LA FIESTA QUE NOS DEBEMOS

Se acerca el momento, qué nervios......este sábado arderá Troya. Vamos a celebrar nuestra cuarentañez por todo lo alto, seremos 100 personas. Todos amigos, el local sólo nuestro.
Escogiendo el sitio donde hacerla Juana Banana dijo: "Me gusta, parece un burdel"...totalmente de acuerdo, ese es el espíritu.
Tantos años juntas y tantísimas cosas en el recuerdo. No hay nada mejor que los buenos amigos, ni tan sólo....en fin, nada.
He subido al estudio a buscar fotos (alguna ha tenido la genial idea de currarse un powerpoint con imágenes humillantes del pasado, lo haremos, no hay dolor) y he tenido momentos de llorar de la risa y otros de la pena. ¡¡Qué looks!!, ¡¡qué situaciones!!.
La noche de San Juan me dijeron que soy "un puto lastre", todo porque vivo a 120 km de Barcelona y no he colaborado mucho con la organización...manda huevos, para un sarao que me relajo (remember, darling, que yo voy con la "pollastreria rusticana" y como me paren los Mossos no vuelvo a ver la luz del sol). Da igual, os quiero, me resarciré cuando vayamos a Madrid, os voy a llevar y traer en coche yo solita, rollo chofferessa y vosotras como reinas.
Fundamental: LA MÚSICA. Estoy en ello, Lagarta, pero necesitamos tres semanas de farra ininterrumpida para poder escuchar todo lo que nos gusta...¡¡¡qué más quieres que ponga si sólo tú ya has hecho una lista de SEIS HORAZAS!!!.
Lo mejor vendrá en octubre, cuando rematemos con una cruzada perruna a Berlín (sólo espero poder llegar a los 41, por lo más sagrado).

Y a medida que se acerca el día, más emocionada estoy y no es por el ciego que pillaremos (que lo haremos) si no porque me muero de ganas de estar con todos esos amigos y amigas, por reirnos, beber, bailar y abrazarnos, contarnos la vida y descojonarnos de todo, teniendo siempre clarísimo que la gente que te quiere nunca te va a fallar. Aunque cada uno haga su vida y te veas cuando puedes, siempre están ahí. Siempre estamos. Los amigos son el mejor tesoro que uno puede poseer y yo a los míos les quiero tantísimo que no puedo expresarlo sólo con palabras.
Lo único que sé es que sin todos ellos y ellas, mi vida tendría poco sentido (la música, Àfrica, mi Ramona y poco más...). No entiendo la vida sin ell@s.

Hoy uno me ha dedicado una cancioncilla que me ha llegado al alma, por la glory of my father que el día de la fiesta la voy a poner y bailaré y cantaré a tu salud. Aquí la dejo, es de obligada audición.



¡¡¡¡¡KISSES, KISSES, KISSES, VERY HOT KISSESSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!

BAJO EL SOL DE LA PUTA TOSCANA

La semana pasada tuve la oportunidad de que me pasearan por la Toscana durante 5 días. Qué bonito –pensareis- qué ocasión sin igual de disfrutar de apacibles amaneceres entre campos tejidos de vid, de vivir románticas puestas de sol degustando Chianti en la florida campiña, de regocijarse ante la explosión de color que nos ofrece el paisaje, listado por las sombras de los cipreses ... pues no. Ni romance ni idilio ni aventura. Salvando dos o tres momentos, el resto ha sido un PUTO INFIERNO y no veía el momento de volver.


Os sitúo: invitan a mi costillo a un viaje de incentivos por parte de la compañía “ñeñeñé” . En el plan de viaje todo es muy exclusivo: pedazo de hotel en mitad de la campiña Toscana, cenas en restaurantes estrellados por Michelin, vuelos en globo y rutas en Ferrari. “Qué guay –pensamos- una semana en plan millonetis y sin sacar la mano del bolsillo”. Total, que decimos que sí, que vamos encantados de la vida, y que muchas gracias por el detalle.


El primer día de viaje ya nos encontramos con que más de la mitad del grupo viajan desde Madrid, así que nos toca coger un puente aéreo para ir hasta Barajas, y de allí hasta Florencia. Lo que viene siendo un pedazo de vuelta totalmente inútil, teniendo en cuenta que salimos desde Barcelona, a como mucho una hora de avión de nuestro destino. Pero como es gratis, decidimos no mirarle el dentado al caballo regalado. Entre vuelos, retrasos, autocares, etc ... llegamos al hotel unas 14 horas después de salir de casa, son las ocho de la noche y estamos que nos arrastramos. Corriendo nos duchamos, nos vestimos, nos pintamos la pestaña -bueno, eso yo- y ooooootra vez una hora de autocar hasta el lugar de la cena, en medio del campo (porque se ve que en el hotel no quedaban platos limpios, o algo). Llegamos y ¡jo, qué sitio más bonito!. Muy bonito. Si no fuera porque el lavabo huele a chotuno –es lo que tienen las estrellas Michelin, que si tienes bien las tuberías, no te las dan- y porque cenamos en el exterior, y de repente noto que me están picando cosas. Levanto la mirada y ¡JODER! ¿¿¿PERO QUE ES ESO, DIOSSSSS???. Mosquitos, me responden. Y una polla -replico yo, con toda la finura que me caracteriza- ¡pero si eso tiene hasta luces de posición!. No sé qué bichos demoníacos son, pero pican a través de la ropa. Me salen unos habones que parezco el hombre elefante.


