martes, 9 de junio de 2015

Pierdo los nervios y todo se convierte en color KAKA

Desde finales de febrero tengo que tratar con la Administración más, mucho más, de lo que jamás he deseado. Dejé el curro después de 12 años en la misma empresa, pedí el finiquito y que me arreglaran los papeles para poder tener la  prestación de desempleo. Hasta aquí todo fue más o menos fluido. Tuve que quedarme un mes y medio más para que encontrasen un sustituto y me prepararon una fiesta de jubilación emotiva. Ahora dicen que me echan mucho de menos, pero yo sé que, en el fondo, estaban contentos de librarse de mí.

Mi nueva andadura pasa por le emprenduría (palabro muy de moda pero que no deja de ser hacerte empresario o, según como se mire, pringao). Estoy intentando montar un bar, y digo intentando porque la puta administración lo pone muy difícil y aunque sé que lo conseguiré no hay día que no me acueste con ganas de haber quemado algo o alguien. ¿Cómo consiguen los funcionarios ser tan antipáticos, ineficientes y amargados? Hablar de ordenanzas municipales en Barcelona daría para más de un post, así que se lo voy a ahorrar a la buena humanidad y si alguien decide iniciar un proyecto empresarial que contacte conmigo y ya le explicaré como fabricar bombas fétidas o algo así.

Lo que verdaderamente consigue ponerme como una basilisco es el Servei d'Ocupació de Catalunya, o lo que es lo mismo el INEM de toda la vida. Que alguien me explique que tipo de casting funcionarial (porque me niego a aceptar que eso se llame oposiciones) hacen para que esos personajillos ocupen sus sillas y cobren un sueldo que sale de todos nuestros bolsillos. Representa que la mayoría de los trámites se pueden realizar telematicamente y no es que sea falso pero para cuando haya conseguido navegar por las encriptadas webs del SEPE o del SOC ya tendré edad para jubilarme, así que toca pasar por la oficina.
Algunos trámites tienen que realizarse con cita previa y otros no. Para poder capitalizar el paro hay que tramitar el subsidio y luego presentar los papeles que consisten en: formulario de solicitud normalizado, memoria descriptiva del proyecto empresarial, presupuesto o facturas proforma que avalen la parte económica de la misma y llevar el DNI original y sin caducar. No parece muy complicado que alguien te reciba y dé un registro de entrada a la documentación entregada, compulse las copias cotejando los originales y te informe del plazo para poder recibir la pasta. Tirando largo esta interacción, entre el administrativo del estado y la persona en situación de desempleo, puede llegar durar unos 10 minutos, contando que no encuentre el sello del registro, que el de compulsar no tenga tinta y que dude de la originalidad de alguno de los documentos.

Pues bien, hoy he dedicado una hora y veinte minutos para algo tan sencillo, y no porque haya tenido que esperar, no, no, noooooo. He llegado y le he comentado al tipo del mostrador que venía a entregar la documentación para la capitalización de desempleo. Acto seguido me ha librado un su turno que ponía K003. Iba a poner mis posaderas en una silla muy resignada a esperar y sonriendo para mis adentros con lo de la K (qué punkies: Kapitalización), cuando he levantado la vista y he visto mi número de turno en la pantalla con la mesa asignada. Joder Kitty qué poca fe tienes, esto será coser y cantar. JA!

