ADIÓS MUNDO CRUEL !!!

Muchas veces hemos escuchado esta frase, sin darle la mayor importancia. Es la típica frase que uno masculla al sentir el estómago en la garganta, cuando se baja el cierre de seguridad en una atracción de caída libre. Piensas: “…qué mierda hago aquí??..”, y deseas con todas tus fuerzas que pase rápido, que acabe ya, que nada más poner los pies en el suelo te vas a empotrar esa birra doble que te estabas negando…

Pero esta frase tiene su qué.

Recuerdo a mi padre dándose con los nudillos en la cabeza y diciendo: “…esta cabeza tonta…”, era consciente que estaba muriéndose en vida y no podía hacer nada para evitarlo. Ya había comenzado la lucha, una guerra a un solo bando, no hay contario, es una batalla perdida antes de empezar. Podía estar una hora hablando con él, y seguramente me preguntaría 60 veces: “…y mamá, donde está??...”, y 60 veces le contestaba: “…ha bajado un momento al súper, en seguida sube…”.

Y ahora que la guerra llega prácticamente a su fin, echo de menos aquellas tardes sentada junto a él, charlando de nada y de todo, pero charlando….Desearía haberle dicho en ese momento, en el que aún sabía que yo era su hija, cuánto le quería, cuanto le admiraba, por lo que había hecho, por lo que era, y por lo que seguirá siendo, aunque esta cruel enfermedad no le permita recordarlo.

Pero seguramente, aunque pudiera retroceder en el tiempo no lograría hacerlo. Me cuesta exteriorizar mis sentimientos ( al menos estando serena ), seguramente porque nunca se vivió en casa. Mis padres nunca me dijeron: “…te quiero mucho, hija”, aunque todos sabíamos que darían la vida por nosotros. No se lo reprocho, ellos vivieron lo mismo en su casa. Pero sí que me lo reprocho a mí misma.

Decirle ahora a mi padre que le quiero, no tiene mucho sentido. Con él las palabras han pasado a un segundo plano. Un gesto, una caricia, un beso…se le iluminan los ojos si le das un beso!!!! No creo que haya enfermedad más cruel. Genéticamente tengo todos los números ( abuela, padre…) y la verdad, no concibo una vejez sin recuerdos. Cada vez estoy más convencida que lo realmente importante, lo que realmente vale la pena son las vivencias, y con ellas, los recuerdos que las acompañan. Si te los quitan….que te queda???

50 o 60 k. de carne apellejada??

Si algún día empiezo a notar que me muero en vida, no os extrañe que grite:

ADIÓS MUNDO CRUEL!!!!!

A ver si os gusta esta de Def con Dos

Con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato...

Después de haber ido al teatro con la Lagarta, haber cenado frugalmente y habernos endosado dos Macallan, sentí la necesidad de escribir esto.

Llevo días dándole a la cabeza de cuanto me satisface ser una másqueperra. El otro día, cenando con las otras dos del núcleo duro de este cotarro, comenté que no me gustaba mucho el nombre del blog, pero que era obvio que no era de recibo cambiarlo a estas alturas. No sé, me parece "guarrón", y lo digo yo la másqueperra sucia entre las sucias (pero tan higiénicamente limpia!). En fin, eso no quita que me guste formar parte de este colectivo de locas de la vida. Tan distintas y tan complementarias. Entre Macallan y Macallan estuvimos de acuerdo en que con solo ver el título del post ya sabemos quien va a firmarlo, nos conocemos.

No es por demerecer a ninguna de las otras másques, pero me apetece contar lo que me une (creo que inexorablemente y de por vida) a Sinco y Salamandra.

