EL OSO BONDAGEDOSO

Paseo por la feria con la familia y en cuanto lo veo me enamoro de él. La etiqueta reza "Bad Taste Bears", es una monada, me enternece y me parece una bizarrada a la vez. Lo quiero.

Sincopada: ¿Cuántas bolas hay que tirar para el osito bondage?.

Feriante: ¿Qué osito?.

Sinco: Ése (señalando), el que lleva ataduras.

Feriante: ¡¡Ah!!, 15 de 20. 20 disparos valen 5 euros.

Sinco: Joer, vaya puntería hay que tener...

O: Tía Sinco, yo te lo gano.

Sinco: ¿En serio?.

O: Ya verás.

O, mi sobrino de 11 años, es un megacrack: es inteligente, avispado, sensible (se emociona leyendo a Óscar Wilde), filósofo de la vida (según dice él mismo) y tiene una puntería que alucinas (muchas horazas de Call of Duty).

Le aflojo los 5 pavos y le da al joystick para subir su silla de ruedas a la altura precisa. Una rampa metálica con un escalón considerable le impide llegar a apoyar la escopeta en la fría y puta barra y le mantiene 1,5 mts. más atrás que al resto, pero eso no le corta.

Mi cuñado (El Cuñao) aguanta la escopeta (O. tiene AEM y no tiene mucha fuerza en los brazos) y mi hermana (peasso de madre y de sister donde las haya) será quien apriete el gatillo.
Ambos obedecen diligentes las instrucciones del pequeñajo "Harry el sucio".

O: para la izquierda...un pelín más para arriba, baja a la derecha, papá....a la de tres disparas, mamá....una, dos.....

¡¡Pim, pam, pum!!. ¡¡Toma ya, con el enano!!.

Feriante: ¿Te bajo las bolas de arriba?.

O: para nada, déjalas ahí.

¡¡Pam, pum,pim!!. Todos flipando, 16 de 20, eso es tener puntería. Algunos se paran a verle disparar y alucinan, el mismo Feriante no da crédito...

O: ten, tía Sinco, tu osito "bondad".

Sinco: gracias, solete, eres el mejor. Pero no es "bondad, es "bondage"...

O: ¿?¿?¿?¿?.

Sinco: da igual, te lo explicaré de aquí a unos añitos. Dame un beso, anda....serial killer.

Y ahí íbamos todos, orgullosos, sonrientes...yo con mi oso bondagedoso colgando del bolso.

Así fue.....

....y nada más. Quiero creer que eres feliz. Yo lo soy. Pasa un buen día.

DESVARÍOS INTERESTELARES

Hay veces que al otro lado del teléfono te sorprende la simpatía, la amabilidad y la conexión interestelar.

No es corriente, pero puede pasar...

-Parc Astronómic del Montsec, buenos días.

-Hola buenas, perdona, es que tengo algunas dudas, por no decir un montón.

-Ah, bien, a ver si puedo ayudarte.

-Seguro.

-Bueno, por el principio, empieza.

(Voz agradable, simpático, amable...¿será posible o estoy alucinando?).

-Es que voy a ir con unos amigos este fin de semana al observatorio y quiero saber si tengo que hacer una reserva, comprar las entradas ya, cuál es la mejor noche para ver las estrellas fugaces..en definitiva si se expande el Universo o si es cóncavo o convexo... (vaya, ya empiezo a torcerme, en mi línea...).

-¡Jajajaja!, sí, y sobre todo quiénes somos, de dónde venimos y a dónde vamos.

(No me lo puedo creer, le gustan Siniestro Total).

-Exacto, veo que hablamos el mismo idioma, ¿K-paxiano?.

-K-paxiano, sin duda alguna. Bueno, ¿cuántos vais a ser?.

-Uhmmmmm....creo que 16 o 18.

-Pues mejor saca las entradas ya mismo en el Servicaixa.

