- Oye, que me voy a Madrid... he cogido un día de vacaciones para ir a conocer a un tío que me llama chorbiiiii, tronca y no sé cuantas lindezas más... pero con el que me parto de risa
- ¡¡¡¡Vooooy contigo!!!! Tengo ahí un fichaje que es un "cielito", que me dices cosas hermosas y que vendrá en febrero... pero no sé yo, mejor voy y le sorprendo.
Y aquí estamos en el AVE de vuelta* dos másqueperras cansadas, folladas y más pobres, bastante más pobres.
Teníamos hotel, un cuatro estrellas con reserva pack por horas (¡qué gran invento!) hasta las seis de la tarde. A las cinco pasadas acaba la más tardona, checking y nos lanzamos a la nutrición, la hidratación y la nicotina.
Qué bien, tenemos tiempo para hacer unas birras, unos vinos, unos lo que sea. El AVE de vuelta sale a las 20:25. Nos metemos en una bodeguilla, productos extremeños, buena pinta, así que escogemos copa de vinito a la carta y... copita-tapita, copita-tapita... y así hasta ¿tres?, ¿cuatro? difícil contarlas porque ya pesan las cañas anteriores.
- Son las ocho menos veinte, nos da tiempo a hacer la última ¿no?
- Siiiiiii, si estamos aquí al lao...
Ponemos el pie en la estación y... "correeeeeeee que son y veinte". Cruzamos la selva amazónica como buenamente podemos, pasamos el control con la bolsa de mano con condones, lubricantes y chorradas varias... ah bueno, no... y un libro, que eso siempre viste. Corriendo o a medio tambaleo llegamos al mostrador:
- ¡¡¡¡No, no, no, nooooooooooo que están cerrando, no puede seeeeerrrrrr!!!!!
Que si ya no se puede, que no insistamos que se puede acceder a las vías DOS MINUTOS ANTES, más tarde no (¡joooooooder, que el tren está ahí, que hemos llegado a tiempo! [cara de malas pulgas] Anda, abre [gesto de no me toques los huevos bonita]).
Que si no se puede, que el interventor ha dicho cerrar, que sale otro a las nueve, que compréis un billete nuevo (¿¿¿cóoooooooooooomorrrrr??? [risa floja] Anda, abre la puerta)
Que si uffffff tarifa web, que si esto no tiene arreglo, que si tenéis que pagar un billete nuevo, que si ésto no tiene arreglo...
A ver, nos hemos pegado el madrugón. Hemos mentido como bellacas, engañado a los más cercanos diciendo que íbamos por trabajo. Hemos gastado un día de vacaciones del 2013. Habíamos pagado ya el billete de ida y vuelta... Resumiendo, billetes + algo del hotel + cafés mañaneros + comer algo + beber un poco (o un mucho) + billete nuevo por nuesta mala cabeza... Nos sale un total de 520 euros por nueve polvos...
¡Hay que joderse, siempre perdemos los trenes por el puto alcohol!
* escrito en el AVE con mano temblorosa, risa floja y ojos de mapache... llegada a casa a la una de la madrugada. Transcripción después de 9 horas de trabajo y solo 4 de sueño, qué gran promedio.
Perdón, 9 polvos entre 2 en menos de 24 horas???.
ResponderEliminarJoder, yo los pagaba por tener ese aguante... Son uno cada 8 horas....
Disculpado! Pero exactamente fueron 9 polvos entre 2 (no compartidos entre nosotras) en 5 horas.
EliminarEso sí, eran jovenzuelos...
No me salen las cuentas, algo falla aquí;
ResponderEliminaren todo caso me resulta antieconómico, por muy lujoso
que pueda parecer el ave. No lo merece ningún pájaro.
Al menos la foto del neoinvernadero tortugoso es muy buena.
Da fe.
Breves
Deica
BDarzádegos...
Muuuuuy antieconómico pero proporcionalmente placentero. Excepto por el pago del billete extra, las cuentas nos salieron estupendas.
EliminarHay pájaros, y rapaces. Algunos sí lo merecen.
Hombre el coste ha sido alto pero 9 polvos en un día entre las dos... tiene su qué.
ResponderEliminarBuenisimo!
¿Por qué será que solo nombráis el número de polvos? Podría haber sido solo uno y maravilloso, pero seguiría siendo caro... lo jodido es que no perdimos el tren por joder, si no más bien por relajarnos con unas copitas.
EliminarA mí me pasó una vez algo parecido y me quedé con la sensación de que el polvo me había salido a chorrocientos mil. Caro, la verdad, bastante caro. De los de "si lo sé, no vengo"
ResponderEliminarAh no, no, nooooooo encantadas de haber estado ahí!!!!
EliminarPorque si hubiese sido caro y mierdoso pues sí, te quedas de un tristón irrecuperable temporalmente, pero si ha sido altamente satisfactorio... pues que no repetiríamos pero por falta de pasta, no de ganas.
Unos buenos polvos madrileños merecen esa inversión, sin duda alguna.
ResponderEliminarRorschach Dixit.
Aish...Rorschach, los polvos madrileños no sé, pero los polvos EN Madrid....en fin, pa q hablar, cuando estuvimos en Octubre no sé si volví a casa en AVE o levitando...aún no he aterrizado.
Eliminar¡¡¡Yo también lo pienso!!! Pero en mi escala geográfica polvil, me quedo siempre con Bilbao...ahí sí que le inversión da lo mismo, merece siempre la pena.
Eliminar¡Jajajaja!! Pero so perraaaaaaaaassssssss!!! ¿No juramos que no volveríamos a perder un tren en la vida? ¡¡Y a las ocho de la tarde, és Es Colmo!!....no tenéis ná,ni perdón, ni fondo, ni decoro ni cabessa....
