viernes, 2 de noviembre de 2012

WELCOME TO THE PLEASUREDOME - El tropezón

"Perdona, pero creo que es justo que te diga que yo no hago sexo oral"

... levanto la vista de entre sus piernas pensando que bromea ... pero no. El tío lo dice en serio. Desocupo mi boca momentáneamente para preguntarle ¿tú no lo haces pero te gusta que te lo hagan?. "Ah si, si, eso sí", responde.

Con dos cojones.

Pues lo tienes claro, querido. No se ha hecho la miel para la boca del asno. Se me están quitando las ganas de complacer a este imbécil al que acabo de conocer hace exactamente dos horas.

Desde que he estrenado mi nueva etapa de persona-que-practica-sexo-fuera-de-su-casa, he conocido a personas diversas. Con alguna, la cosa ha cuajado, con otras, no (aunque he tenido el placer de conocer tipos muy interesantes). Y casi nunca quedo con nadie tan a saco, pero la foto de este hombre me dejó con la boca abierta cuando contactamos por internet hace un par de días ... y eso tenía que comprobarlo con mis propios ojos. Así que quedé para desayunar con él y, efectivamente, hoy cuando aparece verifico maravillada que es tan bello como un hijo de Odín. Casi dos metros de Dios nórdico de ojos azules y preciosa boca. Un bonito envoltorio para un absoluto gilipollas ... aunque de eso me he percatado más tarde.

Lo primero que hace cuando llega es pegarme una pseudo-bronca porque no encontraba el sitio dónde yo le he emplazado. Como si fuera culpa mía. Disculpo la salida de tono porque son las 9 h. de la mañana y no tengo ganas de discutir y mucho menos con él, que me la trae al pairo. Lo segundo que hace es tomarse el café a todo correr para soltarme, al cabo de cinco minutos de haberse sentado, que no tiene mucho tiempo y que si nos vamos ya para el hotel. Actitud de "vamos chata, despachando rapidito que tengo cosas que hacer". A mi me da la risa ... vale que tengas 30 añitos y estés buenísimo, pero nene, ¿ni una miradita seductora?, pienso. Va a ser que no.

Por lo que veo es un tipo serio como un ajo y sin ningún sentido del humor. Está aquí y quiere sexo. Puro y duro. ¿Lo quiero yo? ... lo pienso un momento mientras observo ... mmmmh esa boca. Joder, la carne es débil. Sí.

Me deja colgada en el coche mientras va a buscar preservativos. Tarda muchísimo. Cuando vuelve, está cabreado porque a esa hora no encontraba nada abierto. Me siento -otra vez- atacada por su mal humor. Y yo, de nuevo, decido pasar.

Mientras esperamos a que nos acompañen a nuestra habitación, el tío se abalanza sobre mi y -podría decir me besa, pero nada más lejos- me rechupetea el cuello, las orejas, la boca, dejando un reguero de babas por toda mi cara ... parezco un helado de limón en manos de un gorila. Intento zafarme un poco de sus lametones , pero como buen cenutrio narcisista, lo que entiende de mi intento de escabullirme es que en realidad me está poniendo cachonda, así que intensifica el ritmo mientras me sujeta con una fuerza que no puedo contrarrestar. Salamandra, esto no pinta bien.

Ya en la habitación empieza a desnudarse como si yo no estuviera allí. Me siento en la cama y le observo divertida sin hacer nada. Se quita los zapatos, la camisa ... se queda desnudo de cintura para arriba y entonces se acerca para que le admire bien. Es blanco y lampiño como un bebé, la verdad es que lo prefería vestido (en este cutreblog somos todas muy fans del pelo en el cuerpo masculino). Aunque sigue estando tremendo.

Me quito la chaqueta. Parece que entro en calor.

Decido no dejarme chupetear más, y para ello lo más fácil es quedarme tal como estoy, él de pie delante mío, yo sentada. Mmmh, bonita vista. Creo que hay una presión aquí que debería aliviar. Le desabrocho el pantalón, abro la bragueta y bajo la goma del boxer mientras acerco mi boca al reciente descubrimiento. Sus manos en mi nuca bendicen mi gesta. Soy Bolívar libertador.

Me dedico a lo mío y él se deja hacer. Se deja hacer ... mucho. Y al cabo de un rato de oooohhhs, aaaaahhhs y temblores variados, es cuando deja ir por su preciosa boquita la frase que encabeza esta entrada. Copypaste recordatorio:

"Perdona, pero creo que es justo que te diga que yo no hago sexo oral"

Obvia decir que lo estoy flipando. En sí el tema no es que me importe especialmente, cada uno tiene sus manías, pero me parece de un mal gusto atroz esperar a este preciso momento para dejar constancia de que te encanta que yo sea carnívora, pero que tú, el marisco, ni catarlo.

