lunes, 30 de mayo de 2011

ÁGORA Y ENTUSIASMO

Desde que todo ha empezado nos hemos reunido ya 5 veces. Se ha acordado empezar la asamblea cada día a las 20h. en la plaza más significativa y concurrida de nuestra pequeña ciudad.
No somos muchos, pero somos entusiastas.
Como un ÁGORA griega la plaza se despierta cada noche entre cacerolas y arengas. Después llega el diálogo.
Los primero días, excitados y desconcertados, nos asaltan las dudas de que esta lucha sea efectiva. Yo las tengo todas: DUDO, LUEGO EXISTO.
El sábado por la noche, reunidos algunos en casa de N. vemos a Eduardo Galeano charlando sobre el tema. Habla del entusiasmo, del mundo, del amor, y barre mis dudas con palabras certeras salidas desde sus entrañas, puestas directamente en mi cabeza, en mi corazón y en mis vísceras.

Del enlace de 11 minutos me quedo con 3 ideas básicas que me quedan grabadas y me impulsan a volver al ÁGORA cada noche.

EL ENTUSIASMO: palabra griega que significa "tener a los dioses dentro", estar en estado de gracia, en éxtasis, creerse capaz de hacer cualquier cosa. ¿Estamos entusiasmados?. Sí, lo estamos.

EL MUNDO: este mundo está hecho una mierda, tal como suena, pero acciones como éstas pueden ser el embrión de un mundo distinto preñando a aquél destruído. También puede que seamos millones de espermatozoides escupidos en una paja mental salvaje estampados contra las baldosas de algún lavabo inmundo. De cualquier modo, nuestro objetivo es PREÑAR y TOCAR LOS COJONES. Vamos a ello.

EL AMOR: como dice Galeano, no me pregunteis sobre el futuro, no sé qué va a pasar y me da igual. Como cuando estamos enamorados y sólo importa el "aquí y ahora", moriríamos felices justo ahí, así. Nada importa, ¿qué más da qué pasará mañana?. Hoy siento AMOR, hoy iré a la ASAMBLEA.



jueves, 26 de mayo de 2011

ÚLTIMAS VOLUNTADES

Hoy he ido a un entierro. No, no os asusteis, no tengo ninguna intención de hacer una entrada de estas profundas y funestas: ni tengo el día de ponerme trascendente, ni me da la gana de tenerlo. Pero el tema me ha dado qué pensar.

El de hoy era de una familiar mía que ha fallecido a los 81, después de muchos años de arrastrar un Alzheimer galopante. La crónica de una muerte anunciada. Por mucho que te lo esperes, cuando llega el momento es triste; la familia llora y tú te acercas para consolarles y acabas gimoteando algo sin saber muy bien qué decir. Soy de lágrima fácil y empatizo mucho con el dolor ajeno: si lloras en mi presencia, acabaremos llorando los dos a moco tendido. Es algo que no puedo controlar y me fastidia, porque creo que uno en estas situaciones debe estar allí para acompañar y consolar, no para hacer la plañidera, pero os aseguro que no puedo evitarlo (y es un cante, porque mis hipos a veces superan a los de la propia familia) ... Precisamente por esta incapacidad de contención mía, en estos casos intento no interactuar demasiado con las personas afectadas: voy, saludo, les beso y me largo rápidamente fuera de su radio de contagio. Sobriedad y circunspección de lo más catalán. Hoy he hecho exactamente lo mismo, porque una de las hijas de la difunta estaba sollozando a mares y al mirarla, casi automáticamente he notado que un torrente desbocado se apresuraba hacia mis lagrimales, así que le he plantado dos besos y he escapado a todo correr hacia una zona menos emotiva. Desde esa distancia en la que he permanecido alejada voluntariamente, me he parado a observar atentamente el ritual, la ceremonia absurda que nos hemos montado para despedir a los que nos abandonan. Y me he acordado de todos los entierros a los que he asistido ... que han sido bastantes, por desgracia. Más o menos emotivos, religiosos o laicos, todos destilaban, en general, la idiosincrasia del difunto. La interpretación de los que quedaban de lo que a él/ella le habría gustado. O precisamente todo lo contrario.

He estado en entierros en los que el finado era un compendio de virtudes, el mejor padre, la mejor abuela, el mejor católico, la mejor amiga de sus amigos ... en fin, que no hay como estirar la pata para que, por arte de birlibirloque, el agarrado pase a ser ahorrador, el cabrón pase a ser persona de carácter y la ligera de cascos pase a ser de natural generoso. En una ocasión oí decir de alguien (que había sido un puto machista y un tirano con su Santa) que dejaría un vacío insuperable en su familia, puesto que había sido un padre y un marido ejemplar. Todo el mundo miró automáticamente a la primera fila, y la cara de poker de la pobre viuda fue un poema. ¿Porqué hacen estas cosas, porqué sueltan estas perlas y no se informan primero un poco? ... es una cosa que me cabrea sobremanera.

A decir verdad, sí hubo una vez en la que pude asistir a un entierro claro, franco y sincero: uno de los hijos habló desde el púlpito a todos los asistentes para manifestar que su padre, de cuerpo presente, había sido un padre de mierda (sic), pero que era el único que habían tenido y no les había quedado más remedio que aprender a quererle así. Y que había sido duro. Me impresionó la carga de sinceridad y la valentía de soltarlo allí, delante de toda la concurrencia entre la que estábamos familiares y amigos, pero también un montón de personas que no eran tan allegados, y a las que el discursito llenó de estupor.

Me he acordado asimismo del entierro de un amigo que se mató en accidente a los 21. Su madre y su hermana se desmayaron de dolor, fue horrible y uno de los peores días de mi vida. De igual modo, ha venido a mi mente el recuerdo de la incineración de mi amiga Isabel, un cáncer se la llevó cuando no había cumplido los 60. Como era más roja que la bandera soviética y anticlerical a más no poder, dejó dicho que no quería ni un puto cura en su entierro, ni un salmo, ni un cuarteto de cuerda. Allí sonaron los Beatles, Eric Clapton y Serrat.

En otra ocasión, acudí a un entierro en el pueblo de mi madre. Llevaron el ataúd a hombros por todo el pueblo, en un recorrido que duró más de dos horas y al que siguió una serpentina kilométrica de personas. No quedó NADIE en sus casas: a pequeña escala fue tan multitudinario como el de Lola Flores. Y también he recordado los entierros a los que he asistido por parte de mi familia política, porque en todos y cada uno de ellos, la cosa ha acabado delante de una comilona con su vino y su cava correspondiente. Me alucina la facilidad que tiene esta familia para juntarse y acabar de cachondeo, aunque horas antes estuvieran todos unidos por el dolor.

He recapitulado, pues, muchos de los entierros a los que he asistido, y he llegado a la conclusión de que el día que la diñe me gustaría que mi adiós a este mundo fuera como yo quiero. Es por ello que, después de mucho meditar, voy a dejar constancia escrita de mis últimas voluntades por si, por aquellas cosas del destino, el día de mañana me electrocuto al cambiar una bombilla, me suicido sin mirar la primitiva, me ahogo en la piscina de un barco o me desnuco en la bañera fornicando. Ya sé que mi familia no tiene ni idea del mundo másqueperro, pero aquí mis co-bloggers, que tendrán la elegancia y el buen gusto de morirse después de mi, ya lo harán llegar a quien proceda.

