Onán, Onfray y la madre de todas las pajas

Ya hace dos años que mi hermano me regaló este libro. Onfray formula algunas preguntas espinosas y divertidas a las que contesta con su propio pensamiento y con textos de otros filósofos. Es un buen libro para los que nos interesa filosofar aunque sea baratamente y no somos eruditos ni estamos acostumbrados a leer filosofía pura y dura.

Es un libro para tomar de vez en cuando, para releer temas, consultarlo, interesante y bastante ameno teniendo en cuenta que está escrito por un filósofo.

Suelo cogerlo, abrirlo, leer la primera pregunta que se planta ante mis ojos y, si los textos son muy espesos, pasar a otra cosa.

Lo he abierto y he encontrado esto: "¿Por qué no masturbaros en el patio del instituto?".....buena pregunta (Onfray fue profesor de un instituto y fundó la Universidad Popular de Caen).

Desde el momento en que nacemos no paran de ponernos filtros, uno sobre otro, tanto en casa como en el colegio, la sociedad al completo, intentando reprimir nuestros instintos más básicos, adoctrinando y moralizando por doquier. Ya en nuestra tierna infancia descubrimos que nuestros genitales son divertidos, placenteros, nos proporciona felicidad tocarnos y rozarnos. Con los años va creciendo un sentimiento de culpa absurdo que nos aleja de la naturalidad, bajo amenazas de ceguera, falta de calcio en los huesos o un fuego eterno en el averno de los pajilleros (Dios padre todopoderoso castigó a Onán por derramar su simiente alegremente, desde entonces tocarse es pecado). De acuerdo, no es necesario masturbarse en la plaza pública como hacía Diógenes, el muy cínico, para demostrar que es un acto saludable y mucho menos deleznable que robar o mentir a la sociedad, pero sí estaría bien poder explicarles a los niños que eso existe, que está bien, que es sano y además, GRATIS.

Empecé a masturbarme bastante pronto, cosas de la precocidad galopante que siempre me ha  acompañado, debería tener entre 9 y 10 años. Creo que fue en el blog de BIGMOUTH donde dejé caer en un comentario que la ducha de casa de mis padres tenía un chorro a presión que me proporcionó muchas horas de placer y orgasmos a tutiplén. Al contrario de cualquier niño que se preste, el acto de la ducha pasó para mí a ser un vicio, y no por higiene precisamente.


Con el tiempo y la edad vas perfeccionando la técnica, los métodos y te surtes de algún que otro artilugio para darle color al asunto. Nunca he considerado las pajas como una "mala" alternativa al sexo entre dos (o más), si no todo lo contrario. Me gusta compartirlas, hacerlas y que me las hagan, mirar y que me miren....es todo un arte. Algunas son morbosas, divertidas, te puede pillar el arrebato en cualquier parte del mundo, en la oficina, en el lavabo de un bar, ¡donde sea!. En ocasiones, algunas son más buenas que muchos polvos y no siempre es necesario que sean un placer solitario.


Reivindico desde este, nuestro cutreblog, EL ONANISMO.


¡¡Pajilleros y pajilleras del mundo, disfrutemos de nuestros cuerpos y de los ajenos!!.

singer morning

Viernes, 1 de la madrugada, metro línea 3. En la parada de Catalunya sube un grupo de amigos. Van riéndose estruendosamente, hablan de unos y de otros, hablan de lo buena que está una o la otra, de lo borde que es la novia de no sé quién.
Estoy mirando, escuchando, y trato de no analizar (diossss cómo me cuesta hacerme de corcho). Seguramente les estoy dedicando largas miradas, es una especie de deformación profesional, los humanos me atraen tanto como los detesto. Uno se percata, o se siente incómodo por mi insistencia y empieza a andar en dirección hacia mi.
Se sitúa enfrente de mi, de pie y me mira sonriendo y veo por sus muecas y sus gestos que va a querer hablar. Sigo sentada y arqueando una ceja le pongo cara de "usted dirá".

Joooooder, sí, sí, ya me lo había parecido. Eres tú, tía. Hostiaaaaa cómo mola verte. -Chasquea los dedos y hace el gesto de traer a la memoria-. Bueeeeh, ¿te llamabas?

No contesto. Le sigo mirando pero tengo toda la intención de que sea él quien me diga como me llamo. Y si eso ya me pongo en el papel.

- ... Yessi! Eso, te llamas Yessi, ¿verdad?
- Sí.
Se agacha para darme dos besos. No me da tiempo a esquivarle y me los estampa sí o sí.

- Joder qué casualidad. El otro día le pregunté a Jesús si sabía algo de ti.
- Vaya, tenemos telepatía porque quería llamarle un día de éstos.
- Después de aquello pensé que me llamarías si tenías algo para mi.
- Yaaaa, tío es que...
- Porque tienes mi móvil, ¿verdad?
- Siiiiii, juraría que sí.

