EL ENGAÑO

He recibido una invitación para asistir a la inauguración de una exposición este próximo sábado.Tengo un amigo artista, pintor para ser más exactos, Xavier V. Es bueno, a mí me gusta al menos, y lleva un montón de años dedicando su tiempo a crear y a patearse países y montañas como el que va al centro comercial. Nos conocimos durante un viaje por Senegal, compartiendo uno de esos 4x4 africanos que rompió la dirección en medio de la nada y pudieron arreglar con una cuerda (verídico) y horas de paciencia entre ceibas y baobabs. Esas cosas unen, sin duda. Él y su mujer llevan toda la vida pasando, al menos, un mes al año con la mochila dando vueltas por cualquier parte del mundo. Es curioso, tienen un hijo que nació el mismo año que yo, pero la diferencia de edad nunca ha sido un problema para conectar a todos los niveles con ellos, son cojonudos, su hijo resulta ser lo menos parecido a ellos: urbanita, motero, profesional del billar y nada montañero. Hace tres años que no nos vemos y, sin avisar, quiero plantarme allí este sábado.
Bueno, que me voy por las ramas, a lo que venía yo, al ENGAÑO.
En cierta ocasión Xavi me contó cómo él y su grupo, "Els Isards", pertrecharon un gran engaño que dejó a más de uno con el culo al aire y la boca abierta, porque en el mundo del artisteo hay mucho farsante y mucho listo, parece ser.
La exposición fue un supuesto homenaje a una pintora llamada Maria Masllorens Olivaes, supuesta cubana hija de un indiano catalán, "de la ficció a la realitat" todo fue tramado con detalle, cada uno de los integrantes del grupo dio forma a las diferentes etapas artísticas por las que "había pasado" la pintora, editaron un catálogo muy trabajado, contaron con la colaboración de museos, críticos y autoridades. El ENGAÑO se pertrechó en toda regla, sin olvidar un detalle: obra gráfica, fotografías, cartas de intercambio entre Els Isards y la Fundació Maria Masllorens de Belo Horizonte, recortes de prensa de la época con críticas de exposiciones....todo, TODO hacía pensar a cualquiera que aquello era real. Sin embargo, nada lo era. Una jugada maestra. Todo era mentira, ficción.
Obviamente, nadie conocía a la artista, pero muchos se atrevieron a opinar y a hacerse los entendidos...cuentan que incluso algún crítico de arte quiso hacerse el listillo hablando de ella sin saber que la trampa estaba muy bien tendida. Imaginaos las caras cuando se descubrió el ENGAÑO, más de uno seguramente quiso que se lo tragara la tierra....fue un trabajo perfecto, casi de rififí y me consta lo bien que se lo pasaron desenmascarándolo todo.
Todo cuanto existe hay que ponerlo en duda, la mitad debe ser mentira y la otra mitad pongámosla en cuarentena.

La IGNORANCIA ES OSADA y la VANIDAD nos ciega amenudo.

AY SANTIAGO Y SU PUTO CAMINO!!!

Sí, lo sé, me despedí de la creación de entradas. Pero a veces ni yo misma me tomo en cuenta.
Y no, no es el regreso de "Kitty reloaded" como sugería ECDLC, es la necesidad que surge de lo más íntimo para contar el "vía crucis" que he sufrido en agosto y no en semana santa. Más que reloaded estoy caput.

Tiendo a hacerlo todo difícil, no a los demás, eso nunca. Solo me lo pongo difícil a mi. Sé de antemano cuando me estoy equivocando al tomar una decisión, pero no me echo atrás, asumo. ¿Por qué? Pues no lo sé, espero que no me lleve otros 7 años de terapia, pero como no soy tonta, intuyo. Creo que estoy en vías de conocer el motivo de este estúpido comportamiento.
Cuando me propusieron hacer una parte del Camino de Santiago, dije uffffff!!!. La respuesta fue: piénsatelo, tienes tiempo. Yo lo haré igualmente vengas o no, así que no te sientas obligada.
Vale, le daré vueltas al asunto. Un día era: creo que no voy, yo no estoy preparada para tantos kilómetros. Otro día era: es que no sé, me pone el reto. Además luego voy a pasar un montón de días en la playa sin hacer nada. Al cabo de los días era: joder, no sé qué hacer! Sé que no estoy en forma, pero es algo que no has hecho nunca... Hasta que llegó el día de la pregunta: ¿Vamos? Hay que empezar a comprar billetes. Cuando cobremos me tienes que decir algo.

Día 9 de agosto y 9 horas de viaje en tren hacia Ponferrada. Sigo teniendo claro que es un error, pero una vez más, me castigo y voy. Suspendo la medicación para el dolor de corazón roto, la que me mantiene como una zombie que ni sufre ni padece, para cambiarla por el cansancio físico que me permita sufrir y padecer y, sobretodo, no pensar.

Este escrito no es un diario de viaje. Nada de eso, nada de crónica de la amistad que se traza en el camino. No recomiendo la experiencia ni dejo de hacerlo. Para mí fue un error. Supongo que las ganas, la motivación, las creencias o lo que coño sea que lleva a la gente a semejante calvario, suplen la buena forma física hasta el punto de gozar, a pesar del sufrimiento.