Así que ahí vienen: las últimas voluntades salamandras.

En primer lugar, quiero morirme bien. Y eso es, en plenas facultades mentales. Porque creo que no hay nada peor que morirse cuando el que se muere ya no eres tú. Y ya os digo que si en algún momento tengo noción de algo que va a degenerar en mi sin remedio, cortaré por lo sano mucho antes. O pediré que lo hagan por mi, una sobredosis a tiempo no tiene precio.

Segundo: que me incineren. Primero por higiene (¿gusanos a mi? ¡ja!), y segundo porque he leído mucho a Poe, y eso, querais que no, marca mucho. Y con mis cenizas ... haced lo que querais, pero sería bonito que os hiciérais un relicario y lo llevarais colgadito al cuello ... eees broma.

Tercero: Emulando a mi querida Isabel, ni un puto cura, ni un puto salmo, ni un puto lloro. Quiero que en mi incineración suene esto, esto y esto. Y si queda tiempo, esto.

Cuarto: Me gustaría que, si alguien tiene ganas de decir unas palabras, que estas sean recordando los buenos momentos, las borracheras, las risas, los besos y los abrazos. Nada de "fue una muchacha buena", no. Como mucho "fue una pedazo de petarda, ¿os acordais de que siempre se perdía en todas partes y que conducía como el puto culo? ¿y de lo melindres que era con las comidas, que cualquier cosa que llevara queso o mayonesa le daba arcadas? ¿o de aquella vez que nos invitó a un arroz el día de su cumple y cayeron 17 botellas de cava y otras tantas de vino y acabamos todos a cuatro patas? ¿o de aquella noche que en mitad de toda la caraja nos enseñó las tetas en medio del BBK de Bilbao?" ... esas son las cosas que teneis que recordar cuando yo falte, queridos.

Y quinto: Quiero que la gente CELEBRE que me he ido por todo lo alto: pegaos una comilona en toda regla, con su vino y su cava correspondiente. Y si puede ser, que el vino sea Pago de Carraovejas, y el cava, Kripta. Brindad a mi salud con mis bebidas favoritas. O si lo preferís, después del postre os empotrais unos gintonics de Mare, o unos chupitos de Glenrothes. Y no me seais ratas, coño, que una sólo se muere una vez.


PD. ¡Eh! no tengo intención de morirme todavía, eso que quede clarinete. Si depende de mi, vamos a tener muuuchos años de petardez que evocar ...




miércoles, 25 de mayo de 2011

WHERE I SAID DIGO, I SAY DIEGO


Madreeeeeeee con la de posts "indignados" que hay por todos los bloggs del mundo, y a mi se me antoja una entradita light. De las tontonas.
Soy de risa fácil, tonta y rápida. Así que cuando hoy he recibido un correo con un link de una página de apartamentos de alquiler en Berlín, además de fijarme en el asombroso precio que se me hacía notar, he leído la descripción del apartamento, porque ya puestos...
"El apartamento de 125m de evaluación grande en el cuarto Piso de la casa en la Rosenthal Platz. El apartamento está en el Eckfront del edificio sin una sala de jardín de nuevo al lugar. Ella vive a causa de la situación, lleno de luz, con una excelente vista. La propiedad consta de 5 habitaciones grandes, alto y brillante con accesorios auténticos, y grabado puertas de cristal, espejos las ventanas y balcones 3. El piso de se alquila como una unidad de 4 a 6 personas. En el apartamento abierta a las ofertas de tres dormitorios, comedor, cocina, baño y una sala de estar o una biblioteca - un montón de espacio para vivir y la recreación o para las reuniones y las reuniones del proyecto".
¿Cómoooooooooooooorrrr?!?!? ¿Quéeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrr?!?!? Vamos a ver, según la descripción del piso lo que me entran no son ganas de alquilarlo, más bien me entran ganas de resolver enigmas. "El apartamento está en el Eckfront del edificio sin una sala de jardín de nuevo..." Ahhhhhhhhhhhhhh!!! Pero, ¿qué coño puede significar esto?. "Ella vive a causa de la situación..." ¿Cuál? ¿Qué? ¿Por qué? ¿Quién es ELLA? ¿Alquilan el apartamento con la chica de la curva dentro?

Cuando he dejado de descojonarme, me he acordado de un par de traducciones que no tienen desperdicio. Vamos, puras perlas.
La primera es la descripción de un cepillo para el pelo: características y uso del mismo.
ORIGINAL: "Ceramic eliminates frizz, holds heat longer. Boar bristles smooth and shine. Nylon bristles easily penetrate and grip hair"
TRADUCCIÓN: "Cerámico elimina rizo, los asideros calientan más largo. El jabalí se eriza smoothe y pelo da brillo. Las cerdas del nilón penetran fácilmente y agarran peol (sic)".
Se aceptan apuestas. Puede que el traductor/a fuese borracho como una cuba, que tuviera un amante spanglish, que hubiese utilizado el traductor más garrulo de la historia de los traductores automáticos, ooooooo... y me inclino por esta última, que se hubiese comido un ácido, porque lo del jabalí que se eriza y lo de las cerdas que agarran un peol son una prueba fehaciente de ello.

La otra gran traducción del top-ten es la de la foto de esta entrada. Pertenece al cartel que se encuentra a la entrada de un restaurante de algún lugar asiático, creo que es Japón pero no puedo asegurarlo.
El original del cartel viene a decir más o menos lo siguiente: "No se permite la entrada en el local de mujeres que no lleven su documento de identidad. Las mujeres que deseen entrar en ese local deberán presentar su documento de identidad a los guardias de seguridad del local".
Sí, es un texto machista, retrógrado, insultante para el mundo femenino, pero al lado de la traducción al inglés, ésto es pura poesía homérica.
Ahí va la perla cultivada: "La Cantina Mexicana Zapata no patrocina prostitutas. Si es una prostituta absténgase de entrar en nuestro restaurante. Si Ud. no sabe si es prostituta, por favor consulte a uno de nuestros amables guardias de seguridad para saber si lo es".
IM-PRE-SIO-NAN-TE

domingo, 22 de mayo de 2011

El tejedor de sueños



DIOS ES UN CONCEPTO
CON EL QUE MEDIMOS NUESTRO DOLOR
TE LO VOY A REPETIR
DIOS ES UN CONCEPTO
CON EL QUE MEDIMOS NUESTRO DOLOR

NO CREO EN LA MAGIA
NO CREO EN EL I CHING
NO CREO EN LA BIBLIA
NO CREO EN EL TAROT
NO CREO EN HITLER
NO CREO EN JESÚS
NO CREO EN KENNEDY
NO CREO EN BUDA
NO CREO EN EL MANTRA
NO CREO EN EL GITA
NO CREO EN EL YOGA
NO CREO EN LOS REYES
NO CREO EN ELVIS
NO CREO EN ZIMMERMAN
NO CREO EN LOS BEATLES
SÓLO CREO EN MÍ
EN YOKO Y EN MÍ
ESA ES LA REALIDAD
EL SUEÑO HA ACABADO
¿QUÉ PUEDO DECIR?
EL SUEÑO HA ACABADO
AYER
YO ERA EL TEJEDOR DE SUEÑOS
PERO AHORA HE VUELTO A NACER
YO ERA LA MORSA
PERO AHORA SOY JOHN
ASÍ PUES, QUERIDOS AMIGOS
TENDRÉIS QUE SEGUIR VOSOTROS
EL SUEÑO HA ACABADO

sábado, 21 de mayo de 2011

Revolución en el huerto lisérgico


Ayer por la tarde, en el huerto, Filomena, B la Leona y servidora, plantando, regando y tomando unas cervezas a la fresca. Suena mi teléfono, es "el Primo":

Primo: ¿dónde estás, estoy llamando a tu puerta?.

