DOUBLE CHECK Y...a vivir que son SOLO 44 años




Ya te han caído las dos sillitas, amiga...

Lagartaaaaaaaaaaa: abre bien los ojos.

Todo, todo y todo lo que contiene la siguiente lista ya lo tienes en el saco.

Y oye, que no es fácil porque estos ítems, seguramente, no serían los mismos para cada una de nosotras. Somos conscientes que faltan cosas, pero la cuestión vital se resumiría en estos "clics", algunos con "n" repeticiones (por suerte o por desgracia) que han hecho que pasito a pasito, cada día 1 de septiembre seas más sabia, más guapa, más interesante, más culta... y que estés más buena.

Crecer þ; Holgazanear þ; Reproducirse þ; Conducir þ; Trabajar þ            

Separarse þ; Querer þ; Follar mal þ; Disfrutar þ; Reír þ; Llorar þ                                                        
Tener mascotas þ; Viajar þ; Procrastinar þ; Gozar þ; Fumar þ; Amar þ                                                             

Llorar de risa  þ; Odiar þ; Conversar þ; Follar bien þ; Disfrazarse þ                   

Drogarse þ; Apostar þ; Ir a conciertos þ; Ganar þ; Perder þ; Casarse þ                                  

Emocionarse þ; Arriesgar þ; Cerrar bares þ; Tener resaca þ; Siestear þ             

¿Faltan cosas por ser, hacer o estar?

Sí, por supuestísimo que sí.
- Ir a Las Vegas y levantarnos un casino. O sea, hacerte rica.
- Dejar de tener insomnio.
- Plantarnos en el aeropuerto y coger un vuelo sin importarnos el destino.
- Poder ver en concierto a los System Of A Down.
- Montar una comuna masquepérrica.
- Tener una destilería de tequila.
- No perder ni un minuto más con gilipollas.
- Hacernos youtubers y dejar de currar.
- Reciclar, que no nos reciclas nada.
- Bailar swing
- No perder trenes... ¡Ah no! esto ya lo hemos conseguido

¡¡¡Fíjate tú!!! Todo lo que falta es asumible, ¿no?
Si hemos conseguido mantener abierto este chiringo durante 5 años, podemos con todo.
Déjate de propósitos que solo añaden presión, vive, vive y vive.

Eso sí, creemos que vas a estar de acuerdo en que no va a ser posible borrar de esta check list vital:

Ser GRANDES AMIGAS  þ

¡¡¡FELICIDADES SALAMANDRA!!!

Y el momento musical del evento no podía ser otro que el inigualable, el singular, el entregado, el intenso, el memorable, el que siempre lo da todo....¡¡¡como tú darling!!!

(imposible nos es verlo sin rememorar su concierto en el monte Kobeta, con ese bailecito de la grulla sexy, sus golpes de pecho, sus guturismos cavernarios y esa cara de sufrir mucho o de necesitar un Micralax como el aire que respira, a la par que fue momentazo BBKlero del 2015, sin ningún tipo de duda!!!!)

Love that fucking man yeah!!!!

Necesito pasta... y el puto diablo me tienta

Podría escribir un post todos los días sobre historietas de ultramarinos, pero caigo muerta por la noche que es cuando tengo tiempo. Además sería cansino porque mi vida se reduce a una especie de Triángulo de las Bermudas y solo tengo historias de barrio que contar, tanto como participante como observadora.

En puertas de inaugurar mi propio negocio sigo trabajando en el de mi hermana hasta que pueda abrir, y a parte de currar muchísimo tengo la tarea de archivista de casos e historias singulares y ando configurando el top ten de cosas marcianas que nos suceden, ya sean preguntas o situaciones.

Durante un par de semanas mantuvo la primera posición indiscutible la siguiente pregunta: ¿me pones unas pocas aceitunas "arlequinas"?. Jamás volverán a llamarse arbequinas, lo jodido es que a veces me equivoco y soy yo la que utiliza el término.

Hasta hoy mismo estaba convencida que nada ni nadie podría superar la siguiente: ¿tenéis comida preparada para "zodíacos"? Muy digna y procurando no soltar una risotada le mostré todo lo que podía comprar para Virgo, Leo, Piscis o Capricornio siempre que fuesen "celíacos".  Y ahí estaba mi ganadora indiscutible.

He pasado toda la mañana prácticamente sola hasta última hora que ha venido mi hermana a recoger conmigo. Habrán entrado unos cinco clientes desde que ella ha llegado hasta que hemos empezado a recoger. Los he atendido todos yo mientras ella se dedicaba a cerrar los pedidos semanales y no me he fijado en ninguno en particular, salvo el último, que llevaba un casco. Sé que ha entrado únicamente con el casco en la mano, sin bolsas, y ha estado interesándose por las obras y preguntándome cosas.

También me ha llamado la atención, no tanto por la cantidad de billetes que ha sacado del bolsillo para pagar, sino por la forma como los movía, un chico joven que es cliente habitual. He pensado que ese tipo es jugador de póquer, tenía un manejo de la pasta "muy profesional".

Cuando ya estábamos solas he oído que me preguntaba si la bolsa de una famosa zapatería era mía, a lo que he contestado que no.

