jueves, 31 de mayo de 2012

La magia



Magia es poco para describir lo visto y oído en 4'25''...magia quizás es lo que nos hace enamorarnos de unas personas y de otras no, cuando descubrimos su capacidad de emocionarse con las cosas que a nosotros mismos nos emocionan, cualquier detalle por insignificante que sea o parezca: un libro o una canción, una película o un cuadro, una comida o un paseo por la montaña, una ciudad o una selva, una charla o un deseo de lo más indecoroso. Todo es magia. La magia de descubrirse en el otro y quedarse absolutamente desnudo...desnudo por dentro, siendo uno mismo, sin atisbo de miedo y con la emoción a flor de piel. Creo en la magia. Necesito magia para seguir respirando. ¡¡Dadme magia!!.

(Pero antes disfrutad con la de la canción enlazada...).

miércoles, 30 de mayo de 2012

L'amour fou




Soy una Gata Loca y tú eres el ratón de mis entretelas. Arréame otro ladrillazo porque todos me saben a beso y a poco. El día que crezcas quizás llegues hasta mi boca para besarme. Perdona si en una de ésas me arrebata el instinto felino y te arranco la cabeza. Siempre, siempre, habrá sido con todo mi amor. ¿Ves mis colmillos afilados?....son para comerte mejor.


martes, 29 de mayo de 2012

ALBACEA DE SENTIMIENTOS

¿Antes de entrar al quirófano tú piensas en que puedes quedarte ahí tiesa?
Estábamos mi hermana y yo tomando un café en la sobremesa del domingo y me asaltó con esta pregunta. La respuesta es sí. Claro. Que te tumben en una mesa, te metan el gas del sueño y te destripen siempre entraña incertidumbre.Y la incertidumbre, como tal, siempre es siniestra y te deja un margen elevado de malos pensamientos.

Lo he estado pensando y necesito que hablemos sobre esto. Si el jueves me pasa algo quiero que seas mi "albacea de sentimientos", no de ejecución de un testamento, de sentimientos.
Joder, menuda responsabilidad, pensé. A ver, dime, ¿en qué consiste esto?.
Mi marido ya lo sabe, pero no confío en que lo ejecute. Solo me fío de tí. Nunca te tiembla ni la mano ni la voz para tomar decisiones. No quiero que nadie de mi familia política se acerque a mí, ni viva ni muerta. Échalos. Hazlo como tú sabes hacerlo, sin gritos pero sin paños calientes. Te lo pido por favor. Ni muerta los quiero cerca.
Vale. Esto no me va a costar demasiado. Lo haré sin problemas. ¿Qué más?

No quiero música. Por más que haya sido profesora de música durante 15 años, no quiero que suene nada. Me da igual que nadie lo entienda. Nuestra hermana se va a poner farruca en que tiene que haber música, intenta defender mi postura de última voluntad. Sí me apetece que leáis algo. Y no me digas que no podrás hacerlo, lo haces siempre y lo haces bien. Si pudiste en el de nuestra madre y en el de mi hija, podrás en el mío.
Leeré. Te lo prometo. Para lo de la música ya hablaré con el promotor del concierto celestial.

Nada de curas. La iglesia lo más lejos posible. Aquí me parece que todos estamos de acuerdo.
Hecho.

¿Por qué nunca me has dicho que has tenido miedo? Yo te lo estoy diciendo.
No lo sé. Quizás soy más hermética que tú. Pero lo he tenido, no ha sido a no despertar sino porque no he hecho lo que tú estás haciendo ahora. Debe ser mi mala relación con las despedidas.

¿Tú crees que yo he sido feliz? Si tú me lo preguntaras te diría que sí. Que has vivido enérgicamente, que le has sacado mucho partido a todo.
Yo te diría que sí. Que sí a pesar de todo.

Bueno, una cosa más. Ya sé que mis hijos son mayores, pero me gustaría que te hicieses cargo de algunas cosas. Esto lo he dejado escrito y tu cuñado está de acuerdo en todo. Y aunque también está firmado notarialmente, recuerda que no pueden echarte del piso. Puse una cláusula en la que nadie, ni mi marido ni mis hijos, pueden pedirte que te vayas. Para mí es importante que estés cerca de ellos.
Vale. Ya sabes que lo del "desideratum" me llegó al alma. Me alegra haber terminado mi etapa nómada. Ya sabes que puedes contar conmigo para todo.

- ¿En esta casa no hay nada con más graduación que un Vichy? Me tomaría un whisky.
- ¡Pero si no tienes ojos de la resaca que llevas! Mira ahí, creo que queda un culín de algo. Oye, a todo esto, que no tengo intención de palmarla, eh!!!
- ¡¡¡Aaaahhhh qué descanso!!! Coño, me invitas a comer, he venido en pijama creyendo que era una cosa informal y estamos teniendo una conversación que podrían grabarnos para el anuncio del Banc Sabadell.
- No tienes vergüenza. Jamás te habría imaginado capaz de presentarte de esta guisa. 
- Jajajajaja ni yo. Venga, avisa a tu hijo para que venga a echar unas partiditas de Scrabble.
- Ya verás, solo nos vendrán palabras siniestras y lúgubres y nos dirá que somos unas "Monster High".
- Ir preparando las cosas que subo a casa a buscar algo de graduación para beber y más tabaco.
- Si sigues así, te vas a morir... pronto
- Ja! Eso ya lo veremos.




viernes, 25 de mayo de 2012

PRÓTESIS


Siento un profundo rechazo hacia mi piñata nueva.

Ya no es que me moleste, o me haga daño, es que no la quiero, no la siento mía (aunque la pague).  Desde los 17 años que vivo sin tres muelas en el lado izquierdo mandíbula inferior y 2 muelas en el derecho. Un dentista primo del doctor Kevorkian me arrancó las cinco muelas en un día, iba solo a empastarme un par y... yo me quedé mellada y él acabó sus días en el loquero de Sant Boi.

