sábado, 15 de junio de 2013

Un tocahuevos que llegó del planeta Melmac


"...Por si te gustan mis fotos y lo que te cuento en este mensaje, te dejo mi dirección particular para que me digas qué te apatecería hacer. Podemos empezar con un café y ya se verá...yo creo que podemos pasarlo bien. Besos. X". 
Con estas palabras concluía X su declaración de ganas de conocerme y ver qué podría pasar.
"Yo no hago cafés. Ni cañas. Ni infusiones. Ni cháchara. No quiero saber ni mucho ni poco del sujeto que, principalmente, contacta conmigo para pegar un polvo. Las fotos bien, gracias. Ya me dirás. Kit".

Viernes 14 de junio y un par de correos después, el sujeto del que no quería saber nada viene a mi casa a cenar. Sí, mal, muy mal. Una cena todavía es más larga que un café "radiografía" con tintes de confesionario de GH, pero una contractura lumbar que me tiene medio fuera de combate me dice que quedar en casa es una buena opción. ¿Alguien se equivoca más que yo tan a menudo? 

Unos cuantos minutos antes de la hora acordada llama al timbre, abro la puerta y unos ojos que aún no han cruzado el umbral de la puerta me hacen un escáner. Su mano me alarga una botella de vino, y una verborrea incontenible e ininteligible, mientras me da dos besos a una distancia de unos mil metros de las mejillas, es su carta de presentación. Bueno, he tenido mejores comienzos pero tampoco un minuto es suficiente para juzgar a nadie.

Le invito a pasar directamente a la cocina para dejar la botella y me pide encarecidamente que le enseñe la casa con la excusa que está de mudanza y le encanta ver casas. No es lo que más me apetece pero cojo la copa de vino que acababa de ponerme antes que él llegase y con la cabeza le hago el gesto follow me llevándolo de nuevo a la entrada. En cada estancia de la casa hay un comentario reprobatorio: 

- lavadero: podrías sacarle mejor rendimiento [después de aguantar las obras de dos pisos que llenaron de mierda el mío, ahora toca ponerle orden, lo tengo muy presente, señor agente.]
- sala-comedor: madre mía eres muuuuy desordenada, qué caos! [sí, tengo un problema con las mesas, las colonizo de papeles y luego no las puedo usar... un año más de psicóloga y creo que lo resolveré]
- cocina: no está mal... pero caótica también.[ya quisieras tú tenerla tan limpia como yo, gañán]
- baño: bueno...para mi gusto mejor si tuviera mampara, y lo del bidet lleno de cachivaches...[uso el bidet para lo que me da la gana, y me gusta tener las cosas por el suelo]
- MI habitación: ufffff la cama deshecha a estas horas???, muy minimal, por cierto [jamás hago la cama, ya lo he dicho muchas veces, aunque vengan visitas y menos si, a priori, éstas tienen que deshacerla]
- estudio: en línea con el salón...[me encanta mi desorden ordenado, y ese mini trocito de mesa limpio en el que poder apoyar los codos mientras escribo]
- habitación de los "okupas": ya, ésta debe ser la de los trastos [no, no es la de los trastos, es la de las visitas...]
- terraza grande: un balcón muy tranquilo... pero lo faltan plantas, está desangelado [no es un balcón, es una terraza y no tengo plantas porque no sé cuidarlas y se mueren y me deprimo]
- terraza pequeña: como no tiene luz no puedo apreciarla. [una lástima porque es muy cuca]

"Oye, me encanta, tu casa. Muy acogedora, y qué barrio tan tranquilo y encima con el calor que hace en el balcón [¡es terraza, coño!] se está de lujo".
Pues qué bien, no quiero ni imaginar qué habría dicho de parecerle un truño total. Decido ofrecerle una copa de vino a ver si así se calla un poco, y cuando aparezco en el salón con la copa le veo mirando facturas. "Ehem...¿piensas pagarlas?, porque de no ser así agradecería que no sigas husmeando..." Por su cara de desconcierto pienso que ese toque habrá servido para toda la noche (¡qué equivocada iba!).

La cena en LA TERRAZA transcurre más o menos tranquila y aburrida como me imaginaba, pero tiene un don mayúsculo para encontrarle tres pies al gato, y en el fondo eso salva la velada y me acaba divirtiendo. Como percibo que no tenemos nada en común le pregunto si le gusta la música (desde que él había llegado sonaba a todo trapo Vetusta Morla) y me contesta con un "me gusta que me hagas esta pregunta" que me crispa. Para continuar con otra pregunta "¿a quién no le gusta la música?", le respondo que a mucha gente, y que las personas que escuchan los 40 Principales escuchan música pero no son personas a las que les guste la música. Para mi sorpresa me da la razón y entonces me suelta la cosa más extraña que jamás nadie me haya explicado.
Me cuenta que es muy cinéfilo y que él cuando está trabajando se pone películas de fondo ambiental. "Vaya, así que te gustan las bandas sonoras". Y me suelta que no, que se pone el DVD y no las mira, que le gusta oír los diálogos y si suena música de fondo pues bien, pero  que le gusta oír las películas. Me entran ganas de ir corriendo a la cocina a por una ristra de ajos y descolgar el crucifijo del cabecero de la cama...pero no tengo ni ajos ni cruces, ¡estoy perdida, soy una mujer muerta!.