Sinco: en el huerto, con B y Filomena, ¿te vienes a tomar una birra?.

Primo: Voy.

Cuando llega está excitado, exultante.

Primo: ¿qué vamos a hacer este fin de semana?.
Sinco: pues ir el domingo a pasar el día al río, ¿no?.
Primo: ¿qué dices, con lo que está pasando?...¡hay que movilizarse ya!.
Sinco: ¡¡Ahhh, valeee!!..hablas de la revolution. Algo habría que hacer, sí.
Primo: hay que estar, apoyar.
Filomena: nosotras YA somos unas indignadas, hace tiempo.
Sinco: este mediodía ha pasado a verme N, mañana se va a Madrid, dice que pasará por Sol a ver qué se cuece.
B: ¿qué podemos conseguir con todo esto?, ¿creeis que realmente sirve para algo?.
Sinco: N me ha dicho algo cierto hoy, que aunque las cosas no cambien, nosotros sí podemos hacerlo y que eso es importante. Me ha dado que pensar...
Primo: simplemente, hay que TOCAR LOS COJONES, ¡¡TOCAR LOS COJONES!!.
Filomena: mi jefa cada noche se va a la acampada de Lleida, toda digna ella, dice que es anarquista y el hijo le ha salido facha, está amargada con él.
Sinco: hay que joderse, pobre mujer....
Filomena: ¿por qué no hacemos una "pueblocamp"?.
B: seríamos tres contados y no nos podríamos ni mover, porque no quedaría nadie.
Primo: la gente está hasta las narices de todo ya, está bien poder quejarse al menos.
Sinco: cierto, si nos quitan el derecho al pataleo ya estamos jodidos del todo.
Filomena: venga, vamos a hacer algo...
Primo: yo sigo pendiente a ver cómo va esta noche y hablamos mañana.
Sinco: vale, si mañana no han desalojado lo pensamos.


Más tarde, volviendo a casa B y yo, paseando por el campo, vuelve a sonar mi teléfono.

Filomena: nena, he pensado algo, a ver qué te parece. Compramos cal y nos subimos al tejado de la "mamonera" (Filo tiene una granja de terneros) que es enorme, y pintamos con letras gigantes INDIGNADOS, ¿qué te parece?.
Sinco: que estás colgada, lo peor es que lo dices en serio, seguro.
Filo: ¡¡pues claro, tía!!. Entras en google maps y mi granja se ve desde todas partes, lo pintamos y le dices al Primo que cuelgue un enlace en el Twitter para que se pueda ver la pintada, sería una quedada.
Sinco: ¿y nos jugamos la vida subidas al tejado?.
Filo: ¡qué poco espíritu de sacrificio teneis, joder!.
B: ¿quién es?.
Sinco: Filomena, que está colgada, dice que pintemos un mega INDIGNADOS en el techo de su granja, que se verá desde los aviones.
B: ¡¡Jajajajaj!!, qué colgada está esta tía....¿y qué?.
Sinco: Filo, oye, ¿va en serio?.
Filo: ¡pues claro, nena!. ¿Voy mañana por la mañana a comprar la cal?.
Sinco: ¿no íbamos a buscar cañas?.
Filo: sois todos unos bocas y unos rajados, que os den....(me cuelga).

Sábado por la mañana, 9.30, vuelve a sonar el teléfono.

Sinco: ¿sí?.
Filo: ¿voy a comprar la cal o no?.
Sinco: ¡¡Jajajajajaja!!. SI la compras, me subo contigo al tejado, venga, va, sí....
Filo: ya, seguro, no me fio...bueno, me lo pienso.
Sinco: muy bien, hablamos luego.

Si finalmente pintamos ese tejado, os aseguro que pongo aquí una foto, un enlace o lo que sea para que podais verlo.

Y os prometo que las malas hierbas no nos las fumamos, palabrita de Sincopada.....





viernes, 20 de mayo de 2011

LA SEMILLA DEL DIABLO


Hoy he pasado de ser atea a ser tea (si le quito la A ya soy creyente, no?).

Sin paños calientes. Hay una monstrua-bruja-diabla en mi curro a la que yo llamo "Mummyfied rat", que un buen día, hace más de un año, soltó semejante comentario:

- Este verano hacemos el último gran viaje (creo que era USA) porque a la vuelta, en septiembre, nos ponemos a embarazarnos. Total esto es matemática pura, así que nos ponemos en septiembre, en octubre la primera falta y para el verano que viene ya tengo al churumbel.

JA! Matemática pura.

Pensé para mis adentros, y puede que incluso lo verbalizara con alguien, que era absolutamente necesario que la ciencia o dios o quien fuese el responsable, echara una manita a ese crío, todavía nonato, no dejando que germinara la semilla del diablo.
Juro que es la maldad personificada, lo más feo que jamás he conocido, la persona con el peor fondo y superfície que hay en la faz de la tierra (bueno, digamos que está en ránking ahí, ahí, con Gadaffi).

Así que hace unos minutos, cuando estaba en el baño y he oído el comentario, de cualquiera de sus muchas enemigas, que The Mummy no podía tener hijos, he mirado al cielo y y se me ha escapado un: Aleluya, diossssssssssssss existe!

¡¡¡¡¡¡VIVA LA REVOLUTION!!!!!



HE TENIDO UN LINDO SUEÑO.....LAS COSAS ESTABAN CAMBIANDO.....

¿NOS HEMOS DESPERTADO YA O PREFERIMOS SEGUIR JUGANDO A "UN MUNDO FELIZ"?

¡¡¡¡¡¡INDIGNAOS!!!!!

¡¡¡¡A LA CALLE!!!!




jueves, 19 de mayo de 2011

LA FAMILIA BESUGO AL DESCUBIERTO (II)





Lunes
Mamá, quedamos a las 9.30 h. y te acompaño. Claro que hace falta. Pues no, NO puedes ir andando, te operan de cataratas, cuando salgas no vas a ver tres en un burro. Mi padre se puede quedar solo un par de horas perfectamente. Sí, ya le oigo, ¿ves? te está diciendo lo mismo que yo. Pues hazle caso coño, si te lo dice es porque se ve capaz de hacer los sudokus en tu ausencia y sin que le estés mirando. Que no te pasas el rato mirándole, que tienes mucho trabajo, ya. Ya lo sé, era "una broma", mamá. Que no hace gracia (en fin...).

