Me niego a disculparme, por esto, NO

Llevo años escuchando la misma canción, un crítica feroz, por parte de unos cuantos (bastantes) por no utilizar la red pública de salud. Se me ha tachado de imprudente, de temeraria, de elitista, en definitiva, de irresponsable, por no acudir a los médicos de la Seguridad Social. He tenido que oír que para una gripe, vale, pero que para un cáncer hay que acudir a los hospitales públicos. Pues aprovecho la ocasión, ya que soy una de las jefas de este lugar, para decir que no pienso disculparme por ello. Que prefiero mil veces a ser cliente que "usuaria de un sistema", que no hay que ser tan cerrado de mente, que me atienden exactamente los mismos profesionales pero en su consulta privada. Y qué coño, que no pienso dar explicaciones.

Ayer recibí un e-mail que me dejó alucinada y que decía lo siguiente:

Estimada Kitty,

Te escribo estas líneas porque ahora que sé que ha salido todo bien, llamé al Dr. S, necesito disculparme. Llevo más de 30 años ejerciendo esta profesión y es del todo inaceptable la actitud que tuve contigo durante la última visita. Nunca debí decir "esto no va a ser nada, no puedes estar otra vez enferma, no quiero que estés enferma, tú no". Jamás debería haber afirmado que todo iría bien, y menos contigo. He estado toda la semana pensando en ello y necesitaba disculparme, no quiero ni pensar en qué habría podido decirte si el resultado hubiese sido otro. Sé que vienes el próximo lunes, pero me siento más cómodo haciéndolo así, porque me mirarás con el ceño fruncido y con esa expresión de ¿ahora qué? que me desarma. Estoy infinitamente contento por la noticia, porque casos como el tuyo son los que a veces hacen que dude seriamente sobre si merece la pena seguir ejerciendo, me dejan sin palabras, triste.
Y ahora que no te tengo delante aprovecho para decirte que hablo de tu caso con mis residentes, sobretodo de tus opiniones y respuestas, y me refiero a ti como "mi queridísima célula maligna". Sin ir más lejos, esta semana, después de tener que deshauciar a una paciente, les conté, a modo de anécdota, para quitar un poco de tensión a la situación, lo que me contestaste cuando te dije que era completamente extraordinario, por raro, que un tumor creciera más de 3 centímetros en 3 semanas y me dijiste "soy un organismo unicelular extraño, eso es todo". Conseguí arrancarles una sonrisa.
En fin, nos vemos en la consulta, y prepárate para llevarte un súper abrazo, y esto no te lo dice el Dr. C, te lo dice I.C., tu amigo después de tantos años de vernos las caras y debatir.

¿En serio importa de dónde cobra este ser humano?
Por suerte la admiración es mútua. Y seguramente dedica en mi caso más tiempo que en los que atiende por las mañanas en un prestigioso hospital que está despidiendo a personal. Pago por esto señores, para que me llamen por mi nombre, para que las esperas sean cortas, para que el sistema le deje hacerme visitas de más de media hora y podamos ir juntos a tomar un café. Y seguramente me quito de muchas otras cosas. Eso sí, sigo pagando mis cuotas de la Seguridad Social rigurosamente.

¡¡SOY FELIZ!!

¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAARRRRRRRGGGGGGHHHHHHH!!!!!!!

Hoy soy feliz, muy feliz, ¡¡muchísimo!!.

Kitty, cabrona, perra mala, gata maula, no me dés más sustos, tengo una edad y me dan síncopes, síncopas y ataques de caspa incontrolables.....
Eres una superviviente, sobreviviente, la única toxicidad que va a correr por tus venas este año va a ser la de las farras que nos vamos a pegar todas juntas.
Y vamos a petar Bilbao, y todo lo que se tercie y voy a contratar a Serj Tankian para que toque en el salón de tu casa para tu cumpleaños, ¡¡¡el maldito salón Kitty!!!.
Puedes con todo, con todos. NO quiero ni imaginarme una vida sin ti, sin cualquiera de vosotras, no quiero ver sufrir a nadie. Quiero que vivamos eternamente en nuestra adolescencia desprogramada.
Putos médicos y putas pruebas, que se queden esperando que nos queda mucho por quemar.
Y el próximo fin de semana regaremos nuestras gargantas con destilados exquisitos para celebrar que nada ni nadie puede contigo, so felina.
Venga, que este año va a ser cojonudo, te lo digo yo......

