Estoy fatal, estas no son horas de plantearse las cosas que yo me planteo ahora mismo. Tengo una invasión este año en mi cocina: HORMIGAS.
Son muy lindas, no tengo nada en contra, pero es que cualquier día se me llevan hasta la tostadora para calentarse todo lo que me soplan. Aún no he adoptado medidas exterminatorias, pero me temo que mi paciencia está llegando a su límite.
Vale, vivo en un pueblo y puedo tolerar ciertas cosas, pero asambleas indignadas de todo el mundo insectífero en mi cocina, pues como que no.
Para más INRI por las noches, si salgo a la terraza a fumarme un cigarrito, es tal el silencio que puedo oir el "crec, crec" de los caracoles comiéndose mis macetas de albahaca italiana, y la morada también se la cascan. Putos gasterópodos, sólo me faltaban ellos. ¡¡Cabrones, con qué voy a hacer yo el "pesto"??!!.
Entre todos me voy a volver majara. Las hormigas, Buñuel, Dalí, los caracoles, y la pregunta que hace semanas me quita el sueño:
¡¡¡¿¿¿POR QUÉ LAS HORMIGAS, AUNQUE LAS TIRES AL SUELO DESDE UNA ALTURA QUE SERÍA COMO SI TÚ SALTASES DEL EMPIRE STATE, LLEGAN AL SUELO Y SIGUEN ANDANDO TAN CAMPANTES, NI UN PUTO RASGUÑO, Y SI SE TERCIA TE LEVANTAN UNA MIGA QUE HACE 7 VECES SU PESO, TODO ESTO SIN DESPEINARSE???!!!.
No existe superhéroe capaz de igualar, menos superar, el EXOESQUELETO de esos malditos bichos.
Son muy lindas, no tengo nada en contra, pero es que cualquier día se me llevan hasta la tostadora para calentarse todo lo que me soplan. Aún no he adoptado medidas exterminatorias, pero me temo que mi paciencia está llegando a su límite.
Vale, vivo en un pueblo y puedo tolerar ciertas cosas, pero asambleas indignadas de todo el mundo insectífero en mi cocina, pues como que no.
Para más INRI por las noches, si salgo a la terraza a fumarme un cigarrito, es tal el silencio que puedo oir el "crec, crec" de los caracoles comiéndose mis macetas de albahaca italiana, y la morada también se la cascan. Putos gasterópodos, sólo me faltaban ellos. ¡¡Cabrones, con qué voy a hacer yo el "pesto"??!!.
Entre todos me voy a volver majara. Las hormigas, Buñuel, Dalí, los caracoles, y la pregunta que hace semanas me quita el sueño:
¡¡¡¿¿¿POR QUÉ LAS HORMIGAS, AUNQUE LAS TIRES AL SUELO DESDE UNA ALTURA QUE SERÍA COMO SI TÚ SALTASES DEL EMPIRE STATE, LLEGAN AL SUELO Y SIGUEN ANDANDO TAN CAMPANTES, NI UN PUTO RASGUÑO, Y SI SE TERCIA TE LEVANTAN UNA MIGA QUE HACE 7 VECES SU PESO, TODO ESTO SIN DESPEINARSE???!!!.
No existe superhéroe capaz de igualar, menos superar, el EXOESQUELETO de esos malditos bichos.
Lindas?
ResponderEliminarNo sé, trabajadoras si, pero lindas...
Ese silencio te compensa.
Besos.
menos mal que son chiquinas, sí. ya me las imagino tamaño perro, con una pierna humana desmembrada, en la boca, por ahí, por ejemplo. argh!
ResponderEliminarPorque un día dominarán la Tierra.
ResponderEliminarA mi también me hacen visita de vez en cuando, y en ocasiones se pasan. Un día me encontré una invasión tipo "Cuando llega la marabunta" y, como no tenía insecticida, las ataqué con desodorante. Sorprendentemente, funcionó.
ResponderEliminarAhora intento cuidar a las salamanquesas de la terraza para que mantengan a las hormigas a raya...
Solo hay dos superhéroes que se me ocurran, Azufre amarillo y un oso hormiguero. Pero más vale que no te metas con ellas, son muchas y rutinarias (como los funcionarios de bigote que me comentabas)
ResponderEliminarLa foto es de la peli de Buñuel ¿verdad?
Besos en plural.
Ostia, si eso es la Marabunta!
ResponderEliminarTienes que comprar algo para matarlas, porque son un peligro.
A mi una vez, tenía un jamón, ya por el final y las tías se me lo comieron y lo dejaron en los huesos. Aunque parezca increibles es verdad, lo tenía encima de la encimera. Y otra vez se comieron una cucaracha. Osea que es posible que si un dia me da un telele y me caigo al suelo...no quiero ni pensarlo!
Esos diminutos y organizados bichitos, tan trabajadoras y ejemplo del tesón y la previsión, solo deben tener un destino posible: insecticida a mansalva o al campo que ese es su sitio.
ResponderEliminarCreo que necesitas urgentemente una inmersión prolongada en una gran urbe. La vida rural no te está sentando nada bien últimamente. Te noto muy tensa. En la gran ciudad, en cambio, hay multitud de espacios donde relajarse, la gente se ignora sin más explicaciones y el pesto lo puedes comprar hecho. Anda vente.