Martes
Mamá, esto no es negociable, vamos a ir en coche y se acabó. Sí, ya sé que está al lado de tu ambulatorio, pero una cosa es ir a buscar recetas y otra muy distinta es ir sola después de una anestesia local, una dilatación de pupila y 84 años. Joder, ya sé que también tienes 84 para ir al ambulatorio, pero que yo sepa allí no te operan de nada ¿verdad?. Bueno, que me da igual, que me esperes y punto.

(Uff, menos mal que he aparcado a la primera y ya estoy aquí). ¡Papá, soy Salamandra! (chuik chuik beso beso) ¿Y mamá? ¿como que se ha ido?? ¿¿y con quién??. Ah, “ella sola”, cojonudo, ¿he tardado solo 10 minutos y ya ha salido porque se nos iba a hacer tarde? ¡pero si son las 9.35 h. y no la operan hasta las 11.30 h.!. ¡De verdad que sois como críos, hostias! (respira Salamandra). Vale, vale, no te sulfures, ya sé que te casaste con una aragonesa cabezona. Voy a ver qué hay en la nevera. ¡Ah mira qué bien!, mamá te ha dejado la comida hecha, así solamente la calientas en el micro y ya está, ¿vale?. Coño papá, que sólo hay que apretar un botón, tampoco es que necesites ser ingeniero ... pues si no lo has hecho nunca, ya es hora de que empieces. ¿Pero cómo va a explotar? que es un microondas, no una central nuclear (Diossss) ... ya, ya me acuerdo de que una vez os explotó la televisión. Sí, y otra vez la cafetera (espera que ahora me va a enumerar todas las explosiones domésticas que recuerda). Y a la tía Enriqueta la olla expréss. Que sí. Pero esto no va a explotar. Pues porque lo sé. Joder papá, te dejo el tiempo y la intensidad puesta, si solamente tienes que hacer clic aquí ... Nah, que no quieres. Que no vas a comer hasta que lleguemos. Pues mira, "tú mateix", a cascarla. Me voy a ver si pillo a mamá por el camino ...

¿Dónde se ha metido esta mujer?. Claro, y el móvil lo tiene de adorno, si es que no sé ni para que se lo compramos, entre que está más sorda que una campana y que nunca lo enciende para que no se gaste la batería (literal) ... es inútil. Perdone, estoy buscando a mi madre, la operaban de cataratas a las 11.30 h. Fulanita de Besugo. ¿que no ha venido todavía? ... ah. Voy a dar una vuelta a ver si la veo. Seis-cero-nueve-dos-uno-veinte-y-dos-números-más: Pili, he perdido a mamá. Pues en el hospital. ¿Ella? ni puta idea, se me ha escapado antes de que la fuera a buscar, y ahora no la veo por aquí, a ver si se habrá confundido de planta. Oye, no me grites, que a ti te hizo lo mismo la otra vez. Si te llama le dices que tiene que ir a la planta 3. Vaaaale, te digo algo.

Bueno, pues en la cafetería no está. Si es que no sé ni para qué miro, es capaz de haberse traído el termo por no gastar. ¿Qué te juegas a que ha ido a consultas externas?. La de pasillos que me hace correr esta mujer, la virgen. Mírala, si es que no falla. ¡Mamá! ¿se puede saber qué narices haces aquí? ¿y se puede saber porqué no me has esperado?. Sí mamá, te he dicho que me esperaras. No, que me esperaras AQUÍ no, que me esperaras en casa ... (la vitalidad que tiene esta mujer para discutir con la pila de años que tiene, leñe). Vaaaaaaale, para tí la perra gorda. ¿Nos vamos a la planta donde tienes que ir, QUE NO ES ÉSTA?. Que no mamá, que no es. Que no hace falta que le pregunt... (joder ¿porqué tengo tan poca credibilidad?) ... ¿qué, a que la enfermera te ha dicho que es en la tercera planta? ¿o quieres que lo acabemos de confirmar con una instancia al director del Hospital?. Va, tira, que me tienes contenta ...

Pasa por aquí, que te tienes que desnudar. Pues porque lo ha dicho la enfermera. Sí, mamá, te tienes que quedar solo con las braguitas puestas, que para eso te han dado esta bata. ¡Y yo qué sé porqué te lo tienes que quitar todo si solo te van a tocar un ojo, será por esterilidad!. Los dientes también te los tienes que quitar, mira, ponlos aquí dentro de esta cajita que nos han dado. ¿Vergüenza? ¡pero si en este vestidor sólo hay señoras!. Vaaaaale, pues métete ahí que se puede cerrar la puerta ... Ah, ya estás. No, no me estoy riendo. ¡Que no me estoy riendo!. Bueno un poco sí. ¡Joder, es que con esta bata roja que te da tres vueltas y sin dientes, eres como Fofito desdentao!. ¡Ay! ¡collejas no!. Te voy a denunciar por malos tratos, que lo sepas.


Ah, Pili, ya estás aquí. Nada, se la han llevado para dentro hace una hora, supongo que estará a punto de salir. ¿Pero porqué tiene que haber pasado algo?. Hostia Pilar, a veces parece mentira que seas enfermera, que es una operación de cataratas, tía. Ya, que los médicos se tapan entre ellos. Contubernio médico global. ¡Anda ya!. Desde luego, la mañana que me estais dando entre todos, si lo sé no vengo. Una discutiendo porque quiere venir sola y la otra pensando en reacciones a la anestesia. De verdad, qué hartura de familia.


¡Mami! ¿qué tal?, te han dejado estas magdalenas para que te las comas. Pero ¿¡quieres hacer el favor de estar sentada!?. NO, ¡no te puedes ir!, te tienes que quedar en observación una hora. Pues sí, una hora. No pienso ir a hablar con nadie, te quedas aquí tranquilita (por favor, dígale que no se puede levantar) ... Estarás contenta, ya te han pegado la bronca. Pues algo sabrán, digo yo, para eso trabajan en un hospital ... que síiiiii, que ya he llamado a papá. Pues no, no le he preguntado si ha comido, si tiene hambre ya sabe dónde está todo. ¡Joder mamá! ¿te quieres sentar? te acaban de decir que no puedes mover la cabeza. Pili, y tú, ¿te quieres calmar coño, que no paras de darle al suero? ... o parais de liarla o de verdad que me voy ¿eh?. ES QUE ME VOY. ¿Qué cómo me pongo? ... mira ... iros un poquito a la mierda...


¡Papá, ya estamos en casa! ... mamá, siéntante en el sof ... ¡mamá! ¿dónde vas?. ¡que no vas a hacer la comida, que ya la hago yo! ... mamá, llevo 22 años viviendo fuera de casa y no me he muerto de inanición, SÉ COCINAR. Me da igual que sea tu casa, ¡QUE TE SIENTES, COÑÑÑIIIO!. ¡¡¡si es que al final me tengo que enfadar, hostiaya!!!