Desde entonces he tenido una capacidad de succión superior, parecida a la de los bebés. Además he tenido la suerte que jamás se me han desplazado los dientes, así que aprendí hablar con la boca pequeña y no se notaba nada y encima se me acentuaban más los hoyos y los pómulos. Si el tontopollas de Mario Vaquerizo lo supiera, se habría arrancado las muelas de abajo hace tiempo.

Ahora tengo, desde ayer, tres muelas nuevas a las que detesto. Cuando las ví en el botecito tuve la sensación que provenían de un fiambre, me dieron asco. Lo cierto es que si abro la boca ante el espejo, flipo, pero me dura un instante porque me molesta tanto que me lo quitaría.
Tengo que disipar de mi cabeza la idea de arrancarme la prótesis aunque sea a puñetazos.
No tengo elección.
O me hago amiga de mis dos nuevos molares y el premolar que me está jodiendo, o me quedó sin mandíbula.


jueves, 24 de mayo de 2012

Inhumanos, vayamos pensando en extinguirnos



La banda de raros forasteros estábamos tomándonos "un algo" fresquito al atardecer en la plaza del pueblo,  cuando hemos visto pasar a un tipo con ese perro piojoso y atemorizado que rondaba hace meses abandonado.

Mi amigo C. nos ha contado su historia: el dueño lo tiró a un pozo seco en medio del campo y el chucho no dejó de ladrar y llorar hasta que un alma caritativa lo sacó de allí. Llevárselo a casa ya habría sido demasiada fortuna y se quedó deambulando por el pueblo como un alma en pena, mendigando de puerta en puerta algo para su famélico estómago.

Detesto a la gente que maltrata a los animales, que abusa por fuerza o "inteligencia"  de ellos, que los golpea, humilla, asesina o tortura. No puedo soportarlo y me da verdadero asco, sin ánimo panfletario ni mojigato, me gusta la carne, me gusta el pescado y la vida no tendría sentido si no existiera el jamón ibérico. Pero no puedo ver ni oír historias de maltrato animal, me pongo enferma.

Ha sido entonces cuando C. nos ha contado la nueva moda en China: unos llaveros donde insertan animales vivos dentro de un líquido con nutrientes, que les mantiene vivos unos cuantos días. Peces, lagartijas, tortugas.... no me lo podía creer, le he dicho que eso era una leyenda urbana, me lo ha jurado por la gloria de su padre, él lo había visto.

No voy a hacer un panfleto ecologista ni vegetariano ni nada así. Somos omnívoros, comemos de todo, podría ser de otro modo pero no sería natural. 
Estupefacta les he animado a montar un grupo terrorista de liberación, fletar la furgoneta de C. y M. e irnos todos hasta China para eliminar a los malvados, crueles e hijos de puta capaces de idear y vender algo tan infame, y meter palizas a los que lo compren.

¿Se puede ser más cabrón y cruel?. ¿Es realmente necesario algo así?. ¿Cuándo aprenderemos lo que significa "respeto" y "amor"?.

Me encantaría trincar a esa banda de abominables seres inhumanos y hacerme un collar con sus pelotas.



martes, 22 de mayo de 2012

Los Días Felices


Hace años, según la edición del libro fue en 2005, leí en Babelia la reseña de este libro y quedé fascinada por la idea. Un tipo de 35 años que decide adelantar su futuro - que ocurrirá casi con total seguridad, si no muere antes- e irse a vivir a una residencia de ancianos y hacer vida de jubilado.
Sí, me fascinó porque el autor era capaz de fantasear con algo que yo he pensado innumerables veces. Jubilarme joven, o mejor dicho lo suficientemente joven para gozar de todo sin prisas, contando los días uno detrás de otro, sin futuro pero sin zozobra. La hilaridad de avanzarme a la insoportable vida residencial todavía no la he imaginado para mí. Así que la reseña creó en mi unas ganas irrefrenables de leer la novela y recuerdo que me costó una barbaridad encontrar un ejemplar. Una vez en mis manos lo leí de un soplo. Solo 86 páginas. Suficientes, y más contando que adolece de muchos altibajos, pero me gustó.

Lo primero que me flipó fue la foto de Laurent Graff y su ficha de la pestaña: "La biografía de Laurent Graff carece por completo de interés. Archivero de profesión, jamás ha montado a caballo. Desde la discreción y el recogimiento que le son propios, ha desarrollado un punto de vista genético y zoológico del ser humano, muchas veces cruel. A la avanzada edad de treinta y cinco años, confía en disfrutar de su vejez el mayor tiempo posible. Actualmente goza de buena salud". Ya no pude resistirme a seguir leyendo. Y la foto... ahora que la vuelvo a mirar pienso exactamente lo mismo, que a primera vista tiene cara de capullo, pero intuyo que no lo es. Es más, creo que es un tipo con el que me tomaría un café con mucho gusto.

Le dí el libro a una amiga que tenía a su madre internada en una residencia (se lo dí, pero ella creyó que se lo había prestado) y me lo devolvió hace unos días. Le gustó, me dijo que se había reído mucho, que la descripción de los moradores del lugar era idéntica a la del centro donde se encontraba su madre y que se lo recomendaría a todas aquellas personas que tuvieran reparos en ingresar a sus "viejos".
Ella fue más entusiasta que yo, literariamente hablando, sin embargo a mí lo que me sigue resultando interesante es la idea.

A raíz de la jubilación del padre de una amiga, ésta me dijo "mi padre no solo ha dejado de trabajar, su jubilación ha sido total, se ha quitado de todo está inerte". Yo solo sueño con ese día y hay gente que lo vive como un entierro y, sinceramente, me cuesta un mundo entenderlo.

