jueves, 25 de octubre de 2012

AVERÍAS

Hace unos días noté que disminuía la presión del agua en la ducha de casa. Vivo en un edificio que tiene más de 100 años, así que pensé que algo se habría averiado ... otra vez. No le di mucha importancia - estamos acostumbrados- me saqué el jabón de la cabeza como pude y me fui a trabajar.

Cuando llegué a casa por la tarde, había un Parrales/Pepe Gotera reventando el suelo de la entrada del edificio, con un martillo neumático. Estaban buscando un escape en la tubería de acometida general. Interrogué a la portera con la mirada: levantó los hombros e hizo un gesto de “yo no sé nada” así que cogí el ascensor y me fui para arriba sin preocuparme demasiado, pensé que sería cuestión de un par de horas.

Esa noche ya no hubo agua en casa. Nos tuvimos que lavar con una garrafa de agua mineral.

Al día siguiente, cuando salí por la mañana hacia el gimnasio, la portería de casa ya era directamente Kosovo... Parrales había reclutado a un ayudante, y entre los dos habían liado una tal, que si en aquél momento me dicen que hemos sido alcanzados por un meterorito del tamaño de Andorra, me lo creo a pies juntillas. El panorama era así: pedazo de boquete en el suelo, cascotes por todas partes, y allí, entre sacos de arena, ellos dos mirando hacia abajo asomados en el agujero como si al otro lado estuvieran viendo canguros saltar. Segunda mirada interrogativa a la portera, que me responde con su mejor cara de “sí, sí, yo también lo flipo”.

¿Todo bien? les pregunto. “Bien, bien” responden.

Los muy cabritos.

Ya por la tarde, recibo una llamada de la portera, diciendo que no saben cómo narices restablecer el servicio y que no van a dar el agua hasta mañana. Alucinante la incompetencia de este par de joyas, que dejan a todo un edificio de vecinos sin poder ni tirar de la cadena, y a lo único que se dedican es a agujerearlo todo con el puñetero martillito (pasándose por el forro de los cojones que lo que están dejando como un queso gruyère es una finca modernista). Cuando llego a casa, el tema ya, clama al cielo: el boquete es tan grande que han tenido que poner una pasarela para cruzarlo.

Mi proverbial paciencia empieza a mostrar signos de agotamiento. Piloto parpadeante.

Subo a casa y, efectivamente, compruebo que del grifo solamente salen alaridos de ultratumba y arañas. Maravilloso. El cesto de la ropa sucia me mira con cara de sufrimiento, parece el K2. Tendrás que esperar, querido, pienso mientras bajo al supermercado a comprar dos garrafas más de agua para poder asearnos y fregar los platos. Cómo esto no esté arreglado mañana, la lío.

Al día siguiente, cómo no, la cosa no sólo no estaba solventada sino que había empeorado ostensiblemente. A las 10 de la mañana, mientras estoy en el curro, recibo una llamada de la amiga-vecina: "han tenido que llamar a los bomberos porque los Parrales se han cargado la tubería general del gas y no sabían dónde estaba la llave para cerrarlo. Cuando han llegado los bomberos, la bolsa de gas dentro del edificio era tan grande, que nos han evacuado, pidiendo que no se nos ocurriera ni encender un cigarro". Mi piloto ya está en Defcon2, mandíbula apretada y furia correr, si los tengo delante los estrangulo. Pero lo peor: "no te asustes, pero es que la portera dice que tu costillo no ha salido de casa, y estamos aporreando la puerta y no abre".  Hostia, a ver si se ha colocado con el gas, pienso. Llamo a casa. Llamo al móvil. Llamo al otro móvil. Vuelvo a llamar a casa. Así, ininterrumpidamente durante más de una hora, en la que paso de la inquietud leve a la histeria más desbordante. Le ha pasado algo. Mi imaginación vuela, lo veo tirado en las baldosas boqueante y con claros signos de asfixia. No sé qué hacer, tengo la moto en el taller y en autobús tardaría demasiado. Y de repente recuerdo que la portera tiene llaves de casa.
Llamada telefónica:

- Fulanita, coge las llaves de mi casa y entra.
- Aaaay noooo, señoraaa, que a mi me da pena ... (vergüenza, en Colombia)
- Por favor te lo pido, Fulanita, ¿vergüenza de qué?
- Señora, no me pida eso, usted ya sabe que yo haría todo pero eso me da mucha pena.