Llegué a mi casa y me abrí una botella de vino. No os digo más.

miércoles, 18 de mayo de 2011

HAVALINA (y la ciencia infusa)


Sí, lo sé, esta vez quizás me he pasado. El sábado, cuando llegábamos a Sidecar empapadas por la lluvia, a mí me embargaba la emoción de ver por fin en directo a HAVALINA, a ellas, supongo, las ganas de música y la ternura de ser mis amigas y de dejarse engatusar. Entre birras y risas habíamos estado hablando de nuestra próxima excursión, este año toca BERLÍN. Cumplimos 40 años y la vamos a liar parda, primero con una macro fiesta que vamos a montar en un local de Barcelona, ya está todo organizado, y después con una incursión en Berlín que pinta realmente bien, hay muchas ganas.
Durante el concierto yo estaba en pleno éxtasis y ellas, estoicas y buenas amigas, disfrutaron cuanto supieron. Una me dijo..."tocan muy bien, pero me aburren"...la otra..."son muy buenos, pero todas me suenan igual"....yo digo...fue excepcional.
La sala es pequeña, no estaba llena, debíamos ser unas 100 personas y eso permitió el acercamiento, verles en primera fila, interactuar, hacerles comentarios como si estuviéramos en familia, disfrutar de una intimidad que no te dan los macroconciertos ni los festivales.
Mis ojos no se apartaban de las manos de Manuel Cabezalí, unos dedos más largos que los de Nosferatu, tocando sus 5 guitarras como un puto máquina, me tenía abstraída y extasiada..."¿no veis qué dedos tiene, tías?, no quiero ni imaginarme lo que se puede hacer con ellos, puede encontrarte el punto G en la campanilla con poco esfuerzo"...quiero tener esos dedos y tocar como él toca….quiero que me toquen.
El concierto empezó con "Las hojas secas", no podía imaginar mejor manera, esa canción me turba, su melodía, su ínfima letra poética, los riffs de guitarra...desde el principio estuve en lo más alto y el clímax absoluto llegó con una versión de Jeff Buckley en uno de los bises.
Entre ellos se notaba una complicidad alucinante, la pasión por la música , las ganas de pasarlo bien y del trabajo bien hecho.

Es alucinante cómo sólo tres tíos pueden llenarte la cabeza de orgasmos.

Al final del concierto, asequibles y enrollados, charlan con la gente y venden sus cositas (Salamandra, que es un sol, me regaló una camiseta, pero en realidad lo que quería era hablar con el bajista, que le parecía muy lindo. Gracias, reina). Kittyfollen, siempre tan dispuesta ella, se acerca a Cabezalí y le cambia una de mis púas por la suya..”jo, qué detalle, nadie me da nada a cambio, la mía es un poco más dura”…¿¿¿más dura???, no me hables de durezas, Cabezalí, no me hables de durezas……don’t speak!!!. Si no fuera tan “oveja” y me hubiera acercado a pedírsela yo misma y habríamos charlado de durezas….de todas las durezas.

A la salida nos metemos en el Karma, y suena la misma música de hace 20 años…vale, está bien, somos de las antiguas, pero coño, ¡¡revonarse o morir!!. Eso sí, con los Pixies ya estábamos en el bote….luego the Cure, Joy Division, Depeche Mode, Pulp, The Clash…nuestras canciones, vamos.

No deja de llover en Barcelona esa noche, nos gusta mojarnos.

Tenemos hambre y devoramos unas exquisitas somosas (¿o eran "Somofras", Lagarta?).

El domingo llego a casa aún extasiada y creo, infeliz de mí, que la púa de Cabezalí, por ciencia infusa u ósmosis, hará sonar a mi Ramona como si él estuviera en mi habitación tocando....tendré que perseverar y hacerme un implante de dedos. O seguir ensayando horas y horas con ese tesoro adquirido, esperando la inspiración divina que me lleve a la "Desinspiración" havalinesca....


"LAS HOJAS SECAS":


De tu dolor

ya no me queda nada

y ahora hace tanto...

que se perdió

toda tu luz, todo tu encanto.

Y ahora sueñas con volver

pero temes saber...

que las hojas secas

SÓLO PUEDEN CAER.







domingo, 15 de mayo de 2011


Me llegó el aviso que vendría un operario a realizar la revisión de la instalación del gas. Parece ser que estas revisiones son de obligado cumplimiento, yo no podía estar en casa el día indicado, aún así me dijeron que intentase encontrar a alguien que puediera estar allí. Vale.
Una de mis hermanas y yo somos vecinas de manzana, además de ser ella mi casera. Me ofreció a su hijo J. de 14 años, mi sobrino, para hacerme de recepcionista. Pues estupendo.

El chaval subió a mi casa con su mochila con los deberes a esperar al operario.
El hombre llegó y J. le indicó donde estaba la caldera, el contador y la encimera. Tengo la caldera en el lavadero, un cuartucho en el que se accede a través del recibidor. En ese lavadero, además de la lavadora, el cubo de la ropa sucia y un lavadero, hay una estantería en la que guardo los zapatos, normalmente en cajas.
El operario entró en el lavadero, inspeccionó la caldera, la salida de humos, las rejillas de respiración, la llave, el contador... Luego se dirigió a la cocina e hizo lo mismo con la encimera, la rejilla de respiración... A todo esto J. estaba en el salón estudiando, dejando al hombre a su aire.
- Chico que voy otra vez al lavadero que... tengo que revisar mejor una cosa.
- Ah, vale!
El hombre entra y cierra la puerta a sus espaldas.
J. se mosquea. Espera. Cinco minutos. Diez minutos. Decide ir a ver qué coño hace ese hombre a puerta cerrada. J. es un crío, tiene los 14 años más infantiles que jamás haya visto, solo piensa en jugar, él no le pasó por la cabeza que pudiera estar olisqueando mis bragas sucias sino más bien en si estaba poniendo una bomba o algo así.
Llama a la puerta y la abre a continuación.
El hombre lucía mis taconazos de 20 cm. Unas botas maravillosas que como tengas un callo y se te ocurra ponértelas te caen las lágrimas del dolor. Y ahí estaba, con el pantalón azul doblado hasta la rodilla, admirando y acariciando las botas, estremeciéndose.
Parece ser que balbuceó algo, nerviosísimo, se quitó las botas, le dijo firma aquí y salió corriendo como alma que persigue el diablo.
J. bajó a su casa trastornado, sin poder contárselo a nadie porque estaba solo. Cuando llegué a casa le llamé.
- Kitty, que ha venido ese hombre y se ha encerrado... y luego he ido y era travesti...
- J., qué dices??? ha pasado algo???
- Que se ha metido ahí y como no salía he abierto la puerta y llevaba unas botas tuyas... las tocaba y hacía cosas raras. Entonces he pensado que era travesti.
- Jajajajajaja, era fetichista!!! Ya te contaré, no te preocupes.