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Ayer fui acechada por un insoportable dolor de muelas y no pude seguir escribiendo. Solo tenía ganas de romperme la cara y me vino a la cabeza (sí Sinco y Salamandra, lo que estáis pensando) la imagen de la mancuerna de la peli "Canino", suerte que soy una fofaina y no tengo mancuernas en casa porque me hubiese hecho una cara nueva.

En fin, que no pretendía ni pretendo hacer una ficha del libro, solo decir que a partir de esa idea insensata que plantea suscitó en mi (y en la relectura de algunos párrafos ha vuelto a pasarme) muchos momentos de reflexión. Cuando has vivido nadando a contracorriente y te has saltado la mayoría de normas, o las has transformado, todo te parece posible, hasta la idea más peregrina, porque nada está escrito. Acercarte al medio siglo de vida habiéndote saltado cosas como tener pareja estable, hijos, casa propia, coche..., y a cambio has vivido según te ha apetecido, estudiando cuando te ha dado la gana, cambiando de casa constantemente, trabajando a menudo en lo que te gustaba y no tanto en lo que te daba estabilidad es haber vivido fuera del corsé social. ¿Ventajas? La mayor libertad posible para elegir fuera del elenco establecido y llevar las riendas de tu porvenir.  ¿Problemas? Solo se me ocurre uno digno de mención y del que me da pie la (estúpida y maniquea) pregunta que hay en la contraportada del libro: "¿Cuál es el lugar de los marginados?".

Obvio: la marginalidad. Ser marginal por decisión propia es un placer indescriptible, es avanzarte al sistema y hacerle un corte de mangas. La marginalidad que plantea la pregunta es la chunga, la de los apestados, la de los que no producen beneficios para/con los demás, esa no tiene solución es un mecanismo de exclusión que afecta al débil, sin más. Yo abogo por estar al margen desde la conciencia, como toma de posesión de un estilo de vida. Sí, complicado pero altamente satisfactorio.


sábado, 19 de mayo de 2012

Las niñas cabras

Entre las 7:04 y las 9:57 de esta mañana he tenido un extraño sueño.
Me he despertado muy pronto, porque muy pronto caí rendida anoche, después de una dura semana de trabajo campestre. Me he hecho un café y me he tumbado en el sofá con "Deseo" de Jelinek entre las manos. A las 23 páginas me he vuelto a dormir, pero han sido suficientes para captar al vuelo el carácter dominante del "marido" y el sumamente sumiso de la "esposa". Todo aparentemente, claro, acabo de empezarlo. Pero en 23 páginas Jelinek deja clara la erótica que ejerce el "poder" sobre ese hombre empresario, "dueño" de sus empleados, de sus posesiones y de su mujer. En 23 páginas ya se la había follado dos veces y cuando he caído en brazos de Morfeo le estaba dando por el culo, ella apoyada en el lavabo.

En el sueño veía una inmensa sala llena de literas, millones de ellas, que se perdían a la vista en todas direcciones, no podía ver el suelo, parecía ser un abismo. Todo eran mujeres. En medio de la estancia estaban tocando Lagartija Nick, eran ellos, lo sabía, pero durante todo el sueño ha sonado "Ojalá" de Silvio Rodríguez, una canción que me trastoca.
De repente, la música atronando, las literas empiezan a doblarse una a una, y una a una empiezan a caer todas aquellas mujeres al abismo, yo lo estoy viendo asustada, estoy en una de ellas y espero mi turno para caer. Cuando me llega el momento estoy boca abajo tumbada en mi camastro, orgasmando con la canción, tocándome, todo se detiene, y me he despertado.
No sé por qué, estaba sumamente cachonda. Qué jodidamente retorcida es la mente.

Me he levantado y he ido hacia la cocina para tomarme otro café. En mi móvil había un mensaje de  Filomena la Amena:

"He vuelto a soñar contigo. (Sin sexo). Había una niña cabra. Hay que joderse."

Llevamos una semana de sueños extraños las dos, la una con la otra y con algunos más. Nos hemos montado bacanales romanas entre risas, parece ser. Somos dos niñas cabras. Como putas cabras. Bueno, como putas y como cabras.



PD: amigo ESGARRACOLCHAS, gracias por esto, creo que leerlo anoche también ha influido algo, con la diferencia de que en este de hoy no caía... petons.

http://esgarracolchas.blogspot.com.es/2012/05/la-nina-que-colgaba-del-balcon.html



jueves, 17 de mayo de 2012

Picor de corazón


 He subido a la furgoneta de Filomena la Amena para ir a buscar cañas para nuestros respectivos huertos. Hemos hecho un alto en el camino para comprar en el bar unas latas bien frías, la tarde venía tórrida.

Por el camino hemos hablado de "La insoportable levedad del ser" de Kundera, solemos sorprendernos la una a la otra al descubrirnos más afines de lo que imaginábamos. Hemos hablado del amor, del azar, de la pasión, del deseo, de la necesidad de sentirnos vivas, nuestro máximo común denominador.

Yo lo leí hace al menos 20 años, aún lo conservo. Para ella es "su libro", el que más veces ha leído, un tótem alfabético, y acabó regalándolo a alguien. Creo que le voy a dar el mío.

En él hay una frase que ella recuerda cíclicamente, como un mantra, me la ha recitado:

  "Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento."

"¿No crees que debe ser así, que es así?", ha preguntado.

"Absolutamente, el destino a veces te cruza con alguien y nunca es porque sí".

Después de batallar entre cardos, pinchos, espigas y cañas, mientras subía a su hija de cinco años a la furgoneta, ésta me ha soltado:

C:Estoy llena de pinchos, me pica todo, pero no lloro.
Sinco: si te digo dónde me pica a mí mucho desde hace días.......
C: ¿Dónde te pica, Sinco, en el corazón?.

La he mirado, no he podido contestarle. Filomena la Amena me ha mirado con media sonrisa y cara de circunstancias:

Filomena: hay que ver cómo las clavan, ¿eh?.
Sincopada: ya te digo, tía, en to'la frente.

