¡¡¡¡¡ZOMBIES NAZIS, YO OS INVOCO!!!!!

Volvía de pasar un fin de semana en casa de unos amigos en una aldea del recóndito y alucinante "Valle de los Buitres". Aquella misma mañana, paseando por la inmensa robleda, nos sorprendió una jauría de perros y sus amos, cazadores, escopeta en mano y dientes bien afilados, todos ellos sedientos de presas. A riesgo de críticas (lo sé) tengo que reconocer que me hierve la sangre cuando perturban mis paseos campestres con gritos, ladridos y disparos y, ni qué decir tiene, nunca he podido empatizar con las personas que se apostan con sus armas delante de animales en libertad y son capaces de descerrajarles un tiro entre las cejas. Ni lo entiendo ni me gusta,creo que nunca podría querer a alguien que, delante de un ciervo, fuese capaz de reventarle los sesos sólo por el placer de matar.
Conduciendo de vuelta, tengo el cuerpo de Rammstein, las meninges me piden ruido y volumen. Ellos son lo que necesito, machacones, tralleros, simplones y gustan más cuanto más alto los escuchas. El camino es largo y cuando llevo 100 km recorridos y una hora escuchándoles sin tregua, tengo el seso casi licuado y mi imaginación se dispara al ritmo de sus acordes.
Me asaltan visiones de repente, incontrolables, y mis jodidas neuronas juegan con recuerdos recientes en mi mente perversa y yo lo veo todo en primera fila. Unamos a los cazadores con su jauría, la película "Zombies Nazis" con la que no hace mucho me regodeé y "Waidmanns Heil" de Rammstein, canción dedicada a la jerga cazadora alemana que suena en ese momento en el cutre aparato de mi troncomóvil, pero a toda leche, eso sí.
(A partir de aquí recomiendo escuchar la canción que he pegado al final del texto, y a un volumen atronador, a poder ser).
Les veo correr a toda velocidad, las caras desencajadas y tan asustados que ni tan sólo son capaces de mirar atrás. Tras ellos un grupo de zombies nazis como los de la película, cabrones despiadados que corren que se las pelan y reparten unas hostias de padre y muy señor mío, eso siempre antes de sacarte las tripas y hacer con ellas una tirolina entre dos árboles. Por más que les disparan no sirve de nada, ¡que ya están muertos, joder!. ¡Ay, qué paradojas de la vida!...los cazadores ahora son las presas y sienten el miedo tan dentro que se marean y vomitan, porque saben que van a morir. Corriendo entre los robles, al mirar atrás uno se golpea contra un árbol y cae tendido al suelo, un lecho de hojarasca de pleno otoño.En estado de semiconsciencia tiene tiempo de mirar a los ojos a su verdugo, que le sonrié con sólo media mandíbula y un color francamente muy malo, qué poco sol debe hacer en Alemania. Le hunde el brazo hasta el codo en pleno abdomen y rebusca entre las entrañas hasta dar con su hígado...se lo saca y se lo echa a uno de los perros que, sin pensarlo, se pone a devorarlo. Mientras agoniza aún tiene tiempo de escuchar como le dice al oído "Wainsmanns heil", susurrando...un saludo entre cazadores, hoy ha tocado ser cazado, qué vida ésta....Otro de ellos ha sido apresado por dos putos zombies que le están dando tal paliza que las de Tyler Durden parecen de patio de colegio. Entre puñetazo y patadón en la boca, le saltan las pelotas por los aires con su propia escopeta, ¿duele?, ¿casi mejor te rematamos para que no sufras, desgraciado?. Un buen mordisco en toda la yugular, de esos que te la arrancan y hacen sonar los músculos como un arpa cuando se cortan y los borbotones calientes de sangre dan color a la escena y huelen a vida. ¡¡¡Corred, corred!!! Ahora sabeis lo que se siente cuando te persiguen para matarte, ahora, tal vez, os dais cuenta de lo miserable que es matar por el placer de ganar. Debo decirlo...por mucho que corrais, ellos siempre van a hacerlo más rápido, así que...alea jacta est.

PEREZA

procrastinar (Del lat. procrastinare).
1. tr. Diferir, aplazar


O lo que es lo mismo, dejarlo todo para después. Dentro de este mundo competitivo en el que vivimos, en el que el prójimo siempre intenta ser más que tú, siento deciros que en procrastine os gano a todos. Sobradamente, vamos.