-Vaya, es que no soy de "La Caixa" ni tengo tarjetas bancarias de ningún tipo...ya lo sé, soy rara.

-Pues en eso no te puedo ayudar, lo siento.

-Tranquilo, me busco la vida, los demás sí que tienen.

-Punto DOS: el viernes hay Luna llena y su luz dificulta en parte la visión, es mejor que vengáis el sábado, o de 22 a 24 o de 24 a 2 de la madrugada, lo que os vaya mejor. ¿Sois aficionados, profesionales y no tenéis ni idea?.

-No, no, ni idea, una banda de arreplegaos.

-Es que si quisiérais ver algo concreto miraríamos en qué momento se ve mejor y qué día, pero si no tenéis ni idea....(jejejeje, ríe con sorna)...vais a flipar.

-Hombre, yo puestos a pedir quiero ver la "Nostromo" con la Ripley y el bicho jugando a perseguirse sudorosos.

-Jejejeje, ¿y no prefieres la "Enterprise"?.

-Pos mira, no, no soy nada trekkie.

-Pos mira, yo sí, hasta me pongo una orejas de Mr. Spock si hace falta.

-¡¡¡Jajajaja!!!, ¡en serio?, ¿todos los tripulantes del observatorio sois igual de frikis?.

-Sip, todos.

-Madre mía, qué miedo dais. ¿Por cierto, está adaptado para minusválidos?.

-Claro, mujer.

-Genial.

-¿Entonces venís el sábado 13 a qué hora?.

-Pues no sé, consensuaré, pero supongo que de 22 a 24h, así después podemos tumbarnos en la montaña un ratico a comer un bocata y beber unas latitas, para acabar de hundirnos en la miseria.

-¿Por qué dices eso?.

-Es que somos una banda bastante dada a comerse la olla, y nos entrará el desasosiego, lo veo venir, las dudas, lo divino y lo humano, qué sentido tiene todo, acabaremos hablando de Monty Phyton....una angustia, vamos.

-Eso suele pasarle a mucha gente, procurad no beber ni fumar mucho antes de entrar, dejadlo para luego.

-Buen consejo, gracias, lo tendremos en cuenta.

-De nada, mujer, ¿tu nombre, por favor?.

-Sincopada, ¿el tuyo?.

-Yo soy el que llevaré las orejas de Mr. Spock...nos vemos.

Jejejeje, maldito......ya te pillaré, ya...

SAUDADE

Primer domingo de vacaciones y no soy capaz de dormir más allá de las 08:00 de la mañana. Me levanto, hago café, y me siento en el sofá a hacer sudokus categoría "muy difícil" para noquear mi cerebro al 100%.
Oigo ruido, bostezos, pasos y aparece Sinco por la puerta: Otra viejuna que se levanta antes de las 09:00, solo que ella lo hace resacosa, no hace falta que me lo diga se lo noto en los ojos. Está hambrienta, preparamos su desayuno y salimos a la terraza a tomar café y notar el fresco de una mañana inusual de agosto en Barcelona. No hay una luz cálida y apacible, pero nos gusta estar ahí, sin calor, comiendo, charlando. Me cuenta su mini farra de anoche, yo preferí quedarme en casa.

Hay algo en la amistad duradera, ésa que sabes que es perenne, que me fascina. El poder decirlo todo, sin sojuzgar, pero pudiendo llamar las cosas por su nombre. No tenemos conversaciones de café, no se diserta, se habla y se escucha a partes iguales. No dijimos nada por decir. Le comenté que mi intención era dejar de escribir aquí (bueno, es el único sitio donde lo hago), que había pensado hacer una entrada haciendo un "au revoire" pero que eso me parecía muy tonto, egocéntrico y que no lo haría.