ResponderEliminarEsperaba tu escarnio... Es más que Es Colmo!!!! Es un bajar los brazos, hundir la cabeza y entonar el mea culpa... ni perdón, ni fondo, ni decoro, ni ná, tú lo has dicho.
EliminarPero que descojone en Atocha... te habrías muerto de risa. Lagrimones nos caían mientras nos soplaban la pasta y queríamos ser serias e imponernos, pero fue imposible.
Qué decir ... el másqueperrismo es lo que tiene
ResponderEliminarPero las risas ... aaaay esas risas ... esas no se pagan ni con vino extremeño
...mejor no digas, compañera. Juntas no somos persona, lo sabes ¿verdad?
EliminarEsas fantásticas marcas son las que te hacen sentir vivo, aunque sea a base de café y colirio.
ResponderEliminarBueno, primero te hacen sentir un poco muerto. Al día siguiente una piltrafilla, y luego ya sí... te sientes muuuuy viva.
Eliminar¿Y dónde está la crisis? ¿Dónde colarte en el metro para ir a una pensión? Acabáis de ganar dos puntos como guillotinables (no tengáis miedo, los primeros de la lista tienen más de 50 millones de puntos).
ResponderEliminarYaaaaaaa, tienes razón, pero es que en el fondo no salía taaaan caro. Y qué quieres que te diga, ya tenemos una edad y eso de tener un baño ideal de la muerte con de todo, una cama king size... pues oye, que se paga con ilusión. Pero sí, tienes razón. Agacho la cabecita.
EliminarA mi me ha pasado algina vez con el ultimo polvo en el baño como motovo para perderlo jaja.
ResponderEliminarQue te quiten lo follao...
Bueno, no voy a entrar en detalles... O sí ¡¡¡Aviones he perdido yo o el acompañante por el polvo de la ducha!!! En una comida fiesta de mi cumpleaños nos pillaron sin poner la mesa y enjabonados... Aisssshhhh la ducha...
EliminarJojojo, debe ser deformación profesional, pero 520 'pavos' por 9 polvos, sale a menos de 58 euros el polvo. A mí me ha salido más cara una noche con un tío y encima sin polvete.
ResponderEliminarPD: ya os vale perder el Ave...
Ya nos vale, ya ... toda la razón ;-)nos pusieron dronja en el vino extremeño ... al día siguiente seguíamos descojonándonos por todo. Ni un tripi, hoyga.
EliminarPero fue un día estupendo y nos quedamos con eso ... al final, la pasta es solamente eso, pasta (o VISA, pal caso lo mismo da). Y nos permitió vivir un día intennnso intennnnso con dos pedazo de hombretones.
A ver yo estoy empezando a tener una teoría con este blog de monjitas...
ResponderEliminarpersonalmente creo que masqueperras solo hay una persona... que se ha creado distintos perfiles, un perfil va de matahombres pelirroja agresiva que manda fotos de sus razones por guasap, otro de ordenadita esposa "ejemplar" que le da el arrebato adultero/carnicero, otra de agradable ciudadana rural con inquietudes artistico pianisticas...
pero todas son una misma persona y por eso en este post firma solo como másqueperras... y le daba cosa decir que habia echado ella solita nueve chiriflus sin pestañear.
jejeje os he pillado
jo que chorrada, pero que buen tema para un post "masqueperras solo hay una"
a ver si me lanzo a la creatividad con esto que después de haberme nominado a un premio hace no se cuanto, ni siquiera os hice un post de agradecimiento.
esta semana de vacaciones me está secando las entendederas.
jajajajaja estás fatal ... y fíjate que esa teoría tuya es bien fácil de contrastar (hasta que no lo hagas, es mera hipótesis). ¿Te vienes un día a Barcelona a compartir unas birras másqueperras y compruebas lo equivocado que estás?
Eliminarñeñeñeeeeeeé
Salamandra, Enfadao estoy contigo por no pasarte a poner tu colonia en mi blog, que lo sepas !!!
EliminarYo soy un niño modosito y gafotas que le dan miedo las niñas peligrosas!
Joer, pero si somos buenísimas ...
EliminarCasi siempre
;-)
Qué barbaridad.
ResponderEliminarEn los tiempos que corren de autoafirmación nacional y vosotras ¡¡os vais... al extranjero!! ¡¡a la capital del imperio opresor!! ¿Pero qué pasa con el producto de la tierra?
Ay, dios. No somos nada.
Eso decimos nosotras ... que qué pasa con el producto nacional ...
EliminarEstá la cosa muy mala, Pérez. Believe me.
La mítica está muy bien pero la cruda realidad es que vuestras dos últimas copas os han salido por unos 140€.
ResponderEliminarVamos, como si os hubieseis bebido un cubo de Macallan a morro. La locura.
De hecho nos han salido por más ;-)
EliminarEstoy poco ocurrente y las efes se me descolocan ... Vd lo entenderá Sr. profe
:-P
Chicas, chicas, chicas... ¿Qué eso de irse a la meseta central a follar? ¿Es que Barna se os ha quedado pequeñita? Y si es así luego está el extraradio y cercanías. :)):))
ResponderEliminarUn arrebato másqueperro, Cabrónidas. No tenemos otra manera de explicarlo.
EliminarBueno, eso, y que los muchachos lo valían. Pa'qué engañarnos.
Yo fui a ciudat real y me dieron plantao...
ResponderEliminarEs lo que tiene que te haya salido bien en otros sitios... que te confías...
Me estaré haciendo vieja...?
[i]"Nos sale un total de 520 euros por nueve polvos..."[/i]
ResponderEliminarMi chorbi me dice que os diga que ya sabeis lo que es ser "tios"
xD