El jueguecito del demonio

Todas las mañanas al salir del metro el recorrido hasta al matadero lo realizo como un autómata, sin pensar, sin mirar los semáforos, solo sigo el compás de la música que atraviesa mis oídos.

Pero miro, miro mucho. Creo. Eso dicen.

Durante unos días miré mucho a una panda de obreros que trabajan para una empresa que les hace ir vestidos a todos igual: camiseta roja con unas letras blancas en la espalda en las que puede leerse STAFF y vaqueros. Me parecía gracioso ver a unos 20 tíos todos vestidos igual dentro de un local gigante desvencijado y lleno de polvo. Miraba mucho durante el rato que esperaba a que se pusiera verde el semáforo para cruzar.

La hora en la que suelo pasar por allí coincide con su hora de café y cigarro, así que muchos están en la acera apurando sus pitis, liando sus pitis, mordiendo bocatas, hablando, o haciendo todo esto a la vez que miran sus móviles. (Sí Sinco, están poseídos por san whatsapp).

No hay un solo grupúsculo humano masculino que no se precie de tener un graciosillo. El que dice tonterías a todas y cada una de las mujeres que pasan por delante suyo durante esa pausa. El que recibe collejas y que es jaleado por sus congéneres cuando consigue una sonrisa, un saludo o un que te follen idiota.

Dado que miro mucho soy un blanco fácil para los graciosillos y el de este grupo es muy gili, pero que muy gili. De los incansables, de los que te apetece insultar, o mejor aún, dejarle como un imbécil delante de todos.

Una de las mañanas me soltó algo parecido a "podrías decir buenos días guapa, que nos vemos todos los días", le dije buenos días guapa. Risita nerviosa en plan me va a joder la graciosilla ésta.

Siguiente día: buenos días guapa. Risas y comentarios de te está bien empleado.

Siguiente día del siguiente día: buenos días guapa. Mirada de odio del graciosillo y descojone general.

Siguiente día del siguiente día del pentacostés: buenos días guapa. Risas y una mano que me tiende un vaso de café con leche del Starbucks. "Te lo mereces, le has callado la boca a este plasta".

Todas las mañanas posteriores a ésta antes de entrar tarde al curro he tenido un café con leche, he compartido el humo de un cigarro y he hablado del puto juego del demonio. Mi proveedor matutino de cafeína es un yonqui del Candy Crush, como servidora. Ambos estamos de acuerdo en que es una chorrada de juego, estamos de acuerdo en que odiamos jugar, estamos de acuerdo en que hemos aborrecido las gominolas, estamos de acuerdo en que estamos muuuuuuuy pillados... y que no podemos parar. Estamos de acuerdo en que es endemoniadamente adictivo.
Él tiene la aplicación en el móvil y mientras sus compañeros desayunan, hablan de fútbol o de mujeres o de lo que sea, él juega, apura vidas de gominola como si no existiera un mañana. Le cuento que yo me he negado a eso. Nada de jugar con el móvil, no, no y no. Sería demasiado incluso para mí.

El primer día de quedarme a compartir el café, que tan generosamente me ofrece en agradecimiento por haber dejado calladito a su compañero gili, vi que estaba a mitad de partida y empezamos a hablar de niveles como quien habla de acciones en la bolsa: joder el 59 me tuvo atascada hasta pensar en renunciar, yo odio los de recolectar avellanas, a mí se me atragantó el 73, qué nervios cuando no te ayudan a cruzar los puentes!!!... En todo momento con gran corrección y sin palabras mal sonantes. Al cabo de unos días, después de habernos dado los buenos días guapa me comentó que llevaba cinco niveles seguidos a la primera y que estaba on fire total. Que andaba preocupado porque se despertaba a media noche para jugar. 
Y no pude más. Confesé que llevaba más de una semana atascada en el 70. 
- Si supiera dónde encontrar al Sr. Candy Candy le comía la polla hasta arrancarle el truco para pasar de nivel.

Mirada de estupefacción. En menos de una semana ya he perdido las formas. Intento negarme que yo haya dicho eso.
- Pues no sé... chica yo voy por el 103 así que si puedo ayudarte...bueno...que que quería decir que...
- Ufffff otro día, es tardísimo!

Ayer, después de una semana sin vernos por una gripe que me ha dejado fuera de combate, al pasar frente el local me paré en la puerta y le busqué con la mirada... Todos vestidos igual y con tanto polvo es complicado dar a la primera con el sujeto. Un colega me vio y salió para decirme que su compañero llevaba un par de días destinado a otra obra. Vaya... pues nada.
- Oye, solo una cosa...si le ves, ¿podrías decirle que conseguí pasar el nivel 70 sin comerle la polla a nadie?
Esta mañana ya he tomado otra ruta... al menos hasta que finalicen las obras.