Se sienta en el sitio que acaba de quedar vacío a mi lado. Saca su móvil de super milésima generación y lo maneja con habilidad a pesar de tener unos dedos como troncos.

- Mira, sí. Tengo el tuyo, pero lo escribiría mal, lo puse con "J". Porque, ¿te llamas Yessi?. No sé, te puse Jessi.
- No pasa nada, mucha gente lo escribe mal, con "J".
- A ver mira si tienes el mío, sino te lo doy.

Pues vaya. Habrá que sacar el móvil y seguirle la corriente o decirle que soy una impostora. Pero qué coño, me quedan muchas paradas. Saco el móvil. Como siempre se ha desbloqueado solo y llevo un buen rato tocándole los huevos a alguien.
Abro la agenda y empiezo a mover el dedito buscando un puto nombre, no sé cuál. De repente veo que tengo el número de un tal Jesús. Salvada.

- Sí, mira, ¿ves?. Tengo el número de Jesús.
- ¿Y el mío?, mira el mío.

Empiezo a deslizar de nuevo el dedo. ¿Cómo carajo se llamará este tío? Pienso en los nombres de mis contactos. No tiene cara de Luis, ni Marc, tampoco me encaja que se llame Joan, tampoco le pega Toni ni Jorge. Ainssss ¿cuál escojo?

- Ok. Sí, lo tengo. Mira.
- ¿Jonathan? Pero si me llamo David! Bueno, a lo mejor me tienes como Deivid.

¡La virgen! Lo dudo, dudo que tenga algún contacto como "Deivid". Joder que de suerte estoy, tengo un David. Le muestro que lo tengo fichado y me hago la remolona cuando quiere repasar el teléfono. Pero si solo tengo uno, y eres tú!
Como no tenemos mucho más que decirnos me pregunta si he quedado con alguien, que si voy de marcha, que si dónde voy... Sí he quedado con una amiga. No sé todavía qué haremos. Tampoco sé dónde iremos si salimos.
Entonces, levanta la voz y llama a uno de sus amigos. Éste cruza el vagón con un andar bastante chulesco. Se cree guapo e irresistible. Se queda enfrente nuestro.

- Tío Gabi, es la Yessi.
- Hola!

También desciende rápido para estamparme besos. Hoy no estoy nada rápida de reflejos. Me deja impregnada una especie de olor de "Busco a Jacques" que me da náusea.

- ¿Te acuerdas, no? Es la amiga de mi primo Jesús. La que te conté que...
- Ah, sí, sí, vale. Hostia, no tendrás más para pasarnos, ¿no?

Ay. Miau. Requetemiau. ¿Soy la Yessi que pasa cosas? Joder, yo que creía que solo era un ligue de Jesús que se había traginado a su primo David. Me toco la espalda para comprobar si me ha salido joroba de camello. Nada.

- Deivid, macho, ya te vale. ¿Cómo vas contando eso por ahí? Un poquito de discreción, pavo.
- Tampoco es pa tanto. Sí vale, me lo vendiste más barato, pero no creo que sea ilegal.
- Ya bueno, pero no tendríamos ni que estar hablando de esto aquí.
- No sabía que vender figuritas de Star Wars fuese tan secreto.

Me entra un ataque de risa. Por suerte estamos llegando a una parada. Me levanto de un respingo. Digo que me tengo que bajar aquí. Le suelto un "ya te llamaré". Y cuando el metro ya se ha internado en el túnel maldigo mis muelas por ser tan singer morning. Leches, que a estas horas el metro pasa cada 25 minutos!!!

EL SILENCIO DEL GRILLO

Día de fiesta local y decido ir a visitar a mi santa madre, en busca de unos rayos de sol y de olor a sal, ella vive en Tarragona. Mal día, está lloviendo, eso implica estar encerradas en casa y aguantar su verborrea inigualable....resistiré.

Después de horas de monólogo (repasa a la familia (como siempre), repasa a mi padre (como siempre), repasa sus patologías crónicas (como siempre), hacemos una ronda de tomarnos la tensión y mirarnos el azúcar (como siempre), le sintonizo la TDT y el termostato (como siempre)), me suelta:

SincoMother: hija, tienes que hacerme un último favor.

Sincohija: dime....

SM: tengo un grillo en una maceta del balcón desde hace meses, y no me deja dormir, cada noche, en cuanto bajo la persiana, se pone a cantar y es una verdadera paranoia. A veces la bajo y la subo rápido en cuanto empieza a cantar a ver si le pillo, y el tío me despista.