Point Blank, right beetween the eyes.



martes, 15 de mayo de 2012

Si ardo en el infierno solo será porque voy caliente.



"¿Qué te ha pasaooooo? ¿Te han pegado una paliza?" Mi vecino geriatra-saxofonista es quien me está interrogando.
Estoy todavía con el casco puesto y parece ser que tengo esta pinta. Me quito el casco y el hombre ya pone cara de virgendelamorhermoso. "¿Te has caído con la moto?"
Me miro en el retrovisor, giro la cabeza para ver si el monstruo que se refleja está detrás de mí. Pues no. Vaya, el monstruo soy yo.
"No, no pasa nada. Vengo del dentista" Caigo en la cuenta que no puedo ni hablar, que el tío no ha entendido ni la palabra "no". Le señalo la mejilla y con señas me explico, a lo que él responde con un "tranquila, ya te he entendido. Mi niña, lo del dentista es lo más doloroso, te duele cuando te tocan y luego te sangra el bolsillo. No lo digo por mi que tengo todos los dientes como si fueran de leche, bla, bla, bla... Ay! Perdona, ya te dejo que pones una caritaaaaaa".
Le saludo como una japonesa con leve inclinación y moviendo la cabeza y me las piro.

Antes de entrar a sentarme en el potro de tortura me han llamado para pedirme si puedo sacar al perro. Hoy no tengo custodia pero le digo que sí sin saber que me encontraré en este estado solo una hora después. Así que paso de subir a casa y me voy a buscarlo. Me han dicho que haga una vuelta corta, máximo media hora, y nada de ir al monte porque va cojo.
Bueno, el perro no se ha asustado, le gusto igual. Eso sí que es amor incondicional y lo demás son puñetas. Cuando le pongo la correa y veo que cojea como un balancín, me entran ganas de pedirle que se orine en el jardín, que paso de sacarlo con esta pinta que llevo. Hago cúmulo de valor y salimos a la calle la abominable y el tullido. Intento encender un cigarro pero cuando le meto el mechero me quemo la punta de la nariz porque se me ha caído el piti sin darme cuenta (creo que también la baba lleva rato haciendo cascada por mi barbilla, me miro los pezones por si puedo presentarme a miss camiseta mojada, pero nahhhh cuatro babillas mal colocadas).

Al doblar la esquina el perro parece que haya ido a Lourdes, deja de cojear y empieza a olisquear como un sabueso en plena cacería. Se dirige frenéticamente hacia los containers arrastrándome tras él. Cuando estoy enfrente metiéndole la bulla -porque no soporto que me manipule-, entiendo su desesperacion. Del container sale un sonido "mi-mi-mi-mi-miiiiiiiiiii" y el perro empieza a lloriquear de emoción, huele a lindo gatito chiquitito. De repente hace un sitting-bull y no consigo apartarle de allí, quiero irme lo más rápido posible por todos los motivos que quiero evitar: que se crea que va conseguir la presa deseada, que me entren ganas de rescatar al bicho, que me ponga a llorar con todas las babas colgando...

Un minuto más tarde he devuelto el perro a casa. Le explico que vuelvo enseguida a buscarle y que saldremos a pasear pero no atiende a razones y lloriquea. No es tonto, sabe que he decidido emprender el rescate del minino y noquiere perdérselo. Me maldigo una y mil veces por ser tan débil. Me pregunto qué coño voy a hacer con el gato cuando lo haya sacado de allí. Me juro y perjuro que no me lo voy a llevar a casa y que no intentaré endosárselo a nadie por la vía de la pena y la misericordia. Rezo en agnóstico para que no esté demasiado enterrado entre bolsas apestosas.
Abro la tapa y me asomo de cintura para arriba. Detecto de donde viene el "mi-mi-mi-mi-miiiiiiiiii". Me entran arcadas pero la maniobra es más rápida de lo que suponía, toco una bolsa que se mueve, la saco y la llevo al agujero de un árbol.

Mierda, lo he hecho. Tengo entre mis manos una cosa diminuta, peluda, con los ojos cerrados y pringosa. Ahora pediría un nuevo chute de anestesia. Me duele la cara, oigo llorar al perro, tengo el gato llorando en la palma de mi mano, creo que voy a unirme al llanto. No puedo pensar, solo sé que no quiero un gato pero no se me ocurre una solución rápida. No puedo dejarlo ahí, no tengo huevos de abandonarlo.
Veo que se acercan una pareja de okupas que viven en una casa de enfrente. Vienen directos a ver la pulga llorona que tengo en mi regazo mientras sigo en cuclillas buscando una salida. Dicen que les mola, y me preguntan si voy a quedármelo. Casi sin darme cuenta se lo he puesto en el pecho a uno de ellos y le he pedido que lo cuiden. Me voy lo más rápido que puedo.


El perro está ofendido y va dándome golpecitos con el morro en el muslo y en la mano. Intento de nuevo encender un cigarro, parezco Tony Leblanc en Torrente pero consigo aguantarlo. Joder, si es que la que es buena, lo es. Y me reconcomo en la pasta que voy a dejar en la consulta del dentista, y luego pienso en que me duele enormemente gastarme esta pasta si total... al final todo se lo zamparán los gusanos.

sábado, 12 de mayo de 2012

Hechos, no palabras


El año pasado estuve bastante metida en la "indignación" lleidetana. Acabé aburrida, muy aburrida. Muchas horas de reuniones y asambleas diarias, farragosas leyes por leer y escudriñar, pasar actas y órdenes del día, repartir panfletos, mendigar ayuda en el desierto...al final una se cansa.
De todo aquello nos quedó una esperanza casi marchita, pero real, la creencia de que juntos podíamos hacer cosas, cambiar algo. Ha sido muy difícil, es un camino casi imposible, es la lucha de David contra Goliat.
Pasados los meses, cuando nos conocían como "els Indignats del Kirikú" (el bareto donde acabábamos siempre las asambleas) opté por la única vía donde vi posibilidades de hacer cosas "reales", directas. Me hice voluntaria de una organización donde procuramos dar ayuda a los que lo necesitan. Así de simple, acción directa sobre personas reales. ¿Quién, dónde, qué?, vamos allá. Requiere esfuerzo y compromiso, pero me hace sentir bien. Me he reconciliado mínimamente con mi conciencia. Pero sigo afilando la guillotina.Quiero ver cabezas rodar.
Lo demás es romanticismo, oratoria, muy bonito pero poco práctico.
Ha pasado un año, ¿qué es lo que ha cambiado?.
Quizás algo en nosotros, a lo sumo.