Conozco a Sinco desde hace la friolera de 24 años. Durante estos 24 años no recuerdo ni uno solo en el que nos hayamos perdido de vista. Llevamos casi un cuarto de siglo caminando por la vida la una al lado de la otra.
Como soy un poco más viejuna que este par, cumplí los 40 hace dos años. Mis hermanos y amigas organizaron una comida sorpresa y ella me regaló un libro-álbum con fotos, recuerdos, entradas... Un recorrido por nuestras vidas en común. La muy salá lo iniciaba con esta linda descripción de cómo nos conocimos:

"Era la hora del recreo, en un vetusto patio de colegio de monjas. Intentaste, sin éxito, pegarme el timo del tocomocho con una maqueta mal grabada y apestosa que habías comprado de un concierto de The Cure en el Zeleste. ¡¡¡Soberana cabrona, aquello no había quien lo escuchara!!!. Aún así, tu look enigmático y transgresor me llamaba la atención y pensé: "Es cabrona pero parece interesante esta tía". Como en aquel colegio éramos pocas las mentes despiertas, no podía desaprovechar la oportunidad de conocerte de esto hace ya 22 años, total ná"

¡¡¡Una bonita y duradera amistad que nace de un timo!!! Hasta para eso somos especiales.

Sinco es el movimiento frenético y la calma chicha; la más extrovertida y la más cortada; la más despreocupada y la más responsable; es un mar de dudas y contradicciones; es la dualidad en estado puro. Rebosa por todos sus poros alegría, sentido del humor, generosidad... y lo que más me gusta de ella: absoluta disponibilidad para todos y para todo.
Muchos de mis mejores recuerdos van unidos a ella. Los peores siempre ha intentado hacérmelos más llevaderos.
No imagino un mañana ni un futuro sin su presencia. Mi gran deseo es poder envejecer cerquita de ella para, si llega el caso, demenciarnos juntas. Si esto llega a ocurrir, que alguien contrate a una bloguera que explique nuestras hazañas en el blog "las colifatas másqueperras".

El nexo entre Salamandra y yo siempre ha sido Sinco. Ellas iban juntas al colegio desde pequeñas. El famoso colegio de monjas del que tanto habla Sinco, al que yo fui a parar en plena adolescencia y del que me echaron a los dos años de haber sido admitida. No recuerdo haber tenido ningún tipo de relación con Salamandra durante estos dos años que compartí el aula de al lado. Para mí fue prácticamente una desconocida hasta hace unos tres o cuatro años, a pesar de haber compartido algún que otro viaje, concierto o fiesta.

Después de pasar un "fin de semana de chicas" en un pequeño bungalow, descubrí que era una tipa increíble. Creo que fue la primera vez que compartimos gintonics, bueno, en realidad la primera vez que aduló un gintonic preparado por mí. Ahí me di cuenta que era todo lo contrario de mi: ella taaaan sufridora, yo taaaan despreocupada; ella taaaaan cariñosa, yo taaaan seca; ella taaaan de dejar para mañana, yo taaaan de hacerlo todo hoy... y flipé porque era como mi "yang". Había encontrado alguien que era como mi otro lado del espejo.
Nuestro gran punto de partida: Bilbao, nuestra primera incursión bilbaína. Creo que ahí nos descubrimos ambas. Y luego Murcia, y Bilbao de nuevo, y conciertos, e irnos al pueblo o a casa del cuñao...

Y anteayer entre chupito y chupito, dijimos que podíamos instaurar un día al mes para ir al teatro, y le prometí que iríamos al casino y le enseñaría mis trucos para sacar algun eurillo en la ruleta... y nos hemos incorporado la una a la otra sin necesidad de intermediarios. La Ying y la Yang. Adoro su franqueza, su carcajada, su mala leche y también su dulzura... y esa ternura con la que me trata.

¡Qué suerte haberos conocido!

Y ahora, mis queridas niñas, coged el micro y vayamos ensayando, porque for the glory of my mother que ésta un día nos la cantaremos...



PD: ¿Alguna vez os he dicho que os quiero mucho?

