¿¿¿¿VAGINAL O CLITORIANA????

¡¡¡¡¡YO SOY RAMONIANA!!!!!

¡¡¡¡¡SINCO IS A PUNK ROCKER!!!!

LA SUPLENTE

Soy friki. Si me quedaba alguna duda hoy he podido constatar que soy una friki total.
Este mediodía veo 5 llamadas perdidas de una amiga a la que no veo con mucha asiduidad. A la hora de comer intento saber qué ocurre pero no me contesta. Al final a eso de las 17:30 conseguimos hablar.

- Kit, reina!
- ¿Pasa algo?
- No. Bueno sí, te he llamado porque te invito a cenar al Tomato. Hoy.
- !¿!¿!¿!¿
- ¿Vienes, no?
- Vale.
- A las 20:00 horas en mi casa
- Coño, que pronto tenemos que cenar, no?
- Bueno... te explico. Alf (su marido) y Al (amigo del marido) tienen un bolo esta noche. Pero el jefe del restaurante les ha pedido que vayan con sus mujeres a cenar para charlar y cerrar el contrato.
- ¿Y?
- Es queeeee.... ya sabes como es la mujer de Al. Está loca y le ha dicho que ni hablar, que ella pasa.
- ¿Y?
- Pues que Al me ha pedido que llame a una amiga para...
- Pero, pero, peroooooo!!! ¿Me estás invitando para que sea la esposa suplenteeeee?
- Aissshhhhh, sí. Bueno, no. En fin, sí.
- Mira So, la mujer de este tío es coreana y lo sabe todo el mundo. Lleva las fotos de la loca coreana y las pequeñas coreanas nacidas fruto de su amor en el móvil, tatuadas en el brazo...
- Buenoooo... pero eso..., que no se van a fijar, mujer.
- Nenaaaaa, que puedo parecer brasileña pero no asiática!
- Porfaaaaaaaaaa.... Necesito que firmen el contrato, necesitamos la pasta. El tío ese es un carca que hace apología de la familia, y esas mamonadas. Porfaaaaa, porfaaaaaa !!!!!
- Vale. Pero iré a las 21:00 horas, antes no puedo.
- Aissshhhhh si es queeeeee eres la más...
- Sí, la más friki loca.

....

Cena copiosa y aceitosa en un sitio supuestamente fashion. Hablan de condiciones, de cuanto les va a pagar, de cuanto les va a pagar si no tienen que tocar porque no hay nadie (como hoy), que si no pueden tocar en ningún otro garito de esa calle, en fin, business.
Llega la hora del café y el tío me mira. Me mira mucho. Y decide dárnos conversación a las féminas.

Jefe: ¿Qué tal se lleva eso de tener un marido del mundo de la farándula?
So: Muy bien, somos sus fans número uno
Jefe: Tenéis que estar encantadas porque son muy buenos
So: Sí, sí. Ya te digo muy fans
Jefe: Perdona, ¿me has dicho Kit, verdad?
Kitty: Sí
Jefe: ¿Entiendes bien el castellano y el catalán, no?
Kitty: [no me lo puedo creer! no será cierto que el tío se haya tragado que yo soy la coreana] Claro. Sí, lo entiendo todo perfectamente.
Jefe: Oye, no te ofendas, eh! Pero me imaginaba que serías más... no sé, chinita.
Kitty: [pero que tío más tonto y más raro] Ya, a todo el mundo le pasa.
Al: Es que es solo de padre coreano y ella se parece mucho a su madre, que es italiana.
Jefe: Ecco!!! Eso sí que lo he notado. Ahora ya me cuadra más. Es que me tenías desconcentrado, pero ítalo-coreana sí que pareces.

Jooooooder. FLI-PA.
Les voy a pedir un porcentaje de comisión que se van a cagar, que poner cara de ítalo-coreana sin tener los ojos rasgados, lo mío me ha costado.

ADIÓS MUNDO CRUEL !!!

Muchas veces hemos escuchado esta frase, sin darle la mayor importancia. Es la típica frase que uno masculla al sentir el estómago en la garganta, cuando se baja el cierre de seguridad en una atracción de caída libre. Piensas: “…qué mierda hago aquí??..”, y deseas con todas tus fuerzas que pase rápido, que acabe ya, que nada más poner los pies en el suelo te vas a empotrar esa birra doble que te estabas negando…

Pero esta frase tiene su qué.

Recuerdo a mi padre dándose con los nudillos en la cabeza y diciendo: “…esta cabeza tonta…”, era consciente que estaba muriéndose en vida y no podía hacer nada para evitarlo. Ya había comenzado la lucha, una guerra a un solo bando, no hay contario, es una batalla perdida antes de empezar. Podía estar una hora hablando con él, y seguramente me preguntaría 60 veces: “…y mamá, donde está??...”, y 60 veces le contestaba: “…ha bajado un momento al súper, en seguida sube…”.

Y ahora que la guerra llega prácticamente a su fin, echo de menos aquellas tardes sentada junto a él, charlando de nada y de todo, pero charlando….Desearía haberle dicho en ese momento, en el que aún sabía que yo era su hija, cuánto le quería, cuanto le admiraba, por lo que había hecho, por lo que era, y por lo que seguirá siendo, aunque esta cruel enfermedad no le permita recordarlo.

Pero seguramente, aunque pudiera retroceder en el tiempo no lograría hacerlo. Me cuesta exteriorizar mis sentimientos ( al menos estando serena ), seguramente porque nunca se vivió en casa. Mis padres nunca me dijeron: “…te quiero mucho, hija”, aunque todos sabíamos que darían la vida por nosotros. No se lo reprocho, ellos vivieron lo mismo en su casa. Pero sí que me lo reprocho a mí misma.

Decirle ahora a mi padre que le quiero, no tiene mucho sentido. Con él las palabras han pasado a un segundo plano. Un gesto, una caricia, un beso…se le iluminan los ojos si le das un beso!!!! No creo que haya enfermedad más cruel. Genéticamente tengo todos los números ( abuela, padre…) y la verdad, no concibo una vejez sin recuerdos. Cada vez estoy más convencida que lo realmente importante, lo que realmente vale la pena son las vivencias, y con ellas, los recuerdos que las acompañan. Si te los quitan….que te queda???

50 o 60 k. de carne apellejada??

Si algún día empiezo a notar que me muero en vida, no os extrañe que grite:

ADIÓS MUNDO CRUEL!!!!!

A ver si os gusta esta de Def con Dos

Con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato...

Después de haber ido al teatro con la Lagarta, haber cenado frugalmente y habernos endosado dos Macallan, sentí la necesidad de escribir esto.

Llevo días dándole a la cabeza de cuanto me satisface ser una másqueperra. El otro día, cenando con las otras dos del núcleo duro de este cotarro, comenté que no me gustaba mucho el nombre del blog, pero que era obvio que no era de recibo cambiarlo a estas alturas. No sé, me parece "guarrón", y lo digo yo la másqueperra sucia entre las sucias (pero tan higiénicamente limpia!). En fin, eso no quita que me guste formar parte de este colectivo de locas de la vida. Tan distintas y tan complementarias. Entre Macallan y Macallan estuvimos de acuerdo en que con solo ver el título del post ya sabemos quien va a firmarlo, nos conocemos.

No es por demerecer a ninguna de las otras másques, pero me apetece contar lo que me une (creo que inexorablemente y de por vida) a Sinco y Salamandra.

Conozco a Sinco desde hace la friolera de 24 años. Durante estos 24 años no recuerdo ni uno solo en el que nos hayamos perdido de vista. Llevamos casi un cuarto de siglo caminando por la vida la una al lado de la otra.
Como soy un poco más viejuna que este par, cumplí los 40 hace dos años. Mis hermanos y amigas organizaron una comida sorpresa y ella me regaló un libro-álbum con fotos, recuerdos, entradas... Un recorrido por nuestras vidas en común. La muy salá lo iniciaba con esta linda descripción de cómo nos conocimos:

"Era la hora del recreo, en un vetusto patio de colegio de monjas. Intentaste, sin éxito, pegarme el timo del tocomocho con una maqueta mal grabada y apestosa que habías comprado de un concierto de The Cure en el Zeleste. ¡¡¡Soberana cabrona, aquello no había quien lo escuchara!!!. Aún así, tu look enigmático y transgresor me llamaba la atención y pensé: "Es cabrona pero parece interesante esta tía". Como en aquel colegio éramos pocas las mentes despiertas, no podía desaprovechar la oportunidad de conocerte de esto hace ya 22 años, total ná"

¡¡¡Una bonita y duradera amistad que nace de un timo!!! Hasta para eso somos especiales.