(Lector@s lejanos y nativos con nivel de inglés, no os perdáis esta entrada de mi tito Sefton, donde explica porqué estamos hasta los cojones de todo...http://seftonia.wordpress.com/2012/05/11/tomorrow/ ).



viernes, 11 de mayo de 2012

Tomaduras de pelo


Hace dos años pedí un aumento de sueldo. Me dijeron que nanay. Luego que sí, pero no. Al final decidieron camuflar mi aumento de sueldo en una paga de "objetivos".
Llegó el año 2011. Había que sentarnos, mi jefe y yo, a establecer dichos objetivos para, llegados a diciembre, cobrarlos sí o sí (porque como ya he dicho, me pagan por hacer mi trabajo, no por el éxito de mi trabajo). De todos modos había que sentarse a consensuarlos y escribirlos porque como están tan pirados podían meterme en el bloque de objetivos tener los baños como una patena (y yo no enterarme, y que estén siempre hechos unos zorros, no porque se me vayan a caer los anillos en limpiarlos sino porque son muy de usarlos, y me quede sin mi pasta. Vamos, que nos conocemos).
Febrero: "Jefeeeee, que hay que sentarse a hacer esto"
Mayo: "Jefeeeeee, coño, no me dés esquinazo. Pongámonos"
Julio: "Jefeeeeee, que ya estamos con las sandalias puestas y yo sin sin objetivizar. Que me va la pasta en ello, joder"
Septiembre: "Jefeeeeeee, que nos queda solo un puto semestre. Quiero mi dinero. ¿Oyes?"
Noviembre: "Jefeeeeeee, que empezaré a decirlas muy gordas y te pones nervioso. Quiero que me pagues TODA la cantidad pactada. Has pasado de mi absolutamente, así que...."

Jefe: "Hostia Kitty, ya es noviembre. Madre mía, cómo pasa el tiempo. Tú tranquila. Has tenido un año muy duro y lo has sacado todo adelante. Hemos conseguido la acreditación europea, en gran medida, gracias a tí. No hace falta que diga más, ¿verdad?"

23/12/2011 Reunión para la evaluación de objetivos (asistentes la gerente, mi jefe y servidora)
Jefe: "Kitty, como siempre, y ya lo sabes, estamos encantados con tu trabajo. Eres una máquina. Así que te vamos a pagar TANTO por los objetivos. Sí, ya sé que quedamos con TANTO + 500, pero es que por tu carácter te lo hemos rebajado. Tienes que ser menos sincera, menos dura y no subir la voz cuando tienes que trabajar durante jornadas de 14 horas y estás hasta los mismísimos que eso ocurra por culpa de nuestra desorganización. Pero el TANTO que te damos está súper bien".

Iba a decir que me disgusté. Pero no. Pillé un cabreo de tres pares de cojones. Acabé varias frases con "...a cascarla", "... os podéis ir a cagar", "...menuda panda de estafadores estáis hechos" y unas cuantas más. Acabé diciendo que para el 2012 se podían meter los objetivos por el orto, que no pensaba firmarlos y que no quería su mierda de pasta.

Hoy me ha llamado al despacho.
Jefe: "Qué tal Kitty, todo bien?. Oye mira, siéntate, tenemos que ponernos a escribir los objetivos no vaya a pasar lo del año pasado. Mira, he preparado un esquema y ahora lo acabamos de hacer juntos. No te preocupes todo es muy asumible".

Kitty: "Escribe lo que quieras. No quiero la pasta. No quiero promesas de mentira. No quiero que me tratéis como una imbécil. No entiendo como no te pesa la cara teniéndola de cemento armado. En fin, que paso. Haga lo que haga me vais a joder. Tú escríbelos, y a final de año haces una donación a la perrera municipal."


Que yo tengo mal carácter, dicen... habrase visto.

miércoles, 9 de mayo de 2012

El trabajo indignifica

Amigos y amigas, hoy no soy persona. La vida campestre es muy bonita y bucólica pastoril donde las haya, pero duele.

Como ya sabéis comparto un huerto y tres gallinas con dos amigos, B la Leona y N., su ex-pareja. Viéndoles a ellos cualquiera puede pensar que las separaciones amistosas y diplomáticas son posibles, aunque cueste de creer. Somos europeos, parece ser... .

Ayer tocaba tarde de trabajo, nos pusimos de acuerdo y fuimos hacia allí los tres.

El huerto nos lo han cedido una pareja de adorables ancianitos del pueblo, de esas que parecen más bien los vecinos de Cassavettes y Farrow en "La semilla del diablo", que todo son sonrisas pero que cuando te pillan por banda en su garaje nunca sabes si vas a salir vivo, muerto o exhausto (esto último suele pasar, la señora tiene el récord mundial de soltar palabras por la boca en un tiempo X).

Nada más entrar se me cayó el alma a los pies. Hacía dos semanas que no lo pisaba (cuando no tenemos nada plantado nos turnamos la llave por semanas para cuidar de las gallinas) y parecía una selva amazónica.

Sinco: ¡¡¿¿¿pero tú no viniste a quitar hierbas la semana pasada???!!.
B la Leona: sí, pero me dediqué a coger caracoles. Pillé un kilo y medio, buenísimos, oye...
Sinco: ah, qué bien.......