PIENSA EN DORADO

Bueno, bueno… de todas las definiciones que me han dedicado en mi vida me quedo con la de “cerebro analítico espongiforme” ...fantástica... Ni que decir tiene, por eso, que muchos de los grandes pedos cerveceros que he pillado en mi vida, han sido en vuestra compañía....aquellas jarras de litro en el Tostadero ( antro donde los haya...), aquella noche de San Juan en V. corriendo por las calles huyendo de la benemérita, y en cada esquina un ataque de risa por no saber exactamente por qué coño corríamos.... y qué me decís de aquellos ataques de risa al grito de .....SECUESTRADORRRRR!!!!!!! Que queréis que os diga….. una cerveza bien fría, buenos amigos para compartirla…. PERFECTO!!!
Me habeis puesto el listón muy alto, chicas!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡POSTRAOS!!!!!!!!!!!!!!!!

Porque ya está aquí, al fin ha llegado, la Másqueperra bastarda, la bestia parda entre las sombras, su Satánica majestad MásDAMM....el terror de los bares (¡¡QUE TIEMBLE BERLÍN ENTERO Y SE PROVEA DE CERVEZAS!!), la irreverente mujer ebria, la que faltaba pa'l duro, la campeona sin igual de medallas incontables de oro en categoría de "levantamiento de vidrio en barra fija"(en botella, nada de vaso).

Ya estamos todas, parió la abuela, la Birras, la Lagarta, la Puta Monja, la Ginebrera, la Troyana, la Jousa y la Granjera Vaquera, cada una con su sanbenito, agazapadas tras nuestros bochornosos y asépticos nicks bloggeros.

Ella será una luz entre tanta tiniebla, su sangre es dorada como la ESTRELLA DAMM, litros de alcohol corren por sus venas, amig@s.

Es la sensatez alambicada, la honestidad pervertida, el cerebro analítico esponjiforme (por la manera de chupar que tiene), la reina de la pista (cuando el ciego, o los zapatos o el resbaladizo suelo se lo permiten).

Sí, postrémonos, su majestad MásDAMM ha abrazado al fin la masqueperrez, esperamos que sobria en sus ideales y borracha de crudeza en sus textos (archiconocido es su gran sentido del humor, del amor y del bebercio).

¡¡¡¡¡¡¡BIENVENIDA A ESTA CASA DE LOCAS, MÁSDAMM!!!!!


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y UN SUPERTEMAZO PARA TI!!!!!!!!!!!!!!¡¡¡¡¡DE LOS DE NUESTRA ÉPOCA "DORADA"!!!!!

¡¡¡OI, OI, OI!!!

QUERER VIVIR

El sábado nos deleitamos con un día de campo de esos reconstituyentes: amigos, charlas, sin prisas, buena comida, sol y nubes, parsimonia entre campos de maiz y frutales. Ellos hacían el fuego, como siempre, ancestralmente, nosotras sentadas comiendo y bebiendo charlábamos durante la espera...como debe ser. Hace semanas que le doy vueltas a escribir sobre las "cosas que quiero hacer antes de morirme" y me dedico a preguntarle a la gente qué cosas querrían hacer, dentro de la lógica, antes de palmarla. Allí, sentadas tomando el sol, saqué el tema entre nosotras. Pensándolo ahora, todo me parecen tonterías y ñoñeces comparado con lo que espetó nuestra querida amiga C., son todo solemnes gilipolleces. Kitty no lo tenía claro, Lagarta no lo había pensado nunca, mis cosas son todas chorradas hedonistas y ella, C., con mirada cómplice y sonriendo con los ojillos, dijo: "Antes de morirme, QUIERO VIVIR". Me quedé callada, pensando, lo entendí perfectamente....(bucle espacio/temporal que nos transporta al miércoles por la tarde, en su casa).....

C: Algún día quiero explicarte mi historia, ¿quieres oirla?.

Sinco: Claro, algo me dijiste el año pasado, justo por estas fechas, no necesito saber nada más, pero te escucho con ganas si te apetece, cuando quieras.

C: quiero, es más, ¿puedo contártela ahora?.

S: (glups), sí, claro, como quieras. Soy toda oídos.