- ¿Recuerdas quien se la puede haber dejado?

- No. Solo me he fijado en el tipo del casco y no llevaba ninguna. Mira si hay algo que permita identificar al dueño.

[Inciso: me refiero a ellos en masculino porque todos los que han entrado eran bípedos de este género].

Levanto la vista y veo que extrae una bolsa de plástico vacía, que tapaba el contenido, y sus ojos se abren tanto que ni parece ella. 

- ¿¿¿¿Y????

- Ufffffffff... ¡Madremíadelamorhermoso¡

- ¿¿¿Y???  ¿una oreja? ¿un dedo? ¿una cabeza de caballo?

- Pasta. Mucha pasta. ¿Cómo es posible olvidar una bolsa con eso dentro?

- Bueno, eso lo entiendo, podría haber sido yo... si tuviese pasta, claro. 

Me acerca la bolsa abierta y veo distintas bolsitas de plástico de las que llevan zzziiiippp (para que nos entendamos: de las que se usan para meter maría o pastis o...cosas de mala vida, porque para congelar son demasiado chiquitas) y unos papeles que envuelven algo.

- Eso parece un paquete de jamón york o algo así... debería meterlo en la nevera.

- No creo sistah. Eso no parece de charcutería.

Desenvuelve uno de los paquetes y hay fajos y más fajos... y empiezo a descojonarme. Qué cosas tiene esta mujer, jamón york, alma de cántaro...  Acerco mi prodigiosa nariz a la bolsa y sentencio que "huele a maría que te cagas".

En ese preciso momento creo saber quien es el propietario.

- Joder, esto es muy fuerte. ¿Ahora qué hacemos?

- Nada, no podemos hacer nada. Se supone que pasará a preguntar si hemos encontrado una bolsa. Bueno, supongo que irá a todas las tiendas y rincones por donde haya pasado para recuperarla. Y si no lo hace es gilipollas.

- ¿Si viene se lo decimos?

- No, no, noooo, ni hablar. Tampoco sabemos seguro si es suya. Que pregunte él. Y si lo hace le decimos que describa la bolsa que tenemos más de una.

- ¿Y ya está?

- Y ya está.

- Vale, pues me la llevo a casa porque...

- ¡Joder! Que no. No la saques de aquí. No muevas esta bolsa. Y no pronuncies que si nadie la reclama la llevemos a la pasma, porque tendrás que pasar por encima de mi cadáver. No mires más, déjala ahí dentro y olvidemos lo que hemos visto. Volverá a por ella.

- Porque esto no es dinero muy limpio, ¿verdad?

- Jajajajajajaaaaaa... no, ni es jamón york ni es pasta limpia, créeme.

- Hostia puta, me da muy mal rollo. ¿Y si no viene?

Si no viene me nos soluciona temporalmente la vida.

BARBAS

Sino me miro en el espejo no soy consciente de ello, pasadas unas horas casi no duele.

- ¡Buenos días!
- Voooy, ahora salgo.

Aparezco detrás del mostrador secándome las manos y cuando levanto la vista para saludar veo los ojos de Lidia completamente abiertos.

- ¡¡¡Madre mía!!! ¿Qué te ha pasado, niña?
- Bueno... (intento ganar tiempo para inventarme algo que decir)
- Cómo tiene que doler eso...  ¿Es una quemadura? ¿Una rozadura? Tienes la barbilla y los pómulos destrozados, cariño.
- Duele, duele... Tropecé con una alfombra y me di de bruces y me quemó la cara.

Tengo la sensación de haber sido firme y decidida en mi respuesta pero su cara no indica lo mismo.

- Vaya, pues menudo leñazo, ¿no? ¿Hiciste dos metros en plancha con la barbilla sobre la alfombra?
- Que no cuela, ¿no?
- Hombre, no mucho la verdad.
- Me lo hice follando. Ya está. Ya lo he dicho.
- ¡¡¡¡JO-DERRRRR!!!! Claro, se empieza haciendo el tonto en la alfombra y luego... te acabas rozando toda. Qué suerte tienes, ¡la virgen!. Yo ya no soy capaz de recordar estas cosas porque con los años...
- ¡Para! Para, para... Solo fue una barba recién recortada y mucha calentura. Con la alfombra me habría quemado el culo o las rodillas o los codos, no la cara.
- Ya... pero qué envidia.
- Bueno, ¿qué te pongo?
- Una de guisantes con jamón y de segundo... una de barbudo.. jajajajajaaa

Qué mala es la envidia... 

YA VAN CINCO ...

¡¡¡¡ESTÁBAMOS DE PARRANDA!!!!

Queridísim@s seguidor@s....

En mayo celebramos nuestro 5º aniversario másqueperruno. Las cosas de la vida nos llevan por derroteros y vericuetos de profunda dedicación en detrimento de éste, nuestro estimado cutreblog. 

Cutreblog que, como bien sabéis, nació hace ya CINCO AÑOS en un polvoriento secarral de Murcia, durante el festival SOS 4.8 de por aquél entonces. Insuperable.

