domingo, 30 de diciembre de 2012

PROMISCUIDAD

 Usamos mal el término "amante". Amantes son aquellos que se aman, ya sea de cara a la luz pública o a escondidas y cometiendo pecado mortal. Los amantes tienen una conexión que va más allá del sexo, una complicidad a prueba de bombas un deseo frecuentemente incontrolado por estar no solo en el cuerpo sino en la mente del otro.

Los encuentros para tener sexo son otra cosa bien distinta.  Para ser un buen "amante sexual" hay que tener madera para ello.

Punto primero y esencial: la culpabilidad. Una persona promiscua que se siente culpable de sus actos es y será un pésimo amante sexual. Ese peso del que sabe que hace algo a escondidas que puede ser descubierto, que lo vive como su parte óscura, hará que no pueda gozar nunca con claridad de esa parte que él mismo se dibuja óscura.
Hay ciertas actitudes que hacen de un encuentro de cariz sexual un verdadero sin sentido. He dedicado cierto tiempo al trabajo de campo, y atesoro anécdotas de todo tipo, dándome la oportunidad de poder enumerar aquellos actos que pueden arruinar un encuentro furtivo.

Lo más molesto: que el sujeto en cuestión salga, como alma que lleva al diablo, hacia la ducha un segundo después de terminar. Si no es porque pierde un vuelo, un tren o la vida, jamás se debe hacer eso. Al otro le estás dando el mensaje que es necesaria la purificación. ¿Tan sucio es lo que acaba de hacer? ¿Tanto le molesta ese olor, esa pringosidad? Si eso sucede puedo afirmar que, cuando salga de la ducha, yo ya estaré lejos de allí. Afortunadamente pasa poco.

La falta de higiene inicial. No se puede acudir sucio a follar. Ni oliendo mal, ni con lamparones. Si uno trabaja de cocinero, debe calcular bien el tiempo entre salir de la cocina y quedar para darse antes una ducha y no oler a fritanga. Si ha ido al gimnasio, una duchita antes de salir. Una cosa es oler a cuerpo ajeno, otra bien distinta es aparecer con un olor que no invita a abrirse de piernas. Cuando estás cachonda perdida y tienes que declinar el acto porque tu nariz no puede acercarse al follador...es un mal trago. Afortunadamente, también, pasa poco.

Que no se dejen besar después de una mamada. Pero vamos a ver, que es tu pollaaaaa!!!! ¿Qué tontería es esa? Que no somos sicilianos en plan la boca que besa la mejilla de mis niños no puede chupármela. Conozco un caso a la que le hicieron lavarse la boca para poder proceder a besar después de haberle vaciado. Para ir dando guerra no se pueden tener estas manías.

Estar mirando el reloj constantemente. Eso me pone de muy mala leche. No se puede estar en misa y repicando. Uno no puede quedar con el cronómetro, es muy estresante, te sientes como obligada a cumplir a desplegar de forma rápida y compacta todos tus encantos. ¿Que pierdes el tren? Pues coge otro. ¿Que no puedes llegar a casa más tarde de las 20:00? Pues no seas promiscuo, los demás trabajamos. ¿Que tienes que ir rapidito para recoger a los niños? Ufffff eso sí destrempa. Desafortunadamente, eso pasa mucho. ¡¡¡¡Desde aquí reivindico el slow sex!!!

El nerviosismo taquicárdico. Eso es mortal. Está bien sentir el gusanillo, estar cachondo, incluso sudar, pero ese nerviosismo paralizador es terrible. Les convierte en insecto palo, aparecen con el mástil ondeando la bandera y a la que tocas... baja. Tienes que contar hasta diez y pensar si te levantas y te vas, o, si merece la pena dar una ayudita. Los que tienen la suerte de ir a dar con una ONG cargada de paciencia pueden acabar saliendo a hombros, pero si se junta el problema del cronómetro con esto...el desastre está asegurado. Tener un gatillazo con una encamada ocasional está muy feo. Aquí no hay fortuna que valga, admito que solo se ha producido en una ocasión.

El uso de diminutivos o palabras de cariño. Entre que te llamen zorra o cari hay un amplio expectro de motes a utilizar. Lo más recomendable no nombrar, a menos que seas repetidor y tengas licencia para ello. Estar en silencio es un valor, el único lenguaje válido son los jadeos y gemidos, el resto es pura verborrea.