My sweet darling.....t'estimo.

ESOS LAPSUS PELIGROSOS

Ahí la versión II del "mastegatatxes" o "comeclavos" siendo yo, servidora, la inductora de una casi muerte prematura.

Me presento a un centro médico de buena mañanita para que me hagan una prueba cabronceta, de las que te meten líquidos fosforitos que si te dejan a oscuras fijo que eres como Gusiluz. Llego bastante helada, lo de ir en moto en invierno es lo que tiene. Siempre me han dicho que para los pinchazos no va bien tener las venas frías, pues si me pinchan el alma ni te cuento. En fin, después del papeleo, me meten en un cubículo y aparece una especie de novia de Shrek estúpida, borde, fea y antipática. Sin ningún tipo de miramientos me suelta un "... pues vaya, me ha tocado el gordo hoy contigo. Con las pocas ganas que tengo de currar y encima esto". Pues vamos bien amiga, tengo unos bodrios de venas y te las vas a tener que currar. Pero debía pasar por ahí una especie de hada madrina que ha hecho que se acercara un tipo amable interesándose por los exabruptos de su compañera. "Dejálo, lo hago yo. A mi se me dan bien los retos". Bueeeeno, la cosa ha mejorado, no solo en el aspecto humano sino también físico.

El chaval, que es bastante "cuqui" (no para de repetirlo: que si cuqui lo intento sin hacerte daño, que si cuqui luego me deberás un café por haberte rescatado...) se va a por agujas pediátricas y casi temo que aparezca con un sonajero para distraerme en plan "mira, mira un elefante volando". El pobre chico cada vez que me toca el brazo me mira como si estuviera tocando un fiambre, hasta que decide proceder a la estocada, "aishhhh qué fría estás, pero en fin vamos allá". No me doy cuenta que acaba de quitar el tapón de la aguja con los dientes mientras sujeta la jeringa en una mano y con la otra busca la vena y le suelto un "me tendrás que poner muy caliente para pincharme". Glups! Ya está, ya me he equivocado, putas neuronas traicioneras. Y de repente veo al "cuqui" de color azul pitufo, haciendo aghhhh. ¡No me jodas el tío se ha tragado el tapón al escuchar mi comentario! Agito los bracitos pidiendo ayuda y aparece un fornido compañero que le practica la maniobra de Heimlich divinamente saliendo disparado el tapón.
"Pero quillooooo ¿qué has heshoooo?". Me mira inquisidoramente como diciendo ha sido ella, ha sido ellaaaaa, detenedla!

Al final prueba superada. Lo ha hecho todo muy bien, muy cuqui. He intentado explicarle que no intentaba ligar, que no quería ser soez, que a veces digo las cosas al revés... "Quita cuqui, quita. Con esa vocecita de no haber roto un plato, tan educada, y de repente me sueltas eso, pues... que uno no es de piedra. Tú dirás lo que quieras, pero lo has dicho".

Pues sí, y quizás quería decirlo, vaya usted a saber.

HISTORIAS DE GIMNASIO (II). Pensamientos elípticos.