Me han contado muchas cosas, he conocido gente con gustos peculiares (un gran conocido másquperruno escucha los partidos de tenis!!!), pero lo de este tipo me supera. Ya no puedo escucharle más, le miro y me entran ataques de risa, así que me tiro desesperadamente al vino que acabo mezclando con diazepam (por prescripción médica, lo del vino no, pero era muy menester) y lo culmino con un par de gintonics.

¿Habíamos quedado para follar? Mmmmmmmm pues va a ser que no... le pondré una banda a modo fallera mayor con la inscripción Mr. Braga Seca.
Dice que ha venido en moto, pero yo no me lo creo...seguro que tiene una nave esperándolo en Collserola para volver a su planeta, pues...¡con Dios!
 


28 comentarios:

  1. Jajaja, pero tia tu donde ligas?
    Ostia puta vaya bicho y encima te pediría la mitad de la botella de vino, jejeje
    Vaya cita más de la ostia tia, felicidades por pasar una noche así y no matarlo

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    1. No, si yo ya no ligo ni ná!!! Solo mantengo las ganas de follar, pero claro, siempre se te cuela un bicho malo.
      La verdad, fue enriquecedor. Y no, no me pidió ni que le pagara la botella ni si se podía llevar lo que quedaba. Ahí si que le hubiese dado con la mano abierta.

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  2. Pffff bonita. La próxima vez que me llamen raro les hago un cortapega de éste sujeto...
    Piensa que la mayoria de tios son majos. Despues de éste,la estadística te sonreirá muuuuchas veces. ;)

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    1. Yo también he creído casi siempre que la mayoría son "majos", pero últimamente ando algo contrariada porque creo que solo una minoría son "majos" y solo un par follables con solo mirarles. No te digo más.

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  3. ¿Seguro que pretendía follarte? Yo creo que es un chico gay que aún no ha encontrado su sitio porque entre el tercer grado a tu casa y las aficiones raritas que me tiene....
    Yo también me habría dado a la bebida para evitar terminar en el trullo. Que ganas de tocar los cojones, asín con todas las letras.
    Suerte en la próxima!!!!

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    1. A ver, la idea inicial por ambas partes era esa: follar. La química se da o no se da, y si no se te mueve nada y notas las bragas más secas que el desierto de Gobi... pues el otro lo percibe, creo.
      Lo de darme a la bebida no es un problema, lo hago casi sin excusas.
      Gracias por desearme suerte!!!

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  4. Y lo mejor de todo es qus se debió ir para casa preguntandose que debía haber fallado para que esa noche no mojara.

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    1. Jajajajajajajaajajaaa... pues no creo Uri, no creo.
      Ya he dicho antes, fue mútuo, no nos despertamos el mayor interés. Eso sí, lo tuve que aguantar hasta pasadas las 3 de la madrugada...¿es qué no tiene ni sueño ni casa la gente?

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    1. ¿Buen guión? A ver si será verdad que la realidad supera la ficción...

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  6. Excelente post, muchas gracias por compartirlo, da gusto visitar tu Blog.
    Te invito al mio, seguro que te gustará:
    http://el-cine-que-viene.blogspot.com/

    Un gran saludo, Oz.

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    1. Hola Oz!
      Gracias por lo de excelente. Sigue leyéndonos que aquí encontrarás opiniones dispares, las másqueperras somo una panda de...buenas perras.
      Le echamos un vistazo a tu blog.
      Otro saludo para ti.

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  7. jajaja, no vuelvas a invitar a desconocidos a casa (¡¡peassso de locaaaa!!).

    Ese tío no es raro. Es maleducado y bobo. Qué tendrá que decir del Resort, si es la casa más tranquila, agradable, luminosa y limpia de Barcelona. Y el desorden ... será en su cabeza.

    LOVE U

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    1. ¿Has visto? Soy como los médicos, receto pero luego no tomo medicinas. ¿Cuándo dejará de ser taaaaan desastre?
      No, no era maleducado, era muuuuy diplomático. Jajajajajaaj encima tuve que estar oyendo durante toda la noche lo muy diplomático que es.
      Nena, el mercado flaquea... salgmos al exterior, pero muuuuuuy al exterior.

      Besets, preciosa!!!

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  8. Joder, Melmac se debe estar quedando desierto, nenas...

    Nunca desdeñemos el tijeretismo,digo....