Nada. Es un sol de persona pero hay cosas que la superan, la conozco bien. Decido que le dé las llaves al amigo-vecino para que entre él, y me dice que el amigo-vecino no está en este momento, ha salido. Dios, me va a dar algo. Y cuando estoy a punto de volver a llamar a los bomberos para que tiren la puerta abajo, el amigo-vecino aparece y me lo pasa al telf. Nene, entra en mi casa que al costillo le ha pasado algo fijo, por favor te lo pido. Vale, voy, me contesta.

Pasa un cuarto de hora angustioso. Estoy histérica al lado del teléfono.

Y de repente, la llamada, descuelgo rápidamente y vocifero ¡¡¡¡sí, qué pasa, por Dios!!!! ... ¿qué es eso, lloros? no, ¿risas?, sí, sí, el amigo-vecino se está descojonando ... ¿pero qué pasa joder?

- Tía, de mayor quiero ser como este hombre. ¡¡¡Estaba en la cama durmiendo a pierna suelta!!!!. No se ha enterado de nada, ni de los aporreos, ni de la peste a gas, ni de la sirena de los bomberos, ni de nada. Está lloviendo y ha decidido que no tiene ganas de ir a currar, y se ha quedado en la piltra. ¡¡¡¡Es un campeón jajajajajajaja!!!!

Primero mataré a los Parrales. Y después lo mataré a él.

Cualquier juez lo entenderá.




PD. Por cierto, ha pasado una semana y todavía no tenemos agua en casa





21 comentarios:

  1. Qué chachi, Salam, ¡has vivido un tráiler del Fin del Mundo!

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    1. Chachísimo ... cuando quieras te mando a los Parrales para que te hagan una performance
      ;-)

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  2. Es lo que pasa con las averías, que sabes cuándo empiezan pero nunca cuándo acaban; como con todo. Y tu costillo... Eso sí que es vivir sin nervios.

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    1. Si nervios no sé ... pero un par de cojones como campanas, ya te digo.
      Beso rey

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  3. Jajaja el tio es el puto amo, mi mujer flipaba cuando los peques berreaban cuando los teníamos en el moisés con nosotros y yo ni me enteraba de nada, hasta que un par de patadas dirigidas a mi costillas me hacian levantar d e un brinco jejeje
    Joder la aventura se las trae, vaya par de pazguatos, mételes un puro par ver si espabilan joder
    Felices sueños

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    1. Ganas tengo.
      Pero en el fondo me dan pena, son gente que ha venido a buscarse la vida en lo que puede, no es culpa suya. Es del puto supervisor que no supervisa.
      Felices todo ;-)

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  4. No tener agua es lo peor...Que sueño tan profundo el de tu compañero,eh?. Ojalá tengas agua pronto.Un beso

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    1. Perdonad el retraso. El Sr. blogger decidió de repente que no contestara más comentarios ... en fin. Sigo.

      No tener agua es INFERNAL. Puedo pasar sin luz y sin gas, pero si agua ES DIFICIL joder.

      Tenemos agua desde ayer ... menos mal ;-)

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  5. Hubiera pagado la sorprendente cantidad de aproximadamente 3 euros (ahí es nada) para ver a los señores currantes dándole con el martillo neumático a la tubería del gas y sus caras posteriores: "La hemos liado, nen".
    Yo entiendo perfectamente lo incómodo de la seca situación, pero como soy un pobre hombre alquilado y sin portera, no puedo más que ponerme de lado de los Parrales. ¡No es nada fácil encontrar una fuga de agua! Ya, ya, que no hay derecho, que esto, que lo otro, pero oiga, que podría ser peor: al menos han puesto una pasarela para poder acceder a la calle.