Antes de Navidad, retomé mi actividad gimnasística. Me he cansado de la piscina: hace frío, me aburro contando las baldosas del fondo, y estoy harta de gastarme la pasta en mp3 acuáticos que me duran un suspiro (y me reservo el tema para un futuro flame post, porque esto de la obsolescencia programada, en mi caso, es una maldita burla). Me hastía nadar en silencio, así que a la que se me cascó el enésimo mp3 me agarré un cabreo de los míos, me rasgué las vestiduras en señal de justa indignación y envié la piscina a tomar viento. Al día siguiente me calcé el chándal y subí a la sala de fitness a hacer un poco el primo en alguna maquinita apta para herniados. El monitor me recomendó la elíptica. Os ilustro:

Sí, es una especie de trasto en el que pedaleas de pie mientras mueves los brazos rítmicamente. Puedes graduar la velocidad y la resistencia, así que cada uno suda lo que quiere. Y es preocupante que precisamente yo, que soy alérgica al deporte, esté diciendo esto, pero me estoy dando cuenta de que sudar ME PONE. Y mucho.

El primer día fue un puto infierno. Se me ocurrió la grannn idea de pedirle al monitor que me hiciera un estudio corporal que derivara en una tabla personalizada. Para los que no lo sepais, los monitores de las salas de fitness son esos recauchutados engendros antropomorfos que visten pantalones de licra, habitan en los gimnasios y se alimentan de píldoras de proteína de síntesis y sangre derramada. Parecen tíos majos, sonrientes y enrollados, pero no os lleveis a engaño: son alimañas que duermen boca abajo y comen lactantes. La alimaña en cuestión me midió, me pesó, me echó la preceptiva bronca (gorda + torpe = eres una vaca holgazana y mereces morir) y pasó acto seguido a torturarme cruelmente encima de la máquina, aumentando cada 30 segundos la resistencia, mientras yo esbufegaba agarrada a las barras e intentaba desesperadamente no echar el bofe por la boca en una tos mal calculada. El tormento seguramente duraría unos minutos, pero a mi me parecieron horas. Una vez me tuvo agonizando medio muerta, sacó una libretita, hizo unos cuantos cálculos y me prescribió una tabla de ejercicios/paliza criminal, que el muy sádico consideraba "para MUY principiantes, porque menos de eso era tirarse en un sofá". Y con cara de señorita Rottenmeier, me emplazó a una cita para volver a medirme las lorzas al cabo de un mes. Mi vena masoquista de maltrato al cuerpo se ciñe exclusivamente a la ingesta de grasas trans y de alcohol (bueno, y de otras hierbas), pero en ningún caso incluye la muerte por extenuación, así que le dije "que sí que sí" con la mejor de mis sonrisas, aunque en mi fuero interno decidía tajantemente que iba a volver a Rita the singer. Servidora no volvía a pasar por un suplicio semejante nunca mais.

No obstante, me subía a la báscula por las mañanas y me daban los siete males.

Un buen día, harta de no tener ropa que ponerme, determiné que hasta ahí habíamos llegado: "tía, tienes que perder kilos o vas a acabar rodando en las bajadas". Así que volví a hacer dieta y saqué todas mis fuerzas de flaqueza para ir al gimnasio a dejarme la vida, un mínimo de 3 veces por semana. Hice caso omiso a la tabla recomendada, y me acostumbré a entrenar lo que a mi más o menos me parecía, un poco de elíptica por aquí, unas cuantas abdominales por allá, muchos estiramientos para recolocar mi muy maltrecha columna ... y me di cuenta de que la elíptica cada vez me costaba menos y me gustaba más. Tanto es así que empecé a incrementar el número de minutos que le daba a la máquina. Comencé por 20, al cabo de unos días fueron 30, más tarde 40 y al final empleaba la totalidad del tiempo que destinaba al gimnasio a la elíptica (1). A día de hoy, llego y directamente me encaramo a la máquina diabólica, le pongo el programa medio, me enchufo los auriculares y allí paso la siguiente hora sudando a chorro. Soy básica como un hámster dándole a la ruedita de la jaula. ¿Absurdo?, sí. ¿Engancha?, mogollón.