Toca darle a la azada, es imposible meter el motocultor con semejantes árboles, las malvas daban más sombra que los sauces llorones y las acelgas silvestres parecían secuoyas.
A B la Leona le duelen las lumbares a los 3 minutos de empezar. Vale. N. se va a buscar gasolina para el motocultor. Vale. Servidora pilla la azada y cual posesa arranca los hierbajos del huerto. Muy bien. B la Leona va pasando el rastrillo recogiendo lo que yo voy arrancando, pero le duelen las palmas de las manos...nos ha jodido, y a mí. Me duele hasta el alma, manos y riñonata, pero me ofusco y sigo porque si no esto no avanza. Llega N. con la gasolina y el aceite. Tras varias intentonas conseguimos que arranque la máquina infernal (consigo) y se pone loca.

Mi primo nos ha dejado este motocultor, una bestia, un Honda 5.5 cv que tira más que la locomotora de los hermanos Marx a tope de madera. Somos tan "listos" y tan "de ciudad" que le quitamos un apéndice que tenía detrás, parecía que para arar. En realidad era como un freno, pero no lo sabíamos. N lo coge pero el trasto está desbocado como el "potro de Vallecas" en su dorada época porno, tiembla como un flan y no puede controlarlo. B la Leona lo pilla y, entre la risa, el tembleque y las pocas fuerzas, desiste en menos de un minuto. Luego voy yo, intento que se quede quieto pero ni por esas, tengo que hacer una fuerza con los brazos descomunal, de repente pega un brinco, rebrinca, salta, ¡joder, eso no es una piedra, es un puto menhir del  paleolítico!.

Entre N. y yo vamos avanzando como podemos, sin fuerzas, exhaustos. Maldita máquina, maldito sea mi primo, el huerto, la vida campestre y la madre que los parió a todos. Ya no puedo más. Con polvo hasta las cejas y los brazos arrastrando como los de Maguila el Gorila. Decidimos poner otra vez "aquella mierda de pieza que parecía que no servía para nada" y...aleluya, era el freno, lo que la mantenía en el sitio...si nos hubieran visto los del pueblo aún hoy se estarían descojonando.

Las gallinas nos miraban de soslayo (qué difícil debe ser vivir mirando de lado) pensando "¡¡estos pringaos qué hacen y por qué nos quitan la sección verde del supermercado!!" .

Hoy mi cuerpo no es mío.

Tengo un dolor de brazos que flipo y cuando intento levantarlos me tiemblan como si tuviera Parkinson, estoy para que me contraten en una churrería poniéndole el azúcar a los churros.
Las palmas de las manos acusan mangos de madera deleznables, rojas, hinchadas, por suerte no necesito peinarme, porque no podría.
Las lumbares me duelen simplemente al respirar, los riñones al jerez y cada vez que me muevo o que tengo que agacharme un "ay" patético sale de mis entrañas. Qué triste era verme esta mañana atándome los cordones de las bambas. Puta vejez. Puto huerto.

A mí que no me vengan con que el trabajo dignifica, porque hoy soy lo más parecido a un ser indigno, semejante a un anélido. 


Qué bonito es cultivar, amigos, es preciosérrimo. Y mañana más....a ver si puedo.


martes, 8 de mayo de 2012

Antídotos para el dolor


A veces una no es consciente que toma decisiones planteadas como tales. Pasan los días, los meses, y caes en la cuenta que vas hacia una dirección que no habías establecido, pero la tomas. Pasarme años sin follar no fue una decisión premeditada aunque sí sostenida porque no había cuerpo para ello. Los motivos que condujeron a mi castidad no vienen al caso, no fueron ni uno, ni dos, ni siquiera creo que fuesen cuantificables, pero volví a la semi-virginidad al dilatar la situación en un espacio temporal largo.

Tampoco soy consciente de cuando Kitty volvió a tomar el apellido de soltera, Follen, pero ocurrió. Puedo afirmar que el sexo no está sobrevalorado. Es necesario. Es saludable. Que no es bueno si es breve sino más bien todo lo contrario. Si en algún momento coincide con el amor ya es la rehostia. Así que me juré y perjuré que no volvería a la abstinencia ni voluntaria ni involuntariamente, o al menos que no permitiría que fuese por tan largo período de tiempo.

Los acontecimientos que vienen abofeteándome en los últimos días me han hecho abrir los ojos. Aunque haya relatado que mi vida pende de un hilo demasiado a menudo yo nunca he sentido que iba a morirme. Sí, oigo el aleteo del vuelo concéntrico de los buitres constantemente, pero cada vez me asusta menos, se ha convertido en parte de la banda sonora de mi vida. Ahora que no soy la prota de la desdicha soporto infinitamente peor el dolor. Ver la película de mi vida encarnada en otra persona se hace insoportable.

Estar sentada trabajando se me antoja inoportuno. No quiero morir con las botas puestas, no quiero que me pille haciendo justo lo que no me gusta.
Estos últimos días he abrazado la fe. La fe que existe un Dios muy hijo de puta, sé que ése existe fijo. Que no deja de molestar e importunar, a mí, a los que quiero, y muchas otras personas, algunas tan hijas de puta como él, otras muy buena gente.
Quiero que este cabrón me pille follando. Quiero recuperar todo el tiempo que perdí, lo único que lamento de mi vida es haberle quitado la sal, la alegría. Quiero palmarla en la cama, pero follando. Me importa un "gentleman vegetable" usease un nabo que al otro no le guste, a mí sí.


Así que hermana, follemos. Que la vida ya se encarga de follarnos a nosotras.

lunes, 7 de mayo de 2012

MÁSQUEPERRAS CUMPLE DOS AÑOS

Másqueperras brindando en Berlín, celebrando los cuarenta.


Ahora hace un año que cumplimos un año. Cómo pasa el tiempo, madre mía... .