A ver qué día bajo a contarle en que consiste esto del fetichismo, porque el niño sigue alterado con esta cuestión.
Supongo que la imagen valía más que mil palabras. Su descripción fue: un hombre normal, calvete, con gafas, gordito, más bien bajito... y de repente era travesti, Kitty!
Joder, si es que siempre me lo pierdo todo.

jueves, 12 de mayo de 2011

LA PUERTA SIN RETORNO


Hace 30 años que murió Bob Marley. Como si fuera ayer mismo, me ha venido un recuerdo a la memoria: una little Sinco, con 10 años en aquél momento, mostraba a la hora del patio en un colegio de monjas una fotografía, del SuperPop, seguramente, a un puñado de alucinadas compañeras, que no entendían ni quién era ese tío ni por qué yo estaba llorando su muerte. Supongo que gran culpa de todo ello la tuvo mi hermano mayor, posthippie oscuro seguidor del rock sinfónico, que tanto me enseñó de música. Algunos LP's que guardo de Marley son suyos (bross, sí, los tengo yo...y otros tantos discos tuyos).
Pero tampoco puedo separar de mi coco todo lo visto y vivido durante mis periplos por África, mochila al hombro...amo África, añoro África. Marley es África, y viceversa.

En Bandiagara (Malí), conocí al único rastafari con el que me he cruzado en la vida. De manera tranquila e indolente regentaba un pequeño y cutre albergue, el Auberge Kansaye, donde pasé los días previos y posteriores a mi incursión en el País Dogón, preparándolo todo. Allí se desayunaba con Marley, se cenaba también y se dormía (tarde, mal y ciego) al ritmo de su música. Boubaccard Kansaye, el rasta coleccionista de sombreros, gorros y boinas, fumeta empedernido, de blanca sonrisa amable, es el tipo más pacífico que jamás he conocido.
Una tarde, sentados en el jardín de su albergue, fumando y bebiendo "Flag" y escuchando reggae, intenté explicarle lo que es el estrés. No podía entenderlo y le envidié. Desde entonces, cada vez que nos cruzábamos y me veía agobiada preparando mi aventura, él me decía:

-"Sinco, pas d'estress".

A lo cual yo contestaba:

-Boccard, c'est toi qui est rasta, pas moi!!.

A la vuelta de aquellos 8 días pateando y alucinando por el País Dogón, Boccard montó una cena para despedirnos. Cuando ya llevábamos bastantes cervezas y otros tantos petas mortíferos en el cuerpo, empezó a sonar en su aparatejo de música "Redemption song".
Supongo que en parte debido al cebollón que llevaba, cerré los ojos y me puse a llorar como una imbécil.

Boccard: ¿qué te pasa, Sinco?.

Sinco
: esta canción me pone muy triste, no puedo evitarlo, me trae recuerdos.

B:
¿por qué?

S:
por la letra, por todo, por la vergüenza y por la miseria humanas.

B:
a ver, cuéntamelo.

S
: hace 2 años estuve en Senegal y fui a visitar la isla de Goré, ¿has oido hablar?.

B:
uhmmmmm, no, creo que no.

S:
está en frente de Dakkar, pero es como un paraíso al lado delo que hay en la ciudad. Antes vivían allí los colonizadores que se dedicaban al comercio de esclavos. Allí hay un lugar que es patrimonio de la Humanidad, la "Maison des èclaves". Estuve visitándola.

B:
¿y qué viste allí que tanto te hace sufrir?.

S:
allí está la "puerta sin retorno", una puerta que da al océano, donde atracaban los barcos que salían hacia América cargados de personas.

B:
¿esclavos africanos?.

S:
sí, justamente. Cuando traspasaban esa puerta sabían que nunca más iban a volver a sus casas, ni a ver a sus familias. Algunos enfermaban y morían antes de embarcar, otros caían al agua y como no sabían nadar se ahogaban, nadie se molestaba en sacarlos.

B:
la codicia y la ambición son propias de cualquier persona, sea blanca o negra. Aquí, en Malí, también hubo mucho comercio de esclavos incluso esclavismo entre los propios negros por ser de distintas etnias.

S:
ya, Boccard, nadie es mejor ni peor por ser de una raza u otra, pero cuando estaba frente a aquella puerta, no sé por qué, me sentí fatal y me puse a llorar, y recordé la letra de "Redemption song". Cada vez que la oigo, me pongo malísima.

B:
no te sientas culpable de lo de los demás, sólo de lo tuyo, y agradecida por ser sensible.

S:
tendrías que ver las caras de algunos inmigrantes africanos cuando llegan en pateras o en piraguas a las costas españolas, es horrible. Hay miedo, hay terror, algunos llegan muertos, ¿cómo puede alguien pensar que se juegan la vida por gusto, para venir aquí a seguir siendo esclavos?.

B:
hoy estás aquí, pasándolo bien, Sinco, pas d'estress. Disfruta de la noche y de la gente.

S:
tienes razón, ponme otra cerveza y cambia a algo más animado, vamos a bailar, anda.

Esa puerta............¿cuántos debe haber cruzándola hoy mismo?.









miércoles, 11 de mayo de 2011

CRISIS

Qué difícil es vivir en tu piel cuando no te parece tu piel. Cuando el espejo te devuelve a una persona a la que no reconoces. Sí, es más o menos como tú, pero ya no eres tú ... como el espectro que aterra a Murakami en El Espejo . Es tu mirada pero no son tus ojos, es tu cara pero no es tu tez, tu antigua firmeza ahora está descolgada y tu cabello, hasta entonces castaño, de repente blanquea. El cambio es imperceptible día a día, tú te has anclado mentalmente en los veinticinco y te parece que el tiempo no pasa. Pero un día de improviso y sin saber cómo, te caen 20 años encima como un jarro de agua fría y esa inesperada y gélida ducha te deja estremecido y temblando. La conciencia de envejecer a marchas forzadas te atrapa como un cepo y no puedes escapar ni moverte: hasta aquí has llegado. Te has plantado en la mitad de tu vida y no te has dado cuenta. ¿Quién eres?, ¿dónde estás?, ¿eres feliz? ¿haces felices a los que te rodean?. No tienes muchas de esas respuestas, y las que sí tienes, te hacen sufrir (que levante la mano quien sea feliz al 100% ... y que se vaya de este blog ahora mismo. Es no recomendado para menores de 7 años). En resumen: has entrado oficialmente en la crisis de los cuarenta.

Yo lo he pasado, y lo estoy pasando mal. Será que todavía no los he cumplido -falta poco- y lo mío es como ir de camino a la horca, que la ves allá al final y rehúsas avanzar, te resistes con todas tus fuerzas y aún así no te libras: acabas con la soga al cuello. Supongo que en ese momento lo único que queda es encomendarte a quien sea y apechugar con ello esperando que haya vida después de la muerte ... es un símil un poco cutre, pero seguro que me entendeis.


Puedo decir que mi vida familiar no ayuda en mi crisis. Es más, la empeora. Cuando te sientes fea y vieja –todo magnificado a través del prisma de color mierda que toda buena crisis lleva implícito- necesitas que alguien te haga sentir que todavía eres deseable. En mi caso "el alguien" que tengo en casa no está nada por la labor, y eso nos ha traído muchos problemas de pareja, que, a día de hoy, todavía no sé si resolveremos ... así que, señores, lo mío está siendo una crisis EN TODA REGLA.