    Kisses, darling grijander grinder Kitty.

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    1. Melmac, Ganímedes, Saturno... esto está lleno de seres raros. Y algunas tenemos un imán para atraerlos porqueeeeeee llevo una tanda que pa qué.

      Lo cierto es que el tío después de invitarse a cenar, y no habiendo obtenido aún respuesta mía, me volvió a enviar un correo diciéndome que comía de todo menos marisco porque era alérgico... debí prestar más atención a esta advertencia, coño!

      Y lo del tijeretismo pues... no sé ya buscaré entrar por la vía de la papiroflexia a ver si me atrae más.

      Muxus i eptons!

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  9. kitty, tienes que explicarme por qué nunca haces la cama. ¿Nunca, nunca? Tengo que saberlo, Kitty. Tengo que saberlo, tengo que saberlo, tengo que saberlo. :D

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    1. Jajajajajajajajajaja te lo diré, te lo diré, te lo diré... Acerca la oreja, anda.
      Toda mi infancia, pubertad, adolescencia y hasta los 20 años, más o menos, compartí habitación con mis hermanas durmiendo en la litera de abajo. Odiaba hacer la cama, pero mi madre me obligaba y no permitía que me la hicieran mis hermanas. Un día juré a lo Escarla O'Hara, poniendo a Dios por testigo y a mis hermanas, que cuando tuviese mi propio hogar jamás haría la cama.
      Hago la cama solo cuando cambio las sábanas.
      Y hasta hoy.
      ¿Te ha gustado?

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  10. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  11. Me ha gustado, kitty, aparte de que resulta comprensible. Gracias. Por cierto, observo que más abajo, justo después de tu comentario, algún hijo de la gran puta ha comentado con mi nick y has borrado su comentario. En cualquier caso, yo soy el auténtico Cabrónidas.:)

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  12. ¿Tu ligas con los restos de casting de "Corina busca principe" no?
    no sé si estaría en los raros o en los nerds !!!

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    1. ¿Qué es "Corina busca príncipe"? Joooo no puedo responderte... no sé de que me hablas, preguntaré a los frikies del trabajo a ver si alguien me explica. Aunque supongo que debe ser un programa de los de buscar pareja... si lo mío es más simple "Kitty busca polla simpática y limpia (si va adosada a una cabeza inteligente, mejor)". Y seguro que me vendrán todos los nerds del mundo... eso fijo!

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    2. Te iba a explicar qué és, pero para qué, si hay gente que lo hace mucho mejor:

      http://lainvasiondelasultracerdas.blogspot.com.es/2013/06/un-principe-para-corina-de-princesas.html?zx=cf57fc22b4b1768e

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  13. ha sido como un viaje al pasado este post..

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    1. ¿y eso?
      por cierto, que blog más precioso tienes... lo leeré con detenimiento, de momento solo me he paseado un poco y me ha parecido bellísimo.

      Bienvenido! Pásate por aquí cuando quieras.

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  14. Kitty no sé de dónde sacas tu 'chorboAgenda' pero...quémala!!! Vaya personaje que te metiste en casa, nena. Otro día, mejor a solas con el aparatito de pilas, vale? Espero que, al menos, hayáis perdido el contacto. Ha habido comunicaciones posteriores? Se quedó con las ganas de quitarte las bragas o fue desencanto mútuo? La intriga no me deja pensar.

    Menuda fauna corre por ahí, en serio. Ni pitos, ni flautas. Gente muuuuuy rara...

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    1. Voy a proceder a despejar tu intriga: no hemos vuelto a saber nada el uno del otro, creo que no se quedó con las ganas de quitarme nada ni una pestaña que pudiera tener en la mejilla, está claro que le parecí horriblemente caótica y desordenada. No hubo tal desencanto por mi parte porque las expectativas eran inexistentes... dejémoslo que amenizó extraterrestramente una noche de viernes. No todo el mundo puede contar algo así!!!

      La fauna está mal, muy mal, no voy a negártelo.

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  15. ¡Qué linchamiento público! ¡Qué desgarradores comentarios vertidos sobre el pobre decorador amateur! Yo voy a hacer de abogado del Diablo y con la venia de su señoría quisiera argumentar que el reo es, sencillamente, un pobre hombre.
    Sí, Señorías, un pobre hombre víctima de la publicidad de desodorantes, colonias y coches. Un tipo que creyó que una sonrisa de medio lado y una actitud de dominio sobre el entorno eran suficientes para tener cientos... ¡qué digo cientos! ¡¡Miles!! Miles de mujeres mirándole con los ojos muy abiertos y el labio inferior ensangrentado de tanto mordérselo (de deseo desenfrenado).
    Pero no, nadie le dijo que la cosa no iba así. Tampoco es que yo sepa cómo va la cosa, pero así seguro que no.

    Qué pedazo de tonto, ¿no?

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