C: mi hermano mayor, F., abusó de mí cuando yo tenía 7 años. Duró bastante tiempo, yo sólo era una niña. Me he pasado la vida creyéndome culpable, pensando que era una mierda que no merecía vivir. Muchas veces he querido quitarme de en medio.

S: (glups al cuadrado) me imaginé algo así hace años, cuando fuimos juntas a ese curso en Barcelona sobre afrontar transtornos de comportamiento en gente con demencias y nos hicieron hacer aquél ejercicio de "reminiscencia" cerrando los ojos y recordando lo primero que viniera a nuestro coco de la infancia, tú no guardabas ninguna imagen. La verdad, pensé que alguien te había hecho mucho daño para no recordar nada, pero creí que habría sido tu padre....no sé por qué.

C.: fue mi hermano mayor, y duró bastante. Estuve años y años sin poder casi dormir, siempre temía que él apareciera.

S: joder, qué cabrón, no hay derecho. Los niños son niños, quien les hace daño se merece lo peor.

C.: he intentado entenderle, perdonarle, pero no...no tiene perdón, él ya tenía entre 15 y 16 años, sabía lo que estaba haciendo.

S.: ¿y nadie más de tu familia se daba cuenta?.

C.: quiero creer que no, pero no sabría decirte.

S.: no sabes cuánto lo siento, me duele en el alma, joder, qué rabia y qué impotencia. ¿Qué puedo hacer, qué puedo decirte?.

C.: gracias, tú también eres muy importante para mí y no sabes cuánto te agradezco que estés en mi vida, cuánto te quiero. Pero ahora ya está, he sido capaz de ponerlo todo en su sitio.

S.: ¿cómo has podido hacerlo?...desde luego eres una tía con un par de ovarios, te admiro, esas cosas dejan una huella que no se puede borrar, no puedes superarlo, puedes aprender a vivir con ello.

C.: pues mira, el año pasado, más o menos cuando te lo dije a ti, convoqué una reunión familiar en casa de mis padres (son cinco hermanos). Me pasé seis meses preparando bien todo lo que quería decir, haciendo terapia, poniéndole palabras a todo para que se me entendiera bien, fueron seis meses de enfermedad física y real hasta que llegó el día. Mis hermanos me llamaron y me fueron dando sus excusas, no sabían qué iba a pasar, pero presentían algo duro de tragar, entonces sólo estábamos mis padres, F. (su marido) y yo y mi hermano mayor, que sabía que no se podía escaquear.

S.: ¡Madre mía, tía, qué huevos le echaste!.

C.: Sí, aún no sé ni como, pero te aseguro una cosa, Sinco, ese día ahí yo era una niña de 7 años, indefensa y atemorizada estaba temblando y casi no podía hablar, aún no sé de dónde saqué las fuerzas, pero si no llego a dar el paso me habría muerto. Llevo casi toda mi vida pensando que no tengo derecho a ser feliz, que no merezco vivir, que soy una mierda. Me cansé, aposté por VIVIR y dejar de SOBREVIVIR. Si no ya estaría en el hoyo, puedes creerlo.

(Voy a omitir los detalles sobre aquél encuentro, escalofriante, pero debo decir que la admiro, la comprendo y la quiero).

S.: ¿Y te has pasado toda la vida sin recordarlo?, ¿cuándo volvió todo a resurgir?.

C.: pues la verdad es que en aquél ejercicio que dices me quedé trastocada, pero sobre todo fue cuando me quedé embarazada la primera vez (ha tenido 3 abortos), me entró un terror brutal al pensar que podría ser una niña, me vinieron escenas y flashes a la cabeza, cuando oía a mi marido subir la escalera de casa me asaltaba la imagen de mi hermano subiendo las escaleras y entrando en mi habitación, ni te imaginas lo que pasé. Empecé a recordarlo todo y me hundí.

S.:¡¡¡Buff!!!, sí me lo imagino....

...(bucle espacio/temporal que nos transporta a este mediodía, en su casa, yo desnuda y tumbada en una camilla, ella dándome un masaje como no me lo habían dado en la vida....alucinante)...