Entre picores y rasqueces no me duermo hasta las 2 h. Y a las 5.30 suena el despertador porque nos llevan a volar en globo, con las consiguientes ganas de morirse. Para los que no conozcais esta gratificante experiencia, solo os puedo decir una cosa: los pollos al ast en el rustidero se queman menos. Ganas me daban de pegar un brinco y saltar al vacío cada vez que al “globero” le daba por encender las espitas del gas para calentar el aire con 4 lanzallamas a la vez. La sensación era la de estar en medio de un incendio, te quema la piel, te quema el pelo, no puedes respirar ... un espanto. Entre la altura y la combustión, sólo hacía que pensar de repente en aquél capítulo de “1000 maneras de morir” en el que el tipo quedó encerrado en un horno industrial y pensaba “joderjoderjoder qué muerte más horrible”. En una de ésas, el globo empieza a caer a todo trapo desde los 1000 m. de altura a los que estamos sobrevolando la zona. Nos miramos unos a otros (éramos unos 10). Miramos al globero. El globero no hace más que pffffffffffffff pffffffffffffffff pfffffffffffff abrir las espitas a toda hostia y el globo sigue cayendo. Trago saliva y miro al suelo. El suelo se está acercando a toda velocidad. Miro al globero. El globero sigue con su pffff pffffffffff pffffffffff desesperado. Miro al costillo. El costillo pone cara de no saber qué pasa. Empiezo a sudar. Alguien le pregunta al globero con un hilo de voz “what’s going on, man?” (era un globero inglés, lo más típico de la Toscana) y agarra el tío y nos suelta: “WE’RE TOO HEAVY”. ¡¡¡¿¿¿QUÉEEE???!!! ¿¿¿VAMOS A CAER??? ¡¡¡¡DIOSSSS!!!. Empiezo a hiperventilar mientras me agarro a la cesta con todas mis fuerzas. Miro de nuevo hacia abajo, estamos ya muy cerca de la copa de los árboles. Pienso en mi pobre hija, que va a perder a sus dos padres en una muerte ridícula (pánico pánico pánico ... grannndes Def Con Dos). Cierro los ojos esperando el impacto. Espero... y espero ... y espero ... coño, ¿qué pasa que no nos la pegamos?. Abro los ojos y contemplo: el globo está ascendiendo. Levanto la cabeza y descubro al globero, que con una sonrisa en los labios nos dice, con toda su puta flema: English humor. Maldito bastardo, I'm gonna break your fucking face. Como mi inglés es campurriano, reprimo mis ganas de gritarle lo que pienso de su puta madre putrefacta. Mi costillo empieza a reir. Hijos de puta todos.


Tercer día. En este punto nos damos cuenta, después de varias comidas y cenas que hemos compartido con el resto del grupo, de que no hay absolutamente ni una sola persona que nos caiga bien. Se respira una pijez ofensiva, en general. Puedo tolerar a un pijo si es una persona educada y sabe estar, pero si es de los típicos que arrugan la nariz como si estuvieran oliendo mierda todo el día, directamente se me hincha la vena como a la Patiño. Estamos en Siena, hace un calor de tres pares de narices, y ha llegado la hora de la comida. Nos toca compartir mesa con un matrimonio de Zaragoza y otros dos de Madrid. El festival de la camisa de cuadros y del bolso Louis Vuitton. Una empieza a hablar de sus veraneos en Santander, y de las fiestas en el Club de Tenis. La otra diciendo que a ella le tocó ponerse de largo en Puerta de Hierro, fíjate tu qué horror. Y los hombres hablando de la crisis (desde el punto de vista pepero, todo sea dicho ... que cada uno vote a quien le parezca, pero el anticatalanismo gratuíto me subleva, sobretodo por parte de gente que opina sin tener ni zorra idea). A todo esto, decido comer y callar porque me estoy poniendo enferma. Y entonces sale la de Zaragoza, que parecía normal -pero no- y suelta: "pues yo, lo de los gays no lo veo nada bien y desde luego estoy educando a mis hijos para que tampoco lo vean bien". Y ahí ya no pude más: "es que no es cuestión de verlo bien o mal, las personas son como son y punto". Y contesta, "pero hay que educarles para que no lo sean. Yo, igual que no querría un hijo drogadicto, tampoco quiero un hijo maricón". Tengo que controlarme mucho para ser educada y decirle "de entrada no tiene nada que ver una cosa con la otra. Una adicción es una enfermedad, y ser homosexual no lo es. Espero que tus hijos nunca tengan esa tendencia, porque a los pobres se lo ibas a hacer pasar fatal". Toda la mesa callada, silencio sepulcral. "Si me disculpais ..." me levanto y salgo a la canícula a fumar porque no se puede aguantar tanta obtusez, es como estar sentada en la mesa con una caterva de Curris Valenzuelas. Mi costillo me riñe: no entiende porqué pierdo el tiempo en enfadarme con gente que ni me va ni me viene. Le contesto que a la gente hay que desasnarla, pero sé que tiene razón, con algunas personas no vale la pena discutir ... perlitas como ésta habrán muchísimas más durante todo el viaje, y noto como crecen en mi sin remedio el instinto asesino y el desprecio por la estupidez humana.


