bueno un poco sí. ¡Joder, es que con esta bata roja que te da tres vueltas y sin dientes, eres como Fofito desdentao!. ¡Ay! ¡collejas no!. Te voy a denunciar por malos tratos, que lo sepas.


Ah, Pili, ya estás aquí. Nada, se la han llevado para dentro hace una hora, supongo que estará a punto de salir. ¿Pero porqué tiene que haber pasado algo?. Hostia Pilar, a veces parece mentira que seas enfermera, que es una operación de cataratas, tía. Ya, que los médicos se tapan entre ellos. Contubernio médico global. ¡Anda ya!. Desde luego, la mañana que me estais dando entre todos, si lo sé no vengo. Una discutiendo porque quiere venir sola y la otra pensando en reacciones a la anestesia. De verdad, qué hartura de familia.


¡Mami! ¿qué tal?, te han dejado estas magdalenas para que te las comas. Pero ¿¡quieres hacer el favor de estar sentada!?. NO, ¡no te puedes ir!, te tienes que quedar en observación una hora. Pues sí, una hora. No pienso ir a hablar con nadie, te quedas aquí tranquilita (por favor, dígale que no se puede levantar) ... Estarás contenta, ya te han pegado la bronca. Pues algo sabrán, digo yo, para eso trabajan en un hospital ... que síiiiii, que ya he llamado a papá. Pues no, no le he preguntado si ha comido, si tiene hambre ya sabe dónde está todo. ¡Joder mamá! ¿te quieres sentar? te acaban de decir que no puedes mover la cabeza. Pili, y tú, ¿te quieres calmar coño, que no paras de darle al suero? ... o parais de liarla o de verdad que me voy ¿eh?. ES QUE ME VOY. ¿Qué cómo me pongo? ... mira ... iros un poquito a la mierda...


¡Papá, ya estamos en casa! ... mamá, siéntante en el sof ... ¡mamá! ¿dónde vas?. ¡que no vas a hacer la comida, que ya la hago yo! ... mamá, llevo 22 años viviendo fuera de casa y no me he muerto de inanición, SÉ COCINAR. Me da igual que sea tu casa, ¡QUE TE SIENTES, COÑÑÑIIIO!. ¡¡¡si es que al final me tengo que enfadar, hostiaya!!!


Llegué a mi casa y me abrí una botella de vino. No os digo más.

HAVALINA (y la ciencia infusa)

Sí, lo sé, esta vez quizás me he pasado. El sábado, cuando llegábamos a Sidecar empapadas por la lluvia, a mí me embargaba la emoción de ver por fin en directo a HAVALINA, a ellas, supongo, las ganas de música y la ternura de ser mis amigas y de dejarse engatusar. Entre birras y risas habíamos estado hablando de nuestra próxima excursión, este año toca BERLÍN. Cumplimos 40 años y la vamos a liar parda, primero con una macro fiesta que vamos a montar en un local de Barcelona, ya está todo organizado, y después con una incursión en Berlín que pinta realmente bien, hay muchas ganas.
Durante el concierto yo estaba en pleno éxtasis y ellas, estoicas y buenas amigas, disfrutaron cuanto supieron. Una me dijo..."tocan muy bien, pero me aburren"...la otra..."son muy buenos, pero todas me suenan igual"....yo digo...fue excepcional.
La sala es pequeña, no estaba llena, debíamos ser unas 100 personas y eso permitió el acercamiento, verles en primera fila, interactuar, hacerles comentarios como si estuviéramos en familia, disfrutar de una intimidad que no te dan los macroconciertos ni los festivales.
Mis ojos no se apartaban de las manos de Manuel Cabezalí, unos dedos más largos que los de Nosferatu, tocando sus 5 guitarras como un puto máquina, me tenía abstraída y extasiada..."¿no veis qué dedos tiene, tías?, no quiero ni imaginarme lo que se puede hacer con ellos, puede encontrarte el punto G en la campanilla con poco esfuerzo"...quiero tener esos dedos y tocar como él toca….quiero que me toquen.
El concierto empezó con "Las hojas secas", no podía imaginar mejor manera, esa canción me turba, su melodía, su ínfima letra poética, los riffs de guitarra...desde el principio estuve en lo más alto y el clímax absoluto llegó con una versión de Jeff Buckley en uno de los bises.
Entre ellos se notaba una complicidad alucinante, la pasión por la música , las ganas de pasarlo bien y del trabajo bien hecho.

Es alucinante cómo sólo tres tíos pueden llenarte la cabeza de orgasmos.