SH: ¿y qué quieres hacerle, pobre bicho?.

SM: quiero poner un plástico y volcar la maceta, y la primera que lo vea que le arree un zapatazo.

SH: ¡¡¿¿pero por qué??!!...no pienso matarlo, animalico.

SM: ¡no me deja dormir!, ¿qué quieres que haga?.

SH: pues no sé, pero matarlo es una cabronada, pobre bicho.

SM: lo que no entiendo es cómo ha llegado aquí.

SH: no sé, mamá, este patio está lleno de plantas, de marihuana, de tomateras, tus vecinos se creen que viven en el pueblo, vaya usted a saber...

SM: mira, estoy hartísima de él, y me da miedo que entre en casa.

SH: ¿y qué se supone que puede hacerte un animal que es como una uña del dedo gordo del pie?.

SM: ¡no sé, pero me recuerda a las cucarachas, y me dan muchísimo asco!. ¿Y si entra y monta una familia?.

SH: joder, mamá, no pienso colaborar en el exterminio, a mí los grillos me caen bien, me gustan. Además, ¿cómo va a reproducirse él sólo?...estás flipando.

SM: ¡pues llévatelo a tu casa!.

SH: ¡pues vale!...si sobrevive una noche allí con la rasca que hace, le indultamos y me llevo la maceta al huerto y que haga su vida, ¿vale?.

SM: vale.

Total, ahí estaba yo, volviendo a casa con la maceta que he fotografiado. Hombre, a ver, tiene víveres como para sobrevivir una temporada larga, he leído en internet que pueden vivir entre 8 y 12 meses.A las once de la noche suena el teléfono de mi casa...

SM: ¿qué, ha cantado el maldito?.

SH: pues no, igual ha rapado ya, pobre.

SM: ¡a ver si va estar en otra parte y sigue aquí!.

SH: esperemos a mañana, a ver qué pasa.

LLega la noche, el bicho no canta. Lo dejo dentro de casa, en la cocina, hace bastante frío, pero nada en comparación con la que está cayendo fuera. Me da penica, en el fondo estoy deseando oirle cantar y saber que sigue vivo, en busca de su damisela, con su frotamiento de alillas sinfónicas. Y supongo que debe tener un reloj biológico, no creo que su vida gire entorno a las subidas y bajadas de las persianas de mi madre, eso sería una chaladura.

Por la mañana todo ha ido bien, no sé qué ha pasado, ni un cri-cri-cri...suena el teléfono otra vez:

SM: ¿qué, ha dicho algo?.

SH: ni mú....¿y ahí?.

SM: tampoco.....

SH: grrrrrrrrrr......nos lo hemos cargao con tanto tragín, qué mal...

SM: ¡anda y que le den!.

SH: vale, cuídate mami.

SM: y tú, hija. Besitos.

 

¿Qué le ha pasado al pobre bicho?...esta noche, que no voy a dormir en casa, seguro que se arranca, el muy cabrito. ¡¡Necesito oirle, me siento muy mal!!. Como no cante voy a tener un disgusto muy grande. Estoy fatal, es verdad....pero con esta familia, aún gracias...

NO ESTAS SOLA...

Nunca he creído demasiado en fantasmas, en espíritus y demás áureas extracorpóreas. Alguna vez nos habíamos juntado unos cuantos amigos alrededor de una ouija, pero siempre supuse que uno de ellos era el que movía el vaso. Siempre que nos íbamos de excursión buscábamos un cementerio para grabar cacofonías, pero los sonidos más extraños que grabábamos era algún que otro eructo cervecero. Mis miedos iban siempre asociados a alguna escena de alguna película de miedo. Cuando bajaba al párquing a buscar la moto, me aterrorizaba pensar que me podía atacar un loco asesino enmascarado, curiosamente vestido como el actor de la película que había visto la noche anterior.

Hace 15 años que vivimos en el mismo piso. En estos años han ido pasando cosas “extrañas”, algunas las he comentado con amigos, otras me las he callado, más que nada para evitar comentarios…

Cuando mi hijo era pequeño, en varias ocasiones dijo que veía un hombre con un perro en el pasillo. No le di importancia. Pensaba que era producto de la imaginación de un niño, y en todo caso, si realmente veía algo, no podía ser malo, porque él estaba tranquilo, no tenía miedo.

Luego nació mi hija, y más o menos a los dos años o dos y medio, empezó a decir que veía un hombre con un perro. Curiosa coincidencia.