Decidimos apuntarnos a la visita guiada a Siena por perderlos un poquito de vista. Y tenemos la suertaza de ir a dar con "el azote" de las guías turísticas: una tipa mexicana y estrafalaria, que nos regala los oídos con su incontinencia verbal. Entre la voz infantiloide y el acento, era como si la niña de Maguila Gorila te hablara desde los auriculares, pero acelerada por dos. ¡Y cómo hablaba la hija de su madre! era como una puta ametralladora, te obligaba a sacarte los auriculares cada X tiempo so pena de explosión cerebral con tanta verborrea. Hablaba tanto y tan rápido que en un momento de agobio hasta llegué a escuchar sus palabras por los auriculares antes de que la tía las soltara por la boca. Iba con un paraguas alzado y nos obligaba a seguirla detrás suyo, mientras caminaba mmmmuy despacio -exasperante- y te explicaba lo que YA ESTABAS VIENDO. "Fíjenseaquíaladerechaunaantiguaiglesiareconvertidaentienda (respiraba)yaquíalaizquierdaunaplazacircularenlaquepuedenobservardiversasterrazasygentestomandoelaperitivo ...". ¿De verdad hace falta que me retransmitas lo que está delante de mis ojos, tía?. Me pone de los nervios. Menos mal que dentro de la visita guiada entra la visita a San Domenico, que es un lugar bastante feo pero con un interés particular, puesto que es el lugar que alberga las reliquias de Santa Catalina de Siena: su dedo pulgar y -agárrate a la goma de la braga- la cabeza momificada de la santa, que es una cosa muy bonita de ver y que os recomiendo encarecidamente a todos (habrá un antes y un después en mi vida a raíz de este momento). Toda una vida de ascetismo y martirio para acabar desmembrada y lucida a través de un cristal por toda Italia (porque el cuerpo -sin cabeza- está en Roma, y también puede visitarse). Lo que no entiendo, y siendo que es la patrona de Italia y de Europa, es que no la hayan segmentado en más pedacitos, y los hayan desperdigado todavía más para así poder montar, por ejemplo, una gincana cristiana (¡nosotros ya hemos visto la cabeza y el tórax! ¿vosotros por donde vais? ¡uy, casi al final, sólo nos falta el pie derecho y la epiglotis"). Y al final te podrían dar un diploma, como a los peregrinos de Santiago. Qué poquita visión de marketing.


Y así llegamos al cuarto día: nos ofrecen un Ferrari por pareja, para hacer una ruta de más de 200 Km. siguiendo al coche guía. Conduce el costillo, a mi el tema motor no me da ni frío ni calor, aunque hay que reconocer que el coche es precioso. Antes de salir nos explican brevemente cómo va todo y empezamos a toquetear todos los botones como dos críos pequeños, hasta que vamos a dar con el botón de la capota y sssssshhhhhcccccuuuunk, capota puesta. Coño, qué chulo, vuélvela a quitar. Ssssssshhhhhhcccccccuuuuunk, ya está, descapotado otra vez. Por una vez que llevamos un descapotable, vamos a dejarlo descubierto, ¿no?. Pues vale. Somos el coche 18 y nos toca ir detrás del 17, que es uno de los coches de organización. Sale el primero, el segundo y así sucesivamente hasta el 17 y nos preparamos para darle al gas. Y cuando arrancamos, de repente empieza a sonar una alarma a toda hostia PIPIPIPIPIPIIIIIIIIIIIIII. "Costillo, ¿qué es esto?, frena". "NO puedo frenar tía, que vamos a perder al de delante". El de delante, a todo esto, iba folladísimo, y eso que era organización. "Nen, creo que es la capota, se ha quedado medio abierta. Frena o nos cargamos el coche". Frenamos y le empezamos a dar compulsivamente al botón. Nada, está encallado. A todo esto estamos en medio de una carretera comarcal y no se ve a nadie delante nuestro. El costillo vuelve a arrancar y vuelve a sonar el PIPIPIPIIIIII frenético. Me empiezo a poner histérica, este coche vale 300.000 leuros y nos lo vamos a cargar. "Coge la información que nos han dado y llama al móvil del coche guía" me ordena el costi, que para estas cosas es muy expeditivo. Agarro los papeles de la guantera y aparece un teléfono móvil de una tal Antonella, creo que es la chica que va en el primer coche guía. Con los nervios no pienso en que mi móvil es español y el suyo italiano y que hay que poner el prefijo, con lo que el móvil me devuelve un sonido de error todo el rato. A todo esto vamos a 140 detrás del puto 17, que parece que tiene prisa, y el PIPIPIIIIII nos taladra las meninges. "¡Pero llama!", ¡que ya estoy llamando JODER, que el puto teléfono no va!". Entre el ruido de F1 del motor, el pipipipiiii y la ventolera, esto es un ensordecedor infierno de decibelios. Y de repente, con el aire, la capota se abre un poco más, parece la pantalla del sistema de freno de los aviones. "Hostiashostiashostias, tío, FRENA JODER, que la estamos cagando", "¡¡¡que aquí no puedo frenar, que estamos en medio de la autopista!!!" me grita desgañitado el costillo. Miro el cuentakilómetros: 156 por hora, y el 17 se ve aaaaalllí leeeejos, como una cagada de mosca y haciendo slalom entre los coches circulantes. Flipo con esta gente y noto que me embarga un torrente de mala leche "¡pues mira! si se rompe el puto Ferrari es culpa suya por poner un teléfono que no funciona, e ir follados sin mirar atrás, ¡¡¡COÑÑÑÑIO!!!".