Preguntar qué tal ha ido. Siempre me entran ganas de decir MAL!!!. Eso no se pregunta, jamás. El que no es capaz de notar cómo ha salido la faena...no merece respuesta. Cagüen! Eso pasa más de lo que me gustaría.

En definitiva, para ser promiscuo no vale solo con tener ganas de follar... hay que saber serlo.

Feliz entrada de año a todos, a los no promiscuos también.







14 comentarios:

  1. Si es que algunos no saben la suerte que tienen leñes, nada hombre a seguir follando en el año nuevo y que los tontopollas pasen a cero

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    1. Jajajajajajaja noto cierto resquemor... pero sería bueno que se cumpliera lo de los tontopollas, me ahorraría tiempo.
      Mis grandes deseos folladores para ti!

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  2. AMANTE viene de AMAR, sin duda.
    FOLLANTE de FOLLAR.
    AMAR Y FOLLAR es lo mejor que uno puede vivir, simultaneando.
    FOLLAR SIN AMAR es divertimento, es sano, desestresante, desengrasante, tensa el cutis, libera demonios, lo que sea, todo, es cojonudo.....pero.....ni remotamente llena un vacío que existe en el corazón y que sólo llena el amor, aunque sea el de nuestra mascota, un insecto palo o un demonio de tasmania.

    Si se sienten culpables por ser adúlteros, que les den.
    Si no les gusta el olor a sexo, que les den tb.
    Si no se dejan besar tras una felación, ellos se lo pierden, reprimidos y tontos.
    Si huelen mal ya de entrada....ni qué decir. Dos piedras.
    Si miran constantemente el reloj que vuelvan a casa con sus vidas y estarán más relajaditos.
    Si llega un gatillazo, que les den, una no es una ONG.
    Siempre, mejor q nada, ZORRA, siempre, siempre, siempre....ZORRA mola.
    Preguntar q tal ha ido, síntoma de narcisistas o inseguros. Ambas cosas....pfffff.

    En definitiva la vida no es sólo tener ganas de follar, ni siquiera es sólo follar.....es procurarse la felicidad.

    Lo que vamos a hacer esta noche, osea, ser felices porque nos queremos todos un montón. Follar, no creo que nos follemos, aunque nunca se puede descartar nada....que nos ponemos muy bolingas....

    Te quiero, darling grijander Kitty, hasta luego.

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    1. Ei, pura introducción a la filosofía del anfitrión epicúreo...Mola
      feliz fin de año
      Deica logo

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    2. ...como siempre, estamos de acuerdo. No puedo añadir ni una coma.
      Bailamos?

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    3. Moooola...!
      Feliz buen año, ahora qué empieza.
      Salu y Libertad. :)

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  3. Feliz año 2013 y por muchos más a todas las Masqueperras!!!.Un beso

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    1. Gracias, igualmente para ti!!!!
      Por muchos más no sé yo... pero nos queda cuerda, creo.
      Un beso.

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  4. A ver si lo he entendido:
    hay que ser limpio antes, guarrete después y dar un muerdo si te la comen y sobre todo sobre todo no dar mucho la chapa.

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    1. Lo has entendido perfectamente.
      Si es que nos ha salido listo el maño!!!!
      Feliz todo, año, vida y sexo!

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  5. Vamos a ver. No había comentado antes esta PEAZO de entrada, voy a hacerlo ahora:

    CUÁNTA RAZÓN. Sabes que alguno (más de uno) de esos casos me han pasado a mi. Y no, no se puede aguantar. Qué imbécil es la gente.

    Te has dejado el hacerse el que uno no es ... si no eres inteligente, no vayas de listo. Si no eres buen amante, no vayas de Casanova. Si no eres guapo, chico, ve de simpático, pero no envíes fotos de tu primo buenazo del pueblo para que después la otra compruebe horrorizada cuando quedeis, que eres como una foca monje desdentada (con todos mis respetos. Sabes que los kilos de más no son mi problema. El engaño sí).

    Empiezo a estar mmmmuy hartita

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  6. kue warros tanto follar

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