Sinco es el movimiento frenético y la calma chicha; la más extrovertida y la más cortada; la más despreocupada y la más responsable; es un mar de dudas y contradicciones; es la dualidad en estado puro. Rebosa por todos sus poros alegría, sentido del humor, generosidad... y lo que más me gusta de ella: absoluta disponibilidad para todos y para todo.
Muchos de mis mejores recuerdos van unidos a ella. Los peores siempre ha intentado hacérmelos más llevaderos.
No imagino un mañana ni un futuro sin su presencia. Mi gran deseo es poder envejecer cerquita de ella para, si llega el caso, demenciarnos juntas. Si esto llega a ocurrir, que alguien contrate a una bloguera que explique nuestras hazañas en el blog "las colifatas másqueperras".

El nexo entre Salamandra y yo siempre ha sido Sinco. Ellas iban juntas al colegio desde pequeñas. El famoso colegio de monjas del que tanto habla Sinco, al que yo fui a parar en plena adolescencia y del que me echaron a los dos años de haber sido admitida. No recuerdo haber tenido ningún tipo de relación con Salamandra durante estos dos años que compartí el aula de al lado. Para mí fue prácticamente una desconocida hasta hace unos tres o cuatro años, a pesar de haber compartido algún que otro viaje, concierto o fiesta.

Después de pasar un "fin de semana de chicas" en un pequeño bungalow, descubrí que era una tipa increíble. Creo que fue la primera vez que compartimos gintonics, bueno, en realidad la primera vez que aduló un gintonic preparado por mí. Ahí me di cuenta que era todo lo contrario de mi: ella taaaan sufridora, yo taaaan despreocupada; ella taaaaan cariñosa, yo taaaan seca; ella taaaan de dejar para mañana, yo taaaan de hacerlo todo hoy... y flipé porque era como mi "yang". Había encontrado alguien que era como mi otro lado del espejo.
Nuestro gran punto de partida: Bilbao, nuestra primera incursión bilbaína. Creo que ahí nos descubrimos ambas. Y luego Murcia, y Bilbao de nuevo, y conciertos, e irnos al pueblo o a casa del cuñao...

Y anteayer entre chupito y chupito, dijimos que podíamos instaurar un día al mes para ir al teatro, y le prometí que iríamos al casino y le enseñaría mis trucos para sacar algun eurillo en la ruleta... y nos hemos incorporado la una a la otra sin necesidad de intermediarios. La Ying y la Yang. Adoro su franqueza, su carcajada, su mala leche y también su dulzura... y esa ternura con la que me trata.

¡Qué suerte haberos conocido!

Y ahora, mis queridas niñas, coged el micro y vayamos ensayando, porque for the glory of my mother que ésta un día nos la cantaremos...



PD: ¿Alguna vez os he dicho que os quiero mucho?

PIENSA EN DORADO

Bueno, bueno… de todas las definiciones que me han dedicado en mi vida me quedo con la de “cerebro analítico espongiforme” ...fantástica... Ni que decir tiene, por eso, que muchos de los grandes pedos cerveceros que he pillado en mi vida, han sido en vuestra compañía....aquellas jarras de litro en el Tostadero ( antro donde los haya...), aquella noche de San Juan en V. corriendo por las calles huyendo de la benemérita, y en cada esquina un ataque de risa por no saber exactamente por qué coño corríamos.... y qué me decís de aquellos ataques de risa al grito de .....SECUESTRADORRRRR!!!!!!! Que queréis que os diga….. una cerveza bien fría, buenos amigos para compartirla…. PERFECTO!!!
Me habeis puesto el listón muy alto, chicas!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡POSTRAOS!!!!!!!!!!!!!!!!

Porque ya está aquí, al fin ha llegado, la Másqueperra bastarda, la bestia parda entre las sombras, su Satánica majestad MásDAMM....el terror de los bares (¡¡QUE TIEMBLE BERLÍN ENTERO Y SE PROVEA DE CERVEZAS!!), la irreverente mujer ebria, la que faltaba pa'l duro, la campeona sin igual de medallas incontables de oro en categoría de "levantamiento de vidrio en barra fija"(en botella, nada de vaso).

Ya estamos todas, parió la abuela, la Birras, la Lagarta, la Puta Monja, la Ginebrera, la Troyana, la Jousa y la Granjera Vaquera, cada una con su sanbenito, agazapadas tras nuestros bochornosos y asépticos nicks bloggeros.

Ella será una luz entre tanta tiniebla, su sangre es dorada como la ESTRELLA DAMM, litros de alcohol corren por sus venas, amig@s.

Es la sensatez alambicada, la honestidad pervertida, el cerebro analítico esponjiforme (por la manera de chupar que tiene), la reina de la pista (cuando el ciego, o los zapatos o el resbaladizo suelo se lo permiten).

Sí, postrémonos, su majestad MásDAMM ha abrazado al fin la masqueperrez, esperamos que sobria en sus ideales y borracha de crudeza en sus textos (archiconocido es su gran sentido del humor, del amor y del bebercio).

¡¡¡¡¡¡¡BIENVENIDA A ESTA CASA DE LOCAS, MÁSDAMM!!!!!


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y UN SUPERTEMAZO PARA TI!!!!!!!!!!!!!!¡¡¡¡¡DE LOS DE NUESTRA ÉPOCA "DORADA"!!!!!

¡¡¡OI, OI, OI!!!

QUERER VIVIR

El sábado nos deleitamos con un día de campo de esos reconstituyentes: amigos, charlas, sin prisas, buena comida, sol y nubes, parsimonia entre campos de maiz y frutales. Ellos hacían el fuego, como siempre, ancestralmente, nosotras sentadas comiendo y bebiendo charlábamos durante la espera...como debe ser. Hace semanas que le doy vueltas a escribir sobre las "cosas que quiero hacer antes de morirme" y me dedico a preguntarle a la gente qué cosas querrían hacer, dentro de la lógica, antes de palmarla. Allí, sentadas tomando el sol, saqué el tema entre nosotras. Pensándolo ahora, todo me parecen tonterías y ñoñeces comparado con lo que espetó nuestra querida amiga C., son todo solemnes gilipolleces. Kitty no lo tenía claro, Lagarta no lo había pensado nunca, mis cosas son todas chorradas hedonistas y ella, C., con mirada cómplice y sonriendo con los ojillos, dijo: "Antes de morirme, QUIERO VIVIR". Me quedé callada, pensando, lo entendí perfectamente....(bucle espacio/temporal que nos transporta al miércoles por la tarde, en su casa).....

C: Algún día quiero explicarte mi historia, ¿quieres oirla?.

Sinco: Claro, algo me dijiste el año pasado, justo por estas fechas, no necesito saber nada más, pero te escucho con ganas si te apetece, cuando quieras.

C: quiero, es más, ¿puedo contártela ahora?.

S: (glups), sí, claro, como quieras. Soy toda oídos.

C: mi hermano mayor, F., abusó de mí cuando yo tenía 7 años. Duró bastante tiempo, yo sólo era una niña. Me he pasado la vida creyéndome culpable, pensando que era una mierda que no merecía vivir. Muchas veces he querido quitarme de en medio.

S: (glups al cuadrado) me imaginé algo así hace años, cuando fuimos juntas a ese curso en Barcelona sobre afrontar transtornos de comportamiento en gente con demencias y nos hicieron hacer aquél ejercicio de "reminiscencia" cerrando los ojos y recordando lo primero que viniera a nuestro coco de la infancia, tú no guardabas ninguna imagen. La verdad, pensé que alguien te había hecho mucho daño para no recordar nada, pero creí que habría sido tu padre....no sé por qué.

C.: fue mi hermano mayor, y duró bastante. Estuve años y años sin poder casi dormir, siempre temía que él apareciera.

S: joder, qué cabrón, no hay derecho. Los niños son niños, quien les hace daño se merece lo peor.

C.: he intentado entenderle, perdonarle, pero no...no tiene perdón, él ya tenía entre 15 y 16 años, sabía lo que estaba haciendo.

S.: ¿y nadie más de tu familia se daba cuenta?.

C.: quiero creer que no, pero no sabría decirte.

S.: no sabes cuánto lo siento, me duele en el alma, joder, qué rabia y qué impotencia. ¿Qué puedo hacer, qué puedo decirte?.

C.: gracias, tú también eres muy importante para mí y no sabes cuánto te agradezco que estés en mi vida, cuánto te quiero. Pero ahora ya está, he sido capaz de ponerlo todo en su sitio.

S.: ¿cómo has podido hacerlo?...desde luego eres una tía con un par de ovarios, te admiro, esas cosas dejan una huella que no se puede borrar, no puedes superarlo, puedes aprender a vivir con ello.

C.: pues mira, el año pasado, más o menos cuando te lo dije a ti, convoqué una reunión familiar en casa de mis padres (son cinco hermanos). Me pasé seis meses preparando bien todo lo que quería decir, haciendo terapia, poniéndole palabras a todo para que se me entendiera bien, fueron seis meses de enfermedad física y real hasta que llegó el día. Mis hermanos me llamaron y me fueron dando sus excusas, no sabían qué iba a pasar, pero presentían algo duro de tragar, entonces sólo estábamos mis padres, F. (su marido) y yo y mi hermano mayor, que sabía que no se podía escaquear.