Soy de natural perezoso. Madrugar, ordenar, archivar, organizar, preveer, gestionar ... en resumen, lo que viene siendo trabajar, me llena de flojera, desidia y abandono. Y es entonces cuando entra en acción el consabido “ya lo haré luego”.

Ese “luego” en mi caso, puede durar desde horas, hasta días, meses o años (por poner un ejemplo, os diré que tengo cajas por abrir desde mi última mudanza. Hace 10 años).

El caso es que, desde hace un par de meses, por mor de la crisis, me tocó asumir una serie de tareas en el despacho que hasta ese momento llevaba otra persona a la que no renovaron el contrato. Tengo que aclarar que a esta persona se la contrató para cubrir una vacante creada por excesivo volumen de trabajo, y que era una pedazo de profesional organizada y resuelta con la que daba gusto trabajar. Cuando la parcela que ella llevaba había crecido tanto que la pobre casi ya no daba abasto, en lugar de ponerle ayuda, agarran y se la cargan por ser la última en entrar, ergo la más barata. ¡Ah! y “que conste que queremos resultados, así que apañaos el resto como podais”.

Son esas decisiones de empresa, tan sesudas e inteligentes, las que te vienen a la mente cuando suena el despertador y tienes un sueño de cojones. Las que te animan a saltar de la cama para emprender una nueva jornada laboral, con empuje y alegría rociera. Las que recuerdas cuando abres el sobre de la nómina y te dan ganas de beberte un traguito de lejía on the rocks.

Derecho a la pataleta nulo, puesto que era una estrategia de empresa marcada por Dirección General y ni mi jefe ni mucho menos nosotros, podíamos piar. Lo que viene siendo un ajo y agua, vamos.

Sintentizando: me cayó de repente un marrón oscuro. Me asignaron una jartá de procedimientos aburridos, tediosos y lo que más me jodía, repetitivos, de los que no tenía ni tiempo, ni putas ganas de encargarme. Y lo mejor: de los que si te equivocas, hasta la señora de la limpieza se entera. Acostumbrada a trabajar por proyecto y sin plazos, de repente me tocaba asumir una serie de mandangas infumables de las de “me lo tienes que pasar como muy tarde el día 2, si no, explota el mundo”, “uff, te has pasado 0.5 minutos en mandarme el fichero, ya hemos cerrado eh?” o “no, no te lo puedo hacer mañana porque no me lo has pedido con 20 días de antelación, adjuntando póliza firmada por el conserje de planta”.

Puta madre.

Me está tocando luchar contra migomisma para no aplicar mi sagrado lema: “deja para pasado lo que puedas hacer mañana”, y qué quereis que os diga: me toca los ovarios a dos manos. Porque no me acostumbro, porque me obliga a gastar mucha de mi, ya de por sí, enclenque energía, y encima soy consciente de que algún la cagaré. Y será el Armaggedon.

Hay que trabajar y ganarse el pan, pero hostias, ¿a base de cagarse en la propia naturaleza de una?. Yo tengo mis tempos: días de actividad frenética en los que voy como una moto y me saco 20 pollos, y otros, como hoy, en los que nada quema y entonces no me apetece pegar ni el güevo, me paso el rato navegando y mirando el reloj. Procrastinando, vaya. En mi descargo diré que cuando curro, curro mucho. Nunca nadie me ha llamado la atención por la calidad de mi trabajo y jamás me han pegado una bronca por falta de responsabilidad. Estoy muy bien valorada aunque a veces sea una vaga, lo saben y me lo consienten.

Pero se me ha acabado la buena vida, ahora tengo que trabajar como si fuera una tipa organizada y no la perra indolente que soy. ¿Y la integridad de ser uno mismo dónde queda?.

Amos, no me jodas.

Hacia rutas salvajes

Chris nació con 24 años, en 1990, el día que quemó su dinero y salió a buscarse. Uno mismo, honestamente, sólo puede encontrarse cuando se despoja de todo aquello que lo adorna, de lo supérfluo, de lo material. Nos revestimos como árboles de navidad para disimular un descontento general y endémico, olvidando que no somos nada más que una parte ínfima de un mundo que gira a nuestro pesar.

Hay que echar a andar y no detenerse, empezar un viaje cuyo final, aunque suene contradictorio, es el principio mismo, nuestro orígen, la esencia. Esa esencia somos nosotros, sin adornos, sin máscaras, sin miedo. Y sólo podemos encontrarla allí donde nació todo, lejos de un mundo artificial y virtual, en la Naturaleza.
Al llegar seremos valientes hormigas frente a elefantes, pequeñas pero fuertes, felices de ser nada y todo a la vez, capaces de caer y levantarnos cien mil veces.
Estamos solos, durante la vida y frente a la muerte, siempre solos. Cerrando los ojos y respirando a fondo el aire frío y perfumado, nada, ni tan solo sabernos mortales, podrá robarnos la satisfacción de sentirnos liberados. Y ya no habrá temor ni miedo, sólo paz.