Creo que llevo anotando, pensando y escribiendo cosas desde hace más de 20 ó 25 años. Nunca he escrito ficción. Observo, escucho, vivo, intento comprender, rechazo, acepto, analizo... y narro. Estudié sociología, aún siendo una sociópata, porque me fascina una disciplina tan apta para el análisis y tan poco pragmática, tan capaz de diagnosticar y tan ineficaz para solucionar. Y eso me define: Persona con capacidad analítica brutal peeeero con una capacidad cercana solo al 3% de resolución.
Como llevo días con el cerebro en función neuronal "pause", o almenos intentando mantenerlo a una actividad de encefalograma plano, eso hace que sea incompatible con observar, escuchar, vivir, aceptar, analizar... narrar.
Le dije a Sinco que solo podía escribir triste, que contase lo que contase todo tenía ese regusto amargo. Y sí, me dijo que eso daba igual, que para eso teníamos esta plataforma de expresión, para ser nosotras, sin censura, sin explicaciones..., pero no tengo ganas de exponer mi tristeza, esta vez no.

Así que me voy. De vacaciones. Desaparezco de la blogosfera. No voy a escribir y tampoco voy a leer nada. Me desconecto del mundanal ruido. Ahora solo tengo que pensar en un único objetivo, andar, agotarme, vaciarme y llegar a la meta.

Y sé que ésto no es ni un final, ni una despedida, ni aquello tan cursi de un "hasta luego". Es lo que es. Un colapso personal en el que no me puedo permitir pensar, y si no pienso, luego no existo.

Si consigo recuperar mi agudeza mental algún día, prometo regresar. Palabra de gata mala

EL PRIMER AMOR (y II)

En el capítulo anterior......

Abro la vieja gran puerta de casa este mediodía y en el suelo (no tengo buzón) encuentro una carta.
Enseguida reconozco la letra que adorna el sobre con mi nombre y dirección: es la suya. Subo la escalera que da a la primera planta y entro. Suelto con muy mala leche el bolso, las llaves y las gafas de sol encima de la mesa de la cocina...otra vez está aquí, después de 15 años, maldito momento en el que le di mis señas, no han pasado ni dos semanas y ya vuelve a estar en mi casa, aturdiéndome.
Cojo una cerveza, salgo a la terraza, lio un cigarrillo y dudo en qué hacer...finalmente la abro.
Dentro hay una fotocopia en color de un dibujo que él hizo en 1987, la contraportada de uno de los números de nuestro fanzine "La Asamblea de Vikingos". Ni una palabra escrita, ni una firma, NADA, sólo el papel doblado por la mitad dentro de un sobre. Esbozo una sonrisa, que después se tranforma en carcajada breve y es porque él, todavía, sabe cómo enternecerme, sabe arrancarme una risa. Cuando quiere es un cabrón encantador.
Y ahí estamos todos, la "Asamblea de Vikingos" al completo; nos repaso uno a uno y parece que no hayan pasado 24 años, lo recuerdo todo con pasmosa nitidez y eso que en aquella época nuestros cerebros estaban más intoxicados que el de Amy Winehouse. La sensatez ha hecho que todos sigamos vivos, incluso algunos que, en algún momento de sus vidas, se perdieron en algún abismo etílico, psicotrópico o anfetamínico. Ya no hablemos sexual o sentimental. Hemos vivido intensamente lo bueno y lo malo, apasionados y curiosos: adictos de la lujuria, héroes por un día nada más, los nietos de los que perdieron la Guerra Civil, no somos nada, sólo nubes con la mente, allí donde solíamos gritar, cuando fuimos los mejores, una asamblea de majaras, revueltos en el frenopático, anarquistas de salón, nos recordarán con nuestra cazadora de cuero, nos encantan las mentiras si están dichas de verdad, y desde luego...Edipo contra Electra y nuestros complejos a la hoguera, ¡¡YA!!.

Dos de la mañana ...

