jueves, 19 de mayo de 2011

LA FAMILIA BESUGO AL DESCUBIERTO (II)





Lunes
Mamá, quedamos a las 9.30 h. y te acompaño. Claro que hace falta. Pues no, NO puedes ir andando, te operan de cataratas, cuando salgas no vas a ver tres en un burro. Mi padre se puede quedar solo un par de horas perfectamente. Sí, ya le oigo, ¿ves? te está diciendo lo mismo que yo. Pues hazle caso coño, si te lo dice es porque se ve capaz de hacer los sudokus en tu ausencia y sin que le estés mirando. Que no te pasas el rato mirándole, que tienes mucho trabajo, ya. Ya lo sé, era "una broma", mamá. Que no hace gracia (en fin...).

Martes
Mamá, esto no es negociable, vamos a ir en coche y se acabó. Sí, ya sé que está al lado de tu ambulatorio, pero una cosa es ir a buscar recetas y otra muy distinta es ir sola después de una anestesia local, una dilatación de pupila y 84 años. Joder, ya sé que también tienes 84 para ir al ambulatorio, pero que yo sepa allí no te operan de nada ¿verdad?. Bueno, que me da igual, que me esperes y punto.

(Uff, menos mal que he aparcado a la primera y ya estoy aquí). ¡Papá, soy Salamandra! (chuik chuik beso beso) ¿Y mamá? ¿como que se ha ido?? ¿¿y con quién??. Ah, “ella sola”, cojonudo, ¿he tardado solo 10 minutos y ya ha salido porque se nos iba a hacer tarde? ¡pero si son las 9.35 h. y no la operan hasta las 11.30 h.!. ¡De verdad que sois como críos, hostias! (respira Salamandra). Vale, vale, no te sulfures, ya sé que te casaste con una aragonesa cabezona. Voy a ver qué hay en la nevera. ¡Ah mira qué bien!, mamá te ha dejado la comida hecha, así solamente la calientas en el micro y ya está, ¿vale?. Coño papá, que sólo hay que apretar un botón, tampoco es que necesites ser ingeniero ... pues si no lo has hecho nunca, ya es hora de que empieces. ¿Pero cómo va a explotar? que es un microondas, no una central nuclear (Diossss) ... ya, ya me acuerdo de que una vez os explotó la televisión. Sí, y otra vez la cafetera (espera que ahora me va a enumerar todas las explosiones domésticas que recuerda). Y a la tía Enriqueta la olla expréss. Que sí. Pero esto no va a explotar. Pues porque lo sé. Joder papá, te dejo el tiempo y la intensidad puesta, si solamente tienes que hacer clic aquí ... Nah, que no quieres. Que no vas a comer hasta que lleguemos. Pues mira, "tú mateix", a cascarla. Me voy a ver si pillo a mamá por el camino ...

¿Dónde se ha metido esta mujer?. Claro, y el móvil lo tiene de adorno, si es que no sé ni para que se lo compramos, entre que está más sorda que una campana y que nunca lo enciende para que no se gaste la batería (literal) ... es inútil. Perdone, estoy buscando a mi madre, la operaban de cataratas a las 11.30 h. Fulanita de Besugo. ¿que no ha venido todavía? ... ah. Voy a dar una vuelta a ver si la veo. Seis-cero-nueve-dos-uno-veinte-y-dos-números-más: Pili, he perdido a mamá. Pues en el hospital. ¿Ella? ni puta idea, se me ha escapado antes de que la fuera a buscar, y ahora no la veo por aquí, a ver si se habrá confundido de planta. Oye, no me grites, que a ti te hizo lo mismo la otra vez. Si te llama le dices que tiene que ir a la planta 3. Vaaaale, te digo algo.

Bueno, pues en la cafetería no está. Si es que no sé ni para qué miro, es capaz de haberse traído el termo por no gastar. ¿Qué te juegas a que ha ido a consultas externas?. La de pasillos que me hace correr esta mujer, la virgen. Mírala, si es que no falla. ¡Mamá! ¿se puede saber qué narices haces aquí? ¿y se puede saber porqué no me has esperado?. Sí mamá, te he dicho que me esperaras. No, que me esperaras AQUÍ no, que me esperaras en casa ... (la vitalidad que tiene esta mujer para discutir con la pila de años que tiene, leñe). Vaaaaaaale, para tí la perra gorda. ¿Nos vamos a la planta donde tienes que ir, QUE NO ES ÉSTA?. Que no mamá, que no es. Que no hace falta que le pregunt... (joder ¿porqué tengo tan poca credibilidad?) ... ¿qué, a que la enfermera te ha dicho que es en la tercera planta? ¿o quieres que lo acabemos de confirmar con una instancia al director del Hospital?. Va, tira, que me tienes contenta ...