Durante cinco magníficos años le hemos dedicado tiempo y cariño, contando nuestras penas y glorias, en ocasiones con efecto terapéutico y en otras simplemente por hacer el ganso, pero siempre con ganas y entrega. Y aunque últimamente las actualizaciones brillan por su ausencia, y puede que nos hallemos en un momento bajo en cuanto a inspiración -unas- y falta de tiempo -otras- no hemos querido dejar pasar este cumpleaños sin celebrarlo como esta magna fecha requiere: acordándonos de todo lo que este blog nos ha aportado.

LUSTRO suena a palabra magnánime, suena a muchos cincos a la vez, suena a pasado, pero nos da una aproximación de todo cuanto cabe dentro de este período. Nuestras andanzas conjuntas suman muchos lustros, estos cinco años con el másqueperras colgado en el ciberespacio no nos ha unido más ni nos ha desunido, no nos ha descubierto grandes cosas de nosotras porque no ha sido un sustituto del contacto físico, sin embargo nos ha proporcionado relacionarnos con personas que nos han aportado muchas cosas, a veces afecto, otras buenrollismo, otras antipatías... gracias a que ésto no es una suma de egos sino una suma de amistad.

Se empieza a escribir sin tener muy claro si te apetece ser leído, si te leerá alguien, si serás vilipendiado por escribir como el culo, si alguien asomará su hocico por esta ventana sin saber muy bien cómo ha llegado hasta aquí... y pasados unos pocos posts aparece un comentario de alguien que ninguna de nosotras conoce y flipas porque exista una persona que dedique unos minutos a tus idas de olla y encima te dedique unas palabras. Querido N ¿¿¿sigues ahí???

N fue el primer seguidor del blog y eso ya le confiere un lugar importante en nuestros corazones y una mención especial. Nos cautivó su simpatía y su comportamiento enigmático. Pero como muy bien ya sabemos, sobretodo ahora, los lectores, seguidores o comentaristas ocasionales, desaparecen del mismo modo que aparecen y nunca más vuelves a saber de ellos.

Nada de todo esto habría sido posibles sin vosotros, nuestros lectores fieles o infieles, así que no podemos dejar de nombrar a muchos de aquellos que, de un modo u otro, han contribuido a animarnos a seguir escribiendo, ya sea por vuestros comentarios, o por afinidad con alguna másqueperra... motivos hay tantos como personas habéis visitado nuestra casa. Y sin que esto suponga un menosprecio a los que no sean nombrados, ahí va nuestro sentido homenaje.

Después de N empezó a visitarnos DDmx, un gallego de gran sensibilidad que, a pesar de sus bajonas también nos hizo reír mucho, incluso llegó a decirnos que vendría a visitarnos. En los inicios también se dejaba caer muy a menudo por nuestro territorio el gran Toro Salvaje, con sus comentarios monosilábicos impagables. Toro, una gran duda nos asalta: ¿cómo se consigue sobrevivir a seguidoras como las tuyas? ... eres de los pocos que ha conseguido una fidelidad entre sus seguidoras envidiable (o no ... alguna nos da miedito).

Sergio, nuestro superehore, siempre atento y muy perspicaz, un bloggero infatigable con el cual compartimos muchas sinapsis y gustos parecidos en infinidad de cosas. Nunca ha escatimado palabras de aliento, de empatía e, incluso, alguna que otra reprimenda porque (siempre cariñosamente) le hemos puesto los dientes largos....Curiosos lazos de "amistad" y buenrollismo se han creado gracias a este, nuestro cutre blog. Nos queda pendiente unos Wave Pictures con Lovely Johnny, el más musiquero y entrañable musicófago de nuestros seguidores, un hombre que se levanta con el "desayuno de los campeones", porque sino no nos explicamos de dónde saca tanta energía para ir a tantos conciertos y escribir tantísimo, aparte de lidiar con su vida, su familia, el deporte y todo lo que le echen.¡¡Un máquina adorable!!

Zueras y su blog Borgo nunca han dejado de sorprendernos... Zueras, rey, ¿¿cuántas vidas has vivido ya?? Atesoras taaaaaanta sapiencia y taaaaantas anécdotas que los gintonics a tu lado siempre se hacen cortos, entre risas y estupefacción. 

Nos hicimos coleguitas del tito Sefton, un hombre amoroso y culto, con su vertiente cañera, gran amante del cine y de la música. Un amigo. En una visita a los Madriles aprovechamos para tomar con él unos algos, así como también con Deica, el artista que nunca se hace entender en las cafeterías...osado donde los haya a veces ha publicado los comentarios más largos de la historia de Blogger, un puto máquina, ¡una bestia!

Pasados unos pocos meses flipábamos de la cantidad de visitas de otros blogueros o simplemente de gente que se dejaba caer y amablemente nos dejaba algún comentario. Así empezó a asomar su nariz El Hombre de Alabama, que por aquel entonces tenía uno de los mejores blogs que hayamos leído. Sus comentarios eran impagables, surrealistas, cínicos y escuetos. No molabas muchísimo, que lo sepas.  O qué decir del gran mestre Raúl, cuyo blog es una caja de sorpresas, algunas memorables e impagables, y que tuvo los arrestos de samplear la "cobra taka-taka" para mayor gloria de todos los frikis del mundo, entre los cuales nos contamos.