No paran hasta que estamos a medio camino y a mi me tiemblan las manos de puro cabreo. El costillo está bastante digno, menudo es él para alterarse, pero yo noto que me voy a lanzar a la yugular del puto organizador. Como me conoce, el costillo se me adelanta y va a buscarlo para explicarle lo que ha pasado, ¡y se come una media bronca por no haber llamado antes!, menos mal que no estoy delante porque habría ardido Troya. Una vez aclarado el tema del puñetero prefijo (que ya podrían ponerlo en la información, sabiendo que somos españoles), vamos los dos hacia el coche. El técnico aprieta el botón y la maldita capota se cierra a la primera. Nos miran con suficiencia. Nuestra cara de gilipollas debe ser un poema.


En la segunda parte de la ruta disfrutamos un poco más, aunque es difícil porque nos obligan a ir a una velocidad fuera de todo código de circulación. A mi me gustaría disfrutar del paisaje (precioso por cierto) pero demasiado trabajo tengo en agarrarme para no salir volando. Además, hace un calor espantoso, noto que el cogote y los hombros me arden del sol. Con todo el problema anterior no hemos tenido valor de decirles que queríamos volver a subir la capota, con lo que mi blanco nuclear está virando a un fucsia alarmante por momentos. Ahora soy un híbrido de hombre elefante y fantasma de la ópera despeluchado. Pero el costillo se lo pasa en grande, qué primarios sois los hombres cuando teneis un volante al que agarraros.


Al día siguiente nos toca coger el avión a las 8 de la mañana, así que, de nuevo, madrugón sin piedad. Nos arrastramos como podemos hasta el avión, y en la escala de Madrid, después de despedirnos y teniendo en cuenta que nuestro billete a Barcelona es abierto, decidimos meter la maleta en la consigna y bajarnos a la civilización a empotrarnos un cochinillo en algún mesón. Las penas sin hambre son menos.


Y de repente, todo vuelve a la normalidad. Por fin.


PD: Amigos de compañías que os gastais un pastizal en viajes de incentivos, os voy a dar un consejo, y gratis. Gastaos la mitad del dinero en sendos cheques al portador, y dejaos de viajecitos organizados. No sois el Imserso. Con pasta en el bolsillo nos incentivamos también y ganamos todos.


De nada.

SEPPUKU (rodaron cabezas)

Os presento a la "cabeza" de Yukio Mishima. Sí, ya lo sé, es desagradable y seguramente me voy a poner "gafapasta" como dice Salamandra, pero es que me lo pide el cuerpo (más bien el cerebro). El último libro que he leído ha sido "Música", de Mishima. Lo cogí en la biblioteca porque era el único suyo que tenían y el título, para una musicófaga como yo, era seductor. En realidad esa "música" de la que habla Yukio nada tiene que ver con la que yo estaba pensando. En la novela un psicoanalista trata a una bella paciente que "no puede escuchar la música", es incapaz de llegar al orgasmo, vamos. Él se afana por conocer y tratar la causa, que no es otra que....leeros el libro y lo sabreis (aunque, sinceramente, no es ninguna maravilla, os lo podría ahorrar).

En realidad lo que siempre me ha llamado la atención es la vida y muerte de Yukio, tan de folletín. Soy morbosa y macabra por naturaleza, no puedo luchar en contra de eso....en fin. El tema de los samurais me atrae y ese código de honor siempre me ha parecido curioso y erótico (llamadme rarita...).


Una vida intensa, llena de contradicciones entre la tradición más extrema y su homosexualidad; inmerso en la metáfora y los versos, la belleza y la cruel severidad castrense. Aún sabiendo de antemano la batalla perdida, luchó por sus ideales (más o menos loables, cierto), pero fue consecuente hasta sus últimos segundos.

Deslumbrado por la estética, el culto al cuerpo, los astros y aquellas pequeñas acuarelas que le mostraba su abuela de pequeño, mientras el resto de niños jugaban.