Bien. Hoy voy a hacer un nuevo ejercicio: escribir yendo pelín perjudicada. Veremos qué sale. En esta empresa me ayuda mi nuevo Macbook al que se le ilumina el teclado a oscuras (qué bien pensado, amigos de Apple, no esperaba menos de vosotros). ¿Que es más fácil encender la luz? ... sin duda. Pero llamadme romántica: me mola la oscuridad. Me gusta saberme despierta en un escenario en el que todos duermen. Porque a oscuras, se siente más el silencio, la introspección... pero divago, no me lo tengais en cuenta. Es el whisky.

Estoy ahora mismo recostada en el sofá de casa, con un cigarro encendido reposando en el cenicero y un chupito -uno más- de Michel Couvreur, al lado. Me encantan estos momentos. Son las dos de la mañana y vengo de una cena con compañeras de trabajo. Buena gente pero muy distintas a mi. Y es raro, porque cuando llevas muchos años trabajando con las mismas personas, llegas a un estadio parecido a la familia: no los has escogido, no soportas muchas cosas, pero compartes una mierda común que te une mucho más que la amistad: todas vivimos en su día el mismo infierno. Y aunque ahora podemos decir que estamos bien ... hace unos años estuvimos mmmuy mal. Y por eso, no hay día en el que nos juntemos y que no acabe saliendo "ella" en las conversaciones: "La Gran Cabrona". LGC fue una jefa nefasta que tuvimos durante demasiados años. Una tipa caótica, déspota, desorganizada, insegura y ultrapija, que nos trataba a todos como si fuéramos chusma y que nos volvía locos con sus histerias. Creo que nunca en la vida he conocido ni conoceré a nadie que sea peor profesional ni peor persona.

La cuestión es que estas reuniones siempre me dejan un regusto amargo. Y es que, aunque LGC ya no forme parte de nuestras vidas (se fue a fustigar a otros esclavos a la galera de la competencia. La celebración no se hizo esperar), su fantasma sigue sobrevolando nuestras cabezas. Somos víctimas de un trauma colectivo, qué fuerte pero qué cierto. Siempre hay alguien que dice "ey, ¿visteis ayer a LGC en la tele?" (forma parte de la junta directiva de una gran empresa) y ya estamos. Podemos estar dos horas recordando una por una las situaciones absurdas en las que nos vimos envueltos por culpa de su incompetencia. Y no lo entiendo.

En mi caso particular, estoy segura que de fue la causante de que mi hija fuera seismesina y con retraso severo del crecimiento. Pero no fui la única damnificada: una de mis compañeras tuvo que ser intervenida por un máxilofacial porque en una bronca con rayos y centellas que le cayó sin tener la culpa, se puso tan nerviosa que apretó la mandíbula hasta que se le desencajó (y esto es totalmente cierto). A otra, a la que tenía trabajando de sol a sol bajo una presión inhumana, la acabaron ingresando durante un tiempo en una residencia psiquiátrica por agotamiento nervioso ... y a otra se le empeoró una enfermedad hemorrágica que padecía, según los médicos por stress (desde que la cabrona no está, la compañera está estupenda de lo suyo). Por no hablar de la cantidad de lloros, depresiones y bajas por stress que motivó la tía. Ella solita y sus abalorios, le hacían sombra a la mismísima France Telecom.

No entiendo porqué continúa estando entre nosotros. En alguna ocasión hasta ha aparecido en el diván, y ¡hasta ahí podríamos llegar, 50 euros la sesión y yo gastándolos en una desgraciada que no se merece nada!. ¿Porqué es tan difícil quitarse a ciertas personas de dentro?. Vivimos felices sin ella pero nos da morbo saber, ¿sabeis que se ha divorciado? Fulanita se la encontró en nosédonde y dice que está superdemacrada ... De verdad. Qué hartura. Estoy por llamar al Padre Karras.

Por eso estoy aquí, en este sofá, algo mareada y tomándome otro chupito en lugar de irme a dormir, en un intento de relajarme. Voy a fumarme otro cigarro. Mañana trabajo y tendré resaca ...