Alguna vez me he levantado al lavabo por la noche, y en el trayecto de vuelta a mi cama, en ese pasillo oscuro, he tenido la sensación de no estar sola…

El pasado sábado por la noche, mi hijo okupó de nuevo mi cama, y como ya no puedo llevarlo en brazos, decidí trasladarme a la suya. A media noche, me desperté de golpe, con el convencimiento de que alguien me tocaba la pierna (tengo la manía de dormir con una pierna a temperatura ambiente y otra bajo el edredón). Pensé que era L. que me despertaba para que fuera a nuestra cama, pero al abrir la luz…allí no había nadie. Di media vuelta, y aunque estuve un rato en tensión, me abandoné de nuevo. Nunca me han dado miedo los muertos, en cambio los vivos…

A lo que iba, como estoy segura de que nunca he hecho nada tan grave en mi vida que merezca la venganza de unos espíritus desterrados, pienso que todo es mera coincidencia, o producto de un sistema nervioso a flor de piel. Pero por si las moscas, estoy pensando de qué manera ponerme en contacto y llegar a un acuerdo. Compartiré el piso, pero a cambio un poco de colaboración, ¿no?. Recoger los juguetes, limpiar el baño, hacer la comida… Bueno, también se me ocurren otros ”trabajillos” más amenos y “vibrantes” que pueden hacer……..lo dejo a su elección.

Escapismo

Siempre le había gustado largarse sin decir adiós.
Siempre.
Lo hacía tanto si eran ligues de una noche, como amantes ocasionales o fijos, o incluso con su propia pareja cuando la tenía. Consumar, dormir y largarse. Nada de charlas, nada de besos, ni hastaluegos, ni yanosveremos, ni tellamarés.
Se había deslizado de entre sus brazos consiguiendo no despertarle. Había salido de entre las sábanas sin que él cambiara el rumbo de su respiración. Era una experta en no hacer ruido, en pasar desapercibida, sin embargo ese día hizo que su acompañante abriera, primero, un párpado y, luego, el otro, al grito de "Shit! Me he hecho una carrera".
Entre bostezos y aliento mañanero, ese hombre desnudo le dijo con una sonrisa socarrona que ya le valía, que por qué se empeñaba siempre en salir huyendo, para terminar diciéndole "duerme conmigo esta noche".
Desde el baño y sin ni siquiera asomarse, le contestó que no. Cuando salió de nuevo a la habitación él se había incorporado, tenía solo la zona púbica tapada con la ropa de cama, las piernas salían una por cada lado y el torso permanecía desnudo recostado sobre dos almohadas. "Venga, durmamos juntos otra vez". Mientras se calzaba los zapatos, y sin mirarle, le respondió que no.
"Oye, ¿por qué te haces la dura? Ha estado bien... bueno no, muy bien. ¿Acaso no te gusta repetir cuando el postre es chocolate?" Ahora, recogiéndose el pelo con una coleta, se giró, le miró y le dijo que no, que no solía repetir aunque el chocolate fuese Godiva.
Justo por eso, para no pasar por situaciones como esa, era por lo que no quería verlos despiertos.

Quería irse sin darle ni un beso. Sin prometer nada. Y ahora tenía delante a un tipo que le gustaba, que follaba francamente bien, al que incluso quería. Pero no era suficiente. Así que cogió el bolso y se despidió con la mano desde los pies de la cama. "Perdona si te entretengo, pero es queno te entiendo. Creí que te gustaba, creí que había química, creí que casi me querías un poquito..." La puta carrera de la media le había salido cara, sí señor. Volvió hacia la cama, se sentó a su lado y le dijo que sí, que sí, que sí , que sí... joder!. Que le gustaba, que había química y física y álgebra cuando estaban en la cama, que sí le quería algo más que un poquito. Pero que quería irse, que no tenía ganas de hablar más, y mucho menos de prometer nada. Cuando ya había dado por zanjada la conversación e iba a levantarse él le cogió la mano. "Ven esta noche, solo esta noche". Tomo airé, tragó saliva, y le espetó un NO rotundo, le preguntó que parte de la N-O no entendía. Luego se dio cuenta que había sido muy dura, despótica y sintió que no merecía la pena hacerle daño sin más.

Le acarició la cara, le tomó la barbilla entre las manos y recuperando el tono de voz conciliador pudo decir: no, no voy a quedarme esta noche. Me gustan las noches contigo, y también los días. No voy a quedarme porque querré más, y luego otra noche, y luego todas las noches, y luego algún día y también todos los días. Y me gustas, y querría pasarme todas las horas yaciendo a tu lado y no hacer nada más, y dejar que en mi pelo se hagan rastas de tanto gozar contigo entre almohadas, y dejar que luego me las desenredes... Y te quiero, pero no te quiero ni infinito, ni muchísimo, ni mucho. Simplemente te quiero, y eso solo te da crédito a algunas veces. Querré más, y no lo mereces.

MI PATRIA EN MIS ZAPATOS.....