Orión

Me dispongo a descansar, por fin, de la vida despierta y consciente. Todo el día pensando cosas que no digo, intentando entender lo que dicen los demás... cansado, muy cansado de tanta contención. Pillo mi camita, mi novela al uso que actúa como un Valium a estas horas ; mis pensamientos empiezan a desvanecerse, caigo en el abismo del sueño paradójico, ya no atino a comprender lo que leo.Y me dejo ir.
Maldición, a las cuatro de la mañana me despierto sumido en la angustia terrible de un sueño.Compruebo, por suerte, que nada de lo que he visto es verdad. Respiro agitadamente mientras evoco las imágenes de mi otra realidad: una niña espectral de película japonesa se ha colado en mi sueño, se ha convertido en mi propia hija, encerrada en el desván de mi casa, y allí vive en la absoluta oscuridad, y me mira con sus ojos vacíos diciéndome "te estás muriendo".
Tengo que despertarme para poder seguir durmiendo. ¡Qué paradoja!
Mis fantasmas me persiguen, y mi esperanza de deshacerme de ellos sólo les abre la puerta para que entren sin llamar.

“Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos ‘C’ brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhauser. Todos estos momentos se perderán como lágrimas en la lluvia… Es hora de morir..”
Blade Runner. Ridley Scott - 1982

Concentración freak

Este fin de semana he estado en el lugar con más concentración de freaks por metro cuadrado, entre los que por supuesto me incluyo. Y no, no es Telecinco (pero casi). Hablo del Festival Internacional de Cine Fantástico de Catalunya Sitges 2010, y de la Zombie Walk que organizaron por todo el pueblo.

Los desfiles de zombies son eventos que se celebran también en otros lugares, en Toronto, en Dublín, en Londres ... pero vivirlo a la española, ah, amigos, eso es harina de otro costal. El zombie patrio va mucho más allá del ojo colgando o del gusto por la carne humana: nuestro zombie es el reflejo innegable de la españolidad misma. Cómo si no, explicais esto:

• Franco zombie rodeado de folclóricas, toreros y fachas (zombies todos) arrastrándose al grito de ¡¡Caudillo!! ¡¡Caudillo!!, mientras el líder de la manada, léase Franco putrefacto, aprovechaba cualquier ocasión para encaramarse a las alturas y, con mano alzada, soltar arengas del estilo de "¡Españoles! ¡Por una España zombieeee!". Ni que decir tiene que el auditorio se venía abajo ...


• También había toooooda una tripulación de Spanair zombie ... ¿humor negro?. Sin duda.


• ¿Y porqué no había de llegar la huelga general al mundo zombie? había que verlo: zombies con carteles y pancartas, bramando y soltando esputos sanguinolentos al ritmo de "¡Zapatero, la crisis que la paguen los vivos!"


• Y no podía faltar en esta velada tan nuestra una Belén Esteban zombie (si es que eso es más posible), persiguiendo a una pequeña muerta viviente, con un plato con vísceras de vete a saber quién. ¡Andreíta, coño, cómete "al" pollo!.

Esta es una pequeña muestra de la fauna del lugar. No obstante, tengo que decir que todas las clases, estamentos sociales y profesiones, están representadas en la Zombie Walk: monjas zombies, payasos zombies, avatares zombies (en el colmo del rizar el rizo conceptual), todo el gremio de la hostelería (cocineros, camareros y posaderos zombies, acompañados de todo tipo de viandas repugnantes y repitiendo "¡rico, rico!" al más puro estilo Arguiñano), travestis zombies, mamás zombies con sus bebés zombies en los cochecitos (y no eran muñecos), batucada zombie, novios zombies ... pero si hasta había un colgado que paseaba a su perro zombie (y yo os aseguro que sufría por el bicho pensando en cómo coño le iban a despegar todo ese látex del pelo ...).

Un delirio, vamos. Y un descojone total.

El año que viene habrán Salamandras zombies. Os lo juro.

Incendios de nieve y calor a las 03:00 a.m.