C.:¿qué, cómo estás?.

S.:¡Buf, tía!....relajadísima, genial, hacía mucho tiempo que no me tocaban tanto ni tan bien, ha sido mejor que 10 polvos, que 20 orgasmos, hasta creo que me he dormido...

C.: sí, te has dormido un ratito. ¿Has podido notar tu cuerpo, sentir todos tus rincones através de mis manos?.

S.: sí, muchísimo, ha sido increíble, no se cómo agradecerte esto de hoy, de verdad.

C.: disfrutándolo, es tu mejor agradecimiento.

S.: ¡Lo he disfrutado mucho!.

C.: me alegro, de verdad. ¿Sabes?, hace un tiempo no me habría imaginado tocando otros cuerpos desnudos, poniendo mis manos en ellos con amor y dedicación, habría sido incapaz. Todo era tabú, sucio, terrorífico, perverso.

S.: realmente creo que has echado muchas pelotas a la vida, y te admiro. Sé feliz, te lo mereces.

C.: tú también, gracias. Abrázame.

S.: ¿vamos a VIVIR?.

C.: sí, VAMOS A VIVIR.

Mañana es su cumpleaños, no sé cómo pero quiero sorprenderla, darle la bienvenida al mundo de los vivos, se lo merece porque es una mujer excepcional.

GAYOLA BIÓNICA

Estoy harta, hartísima, de que le pasen cosas a mi cuerpo indómito.

No soporto más llevar la puta férula que me hace parecer un maniquí, pero tengo que esperar hasta final de mes.

Así que he decidido realizar un experimento: se ofrece mano plastificada para final feliz.

A favor digo que el plástico es bueno y muy deslizante. No tiene rebabas (muy importante!) y el tema velcros es... uffff, cosquilloso como mínimo.

Ah! y es la izquierda, y no hay nada como una buena zurda (o eso dicen).

Ahí queda la oferta.

No morbosos, abstenerse.

KittyFollen

OPERACIÓN "TRIPI"

Cuando este mediodía me ha llamado Kitty y hemos estado hablando sobre su última incursión en el mundo sexual, al preguntarle dónde había sido perpetrada la fechoría pecadora, ella me ha contestado: "Me fui al A.".....¡¡coño, aún existe!!.
Ese antro fue nuestro reducto fiestero y bailongo durante muchos años, casi siempre acabábamos allí las fiestas (entre otros tugurios de Gràcia) y de repente me han venido a la cabeza la infinidad de veces que habíamos ido allí de tripi. Cuántas risas, pero cuantísimas, nos hemos echado allí yendo todos tripados como locos.
Los TRIPIS siempre han sido mi droga preferida: dan buen rollo, son baratos, duran horas, te ríes como nunca, necesitas beber poco, al día siguiente suele haber una propina y el sexo tripado es electrizante y los orgasmos parece que no se acaben nunca.
Entonces he empezado a recordar todos esos tripis que hemos tomado juntas, esos momentos desternillantes de querernos morir de la risa sin darnos cuenta de lo que pasaba a nuestro alrededor, a veces tan desfasados, siempre tan divertidos....

....aquella noche en casa de Juanita Banana, celebrando piso nuevo, tumbados en el colchón que hacía de sofá ajenos a lo que aquella banda de zombies siesos hacían mirándonos sin entender nada...la Lagarta que me pregunta "¿esto está bueno?" (eran unas galletas amorfas y con color "caca de oca" de maría) y yo que le digo "tú come y calla, que suben"...desternillándonos de la risa. Una vez en la calle T, tuvo una paranoia y echó a correr y todos detrás de ella, sin saber porqué lo hacíamos, fui incapaz de coger la moto y menos aún de farfullarle a un taxista mi dirección...estuve una semana en la parra y tuve miedo de quedarme medio tonta (no las tengo todas de que algo mal no quedara)...