¿Todo bien por ahí? ¿alguien con jefe hijodeputa? ...

Shut up your fucking mouth....

Por las mañanas siempre tomo el café en el mismo bar, es céntrico, tiene terraza, está frente al estanco...todo son ventajas. El propietario, cincuentón enrolladete, no me cae mal, solemos charlar brevemente cuando sale a fumarse un cigarrillo y tiene arte haciéndose el majete picarón. El viernes me vio pasar y me dijo: "¿te voy preparando lo de siempre?"....."Sí, claro".
Cuando vuelvo al bar, el tipo me ha servido el café y se ha sentado en la misma mesa donde ha dejado mi taza, debe tener ganas de hablar, pero la situación me incomoda un poco...no tengo escapatoria.
Comenzamos una animada charla sobre la situación actual, la crisis, el nuevo gobierno del ayuntamiento, parece que hay feeling y ya hace días que le veo venir, todo parece fluir hasta que, incauto de él, espeta por esa bocaza lo que tan harta estoy de oir:

Barman: lo que no entiendo es (se me acerca al oído para decirlo en tono bajito) por qué los inmigrantes se llevan todas las ayudas y a la gente de aquí, que a veces están muy jodidos, no les dan nada.

Sincopada: no hables generalizando, por favor, eso no es así. Piensa que cuando a uno de la dan una ayuda que no te dan a ti, es porque está más jodido que tú...antes de hablar hay que saber.

Barman: no sé, les dan todas las facilidades y "los de aquí" nos comemos los mocos.

Sincopada: ¿"Los de aquí"?, ¿quienes son esos?. Creo que cualquiera que vive y paga impuestos en un sitio tiene los mismos derechos que los que hayan nacido "aquí". Simplemente es informarse un poco antes de hablar, nada más.

Me está empezando a subir la adrenalina, me lo noto, y ya le veo con otros ojos, tengo ganas de decirle lo que pienso pero no me apetece ni me compensa ahora mismo. Decido irme, paso de aguantar más chorradas y calentarme...no vale la pena.

Entro a pagarle y allí veo los posavasos con los que hemos empapelado todos los bares y restaurantes de la ciudad donde trabajo, aquellos de la campaña de "Desmontando Rumores" sobre la inmigración....tendrá huevos la cosa...los cojo y le digo:

Sincopada: ¿Y ésto qué te parece?, ¿te lo has leído?.

Barman: Sí, pero qué quieres que te diga, a saber de dónde han sacado los datos que pone ahí...

Sincopada: ya...pues lo hemos hecho desde la oficina donde trabajo, te puedo asegurar que son datos contrastados y fidedignos. Por lo que veo no hace mucho efecto esta campaña, la gente no quiere cambiar de opinión porque es más fácil echarle la culpa a los demás. Aish madre, no aprendemos...

Barman: (con cara de "tierra trágame") ¡Joder!, no lo sabía, pues están muy bien, me gustan, ¿me podrías traer más si tenéis?.

Sincopada: mira, el lunes te los traeré, pero que tengas claro que el martes te voy a examinar y como no te lo hayas leído y asimilado te meteré un collejón....por bocas.

Barman: vale, mujer, lo haré, de verdad (abochornado), tráemelos.

Hoy he vuelto a tomarme el café ahí, le he llevado lo prometido y se nota que se lo había leído, porque me ha intentado hacer una disertación sobre inmigración, pero de las baratas y sonando a falsa.....le he mirado con cara escéptica y para mí he pensado..."si crees que por esto vamos a salvar el tonteo, lo tienes crudo, compañero"...será bocazas....qué osada es la ignorancia.

Las siete diferencias

FOTO Nº 1: mi cesto de cazadora de setas tras una jornada de la temporada 2010, fue un buen año, todo sea dicho.....me fui sola a la montaña y casi me pierdo, pero tendriais que haber oido mis carcajadas retumbar entre los árboles con cada hallazgo. Fui feliz, muy feliz.