S.: ¡Madre mía, tía, qué huevos le echaste!.

C.: Sí, aún no sé ni como, pero te aseguro una cosa, Sinco, ese día ahí yo era una niña de 7 años, indefensa y atemorizada estaba temblando y casi no podía hablar, aún no sé de dónde saqué las fuerzas, pero si no llego a dar el paso me habría muerto. Llevo casi toda mi vida pensando que no tengo derecho a ser feliz, que no merezco vivir, que soy una mierda. Me cansé, aposté por VIVIR y dejar de SOBREVIVIR. Si no ya estaría en el hoyo, puedes creerlo.

(Voy a omitir los detalles sobre aquél encuentro, escalofriante, pero debo decir que la admiro, la comprendo y la quiero).

S.: ¿Y te has pasado toda la vida sin recordarlo?, ¿cuándo volvió todo a resurgir?.

C.: pues la verdad es que en aquél ejercicio que dices me quedé trastocada, pero sobre todo fue cuando me quedé embarazada la primera vez (ha tenido 3 abortos), me entró un terror brutal al pensar que podría ser una niña, me vinieron escenas y flashes a la cabeza, cuando oía a mi marido subir la escalera de casa me asaltaba la imagen de mi hermano subiendo las escaleras y entrando en mi habitación, ni te imaginas lo que pasé. Empecé a recordarlo todo y me hundí.

S.:¡¡¡Buff!!!, sí me lo imagino....

...(bucle espacio/temporal que nos transporta a este mediodía, en su casa, yo desnuda y tumbada en una camilla, ella dándome un masaje como no me lo habían dado en la vida....alucinante)...

C.:¿qué, cómo estás?.

S.:¡Buf, tía!....relajadísima, genial, hacía mucho tiempo que no me tocaban tanto ni tan bien, ha sido mejor que 10 polvos, que 20 orgasmos, hasta creo que me he dormido...

C.: sí, te has dormido un ratito. ¿Has podido notar tu cuerpo, sentir todos tus rincones através de mis manos?.

S.: sí, muchísimo, ha sido increíble, no se cómo agradecerte esto de hoy, de verdad.

C.: disfrutándolo, es tu mejor agradecimiento.

S.: ¡Lo he disfrutado mucho!.

C.: me alegro, de verdad. ¿Sabes?, hace un tiempo no me habría imaginado tocando otros cuerpos desnudos, poniendo mis manos en ellos con amor y dedicación, habría sido incapaz. Todo era tabú, sucio, terrorífico, perverso.

S.: realmente creo que has echado muchas pelotas a la vida, y te admiro. Sé feliz, te lo mereces.

C.: tú también, gracias. Abrázame.

S.: ¿vamos a VIVIR?.

C.: sí, VAMOS A VIVIR.

Mañana es su cumpleaños, no sé cómo pero quiero sorprenderla, darle la bienvenida al mundo de los vivos, se lo merece porque es una mujer excepcional.

GAYOLA BIÓNICA

Estoy harta, hartísima, de que le pasen cosas a mi cuerpo indómito.

No soporto más llevar la puta férula que me hace parecer un maniquí, pero tengo que esperar hasta final de mes.

Así que he decidido realizar un experimento: se ofrece mano plastificada para final feliz.

A favor digo que el plástico es bueno y muy deslizante. No tiene rebabas (muy importante!) y el tema velcros es... uffff, cosquilloso como mínimo.

Ah! y es la izquierda, y no hay nada como una buena zurda (o eso dicen).

Ahí queda la oferta.

No morbosos, abstenerse.

KittyFollen

OPERACIÓN "TRIPI"

Cuando este mediodía me ha llamado Kitty y hemos estado hablando sobre su última incursión en el mundo sexual, al preguntarle dónde había sido perpetrada la fechoría pecadora, ella me ha contestado: "Me fui al A.".....¡¡coño, aún existe!!.
Ese antro fue nuestro reducto fiestero y bailongo durante muchos años, casi siempre acabábamos allí las fiestas (entre otros tugurios de Gràcia) y de repente me han venido a la cabeza la infinidad de veces que habíamos ido allí de tripi. Cuántas risas, pero cuantísimas, nos hemos echado allí yendo todos tripados como locos.
Los TRIPIS siempre han sido mi droga preferida: dan buen rollo, son baratos, duran horas, te ríes como nunca, necesitas beber poco, al día siguiente suele haber una propina y el sexo tripado es electrizante y los orgasmos parece que no se acaben nunca.
Entonces he empezado a recordar todos esos tripis que hemos tomado juntas, esos momentos desternillantes de querernos morir de la risa sin darnos cuenta de lo que pasaba a nuestro alrededor, a veces tan desfasados, siempre tan divertidos....

....aquella noche en casa de Juanita Banana, celebrando piso nuevo, tumbados en el colchón que hacía de sofá ajenos a lo que aquella banda de zombies siesos hacían mirándonos sin entender nada...la Lagarta que me pregunta "¿esto está bueno?" (eran unas galletas amorfas y con color "caca de oca" de maría) y yo que le digo "tú come y calla, que suben"...desternillándonos de la risa. Una vez en la calle T, tuvo una paranoia y echó a correr y todos detrás de ella, sin saber porqué lo hacíamos, fui incapaz de coger la moto y menos aún de farfullarle a un taxista mi dirección...estuve una semana en la parra y tuve miedo de quedarme medio tonta (no las tengo todas de que algo mal no quedara)...

....aquellos fines de semana en la casa que compartíamos entre todos en el pueblo, viendo tripados "The Wall", "La Naranja Mecánica", "Amanece que no es poco", "El Guateque" y sobre todo aquellas pelis PORNO que tanto nos gustaban, con el mejor doblador del mundo, fresco y canalla..."toma mi polla que es como una olla", "esto es un polvo de categoría", ""cuidao, nena, que me vas a sacar un ojo con el tacón"...

....o el fin de semana que servidora, incauta de mí, metí en la mochila las "Memorias de Adriano" junto a un puñado de tripis, teniendo que presentar un trabajo en la universidad aquél mismo lunes y sin haber abierto aún el libro...pretendí, comprenderéis en vano, leerlo psicotrópica perdida, con toda aquella banda de amigos cabrones riéndose de mi desdicha, F. llamándome Adriana todo el fin de semana...le odié como nunca entre carcajadas....(al menos me vengué de él esta última verbena de Sant Joan, cuando quiso cambiarme un café a altas horas de la madrugada por una felación a la cual accedí, pero cuando vi que me lo recalentaba en el microondas, me lo tomé toda digna y al acabar le dije..."por un café de ayer recalentado en el microondas no te como la polla ni borracha, y mira que lo estoy"...."no serás capaz, cabrona"..."i tant!!...bona nit", va por lo de Adriana, so perro, "Déu és molt just!").

....o aquella noche que sumergimos sendos secantes en un barreño de agua de Valencia y nos pusimos a ver "Rostros de muerte", documental viejuno sobre muertes, asesinatos y desgracias varias (Juanita Banana tiene un trauma desde ese día). No queráis saber cómo se fríe a un tipo en la silla eléctrica o cómo un atolondrado hombre es peinado con raya en medio por un oso en un parque, creyendo el pobre que era Yogui que venía a robarle los emparedados de manteca de cacahuete (¿eh, Kitty?..."John, be careful, be careful...BE CAREFUL....OH MY GOOOOOOOD!!!!!"----peinao.).

....aquél fin de año que se montó una fiesta en un local de la calle Valencia y nos comimos un micropunto y no entendíamos el mundo ni como una cosa TAN PEQUEÑA podía distorsionar de una manera TAN GRANDE nuestro entendimiento....recuerdo una ambulancia, recuerdo mucho calor, recuerdo salir de allí con un antojo de churros de lo más gilipollesco...hasta diría que conseguí empotrármelos...

...aquél conciertazo de Psychedelic Furs en las fiestas de la Mercè y el periplo de buscar el maldito "Sot del Migdia" de noche entre las chabolas del "Polvorín", una mezcla de miedo, asco y risas que finalmente acabó en éxtasis psychedelicfurero....¡¡¡¡"Into you like a train"!!!!....

....sobre todo MI TRIPI, mi gata negra con ojos amarillos y lisérgicos, cabrona que sólo se entendía conmigo, nos adorábamos...la enterré bajo medio metro de nieve y otro medio de tierra en el huerto de casa, unas navidades del 2001 que había caído la de Dios es Cristo en forma de manto blanco...(me perdí unos Rammstein, sick).

...y tantas y tantas otras veces que ahora no recuerdo, ya sea por la edad, la escasez de neuronas o las horas que son ya.

