domingo, 5 de agosto de 2012

PUSILÁNIMES


 - Oh, por favor... ¡deja de pedir perdón!
Suenan sus palabras en la desnuda habitación alquilada por horas mientras se incorpora y se sube el  sujetador desde la cintura, al tiempo que mete cada una de sus tetas en sendas copas.

- Lo siento mucho, De verdad... no sé qué ha podido pasar. Balbucea él.
Le mira con desdén. ¿Que no sabes qué ha podido pasar?. Que no abra la boca de nuevo o le hundo. Se sube un tirante y luego el otro. Así, desnuda solo con el sujetador se va al baño y cierra de un portazo. Menudo capullo, dos horas comiéndome la oreja, diciéndome guarradas que encima no me ponen nada, para luego no funcionar una puta mierda.

Oye sus nudillos golpear la puerta mientras abre el grifo de la ducha.
- Oye, ábreme. ¿Qué quieres que haga para remediar esto?
Se sienta en el suelo apoyando la espalda en la fría pared. Sube la voz y le dice que nada, que no quiere que haga nada. Que mejor lo dejan ahí.
Todavía desde el otro lado de la puerta pero apretando la maneta él insiste.
- No te enfades, lo siento. Duchémonos juntos así quizá...
Este tío es tonto. Para qué coño busca amantes en una web si no es capaz de tener una erección con una mamada de tres pares de cojones. Le entran ganas de pedirle el teléfono de su mujer para darle el pésame y recomendarle unas cuantas pollas más habilidosas que la de este capullo.
- Venga, todavía tengo tiempo. Dame una oportunidad.
Le mira ahí de pie en el umbral de la puerta. Es hermoso, es proporcionalmente hermoso a idiota. Piensa en las lindezas que le ha soltado durante la cena, susurrándole como a una fulana, "¿te gustan los azotes, zorrita?", "eso, bebe, bebe, necesitas estar hidratada para meterte todo lo que tengo, guarrilla", "te dejaré el chochete inservible para una buena temporada..."

Sin una sola palabra lo echa del baño, dándole un pequeño empujón en el pecho, y vuelve a cerrar la puerta. No pasan más de 20 segundos cuando él dispara
- Esto me pasa por ir con zorras. Solo queréis pollas gigantes, os créeis la leche, y no sois más que zorras come pollas. Sé que me estás oyendo. No tienes paciencia, solo quieres que te la meta pues trabájatela, puta.
Ella sigue en silencio. Decide meterse en la ducha. Siente un asco absoluto hacia este tipo.
- Joder,  esto es culpa tuya, me pones nervioso... Déjame hacerte algo que me gusta mucho y todo irá bien.

No ha oído esta última frase. Desearía quedarse bajo el agua mucho más rato pero quiere largarse cuanto antes. Se seca el pelo con la toalla que huele estupendamente, le recuerda el olor de la ropa de cama de casa de su abuela. Desea que al abrir la puerta él ya no esté. Se seca enérgicamente el cuerpo y se mira en el espejo. Se dice que basta, que no volverá a quedar más, que no volverá a ponerse una polla en la boca, que solo irá con tipos que conozca, que quitará el perfil de la puta web de casados. Se mira y no se gusta en absoluto. Se pregunta qué necesidad tiene de todo esto. Se pregunta por qué se ha cabreado tanto por un tío incapaz de tener una erección. Podría haberle dicho no pasa nada, cariño. Pero es que sí pasa. Pasa que está hasta los ovarios de tanto egoísta. Se pone de nuevo el sujetador negro, toma aire y sale a la habitación.

Él sigue ahí, desnudo, con cara de estar cabreado.
- Venga, hagamos algo que me pone a cien. Me pondré tan palote que...
Sin mirarle empieza a recoger la ropa esparcida por la habitación. Se pone la camiseta.
- No, no, no... Quítate todo, túmbate. Me apetece una lluvia dorada, te quedarás como nueva. Te voy a inundar cada agujero.
Encuentra las bragas y se las pone a una velocidad de record Guiness.
- Joder, joder. Deja de hacerte la ofendida y túmbate que me va a estallar la vejiga.
Mientras se sube la cremallera de la falda, empieza a reírse. Menuda guinda ha sido eso. Localiza uno de los zapatos al lado de la cama y lo coge mientras busca el otro. Se cuelga el bolso al hombro y sigue buscando cuando ve que sobresale de debajo sus calzoncillos. Lo coge también y sin calzárselos se va hacia la puerta.
- ¡Mira cómo se me pone cuando te haces la dura!
Pues sí, qué razón lleva. Qué pena. Se huele el pelo con esa aroma de la infancia y sale dejando la puerta abierta mientras se aleja por el pasillo.