FOTO Nº 2: mi cesto ayer, cuando lo saqué a la terraza para quitarle el polvo porque, este año, la cosa promete aún más y pienso incurrir en la montaña este mismo mes, sin perder tiempo, en busca del edulis perdido....hace dos semanas que tengo pesadillas porque un conocido me ha dicho que ha pillado boletus edulis como paraguas a unos 2.000 metros. No puedo vivir con eso....







Estoy enferma, lo sé.....

PAGANDO DEUDAS A LOS GOLIARDOS

Hace ya algunas semanas, los Goliardos, atendiendo a mis súplicas, publicaron un excepcional post en su blog dedicado a las películas de samurais, que me encantan. En pago a este ingente esfuerzo prometí responder a su "Cuestionario para Chicas Guapas" (¿o era feas?) y como soy mujer de palabra aquí está...

Goliardos: ¿Tienes nombre?.

Sincopada: Sí, lo tengo.

Goliardos: (en caso afirmativo) ¿Cuál es?.

Sincopada: Sweet Sue, me faltan las alegres chicas sincopadas, pero tengo a las flamantes y casquivanas Másqueperras.

Goliardos: ¿Cuántas veces te han dicho que deberías llamarte Linda?.

Sincopada: por suerte ninguna, es un nombre hortera, como de chucho, y me recuerda a la protagonista de "El exorcista"...¡da mal rollo!.

Goliardos: ¿Sabes en qué país está Samarcanda?.

Sincopada: ¿Samarcanda no es un bareto gay?. Suena fino y vetusto, al menos...

Goliardos: ¿Es cierto que la suerte de la fea la guapa la desea?.

Sincopada: sí, tanto como la envidia corrosiva que las feas tienen a las guapas... la excusa más manida es que deben ser tontas, pero es que la envidia es muuuuy mala.

Goliardos: ¿Tienes noticia de que se haya suicidado algún ciego por no poder verte?.

Sincopada: no, pero me gusta aprovecharme sobre todo de algunos que van muy ciegos, que para el caso...lo que no sé es si al amanecer alguno habrá querido no haber nacido; suelo dar con tipos caballerosos, debe ser...

Goliardos: ¿Cuál es el peor piropo que te han dicho?.

Sincopada: cuando Charles me dijo "quiero ser tu tampax" (sí, me lo dijo a mí, en confianza, pero es que a mí nunca me han puesto los príncipes ni azules ni orejudos, prefiero a los zarrapastrosos garrulos lisérgicos como yo). Aunque la verdad es que el símil tenía su gracia, la simple idea de menstruar con ese hombre ahí introduciéndose, como que no me gustó.

Goliardos: ¿Cuál es el peor piropo que has dicho?.

Sincopada: sin duda "quiero un hijo tuyo". El trasfondo es bonito, pero la realidad es que al pobre hombre se le encogió la pilila hasta el infinito y no se la ha vuelto a encontrar.

Goliardos: ¿Crees que "eres tan bonita que Berlusconi te querría en sus fiestas" es un piropo o una frase desafortunada?.

Sincopada: sinceramente, no me quieras tan mal...y no es por su edad, me gustan maduritos, pero es que tanto Farmatint le tiene el seso licuado y le da un aspecto de "Click" de Famóbil que me baja la líbido a niveles freáticos. A mí me gusta lo natural, la cana es bella, ya lo sabemos, ¿no?.

Goliardos: ¿Qué tres cosas NO llevarías a una isla desierta?.

Sincopada: un libro(no sabría cuál escoger), un abrelatas (como no fuera para usarlo abriendo valvas, y tampoco lo veo...) y un consolador a pilas (cuando se acabaran me querría morir).

Goliardos: ¿tienes multitud de defectos horribles que compensen tu abrumadora belleza o eres la constatación de que el mundo es injusto?.

Sincopada: es injusto, sin duda alguna.