A veces, en la vida, uno toma partido en cuestiones personales habiendo meditado a conciencia argumentos y respuestas. Otras, simplemente, me parecen intrínsecas o educacionales, y por más que intento racionalizarlas, no hay manera.

Eso es lo que me pasa con el "sentimiento patrio", con el de pertenencia a una sociedad, cultura o clan. Nunca lo he tenido. No más allá de mi familia o amigos.

Si me preguntan de dónde soy digo que catalana, por delimitar un poco geográficamente, pero si me preguntan de dónde me siento, aunque suene a tópico, digo que soy habitante de una gran bola de masa flotando en el Universo.

Supongo que sentirse perteneciente a un lugar o a una idiosincrasia debe ser tan reconfortante y emocionante como creer en un dios y, con ello, saberse parte integrante de un todo más importante que uno mismo, como ser de un equipo de fútbol que uno cree el mejor de todos. Yo comulgo con la frase "ni Dios, ni patria, ni Rey". Además no trago el fútbol.

La noche del sábado, cuando Bunbury atacó "El extranjero" pensé que la letra estaba tan bien escrita que ni yo misma lo hubiera expresado mejor.

Curiosamente, esa misma tarde, había hablado tímidamente con M. del tema, paseando por las Ramblas de Barcelona.  Me dio la impresión de que pasábamos de puntillas por la cuestión, quizás para no desencontrarnos y romper la magia del momento. Hablar de política, hoy por hoy,  me aburre y casi prefiero no hacerlo. Es como abrir la caja de Pandora y me da pereza.

Nunca me he "sentido" de Barcelona, ni "gracienca", tampoco me siento del lugar donde vivo desde hace casi 13 años y aún menos española, aunque lo ponga en mi DNI.

 Al final qué más da, el sitio donde naces es un mero hecho circunstancial, aunque puede marcarte una vida medio digna u otra de injusticias a tutiplén.

Y mientras volvía a casa andando esos kilómetros que separan la ciudad donde para el autobús hasta el pueblo (lo había decidido el viernes antes de irme, para así expiar pecados y toxinas del fin de semana), caminaba entre campos verdes, olivos, viñedos y almendros, sabiendo que ese tampoco es mi lugar. No tengo sitio, no me siento de ninguna parte.

En la última loma divisé a lo lejos el pueblo: el campanario de la iglesia, las casitas de piedra y sus tejas rojas, el castillo y la torre, donde ondea una bandera "estelada", símbolo del independentismo catalán. No me representa, no comprendo por qué mis impuestos ondean bajo un símbolo que no comparto, pero tampoco me preocupa demasiado, hay prioridades en las que pensar y por las que luchar. "Se comercia con las banderas y con la necesidad", decían "El último de la fila" en "No hay dinero para los chicos".....cuánta razón.

Y en ese instante, divisando el hogar a lo lejos, sólo tenía ganas de llegar a la REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE MI CASA, ese sí es mi sitio, mi lugar (mientras pueda seguir pagando el alquiler, claro está).

(Bunbury estuvo fantástico, superó con creces nuestras expectativas, con una banda de primera y su voz impecable, sin atisbos de divismo ni de idiotez, espectacular).

Ni patria ni bandera

ni raza ni condición

Ni límites ni fronteras

Extranjero soy...

Porque allá donde voy

me llaman el extranjero

donde quiera que estoy

el extranjero me siento...

He descubierto...

Tanto darle vueltas a poder vivir sin trabajar y todavía no he encontrado la fórmula. Para no tener que levantarme por las mañanas para dicha misión creo que sería capaz de todo, no en vano mi primera incursión en el mundo groupie fue por Luís Aguilé (con dos cojones lo confieso), y mi himno es su himno: "Es una lata el trabajar, todos los días te tienes que levantar..."
He intentado ser una mantenida. Tuve un cuñado que era director de una oficina bancaria y una vez le propuse que me pasara un listado de clientes "herederos" para trabajármelos, pero el muy cretino no se dejó convencer. Intento fallido de vivir de rentas ajenas. Más tarde pasé una temporada de mantenida, literal, pero fui débil y acabé haciendo todas las tareas gratis por un plato de lentejas y un par de polvos al mes. Pasé del intento a la realidad con muy mal pie.

Hoy sé que no me puedo librar de currar. De vez en cuando hago intentonas pero sigo sin tener éxito. Aún así tengo claro que no puedo seguir donde estoy, me mata lo que hago, me vuelvo gris, abro la puerta por las mañanas y los pies solo quieren devolverme a la cama, necesito autoengañarme para ir pasando los días, necesito prometerme que estoy en ello, que no cejaré en mi empeño de encontrar algo que me satisfaga.