Y nuestro estudiante a oposiciones preferido, Uri, que por aquel entonces aún no había empezado su encierro para "funcionalizarse" y tenía una vida bloggera muy activa. Sus comentarios musicales o los enlaces con canciones que siempre nos hacían sonreír.

Las relaciones con los poetas también fueron delirantes El Chus y Bigmouth o Bocón nos regalaron comentarios maravillosos... aunque su huída del blog por no ser "mujeres recomendables" y así mantener sus blogs de poesía en perfecto estado ... fue fea. ¡Pero si sólo dijimos la palabra follar un par de veces, joder!

Aunque durante todos estos años hayamos tenido más seguidores que seguidor@s (las malas lenguas dicen por ahí que podría ser por algún que otro relatillo marrano...), también tuvimos el placer de recibir a algunas féminas, como Charlotte Sometimes, con quien compartimos gustos musicales y cierto sentido del humor. ¡Charlie tenemos una birra pendiente antes, durante o después de algún concierto!. O Fiona, la murciana con más desparpajo del planeta. Qué decir de nuestra Gordipé, que tiene un blog del que alguna másqueperra es muy muy fan. Hay más mujeres, y en nuestros corazones estáis, Ana María, Telma, Pseudosocióloga ... nos dejamos a alguien casi seguro, no nos lo tengáis en cuenta ...

Nuestro profesor favorito, Efe morningstar, también merece ser mencionado. Igual nos comentaba desde su fino sentido del humor, que nos pegaba sonoras palizas al Apalabrados sin rastro de piedad. Gracias por esas collejas cibernéticas. Muy fanes también (grrrrr).

Y ahora redoble de tambores y palmas para el valiente más valiente del mundo mundial: Lobo de Bar. El hombre que fue capaz de quedar con nosotras (¡con tres perracas a la vez y en Barcelona!) y salir casi indemne. Guardamos un gran recuerdo de esa farra con botella de oporto incluída y las risas que nos pegamos. ¡¡¡Resucita los Goliardos, por favor!!!. Echamos de menos sus delirantes historias. Y cuidadín que cualquier día nos dejamos caer por tu tierra.

Erre, Erre, Erre... que no se libra usted de nuestros halagos. No, no, no... por más que le ruboricen. Nuestro Dear hombre de nicks con nombres de canciones, capaz de haber dejado comentarios con al menos 35 nombres diferentes. Lo que le gusta a usted replicar... y como nos encanta que nos den candela... pues eso, que incluído queda en nuestro elenco top-ten. 

Eeeehhh que no nos olvidamos de mañoland. Si es que aunque discrepemos tanto y, sobretodo, El Chico de la Consuelo, se meta con nuestros gustos musicales, os tenemos cariño. Que sí, a ti también Gonzalo Viveiró. Es más, que nos mencionéis a veces en vuestros blogs nos encanta. A pesar de esa tozudez maña en haber soltado el bulo y mantener que las másqueperras no existen y que somos solo una con múltiples personalidades ... ainsss qué paciencia!!! ... a una ya la habéis visto en vivo y en directo en un peasso de cena en vuestros lares... habrá que verse con las otras para que constatéis que somos  trino masquepérrico pero tres en cuerpo(s) y alma(s). Eso, o le preguntáis a Lobo de Bar, que lo tenéis cerquita.

En mañoland también tenemos al querido JatZ, adquisición postrera del inframundo internetil pero siempre presente en sus comments desde entonces (we love u babe).

Quien no estuvo desde el principio, pero eso poco importa, es Cabrónidas Cazarnoso. Una especie de alma gemela que entiende la existencia dentro de los parámetros másqueperricos: cuando no trabaja, VIVE la vida. Conciertos, bebercio, amigos... tus crónicas rumanas son de lo mejor que hemos leído por estos lares. Eso sí, no nos podrás dar esquinazo siempre y en la salida de algún concierto heavy no te vas a librar de nosotras. 

Amigos de fuera y que habéis abrazado el másqueperrismo desde que lo conocéis, cómo buenos pervertidos que sois, Balder y Elessar. Un beso para Vdes, también.

Y qué decir del Señor Pérez.....¡¡¡Pérez!!! tú eres una Másqueperra más, y lo sabes, hemos compartido....uhmmmm....casi de todo (bueno, ¿o todo?). Nos conoces bien, nos quieres, te queremos, en cuanto podamos iremos a hacer de groupies en uno de los conciertos de tu banda y siempre, sobre todo, ante todo, WE'RE PASSING SHIPS IN THE NIGHT!!!! ( en cristiano, güipassinchipsindanai, pa entendernos). Menudo PS el del año pasado, menudos The Hives, menudos Buzzcocks, menudos todos los ratos que hemos pasado contigo. ¡¡¡Y los que nos quedan!! ¡¡Y siempre,todo, regado de mucho "Néctar"!!


Y no es por joder ni por dar envidia, pero un año más las Másqueperras al completo se ponen rumbo a Bilbao, esta vez EN TREN DE IDA Y VUELTA por las más glorias de nuestros antepasados todos. Y nos hemos sacado el abono de los tres días, como unas campeonas, como si tuviéramos 20 años, como si no hubiera un mañana.