Goliardos: ¿Formas parte de ese 3% de la población que ve los documentales de la 2?.

Sincopada: sí, y no sólo eso, si no que disfruto más que con la pelis porno, porque abundan las escenas de ataque, captura y fornicación y al final....you and me, baby ain't nothing but mammals so let's do it like they do on the Discovery Channel....do it again now!!).

Goliardos: ¿sabes que hay una parte del cuerpo del hombre que puede multiplicar su tamaño por cuatro cuando está con alguien que le atrae?.

Sincopada: lo sé, y he constatado que ese aumento es inversamente proporcional al riego cerebral.

Goliardo: ¿Y que esa parte es la pupila?.

Sincopada: Goliardo....¡¡qué ojos tan grandes tienes!!. hay cabezas que no tienen ojos pero sí vida propia. Recuerdo una película que vi hace muchos años en el cine, "Marquis", en la cual el Marqués de Sade, encerrado en la celda, conversa y filosofa con su miembro erecto...es la única vez que he visto un glande con pupilas.

Goliardos: ¿Cuántos novios tienes?.

Sincopada:¿Cuántos me echas?.

Goliardos: ¿Crees que hay algo de cierto en el rumor que sostiene que los pingüinos se emborrachan con Licor del Polo?.

Sincopada: me consta. Algún crudo invierno, de esos de 15 bajo cero, he visto pasear a alguno por mi calle dando tumbos de lao a lao...a ver si no quién es el guapo que aguanta esas temperaturas sin estar beodo por completo. Licor del Polo con pepitas de chocolate negro, es la última moda snob.

Goliardos: ¿Qué opinas de la gente que hace encuestas absurdas?.

Sincopada: que no temen al ridículo, lo cual les honra y suma puntos para alguien como yo, indigna e indignada. Y no sé quién es peor, si el que las formula o la que las contesta, entre los dos no sumamos uno, macho. Con la edad y la másqueperrez he perdido mucho decoro pero he ganado en morro y aquí estoy, contestando un "Cuestionario para Chicas Guapas".

Goliardos: ¿Siempre has sido así o de pequeña eras fea?.

Sincopada: de pequeña encima, parece ser, ¡¡¡era hasta buena!!!.

Goliardos: ¿Qué tal besas?.

Sincopada: ¿Quieres responder tú a ésta?. Estaría feo que lo dijera yo....

Goliardos: ¿Lo podría comprobar?.

Sincopada: of course....¿quedamos en los Monegros, ni pa ti ni pa mí?. Kisses.


Goliardos, gracias......a todos, y recordad, aunque vayamos de duras, de estrechas o de interesantes, nos mueven los mismo instintos y los mismos anhelos (you and me, baby ain't...).
Simplemente con los desbarres de vuestro blog y las risas que provocais, ya tenéis mucho ganado, creedme.


Venga, os dedico una que nos gusta mucho a las Másqueperras.....hoy la cosa va de gilipichis disfrazados haciendo música...........kisses.

Open Up Leg Girls (O.U.L.G.)

Como ya sabéis, mi amiga B. la Leona y yo compartimos huerto, un huerto lisérgico y anárquico. Hace por lo menos 3 meses que nuestro tema de conversación siempre es el mismo cuando estamos allí: EL SEXO. Bueno, para ser más concreta, SU SEXO, aunque el mío también lo tratamos, pero de pasada, porque el suyo eclipsa de largo al mío. Y se lo vengo advirtiendo..."para ya de contarme esto, que vas a ir al blog, so perra"....se ríe y no se lo cree, pero hasta aquí he llegado, ahora sabrá de lo que soy capaz.

Ahora no viene a cuento cómo B. conoció a J., pero desde que está con él le noto un cutis de lo más terso y una actitud relajada y risueña, esa sonrisita de haberse fumado tres petas de marihuana o, en su defecto, de haber descubierto que el placer no era lo que le habían vendido hasta ahora. En su caso es la segunda opción.