Os prometo, amigas, que llevo al menos 3 o 4 años buscando infrucutosamente tripis y no hay manera, por eso hago un llamamiento a cualquier alma caritativa que quiera apiadarse de nosotras y....en fin, eso....¡¡que queremos!!. Ahora pienso qué bien estaría una incursión lisérgica en Berlín (nos quedan 3 semanas, nenas) o el próximo fin de semana "de chicas" que nos vayamos a pegar a la montaña, ¿no?.

Las drogas merecen un post largo y cariñoso. Algún día me pondré. Están con nosotros desde que el mundo es mundo, existen por algo, ¿no creeis?. Como todo, en su justa medida y ocasión, están muy bien para disfrutarlas.
Como dice mi adorado reverendo Marilyn Manson, ""I don't like the drugs, but the drugs like me"...¿qué le voy a hacer?.

Y ahora temazo que sonaba siempre en el A. en aquella época....algún día veremos a los Foo Fighters y lisérgicas, sus lo juro, palabra de másqueperra.....

Sé que esta noche me caerán toneladas de collejones por haber sido tan indiscreta, pero bueno, chicas, es lo que hay, la primera ronda de gin's la pago yo....).

SIMPLEMENTE FOLLAR

Mala noche para cazar. Me acabo la copa y me voy por donde he venido. Era fácil, solo tenía que andar 50 metros y doblar la esquina y ya estaba en casa. Pero no. He pasado de largo. Me he montado en la moto y estoy sola tomando una copa. Extraña sensación. Hacía años que no hacía ésto.

Después de días poniendo en práctica el Plan A (alcoholizarme) y el Plan B (empastillarme), quería intentar abordar el Plan C (follar) para dormir, para olvidar, para no sentir. Tomo nota, los miércoles deberé hacer uso del plan A o B, no hay ni diossss, mal día para socializarse. Apuro el gintonic, ya no me gustan las ginebras baratas. Casi sin darme cuenta pido otro, me arrepiento de haberlo hecho mientras me lo están sirviendo. "Está pagado". No hace falta preguntar quien, somos cuatro gatos. Escudriño desde la distancia, ¿merece un Plan C?.

- ¿No te habrá molestado que te invite?
- En absoluto.
- ¿Qué vas a hacer luego?
- ....mmmm ¿qué vas a hacer tú?
- Puede que seguirte a casa...
- No, hoy no. En mi casa no. Mejor te sigo yo a la tuya.
- Complicado.
- Aisssshhhh, lástima! Pues aquí lo dejamos.

Voy al baño. Me sigue. Susurra algo a mis espaldas que no logro oír bien. Me empuja dentro del cubículo y cierra la puerta. Empieza a lamerme el cuello, la nuca, la barbilla... me muerde los labios. Me río. Nada es gratis en esta vida, ni un puto gintonic. Me aparto para que no me bese. Él lo intenta de nuevo. Echo la cabeza hacia atrás para que no ocurra. Tengo su mano dentro mis bragas. Debo decidir si:
A) aún tengo ganas de follar (en caso afirmativo pasar al punto B)
B) si el sujeto es follable (en caso afirmativo pasar al punto C)
B) si merece la pena estar follando de pie en un water en vez de estar en casa.

La decisión de los puntos A y B está tomada. Sí y Sí. Para el punto C descorcho su bragueta. Para follar de pie solo se me dan bien las pollas grandes. Está palote y es grande. Una sola mirada le basta para buscar un condón en la cartera. Me pide que le deje hacer. Baja la tapa del water y se sienta con los pantalones en los tobillos. Le pido que no me toque las tetas, que no me apetece. Sólo quiero follar. Levanta mi falda y me atrae hacia él, invitándome a sentarme encima con las piernas abiertas. Aparta la goma de las braguitas por la ingle, "me gusta más así, no te las quites". Se mueve a ritmo lento y le dejo hacer, no puede reprimir que se le escape un gemido. Está muy excitado. Noto cierta habilidad en mi compañero en realizar acciones como ésta en lugares como éste. Me gusta, pero no gozo. Empiezo a moverme un poco más rápido, no quiero eternizar este acto. A cada roce se excita más y más mientras me dice al oído "fóllame, fóllame, fóllameeeeee". No quiero estar aquí, no puedo seguir, empiezan a brotarme las lágrimas... "Acaba tú, por favor". Con solo 5 embestidas se corre. Me mira jadeante, no entiende mis lágrimas pero sabe que no van con él. Me acaricia el pelo y yo aprovecho para desmontar. Iba a decirle que lo siento, pero no es verdad. Lo siento por mi, no por él. Ni se me pasa por la cabeza que quiera repetir o que me pida volver a vernos, cuando oigo: "pues a mi me ha encantao, qué quieres que te diga!". Mientras pienso para mis adentros PUES BENDITO SEAS. Le sonrío, abro la puerta y me voy.

CONTRA LA PARED

No puedes matarte cuando ya estás muerto. ¿Todos los que han perdido a alguien están tan locos?, ¿están locos como yo?.
No freno, estampo mi asco de vida contra la pared y ni el dolor de romperse por fuera mitiga el de estar reventado por dentro.
Resisto la muerte, odio la vida.
Es la desesperación de saber, la certeza de que ya no estará y que nunca volveré a ser yo ni a quererla, aunque me pudra.
Y en mi jaula de hastío y podredumbre apareces tú, en tu jaula de esclavitud y desesperación. Te acercas a mí aún sabiendo que duelo, que rompo, que odio todo y a todos. ¿Están todos tan locos como yo?:
Mi coraza de repugnancia se deshace como el hielo en mi vaso al oir tu risa, al verte bailar, al contemplar un abismo en tu ombligo.
No beses a este sapo asqueroso, frío y venenoso, nunca se va a convertir en tu príncipe. Sólo podrás hacerte daño, porque estoy loco y no soporto seguir. Soy un destructivo romántico, un desastre para la esperanza.
Y cada imbécil que te toca remueve un puñal en mi estómago, tengo náuseas y quiero amarte, pero soy incapaz. Eres una zorra mentirosa y yo un patético enamorado. Eres una bocanada de aire puro entrando en mi tráquea y dándome la vida, y yo me ahogo.
Me altero, me destruyo, el punk no ha muerto, pero ella sí...¿están tan locos todos los que han perdido a alguien?.
Te amo, me destruyo. Quiero reventar.
Y después de todo, después de tanto, nos debemos esa noche, pero ningún calor será el consuelo, ningún fluído que nos demos será suficiente, nada nos va a servir para querenos. Porque estamos locos. Y yo ya estoy muerto.

INSOMNIO, DESVELOS Y OTRAS PATOLOGÍAS

Llevo meses viendo esta imagen todos los días. Desde la cama.
Creo que ésta es del sábado pasado a eso de las 07:10 A.M.
Es una de las grandes putadas de envejecer. Cada vez duermo menos.
Es una de las grandes putadas de no compartir ya la cama nunca. Echo de menos esa presencia y cada vez me desvelo con mayor facilidad.
He sido "Marmot" toda mi vida, hasta ahora.
Duermo a trompicones: un poquito antes de cenar, otro poquito después, luego en vela hasta las 4 ó 5 de la madrugada y como si fuese tocada por una varita, invariablemente, todos los días, abro los ojos a las 06:53. Mi estúpido cerebro no entiende de lunes o domingos, laborable o festivo, le da al interruptor y se acabó la oscuridad.
Siempre a la misma hora.
Da igual si bebo como si no lo hago. Me despierto peor, alcoholizada, pero me despierto igual. El alcohol ayuda a dormir más profundamente, pero no me alarga el sueño.
Me he vuelto inmune a todo: el alcohol no me atonta, el café no me desvela, las hierbas no me sosiegan...

Lunes noche.
No ceno, me quedo frita antes.
Me despierto y me interesa el programa que están dando en la tele.
Me sirvo una copa de vino. Luego otra... y finalmente apuro la botella.
Noto que podré dormir bien. Me lavo los dientes y me voy a la cama.
No necesito ni encender la luz, tengo la persiana subida y la ventana abierta.
Apoyo la cabeza en la almohada y empiezo a oír un ñic ñic ñic ñic.... frenético. Gemidos.
Tengo ganas de golpear la pared y chillarles que paren (ellos me lo hacen).
No lo hago.
Putas paredes de mantequilla.
Me cago en sus muelas. Entro en desvelo.
Me debato entre tener un momento "roll-on" o ir a por el consolador directamente. Ni lo uno, ni lo otro. No me apetece autosatisfacerme.
Miro el despertador: 03:00.
Duérmete niña, duérmete ya. Te quedan exactamente 3 horas y 53 minutos.

He empezado a temer que llegue la noche. He empezado a odiar los días, se hacen eternos.

¿Qué se siente al matar un gatito?