Cuando empezamos este, nuestro cutreblog, no esperábamos que durara tanto, ni tener tan buenos y fieles seguidores, ni pasárnoslo tan bien aireando nuestras grandezas y nuestras miserias.

Nos gusta, nos divierte, nos sienta bien, las catarsis nos salen baratitas y las risas mucho más.

Lo que empezó como un juego en aquél secarral murciano durante el festival SOS 4.8 de 2010 hoy por hoy es un entretenimiento compartido, como un hijo colectivo de un grupo de amigas, muy buenas amigas.

Han pasado muchas cosas en nuestras vidas en estos dos años, buenas, malas, peores y fenomenales. Hemos pasado horas bajas, desinspiradas, hemos decaído todas a ratos, pero siempre hemos resurgido cual aves Fénix, somos incombustibles y no tenemos fondo. Y lo más importante: nos queremos con locura y no nos dejamos nunca caer hasta abajo.

Conciertos, comilonas, viajes, farras, pajas, borracheras, polvos, amores, libros, desamores, amantes, películas, amistad, cariño, ilusiones y mucha, mucha complicidad.

Lo más importante de todo es que VOSOTR@S SEGUÍS AHÍ. MUCHAS GRACIAS.

NUNCA ABRÁIS UN BLOG O ACABARÉIS COMO NOSOTRAS....¡¡¡OS QUEREMOS!!!.


(Playlist Másqueperruna, con las canciones que han sonado durante estos dos años, ecléctica donde las haya, podéis suscribiros porque la iremos actualizando........)




PD: Al principio, cuando no nos leía prácticamente nadie y aún menos nos comentaban, tuvimos la suerte de atraer la atención de una persona divertida, sagaz, aguda, inteligente y cachonda que todas echamos de menos...N, si aún nos lees...¡¡VUELVE, POR FAVOR!!.

PD2: tenemos pendiente otro regalo para el cual contaremos con la inestimable ayuda del mestre Raúl, pero todo requiere un tiempo.



sábado, 5 de mayo de 2012

ALTER EGO

Difícil escribir cuando una va tan ciega. Tannn ciega.

Sentarse frente al ordenador en estos momentos es un ejercicio incómodo. Porque "mi yo",  a estas horas y en este estado, es "otro yo" que pocas veces se muestra. Un yo que cambia, se cabrea, se subleva, que dice cosas que no vienen a cuento y que se tira a tíos que no conoce en noches olvidadas al día siguiente.  Un yo que se aguanta los hipos borrachuzos y que le dará al delete más veces que al enter. Un yo que debe ser mío, al fin y al cabo. Cuánto de mi hay en él, no lo sé, porque normalmente y en circunstancias menos alcohólicas, se esconde.  

Este yo tan raro siempre está caliente y soliviantado, es lo que tiene el orujo servido en fríos y excesivos chupitos. Que desata bajas pasiones y remueve adentros. He pasado durante estos dos últimos años por una etapa difícil. Y sé que cada una de nosotras, Másqueperras,  lo está pasando regular. Cada una a su manera y por motivos distintos ... aparentemente. Porque si lo pensais, nuestros sentimientos son bastante parecidos y el amor siempre es la causa.  O el desamor. O el amor no correspondido. O la desilusión. O la  quietud. O la falta de pasión. O todo ello a la vez. 

A falta de rabo al que agarrarse como desahogo, este yo que me posee está nervioso como un tigre encerrado en una jaula.  Observo inquieta cómo me grita sin poder apaciguarlo. Este yo no se contiene. No duda. Y no se arrepiente (me pregunto dónde se mete el muy cabrón cuando le necesito). Este yo no me soporta, le hago perder la paciencia con mis inseguridades y mis miedos. Me mira con altivez y decreta con desmedida vehemencia que a estas alturas de la película el único amor que debe ocuparnos es el amor a uno mismo. Procurarnos la propia felicidad durante el tiempo que nos quede en este mundo a costa de lo que sea. O de quien sea.

Decía Flaubert "Cuidado con la tristeza. Es un vicio". El yo opina que la frase del amigo Gustave merecería ser tatuada en nuestras putas meninges.


El yo es malhablado de narices.









jueves, 3 de mayo de 2012

Libre pensadora

Aunque a veces pueda parecer lo contrario, me gustan los chiquillos (algunos/as). Tengo buena relación con ellos, tanto que entre mis mejores amigas hay una que está a punto de cumplir 7 años. Nos queremos, nos echamos de menos, nos contamos cosas, nos preocupamos la una por la otra, o sea, una relación de amistad en toda regla.

Una de las últimas conversaciones trascendentales que tuvimos fue en la cocina, yo estaba en los fogones y ella ponía la mesa. De repente me preguntó "¿Cuál es tu agua preferida?". Lo pensé un momento y le contesté que, quizás, la Solán de Cabras, a lo que ella respondió "Sí, esa es muy buena. Pero mi preferida es la de Viladrau". Empecé a sonreír mientras interiormente me carcajeaba, le sienta mal que te rías de ella, todavía no entiende que lo haces con ella. Entonces prosiguió, "La que no puedo soportar, es malísima, es la Fuente Primavera. Puajjjjj es tan mala como la del grifo". Estaba flipando, pensando que esta conversación la volveremos a tener de aquí unos años y me dirá "¿Tú eres más de Mare o Citadelle?, la que me parece de garrafón es la Saphire". Luego acordamos una play list: Viladrau, Solán y Font Vella y se fue a jugar. Qué buena es esa capacidad de preocuparse solo unos instantes por algo para poder desconectar y ponerte a jugar.

Un día mientras estábamos viendo juntas la tele me soltó:
Mini B: Me ha dicho mamá que vas a casarte.
Kitty: Sí, es posible.
Mini B: ¿Es necesario? A mi no me apetece.
Kitty: Bueno, tiene que apetecerme a mi.
Mini B: Pues yo no iré. No, no quiero ir a tu boda. No le conozco y no quiero conocerle.
Kitty: Vale. Te echaré de menos, mucho, muchísimo.
Mini B: ¿Os dais besos en la boca?
Kitty: Sí. Muchos.
Mini B: Qué asssscooooooooooooooo. No voy a ir.