Cada día intento superar el día anterior, o me pongo más tiempo, o más resistencia, o más velocidad. Y durante una hora me evado del mundo, con la música atronándome las meninges (hay que ponerse cosas rítmicas y/o cañeras), mientras observo al chiquillerío circundante haciendo posturitas ... ¿y a esa porqué no le botan las tetas? menuda silicona de mercadillo te han puesto, bonita ... ostras, a aquél le va a reventar la carótida, que alguien le quite esas pesas, por Dior ... mmmmh, qué peassssso de yogurín acaba de entrar por la puerta, nostá nada m...¿CÓMOR? ¿le está mirando el paquete al de al lado?, ¿¿¿es gaylor??? no hay derecho coño, qué desperdicio (2) ... calor hace, la Virgen, ¿cuánto falta?, ¿15 minutos, todavía? bbbfff hoy no voy a poder, toy muerta... ¿otra vez Urdangarín en la tele? ya podrían cambiar el canal, todo el rato el puñetero 324 repitiendo las noticias, qué peñazo ... me voy a enchufar al iPod ... aleatorio ... mmmh ¡oooh!, cómo me pone la voz de este hombre, me hago ésta y bajo ... qué buena es, por favor... ya podrían venir al BBK este año, qué orgasmazo ... jo, se me están durmiendo las plantas de los pies, ¿para eso me gasto un pastizal en unas bambas de running? joer, entre el mp3 y esto, a la próxima le pego fuego al Decathlon ... bbfff, que no, que hoy no llego al final, no puedo más, creo que me bajo ... ¡nononono, ésta canción noooo, que no puedo paraaaarrrr! ...

¿Es grave doctor?



(1) Pseh, pa'fondo mi mondongo.
(2) Desde aquí un afectuoso saludo a todo el colectivo homosexual que me esté leyendo. Sois la competencia, entendedme ...

ESTA NOCHE....

...luna opaca, cielo negro...

He subido al estudio a guardar mi último legado. Mi hermano me lo entregó hace unos días: una pesada bolsa con ejemplares de la revista "Poesía" editada por el Ministerio de Cultura hace veinte años, obras de arte en sí mismas, acuradas, bien diseñadas y mejor ilustradas, perfectas para una fetichista como yo. "Las tenía en el altillo, sé que tú les darás buen uso", dijo. Gracias hermano.

No he podido resistir la tentación de abrir la puerta que lleva a mi azotea, para respirar y oler el frío, para sentirme viva, y el cielo negro estaba cargado de estrellas, y la luna opaca hoy se ha pintado de amarillo, con una redondez espléndida. El frío ha recorrido mi piel, el vello erizado y los pezones como piedras, un escalofrío ha hecho tintinear la quincalla que adorna mi oreja, y la poesía me esperaba dentro, para encontrar su lugar entre tanto papel. Estaba excitada, soy curiosa y autodidacta. Sentada en el sofá frente a la vieja chimenea apagada he desnudado mis pies para recordarme en el invierno y he cogido un ejemplar al azar, un número especial dedicado a Rubén Darío, dejándome llevar por las palabras mientras el frío me lo ha permitido...éstas me han parecido escritas para esta noche.....

Una noche
tuve un sueño...
Luna opaca,
cielo negro,
yo en un triste
cementerio
con la sombra
y el silencio.
En sudarios
medio envueltos,
descarnados
esqueletos
muy afables
y contentos
mi vista
recibieron.
Indagaron
los sucesos
que pasaban
ese tiempo:
las maniobras
del ejército,
los discursos
del Congreso,
de la Bolsa
los manejos,
y reían
de todo eso.
Con sorpresa
supe de ellos
que gustaban
de los versos
que en mis dudas
y en mis celos
a mi amada
siempre ofrezco.
¡Que sabían,
me dijeron,
ya en la historia
de los besos!...
Y se hacían
muchos gestos
y ademanes
picarescos.
Y reían
con extremos
entre el ruido
de sus huesos.
En seguida
refirieron
que se siente
mucho hielo,
en las noches
del invierno,
en las fosas
de los muertos.
Despedime.
¡Muy correctos
los saludos
que me hicieron!
Salí al campo.
Miré luego,
luna opaca,
cielo negro.
Muy ufano,
dice el médico
que la causa
de estos sueños
se halla toda
por mis nervios
y en el fondo
del cerebro.

