Concentración freak

Este fin de semana he estado en el lugar con más concentración de freaks por metro cuadrado, entre los que por supuesto me incluyo. Y no, no es Telecinco (pero casi). Hablo del Festival Internacional de Cine Fantástico de Catalunya Sitges 2010, y de la Zombie Walk que organizaron por todo el pueblo.

Los desfiles de zombies son eventos que se celebran también en otros lugares, en Toronto, en Dublín, en Londres ... pero vivirlo a la española, ah, amigos, eso es harina de otro costal. El zombie patrio va mucho más allá del ojo colgando o del gusto por la carne humana: nuestro zombie es el reflejo innegable de la españolidad misma. Cómo si no, explicais esto:

• Franco zombie rodeado de folclóricas, toreros y fachas (zombies todos) arrastrándose al grito de ¡¡Caudillo!! ¡¡Caudillo!!, mientras el líder de la manada, léase Franco putrefacto, aprovechaba cualquier ocasión para encaramarse a las alturas y, con mano alzada, soltar arengas del estilo de "¡Españoles! ¡Por una España zombieeee!". Ni que decir tiene que el auditorio se venía abajo ...


• También había toooooda una tripulación de Spanair zombie ... ¿humor negro?. Sin duda.


• ¿Y porqué no había de llegar la huelga general al mundo zombie? había que verlo: zombies con carteles y pancartas, bramando y soltando esputos sanguinolentos al ritmo de "¡Zapatero, la crisis que la paguen los vivos!"


• Y no podía faltar en esta velada tan nuestra una Belén Esteban zombie (si es que eso es más posible), persiguiendo a una pequeña muerta viviente, con un plato con vísceras de vete a saber quién. ¡Andreíta, coño, cómete "al" pollo!.

Esta es una pequeña muestra de la fauna del lugar. No obstante, tengo que decir que todas las clases, estamentos sociales y profesiones, están representadas en la Zombie Walk: monjas zombies, payasos zombies, avatares zombies (en el colmo del rizar el rizo conceptual), todo el gremio de la hostelería (cocineros, camareros y posaderos zombies, acompañados de todo tipo de viandas repugnantes y repitiendo "¡rico, rico!" al más puro estilo Arguiñano), travestis zombies, mamás zombies con sus bebés zombies en los cochecitos (y no eran muñecos), batucada zombie, novios zombies ... pero si hasta había un colgado que paseaba a su perro zombie (y yo os aseguro que sufría por el bicho pensando en cómo coño le iban a despegar todo ese látex del pelo ...).

Un delirio, vamos. Y un descojone total.

El año que viene habrán Salamandras zombies. Os lo juro.