Pasa por aquí, que te tienes que desnudar. Pues porque lo ha dicho la enfermera. Sí, mamá, te tienes que quedar solo con las braguitas puestas, que para eso te han dado esta bata. ¡Y yo qué sé porqué te lo tienes que quitar todo si solo te van a tocar un ojo, será por esterilidad!. Los dientes también te los tienes que quitar, mira, ponlos aquí dentro de esta cajita que nos han dado. ¿Vergüenza? ¡pero si en este vestidor sólo hay señoras!. Vaaaaale, pues métete ahí que se puede cerrar la puerta ... Ah, ya estás. No, no me estoy riendo. ¡Que no me estoy riendo!. Bueno un poco sí. ¡Joder, es que con esta bata roja que te da tres vueltas y sin dientes, eres como Fofito desdentao!. ¡Ay! ¡collejas no!. Te voy a denunciar por malos tratos, que lo sepas.


Ah, Pili, ya estás aquí. Nada, se la han llevado para dentro hace una hora, supongo que estará a punto de salir. ¿Pero porqué tiene que haber pasado algo?. Hostia Pilar, a veces parece mentira que seas enfermera, que es una operación de cataratas, tía. Ya, que los médicos se tapan entre ellos. Contubernio médico global. ¡Anda ya!. Desde luego, la mañana que me estais dando entre todos, si lo sé no vengo. Una discutiendo porque quiere venir sola y la otra pensando en reacciones a la anestesia. De verdad, qué hartura de familia.


¡Mami! ¿qué tal?, te han dejado estas magdalenas para que te las comas. Pero ¿¡quieres hacer el favor de estar sentada!?. NO, ¡no te puedes ir!, te tienes que quedar en observación una hora. Pues sí, una hora. No pienso ir a hablar con nadie, te quedas aquí tranquilita (por favor, dígale que no se puede levantar) ... Estarás contenta, ya te han pegado la bronca. Pues algo sabrán, digo yo, para eso trabajan en un hospital ... que síiiiii, que ya he llamado a papá. Pues no, no le he preguntado si ha comido, si tiene hambre ya sabe dónde está todo. ¡Joder mamá! ¿te quieres sentar? te acaban de decir que no puedes mover la cabeza. Pili, y tú, ¿te quieres calmar coño, que no paras de darle al suero? ... o parais de liarla o de verdad que me voy ¿eh?. ES QUE ME VOY. ¿Qué cómo me pongo? ... mira ... iros un poquito a la mierda...


¡Papá, ya estamos en casa! ... mamá, siéntante en el sof ... ¡mamá! ¿dónde vas?. ¡que no vas a hacer la comida, que ya la hago yo! ... mamá, llevo 22 años viviendo fuera de casa y no me he muerto de inanición, SÉ COCINAR. Me da igual que sea tu casa, ¡QUE TE SIENTES, COÑÑÑIIIO!. ¡¡¡si es que al final me tengo que enfadar, hostiaya!!!


Llegué a mi casa y me abrí una botella de vino. No os digo más.

14 comentarios:

  1. No, no hace falta decir nada más.
    Yo habría abierto la de vino, la de moscatel y habría terminado, y por este orden, vaciando la de whisky, ginebra y vinagre.
    Con esto, también, te lo digo todo.

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  2. Jajaja Parecen entrañables, en serio. Casi os veo mientras leía...

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  3. Disfruta de esos momentos, porque te aseguro que después los hecharás de menos, aunque te cueste creerlo.

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  4. jajajajaja, la " señá P" es la polla, niña, y eso que madre sólo hay una.....POR SUERTE. He tenido un dejavú con la operación de mi vieja hace ya 3 años...jdoer, no hay quien las aguante pero....¡¡¿por qué las queremos tanto si sólo nos dan tormento?!!.

    Ánimo, Lagarta, jártate tb a Somofras, que si no te va a subir el vinacho.....mmmuuuuas.

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  5. Pur siertu, ¿pa cuándo una incursión en los madriles?.