....aquellos fines de semana en la casa que compartíamos entre todos en el pueblo, viendo tripados "The Wall", "La Naranja Mecánica", "Amanece que no es poco", "El Guateque" y sobre todo aquellas pelis PORNO que tanto nos gustaban, con el mejor doblador del mundo, fresco y canalla..."toma mi polla que es como una olla", "esto es un polvo de categoría", ""cuidao, nena, que me vas a sacar un ojo con el tacón"...

....o el fin de semana que servidora, incauta de mí, metí en la mochila las "Memorias de Adriano" junto a un puñado de tripis, teniendo que presentar un trabajo en la universidad aquél mismo lunes y sin haber abierto aún el libro...pretendí, comprenderéis en vano, leerlo psicotrópica perdida, con toda aquella banda de amigos cabrones riéndose de mi desdicha, F. llamándome Adriana todo el fin de semana...le odié como nunca entre carcajadas....(al menos me vengué de él esta última verbena de Sant Joan, cuando quiso cambiarme un café a altas horas de la madrugada por una felación a la cual accedí, pero cuando vi que me lo recalentaba en el microondas, me lo tomé toda digna y al acabar le dije..."por un café de ayer recalentado en el microondas no te como la polla ni borracha, y mira que lo estoy"...."no serás capaz, cabrona"..."i tant!!...bona nit", va por lo de Adriana, so perro, "Déu és molt just!").

....o aquella noche que sumergimos sendos secantes en un barreño de agua de Valencia y nos pusimos a ver "Rostros de muerte", documental viejuno sobre muertes, asesinatos y desgracias varias (Juanita Banana tiene un trauma desde ese día). No queráis saber cómo se fríe a un tipo en la silla eléctrica o cómo un atolondrado hombre es peinado con raya en medio por un oso en un parque, creyendo el pobre que era Yogui que venía a robarle los emparedados de manteca de cacahuete (¿eh, Kitty?..."John, be careful, be careful...BE CAREFUL....OH MY GOOOOOOOD!!!!!"----peinao.).

....aquél fin de año que se montó una fiesta en un local de la calle Valencia y nos comimos un micropunto y no entendíamos el mundo ni como una cosa TAN PEQUEÑA podía distorsionar de una manera TAN GRANDE nuestro entendimiento....recuerdo una ambulancia, recuerdo mucho calor, recuerdo salir de allí con un antojo de churros de lo más gilipollesco...hasta diría que conseguí empotrármelos...

...aquél conciertazo de Psychedelic Furs en las fiestas de la Mercè y el periplo de buscar el maldito "Sot del Migdia" de noche entre las chabolas del "Polvorín", una mezcla de miedo, asco y risas que finalmente acabó en éxtasis psychedelicfurero....¡¡¡¡"Into you like a train"!!!!....

....sobre todo MI TRIPI, mi gata negra con ojos amarillos y lisérgicos, cabrona que sólo se entendía conmigo, nos adorábamos...la enterré bajo medio metro de nieve y otro medio de tierra en el huerto de casa, unas navidades del 2001 que había caído la de Dios es Cristo en forma de manto blanco...(me perdí unos Rammstein, sick).

...y tantas y tantas otras veces que ahora no recuerdo, ya sea por la edad, la escasez de neuronas o las horas que son ya.

Os prometo, amigas, que llevo al menos 3 o 4 años buscando infrucutosamente tripis y no hay manera, por eso hago un llamamiento a cualquier alma caritativa que quiera apiadarse de nosotras y....en fin, eso....¡¡que queremos!!. Ahora pienso qué bien estaría una incursión lisérgica en Berlín (nos quedan 3 semanas, nenas) o el próximo fin de semana "de chicas" que nos vayamos a pegar a la montaña, ¿no?.

Las drogas merecen un post largo y cariñoso. Algún día me pondré. Están con nosotros desde que el mundo es mundo, existen por algo, ¿no creeis?. Como todo, en su justa medida y ocasión, están muy bien para disfrutarlas.
Como dice mi adorado reverendo Marilyn Manson, ""I don't like the drugs, but the drugs like me"...¿qué le voy a hacer?.