19 comentarios:

  1. jaja, me ha gustado mucho esta pequeña tragedia doméstica (y eso que la lluvia dorada me provoca un asco considerable, al menos en estado sobrio). La foto es perturbadora. Esa columna parece a punto de quebrarse. Vivimos rodeados de excesos, joder.
    Un beso.

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    1. Eso es justo lo que trataba de describir, la vida excesiva. Quererlo todo, a toda costa y YA!!!

      Jajajajaja bonito que llames a esto "pequeña tragedia doméstica", con tu permiso lo utilizaré algún día como título de un post.

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    2. tienes mi permiso. El único modo de sobrevivir a (todo) esto es tomarlo con (cierto) humor ;)

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  2. Mujer, contratarle para una clase de retórica habría sido una buena idea.

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  3. NáN tiene mucha razón, además de picha floja el tipo es pesao como él solito...aishh, si es que, on són los homens, nenes!!??.

    Kisses, darling grijander Kitty (me vas a pagar un cenorrio for the glory of my father...sí, ya lo verás!).

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    1. Aishhhhhhh Sinco, Sinco, Sincooooo esa pregunta me martillea lo serebro desde hace días, meses, una eternidad...

      Lo de la apuesta habrá que cerrarlo de alguna manera. Vamos a poner cantidades, tiempos, oportunidades...

      Por cierto, gracias por ponerme un comentario, empezaba a pensar que ya no me queríais... A punto he estado de autocomentarme como la de aquel blog que colgaba un post y se autocomentaba al siguiente minuto. Jajajajaja me hacía mucha gracia. Sí, en el próximo lo haré.

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  4. Tengo una amiga que dice que el porno ha hecho mucho daño, personalmente creo que hay mucho gilipollas suelto con independencia de lo que vea en la tele y que, como mucho, esto les da ideas.

    A los goliardos, un cura del cole nos enseñó de muy jóvenes que si no se te levanta hay otras formas de hacer feliz a quien está contigo.

    Autocomentarse mola :p

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    1. Lobezno, ¿has estado de retiro espiritual?

      Pues claro, yo también estoy de acuerdo con el cura, a mi, por ejemplo, me encanta rezar en francés... tiene un efecto muy litúrgico.

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    2. juer!!! jajajajaja litúrgico sí, imagínate ademas una crusesita en el cuello del susodicho partenaire. Ais señor! creía que solo me pasaban a mi estas cosas.
      Paso a menudo a leer tus posts y aunque no comente, te sigo.

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  5. Mujer, yo no es que no quiera comentar, pero es que el temita me toca de cerca ... ya lo sabes. Joder, me he sentido tan representada en ese cabreo que he necesitado procesarlo para no soltar sapos y culebras por las yemassssss.

    Lobo: hay veces en que necesitas lo que necesitas. Pa'sucedáneos ya tenemos otras cosas. Lo siento pero la cosa es así ;- Por cierto, el cura de nuestro cole nos dijo en una clase de religión que las vaginas tienen nosécuantos músculos distintos y que debíamos aprender a movilizarlos todos. Tu cura y el nuestro debían venir del mismo seminario, nene ...

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    1. Mujer, si lo he puesto porque me aburría y me ha venido esa muchacha a la cabeza... tú no tienes obligación ninguna de nada, mugronets de melmelada.

      Pos no sé como me vino el temita a la cabeza, porque yo de eso no sé nada, ni practico, ni aioghoasghaioghagohoapghodgh
      arhgggg la nariz me llega al teclado y escribe japadjfaopsdifjadfj cosas.

      ¿Eso decía el cura? Lo recuerdo muy moderno pero nunca me habló de músculos. Qué gran hombre.

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  6. No envíes nunca a un perro a hacer el trabajo de un Lobo

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    1. no se me ocurre mejor apunte que éste... qué mal hacemos las cosas realmente

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    2. es lo que tiene cuando decides, que te equivocas

      pero es mejor a la moral del esclavo

      aunque de todo tiene que haber

      gente que ate
      y gente que se deje atar

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  7. ¿disfunción sexual o sumiso en el armario? es probable que necesite una Dómina

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    1. Un mal comercial que vende ribera del duero cuando es don simón...
      Un gilipollas

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  8. y recordad

    Se acerca el Invierno (energético)

    xD

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