ResponderEliminarCoincido con Gatto Nero, deberias hacerte con un oso hormiguero que le gusten también los caracoles!!
ResponderEliminarA tu pregunta te digo que siempre he creido que las hormigas son animales del demonio....
Un besazo!!
Me vas a perdonar, Enric Pérez, pero aqui la reportera más dicharachera del Eixample, retransmitiendo desde un cuarto piso infestado de hormigas, hasta hace un par de semanas. Leí en algún lugar que le echara al agujerito por donde salían ajo en polvo y clavo de olor. Y voilà! no me lo creía, pero ¡se fueron! ... yo tambien me hice un hartón de lanzar por los aires a las exploradoras (que son las primeras que salen y se supone que abren vía a las otras. Si te pelas a esas, envian a otra exploradora mientras el resto esperan. Y así, ad infinitum). Y no sirvió de nada porque eso en la teoría es muy bonito pero en la realidad ni exploradoras ni leches, si te dejabas una miga de pan en el mármol aquello al cabo de cerocoma era una nube negra de miles de individuos)
ResponderEliminarBesito
Yo tuve invasión el año pasado también. Se metieron hasta en un paquete de cereales cerrado y cuando los eché digo, coño, ¿desde cuándo tienen chocolate estos cereales? Cuando ya pensabamos que se habían ido vengo un día de fiesta a las mil todo cocido y la cocina hasta arriba. Y ahí me tocó ponerme a limpiar la cocina con la tajada que llevaba.
ResponderEliminarAparte de matarlas o echarlas es muy importante encontrar el agujero por el que entran y cerrarlo, sino, volverán como Terminator.
Lo que cuentas de las hormigas me ha recordado a aquel corto del pato Donald que se va de picnic ¿lo has visto? es buenísimo. Es lo que tiene vivir en el campo, animalitos y alimañas por doquier. En la casa de mi pueblo tengo un okupa: un mochuelo muy simpático que me arrulla por las noches con su Uh,Uh desde "les golfes" (no recuerdo como se dice en castellano) Borgo.
ResponderEliminarEstoy en las mismas, y tampoco quiero exterminarlas pero mi hijo está aprendiendo a caminar y me da miedo que le hagan daño... no creo que se lo coman, pero sus picadas molestan bastante :)
ResponderEliminarLa naturaleza está llena de superhéroes y atletas perfectos, solo los humanos estamos en decadencia.
Saludos
Toro: son bonitas, no me digas que no, una carrocería que ya quisiera Volvo. "Silence is sexy" (Einstürzende Neubauten dixit).
ResponderEliminarRaúl: vamos a hacer cuentas: si una hormiga levanta 7 veces su peso y un perrete pesa, de media, unos 20 kilos, podrían levantar a la mismísima Divine si aún estuviera vivita y coleando.
Alabama's Man: ya lo dominan. Hay 200 millones de insectos por cada "ser humano"....flipa.
Lobo de Bar: buena idea la de contratar sicarios..las másqueperras tb usamos en cierta ocasión el sistema "rexona" en una inmunda pensión de Londres con ciertos bichitos cabrones que retozaban en nuestra habitación. Funcionó.
Gatto Nero: son disciplinadas, dan miedo, como una unión de comunistas y fascistas desfilando.
Aris: un jamón NUNCA puede dejarse de comer tanto tiempo como para que se lo zampen ellas, así aprenderás, incauto. Si te da un chungo y no te rescatan en menos de 24 horas, JA ETS PELL!!!!.
Sergio: el problema es que VIVO EN EL CAMPO, no me da el sueldo para tanto DDT.
Enric: me fui de la ciudad huyendo de otro tipo de bichos, prefiero insectos a ultracuerpos..ahora, una birra te la acepto cuando quieras.
Gybby: un oso hormiguero no querrá comerse mis gatas cuando acabe con las hormigas??? no lo veo del todo claro.
Lagarta: la cosa es, y tú lo sabes, encontrar por dónde entran en una casa de pueblo enorme y con más de 100 años, donde no hay una sola puerta ni ventana que cierre como dios manda. Kisses darling.
Einer: ¡¡jajajaja!!las de tu cocina debían ser "obreras especializadas", qué nivel tecnológico abriendo paquetes. Anda que....con la taja y limpiando....menuda bajona.
Zueras: no lo he visto, ilumíname. Los mochuelos son pajarracos nocturnos, como tú y yo, molan mucho. "Les golfes" diría que son "el desván", pero mola más "las golfas", ¿no?. Kissessssss.
Carlobito: el día que te parezca ver levitar a tu churumbel, ármate rápido de un desodorante o vete despidiendo de él. Cierto, los humanos no valemos "ni pa estar escondíos".
No es por el exoesqueleto, es porque son pequeñas y caen muy despacio debido a la resistencia del aire.
ResponderEliminar¡Soy un aguafiestas, lo sé!
EFE MORNINGSTAR: me encanta cuando me das lecciones, yo es que soy de letras...ya sabes.Realmente has resuelto unas de mis dudas existenciales, te debo una....(osea, como si fuera rubia, ¿eso es como si nos tirásmeos nosotros con 10 paracaídas?).
ResponderEliminarKisses y gracias!!!!.