Y ahora temazo que sonaba siempre en el A. en aquella época....algún día veremos a los Foo Fighters y lisérgicas, sus lo juro, palabra de másqueperra.....

Sé que esta noche me caerán toneladas de collejones por haber sido tan indiscreta, pero bueno, chicas, es lo que hay, la primera ronda de gin's la pago yo....).

SIMPLEMENTE FOLLAR

Mala noche para cazar. Me acabo la copa y me voy por donde he venido. Era fácil, solo tenía que andar 50 metros y doblar la esquina y ya estaba en casa. Pero no. He pasado de largo. Me he montado en la moto y estoy sola tomando una copa. Extraña sensación. Hacía años que no hacía ésto.

Después de días poniendo en práctica el Plan A (alcoholizarme) y el Plan B (empastillarme), quería intentar abordar el Plan C (follar) para dormir, para olvidar, para no sentir. Tomo nota, los miércoles deberé hacer uso del plan A o B, no hay ni diossss, mal día para socializarse. Apuro el gintonic, ya no me gustan las ginebras baratas. Casi sin darme cuenta pido otro, me arrepiento de haberlo hecho mientras me lo están sirviendo. "Está pagado". No hace falta preguntar quien, somos cuatro gatos. Escudriño desde la distancia, ¿merece un Plan C?.

- ¿No te habrá molestado que te invite?
- En absoluto.
- ¿Qué vas a hacer luego?
- ....mmmm ¿qué vas a hacer tú?
- Puede que seguirte a casa...
- No, hoy no. En mi casa no. Mejor te sigo yo a la tuya.
- Complicado.
- Aisssshhhh, lástima! Pues aquí lo dejamos.

Voy al baño. Me sigue. Susurra algo a mis espaldas que no logro oír bien. Me empuja dentro del cubículo y cierra la puerta. Empieza a lamerme el cuello, la nuca, la barbilla... me muerde los labios. Me río. Nada es gratis en esta vida, ni un puto gintonic. Me aparto para que no me bese. Él lo intenta de nuevo. Echo la cabeza hacia atrás para que no ocurra. Tengo su mano dentro mis bragas. Debo decidir si:
A) aún tengo ganas de follar (en caso afirmativo pasar al punto B)
B) si el sujeto es follable (en caso afirmativo pasar al punto C)
B) si merece la pena estar follando de pie en un water en vez de estar en casa.

La decisión de los puntos A y B está tomada. Sí y Sí. Para el punto C descorcho su bragueta. Para follar de pie solo se me dan bien las pollas grandes. Está palote y es grande. Una sola mirada le basta para buscar un condón en la cartera. Me pide que le deje hacer. Baja la tapa del water y se sienta con los pantalones en los tobillos. Le pido que no me toque las tetas, que no me apetece. Sólo quiero follar. Levanta mi falda y me atrae hacia él, invitándome a sentarme encima con las piernas abiertas. Aparta la goma de las braguitas por la ingle, "me gusta más así, no te las quites". Se mueve a ritmo lento y le dejo hacer, no puede reprimir que se le escape un gemido. Está muy excitado. Noto cierta habilidad en mi compañero en realizar acciones como ésta en lugares como éste. Me gusta, pero no gozo. Empiezo a moverme un poco más rápido, no quiero eternizar este acto. A cada roce se excita más y más mientras me dice al oído "fóllame, fóllame, fóllameeeeee". No quiero estar aquí, no puedo seguir, empiezan a brotarme las lágrimas... "Acaba tú, por favor". Con solo 5 embestidas se corre. Me mira jadeante, no entiende mis lágrimas pero sabe que no van con él. Me acaricia el pelo y yo aprovecho para desmontar. Iba a decirle que lo siento, pero no es verdad. Lo siento por mi, no por él. Ni se me pasa por la cabeza que quiera repetir o que me pida volver a vernos, cuando oigo: "pues a mi me ha encantao, qué quieres que te diga!". Mientras pienso para mis adentros PUES BENDITO SEAS. Le sonrío, abro la puerta y me voy.

