DIAL MY NUMBER

CARTA INTRODUCIDA EN UN BUZÓN AMARILLO HACE CINCO MINUTOS

Sres. MOVISTAR

Apdo. Correos 151124

28080 Madrid

                                                                                                                       Barcelona, 31 mayo 2013

Estimados Sres.

Por la presente solicito procedan a dar de baja la línea móvil a mi nombre  XXX XXX XXX a partir del día de hoy. Les adjunto la fotocopia de mi DNI tal como solicitan.

Asimismo, aprovecho la ocasión para manifestar mi más absoluta admiración por las cabezas pensantes que han diseñado la carrera de obstáculos con la que uno se tropieza al intentar acceder a su derecho a darse de baja de sus servicios. En su día, contratar la línea en un punto comercial MOVISTAR fue un trámite que me llevó cinco minutos, regalo de móvil incluído.  Ahora, después de ser fiel cliente durante años, necesito darme de baja de esa misma línea por no utilizarla, y no solamente no me han querido atender en ese mismo punto comercial (desviándome al 1004), sino que:

- Me han obligado a estar en espera, escuchando una canción en bucle, durante QUINCE MINUTOS.  Dejo al margen el secuestro de tiempo ajeno, ya entiendo que cuánto más tarden en atender, más gente cuelga cansada de esperar, y por tanto, una gestión menos de la que ocuparse. Perverso, pero supongo que efectivo. No obstante, les aconsejaría desde mi más humilde opinión, que echen con cajas destempladas a la persona que escoge el hilo musical. Ni Tunewiki reconocía el engendro. Créanme, es una tortura innecesaria.

- No contentos con eso, he tenido que esperar otros DIEZ MINUTOS a que otro de sus amables muchachos hiciera las verificaciones pertinentes. Eso sí, cada 30 segundos el pobre reconectaba para decirme “Sra. Salamandra, estoy efectivamente realisando las comprobasiones, grasias por su valiosa espera”. Hombre, sí, valiosa es. Más que nada porque llevo planchando la oreja unos 25 minutos ya, eso no lo aguanta cualquiera. Leónidas de Esparta, yo (que soy medio aragonesa) y  pocos más.

- Cuando “ha efectivamente realisado todas las comprobasiones”, me ha obligado a escuchar durante otros CINCO MINUTOS las bondades de “su servisio ADSL, los millones de minutos gratis que me ofresen, la estupenda y maravillosa factura única” ... de nada ha servido interrumpirle para intentar ahorrarle el trabajo (tengo móvil de empresa, no necesito nada de eso), porque él ha seguido erre-que-erre con su matraca infernal. Se ve que en las galeras a los pobres muchachos les obligan ustedes a soltar la diatriba so pena de latigazo. Pues nada, otra valiosa espera que les regalo, no quisiera yo ser causa de azotes evitables. 

- ¡Y ahora viene lo mejor!, ¡¡¡ovación y vuelta al ruedo para las cabezas pensantes, menudos fenómenos!!!.  Después de estar hablando/esperando/desesperando con ustedes durante mis últimos TREINTA MINUTOS DE VIDA, agarra el amable muchacho y me dice que coja lápiz y papel, porque una grabación va a decirme lo que tengo que hacer para darme de baja. Un clic metálico y  ... ¡¡¡una voz enlatada me conmina a enviar una carta y una fotocopia a un apartado de correos en Madrid!!!.  ¡¡¡SÍ SEÑOR, OLE TUS HUEVOS TOREROS!!!. Siglo XXI, empresa de telecomunicaciones, y yo tengo que ponerme los manguitos e ir a buscar la plumilla para escribirles a ustedes una carta solicitando de su amabilidad que tengan a bien eliminarme si no es mucha molestia.

Está bien. Acato. En su mano está mi petición en papel, fotocopia (no me la han pedido compulsada, si es que en el fondo son ustedes unos soletes), con el correspondiente sellito y correo postal.

Un cordial saludo y que sigan tan cachondos.

¡Ah! Calla, ¡que falta la firma!  ¡¡voy!!

 (garabato) 

Salamandra de Besugo

DNI XX.XXX.XXX - X

PD. Otra cosita. Si me llega un sólo recibo más a partir de este momento, procederé a devolverlo convenientemente. Besis.

http://youtu.be/VTwdrZH4qqI

ATENCIÓN QUE EL VIDEO NO TIENE DESPERDICIO. Buenos días a todos.