A veces las cosas ocurren sin que exista el propósito firme de que ocurran. He descubierto "mi trabajo". Con las crisis de fe actual las instituciones deben renovarse o cerrar. Ahora uno puede morirse sin que un cura diga las útimas palabras antes de ir al hoyo. Últimamente he ido a un par o tres de funerales laicos, en los que el oficiante es un tipo o tipa que canta las excelencias del individuo traspasado. Primero se entrevistan con los familiares y éstos le cuentan los rasgos de la persona, anécdotas, las canciones que le gustaban, lo buena persona que era... en fin, lo de siempre, la bondad de los muertos. Quiero hacer eso. Quiero subirme a un púlpito y hablar del que ya no está, bueno, del que está de cuerpo presente. Es un trabajo cojonudo, el cliente nunca reclamará, dices exactamente lo que los otros quieren oír, y encima obtendría material para escribir cosas.

Misión para la próxima semana: averiguar qué hay que hacer para trabajar de eso. Seguramente son funcionarios, y dado que no me veo opositando (y menos en los tiempos que corren), tendré que aprender a llegar a los corruptos que me enchufen. Pero lo tengo claro: quiero ser una capellana laica.

Y mientras busco la manera de llegar a ello me conformaré si consigo subirme a la barra de un bar (no sería la primera vez), completamente ebria (esto es altamente factible), con botas de chúpame la punta (tendré que agenciarme con unas) y cantar a pleno pulmón:

Lately I've been measuring
Seems my time is growing thin
Wind me up and watch me spin
Watch me spin
Watch me spin

Skin and bones
Skin and bones
Skin and bones don't you know

Skin and bones
Skin and bones
Skin and bones don't you know

I'm just skin and bones...

RESPONDIENDO MEME(CES)

Aprovechando que nos hallamos juntitas, gintonics mediante (una Ginebra nueva, uhmmm, SW4, no tiene mala pinta), respondemos, no sin bufidos ni exabruptos, a la MEMEz que nos ha enviado SERGIO del blog IDEARIO DE UN "SUPEREHORE".


 1.- ¿Cómo te definirías a ti misma?
Siendo todas muy diferentes, cada una en su perrunez, un rasgo común que podría definirnos a todas sería: NADA o NINGUNO, osea, TRINO. ¡Ah!, nos encanta la ginebra, yujuuuu!!! (Kitty, cúrrate otro gin...).

2.- ¿Qué es para ti la amistad?
 Es lo que une a las Másqueperras....................pero esto no va a quedarse aquí. Y no, no hacemos tijeritas ni fiestas pijama, al menos por el momento. Bueno, mentira, estamos hartas de vernos los culos y  todo lo demás en nuestras excursiones cánidas. Además, en ocasiones de alto nivel etílico, alguna ha enseñado las tetas en pleno festival musiquero y se ha dejado sobetear por el resto....quieras que no, cosas así unen mucho. ¡Ah!, también algún morreo, por qué no decirlo....¡qué diablos, han sido muchos!.


3.- ¿Crees en el amor vía internet? Si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio?
¡¡Qué remedio!!. Tema espinoso donde los haya, amigos....en la Másqueperrez ha habido de todo, se practica el amor general, particular y hasta por internet. Es lo que tenemos, somos muy cariñosas, ¡guau!. Joder, a ver, pensemos un poquito....¿un tío que nos puso su herramienta de 22 cm en la cam cuenta como amor?. Vale, dicen que sí, le queremos.


4.- ¿Qué te gusta más, el día o la noche?
Definitivamente: AL CAPVESPRE, I SI HI HA GEBRE, MILLOR. Y si el "gebre" se convierte en cubitos para gintonics, ya ni te cuento....(tías, tías, esto se nos está yendo de las manos).
 Bueno, también nos gusta el día, para qué negarlo. La vista cansada mejora mucho con la luz.

5.-¿Para ti qué va antes, el amor o el sexo?
Los huevos....luego las gallinas, y luego, si eso, ya follamos. 

6.- ¿Café con o sin leche?
Leche en barra y sin azúcar, que tenemos una edad y nos dan hiperglucemias. A las malas, leche sola, siempre, always, forever and ever (Salamandra es más de té y otras hierbas, no se sentía representada en esta respuesta...en fin).


7.- Qué elegirías entre dos cosas, ¿recibir un beso de alguien enamorado de ti pero a quien tú no correspondes o besar a alguien a quien quieres pero que no te corresponda?
Lo primero da asco y lo segundo da por el saco...saco-asco-asco-saco-saco-asco-paco.....polla!! mierda!!.
 ¿Pero al final se folla o no se folla?.