Al final del concierto, asequibles y enrollados, charlan con la gente y venden sus cositas (Salamandra, que es un sol, me regaló una camiseta, pero en realidad lo que quería era hablar con el bajista, que le parecía muy lindo. Gracias, reina). Kittyfollen, siempre tan dispuesta ella, se acerca a Cabezalí y le cambia una de mis púas por la suya..”jo, qué detalle, nadie me da nada a cambio, la mía es un poco más dura”…¿¿¿más dura???, no me hables de durezas, Cabezalí, no me hables de durezas……don’t speak!!!. Si no fuera tan “oveja” y me hubiera acercado a pedírsela yo misma y habríamos charlado de durezas….de todas las durezas.

A la salida nos metemos en el Karma, y suena la misma música de hace 20 años…vale, está bien, somos de las antiguas, pero coño, ¡¡revonarse o morir!!. Eso sí, con los Pixies ya estábamos en el bote….luego the Cure, Joy Division, Depeche Mode, Pulp, The Clash…nuestras canciones, vamos.

No deja de llover en Barcelona esa noche, nos gusta mojarnos.

Tenemos hambre y devoramos unas exquisitas somosas (¿o eran "Somofras", Lagarta?).

El domingo llego a casa aún extasiada y creo, infeliz de mí, que la púa de Cabezalí, por ciencia infusa u ósmosis, hará sonar a mi Ramona como si él estuviera en mi habitación tocando....tendré que perseverar y hacerme un implante de dedos. O seguir ensayando horas y horas con ese tesoro adquirido, esperando la inspiración divina que me lleve a la "Desinspiración" havalinesca....

"LAS HOJAS SECAS":

De tu dolor

ya no me queda nada

y ahora hace tanto...

que se perdió

toda tu luz, todo tu encanto.

Y ahora sueñas con volver

pero temes saber...

que las hojas secas

SÓLO PUEDEN CAER.

Me llegó el aviso que vendría un operario a realizar la revisión de la instalación del gas. Parece ser que estas revisiones son de obligado cumplimiento, yo no podía estar en casa el día indicado, aún así me dijeron que intentase encontrar a alguien que puediera estar allí. Vale.
Una de mis hermanas y yo somos vecinas de manzana, además de ser ella mi casera. Me ofreció a su hijo J. de 14 años, mi sobrino, para hacerme de recepcionista. Pues estupendo.

El chaval subió a mi casa con su mochila con los deberes a esperar al operario.
El hombre llegó y J. le indicó donde estaba la caldera, el contador y la encimera. Tengo la caldera en el lavadero, un cuartucho en el que se accede a través del recibidor. En ese lavadero, además de la lavadora, el cubo de la ropa sucia y un lavadero, hay una estantería en la que guardo los zapatos, normalmente en cajas.
El operario entró en el lavadero, inspeccionó la caldera, la salida de humos, las rejillas de respiración, la llave, el contador... Luego se dirigió a la cocina e hizo lo mismo con la encimera, la rejilla de respiración... A todo esto J. estaba en el salón estudiando, dejando al hombre a su aire.
- Chico que voy otra vez al lavadero que... tengo que revisar mejor una cosa.
- Ah, vale!
El hombre entra y cierra la puerta a sus espaldas.
J. se mosquea. Espera. Cinco minutos. Diez minutos. Decide ir a ver qué coño hace ese hombre a puerta cerrada. J. es un crío, tiene los 14 años más infantiles que jamás haya visto, solo piensa en jugar, él no le pasó por la cabeza que pudiera estar olisqueando mis bragas sucias sino más bien en si estaba poniendo una bomba o algo así.
Llama a la puerta y la abre a continuación.
El hombre lucía mis taconazos de 20 cm. Unas botas maravillosas que como tengas un callo y se te ocurra ponértelas te caen las lágrimas del dolor. Y ahí estaba, con el pantalón azul doblado hasta la rodilla, admirando y acariciando las botas, estremeciéndose.
Parece ser que balbuceó algo, nerviosísimo, se quitó las botas, le dijo firma aquí y salió corriendo como alma que persigue el diablo.
J. bajó a su casa trastornado, sin poder contárselo a nadie porque estaba solo. Cuando llegué a casa le llamé.
- Kitty, que ha venido ese hombre y se ha encerrado... y luego he ido y era travesti...
- J., qué dices??? ha pasado algo???
- Que se ha metido ahí y como no salía he abierto la puerta y llevaba unas botas tuyas... las tocaba y hacía cosas raras. Entonces he pensado que era travesti.
- Jajajajajaja, era fetichista!!! Ya te contaré, no te preocupes.

A ver qué día bajo a contarle en que consiste esto del fetichismo, porque el niño sigue alterado con esta cuestión.
Supongo que la imagen valía más que mil palabras. Su descripción fue: un hombre normal, calvete, con gafas, gordito, más bien bajito... y de repente era travesti, Kitty!
Joder, si es que siempre me lo pierdo todo.