No pensé en que iba a llegar el día en que me sentiría atorada para escribir. Pues llegó. Tengo ya unos añicos y mis neuronas no están para echar cohetes, así que si las mantengo ocupadas en otros menesteres no puedo pensar para luego poner una letrita detrás de otra hasta obtener un texto. Estoy en un proceso de vuelta a la edad del pavo, bueno en mi caso es de estrenarme porque no la pasé en su momento, así que toda mi atención está puesta en un ser maravilloso que me mantiene la mente ocupada las 24 horas del día. Pues eso, que kittyfollen se ha enamorado!

Después de haber narrado mis autosatisfacciones y las satisfacciones ajenas, se me pidió que ya iba tocando el momento de narrar el gran polvo y dejarme de pajas. Pues bien, no voy a hacerlo. El gran polvo no existe, no sé si soy muy suertuda pero suelo pasármelo bien en todos, así que siempre creo al terminar que acabo de echar el mejor polvo. Mejor explico una anécdota de una noche de muuuuucho amor y bastante sexo.

Digamos que hacía unas 72 horas que no salíamos de casa para nada, que lo de comer escaseaba y que la hidratación era básicamente cutánea a través de la ducha. En fin un puente muy perruno, de no hacer nada o de hacer mucho, depende como se mire. Pues eso, a la tercera noche el sueño me pudo, y todavia retozando en el sofá era evidente que estaba más en los brazos de Morfeo que en los suyos. Ante tal situación de ataque de sueño decidimos ir a la cama. Una vez en posición horizontal, ya fuese por el contacto de los cuerpos desnudos o porque mis actos son imprevisibles e impredecibles, tuve un resurgir en el mundo de los despiertos, un poquito de mimos, unos abrazos, unos besos... y aunque le ponía ganas e interés, los jodidos párpados decidieron echar el cierre, tuve el tiempo justo de avisar de tal situación antes de ponerme en posición de dormir. A todo esto el sueño me venció a eso de la 01:00. Supongo que mi mente calenturienta no descansaba, que me martilleaba con el mensaje subliminal de "despierta, ya dormirás cuando estés en la caja de pino!", porque abrí los ojos a las 03:00 con una única obsesión "quiero fundirme con él".

Media vuelta. Me giro. Está dormido, muy dormido. Lo tumbo plano, ya que está de costado, de hecho está abrazándome por la espalda, abre los ojos primero tímidamente y luego los deja abiertos como platos cuando me subo encima suyo y empiezo a comérmelo. Repaso con mis labios cada centímetro de piel de su cara, su cuello, su pecho... Pero esos ojos abiertos, abiertísimos, brillan en la oscuridad, no puedo parar de mirarlos. Hay tanta estupefacción en su mirada, me entra la risa. Está aturdido, no sabe de dónde coño le ha caído una tía encima que le está pidiendo susurrante que la quiera, mientras él trata de discernir donde acaba el sueño y empieza la realidad. Me toca, me besa y es consciente que esa loca desatada que le ha atacado, soy yo. Sí, sé que he sido brusca, pero había como una orden mental, como las que deben oír los esquizofrénicos, que me decía "no pierdas el tiempo durmiendo, ámale, ataca!", y eso he hecho, de forma irracional. No voy a contaros lo que sigue, eso no tiene mayor interés. Lo que es impresionante es saber que estás durmiendo con alguien y que tienes la necesidad imperiosa de amarle y que se lo hagas saber, que no te importe despertarle para hacerle participar de tus fantasías, eso sí es digno de mención. Poder ver esa cara de "Dios, cómo me gusta!", es como lo de la MasterCard, no tiene precio.

No soy nada dogmática, ni me presto a hacer recomendaciones, pero hay una parte de conocimiento adquirido que siento que debo compartir: cuando tengáis la sensación que estar entre los brazos de esa persona es el mejor lugar del mundo donde podríais estar, despertadla y decidle que la amáis. Lo que pase a partir de ese momento ya será mágico.

Como dice una de las canciones de nuestra BSO:

...Vamos a engañarnos y dime mi cielo que esto va a durar siempre
perderme en tus brazos dulce locura, tú mi droga más dura

¡Ains que emoción, que nos han dado un premiooooo!

Oye, pues os parecerá una chorrada, pero a mi me ha hecho mucha ilusión ... llamadme pava. Que aquí mucho ir de punkies y de folladoras empedernidas, pero también tenemos nuestro corasonsito.

En fin, que gracias a nuestra Gordi hemos sido premiadas con el Sunshine Award, que como podeis observar, es una flor la mar de mona que desde ahora mismo adorna nuestro blog.