Provocador. Irreverente. Belleza. Dolor. Pasión. Sadismo.

En la mañana del 25 de noviembre de 1970, Mishima, junto a su amante Masakatsu Morita y y dos discípulos más, asaltan el despacho del general de las Fuerzas de defensa. Pretenden que Yukio sea escuchado. Y lo será. Habla de patriotismo, de heroicidad, resuelve con maestría el acto final de de su vida, su muerte.

Preparado el SEPPUKU hunde en su vientre su espada lustrosa y su ayudante trata, en vano, de rebanarle la cabeza en tres ocasiones. No era muy ducho en el tema, aquella cabeza se resistía a rodar. Tuvo que ser otro de los asistentes quien acabara el trabajo, de un golpe certero...¡zas!...Mishima rodaba con los ojos abiertos por el lustroso suelo del despacho del General. Acto seguido, su amante Morita, comenzó el mismo ritual. Rodaron cabezas.



"Los hombres usan máscaras para embellecerse. Pero a diferencia de las mujeres, la decisión de embellecerse de un hombre siempre es un deseo de muerte" (Yukio Mishima).

EL POTRO DEL PLACER

Anoche quedé para cenar con varios amigos y amigas, entre ellos mi querida amiga "la de la hidroterapia de colon" y su marido "el ebanista que fabricaba ataúdes" (merece un post aparte el temita...). Cuando ya llevábamos un rato y, servidora, un par o tres de gintonics en el cuerpo, le comenté:

Sinco: oye, he visto un anuncio de una tienda de muebles eróticos en tu pueblo, ¿sabes algo?.

C: sí, Margarita Bonita.

S: ¿cómo dices?.

C: Margarita Bonita, así se llama la tienda, Margarita Bonita. Está donde estaba aquél chatarrero donde íbamos a comprar pelis en VHS por kilos, ¿te acuerdas?.

S: sí, sí, claro que me acuerdo. ¿Has ido a ver los muebles?. Tengo curiosidad por verlos.

C: no, pero tengo ganas, lo que pasa es que me da corte entrar sola, ya sabes, aquello es un pueblo.

S: chica, pero qué más da, ¿cuándo quieres que vayamos?, ¿me paso una tarde de esta semana?.

C: vale. Esta tía le dijo a F (su marido) si quería trabajar para ellos fabricando los muebles él. Necesitaban un ebanista bueno, que conociera bien la madera y supiera calcular fuerzas y pesos para unos muebles tan especiales.

S: pero vamos a ver, qué son, ¿muebles con forma de polla y cosas así?.

C: nooooooo, son muebles para acoplarse bien, hay uno que me encanta que se cuelga del techo y te sientas y quedas espatarrada justo a la altura para que te follen y además se mueve, ese balanceo ayuda mucho.

S: joder, es como un columpio erótico, ¿no?, qué bonito, podrían ponerlo en los parques infantiles. Aunque ahora que no dejan fumar sería raro no poder hacerse un piti al acabar.

C: también hay unos que son como un armario y cuando abres las puertas hay unos anclajes para colgar cadenas, esposas, grilletes, rollo sadomaso.

S: coñe, vivimos en los mundos de Yupi, nena, vámonos a verlos ya mismo, puede ser alucinante. ¿Y por qué F. no quiso dedicarse a hacerlos?. Deben tener clientela, fijo.

C: sí, se ve que venden mucho, hay pocas en Europa. Pues mira, no se animó porque después de haber fracasado haciendo ataúdes no tenía ganas de probar más cosas raras, imagínate en el pueblo, el tío que hacía ataúdes que ahora hace muebles sadomaso.....

S: ¡¡Jajajajaja!!, pero qué más da si da pasta. Además, sabe tanto que seguro que habrían quedado cosas guapísimas.

C: ya, pero hay que hacerlos muy bien y calcular mucho.

S: bueno, tampoco será para tanto, ¿no?.

C: pues claro, tiene que aguantar mucha fuerza, no puede ser que estés en pleno éxtasis a punto de llegar al orgasmo y se descoyunte todo...

S: vale, es verdad, pero sería divertidísimo, ¿no?. Yo me moriría de la risa.

C: pues con el precio que tienen no creo que te hiciera mucha gracia, tema aparte de la cortada de rollo, claro.

S: oye, y si me miro el catálogo...¿F. me podría hacer alguno si se lo pido?.

C: pues claro, ya sabes que puede hacer de todo,sabe mucho de madera.

S: me voy a mirar el catálogo de MARGARITA BONITA y ya lo hablaré con F. cuando lo tenga visto.

El catálogo no es muy extenso, al parecer hay más cosas en la exposición (que pienso ir a ver en breve), pero hay una cosa que me ha gustado mucho, justamente la de la fotografía. Me parece precioso y me da ideas.....¿alguien quiere precio?.

LUNA NEGRA

Son casi las 11 de la noche y suena el teléfono:

Sinco: ¿Sí?.

N: ¡¡¿estás viendo la luna?!!.

S: Ah, hola N....no, la he buscado pero no la encuentro. ¿Dónde la ves?.