CONTRA LA PARED

No puedes matarte cuando ya estás muerto. ¿Todos los que han perdido a alguien están tan locos?, ¿están locos como yo?.
No freno, estampo mi asco de vida contra la pared y ni el dolor de romperse por fuera mitiga el de estar reventado por dentro.
Resisto la muerte, odio la vida.
Es la desesperación de saber, la certeza de que ya no estará y que nunca volveré a ser yo ni a quererla, aunque me pudra.
Y en mi jaula de hastío y podredumbre apareces tú, en tu jaula de esclavitud y desesperación. Te acercas a mí aún sabiendo que duelo, que rompo, que odio todo y a todos. ¿Están todos tan locos como yo?:
Mi coraza de repugnancia se deshace como el hielo en mi vaso al oir tu risa, al verte bailar, al contemplar un abismo en tu ombligo.
No beses a este sapo asqueroso, frío y venenoso, nunca se va a convertir en tu príncipe. Sólo podrás hacerte daño, porque estoy loco y no soporto seguir. Soy un destructivo romántico, un desastre para la esperanza.
Y cada imbécil que te toca remueve un puñal en mi estómago, tengo náuseas y quiero amarte, pero soy incapaz. Eres una zorra mentirosa y yo un patético enamorado. Eres una bocanada de aire puro entrando en mi tráquea y dándome la vida, y yo me ahogo.
Me altero, me destruyo, el punk no ha muerto, pero ella sí...¿están tan locos todos los que han perdido a alguien?.
Te amo, me destruyo. Quiero reventar.
Y después de todo, después de tanto, nos debemos esa noche, pero ningún calor será el consuelo, ningún fluído que nos demos será suficiente, nada nos va a servir para querenos. Porque estamos locos. Y yo ya estoy muerto.

INSOMNIO, DESVELOS Y OTRAS PATOLOGÍAS

Llevo meses viendo esta imagen todos los días. Desde la cama.
Creo que ésta es del sábado pasado a eso de las 07:10 A.M.
Es una de las grandes putadas de envejecer. Cada vez duermo menos.
Es una de las grandes putadas de no compartir ya la cama nunca. Echo de menos esa presencia y cada vez me desvelo con mayor facilidad.
He sido "Marmot" toda mi vida, hasta ahora.
Duermo a trompicones: un poquito antes de cenar, otro poquito después, luego en vela hasta las 4 ó 5 de la madrugada y como si fuese tocada por una varita, invariablemente, todos los días, abro los ojos a las 06:53. Mi estúpido cerebro no entiende de lunes o domingos, laborable o festivo, le da al interruptor y se acabó la oscuridad.
Siempre a la misma hora.
Da igual si bebo como si no lo hago. Me despierto peor, alcoholizada, pero me despierto igual. El alcohol ayuda a dormir más profundamente, pero no me alarga el sueño.
Me he vuelto inmune a todo: el alcohol no me atonta, el café no me desvela, las hierbas no me sosiegan...

Lunes noche.
No ceno, me quedo frita antes.
Me despierto y me interesa el programa que están dando en la tele.
Me sirvo una copa de vino. Luego otra... y finalmente apuro la botella.
Noto que podré dormir bien. Me lavo los dientes y me voy a la cama.
No necesito ni encender la luz, tengo la persiana subida y la ventana abierta.
Apoyo la cabeza en la almohada y empiezo a oír un ñic ñic ñic ñic.... frenético. Gemidos.
Tengo ganas de golpear la pared y chillarles que paren (ellos me lo hacen).
No lo hago.
Putas paredes de mantequilla.
Me cago en sus muelas. Entro en desvelo.
Me debato entre tener un momento "roll-on" o ir a por el consolador directamente. Ni lo uno, ni lo otro. No me apetece autosatisfacerme.
Miro el despertador: 03:00.
Duérmete niña, duérmete ya. Te quedan exactamente 3 horas y 53 minutos.

He empezado a temer que llegue la noche. He empezado a odiar los días, se hacen eternos.