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    1. Oye, oye, que yo también soy alquilada, ¡¡¡qué tendrá que ver!!!

      La fuga de agua la encontraron el primer día. Porqué continuaron agujereando es algo que debería resolver Iker Jiménez. Yo no soy capaz de entenderlo (creo que querían sustituir la tubería ... creo, porque al final han puesto un parche y han dejado la misma).

      Cuando tengas una avería en casa, dímelo que te los envío. Y ya, si eso, lo comentamos luego ;-)

      Petons

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  6. Por fa, por fa, haz un post marrón de como os arreglais una semana...¡sin cisterna del vater!!!
    Lo demás es solventable, pero la cisterna...¿la llenais con agua mineral?¿vais al bar de abajo?

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    1. jajaja qué perro eres ... cómo te gusta el sufrimiento ajeno.

      La cisterna era llenada con garrafas de agua mineral, sí señor. Y solamente se tiraba en elementos sólidos y/o acumulación de 2-3 pipises. Así de claro te lo digo ;-)

      Un beso

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  7. Doy fe, lo vi todo!!!
    En este mundo global ya no quedan profesionales como dios manda.
    Estamos en manos de incautos.

    Sigo siendo fan del Sr. Salamandro, ya lo sabes. Me gustan tanto sus defectos como sus virtudes. Es capaz de hacerme esbozar siempre una sonrisa, y eso no sabe hacerlo todo el mundo. Eso sí, a huevón no hay quien le gane.

    Un besazo cargado de paciencia, guapa!

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    1. En este mundo global, el que viene a arreglarte las tuberías (y no en sentido figurado, que eso daría para otro post) a lo mejor en su país de origen era contable/peluquero o profesor de kumbia. Así nos va a todos, a ellos y a nosotros.

      Huevón, sí, y no sabes cuánto. Bueno, empiezas a saberlo ;-)

      Muac

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  8. Es el puto amo, don Mastegatatxes...sé que es fácil decirlo cuando no te toca lidiar una vida común con él, pero....tiene guasa hasta hartar, el muy cabrón. Yo le amo profundamente.

    Kisses, reptiliana.

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    1. Yo también le amo. Si no, de qué ...

      Aunque a veces también le odio, pa'qué negarlo.

      Personas que leeis este blog y todavía no hayais caído en el error del matrimonio/arrejuntamiento/convivencia: NO LO HAGAIS. Cada uno en su casa y vuestro amor será eterno.

      Un petó carinyo

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  9. A mi me pasó algo parecido, fuga de agua en la cocina (me enteré por el vecino de abajo), llamo al seguro y me envian al Dr House de la fontaneria, empieza a perforar cual buscador de oro y cuando ya me descojonó toda la cocina, localiza una fuga irrisoria, la reparó y me dejo todo empantanado para que llamase a un albañil. La broma fueron 10 dias.
    s2!!

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    1. jajaja, si es que los Metallica tienen razón, joder

      KILL'EM ALL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Besos

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  10. Lo de tu cometachuelas es mucho, pero que mucho.
    Soy INCAPAZ de imaginarme una semana sin agua, me hubiera mudado a casa de mis padres o algo así, claro que en tu caso, seguro sería peor el remedio que la enfermedad, de tu madre ya nos has hablado y ¿de tus suegros?...porque los progenitores de semejante sujeto tienen que dar para una entradica¿no?.

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    1. Una semana sin agua la verdad es que ha sido complicadita, pero la hemos lidiado a base de garrafas y de ducharnos en el gimnasio. Si hubiera durado un sólo día más, creo que habría tenido que emigrar forzosamente.

      ¿Mis suegros? jajaja, benditas personas. Buena gente. Pero dan para muuuuuuchas entradas, créeme.

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  11. Jaja, con este título sabía q me partiría el pecho un rato, bendito costillo, lo q te hace de sufrí, pero luego de reí

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