Porque el Másqueperrismo es un modo de entender la vida, de amarla y de disfrutarla. Y nosotras, las Másqueperras, no sabemos hacerlo de otro modo. ¡¡Living la vida loca!!

MUCHÍSIMAS GRACIAS A TODOS Y TODAS POR ESTAR Y SEGUIR AHÍ...NO SE VAYAN TODAVÍA, AÚN HAY MÁS!!!!

¡¡Abrimos boca con MUSE!! (sonando este sábado en nuestra querida ladera farlopera)

!!!!!!LA HOSTIAAAAA CÓMO SUENAN!!!!!!!

Money, money, money....

NO PUEDO ESTAR MÁS DE ACUERDO...

... Y SE ME OCURREN MIL SITIOS DONDE GASTARLO... ¡¡¡A VUESTRA SALUD!!!

Despistes...tontos

Hora de cerrar. Siempre se hace largo este momento. Recoger la comida, fregar platos, barrer, fregar suelos, limpiar neveras, limpiar los cristales, preparar lo que se tiene que cocinar al día siguiente...

Estoy limpiando el cristal de la puerta desde la calle, con mucho brío porque hoy un niño se ha dedicado a lamerlo. ¿Los niños hacen cosas raras o me lo parece a mí?. Una chica se acerca y me pregunta si puede ir al baño y tengo ganas de decirle que no pero opto por decirle que no es un bar, que el baño es privado. Sus ojos imploran un baño y me cuenta un cuento chino que está esperando a sus padres y que no aguanta más. Abro la puerta y le digo a mi hermana si puede acompañarla al baño.

Estoy muy cansada y solo pienso en terminar, llegar a casa abrir una cerveza y tumbarme en el sofá un rato. Fijo mi objetivo en esa cerveza e intento que pueda ser en media hora como mucho. Mientras voy apagando las luces de las neveras aprovecho para poner a caldo a una mujer que me cae como el culo y mi hermana se parte de risa y comenta que es mazmorrera y que le pone que la trate con desdén. Nos descojonamos y nos hace gracia que funcionemos bien siendo la extraña pareja. Le digo que me voy a bajar la persiana, que solo falta hacer caja, por la tarde he fregado yo para ir avanzando.

Nuestro juego diario consiste en que yo tengo que acertar la caja y me dan un margen de 20 euros arriba o abajo. Me pregunta la cifra y me quedo pensativa un rato hasta que se la doy y ella comenta que hoy no acierto ni remotamente, que ha sido un día bueno. No solo no me he equivocado sino que la clavo. Reconozco que he ido de farol pero tengo un alto porcentaje de aciertos. 

Le digo que solo queda llamar al de las empanadas y que nos podemos ir. Ella llama y deja el mensaje en el contestador  con el pedido para mañana mientras yo voy apagando el aire.

¿Lista? Salimos cargadas y vuelvo para apagar las luces. Cierro la puerta y bajo la persiana. ¿Has conectado la alarma?, me pregunta. Muevo la cabeza negando al tiempo que hago el gesto para volver a subir la persiana, Me dice que no, que por un día no pasa nada y como tengo tantas ganas de largarme le hago caso.

Cerveza en mano, descalza, tumbada en el sofá contestando a los whats de todo el día, pensando en que debería poner una lavadora, pensando que voy a hacer corto de tabaco...Me levanto y voy a la nevera para sacar el melón y cortarlo. Me llaman y hablo largo rato. Voy a cambiarme de ropa y ponerme cómoda... ¡¡¡JODER!!! Cojo el teléfono y llamo a mi hermana:

- Oye, ¿la chica que ha entrado para ir al lavabo ha salido de la tienda?

- mmmmmmmmm ¿por qué dudas?

- ¡Ah vale la has acompañado tú! Joder qué susto creía que...

- No, no. Yo no la he acompañado ni la he visto salir. ¡¡¡Hostiaputa!!!!

- Tranqui, ya voy para allá.

En el poco tramo de camino que une mi casa con la tienda pienso que el azar es muy puta. Si no hubiese fregado por la tarde tendría que haber entrado al baño a por el cubo. Si no hubiese olvidado activar la alarma seguramente se habría disparado al intentar salir ella y nos habrían avisado... me da vergüenza llegar allí y decirle que la hemos olvidado encerrada en el baño. 

Pierdo los nervios y todo se convierte en color KAKA

Desde finales de febrero tengo que tratar con la Administración más, mucho más, de lo que jamás he deseado. Dejé el curro después de 12 años en la misma empresa, pedí el finiquito y que me arreglaran los papeles para poder tener la  prestación de desempleo. Hasta aquí todo fue más o menos fluido. Tuve que quedarme un mes y medio más para que encontrasen un sustituto y me prepararon una fiesta de jubilación emotiva. Ahora dicen que me echan mucho de menos, pero yo sé que, en el fondo, estaban contentos de librarse de mí.

Mi nueva andadura pasa por le emprenduría (palabro muy de moda pero que no deja de ser hacerte empresario o, según como se mire, pringao). Estoy intentando montar un bar, y digo intentando porque la puta administración lo pone muy difícil y aunque sé que lo conseguiré no hay día que no me acueste con ganas de haber quemado algo o alguien. ¿Cómo consiguen los funcionarios ser tan antipáticos, ineficientes y amargados? Hablar de ordenanzas municipales en Barcelona daría para más de un post, así que se lo voy a ahorrar a la buena humanidad y si alguien decide iniciar un proyecto empresarial que contacte conmigo y ya le explicaré como fabricar bombas fétidas o algo así.