N: hacia el sureste, fíjate, está alucinante, ¡¡correeee!!.

S: vale, vale, tío, ya voy...por cierto, ¿has ido a regar tú hoy?.

N: sí, he ido. Corre, vete a verla.

He subido apresurada a la azotea de mi casa y ahí estaba ella: grande, fantasmagórica, como si alguien hubiera apagado la luz, enorme globo lúgubre. Me he encendido un cigarro e inevitablemente ha empezado a sonar música en mi cabeza, siempre suena algo en mi quijotera..."Howling at the moon", "The whole of the moon", "The killing moon", "Tonight, tonight", "In the night", "Harvest moon", "El rastro de la luna"...

Curioso, ésta última sé que le encanta a Kittyfollen, recuerdo cuando se compró el disco y cuánto nos gustaba la voz de aquella tía, cantante de "Los amantes de María".

Si observo la luna y me pongo a pensar, no entiendo nada en absoluto, me acongojo y acojono a partes iguales, no sé por qué es tan redonda, no sé por qué flota, no sé por qué estamos aquí, no sé nada...y si me pregunto no me contesto.

Simplemente, me empequeñezco hasta la infinitesimal de mí misma, y desaparezco y no soy nada. Y ahí me he quedado, mirándola y cantando por dentro, sintiéndome cada vez más ignorante pero a la vez feliz, porque me he propuesto no pensar tanto a partir de ya mismo, veremos si soy capaz.


Kitty, para ti con todo mi cariño, mira la luna de vez en cuando y piensa que la distancia no existe cuando otros ojos amados están al mismo tiempo escribiendo en ella un "te amo" con luces de neón.

EXOESQUELETOS

Estoy fatal, estas no son horas de plantearse las cosas que yo me planteo ahora mismo. Tengo una invasión este año en mi cocina: HORMIGAS.
Son muy lindas, no tengo nada en contra, pero es que cualquier día se me llevan hasta la tostadora para calentarse todo lo que me soplan. Aún no he adoptado medidas exterminatorias, pero me temo que mi paciencia está llegando a su límite.
Vale, vivo en un pueblo y puedo tolerar ciertas cosas, pero asambleas indignadas de todo el mundo insectífero en mi cocina, pues como que no.
Para más INRI por las noches, si salgo a la terraza a fumarme un cigarrito, es tal el silencio que puedo oir el "crec, crec" de los caracoles comiéndose mis macetas de albahaca italiana, y la morada también se la cascan. Putos gasterópodos, sólo me faltaban ellos. ¡¡Cabrones, con qué voy a hacer yo el "pesto"??!!.
Entre todos me voy a volver majara. Las hormigas, Buñuel, Dalí, los caracoles, y la pregunta que hace semanas me quita el sueño:

¡¡¡¿¿¿POR QUÉ LAS HORMIGAS, AUNQUE LAS TIRES AL SUELO DESDE UNA ALTURA QUE SERÍA COMO SI TÚ SALTASES DEL EMPIRE STATE, LLEGAN AL SUELO Y SIGUEN ANDANDO TAN CAMPANTES, NI UN PUTO RASGUÑO, Y SI SE TERCIA TE LEVANTAN UNA MIGA QUE HACE 7 VECES SU PESO, TODO ESTO SIN DESPEINARSE???!!!.

No existe superhéroe capaz de igualar, menos superar, el EXOESQUELETO de esos malditos bichos.

LLEGO CIEGA E INDIGNADA, HOY SÍ

Llego a casa tarde, cansada, medio ciega e indignada, hoy de verdad.
Después de la reunión de cada noche en la plaza, nos tomamos una cerveza y luego he quedado para cenar con unas ex compañeras de trabajo. La cena excelente, como siempre (Albert, te amo) y el vino va que vuela (Somontano, me gusta). Después de un rato de risas y pillarnos un poco de cogorza, les explico:

Sinco: ¡Ah!...mirad que campaña más buena estamos haciendo en la oficina de Acció Social (mi nuevo trabajo) sobre "Desmontar rumores" de la inmigración...(y saco una serie de 8 posavasos que se han repartido por toda la ciudad, en los cuales se lanzan mensajes xenófobos y por detrás se desmontan con datos objetivos y contrastados).

C: ¿Y cómo sabes que estos datos son ciertos?.

S: Mujer, no me jodas, están sacados del Ministerio de Inmigración, del Instituto nacional de estadística y otros organismos oficiales, serios.

C: pues yo no me creo nada,la verdad es que con la crisis que hay se tendrían que volver todos a su país. Y se les dan todas las ayudas a ellos.

Yo, anonadada, caliente y exaltada por la reunión anterior y por el vino, miro con ojos de plato a R., otra de mis compañeras allí sentada, que es COLOMBIANA. No doy crédito, lo dice tan tranquila, delante de ella, después de charlar y abrazarse amigablemente, creo que, o no se da cuenta o es gilipollas.

R: (mirando todos los posavasos y su dorso, leyendo) Oye, están muy bien, ¿tienes más?.