Estoy harta de pelos, de sofás destrozados, de vomitonas nocturnas, de recoger cadáveres plumíferos y ratoniles por los rincones, de que os dé por leer el mismo libro o revista que yo y a la misma hora, de no poder moverme por las noches porque me tenéis sitiada en la cama, de llevar un muestrario de vuestros pelos en mis camisetas casi siempre negras, de que os guste dormir sobre la ropa limpia y apropiaros del mejor sitio del sofá, sillón o silla, y sólo me ha faltado llegar a casa esta tarde y que os hayáis papeado el pescado que, inocentemente, he dejado en la cocina descongelándose.....¡¡¡pero por qué!!!.

Ácratas de cuatro patas, qué hartita me tenéis......si no fuerais tan alucinantes....

He tenido una revelación y creo que le voy a dar la respuesta a GUADALUPE PLATA.....¡¡¡os lo estabais buscando!!!.

MARCAS

Adoro esta fotografía. Aunque la tengo bautizada como "Little Nemo", es Kitty en estado puro. A mi bola. Mirando en dirección contraria al resto. Con ese gesto que hago, todavía hoy, cuando estoy pensando o nerviosa, con los carrillos para adentro, como un pez.
La he rescatado para ilustrar esta entrada porque esa actitud tan mía de "a mi plin", ha sido eso, una actitud. Luego la procesión iba por dentro.

En esta vida todo marca, aunque no le demos importancia a una serie de cosas, acontecimientos, personas, actitudes, palabras, respuestas... todo, absolutamente todo es fundamental para entender nuestro comportamiento. Mi madre fue una persona que provocó una serie de acontecimientos con su actitud severa, con sus palabras exigentes y afectuosas a partes iguales, vamos, una gran "marcadora".

Hace un par de días me dejé caer en casa de mi hermana. Mi hermana es un ser especial. Tengo que hacer un día una entrada de ella porque es la bomba. Sin ir más lejos, la semana pasada me acompañó a urgencias y el médico que me atendía le dijo: "Señora, usted es muuuuy friki". Salimos de ahí descojonándonos.
Pero bueno, a lo que iba. Cuando vas a su casa y ha hecho "zafarrancho" te intenta endosar todo lo que quiere quitarse de encima. Estábamos hablando y de repente apareció con una bolsa llena de aquellas cintas, en su mayoría con publicidad, que sirven para colgarte el móvil del cuello.

- ¿Quieres? Si necesitas alguna, cógela.
- No, no, no!
- ¿Qué te pasa? Te ha cambiado la cara.
- ¿Te acuerdas de lo que me hacía mamá con la merienda?
- ¿Te refieres a lo de...?
- Sí, a lo de colgarme el bocata del cuello porque me lo dejaba todos los días en casa.
- Jajajajajajajaja... Siiiiiiiiiiiiiiii te llamábamos San Bernardo.
- Pozí. No sabes cuánto me llegó a traumatizar eso. Me colgaba el bocata del cuello y se ponía en la ventana a vigilar para que no me lo quitase. Tenía que salir a la calle con eso y esperarme a doblar en la segunda esquina para poder arrancármelo.
- Era cobronceta la vieja, eh? Pero es que te lo dejabas todos los días.
- Coño, pues pues debía haber otras fórmulas para activar mi memoria, digo yo, porque no lo he superado. Me sentía tan ridícula. Total para no comérmelo porque lo tiraba.
- Jajajajajaja, ¿ella lo sabía?
- Noooooooooooo, si hubiese sabido que tiraba el bocata, es que.... no soy ni capaz de imaginarme la represalia.
- Qué fuerte. ¿Por eso no llevas nunca collares?
- Puede. Tampoco llevo bufandas, ni pañuelos... En realidad no soporto llevar nada en el cuello. Joder, nunca lo había asociado.

Pues eso. Mi madre patentó el tatuaje cerebral.

GENIO Y FIGURA

Estaba yo aprovechando una tarde libre en casa, para hacer un poco de limpieza de papelotes, recibos y facturas variadas, que buena falta hacía. Odio tanto archivar que nunca encuentro el momento para hacerlo, así que llevaba tal acumulación que la cosa me ha llevado un buen rato. Cuando llevaba más o menos a mitad de la tarea, he decidido descansar para fumarme un cigarro. Y de repente, mi vista ha ido a parar a una caja polvorienta que permanece arrinconada en una estantería desde la última mudanza. He sonreído porque la he reconocido al momento ... es una vieja amiga que arrastro conmigo desde que era muy joven, y en ella guardo un montón de cosas, entre ellas, cartas. Me ha embargado un torrente de nostalgia y ternura, hacía mucho tiempo que no buceaba por su interior, así que la he rescatado y me he zambullido en ella por primera vez en muchos años. Hay ahí encerrados muchos momentos, muchos, y algunos tan antiguos que casi no recuerdo. Tengo poesías de un antiguo novio con ínfulas, recuerdo que en su día me emocionaron. Al releerlas ahora solo puedo sentir vergüenza ajena, hay que ver qué atrevida es la juventud, son lo peor. También tengo un montón de cartas de la única persona en mi vida a la que decidí, en su día, no volver a ver jamás. Una amistad destructiva -sobretodo para mi- nos unía. Conseguí zanjarla, pero aún conservo esas cartas, son muchísimas (ella vivió en el extranjero muchos años y nos escribíamos casi cada semana). No me deshice de ellas entonces, cuando más me dolían, así que no voy a hacerlo ahora: forman parte de un pasado y bien está recordarlo.

He pasado largo rato leyendo. Postales con firmas ilegibles de personas que, aunque me mataran, no recuerdo quienes son. Posavasos de discotecas, las debí guardar por algo en su día, aunque ahora lo ignore. Entradas de conciertos ("jodeeeeer, ¡la entrada del concierto de Amnistía Internacional, año 88!").. Y de repente he encontrado la carta que a continuación os transcribo. Matasellos del año 84.

" Hola Salamandra. Te podrías dignar a escribir, pendona de ful. ¿Qué tal por XXX (pueblo de vacaciones)? P. me dijo que la llamaste para decirle que sólo habías pasado una aventura y que ya se la contarías por carta (joder, aquí me he descojonado, "pasábamos aventuras" como si fuéramos Los Cinco). Espero que a mi también me escribas tus aventurillas con el Zorro o con La Pimpinela Escarlata. Aquí todo sigue igual, los mismos gilipollescos, los mismos tiazos buenazos, los mismos bodrios, los mismos primos, y toda esa panda de Barcelona ciudad.
Como tú creo ya sabes, yo IBA a San Salvador con my carroza y la familia de su amiga. Y ella, claro "nos ha jodido Mayo con llover tarde (DICHO TÍPICO EN ER PUEBLO). Pues aquella señora, N., se creía que era mi madre o algo así, y como a mi me sudaba los chindasbintos (cojones), le contestaba como me salía de los ídem. Y se ve que mi viejo se pilló un cabreo que no cagas en 20 años (por esos años yo habré envejecido 3 veces más por ser una viciosona que te pasma la rasca, choni).
Me escribió O. y no hace más que hablar de tí. Filla meva, se ve que está que no mea for you (aquí me he vuelto a descojonar. El tal "O" es un absurdo que iba al colegio con nosotras y que ahora sigue igual de absurdo o más, pero con cinco hijos en la mochila). A ver si me lo espabilas un pelín y cuando sea ya un bebedor, un vividor y un adicto a los superporros más flipantes de la historia, de manzanilla, me enseñas las migajas que hayas dejado después de tantas noches locas y tanto pendoneo por los pubs.
Mi hermana se está sonando los mocos guarros.
Bueno, adéu" ...


Premio para el que adivine quien escribía esto a sus tiernos 13 añitos ...

MIERDA PARA MÍ

Estoy cieguísima, bastante, sí, lo sé, sólo son las 8 de la tarde, ahora vendrá B la Leona para que saquemos cubos de agua del puto pozo de nuestro huerto y regarlo, pero estoy hecha una mierda, no puedo con nada, no puedo con esto......he ido con ella y Filomena la amena a tomarme unos gintonicazos del copón al bar del pueblo, aún los ojos rojos e hinchados de tanto quererte, de tanto echarte de menos absurdamente, de tanto jodido puto "hacer lo que se debe" y no darnos una oportunidad de ser felices....no puedo más. Me he servido dos más en casa escuchando a toda ostia Miss Kittin, intentando entender por qué tú y yo no podemos querernos, por qué me has dicho tantas veces que estas loco por mí y nunca me lo has demostrado, por qué nunca hemos sido valientes y hemos dado una oportunidad a nuestras vidas, por qué, por qué, por qué????????????????????. Estoy rota y aún así procuro no hacer faltas de ortografía, puta educación cristiana de los cojones que nos impide ser felices....no me digas más que me quieres si no eres capaz de demostrarlo, sé un hombre por una vez....joder, he mandado a B la Leona a regar solita, estoy tan mal que no puedo ni pensar y menos sacar cubos de agua de un pozo..."Sue, sé feliz, Sue, olvídalo, Sue, no te merece...¡¡¡¡ya lo sé coño!!! pero dejadme revolcarme en mi mierda, dejadme ser infeliz a mi antojo........lloramos,¿¿¿ nos hemos dicho adiós este mediodía????...tu voz, tus risas, tus "te quiero hija de puta", tu "no puedo vivir contigo ni sin ti", tus "te quiero, mi vida, cariño"....¿¿¿para qué????....joder, el cebollón que llevo, la pobre B ha ido a regar el huerto lisérgico sola,,,,,¿¿¿pero qué es "eso" que nos une de esta manera tan surrealista y destructiva???. Vale, me estoy quedando en pelotas, pero hoy, día de celebración, LO NECESITO, necesito decirte que eres una hijo de perra maldito y que no soy capaz de olvidarte, ni de dejarte de querer, que te ostiaría a la vez que te follaría como una posesa......que te haría daño y te amaría como nadie en tu vida te ha amado, y lo sabes.....lo sabes, lo sabes, lo sabes, lo sabes, lo sabes.....