En la mesa me ha recibido una muchacha pusilánime y casi translúcida,con cara de susto. He ido directa a barraca: "Buenos días, vengo a entregar la documentación para la capitalización de la prestación de desempleo. Traigo el formulario firmado, la memoria, original y copia de los presupuestos y aquí tienes mi DNI", dicho todo con mi sonrisa de Mona Lisa (forzada y de asco, pero sonrisa al fin y al cabo). La cara de susto iba en aumento acompañada de diversos Uffffff  y algún espera, espera. Ha conseguido ponerme en estado de singermogrnismo máximo hasta que he verificado que estaba en la mesa correcta mientras ella abría un dossier tras otro sin mediar palabra conmigo. "¿Hay algún problema? Hace unas semanas una compañera tuya me informó de la documentación y creo que está todo correcto". Oigo una voz que musita algo parecido a "...seguramente correctísimo" y no soy capaz de comprender qué carajo le pasa a esa mujer. Espero y observo como sigue abriendo carpetas  y sigue emitiendo un Uffffff cada vez que coge una y la cierra como si los documentos que contiene estuviesen en cirílico o algo así. Me pone tan nerviosa su actitud que fijo la vista en la pared para no empezar a increparla y caigo en la cuenta que las paredes son de un color azul imposible y los marcos de las ventanas y las columnas que sustentan la sala son verde pistacho. Cuando llevo unos 20 minutos de esta extraña actividad farfulladora las paredes me parecen marrón, marrón kaka y eso es la pista de que empiezo a estar de una mala leche que tira ya para agria.

"Tenemos un problema. ¿El impreso de solicitud lo has bajado de internet? Es que es el modelo del SEPE... no sé si será válido". Le digo que sí. Que lo he bajado del internet y que es válido, que se trata de un modelo único que he sido capaz de encontrar después de más de una hora de navegación por la horrenda web. Aprovecho para comunicarle que deben hablar con los informáticos porque es imposible encontrar nada y consiguen que uno se sienta idiota de solemnidad. Asiente con la cabeza pero me indica que duda seriamente que sea ése el documento y que debe ir a consultarlo a un compañero. Cuento hasta diez y le digo que vale, que se cerciore o que haga lo que crea conveniente. Fijo de nuevo la vista en la pared azul kaka pero oigo su voz dos mesas más allá explicando sus andanzas del fin de semana, la oigo quejarse del frío que pasa con el aire acondicionado, la oigo encargar un perfume de Andorra, la oigo... y finalmente parece que habla de trabajo y vuelve a la mesa con mis papeles con un sello de registro de entrada. Bien, prueba superada, solo ha costado 45 minutos de estupidez, empiezo a recoger el DNI y me dice que ella y su compañero creen que ese formulario no válido pero que lo tramitarán y si no es correcto ya me llamarán.

Completamente crispada le pregunto por qué no puede asegurarme eso cuando yo estoy completamente segura de que lo que estoy entregando es correcto y su respuesta ha sido la peor de todas las posibles: "Ah, bueno es que nosotros no hacemos estos trámites, las chicas que llevan la K han salido un momentito" ¿¿¿Un momentito??? ¿Acaso 50 minutos son un momentito? Quiero pensar que están en un curso o en una reunión porque la verdad puede cabrearme demasiado. "No voy a irme sin el trámite realizado, no pienso volver. Así que te propongo que me facilites el formulario que, según tú, es el correcto, Lo relleno a mano y dejo esto zanjado. Pero una cosa te digo, no existe otro documento. Así que espero". Su cara era un poema, ella que creía que se había quitado el muerto de encima mientras sus compañeras de la K estaban haciendo un café de un momentito de casi una hora...Intenta disuadirme de la idea de permanecer ahí esperando cuando veo en su cara el símbolo de la salvación aparece el batallón K en la planta y trata que alguna de ellas me atienda mientras ésta se queja de que no pueda salir ni cinco minutos a comprar al Mercadona.

Aprovecho sus reproches para recoger los papeles, levantarme de la silla y dirigirme a la mesa de esa imbécil, sentarme, poner los papeles encima de su mesa y decirle "Pon esto en trámite o la lío parda, y no abras la boca porque me ofendes". En cinco minutos estaba en la calle. He tardado dos travesías en volver a ver el cielo azul y los árboles verdes. Dentro de un mes tendré la pasta. El primer brindis será a su salud. Por cierto, el formulario era EL CORRECTO.

13 comentarios:

  1. Ya te digo. Y luego recortan en sanidad y educación.
    Hay mucha gente válida, pero hay cada incompetente...

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    1. Cuando tienes que lidiar con la administración te salen una media de 20 canas al día... es el horror. Gente válida debe haberla pero el sistema es ineficiente, incompetente y absurdo, los organismos oficiales son una máquina de generar bobos. Así lo veo yo.