8.- ¿Qué odias y que te atrae de una persona?
Ozú, qué preguntitas....nos caen mal, en general, los falsarios, los templarios (a Sinco le caen bien), los bocazas ( a Kitty le caen bien), los envidiosos, los cretinos, los marisabidillos, Esperanza Aguirre, los COTILLAS, los arrUgantes, el Sánchez Dragó,....Oh my God!!! ¡¡¡Dios mío cómo odiamos a todo el mundo!!!.
Nos atrae la inteligencia, el sentido del humor, la sencillez, los exabruptos (coño, ya), las barriguitas con reguero de hormigas, los tatuajes, los músicos, el ingenio, la querencia por el buen beber, buen yantar y buen yacer. Amamos a Santi Balmes, casi por encima de todas las cosas (Salamandra no reconoce la evidencia, también le ama).

9.- ¿Crees en el amor a primera vista?
Unas dicen que sí, otras dicen que a la segunda (cosas de la miopía) y otras un no rotundo.

10.- ¿A qué tres blogueros pasarías estas preguntas?
A tres que sabemos que jamás lo contestarán: a Eduard Punset, a Espinete y Cristina Rosenvinge o al tonto de su marido (perdón, ex-marido) (anda que cambiar un tonto por Nacho Vegas también es de ser rarita) (bueno, se acabó el cotilleo).






 

 

 


  

MECAGÜEN LOS MONÓLOGOS TELEFÓNICOS

Desconozco el motivo que empuja a ciertas personas a llamarte por teléfono, a la hora que sea, el día que sea, para realizar un monólogo que no has pedido. Sufro en silencio (supongo que es el peaje que debo pagar por no tener almorranas) esta práctica habitual utilizada por mi queridísima big sister, llegando a desarrollar un mecanismo de bloqueo mental que va escupiendo onomatopeyas que roza el virtuosismo.

En realidad ella borda dos especialidades: taladrarte y no prestarte ninguna atención. Creo que es la antagonista del "connecting people", inventándose el modelo de comunicación llamado "desconnecting people". Tal descalabro puede producirse, como mínimo, tres veces por semana interrumpiendo la siesta sabadera, la preparación de la cena, el visionado de una peli... y vendría a ser lo siguiente:

Ring-ring-ring-riiiiing
Kitty: ¿Si?
Big sister: Hola ¿qué tal?
Kitty: Pues mira, aquí medio dormida...
BS: Ah! bueno, pues nada... yo he acabado de comer. Luego he quedado con Fulanita para ir a mirar zapatos, luego a lo mejor me voy a casa de Menganita a ver el partido, ahora entraré un momento en el Fisgut a colgar cositas. ¿Sabes qué?
Kitty: mmmmhhhh
BS: Mierda ahora no sé qué iba a decirte. Es que si no te llamo yo no das señales de vida!!! Sé de ti a través de nuestros hermanos, ya está bien. Parece que no tengas nada que decir.
Kitty: Bueno es que hablamos hace dos días, ¿no?
BS: Bueno sí pero... Ayer M. tuvo una entrevista de trabajo. No vino muy contenta pero yo le dije que no se ponga negativa, que a lo mejor la cogen. El trabajo pinta bien, es para un tema de auditorías y tal. Yo solo pido que no me vuelvan a bajar el sueldo, ni que me lo congelen, ni que me hagan doblar turnos... está todo muy mal!!!
Kitty: Ya, yo conozco a....
BS: ...sí, sí, sí, todo el mundo está igual, es una pasada. Muchos compañeros del trabajo están histéricos porque sus parejas se están quedando en el paro y ya sabes... hay que pagar hipoteca, colegios... en fin, qué te voy a contar!!!
Kitty: Nada
BS: Pues eso, nada. ¿A que no te imaginas a quien vi ayer? Qué viejo y fofo se ha puestooooo!!! Y pensar que te gustaba tanto...
Kitty: Ah! ya a Fo...
BS: ... y como siempre oye, taaan cariñoso, me dio unos abrazos, me preguntó por ti. Pero qué mal nena, qué mal. Con lo guapetón que era, eso sí, sigue tan seductor como siempre, con esa voz que parece doblador de cine. Pues eso, que se ha vuelto a divorciar y está completamente desatado. No para, ha estado en la Polinesia, en EEUU, ahora se irá un mes a Guatemala, se fue de safari... no hay nada como tener pasta. Pero no te convenía, ya te lo dije, habríais estado bien un tiempo pero luego... se cansa de todo, pero deja a sus ex súper bien económicamente...

Unos 20 minutos más tarde de suplicio...

BS: Ay niña te noto apagadilla!!! No dices nada.
Kitty: Yaaaa, es que me has pillado un poco dorm....
BS: Quita, quita, últimamente estás muy chof, no da gusto hablar contigo ni nada. Bueno, ¿quieres hablar con M?
Kitty: Buehhh, es que no tengo nada que dec...
BS: Vaaaaale, venga te la paso. Cuídate, un besito.