Ahora, con dos ovarios, voy a intentar enlazaar las canciones que me rompen, y rompen, y rompen, y rompen, y rompen, y rompen............me rompen, en definitiva (perdonadme el ciego, el desbarre y el dolor de alma, amigos y amigas....). FATAL, VAMOS!!!!!

SUNSHINE AWARD ... ¡otro!

¡¡¡¡¡¡REPETIMOS!!!!!!

ESTAMOS QUE LO TIRAMOS, OIGAN, NOS HAN VUELTO A DAR UN PREMIO Y NOSOTRAS, EDUCADITAS QUE SOMOS (el colegio de monjas aquí se tiene que notar, quieras que no...), QUEREMOS AGRADECER A SUPER URI, del blog ME SUENA QUE LO HE LEÍDO, su consideración y valentía al otorgar este galardón a semejantes petardas bloggeras de pacotilla e intrépidas noctívagas (expresión cedida por Los Goliardos, gracias chatos, nos encanta).

Cuando trincamos el último, todo sea dicho, estuvimos más perracas que nunca y nos pasamos por sendos arcos de triunfo lo de repartirlo como la lotería, pero esta vez no, esta vez queremos hacer un guiño a unos cuantos blogs de nuestro interés, ya sea por divertidos, ingeniosos, por amigos, bien escritos o que nos conmueven......ahí va nuestra lista (corta, se nos ha quedado cortísima, no acabaríamos nunca) de premiados:

-LA LUNA ZANAHORIA

-BORGO

-LA CONJURA DE LOS GOLIARDOS

-INTERPRETA-SONES

-PERDÓN, CREÍ QUE ERA UN CIERVO

-LOS CONSULTORES LLAMAN LOS VIERNES

-TECLEANDO SIN RAZÓN
-EL CHICO DE LA CONSUELO
-TAKE YOUR MAMA OUT
-VIDAS EJEMPLARES DEL ANTIGUO NIÑO PRODIGIO
-MEMORIAS DE UN PSICÓTICO
-WOODY-JAGGER

A todos ellos y al resto (muchos) gracias por regalarnos vuestros buenos y malos momentos, vuestros escritos geniales, a veces tan viscerales y otras tan etéreos (también hay alguno empalagoso como la familia Plaff, pero eso tiene su mérito). Cualquiera puede tener un blog, pero conectar y enganchar es ardua tarea y difícil de conseguir.

Sí, sabemos bien que puede dar una pereza que te mueres agradecer, repartir y todo para no trincar ni un euro ni un triste chato vino....pero hace ilusión, ¡¡qué coño!!...y el que lo niegue ¡¡miente como un vellaco!!.




GRACIAS A TOD@S POR LEERNOS, GRACIAS POR COMENTARNOS Y POR AGUANTAR NUESTRAS PARANOIAS PERRUNAS, EXCURSIONES CÁNIDAS, DESVARÍOS VARIOS todo ello amenudo bajo efectos psicotrópicos u/o/y etílicos, alegres o hundidas, siempre amigas y siempre hecho todo con humor y con amor. Aún con todo, somos gente sanota, maja y limpia, palabrita de Másqueperras.

SCARFACE

- Es que no lo entiendo... ¿Cómo se puede pasar de todo a nada así? Sin más. Quizás no haya nada que entender, quizás solo deba...
- ¿Asumir?
- Sí, supongo que sí.
- ¿En serio? No puede pedirse eso, no sabe hacerlo
- Ya. Quizás cuando consiga abandonar este estado de tanta tristeza y...
- ¿Y la sacuda la rabia?
- Sí.
- Nunca antes había pretendido engañarse, al menos no delante mío. ¿Cuánto hace que nos conocemos, 4 ó 5 años?
- No. Hace más de 6 años que vengo.
- Son años.
- Sí... Es cierto nunca he pretendido engañarme, pero es que ahora tampoco lo hago.
- Lo está haciendo. Lo está haciendo y lo sabe. ¿Se está castigando por algo que no ha hecho? ¿Me he perdido algo?
- Noooooo... Mierda, si es que me conoce demasiado. Ya lo sé, ya lo sé. Nunca asumiré algo que no sea capaz de comprender. Y es cierto, no va a darme ningún ataque de rabia, a estas alturas ya no.
- Exacto. Usted es pura rabia, y no la he visto asomar por ahí ni un segundo en estos últimos meses.
- ¿Qué ha pasado conmigo? Me llamaban la mujer de hielo, ¿se acuerda?
- Mmmmm... ahá.
- Me quité un segundo la coraza y... pam!
- Perdone, pero usted se ha mantenido desnuda meses, ¿qué esperaba? ¡Lo que le está pasando es normal!
- ¿Esta fragilidad es normal? Noooooo, en mi no. Es que... joder es que es todo. Que me han roto en mil pedazos, que no sé por donde empezar, ni que trozos tengo que rescatar y pegar ni cuales tengo que tirar... Y necesito dejar de llorar de una puta vez!, y no puedo, juro que no puedo. Tengo la cabeza ocupada todo el puto día. Cuando no son recuerdos son sensaciones, pero siempre, siempre está ahí, y no puedo más... Y encima está Scarface, los miedos, los complejos...
- !?!?!?!
- ... no es que abomine de mi cuerpo pero tampoco me encanta, aunque me cuesta poco desnudarme, sobretodo si el motivo es un polvo, sobretodo si el que me lo va a pegar me importa less than zero. Jajajajaja... qué hago hablando inglés?!?!
- Es una caja de sorpresas. Hábleme de eso. ¿Miedos? ¿Complejos?
- Muchas veces he hablado de ello.
- ... Ahá...
- Pues eso. Afloran más que nunca. Cuando has querido tanto, tanto, tanto; cuando te han dicho que te querían tanto, tanto, tanto; cuando has visto el deseo en los ojos de esa persona tanto, tanto, tanto... pues que no me imagino con nadie más. Nunca le advertí que se encontraría una teta rajada con una cicatriz enorme, y cuando la vio no dijo nada. Al día siguiente preguntó: "¿y ésto?", a lo que yo respondí: "una cicatriz". La acarició y haciendo como que le hablaba al oído le susurró "eres muy bonita, Scarface".

Dejad que los niños se acerquen a mí...

Pensaréis que es cosa de mi mente perversa, es posible, pero yo cada vez que llegan fiestas y veo el pueblo engalanado con esta bandera colgando de balcones y ventanas, pienso para mis adentros.....¿¿¿¿¿PERO NADIE SE HA DADO CUENTA DE LO INDECOROSA QUE ES LA IMAGEN????....¿¿¿soy yo o parece que el niño le esté haciendo una felación al Santo de turno???...¡¡¡¡encima parece que le tenga pillado por los pelos al más puro estilo "f----bocas"!!!!.

Tanto a Dios rogando.....y luego mira, los niños de rodillas y trincados por los pelos, aish.....si es que tanta represión no puede ser buena.

(Así estamos las Másqueperras, que fuimos a colegio de monjas).


(Cuidadín con el temazo...atention please!!).

CANCIONES (que me ponen el vello de punta)

Anteayer fui al concierto de Luís Eduardo Aute.
Un día del mes de julio me llamó una amiga y me comentó que había sacado entradas para ir con otra amiga suya, a lo que contesté: "Joder, qué bien me cae este hombre. Creo que es uno de los mejores letristas que hay" (El otro es Santi Balmes, of course!). Al cabo de unos minutos de haber hablado con ella volvió a llamarme: "Estás invitada el día 8 de septiembre, sala Artèria Paral·lel, platea fila 3, a las 21:00 horas. Te irá bien, necesitas distraerte". Ya estamos con el necesitas distraerte, pero en fin, le di las gracias.