¡MUCHAS GRACIAS!

En fin, que la tradición galardonera se ve que tiene unas reglas (dinero me han dicho que no, reglas y voy que me mato), que son éstas:

• Guarda la imagen y postéala en tu blog.
• Pasa este premio a 12 bloggers
• Pon un link a los nominados.
• Haz saber a los nominados que han recibido este premio comentando en sus blogs.
• Comparte tu aprecio y pon un link al blog de la persona de la que recibiste este premio.

Así que nada, no sé si llegarán a 12, pero ... (redoble de tambores) ... ¡ahí van nuestros premiados! (aún sabiendo que a alguno le va a saber a cuen-no quemao que diría mi madre. La vida es así: jodeos XD)

• Obviamente y como buena fan, re-premio a Gordi de Regalo faja, por lo bien que escribe, por su sensibilidad, por su talento, por sus curvas tan bien llevadas y porque me da la gana.
• Al gilipollas, de Diario de un completo gilipollas, porque nos chiflan sus 108 kilos, su pelo grasiento y sus polvos con zombies y travelos.
• A Keve, de Zulo impersonal, por su inteligencia, por ese fino sentido del humor, tan negro, y por el par de cojones que le pone a su día a día.
• Al Señor de las moscas, de El porqué de una mosca encerrada en un bote, porque le hierve la sangre y se caga en todo vía blog. Y porque es un petardo adorable (con todo el cariño).
• A Barbijaputa, de Zona de desahogo y combustión espontánea, por sus flame posts, y porque hace tronchar unas veces y reflexionar otras. Because she worths it.
• A Somófrates de Plutón verbenero, por su recalcitrante mala leche. Lo siento por el premio nen, pero aquí hay que votar a quienes más nos gusten ;-) ...
• A Gonzalo, de Los consultores llaman los viernes, porque me gustaban sus posts cagándose en su giliempresa, y ahora que la ha dejado, sus posts me gustan mucho más, si cabe.
• A Tagkiller, de Fuegos cruzados, porque su blog aúna películas con música pariendo unos relatos la mar de evocadores. Y porque es coleguita, qué coño.
• A Ángel, de Está la cosa muy mala, al que tengo que decirle que no sé si me gustan más sus entradas o sus respuestas a los comentarios. Buenísimo.
• Al Antiguo Niño Prodigio, de Vidas ejemplares de el antiguo niño prodigio, porque las Másqueperras somos las groupies de oro de Love of Lesbian, seguimos a Santi Balmes donde haga falta, conciertos, blogs y hasta a la cama si se terciara...
• A Molinos de Cosas que (me) pasan, por sus Maternitys, sus comments sobre libros, por sus juergas de Gintonic y por reírse de todo y de todos. Y porque tiene tiempo de actualizar cada día, cosa que me fascina.
• y finalmente, a Blanco Humano, de Noticias desde la Antártida, porque sus consejos para dummies son de lo mejorcito.

Y eso es todo amigos. Que lo disfruten con salud y leuros.

TREINTAGENARIOS

En un blog, Plutón Verbenero, he leído una entrada que me ha hecho reflexionar. En él, el tipo puso una foto de su media/cara, con una barbita pincelada tímidamente por algunas canas y preguntaba a la parroquia porqué nadie le había dicho que se estaba haciendo mayor. Estoy a punto de cumplir los 40 y llevo dos años con una puta crisis existencial..la verdad, estoy deseando que llegue ya el momento de poder decir de una maldita vez que soy una CUARENTONA y abandonar ya esta actitud adolescente que me está matando. Léase: enamorarme como una quinceañera, hacerme pajas como una loca, beber como si no hubiera un mañana, saltar de concierto en concierto como si tuviese veinte años, tener ganas de probarlo todo (lo que queda, claro), aprender guitarra casi con artritis en los dedos, intentar pegar cuatro polvos seguidos (qué fatiga, ¡yo podía con más!) e ir de coleguita con los chavales veinteañeros de mi pueblo, que de repente me llaman señora y me hunden en la miseria (¡hijos de puta!). Mi cabeza está plateada, sí señor, y la quiero compartir con tod@s...reiros del puto Clooney, le queda mucho que aprender para llegar a tener unas canas tan bien llevadas como las mías, ¡qué coño!...(joder, voy a dejar de ir al psicoanalista, esto es mucho mejor y gratis).
¡¡¡Ah!!! muchísimas gracias por el premio, Gordi, nos llena de orgullo y satisfacción....tú vales mucho, nena.