Me dan ganas de darle una colleja. Dejo lo que estoy haciendo y espero a su reacción. No se hace esperar: se tira encima mío y me arranca la ropa que todavía llevo puesta. No tengo intención de currármelo en absoluto, así que le dejo hacers sin colaborar demasiado. En un minuto estoy desnuda y él entre mis piernas con la goma puesta y en perfecto estado de revista. Retozamos, cambiamos de postura varias veces, la verdad es que el tío es enorme y me lleva y me trae como si fuera una pluma. Con tanto trajín se olvida de besarme y consigo abandonarme al asunto. Y esto, lo hace muy bien... las cosas como son.

Al cabo de un rato estamos uno al lado del otro, intentando recobrar el aliento y mirando al techo. Jo, no ha estado nada mal, pienso. Y cuando me giro para decirle algo, un resorte invisible en su espalda le empuja a ponerse de pie como una exhalación. Le miro extrañada. Y entonces dice: "mira, creía que podría repetir pero es la primera vez que soy infiel, y me siento muy incómodo". Y se mete en el lavabo. Al rato oigo correr el agua de la ducha.

Lo flipo, again. Pero no tengo ninguna intención de hacerle de psicóloga -él sabrá- así que me incorporo y empiezo a buscar mi ropa para vestirme. Cuando sale, yo ya estoy atándome las Converse. Y entonces me pregunta: "¿puedo pedirte tu opinión?". Jajaja, me parto interiormente, me dan ganas de decirle que lo que más me ha puesto es cuando se ha bajado al pilón ("¡ah, no, que no lo has hecho!") ... aunque decido ser buena y le contesto que me ha gustado, quién soy yo para echar por tierra un ego tannnn desarrollado. Y entonces sonríe. Por primera vez.

"Otra cosa" -me dice-  "¿ésto ... lo pagamos a medias, no?". La habitación que él mismo ha pagado con tarjeta al llegar, haciéndome un gesto de "tranquila, ésta ronda la pago yo". Le suelto 50 €, no tiene cambio. Llama al camarero para que se lo traiga.

Si es que no se puede ser más cutre.




(me encanta este vídeo)

28 comentarios:

  1. ¡Planazo! Me tienes que decir de dónde sacas estas joyas, yo quiero una para un post.

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    1. ¿Tú quieres una para un post? ¿en serio? ¿¿¿en serio???

      vanga va

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    2. ¡Me debo a mi público...! Mi blog necesita ya un relato sexocasposo para equilibrar tanto niño submental y tanta reseñita, esto es así.

      Mañana mismo me pongo a buscar candidatas con el perfil adecuado.

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    3. Perdona, yo soy parte de tu público, y me gustaría leer sexo del guay. Por favor. Que alguien lo haga como Dios manda.

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    4. Yo una vez lo hice como Dios manda. Misionero, preservativo y sin divertirme nada. Sólo fallé en lo del hijo. Tres de cuatro.

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    5. Preservativo + hijo = putadón
      No fallaste

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  2. "en este cutreblog somos todas muy fans del pelo en el cuerpo masculino..."
    sabia que estaba en un blog con criterio

    Con esta serie me pasa como con the wire, que no sé si me he dejado algún capitulo por el medio...¿pero no estabamos con un tipo de barbas...?
    voy a tener que repasar!

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    1. Ostras, ¡¡¡el alter ego del Chico de la Consuelo!!!. Bienvenido ;-)
      No sé yo si estaremos al nivel de tan erudito seguidor ...

      Lo primero: los hombres, con pelo SIEMPRE (si lo tienen, claro). No os depileis a menos que parezcais Chewbacca. Y en ese claro, preguntad primero, todos tenemos nuestro público.

      Lo segundo: lo sé. No continué con el relato del simpático barbudo cuando podía hacerlo, y ha pasado el tiempo y ahora no veo que tenga mucho sentido.

      Petó

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  3. Yo tuve una temporada de experiencias de estas. He escrito algunos post pero me da vergüenza publicarlos. Pero vergüenza ajena, hay demasiado cafre suelto.