Antes de ir pensé que si la finalidad era la de distraerme no tenía muy claro que ese fuese el tipo de actuación que necesitaba. Error. ¡Pero qué grande es ese hombre de pelo blanco, sonrisa canalla y 70 añazos!. Lo que yo viví allí no fue distracción, fue magia. Excelentes músicos, arreglos que renuevan las canciones, él ahí con su copita de vino, parrafadas graciosísimas entre canción y canción ("nada exisitiría sin su contrario, incluso dios lo tiene: Ratzinger!").
Gran velada, amiga.

Hay 2 canciones que me gustan mucho: "Me va la vida en ello" y "Siento que te estoy perdiendo", de ésta última me quedo con la versión de Ana Belén con Chano Domínguez, inmensa. Pero la otra noche me emocioné especialmente con "Sin tu latido". Ni yo sería capaz de hacer una radiografía de mis sentimientos tan certera.

Hay algunos que dicen
que todos los caminos conducen a Roma
y es verdad porque el mío
me lleva cada noche al hueco que te nombra
y le hablo y le suelto
una sonrisa, una blasfemia y dos derrotas;
luego apago tus ojos
y duermo con tu nombre besando mi boca.
Ay, amor mío,
qué terriblemente absurdo
es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo,
sin tu latido.
Que el final de esta historia,
enésima autobiografía de un fracaso,
no te sirva de ejemplo,
hay quien afirma que el amor es un milagro
que no hay mal que no cure
pero tampoco bien que le dure cien años;
eso casi lo salva,
lo malo son las noches que mojan mi mano.
Ay, amor mío,
qué terriblemente absurdo
es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo,
sin tu latido.
Aunque todo ya es nada,
no sé por qué te escondes y huyes de mi encuentro.
por saber de tu vida
no creo que vulnere ningún mandamiento;
tan terrible es el odio
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio,
pero no me hagas caso,
lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo.

NIÑA IMANTADA

Vuelta a la rutina después de unas vacaciones tremendas ... en Málaga con mi amigo F. celebrando nuestros 40. Luego en el pueblo con Sinco gintoniqueando y después haciendo la salamandra tirada al sol en Formentera. Dónde si no. Estoy demasiado depre para cronificarlo ahora ... aunque hay cosas que merecen un post ... o unos cuantos.

Lo que he notado desde el regreso, eso sí, es que las vacaciones me deben haber sentado bien, porque llevo unos días que ¡estamos que lo tiramos, señores!. Me he tostado bastante (pero de un “moreno manchado” y lleno de pecas), y he adquirido unas cuantas lorzas nuevas, que mi dinero me han costado. Pero he vuelto y resulta que ligo. Ligo mucho. ¿Con quién?, pues con freakies, claro. Pero no cambiemos de tema: ¿os he dicho que ligo?

La cosa empezó con una sobrecarga del metatarso que me hace cojear de mala manera. Como no puedo hacer reposo –porque las obligaciones de la vida moderna no me lo permiten- voy por la calle con un meneo que poco falta para que meta la cabeza en los charcos. Y como no sé andar despacio, entiendo que debo ser un espectáculo digno de ver ... la cuestión es que hace un par de días, yendo por la calle a buscar un taxi para ir a trabajar, me asaltó un barrendero sudoroso y lleno de cadenas de oro, al grito ibérico de “reinaaaa, ¡tan guapa y tan cojitaaa!”. Ya sé que la cosa es ambigua (¿me está llamando coja de mierda?), pero decidí tomármelo como un piropo, así que me giré y de li unas gracias apresuradas, que tampoco era cuestión de quedarme allí pelando la pava con el señor de la escoba. No contento con eso, se quedó allí conmigo hasta que llegó el taxi, me abrió la puerta, me la cerró, y me despidió con un "¿vives por aquí?", al que ya no quise responder. El taxista se sonrió y dijo “¿subimos al pretendiente?”, mientras unos ojillos divertidos me miraban por el retrovisor. Y a mi me salió cara de ñeñeñeeeeeé, pero conseguí transformarla en una sonrisa forzada mientras le decía "gire por la calle Mallorca, por favor".

Llegué al edificio de la oficina y cuando entro en el ascensor con el ñic-ñac, me sujeta la puerta un fulano con pinta de mensajero, al que nunca había visto, y al que seguramente le debo llevar más de 20 años. “¿Qué te ha pasao?” me pregunta. Le miro extrañada porque me sorprende la familiaridad y creo que no le conozco de nada, pero como soy un desastre para estas cosas, le respondo, no vaya a ser que le conozca y no me acuerde. “Vaya, así no te puedo invitar a bailar”. Pues no, le contesto sonriendo la bromita. “Pero a un café sí, ¿no?”. Glups. No sé cómo evadir una pregunta tan directa sin ser borde. Miro hacia arriba y ¡mierda! faltan dos pisos para el mío. Muchas gracias, pero ahora no puedo. "¿Y después sí?", me replica. Estoooooooo (qué lenta has estado tía) ... y ¡DING!, mi planta, menos mal, salvada por la campana. ¡Uy, que me bajo aquí! ¡hasta luego!. Renqueo hasta la puerta del despacho a toda velocidad mientras escucho que dice algo que no proceso. Jolín, ¿qué pasa hoy?. Me miro al escote, no vaya a ser que vaya enseñando una dominga, pero no, están conveniente atrapadas en su lugar dentro del sujetador. No entiendo nada.


Al día siguiente se me ocurre ir con mi hija a ver a mis padres, y al salir, nos paramos en un parque que está cerca y que a Little Princess le encanta. “Mamiiii, ¿me empujas?”. Interrumpo mi lectura y me voy para el columpio a paso de tortuga reumática. Y a medio camino, noto unos dedos que me tocan la espalda, tap tap tap. Me giro y me encuentro a un desconocido treintañero que me farfulla algo que no entiendo. ¿Perdón?. “Ho-la, me lli-lli-a-mo Ri-card”. Creo que es sordomudo. Le saludo esperando que me enseñe la postal, el mechero, o lo que sea que venda. Pero no, se abalanza sobre mi y sin que tenga tiempo de reaccionar, me estampa dos sonoros besos uno en cada mejilla, mientras su mano se acomoda la mar de relajada ¡sobre una de mis tetas!. En un acto reflejo, doy un paso atrás para apartarme. Pero después pienso, “no seas brusca, debe haber sido involuntario, mujer”. Y dirijo mi mirada hacia él, aguardando pacientemente el discursito sobre la Asociación de Sordomudos que pide donaciones, o algo por el estilo. Para mi sorpresa, en lugar de la esperada diatriba, me suelta un “e-res muy gua-pa”. No me jodas, ¿dónde está la cámara oculta?. Gracias. Y perdona, pero es que la niña me está llamando. Pensé que era suficiente para el tipo me dejara ir, ¡pero no!. Se volvió a echar encima mío para darme otros dos besos y de paso darle un repaso a la otra teta, que le pillaba de camino. Joder, ¡qué cosa más pulpo, coño!. Esta vez le aparté de un codazo sin miramientos y pareció que lo entendía. Y se fue, pero girando la cabeza cada dos pasos para mirarme con cara de chico Martini, mira-lo-que-te-estás-perdiendo. Y encima a Little Princess, que es una portera en ciernes, le faltó tiempo para llegar a casa corriendo y decirle a su padre a voz en grito, mientras trotaba por el pasillo: “¡papáaa! ¡a mamá le han tocado las tetas en el parqueeee!”. En casa estaba el vecino hablando con el costillo de un tema de humedades. El muy cabrón todavía se está riendo. El costillo, no el vecino.


¿Alguna idea para cambiar la polaridad de la atracción que despierto, y empiecen a caerme trastos procedentes de personas interesantes?

Gracias salaos

LA HAINE

Yo no entiendo nada, soy imbécil, tengo 40 años y aún no sé de qué va esto de la vida y qué coño nos pasa por la cabeza a todos, cada día somos más complicados, parece un concurso de "a ver quién es el más raro de la Rarería"......¡¡con lo fácil que es lo sencillo!!.

-NO entiendo a los hombres

-NO entiendo a las mujeres

-NO entiendo tanto cruce de cables

-NO entiendo NADA EN ABSOLUTO


Ni tanto desengaño, ni tanta hipocresía, ni tanta estupidez, ni tanto egoismo, ni tanta mala leche, ni tanto amor, ni tanto odio, ni tanta tontería, ni tanta absurdidad, ni tantas paranoias, ni tanta palabrería, ni tanto cerrarse en banda, ni tan poca sensibilidad, ni tanto cabrón, ni tanta zorra implacable (me incluyo en todo y nada).


Estoy muy cabreada, estoy que me salgo, aparten niños, ancianos, animales de dos patas y de cuatro. Ya no hablemos de los plumíferos. Sólo me faltaban los titiriteros de la Fira del Teatre con sus putas pruebas de sonido toda la mañana martirizándome con su asqueroso FOLK...necesito un lanzallamas ¡¡¡YA!!!. Al final la voy a liar parda........ggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!.