MI REY

Soy huérfana pero no me siento como tal.
Tengo dos hermanas y un hermano, mi concepto de familia queda ampliamente representado en ellos. Somos bastante atípicos, nunca una pelea, pocas intromisiones, mucho respeto y sobretodo formamos una red indestructible que los que han tenido hijos han sabido tejer añadiéndolos a la tela inicial.
Ninguno de nosotros es creyente, más bien carecemos de toda fe posible, sin embargo mantenemos tradiciones heredadas y celebramos todo lo celebrable. Nunca falta ni la bebida ni la comida, opíparos por naturaleza nos reunimos alrededor de una mesa con cualquier excusa, incluídos los entierros.
Así estos días nos hemos reunido como si nuestros padres siguieran vivos. Nadie tiene el mando aunque me siguen tratando como la "peque". Nunca hago yo la comida, aunque saben que cocino de puta madre, muchas veces me excluyen de los gastos generales... es decir soy la mimada (que no la consentida). Tengo un trato parecido a mis sobrinos, soy de las que se sienta en la mesa de los pequeños.
Para reyes hacemos el amigo invisible. Solo hacemos un regalo, o los que queramos, a una sola persona a través del sistema de papelitos con el nombre. Luego nos mandamos las cartas por correo electrónico, somo prácticos, y mantenemos el misterio hasta el último momento. Ahora ya participamos todos, el miembro menor tiene 15 años y decidió que también quería entrar en el bombo.

Ayer mi rey fue mi hermano.

Hace tiempo que quería hablar de él. Es la persona más importante de mi vida. Es mi cómplice, mi amigo, mi padre, mi hermano, mi alma gemela. Once años mayor que yo y sin embargo tan afines. Ásperos, cínicos, agudos, graciosos, simpáticos, serios, rasgos que compartimos y que, a veces, nos dificultan las relaciones con el entorno.
Poco importa lo que me regaló. Acertó. Se lo curró. Sé que le ilusionó que yo fuera la elegida. Para mi no hacía falta nada, el mejor regalo fue el cálido abrazo que me dio al entrar en su casa y la ternura con la que me meció el pelo con los ojos humedecidos. El mismo pelo que un día se ofreció a raparme cuando empezó a caer. Lloró. Lloramos. Me quiere tanto que por mi logra vencer sus fobias. Es la única persona que me ha dicho que "mataría monstruos por mi", que literalmente "mataría por mi", él tan pacifista.

Mi hermano es mi escudo, mi protector, mi mentor. Le he escuchado decir muchas veces cuánto se enorgullece de que compartamos el mismo código genético. Ha sido objeto de celos de algunas de mis parejas. Nuestra complicidad tiende a dejar fuera a los de alrededor y eso no siempre se lleva bien. Uno de los regalos era compartido. Me sugirió tres obras de teatro que sabe que me interesan y puso un clip con el dinero para dos entradas y que yo escoja, con una nota que pedía ser mi acompañante. Of course, brother!!!

Ahora sé que están los tres jodidos, sé que vuelven a pasar por el trance de sufrir por la "peque", que para ellos la espera es casi peor que para mí. Sé que estarán ahí pase lo que pase y eso tranquiliza, me dan toda la serenidad para que no me derrumbe. Pero él... sabe cómo estoy solo con una mirada, sabe si he llorado aunque me haya lavado la cara, conoce cada gesto, cada silencio y cada risa. Eso es lo más duro de mi situación, la angustia que genera a las personas que más quiero, el miedo a perderme. A perdernos todo lo que queda por venir.

Pues desde aquí te digo querido rey majo que no tengo previsto desaparecer. No te puedo prometer que no volvamos a pasarlo mal, que no tengas que volver a raparme, que no derrames algunas lágrimas por mi, pero cuento contigo como siempre y desde siempre (por suerte!!!).
Ho saps.

PD: Sin mis queridas másques todo sería más duro, sin duda. Gracias por existir, por estar ahí y por quererme tanto.

Carta a los Reyes

Queridos Reyes Magos:

Este año no voy a pediros que traigáis, sólo deseo que os llevéis....

