miércoles, 26 de febrero de 2014

LA COMUNIDAD

Vivir en una ciudad siempre se ha considerado sinónimo de anonimato, y visto a grosso modo puede que sea cierto. Cuando este tema surge en una conversación entre los pro-urbanitas y los pro-rurales, por parte de los primeros se suele escuchar afirmaciones como: "puedes ir por la calle sin que nadie te conozca", "puedo cruzarme con los vecinos y no sé quienes son...", aspectos considerados como factores positivos para habitar en una ciudad. De hecho para mí lo son, aunque yo diría que el concepto que mejor define esta situación es el de "deshumanización" más que "anonimato".

Dicen que Barcelona es una gran ciudad pero el barrio donde yo vivo es como un pueblo. Por la calle ves a la gente saludarse y charlar, confraternizar en un banco tomando el sol, entablar conversación cuando pasean al perro...lo normal cuando moras en una zona residencial (en mi caso apodado el "Resort"). A pesar de darse estas relaciones sociales con total naturalidad, yo he conseguido pasar muy desapercibida en el barrio. Tan desapercibida que, a menudo, me planteo si tengo el gen de la invisibilidad. Cuando estoy currando en la tienda me saludan, luego esas mismas personas me ven comprando fruta o en el metro y ni me ven. Y la verdad, me parece estupendo.

Se comenta por el vecindario que la comunidad de propietarios del edificio en el que habito es temible y, a tenor de lo que he visto y oído en algunas reuniones, doy fe de ello. Me atrevería a aseverar que no existe ninguna serie de televisión que retrate con tanta crueldad lo que se cuece en mi escalera. 
Se trata de un edificio sencillo de tres plantas y bajos, con 4 puertas por rellano, en el que el 75% de los casos están ocupados por sus propiertarios y en el 25% restante somos arrendatarios. El 85% son personas mayores de 65 años y practican con frecuencia las relaciones interpersonales mientras tienden la colada o salen a tomar el fresco a la terraza.
Esta mayoría de propietarios velan mucho por el mantenimiento del edificio y proponen sin cesar mejoras de la finca. Eso genera muchas fricciones entre los que no están pasando por un buen momento económico, y además, por más pasta que pongan en las derramas jamás se solucionará el verdadero problema de esa comunidad: las paredes de mantequilla.
No exagero si digo que cuando estoy en la cama en el más absoluto silencio puedo oír el "clic" del interruptor de la lamparita del vecino de al lado, o incluso el "fffshhhh" que producen sus zapatillas cuando se descalza. Obviamente los ronquidos y sus sesiones de sexo son hard y las puedo vivir como propias (Sinco estaba en mi casa durante una de sus últimas representaciones erótico-festivas y puede corroborar que no miento).

A lo que iba...Una vecina de mi rellano se quedó un par de días en casa (aparentemente) enferma y vomitando. Sus vecinas del patio de luces estaban con la oreja levantada: ¿será gastroenteritis?, ¿estará embarazada?. Así que Radio Macuto sintonizaba la oreja a todas horas para poder despejar la incógnita. En una des estas ocasiones, la vecina vomitona mantuvo una conversación telefónica con alguien mientras debía cargar la ropa sucia en la lavadora, anunciando a su interlocutor/a que estaba embarazada, que el predictor había dicho "Sí".
Doña Radio Macuto salió más tarde a comprar y comentó con una vecina del bloque de enfrente que la chiquilla del 3º 4ª estaba esperando.
La señora del bloque de enfrente fue a comprar el pan en la panadería donde trabaja mi vecina del 2º 1ª. ¿Ya te has enterado de la buena noticia? Que la nena del 3º 4ª está...bla bla bla.
La panadera pasó al mediodía a comprar por la tienda de mi hermana. 
Que si... ponme de estas aceitunas que son raras pero molan. 
Que si... pues fíjate tú que hay gente súper enganchada a las "olivas verde galácticas". 
Que si... ¿sabes a quién le vuelven loca?, pues a tu vecina M, la del 3º. 
Que si... ¡¡¡¡ah bueno!!!! debe ser un  antojo, está preñada. 
Que si... ¡no me digas!

Por la tarde, la pareja de M, la del 3º 4ª, pasó por la tienda y pidió un cuarto de olivas verdes galácticas a lo que añadió: 
Que si... hoy no cojo tantas que M está con vomitonas y no quiero darle envidia. 
Que si... ya, yaaaaaa ¡¡¡Felicidades papi!!!

SILENCIO

Que si...¡¡¡No jodas!!!
Que si...¿No lo sabías?

Ainsssss ese boca oreja...


14 comentarios:

  1. Es impresionante como se extiende un rumor, ahora, me resulta más impresionante las sesiones de sexo hard entre mayores de 65, Ayyyyyy...