Llevo meses revolcándome en el fango de la autocompasión más imbécil. Sintiéndome como una basura y pensando que ya soy demasiado vieja para muchas cosas. Dando la tabarra a mis amigas. Llorando en la consulta de una psicóloga a la que le hago sudar -mucho- lo que me cobra por cada sesión. Escribiendo mis miserias en este nuestro cutreblog. Transitando de la pena a la rabia y de la rabia a la apatía más absoluta, a veces dentro de un mismo día. Arrastrándome por la vida con la sensación de que ya no me quedaba nada bueno por delante (acrecentado -también os lo digo- por las sentencias lapidarias de aquí mi amiga Sincopada, que viviendo su propia crisis me decía "hemos subido, llegado a la cima de nuestra vida y a partir de ahora sólo nos queda la bajada hacia la muerte". No es nadie ella, para animar al personal). Toda una espiral de felicidad, lo mío.


He pasado por todo ello, como os decía, y de repente, he tenido una revelación: SOBREVIVIRÉ. Un relámpago de positivismo me sacudió hace poco de la manera más inesperada: noche de juerga con las compañeras de trabajo, discoteca en el Born. Y aquí, la que os escribe, que no daba crédito con la cantidad de tipos que le entraron ... un subidón. Y no es que quisiera llevarme a ninguno de ellos a casa, no. Lo que fue una pasada fue darme cuenta de que TODAVÍA ESTOY EN EL MERCADO, y que si quisiera, podría hacerlo.


¿Os parece una frivolidad?


No lo es. Porque a veces la mirada de un hombre te hace revivir sensaciones que creías perdidas. Porque el sentirse rechazado por la persona que quieres te quiebra por dentro de tal manera que acabas pensando que lo mereces. Y te dejas llevar por la desidia, permites que la rutina te vaya consumiendo, que vaya dejando de tí un pellejo que respira mecánicamente sin ninguna ilusión. Y no es justo.


Igual fueron las cervezas. La música. Aquel tipo que cruzó el lugar en tres zancadas desde la otra punta para invitarme a fumar fuera, y que me miraba desde su metro noventa y pico con cara de quererme echar un polvo. El hormigueo en las tripas de nuevo. Puede que fuera la magia del Magic. No lo sé. Pero de repente pensé ¿y porqué no?. ¡Joder!. ¿PORQUÉ NO?.


Hay todo un mundo ahí fuera. Y voy a vivirlo ...

martes, 10 de mayo de 2011

A Santa Compaña


Hace un par de días coincidí con una ilustradora de cuentos infantiles que estuvo en coma 67 días. Me contó que en su estado de coma, que no era profundo, oía conversaciones, oía los pitidos de las máquinas de todos los ingresados en la UCI, sentía frío, y a en alguna ocasión escuchó y vió como la muerte le hacía proposiciones deshonestas para llevársela.

- No te imaginas quien encarnaba en mis imágenes a la muerte!!!
- Pues supongo que alguna bruja berrugosa de tus cuentos, o un ogro, o...
- PEOR!!!!!
- ?!?!?!?!?!?!?!?!
- Jaime de Marichalar!
- jajajajajajajajaja
- ... y yo gritaba noooooooooooooooooo, con éste no me voy.
- jajajajajajajajajajaja, es buenísimo! ¿Cómo puedes acordarte de esto?
- Pues no sé, pero lo pasaba fatal. Dos veces vino el muy cretino a decirme que le acompañase. Con esos pantalones y camisas de colores chillones...
- ¿Se lo has comentado a alguien de Salud Mental?
- Nooooooooooo, ni hablar. Tuve un cáncer, el último día de la quimio me atropelló un coche y me dejó ciega de un ojo y comatosa más de dos meses, ni de coña voy a permitir que me encierren por ese capullo!

Dios, cómo la entiendo!

sábado, 7 de mayo de 2011

El pozo de nuestro deseo


En el sueño hay un inmenso campo verde de trigo salpicado por millones de amapolas. Está nublado, el cielo gris plomizo amenaza lluvia, sopla un aire frío que hace agitar las espigas, se mueven como las olas, suenan como el mar.

En medio del campo, está el pozo, estamos nosotros. Está hecho de piedra, como el de mi huerto, y es profundo y oscuro, mucho.

Yo apoyo la espalda en él, mientras observo cómo se acerca la tormenta. Tú, con los brazos recostados en su abismo, escudriñas el fondo de obscura agua en busca, quizás, de cualquier monstruo salido de un libro de Sánchez Piñol.

Estamos hablando, calmados, a pesar del estruendo de rayos y truenos que pronostican que nos vamos a empapar. Ya llega el olor de la tierra mojada, cada vez está más cerca, es inminente.

Me dices que no puedes más, que no soportas la vida, que la tienes atragantada y que la tristeza está tan incrustada que ya nada, ni el amor, puede hacerte feliz.

Un nudo en la garganta me impide tragar saliva. Siento tu presencia pero soy incapaz de mirarte.

Callas. Cierro los ojos y tras unos segundos de silencio absoluto oigo el golpe de tu cuerpo al chocar con el agua.

Siento un vacío en el estómago como si acabara de saltar desde el puto Empire State Building, miro hacia abajo con la boca abierta hasta el dolor pero no puedo gritar, no emito sonidos.

Estás ahí abajo, solo, mirándome.

Sé que no puedo sacarte, no te puedo salvar. El corazón me late deprisa y el cerebro me va a estallar, ¿qué hago?.

Sin pensarlo me dejo caer. Nadie nos va a oir, no van a sacarnos, no vamos a salir de aquí nunca.

Llorando, temblando, nos abrazamos.

Ha empezado a sonar "Love letters" en versión de Ketty Lester, la que suena en la banda sonora de "Blue Velvet". Es la canción más triste que conozco.

He abierto los ojos sobresaltada y angustiada. Eran las 3 de la madrugada. He pensado en ti. He llorado. He pensado en mí.

Mi psicoanalista se va a poner las botas esta semana, lo sé.



viernes, 6 de mayo de 2011

EL AÑO QUE VIVIMOS PELIGROSAMENTE ( 1r aniversario MÁSQUEPERRUNO)

Nuestros delirios perrunos se gestaron, hace justo un año, durante el Festival SOS 4.8 en Murcia. Ahí estábamos las másques, en el secarral murciano que nos brindaron como zona de acampada, con nuestro cochazo y nuestra tienda de campaña modelo jaima del Shá de Persia, nuestras nevericas, colchones hinchables, mesita con sillas y medio supermercado en víveres. Al lado de todos aquellos veinteañeros pajilleros nos ganamos, no sin motivo, el apodo de "Las Preysler"... pero éramos la envidia de todo el secarral ... no lo dudeis.


Dejando a un lado que la zona de acampada era peor que un campo de refugiados ruandés y que las duchas no tenían nada que envidiar a las de Matthausen, la experiencia fue auténtica y nos llevó a lo que, ahora, estais leyendo. Hubieron risas, mucha música, drogas, vecinos de parcela que nos regalaron el surrealismo hecho poesía moderna, calor insoportable a ratos y tempestades jarreantes a otros ... tantas cosas. Nos faltó el sexo, sí, pero estando juntas todo lo demás nos sobra. Ese fin de semana decidimos, entre vapores alcohólicos y conciertos, empezar a escribir este blog entre todas, para continuar con el cachondeo perruno a través de esta bonita herramienta que la tecnología nos brinda. Hay una que todavía se resiste, aunque sabemos que nos lee (sí, estás leyendo, pequeñaja. A ver qué dia te estrenas), y cuando volvimos, fichamos a unas pocas locas más ... JF Sebastian, Juana Banana, Filomena ... ellas se prodigan menos, aunque les estamos dando un tiempito antes de gasearlas.