Lo que verdaderamente consigue ponerme como una basilisco es el Servei d'Ocupació de Catalunya, o lo que es lo mismo el INEM de toda la vida. Que alguien me explique que tipo de casting funcionarial (porque me niego a aceptar que eso se llame oposiciones) hacen para que esos personajillos ocupen sus sillas y cobren un sueldo que sale de todos nuestros bolsillos. Representa que la mayoría de los trámites se pueden realizar telematicamente y no es que sea falso pero para cuando haya conseguido navegar por las encriptadas webs del SEPE o del SOC ya tendré edad para jubilarme, así que toca pasar por la oficina.

Algunos trámites tienen que realizarse con cita previa y otros no. Para poder capitalizar el paro hay que tramitar el subsidio y luego presentar los papeles que consisten en: formulario de solicitud normalizado, memoria descriptiva del proyecto empresarial, presupuesto o facturas proforma que avalen la parte económica de la misma y llevar el DNI original y sin caducar. No parece muy complicado que alguien te reciba y dé un registro de entrada a la documentación entregada, compulse las copias cotejando los originales y te informe del plazo para poder recibir la pasta. Tirando largo esta interacción, entre el administrativo del estado y la persona en situación de desempleo, puede llegar durar unos 10 minutos, contando que no encuentre el sello del registro, que el de compulsar no tenga tinta y que dude de la originalidad de alguno de los documentos.

Pues bien, hoy he dedicado una hora y veinte minutos para algo tan sencillo, y no porque haya tenido que esperar, no, no, noooooo. He llegado y le he comentado al tipo del mostrador que venía a entregar la documentación para la capitalización de desempleo. Acto seguido me ha librado un su turno que ponía K003. Iba a poner mis posaderas en una silla muy resignada a esperar y sonriendo para mis adentros con lo de la K (qué punkies: Kapitalización), cuando he levantado la vista y he visto mi número de turno en la pantalla con la mesa asignada. Joder Kitty qué poca fe tienes, esto será coser y cantar. JA!

En la mesa me ha recibido una muchacha pusilánime y casi translúcida,con cara de susto. He ido directa a barraca: "Buenos días, vengo a entregar la documentación para la capitalización de la prestación de desempleo. Traigo el formulario firmado, la memoria, original y copia de los presupuestos y aquí tienes mi DNI", dicho todo con mi sonrisa de Mona Lisa (forzada y de asco, pero sonrisa al fin y al cabo). La cara de susto iba en aumento acompañada de diversos Uffffff  y algún espera, espera. Ha conseguido ponerme en estado de singermogrnismo máximo hasta que he verificado que estaba en la mesa correcta mientras ella abría un dossier tras otro sin mediar palabra conmigo. "¿Hay algún problema? Hace unas semanas una compañera tuya me informó de la documentación y creo que está todo correcto". Oigo una voz que musita algo parecido a "...seguramente correctísimo" y no soy capaz de comprender qué carajo le pasa a esa mujer. Espero y observo como sigue abriendo carpetas  y sigue emitiendo un Uffffff cada vez que coge una y la cierra como si los documentos que contiene estuviesen en cirílico o algo así. Me pone tan nerviosa su actitud que fijo la vista en la pared para no empezar a increparla y caigo en la cuenta que las paredes son de un color azul imposible y los marcos de las ventanas y las columnas que sustentan la sala son verde pistacho. Cuando llevo unos 20 minutos de esta extraña actividad farfulladora las paredes me parecen marrón, marrón kaka y eso es la pista de que empiezo a estar de una mala leche que tira ya para agria.

"Tenemos un problema. ¿El impreso de solicitud lo has bajado de internet? Es que es el modelo del SEPE... no sé si será válido". Le digo que sí. Que lo he bajado del internet y que es válido, que se trata de un modelo único que he sido capaz de encontrar después de más de una hora de navegación por la horrenda web. Aprovecho para comunicarle que deben hablar con los informáticos porque es imposible encontrar nada y consiguen que uno se sienta idiota de solemnidad. Asiente con la cabeza pero me indica que duda seriamente que sea ése el documento y que debe ir a consultarlo a un compañero. Cuento hasta diez y le digo que vale, que se cerciore o que haga lo que crea conveniente. Fijo de nuevo la vista en la pared azul kaka pero oigo su voz dos mesas más allá explicando sus andanzas del fin de semana, la oigo quejarse del frío que pasa con el aire acondicionado, la oigo encargar un perfume de Andorra, la oigo... y finalmente parece que habla de trabajo y vuelve a la mesa con mis papeles con un sello de registro de entrada. Bien, prueba superada, solo ha costado 45 minutos de estupidez, empiezo a recoger el DNI y me dice que ella y su compañero creen que ese formulario no válido pero que lo tramitarán y si no es correcto ya me llamarán.