    Kizzzzzzzzzzz

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  6. Como la vida misma jejeje , mi madre es tanvien octogenaria 83 para ser más concreto y lo que cuentas. Me es tan familiar!! es también una "fuguilla" como dicen mis 4 hermanas.
    Pero hay tantas y tantas historias entrañables en esas a veces actitudes surrealistas , que yo personalmente sin ellas no seria el mismo , el día que me falte como mi padre hace 2 años (espero que sea lo más tarde posible) no se que será de mi.
    Pero bueno hostias , que no quiero pensar en desgracias , solo en GRACIAS!!

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  7. Joder leerlo ha sido divertido y me descojonaba, pero realmente cuando se ponen myores y chochos son inaguantables, aunque la verdad como dicen todos que sigan muchos años así

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  8. Me das un toque la próxima vez que intuyas que puede pasar algo así? por favor!!! esto no es solo para leerlo, es para vivirlo... jajajajaja ya me imaginaba tu cabellera rizada, poco a poco poniendose tiesa y para arriba, y solo consiguiendo los rizos y ondulaciones a sorbos del vino... jajajaj

    Por cierto, yo estoy con tu padre, los micro-ondas no me dan muy buen rollo, y el de mis padres menos, que hace ruidos extraños y dentro salen chispas, cuando caliento algo, siempre me aparto para por si acaso xD


    Muxuuuuuuus!! ah! y no m eolvido que tenemos algo pendiente tú y yo.

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  9. Casi vuelvo a fumar solo de leerte, agotador, claro que desde fuera tiene un punto gracioso.
    ¿Jartarse a Somofras?....¿no será lo que me estoy imaginando?.....serás lagarta.

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  10. Kitty: Sí, sí, si ya sé que tú me entiendes ...

    El Chus: La verdad es que lo son. Pero que te agotan la paciencia, también ... un beso

    Enric Pérez: Lo sé. Y lo intento, te lo aseguro, aunque a veces ... cuestaaaaaaa ....

    Sinco: Yoquesé tía, debe ser una pulsión animal o algo "querer a los padres y a los hijos" ... en fin. Pa Madril cuando querais reinas ... ¿cogemos el coche y nos plantamos un finde?

    Bboyz: Ya sabes que tenemos muchos números de acabar igual ¿no? ¡o peor! ... desesperan pero es verdad que a veces nos reímos mucho

    SERGI: Como sigan así muchos años, la que me voy al hoyo soy yo macho ... pero sí, que duren. Mucho. ;-)

    ODOL: ¿para vivirlo? jajaja no sabes lo que dices chaval. Aunque ponerte delante de la Sra Besugo con toda tu cacharrería podría ser divertido ;-). Cuando quieras le digo que te invite a un algo.

    Y sí, tenemos algo pendiente ... me lo estoy penshandooooo. Un beso guapetón.

    Pseudo: Pues sí, lo fue. Los martes por la tarde las paso en su casa, y te aseguro que son las únicas noches en que mi niña cena un tupper descongelado. Porque me dejan para el arrastre.

    Y lo de las somofras ... bah, ni caso que son tonteridas de la Sinco. Quiere decir Samosas. ¿Qué estabas pensando tuuuuuuul so perra? Somofratía galopante? jajaja

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  11. Fascinante crónica. Indeed. Me he sentido tan identificado que al final me he puesto en pie para apluadir rabiosamente. Y lo de la botella de vino, le recomiendo a usted que se pase al gin-tonic. Así, directamente. Más rápido, más efectivo y dicen que con menos efecto depresor. Dicen, yo no sé. Pregúntele a su hermana enfermera, seguro que sabe algo de esto.

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  12. FlyLord: Es que al chintonis también le doy, oiga. Pero lo dejo para las salidas nocturnas de viernes-sábado (cuando las tengo), que quieras que no, las resacas a los 40 son MUY DURAS y necesito un día al menos de recuperación.
    Un beso guapo

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  13. Las señoras madres, si es que son más fuertes que el copón...

    La mía, a la mañana siguiente de la operación cuando fui a verla a primerísima hora ya me la encontré con un camisón sexy y no el que les dan en los hospitales, uno negro de tirantitos corto... y el ojo pintao...

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  14. Take: pues bien que hace, una siempre tiene que estar monísima de la muerte en cualquier situación. Que nunca se sabe cuando van a entrar los del Hola por esa puerta ...

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