...llevaros su recuerdo, su risa, su amor, su voz, su deseo, sus canciones, sus palabras, sus promesas, su devoción, sus gemidos, su cariño, sus lágrimas, su dolor, sus susurros, a él ....

...metedlo todo en un saco y enterradlo muy profundo en el desierto del Sinaí.

Con eso me conformo para poder ser del todo feliz. Del resto voy muy sobrada. Gracias.

COMECLAVOS

Pues nada, como estas mozas me han endilgado el resumen de “la anécdota”, ahí va. Y es que últimamente el recién bautizado señor Salamandro está que se sale, señores (y sí, CDLC, le van a pitar los oídos, again).


Podría parecer, por lo que de él he escrito hasta ahora, que se trata de una persona pasiva, o triste, o ... pero no. Al margen de los problemas que nosotros podamos tener a nivel doméstico o de pareja, y de la amargura que debido a ello he destilado a veces en este nuestro cutreblog, la verdad es que se trata de un tipo culto, inteligente, divertido ... y muy friki. De hecho no es ni culpa suya: viene de una familia de despistados endémicos que la lían parda por donde van: son patosos, se pierden, se equivocan, no tienen ningún sentido del ridículo, duermen más que osos pardos en hibernación ... en fin. Una familia adorable pero mmmmuy dificilita de soportar a veces, porque nunca te acabas de fiar del todo. Siempre es un “¿se acordarán?”, “¿llegarán a tiempo?”, “¿harán lo que les toca?” ... ¡un sinvivir!. Y como toda rama que al tronco sale, el costillo es igual, y eso puede ser o muy divertido (mis cobloggers le adoran), o realmente muy agotador ... sobretodo para los que vivimos nuestros días cual Jesucristo arrastrando la cruz por el monte Calvario.

Y es que yo soy bastante Virgo. No es que sea una maniática del orden -ni mucho menos- pero sí necesito cierta dosis de disciplina. Por lo que, después de tantos años con petardos de este calibre alrededor, entendereis que haya desarrollado una cautela crónica que me obliga a prever la jugada con antelación, para así tener en cuenta todos los posibles escenarios. Por poneros un ejemplo: cuando al costillo le toca ir a buscar a Little Princess al cole, tengo que preguntarle desde dónde piensa ir, para poder estar pendiente de llamarle: si es desde el despacho, llegará tarde porque se liará en alguna reunión, y si es desde casa, llegará tarde porque se quedará dormido en el sofá. Lo único inamovible es que llegará tarde. Y que me va a tocar llamarle para echarle prisa. Son esas certezas que te dan los años de convivencia: en la época de novios estos despistes los encuentras de una ternura adorable, pero después de 14 años lo único que te provocan son ganas de lanzarle al cuello una jauría de perros salvajes.
Así que cuando estábamos todos en casa de Sincopada, organizando el fiestón de fin de año, léase inflando globos y enganchando adornos, de repente vi al costillo encaramado en la escalera colgando guirnaldas del techo, con un martillo en la mano y unas puntas en la boca, y TUVE CLARO que acabaríamos en urgencias. O se chafaba una mano o se tragaba una punta. Así que, con toda la finura que me caracteriza le espeté “¿quieres hacer el puto favor de sacarte eso de la boca, que te lo vas a tragar?”. No hizo caso de mi más que evidente don para la clarividencia (le toca los webs que le trate como si tuviera tres años. Por más razones que me haya dado para hacerlo), y fue la segunda, se tragó la punta. De repente bajó de la escalera y se agachó haciendo “¡¡¡aaaagghhhhs!!! ¡¡¡ooooghhhhhs!!!”, y escuché a Sincopada diciendo “¡no hagas nada!, ¡no hables, no tragues saliva!”. Yo primero noté que la furia ascendía atropellada por mi pecho hasta salirme por la boca en forma de “¡este tío es imbécil, joder!”. Pero después me asusté un poco, así que agarramos los abrigos y nos fuimos rápido para el CAP (Centro de Atención Primaria). Cagando leches.