Completamente crispada le pregunto por qué no puede asegurarme eso cuando yo estoy completamente segura de que lo que estoy entregando es correcto y su respuesta ha sido la peor de todas las posibles: "Ah, bueno es que nosotros no hacemos estos trámites, las chicas que llevan la K han salido un momentito" ¿¿¿Un momentito??? ¿Acaso 50 minutos son un momentito? Quiero pensar que están en un curso o en una reunión porque la verdad puede cabrearme demasiado. "No voy a irme sin el trámite realizado, no pienso volver. Así que te propongo que me facilites el formulario que, según tú, es el correcto, Lo relleno a mano y dejo esto zanjado. Pero una cosa te digo, no existe otro documento. Así que espero". Su cara era un poema, ella que creía que se había quitado el muerto de encima mientras sus compañeras de la K estaban haciendo un café de un momentito de casi una hora...Intenta disuadirme de la idea de permanecer ahí esperando cuando veo en su cara el símbolo de la salvación aparece el batallón K en la planta y trata que alguna de ellas me atienda mientras ésta se queja de que no pueda salir ni cinco minutos a comprar al Mercadona.

Aprovecho sus reproches para recoger los papeles, levantarme de la silla y dirigirme a la mesa de esa imbécil, sentarme, poner los papeles encima de su mesa y decirle "Pon esto en trámite o la lío parda, y no abras la boca porque me ofendes". En cinco minutos estaba en la calle. He tardado dos travesías en volver a ver el cielo azul y los árboles verdes. Dentro de un mes tendré la pasta. El primer brindis será a su salud. Por cierto, el formulario era EL CORRECTO.

BENDICIONES PARA KITTY (POSTOMANCIA A COBRO "INVERTIDO")

Querida KITTY, mis bendiciones y mis mejores augurios para éste, tu cuadragésimo sexto aniversario.

Tus queridas amigas han decidido regalarte (muy acertadamente) mis predicciones para tu cumpleaños, ¿sí?, y me pilla fenomenal, con el tercer ojo abierto como el túnel del Cadí y dispuesto a poner mis siete sentidos en la tarea (sí, yo tengo siete porque soy un ser de luz, ¿algún problema?).

Vamos a empezar, que hoy tengo de oferta la "postomancia".

El 46..... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡46!!!!!!!!

Pues mira, bonita, este número es muuuuy bueno, mucho, sumado da diez, como los diez negritos, como los diez chakras que se le abrieron a Chrislan en el monte del Calvario, el diez es un número fantástico, te lo digo yo, Andro Rey.

También 46 es el número del autobús que lleva al aeropuerto....uhmmmmm...¡¡¡nena, tú vas a coger aviones este año!!! Échate unas bragas y unas camisetas en una bolsa, porque no vas a parar de viajar. ¡Y no me digas que no! Vas a viajar y punto, tú no lo sabes pero yo sí.

¡¡Ay!! mira,mira,mira, el 46 es el número atómico del oro, miiiiira que este año te vas a forrar, nena, ¿sí?, vas a nadar en ambulancia. Eso unido a que Mercurio entra en tu casa cuarta y que es tu año de la cabra y la cabra tira al monte...¡¡me he liado!!

Que sí, reina, que tú vas a manejar pasta y todo cuanto toques se va a convertir en oro, como el rey Midas, el de las áreas de servicio, pues no está forrado ni nada ese, ¿ves?. Lo que yo te diga, agénciate un contable como el de Al Capone porque falta te va a hacer.

Espera...veo.....veo una chaqueta azul colgada en el perchero, en la entrada de tu casa, ¿sí?, ¿a que tienes un perchero a la entrada? ¿ves? soy un fenómeno....ah! ¿que no tienes? no, no, reina, tú no lo ves, pero lo tienes, y en él veo una chaqueta azul de Hombre, con H mayúscula, Hombretón, vas a tener amor este año, cariño, tú no te lo esperas pero sí. 

Bueno, puede que sea la del lampista, pero ahí está, no le pierdas de vista porque igual es un poco gañán,¿sí?,pero lo bien que va tener un manitas en casa ya lo sabemos nosotras, cari, ¿verdad?

Te veo mucha comida este año, bonita, comida y bebida, pero comida..... bufff, te van  a comer como no te han comido en la vida, te va a parecer que te absorben los chakras por vía clitoriana, tú relájate y disfruta, ¿sí?. Cómo tengo la luz hoy, madre mía, me entra la luz por todos ojos, hoy estoy que lo parto, qué bueno soy, qué guapo estoy y qué pelo más hidratado tengo, ¿sí? Me faltan un par de platos de lentejas con chorizo para no parecerme tanto a un anélido, pero hoy tengo la postomancia que ni me lo creo...

Hablando de orgasmos, nena, mira, no sé por qué, pero veo mucho rojo y una zorra, ¿sí? ¿te suena de algo? Soy bueno, coño, soy de lo mejor. Rojo y zorra y mucho disfrute, a mí me están diciendo que este verano te vas a poner muy zorra y me parece que no estás sola, ¿sí? Sí, sí, sí, no estás sola, veo verde, veo rojo, veo "blanco" y dorado. ¿Puede ser? mira, bonita, esto va a ser de lo más grande que vas a vivir este año, este verano tienes las microondas en rayo morse entrando por las puertas de Orión, y ya sabes lo que quiere decir eso, ¿sí?, DIVERSIÓN, AMOR, FIESTA Y MÚSICA POR UN TUBO.