Pasado un tiempo volvió a la carga:
Mini B: ¿Cómo va a ser tu vestido de novia?
Kitty: No lo sé. Seguramente unos vaqueros y una camiseta.
Mini B: Eso no es posible. Así no. Yo he estado pensando qué vestido puedo ponerme.
Kitty: ¡Qué bien! Eso significa que si me caso, vendrás.
Mini B: PUES CLAAAAARO. Te lo dije en broma que no quería ir. Pero tú tienes que ir vestida de novia.

Hace pocos días, comiendo las tres en un restaurante, su madre, ella y yo volvió a sacar el tema.
Mini B: ¿Por qué ya no tienes novio?
Kitty: Se acabó. Ya te lo conté. Estábamos lejos el uno del otro y todo se hizo complicado.
Mini B: Entonces no vas a casarte. Pero, ¿nunca?
Kitty: No, creo que no.
Mini B: Encontrarás otro novio. O no, mejor, cásate con mi padre.
Wanda: Jajajajajaj. ¿Qué dices?, ¿con JC?.
Kitty: Pero bueno, eso no es posible.
Mini B: Sí. Ellos están todo el día peleándose. Cuando se separen tú te casas con mi padre y así no habrá problemas. Como todos te queremos será lo mejor
Wanda: Pero, ¿de dónde has sacado tú que nos vamos a separar?
Mini B: Porque lo sé.
Kitty: Ya. Tú lo que quieres es que vivamos todos juntos.
Mini B: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Bueno, tú y papá conmigo.
Kitty: Y tu madre y tu hermana juntas.
Mini B: No. Mini C (que tiene dos años) que viva sola en el bar (de su padre).

Qué lástima que luego, cuando crecemos, no nos acordamos de estas cosas. Aunque no debe preocuparse ya estará Kitty para recordarle sus ocurrencias. Me encanta cuando empieza las frase diciendo "¿Te acuerdas cuando era pequeña que...?".
Cuando era pequeña, dice.

miércoles, 2 de mayo de 2012

EL ECUADOR

Hace un año que pasé  lo que creo es, el ecuador de mi vida. He meditado y analizado las cosas que me han pasado y he sacado mis conclusiones.  Empecé los 40 un tanto alterada, cansada de todo, de todos y de mí. Asqueada de mi vida y de mi suerte.  Renegando de todo y machacándome con el veneno que desprendía mi lengua. Dicen que cuando hay un gran cambio en tu vida, como la muerte de un ser querido, pasas por 5 fases. Este año he pasado por alguna de ellas, quizá porque notaba que se estaba muriendo una parte de mí.
Ahora estoy más sosegada y tranquila. No puedo decir que sea cien por cien feliz, hay cosas de mi vida que no me gustan, y únicamente me compete a mí cambiarlas. Proceso duro, difícil, pero  soy consciente que tarde o temprano cambiaran. Otras todavía no sé por donde empezar.  Hace un par de semanas, paseando por un bosque de la Garrotxa con mi amiga Y. comprendí que, si en mi vida las cosas no me habían acabado de funcionar,  era seguramente debido a que, inconscientemente, algo hago que no lo permite. Ella me dijo que llegar a esa conclusión tenía que ser duro,  que significaba replantearse muchas cosas. Sí, es duro, y, sí, te lo replanteas todo, pero creo que no he errado en mi conclusión.  No sería justo echar las culpas a las personas que me rodean de la vida que tengo. Soy yo la responsable, soy yo quien ha tomado las decisiones, y soy yo quien las sigue tomando. Nadie me obliga a continuar, ni a decir que sí o que no, nadie me obliga a hacer nada, si lo hago soy yo quien lo decide…bueno, yo y las circunstancias.

martes, 1 de mayo de 2012

Las arañas de Marte


Está bien, voy a volver porque te quiero, me gustas, porque contigo vivo y muero aunque no quiera. En tus calles viejas de adoquines mojados me dejé un trozo del corazón, lo escupí una noche entre vómitos y lágrimas, cayó como si fuera un meteorito en "la Zona", la noche más triste de mi vida, vulnerable como una niña y más borracha que "Barfly" y "Leaving Las Vegas" juntas. Rota, asqueada, hasta las cejas de todo, esputando palabrotas en un delirio colectivo. Alguien le habrá dado una patada lanzándolo a la alcantarilla o un perro se habrá meado encima o se lo habrá comido con asco. Da lo mismo, ya estaba podrido y masticado cuando salió por mi boca. El resto que quedó sigue latiendo imbécil y empecinado por las mismas causas y con el mismo efecto.

Eres como yo, por eso te amo; una puta acogedora y radical, una vieja revenida que han vestido de moderna, cuyas arterias bombean la misma mierda ancestral que nos mueve a todos desde siempre, pintémoslo del color que queramos, somos necios y arrogantes y no valemos para nada. Absurdos, deshechos, cretinos, inmaduros, patéticos, narcisistas, decadentes, oscuros. Cáscaras de nuez flotando en un tsunami, como la balsa de la Medusa, cagados de miedo y comiéndonos las entrañas los unos a los otros, medio locos intentando aparentar cordura. Enamorados. Colifatos andando por la senda de los perdedores.

Ahora voy a volver, pero tengo miedo. Han pasado dos años y aún sigo siendo la misma niña puta radical y vulnerable, medio rota en la nocturnidad, alevosa imparable, traidora procaz.

Una mierda incompleta.

Y ya no me quedan lágrimas ni esputos ni vómitos, los gasté todos aquella noche, la más triste de mi vida.

Tú sigues, yo también. Sí, ya lo verás. 

En caída libre. Esperando la hostia en la otra mejilla.



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