¡¡¡¡¡TODO ESTO TRES VECES POR SEMANA O MÁS!!!!! ¿Soy una santa o me lo parece a mi?

A menudo veo que la llamada entrante es ella y no lo cojo. Hay días que sé que no lo voy a resistir, que se me escapará a grito pelado un "¿pero no te vas a callar nunca pedazo taladroooo?", así que para no herir susceptibilidades hago un mutis y no se lo cojo. Mi hermano, harto de esta situación, le prohibió terminantemente este tipo de llamadas y le pidió cortesmente establecer un único día de "desconnecting people", los jueves entre las 19:00 y las 19:30 horas. Se prepara mentalmente y la atiende lo mejor que sabe (que ya os digo que no es mucho, tiene menos facilidad que yo para la onomatopeya no hiriente).
Durante esas semanas en las que me he visto del todo incapaz a contestarle, decido llenarme de paciencia y dar yo el paso. Aprovecho para hacerlo un día que tenga algo que contarle (es que a mi lo de hablar por hablar, como que no), una bronca en el curro, que me han petao la moto, que no me encuentro bien... La llamo y la muy cabrona me hace siempre esto:

Ring-ring-ring-riiiiiing
BS: Hooooola!
Kitty: Hola, ¿cómo...?
BS: Uffff estoy cansadísima, qué día!!!! En el trabajo no dábamos abasto, parece que se hayan puesto todos de acuerdo para ir al centro de salud. Nena, cuídate que hay una pasa de gastroenteritis, y una de tos!!!
Kitty: Pues vaya.
BS: Yo hoy tengo una migraña que no puedo con mi vida. Y M, la pobre, se ha pasado la noche tosiendo, ya está otra vez polimedicada. Ayer hablé con tu hermana y en su casa están todos con mocos y un trancazo del quince. Es un no parar! ¿Tú bien, verdad?
Kitty: Sí (para que le voy a decir nada).
BS: ¡Ay! Que se me olvidará. Han abierto aquí al lado de casa una tienda de frutas y verduras impresionante. Cuando vengas te llevo.
Kitty: Qué bien. Aunque no sé lo que me va a durar el curro porque hoy he tenido movida, y cualquier día de éstos me ech...
BS: Te dejo, me está sonando el móvil. Ciao, ciao.

Sí, ya lo sé, es enternecedor. Necesito que alguien le quite las pilas a la conejita de Duracell o cualquier día aparezco en los telediarios.

"LA EVASIÓN" (LE TROU, 1960)

Hacía tiempo que la tenía pendiente. Desde que "tito" Sefton me dijera que es su película y yo, en un alarde de hacerme la chula interesante (tan propio de mí) soltara "¡ah!, sí, la de Steve McQueen, es muy buena"...."no, contadina, LA-EVASIÓN, francesa, blanco y  negro, un clásico"..."ah....¿?¿?" (con la consiguiente cara de "eso por ir de listilla).

Varios fueron los intentos, fallidos, insensatos por cansancio o por las horas noctívagas, me la dormía una y otra vez, a veces al principio, otras al final, en una ocasión todo el meollo del asunto despertándome justo al final, y eso, en una trama de fuga carcelaria, es un pecado mortal.

Hace unos días, cuando vi colgado este post dedicado a "Rebeca" en el blog del tito Seft, mi alma de Miss Manderley me dijo: "it's now or never, darling".

Y la he visto. Buenísima.

Los dramas carcelarios siempre me han gustado. Tantos hombres malos juntos, tantos uniformes y porras, la mezquindad y villanía de algunos de los que cumplen condena y de los que, aparentemente, encarnan la honradez, el orden y la ley...la tensión de la trama y ese ansia de libertad.

"La evasión" te atrapa, es simple en su factura, una celducha y cinco personajes, un plan, nada nuevo en apariencia. Pero Jacques Becker, su director, logra hacer de una sencilla historia real un entretenimiento poco vacuo ahondando en la psicología de sus personajes y manteniendo un estado de equilibrio entre la quietud y la tensión que entre ellos se genera. Brillante. Medios exiguos, exactos y justos, la sobriedad del blanco y negro siempre tan acertada. Algunas escenas memorables, la frescura de unos actores que empiezan, humildes.


Por no repetir lo que se puede leer en tantos blogs, foros y páginas de cine, no digo más. Sólo gracias, tito Seft. Me encanta ser sorprendida.


(Ahora toca hacerle caso a Salamandra y ver "Prision Break", de la cual ella dice que es muy buena y que los actores, además, están que crugen).