El Zénit del masqueperrerío se dio en julio de 2010, con la locura bilbaína. A pesar de conocernos desde hace... muuuuuchos años, fue allí donde nos juramos lealtad eterna. Somos un bloque, incombustible, infatigable, indestructible, incomparable ... Y es que, ante todo, las Másqueperras nos tenemos PROFUNDO AMOR las unas a las otras, así como a gran parte de humanidad ... ¡¡¡que somos buena gente, coño!!!!.

Ha sido éste un año plagado de acordes y desacuerdos, de amor y de desamor, de sexos lujuriosos y del retorno a la adolescencia espiritual, aunque siempre con la cabeza bien asentada y amueblada, sin olvidar que somos ya tías hechas y derechas, con las obligaciones y matracas que ello comporta.


Éste, nuestro CUTREBLOG, nunca ha pretendido ser ni el más intelectual, ni el más gracioso, ni el más ocurrente, ni el más tórrido ni el más NADA DE NADA ... somos simplemente nosotras, con nuestras grandezas y nuestras miserias. Estamos alucinadas con la cantidad de seguidores que se han sumado a nuestros desvaríos y delirios en tan solo un año. Lo que empezó como un forma de estar conectadas a pesar de la distancia geográfica, se ha convertido casi en un diario colectivo, en un tablón de quejas, en suma, en un espacio de libertad de expresión individual y colectiva.

También ha sido un año de mucha, mucha música, nuestro alimento favorito para el alma, lo que hermana sin fronteras a multitudes y nos hace reventar de ilusión y alegría. Y, pensándolo bien, de todos los grupos que hemos visto este año, creemos que, sin duda, este ha sido nuestro AÑO LESBIANO, por eso, como broche de oro, queremos volver a cantar y bailar "Algunas Plantas", como aquella noche saliendo del BBK LIVE de Bilbao, bajando del monte Kobeta reventadas, felices, pasadas de vueltas, cantando a grito pelado, echando ya de menos nuestra verde "ladera farlopera" ... ¡¡¡chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, chungo, CHUNGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!.




¡¡¡¡¡¡¡¡¡GRACIAS A TOD@S LOS QUE NOS SEGUÍS!!!!!!!!!



(Ahí estábamos, tías, hasta se nos oye gritaaaaaaaaaaaar).



jueves, 5 de mayo de 2011

Ergo ti absolvo quod errare humanum est...


- Así que ese ataque de ira es el resultado que le ha traído hasta esta silla.
- Sí, supongo que sí. Lo jodido es que no se trata del único ataque de rabia violenta que he sufrido [Sollozos]. No lo soporto... no me soporto...
- ¿Y esos nudillos vendados son fruto de...?
- ...de golpear la mesa una y otra vez para no hacerlo en su puta cara. No me reconozco, joder! O sí, no sé. Estoy mal, rota, harta, triste, me siento taaan vulnerable y a la vez como una agresora y...
- Bien, reconocer la necesidad de ayuda es un paso importante.
- ¡Joder no estoy buscando ayuda! ¿Tengo pinta de andar buscando eso?
- No lo sé, dígamelo usted. Pero yo diría que no estamos frente a frente por motivos de amistad.
- Lo siento, pero es que no me gusta la palabra ayuda. Ando buscando respuestas a por qué he llegado a este límite.
- ........ ahá.....
- Lo peor de todo es que no me siento siquiera desahogada. Casi me rompo la mano, escupí todo lo que llevaba acumulado desde hacía más de 35 años... y no se enteró de nada!!! Siempre llego tarde.
- ¿Hubiese sido mejor que se enterase?
- Ya que he tardado tantos años en verbalizar mi malestar... sí. Pero no, delante había un anciano con cara de póker, aturdido por mis gritos y ajeno a que iban dirigidos única y exclusivamente hacia él. Pues vaya mierda de desahogo! Jooooder. [Llanto desgarrado]
- Opino que el hecho que no se sintiera aludido es bueno para usted, bueno, es mejor para ambos.
- Supongo que sí... Ahora a ver cómo canalizo tanta bilis, tanto odio... Porque escupir todo eso contra un viejo demente... [lágrimas y sollozos] Encima no me perdonaría darle un mal final de vida.
- ¿Cree que odia a su padre?
- Ojalá pudiera decir que sí, pero no. Lo que odio es que haya sido mi padre.

El Premio



¡¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!!!

(Ya, me ha quedao cutre, lo sé, el Paint no es lo mío...había que "tunearlo" y eso he hecho...)

Categoría: a la autenticidad (o sea, decir lo que nos rota, siempre, always, forever and ever).

Otorga el premio: Gybby, de Rock Life

And the winner is....................................................¡¡¡¡MÁSQUEPERRAS!!!!


Recoge el premio:
Sincopada (en nombre de todas).

Discursito:
Ehmmm, esto, bueno (uish, qué nervios)....en nombre de todas las Másqueperras doy las gracias un millón de veces a Gybby por haberse acordado de nosotras a la hora de repartir la copa chapada en jpeg de 23,9 kb, estamos muy emocionadas y sólo espero que no se me caiga a la salida cuando lleve tres gintonisses de más (23,9 kb es mucho peso, joer).
También damos las gracias a todos y todas las que nos leen, a l@s que nos maldicen (me consta que l@s hay) y sobre todo A L@S QUE COMENTAN, porque un blog no existe si nadie lo lee, y si se lee y no se comenta, pues como si me tocas un pie (bueno, eso no, que nos gusta). Se ha entendido, creo.

¡¡Ah!!...gracias también a la Virgen de la Cabeza y a la madre que parió a Manuel Cabezalí, que esperamos se luzca en Barcelona el día del concierto....porque si no le someteremos a duras sesiones de tortura sin piedad (tenemos un amplio catálogo donde escoger).


Con tu permiso, Gybby, nos vamos a saltar el protocolo (by the way "por el arco del triunfo", vamos) y no vamos a escoger 7 blogs que nos gusten, porque hay muchísimos más muy buenos y no nos vemos capaces de decidir si queremos más a papá o a mamá.......lo sentimos.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Muchísimas gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Y como colofón y fin de fiesta, una que nos gusta a todas mucho y que siempre nos bailamos:


martes, 3 de mayo de 2011

Casualidades de la vida



Qué cosas pasan....el sábado por la tarde, en un festival de marionetas en la calle, flipé con dos guiris colgados que se marcaron un espectáculo lisérgico al ritmo de una música de esas que a mí me ponen a mil....al acabar les pregunté, como buenamente pude, de quién era la banda sonora y lo apunté.

Lo he buscado y ésta canción está hecha para mí...sin duda...


Miss Kittin------"Meet Sue be she"

Los colgaos eran "Anónima Teatro", si coincidís con ellos, no os los perdais (previa ingestión de un micropunto estaría mejor).

http://www.anonimateatro.com/pages/crea_route.html

¿Coincidencias de la vida?.....quizás.



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