Según B. (y no lo dudo, aunque cuando conocí a J. no me lo hubiera imaginado) ese hombre le pega los polvos de su vida, algo impresionante, tiene orgasmos de 10 minutos y eyacula como una fuente de tal modo que no gana para detergente de lavadora. La cosa ha llegado hasta tal punto que me contó que había puesto el hule de la mesa del comedor debajo de las sábanas porque ya no sabía qué inventarse ni daba abasto lavando sábanas y poniendo a secar el colchón."¡¡Noooooo, será posible!!, ¿luego no lo habrás vuelto a poner a la hora de comer, nooo?"..."No, mujer, tengo que comprar otro"..."Uff, menos mal, cuando vuelvas a invitarme a comer a tu casa mejor me pones un mantelito, anda"...

La cuestión en sí no es que se moje, le moje, MOJE, eso nos pasa a todas (unas más y otras menos) pero es algo normal....¡¡¡SALPICARLE EL PIE CUANDO LLEGAS AL ORGASMO NO LO ES!!!. Por suerte el chico es aficionado a la pesca submarina y está acostumbrado a tanta humedad, cualquier día le veo paseándose con el neopreno por el pueblo, gafas con tubo y aletas incluídas. Mi querida amiga B. no es una moja bragas, ¡es una moja chanclas!. Eso sí, también es limpia, culta, buena chica y trabajadora.

Hemos decidido montar un grupo, aún no sabemos si en Facebook o en alguna página porno casera, las OPEN UP LEG GIRLS (CHICAS DE PATAS PARRIBA Y ABIERTAS). ¿Y esto por qué?...sencillo, una anécdota lo ilustra todo....

Era un domingo al atardecer, teníamos trabajo en el huerto y nos habíamos encontrado después de que cada una pasara lo suyo durante el fin de semana. La hermana del alcalde del pueblo hacía semanas que nos había dado un depósito grande para ponerlo en nuestro huerto, que es rústico total y regamos a cubos sacados de un pozo, y decidimos ir a buscarlo entre las dos con su furgoneta, una Transporter que también ha sido afectada de las susodichas humedades de La Leona (ejem...tema aparte ese "nidito", merece otro post).
Aparcamos frente a la casa, al lado del depósito, dispuestas a cargarlo en la furgoneta, y mientras nos ponemos a charlar de nuestras cosas:

B. La Leona: nena, madre mía, he descubierto que me vuelvo loca cuanto más arriba pongo las patas cuando me folla J., es una pasada, lo malo es que hoy tengo una lumbalgia que no me aguanto...

Sinco: pues claro, tía, es cuestión de ponerse cuanto más doblada mejor, pero procurando no romperse el espinazo. Yo también me pongo como las cabras así, flipo.

B.: bufff, ya ves, supongo que llega al fondo de todo y toca algún resorte que de otro modo es imposible, porque si no, no lo entiendo.

Sinco: aish, niña, sí, vengo descoyuntada, con unas buenas agujetas, me he pasado unas cuantas horas dándole sin parar, agotadita estoy...y lo tuyo, que pierdes tantos líquidos y sales minerales, tiene que ser mucho peor...digo yo.

B. ¡¡¡¡Jajajajaj!!!!, cómo te pasas.

A todo esto (la conversación fue más larga y algo más tórrida) asomaron unas cabecitas por encima de los setos....el alcalde, su mujer, su cuñada, su cuñado, los chiquillos......habían estado escuchando todo lo que contábamos callados como cabrones y sólo dijeron "Hola, bona tarda" estupefactos cuando B. y yo habíamos acabado de montar el depósito en la furgoneta y de descojonarnos hablando de nuestras peripecias sexuales...¡¡hay que ser mala gente!!.

Total, que si no era suficiente ser de Barcelona y raritas, ahora encima nos hemos ganado la fama de ser unas OPEN UP LEG GIRLS....(fijo que la envidia les corroe).