Ay, la salud, cari, la salud sé que te preocupa, ¿sí? Mira, reina, la salud va a ir bien, tú tienes que seguirme un consejito, ¿sí? que estoy licenciado en Dietomancia por la Universidad de Miskatonic, el "horroris causa" me dieron.

Tú, pescao, agua y ensalada. Mucha cebolla y mucho ajo, si te canta la petaca no te preocupes, que el amor y el sexo llamarán a tus puertas sin remisión. PESCAO, AGUA Y ENSALADA. ¡¡¡Y diez flexiones cada mañana!!! Te coges al lampista y te las haces encima de él, ¿sí? Ay, qué perra me estoy poniendo... Hidratada, tersa, despeinada y divina, ¡¡como yo!! 

PUES ESO ... que vas a tener un año a toda mecha. Serán 500 euros, bonita, no me seas agarrada que te echo una maldición gitana y me quedo más ancho que largo.

¡Y bendiciones!

Misantropía

Cuando he querido reaccionar ya era demasiado tarde: he abrazado la misantropía sin contemplaciones, sin darme cuenta, sin ser consciente.

En realidad no odio a la humanidad, pero cada vez me importan menos personas y muchas de las que anteriormente parecían hacerlo lo han dejado de hacer. Pluff!! Me dan igual.

Simplemente creo que me he hartado. Y me he quedado con lo importante, con lo imprescindible, las personas que realmente quiero y que, a su vez, me quieren y me demuestran su afecto.

El resto.... me dan pereza, me suelen molestar, acostumbran a parecerme aburridos, pesados y sosísimos, bastante idiotas y...así ando. Pasando de muchos y muchas.

Parece extraño en alguien como yo, acostumbrada a una (demasiado) apretada agenda social, organizadora de eventos por doquier, siempre dispuesta a hacer un favor, a escuchar atentamente, a abrir las puertas de mi casa. Todo ello sigue en pie, pero selectivamente, claro.

Me he pasado 44 años acumulando gente en mi vida y ahora estoy "desacumulando". Se quedarán los de siempre, los mejores (para mí), los demás son parte de un lastre que he decidido aligerar como si de ello dependiera seguir a flote.

Sigo y seguiré estando para todas aquellas personas realmente importantes, pero para el resto...que me disculpen pero he rescindido el contrato unilateralmente. Se acabó.

No aguanto más hipocresía, más tonterías, más arrogancias, más intereses, ni más mierdas variadas.

Ni me interesan ni me aportan nada.

A tomar por culo. 

Empezar de cero...una vez más

Hoy he llorado mucho. 

Ese mucho se traduce en tiempo y cantidad de lágrimas vertidas.

No se ha tratado de un llanto desconsolado, ni de un lloro hipado... han empezado a deslizarse las lágrimas y nada ha podido pararlas.

¿Desesperación? Creo que no

¿Frustración? Creo que un poco. Sí

¿Impotencia? Decididamente. Sí.

Después de casi "doce años de servicio" en la empresa para la que trabajo y de la cual cobro una nómina que me da, a duras penas, para vivir, es la primera vez que no llego a tiempo a cumplir un plazo.

Ha sido la primera y también será la última.

No tengo un mal historial si mi trabajo consiste, en gran medida, en llegar a mandar dentro de plazo la documentación que permite competir para la obtención de financiación.

No volverá a pasar.

Me queda aproximadamente un mes para abandonar esta silla que ocupo.

CAMBIO RADICAL.

Después de un lustro de quejarme, he tomado el toro por los cuernos. Dejo la estabilidad que me machaca para iniciar una vida distinta, inestable, arriesgada, emprendedora.

Aún así, he llorado por algo que pronto será mi pasado. Me he sentido Ivan Locke.

Cuando vi la película Locke se movieron mis cimientos. No quiero hacer spoilers, ni hablar de qué va o recomendarla (ya os enlazo la ficha de filmaffinity). De hecho solo me atreví a decirle a tres personas que la viesen. Ivan Locke es, de lejos, el personaje de ficción con el que me he identificado de una forma más brutal. El sentido del deber sobre todas las cosas, aunque sepas que eso te sitúa en la cima de una escala de antipatías. La necesidad de saber que todo está bien aunque las circunstancias te lo pongan difícil. La necesidad de controlar hasta el final aquello que sabes hacer, aunque sepas que estás fuera de la partida.

En su momento quise escribir algo sobre esta película, y no lo hice. Pero miro la foto de Tom Hardy y me veo ahí. Esa mirada, ese gesto, ese saber que no puedes más pero que no piensas tirar la toalla hasta que todo esté en orden... Obviamente identificarte con alguien así no te hace sentir estupendamente.

La noticia de mi marcha ha corrido como la pólvora, pocos se han atrevido a llamarme para confirmarlo. Como alguno me ha dicho, prefieren seguir pensando que solo es un rumor, que seguiré aquí para que sus vidas no cambien, que no quieren oír por mi voz que es cierto.

Una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida es la de dejar de ser imprescindible. Al menos para aquellos que no me importan lo suficiente para serlo.