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  2. Prueba conseguida. A por la siguiente.

    (Mercadona?? en serio???)

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    1. En serio, verdad de la buena. Las señoritas se pegaron 50 minutejos de ná en el Mercadona... total, su trabajo les deja las tardes libres serían tontas de desperdiciarlas haciendo la compra, no?

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  3. Ha sido un placer leerte, querida, como si lo estuviera viviendo, a pesar de que entiendo que lo tuviste que pasar muy mal. Generalmente esos casos se dan precisamente en esos departamentos donde los propios trabajadores ignoran muchos detalles del tema, y viven en cierto modo arrastrados por los que tiran del hilo. A mí me ha pasado, no tanto, pero cercano. Por suerte hay gente muy válida en la función pública que hace que las cosas furulen más o menos bien. Una alegría saber de tí nuevamente. Ojalá salga todo bien respecto al negocio. Recibe kisssses, como antaño.

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    1. Coge un bar de pueblo. De los llamados local social. Alquiler y luz gratis, en algunos casos. O muy barato.
      Cogí uno donde sólo abrían sábados y domingos tarde para jugar a cartas, y ahora abro siempre, tapas y bocadillos, he puesto una pequeña tienda, dando vida a la terraza, etc.
      Y los parroquianos flipan.

      Y ten claro que la capitalización ES tu dinero; te lo dan de golpe para que vuelvas a cotizar desde ya.
      Cuando te suelten la morterada, tira la factura proforma y gástatelo en lo que quieras.
      Vagi bé.

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    2. Johnny, me gustaría creer que las cosas furulan más o menos bien... y seguramente así es porque el mundo gira todos los días. Pero me sacan de quicio. Tal y como les dije consiguen que el aliado se convierta en el peor de los enemigos.

      Toy Folloso: hacer trámites en Barcelona capital es un calvario, pero es aquí donde lo voy a montar, así que paciencia. Me alegra saber que hay personas como tú que saben sacar partido de un espacio que ni los parroquianos eran capaces de imaginar. Te felicito.

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  4. Bienaventurados los que como tú, encuentren la paz en los organismos oficiales
    Encantado de poder leeros de nuevo, ya pensaba que no ibáis a volver hsta después del BBK
    Por cierto mi empresa se dedica a un tema relacionado con la hostelería, según como fuese tú local igual podríamos cooperar, si estás interesada enviame un mail... quien sabe
    Un abrazo y mucha suerte con la aventura!!!

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    1. Del BBK puede que volvamos muertas... así que mejor no dejar para mañana lo que podamos hacer hoy.
      Luego busco tu mail y te escribo. A ver si sale algo de todo esto.
      Un abrazo!

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  5. ¡Un bar! Te deseo suerte y que vaya muy bien. Quién sabe... la de historias que pueden salir de ahí. :)

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    1. ¡¡¡Un bar!!! Estoy convencida que no hay mejor sitio para mí. ¡Bares qué lugares! Historias habrá miles y alguna caerá por aquí.

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  6. Jooo, trabajar donde los demás se divierten. ¡No es justo!... claro que tiene la compensación de dormir cuando los demás se colocan palillos entre los párpados para poder ver.

    Sé buena y vuelve para invitar a la funcionaria-que-no-era-de-la cosa a la inauguración de tu bar, y a todo lo que te pida le contestas: "Creo que de eso no tengo".

    Y enhorabuena. Ya lo has conseguido. A trasnochar.

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    1. NáN, será un bar diurno... ya estoy muy viejuna para la nocturnidad y la alevosía. Voy a ser posadera de desayunos, menús, aperitivos y meriendas. Por las noches en casita o consumiendo en otros bares.
      La inauguración será de traca, pero la señorita funcionaria no será invitada, no, no y no.
      Gracias por los ánimos!!!!

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