Y el que avisa no es traidor.....

Tías, por lo más sagrado, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MONTEMOS DE UNA MALDITA VEZ EL CHIRINGUITO GINTONIQUERO EN FORMENTERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hala, me he quedado como nueva, me echo a la calle a ver si acabo de romper algo, bendito sea el Másqueperras catártico, qué bien sienta.

3 HISTORIAS DE AMOR GILIPOLLAS Y 1 CANCIÓN DESESPERADA

Tengo 4 historias (en realidad 3 y 1/2), por separado son del montón (excepto una, la 1/2) pero juntas son una burla. A veces me alucina mi candidez repetitiva.

Uno: el BREIKINDANCE.
Con mis 17 canallas y lindos años me enamoro por primera vez. Muy hasta las trancas, con un amor a primera vista. "J" un tío seis años mayor que yo, un tirillas, con orejitas de Míster Spock y cara de pillo. Última noche en el pueblo con toda la peña en aquel agosto de 1986. Organizando por la tarde, como si fuéramos la rehostia de mayores, la súper borrachera que íbamos a pillar. En esa época todavía hacíamos autostop, no había coches para todos ni padres dipuestos a venir a las tantas de la madrugada a recogernos. Siempre me tocaba a mi, porque siempre me cogía alguien.
Estábamos ultimando esa farra cuando apareció él. No le había visto nunca y todos le conocían. Pillé por banda a la de Albacete y le dije: "ese tío es para mí, consigue que venga esta noche". La albaceteña, siempre tan risueña ella, le invitó. J rehusó. Me asomé a la terraza mirando al jardín, mirándole. "J" dijo vale, nos vemos allí.
Apareció y ya no nos separamos en toda la noche. Me llevó a casa con su Lambretta. Luego vinieron otros fines de semana, luego vernos en Barcelona. Nos gustábamos pero no pasaba nunca nada, ni un beso.
Un día, en su casa me pegó el primer polvo que pegué yo en una cama. Al terminar me dijo: "Esto puede pasar tantas veces como quieras, pero yo estoy enamorado de una chica americana de Boston, Tarah. Cuando venga no podremos ser más que amigos, eso si no es que voy yo para allá". Hubo otras veces. Ella nunca vino, él nunca fue.
Al final nos largamos por separado: él a Londres yo a Roma. A la vuelta fuímos amigos, muy amigos durante mucho tiempo, hasta que tuvo una mujer a la que yo no le gustaba y dejamos de vernos. Lo sé porque me lo dijo: "R desconfía de tí. No quiere que nos veamos más. Así que no vamos a vernos más". Respuesta: "Tranquilo "J", lo entiendo. Si yo fuese tu mujer también odiaría que tuvieras una amiga como yo. Tú solo quieres vivir tranquilo, lo entiendo".
Ahora somos vecinos y ambos vivimos a dos calles de donde pegamos ese primer polvo que yo creí que me acercaba tanto a él hasta que él abrió la boca.

Dos: el CRUSAÍTO
Y mucho que se me llegó a cruzar el muy hijoputa. La peor persona que he conocido en mi vida y la que más tiempo me tuvo a su lado.
"A" un manipulador en mayúsculas. Me pilló con 23 años, pero mis 23 años eran muuuuuuy locos, muuuuuuuy desfasados. Había vivido en el extranjero, había conseguido independizarme... Él un cabrón de 42. Rebotado con la vida, con su ex (diosssssssss como pagué ésto!!!), con las mujeres en general y conmigo en particular. No paró de perseguirme hasta que me tuvo.
Todas las guarradas sexuales más guarras que conozco se las debo a él. La mayoría de ellas no las he vuelto a poner en práctica, siento náuseas al recordale. Mi gran arte en el movimiento pélvico, también se lo debo. Esto sí lo he practicado más.
Los tres primeros años mucho sexo. Poco más. Los cinco siguientes un asco, de los cuales los dos últimos sin tocarme ni un pelo. Nunca hicimos una salida juntos, ni viajes, ni vacaciones, ni fiestas. Solo tengo 4 fotos que acreditan 8 años de convivencia. Conoció a mis padres y hermanos cuando, después de vivir juntos más de 3 años, me ingresaron de urgencias para operarme de apendicitis. Él vino el día siguiente porque tenía cosas que hacer.
Intenté dejarle un montón de veces pero siempre me rogaba que no lo hiciese, que me necesitaba, que yo era la fuerte y no sé que polladas más. Como no tenía pasta ni donde caerme muerta, seguía allí. Luego, con el tiempo, me amenazaba con suicidarse si me largaba: vivíamos en un octavo y el cabrón (que tenía vértigo) se asomaba al balcón dejando medio cuerpo colgando. Cuando no pude más de ser tan sumamente maltratada, cogí dos bolsas y metí ropa y mis fotos. Me largué.
Ese mismo día, de camino a mi nueva casa, me dejé caer en casa de su mejor amigo que era psiquiatra. Le pedí que le ayudara porque yo ya no pensaba seguir a su lado, que tenía que ponerme a salvo de tanta autodestrucción. El tío me dijo que estaba loca, me tendió una receta de benzodiacepinas, comentó que no tenía ningún interés mi presencia en su vida porque él seguía enamorado de su anterior pareja. Al final me juró que haría todo lo posible para que me odiara toda su vida.
Así lo hizo.

Tres: el MAIQUEL YASON
Otro prenda de categoría fue "A", el chileno. Con éste me tocó la lotería. Era guapo, cachas, adulador y treintañero!!!!. Necesitaba carne joven. Bueno, en realidad éramos de la misma cosecha y del mismo mes.
Coincidimos en el doctorado y había muchos aspectos que nos unían. Nuestra primera unión fue más intelectual que humana. Nos encantaba hablar y éramos muy opuestos en todo pero con una base de conocimiento casi idéntica.
Empecé a currar en la universidad con el catedrático que era el director de tesis de ambos. Él venía mucho por el despacho. Como el director había estudiado siempre en universidades yanquis le encantaba hacer barbacoas con sus alumnos. En una de éstas nos liamos. Yo por aquel entonces, separada, arruinada y con un sueldo de mierda en la uni, compartía piso con un amigo (este fulano merece una entrada a parte), y él estaba en la misma situación. La recuerdo como una época libre, despreocupada, de risas, borracheras y mucha complicidad.
"A" siempre andaba quejándose que con la beca que tenía era muy complicado poder vivir en Barcelona. Un poco llorón sí era. Hablé con mi jefe y le pedí que lo contratara quitándome parte de mi sueldo, que yo trabajaría lo mismo y además tendría un becario. Primero se negó, pero le insistí tanto en ayudarle que cedió. Yo pasé de pobre a megapobre, pero me sentía bien. Pensé que mi jefe no le había contado de donde salía la pasta para pagarle, con el tiempo supe que sí lo hizo. Jamás me agradeció nada. Luego también supe que tenía pasta suficiente porque además del doctorado el tío se había padago de su bolsillo un máster en la Pompeu de 9.000 euracos.
Mi situación económica mejoró y pude coger un piso. Él casi vivía en casa. Estábamos bien. Pero llego la hora de la verdad, la de volver a Chile con un doctorado y un máster de universidades europeas debajo del brazo para poder ser el rey del mambo.
Y Kitty toda mona ella le dijo: ""A", querido, lo he pensado mucho. Tampoco hay nada que me importe tanto aquí, si quieres vengo contigo a Chile". A lo que "A" respondió: "no, no te preocupes, si yo allí ya tengo alguien que me espera".
Claro, cómo no!

Cuatro: el ROBOCOP!
Bueno, así es como me he quedado yo, como un puto robot zombie.
Ésta es la historia que no es del montón. Pero duele demasiado para contarla. Almenos todavía. O quizás no la compartiré nunca. Es mi gran historia de amor.
Apuntar que con "J" alcancé la felicidad más increíble del universo. Es el hombre que me ha hecho más feliz, también la más desdichada.
Solo decir que pasé de tener la historia de amor más bonita y edulcorada que se puediese tener a no tener nada. A ser dejada de lado en menos de un mes. Aunque creo que, en este caso, no fui nunca la otra.
Pero en esta bondad estúpida mía, que no aprendo ni a bofetadas, recuerdo que en una de las últimas conversaciones le dije: "Me gustaría ser mala y decirte que nadie va a quererte como yo lo he hecho. Pero no puedo porque sé que quien sea que llegue te va a querer tanto como yo. Eres un cielo, a pesar de todo".

Pero qué tonta eres Kittyfollen de los cojones !!!!!

Así que con tanta "J" y tanta "A" solo se me ocurre que mi vida amorosa ha sido una tremenda risotada: JAJAJAJAJAJA

Baila chiki-chiki, baila chiki chiki
lo bailan los heavys y también los frikis!