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    1. Nooooooooooooo, mi vecino follateur es el más jovencito de la escalera!!! De hecho en mi rellano 3 de los pisos los habitamos menores de 70 años... en el 3º hay vidaaaa!!!

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  2. Jajaja. No me extraña que pasen estas cosas. En todas las comunidades de vecinos cuecen habas...

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    1. porque no puedo permitirme hacerme eremita...

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  3. Cuidado si un dia te proponen ser presidenta de la comunidad.
    Un amigo vive en una comunidad parecida a la tuya, llena de jubilados y gente muy mayor. Salió un año elegido presidente y, como tenía en mente unos arreglillos, pensó que era su oportunidad (básicamente, era un bloque viejo y las tuberías estaban hechas polvo, no sólo las de su piso, sino las de todo el edificio).
    En la reunión del siguiente año, le reeligieron presidente sin derecho a poder negarse. "Bueeeno veeenga. Pero sólo este año". Así ya van 5 o 6. Y lo peor es que los abuelos le llaman para cambiar las bombillas, desatascar los fregaderos....vamos, que además de presidente es el manitas oficial, el conserje, y si te descuidas, el chófer. De momento no se le meten a comer a casa, pero no sería de extrañar.
    Ahora tiene una pizarra con un listado de todos los vecinos en su cuarto de trabajo, y de vez en cuando, un par de veces al año, siempre en invierno, tacha un nombre, Cuando un vecino "desaparece". Ya sólo quedan 4. ;)
    Ksss miss K

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    1. Mr. Jatz, no seré propuesta JAMÁS como presidenta ni de ésta ni de ninguna comunidad. Carezco de propiedades, y puedo jurar y perjurar que así será hasta que la muerte me separe de la vida.
      Tu amigo...ha pringado de por vida, eso sí.
      Kssss Mr. J

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  4. Las comunidades vecinales son todo un caldo de artículos. La verdad, yo no me hago mucho con mis vecinos, salvo los saludos de rigor y un comportamiento correcto. Yo disfruto mucho con los vecinos "caraculo", que son aquellos que basan su vida en la vigilancia no remunerada de todos tus movimientos. En el fondo, son una pobre gente entrañable.

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    1. Yo como gozo de cierta invisibilidad no padezco demasiado los temas comunales. La última reunión de vecinos con el administrador fue de los más airado. Yo no asisto porque no soy propiertaria, pero entré en el vestíbulo cuando estaban en pleno apogeo... lo crucé sorteando brazos "en molinillo", gritos, exabruptos... y nadie se percató de mi presencia. Soy una suertuda.

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  5. Vaya tela, en tu comunidad no hay secretos posibles, prou que ho sé....es verdad, se oye TODO, ayer sin ir más lejos el hombre triste del saxofón nos amenizó la mañanita, siguiendo con el conciertazo que había empezado ya el miércoles por la tarde... doy fe de ello.
    Esa boca pecadoraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
    Yo tengo la suerte de no tener vecinos, pero por contra vivo en una ínfima comunidad donde se sabe todo....o casi todo (esperemos).

    Kisses, Twenty Nails Foxy del meu cortttt.

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    1. Muuuuuuuuuuuuuuchas gracias por avalarme!!!!
      No me quejo mucho del marco incomparable en el que vivo, porque me mola y mucho... pero algunos vecinos son de lo más latosos... con el jovenzuelo de al lado, tendré paciencia, algún día dejará de follar con gritonas, no?

      Besets.

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  6. ARRRGGGHHH!!!!!!

    Ahi va a haber sangre, te lo digo.
    La tal M. le dio la noticia en primer lugar a otra persona que no era el padre. Y eso es RARO.
    Así que mi sentido arácnido me dice que ahí hay marro.
    Al tiempo.

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    1. Jajajajajajajajaaaaa Ya sabía yo que tú... ibas a hacer la interpretación CSI
      La tal M le dio la noticia a su madre y tenía una cenita sorpresa para la noche... pero se la chafaron bien.

      El único que amanecerá con los morros partidos cualquier día es el PUTO SAXOFONISTAAAAAAA, y sí, seré yo la malhechora!

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  7. Ellos también te oyen a ti.

    chan channn chan chan.... ¡chan!

    A ver si va a ser por eso que no te saludan cuando compras fruta o coges el metro: "sssst, no mires atrás, creo que nos está siguiendo la del 8º 3ª, la rara de los dieciocho despertadores polifónicos"

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    1. Jajajajajaaaaaaaaa es usted un petardoooooooooooooo!!!! Esa última frase ha sido a traición, ha dolido!
      No le contaré más secretos íntimos... que lo sepa.

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