En 10 minutos el médico de urgencia le había explorado y nos había derivado al Hospital de Lleida, a 50 Km. “¿Pero no se la puedes sacar tú?” ... “¡Noooo!. Necesito placas y un gastroscopio, aquí no tenemos ... sobretodo que no se mueva, ni coma, ni beba nada”. Pues nada, ya nos veis al costillo y a mi en el coche yendo con veinte ojos –porque no sabíamos donde estaba el Hospital- servidora explicándole gilipolleces para distraerlo, y él con cara de acojone y un kleenex en la boca para ir soltando la babilla. Ponía tal cara de perrillo apaleado que le pregunté “¿te duele?”, y me contestó “sí”, afirmando con la cabeza en un gesto de indecible sufrimiento. Es bastante mal enfermo y normalmente no le hago mucho caso, pero reconozco que en esta ocasión me dio pena. “Tranqui, ya verás que no será nada”, le dije. Pero no las tenía todas.

Llegamos al hospital y le explicamos brevemente a la recepcionista ... y nos entran volando en urgencias para hacer una radiografía. Aquí ya me acabo de acojonar porque la sala de espera estaba llenísima de gente y nosotros pasamos por delante de todo el mundo. Espero fuera. Cuando sale y le pregunto, contesta que la radióloga no le ha querido decir nada, pero que el celador le ha dicho que el clavo se ve claramente y que lo tiene en el cuello. Nos hacen esperar fuera de nuevo. Joder, ¿y ahora qué? ... el costi pone cara de susto, ya se ve abierto en canal y desangrándose en la camilla entre terribles sufrimientos. Durante bastante rato van llamando a gente por megafonía, pero a nosotros nadie nos dice ni Pamplona. Pasa una hora y nada, entre los nervios y la calefacción del infierno, tenemos una sed que nos morimos, es desesperante. Miro al costi y le encuentro peor cara “creo que se me ha movido el clavo y que me está tocando algo, porque tengo ganas de vomitar”, “¡no fastidies!. Tírate un poco para atrás y no pienses” (¿pero porqué tardan tanto?). Al cabo de 15 minutos más, sale el mismo celador de antes –que ya le vale- y nos suelta que el médico no ve nada en la placa y que habrá que hacer otra del pecho. Hostias, como se le haya ido p’abajo ya está liada –pensé yo. Le hacen entrar de nuevo para la segunda placa, y una vez hecha nos hacer sentar en la sala de espera y vueeeeelta a esperar. Esperamos. Y esperamos. Y después de dos horas me mosqueo: “estos no ven nada” y una súbita revelación me alumbra:  ¿a qué NO HAY nada?

SMS a Sincopada y Kitty, que estaban esperando en casa:

“Vamos por la 2ª placa y no se ponen de acuerdo. ¿Qué os jugais a que no se la ha tragado?. Seguiremos informando. Salamandra, TV3, Lleida”.

SMS de vuelta de Sinco:

“¡No jodas XD!”

Se están descojonando y no me extraña, todas conocemos al señorito, la sospecha empieza a planear sobre nuestras cabezas.

Al cabo de un rato nos llaman. Entramos, nos sentamos y el médico nos anuncia, mientras gira la pantalla del ordenador para enseñarnos las radiografías: “mirad vosotros mismos. Es que no hay nada”. Miro al costi entre aliviada y alucinada, y el muy perro agarra y suelta: “A veeeer ... es que yo la tenía en la boca y de repente ya no la tenía, pero el momento de tragármela, muy presente muy presente, tampoco lo tengo ¿eh?”. ¿¿¿¿Cómor???? -chillo yo- ¡pero si llevas dos horas diciéndome que te duele, que te notas la punta en la garganta, que tienes ganas de vomitar!. “Joder, es que yo me la noto”, responde. El médico sentencia, sonriendo de oreja a oreja: “la sugestión es muy poderosa ... pero de verdad que no tienes nada”. El Costi y yo de pasta boniato y el médico empieza a descojonarse: “lo peor es que ahora tengo que hacer el informe y tengo un problema con el diagnóstico, ¡¡jajajajaja!!”.