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    1. Publícalos mujer ... ya ves que hay echarse unas risas después de todo.
      Un besito reina

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  4. Virgen Santa.
    Es lo que tienen los guapos, que creen que con la cara pagan.
    Vale, algunos feos también somos enormemente erráticos, pero creo que en general (los otros) deben cumplir más o menos bien.
    Es importante hablar en cantidad antes de llegar a esas cosas. Seguro que lo habrías calado antes. Pero es verdad, la canne es débil. Digo yo.

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    1. Sí, debe pensar que por el hecho de ser guapo y bastante más joven, está en una situación de poder.

      El pobre

      PD: La carne siempre es débil. Pásalo.

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  5. Lo estaba esperandooooo!!!
    Esta entrada tenía que hacerse, sí señor. Y aún conociendo, al detalle, lo ocurrido he vuelto a reírme. Con cariño, como siempre.
    Me encanta cuando me haces las retransmisiones en directo tipo "Comando Actualidad", eres la mejor.
    Solo decirte que con el carrerón que llevamos, lo que nos queda por ver!!!! (y oír y sentir)

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    1. Si, si, un "y lo que te rondaré, morena" en toda regla.

      Es lo que tiene el fascinante mundo de la Internete ;-)

      Miss youuuuuuu!!!!!!!!!!!!! vámonos de chupitilios hostiaaaa

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  6. JOder bueno, por lo menos puedo ver que hasta los dioses pueden ser cutres de cojones, eso sí el cabrón va pillando cacho, a los feos siempre nos quedará el hacernos los simpáticos jejeje
    Sin coña extraña experiencia, para un polvo que debía ser mucho más espontáneo y divertido no?
    eso sí a tu chirri que le quiten lo bailao

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    1. Es exactamente la reflexión que hice yo ...
      Me explicó cuando nos despedimos que iba a estar fuera dos semanas porque volaba a Washington de vacaciones a la semana siguiente. Justo cuando a Sandy le dio por hacer de las suyas y anularon 4000 vuelos jajajajaja.

      Si es que la vida a veces es justa ;-)

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  7. No entiendo a esos tíos que son reacios a comerse un coño. Es el manjar más exquisito. Yo comería coño cada día; para el desayuno, el almuerzo, la comida, la merienda y la cena. Y no me empacharía, me gustan demasiado y digiero bien.


    Hay comerse los coños, y que chorreen tanto que el diluvio universal cobre nuevo sentido entre las piernas de una mujer.

    Salamandra, por bien que folle ese tío, dale una patada en los cojones inmediatamente.

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    1. Pues menuda joyita estás tú hecho ;-). Cuidadín con venderse tan bien, que aquí somos todas muy perras. Aviso.

      Patada en los cojones se la di mentalmente en cuanto le perdí de vista. Don't worry.

      Beso, rey

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    2. Pues yo creo q Cabrónidas habla en nombre de muchos. Yo al menos no puedo estar más de acuerdo. El gilipollas ese q te zumbaste es, además, un pobre ignorante. Le tenías q haber dao un mordisco en su noble pene ario...

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    3. jajaja ... se lo tenía que haber dado, efectivamente.

      Si es que en el fondo soy buena ... ya lo sabes tú

      Un besito

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  8. No envíes nunca a un mapache a hacer el trabajo de un hurón...

    Bocachancla!

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    1. Bocachancla total ...
      Quién me mandaría a mi ...
      En fins
      ;-)

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  9. Jajajaja!! me ha encantado el comentario del Anónimo...qué razón, cuánto intrusismo hay.
    Otros vendrán que dejarán el pabellón alto...no todo el monte es orégano ni todos los tíos unos zafios de ese calibre. Por suerte...

    Kisses, reptiliana.

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  10. Claro que no, eso ya lo sé... si en el fondo es culpa mía por no hacer caso de mi seso y darle demasiada cancha a otras partes menos nobles. Porque, de que era gilipollas, ya me había dado bastante cuenta en los mails previos.

    A partir de ahora solamente me tiraré a Dannys de Vito y Torrebrunos. Esos al menos no se lo creen.

    Petons

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  11. De todas maneras, me admira tu capacidad de adaptación.
    Eres de extremos ¿no?.
    Hay que tener agallas para ser capaz de disfrutar de un gilipollas y encima decirle que ha estado bien.

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    1. No es capacidad de adaptación Pseudo ... es más bien aversión al conflicto.

      Y en cuanto a los extremos ... mmmh la verdad es que creo que he vivido recluída muchos años y ahora más bien estoy dejando aflorar a la que yo había sido en tiempos. Y es muy divertido ... hasta de los gilipollas te acabas riendo ;-)

      Un beso

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