CRISIS

Qué difícil es vivir en tu piel cuando no te parece tu piel. Cuando el espejo te devuelve a una persona a la que no reconoces. Sí, es más o menos como tú, pero ya no eres tú ... como el espectro que aterra a Murakami en El Espejo . Es tu mirada pero no son tus ojos, es tu cara pero no es tu tez, tu antigua firmeza ahora está descolgada y tu cabello, hasta entonces castaño, de repente blanquea. El cambio es imperceptible día a día, tú te has anclado mentalmente en los veinticinco y te parece que el tiempo no pasa. Pero un día de improviso y sin saber cómo, te caen 20 años encima como un jarro de agua fría y esa inesperada y gélida ducha te deja estremecido y temblando. La conciencia de envejecer a marchas forzadas te atrapa como un cepo y no puedes escapar ni moverte: hasta aquí has llegado. Te has plantado en la mitad de tu vida y no te has dado cuenta. ¿Quién eres?, ¿dónde estás?, ¿eres feliz? ¿haces felices a los que te rodean?. No tienes muchas de esas respuestas, y las que sí tienes, te hacen sufrir (que levante la mano quien sea feliz al 100% ... y que se vaya de este blog ahora mismo. Es no recomendado para menores de 7 años). En resumen: has entrado oficialmente en la crisis de los cuarenta.

Yo lo he pasado, y lo estoy pasando mal. Será que todavía no los he cumplido -falta poco- y lo mío es como ir de camino a la horca, que la ves allá al final y rehúsas avanzar, te resistes con todas tus fuerzas y aún así no te libras: acabas con la soga al cuello. Supongo que en ese momento lo único que queda es encomendarte a quien sea y apechugar con ello esperando que haya vida después de la muerte ... es un símil un poco cutre, pero seguro que me entendeis.


Puedo decir que mi vida familiar no ayuda en mi crisis. Es más, la empeora. Cuando te sientes fea y vieja –todo magnificado a través del prisma de color mierda que toda buena crisis lleva implícito- necesitas que alguien te haga sentir que todavía eres deseable. En mi caso "el alguien" que tengo en casa no está nada por la labor, y eso nos ha traído muchos problemas de pareja, que, a día de hoy, todavía no sé si resolveremos ... así que, señores, lo mío está siendo una crisis EN TODA REGLA.

Llevo meses revolcándome en el fango de la autocompasión más imbécil. Sintiéndome como una basura y pensando que ya soy demasiado vieja para muchas cosas. Dando la tabarra a mis amigas. Llorando en la consulta de una psicóloga a la que le hago sudar -mucho- lo que me cobra por cada sesión. Escribiendo mis miserias en este nuestro cutreblog. Transitando de la pena a la rabia y de la rabia a la apatía más absoluta, a veces dentro de un mismo día. Arrastrándome por la vida con la sensación de que ya no me quedaba nada bueno por delante (acrecentado -también os lo digo- por las sentencias lapidarias de aquí mi amiga Sincopada, que viviendo su propia crisis me decía "hemos subido, llegado a la cima de nuestra vida y a partir de ahora sólo nos queda la bajada hacia la muerte". No es nadie ella, para animar al personal). Toda una espiral de felicidad, lo mío.


He pasado por todo ello, como os decía, y de repente, he tenido una revelación: SOBREVIVIRÉ. Un relámpago de positivismo me sacudió hace poco de la manera más inesperada: noche de juerga con las compañeras de trabajo, discoteca en el Born. Y aquí, la que os escribe, que no daba crédito con la cantidad de tipos que le entraron ... un subidón. Y no es que quisiera llevarme a ninguno de ellos a casa, no. Lo que fue una pasada fue darme cuenta de que TODAVÍA ESTOY EN EL MERCADO, y que si quisiera, podría hacerlo.


¿Os parece una frivolidad?


No lo es. Porque a veces la mirada de un hombre te hace revivir sensaciones que creías perdidas. Porque el sentirse rechazado por la persona que quieres te quiebra por dentro de tal manera que acabas pensando que lo mereces. Y te dejas llevar por la desidia, permites que la rutina te vaya consumiendo, que vaya dejando de tí un pellejo que respira mecánicamente sin ninguna ilusión. Y no es justo.


Igual fueron las cervezas. La música. Aquel tipo que cruzó el lugar en tres zancadas desde la otra punta para invitarme a fumar fuera, y que me miraba desde su metro noventa y pico con cara de quererme echar un polvo. El hormigueo en las tripas de nuevo. Puede que fuera la magia del Magic. No lo sé. Pero de repente pensé ¿y porqué no?. ¡Joder!. ¿PORQUÉ NO?.


Hay todo un mundo ahí fuera. Y voy a vivirlo ...