Pues cuentitis en fase aguda. Fácil.

Salgo de allí detrás del costi –que de repente se pone a hablar como una cotorra, después de la contención de las últimas 3 horas- pensando en qué me pide más el cuerpo: si pegarle el gran collejón de su vida (por las horas y el dinero público malgastados POR NADA) o reírme de él hasta el hartazgo. Opto tímidamente por lo segundo, aunque me porto bien y no me mofo en demasía. No se libra del escarnio, por eso, cuando llegamos a Can Sincopada el descojone es generalizado: en nuestra ausencia le han bautizado y a partir de ese día será el “mastegatatxes” (en castellano, el “comeclavos”). Como os he dicho anteriormente, procede de una familia sin ningún sentido del ridículo, así que le da exactamente igual y se descojona del mote como el que más ... de hecho se ofrece a hacer algún otro numerito de faquir en la fiesta del día siguiente ... es un petardo pero el cabrón tiene gracia, qué le vamos a hacer.

PD: Por cierto, que el clavo obviamente apareció: voceando desgañitado en el suelo, y a unos pocos centímetros de donde estaba medio clavada la bendita guirnalda. Creo que para Reyes este año van a ser otras gafas.

ESCARNIO PÚBLICO

Bueno, muchas gracias a todos y todas por recordarme que me hago vieja. Estoy reventada y sin voz desde la noche de fin de año, las juergas me pasan facturas muy altas y necesito una semana para recuperarme, creo que todo esto es por culpa de la edad, que me persigue y no sé cómo escaquearme.

Desde que el sábado por la noche una horda de 28 vándalos invadiera mi casa no soy persona. Llevo dos días recogiendo porquería y he encontrado un alijo de cosas y enseres taaaan alucinante que podría montar un maldito Cash Converters con todas ellas (sí, tu cámara de fotos incluída, querida Kitty Follen). Como decidimos disfrazarnos todos de quinquis, macarras y horteras, el material gráfico es Es-Pe-Luz-Nante.

Y antes de que me humillen he decidido inmolarme, y pincharles la pelota a estas malas pécoras.

Sí, sé que parece increíble, pero soy yo...

Tengo muchas lagunas de esa noche, dicen que cantaba y bailaba como la "Terremoto de Alcorcon"; la verdad, he tardado 41 años en pintarme la cara como una puerta y ponerme unos tacones, y supongo que era necesario semejante estado de embriaguez para que me sujetase subida en ellos y ser capaz de subir y bajar las escaleras de mi casa sin escorromoñarme. Eso, sobria, no tengo ovarios a hacerlo. La noche fue un auténtico desternille. MEMORABLE.

Lo que llevo habitualmente en los pies está justo detrás del despropósito horteriforme...

Podría contar mil anécdotas de estos días previos y posteriores al gran fiestón,  pero la del "Mastegatatxes" se la dejo a Salamandra, por roce, más que nada.

Feliz año a tod@s.......falta nos va a hacer....¡¡¡¡SALUT!!!.

TACHÁAAAAAAN Y VAN CAYENDO

FELICIDADES SINCOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Que ya lo hayamos celebrado en petit comité no significa que no lo vayamos a hacer a lo grande!!!!

Llegaste al 40 y ahora van cayendo como puñaos de garrapiñadas.

¡¡¡¡¡¡Felices 41 Sinco!!!!!!!

Las Másques te queremos un montón, pero eso ya lo sabes. Aunque tampoco nos cansaremos nunca de repetírtelo.

Para el año que viene buscamos otra excusa para celebrarlo a nuestro estilo friki, los números pares parece ser que son las almas de las fiestas. Así que para los 42 la volvemos a liar parda.

Besos mil. Te libras de una foto porque me dejé la cámara en la estapa lleidetana, que si noooooo... Pero del hit parade de la noche... de ese no te libras.