S: claro, mujer, quédatelos, hay muchísimos. Así, cuando alguien te salga con capulladas sobre los inmigrantes (mirando directamente a C con puñales en los ojos), podrás explicarle con conocimiento de causa por qué es un ignorante y un xenófobo.

R: Sí, falta nos hace, porque....(mira de reojo a C), ufff....

S: La gente no tiene ni idea de lo que habla, ni quiere saberlo. Prefieren pensar que la culpa de todos sus males son los demás y si son de fuera, entonces ya peligro mortal.

R: Déjalo, S., me llevo esto y lo voy a llevar siempre en el bolso, para poder callarle la boca a más de uno y de una.

S: Claro, te traeré más para el resto de familia y amigos.

C: No me entendais mal, no tengo nada en contra, no soy racista, pero...

S: esa frase es el presagio de una corta amistad, mejor lo dejamos aquí.

R: No te preocupes.

S: No, sí que me preocupo, sí. Ahora sí que estoy indignada, cojones.

De vuelta a casa, algo borracha y exaltada, no puedo dejar de oir "Mordiente" de Havalina, llevo días que sólo escucho esa canción, nada más que esa. Me da el aire que entra por la ventanilla y me entran ganas de montar un grupo radical de acción directa, porque está visto que la acción social sólo sirve para gastar pasta del contribuyente y perder el tiempo y la ilusión. Odio a la gente, qué asco dan, coño.
Voy a buscar eso que me han comentado hoy los compañeros sentados en la plaza, en el Ágora, "ANONYMOUS", creo que se llama...allá que voy, estoy harta de palabrerío.

CON LA IGLESIA HEMOS TOPAO

Soy de las que pide cita para la declaración de la renta. Es lo que tiene ser disléxica y muy patata para los números, así que prefiero que me lo hagan los señores de la Agencia Tributaria.
Hace un para de años, la cabrona que me atendió, sin preguntarme marcó la casilla de la Iglesia. No me di cuenta hasta pasados unos días cuando me decidí a archivar los papeles. Qué cabreo, qué disgusto, qué maaaaaal.
Yo, apóstata confesa, dándole agua al enemigo. No hubo día del año 2009 que no pensara en ello. Me dolió, y mucho.

Hoy he pedido cita para realizar la de este año. Mientras me atendían he pensado, que ni se les ocurra volver a colártela, repasa bien antes de firmar, no seas tan vaga y léete lo que firmas...

Volviendo a casa, mientras estaba con la moto parada en un semáforo de la Plaça Lesseps, he mirado la iglesia. Debía ser hora de misa porque acudían hacia allí algunas personas, todas bastante viejas. Hay tropemil escalones para llegar a la puerta. En realidad todas tienen escalones, aunque solo sean tres, pero si eres viejo y vas con bastón tocan los huevos igual.
Y digo yo, si no tienen clientela joven y ágil, ¿por qué coño no ponen rampas?.
Pues porque saben que sólo van los viejos de ahora, y que cuando vayan rapando todos, apaga y vámonos, porque los viejos del mañana seremos los jóvenes, medianos y mayores de ahora, que si no vamos hoy no sé para qué coñó vamos a ir mañana. Así que para qué molestarse en adaptar nada.
No hay peor caridad que la cristiana. Si es que son cabrones hasta para eso.

PD: A mi me encantaría pensar que queda poco para poder desacralizar las iglesias y montar bares, bibliotecas o lo que sea en ellas. Si consigo ver esto en este país antes de morirme, fliparé. Y digo más aún, si en Irlanda se ha podido, no pierdo la esperanza que aquí llegue a ocurrir.

DR. MORBIUS vs. DR. FREUD

"Planeta prohibido" ha envejecido mal, es verdad. Esa ciencia-ficción de paneles enormes llenos de botones y lucecitas, con "teletranspotradores y máquinas de fluzo de transmigración inversa", en "bitácoras de quarks en sondas electroangulares" y "disparadores cósmicos parabólicos de neutrones" y toda esa jerga que inventaban y no quería decir absolutamente NADA. Cierto. Aquellos uniformes entallados, toda la tripulación repeinadita y con aquél tipín de "culitoprietoyrespingón" tan propio de los astronautas. Vale. Ese robotijo, "Roby", luego tan famoso en "Perdidos en el espacio", parecido a un juego gigante de anillas de plástico de una guardería, tan asquerosamente sumiso y servicial, al cual le enseñabas una etiqueta de "Hendricks" y te preparaba 100 gintonics con su pepino y todo...acabáramos.
Lo dicho es vetusta y viejuna.
Pero a servidora le gusta la ciencia-ficción, y mucho, casi más que el terror, y me lo trago casi todo, y casi todo es horrible e infumable, excepto algunas joyas.
Hace algunas semanas, tras una concurrida comida en casa, intenté, a traición, que mis amigos y familia se tragaran "Planeta prohibido" para luego hacer un cinefórum. La primera media hora nos descojonamos al unísono y la hora y media restante nos la roncamos como una manada de osos pardos.
¿Dónde está el tema?. Está en el transfondo psicoanalítico del argumento de la película. Sí, qué profundo para ser tan "cutre".
El Dr. Morbius y su hija son los únicos habitantes de un planeta lejano,al cual llega una nave espacial a buscarles, cargadita de astronautas repeinados y salidos, que ante la visión de la chica combustionan cual tea y no hay bromuro que les apague.
Existe allí un MONSTRUO, gigante y terrible, que no es otra cosa que la materialización del lado oscuro del propio Dr.Morbius. Ese monstruo que todos llevamos dentro, nuestro lado egoísta, violento, animal y a la vez idealista.
Pensaba en qué pasaría si todos materializásemos ese otro YO, el que no mostramos al resto por cortesía, represión o vergüenza.
Como si un Tyler Durden cobrara vida de cada uno de nosotros y direa rienda suelta a nuestros instintos y apetitos sin máscaras ni tapujos.

Da miedo pensarlo, pero.....(¿no estaría bien, aunque sólo fuera por un día?).

EN LA BRECHA......

Me faltan las palabras y me sobran las emociones....esto no se para, hay compromiso, hay ilusión, hay entusiasmo, hay gente concienciada y trabajadora.
No pienso renunciar a creer en la utopía, eso no me lo quita nadie.
¿Servirá?...No, SIRVE.

LECCIONES

Conversación en una tarde lluviosa entre madre, hijo adolescente y tía. Diossss, si mi madre levantara la cabeza!!!!

Hermana (dirigiéndose al sobrino): apaga la Play y ponte a hacer algo productivo. Llevas todo el día haciendo el zángano.

Kitty: ¿no has ido al cole hoy?

Sobrino (sí, el mismo del inspector del gas y los taconazos): Sí, pero solo he tenido una clase y tres horas de educación sexual.

Kitty: pues poco has hecho, sí. ¿En qué consisten esas clases?

Sobrino: mmmmm... pues hoy he aprendido a ponerme un condón sin romperlo y a revisar que no esté roto... ya sabes paaara... puesss...

Kitty: ya, para los embarazos no deseados.

Sobrino: eso! Nos han regalado condones para que practiquemos. Sin caducar eeeehhhh!!!

Hermana: Pues sí, casi que mejor sin caducar.

Sobrino: Las prácticas las hemos hecho con caducados. Había unas "pollitas" de colores de varias formas y tamaños...

Hermana: ¿Colores?, ¿Formas diferentes?

Sobrino: jooooooooooooooo mamáaaaaaaaaaaa!!! Al final me creeré a tu hermana cuando dice que eres del Opus!

Kitty: jajajajajajaja, lo que tú llamas "pollitas de colores" eran consoladores.

Hermana: Aaaaahhhh acabáramos!!! Pero eso es fantasía! Las de verdad son... pues eso de verdad, normales.

Sobrino: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Hermana: quéeeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!?!? Deja de gritarme hijo.

Sobrino: ¿Cómo es posible que no sepas que hay formas de polla diferente?

Kitty: jajajajajaja, será porque ha visto y catado pocas o muy pocas, no?

Hermana: aishhhhhhhhhhhh!!! Pues será hijo, será.

Sobrino: Kitty, tú sí lo sabías, no?

Hermana: Sí, ésta de estos temas sabe latín!

Kitty: Oyeeeee, que tú seas mojigata no me convierte a mi en una...

Sobrino: ¿Putilla?

Kitty: joder no sé, no iba a decir eso. Si es que siempre tengo que salir yo por el medio...

Sobrino: vale, ya he descubierto que mamá no ha visto muchas, pero tú... dime, ¿cuántas más o menos?

Kitty: mira niño, no pienso contestar a eso porque eres un mocoso de 14 años, porque no creo que proceda que hablemos de eso ahora, porque me estabas contando qué habías aprendido, porque tengo 40 tacos y me da apuro hablar contigo de cuántas pililas he tocado, visto o sentido...

Sobrino: ¿sentidoooooooooo?

Kitty: nooooooo, qué digo!!! Quería decir oído. Jajajajaja, es que a veces hablan, incluso en francés.

Sobrino: esta tía está loca.

Hermana: bueno, a ver, deja en paz a Kitty. Y dime, ¿a parte de aprender a ponerte condones qué has aprendido?

Sobrino: puesssss... que todos mis compañeros han dicho que piensan usar los 5 condones este fin de semana

Kitty: Santa inocencia! Menudos fantasmas.

Sobrino: Qué más... ah sí! Que no importa si la tengo más o menos larga porque las chicas sienten el placer en la entrada.

Hermana: ¿Esto con 14 años también hacía falta que se lo explicaran?

Sobrino: no seas tan carca mamá! Aaaahhhh, se me olvidaba. También he aprendido que la mayoría de mis compañeros no van a usar los condones porque las niñas al acabar la clase decían que prefieren hacérselo entre ellas y montárselo con las pollas de colorines o los dedos, que así no se embarazan y no tienen que aguantar a los "tontos" de los críos de su edad.

TOMA YA ESO SÍ ES UNA LECCIÓN!