Día 1: Ponferrada - Villafranca del Bierzo.
Joder no me gusta nada esto. Qué calor. Qué agobio. Andar, ¿para qué?. Llevo más de 7 horas con la cabeza como un bombo. Mierda, un tirón muscular en la ingle, estoy jodida. Me recrimino estar aquí. Me enfado. Me enfado mucho, conmigo. Llego al fin de etapa con mucha ira. Y encima no paro de escuchar: Buen camino!, a lo que contesto "gracias, igualmente", lo más cortesmente que puedo.
Creo que voy a abandonar.

Día 2: Villafranca del Bierzo - O'Cebreiro.
Porque ya me quise morir hace pocos días de manera mucho más dulce, en los brazos de alguien para no tener que renunciar nunca a ello. Estoy a un tris de tirarme al suelo y mandarlo todo al carajo. He conocido la extenuación en la máxima extensión de su significado. Ya no me enfado, me cabreo. Odio estar ahí. Al vigésimo quinto "Buen camino!" de la mañana, contesto secamente: "vale".
Llego, pongo los pies en el bidet con agua fría y rompo a llorar como una niña chica, con hipo.
Me acuesto a las 20:00 horas, no puedo pensar más, mañana ya veré qué hago.
... aunque creo estar segura de querer abandonar.

Día 3: O'Cebreiro - Triacastela
Todo lo que sube, baja irremediablemente. Las puntas de los dedos sufren. Después de la dura jornada anterior, me parece un paseo.
De todos modos, el cabreo sigue creciendo en mí cada día después de haber caminado entre 15 y 18 km. A partir de estas cifras, odio continuar. Empiezan las llagas. Buen camino!, "Joer, que sí, que ya!"
Vaya que sí. Abandono seguro, mañana.

Día 4: Triacastela - Sarria
¿Etapa fácil? Sí, vale, bastante llana, pero a pleno sol, sin un puto árbol, andando al lado de la nacional casi todo el rato... Estoy muy, pero que muy, rayada. Atesoro tal cantidad de mal humor, que si no lo suelto por la nariz como un Mihura, explotaré.
Me gusta el albergue y me reconcilio un poco conmigo, con la vida... Me propongo aguantar un día más. Tengo ya los gemelos muy en su punto.

Día 5: Sarria - Portomarín
Empiezo bien. He decidido ponerle más ganas y bloquear mi cerebro tanto como pueda. Lo consigo unas 3 ó 4 horas. Luego todo se tuerce. Joder con el puto clima, hace un calor de tres pares de cojones y nunca termina esta etapa. Un peregrino listillo i tecnológico me da la clave para que esté tan cabreada todos los días: él mide las distancias con GPS y cuando creo que hago 23 kilómetros suelo hacer 30 o más. Ya me olía yo algo raro, jodidos mojones mentirosos.
Me rompo. Derrame linfático en el brazo. Llaga en el pie izquierdo. Dedo gordo pie derecho irreconocible. Esguince ingle izquierda. T se asusta y quiere facturarme como sea. Me ve francamente jodida.
Con dos cojones, varias copas de vino en el cuerpo, partido cojonudo del Barça: decido que sigo, no me rindo.

Día 6: Portomarín - Palas de Rei
Como decidí tomármelo mejor y no cabrearme, la mañana pasa mejor. Facturo hoy la mochila para mejorar el esguince y poder seguir andando hasta el final. No tengo un mal recuerdo de este día, pero si no hubiese existido tampoco me habría perdido nada.
Con todos los albergues reservados, sin prisas, habiendo recortado la etapa siguiente en dos, me siento un poco más animada.
Odio dormir con roncadores.

Día 7: Palas de Rei - Melide
Dicen que en Melide se come el mejor pulpo. Una vez probado digo: NO. El pulpo excepcional nos lo comimos en Portomarín. El sitio es feo de cojones y encima están de feria (eso me horroriza mucho, las casetas lo afean todo más). Hoy consigo llegar sin el más mínimo cabreo. T está pachucha y no se merece que ponga ni una mala cara.
Nos vamos encontrando con otros caminadores/as que vamos conociendo. Aunque ya lo sé, constato que no soy especialmente simpática. Qué poco interés me despierta la humanidad!

Día 8: Melide - Ribadiso
¿Sólo 11 km? Espera que me da la risa. Un paseíto de nada. Parada en un pueblo perdido en la nada. Tres casas: albergue municipal, albergue privado y un bar. Holgazanear desde las 11:30 de la mañana, no me lo puedo creer.
Momentos de bajón. Otra vez muchas horas para pensar, pero sin dolor no hay tanta rabia.
Partidazo del Barça rodeada de merengues. Gran goce. Habrá valido la pena dormir solo 5 horas.

Día 9: Ribadiso - Santa Inés
El paisaje me gusta. Bosques encantados. Olor a eucalipto. He perdido toda la rabia de los primeros días. La experiencia me sigue pareciendo una tontada, un esfuerzo inútil, pero ya no lucho contra mi. Cuanto más jodida estoy, mejor ando. Piropo del día: ¡Qué tibias más bonitas tienes! Pozí. Y unos gemelacos que te cagas.
Llegar a un sitio donde las toallas huelen a jabón de marsella y las sábanas son suaves y olorosas es un sueño hecho realidad. Qué gozada de albergue! Como siempre, lo malo es compartir ronquidos, bufidos, toses... ains!

Día 10: Santa Inés - Santiago de Compostela
Parecía pan comido. Ja! A partir del mojón que indica que faltan 12 Km ya no encuentras ninguno más. PORQUE ES MENTIRA!!! Por lo menos, por lo menos son unos 12 más de propina y no se acaba nunca. El último tramo urbano es ya para que te fustigues y te dejes azotar. Como oiga las dos palabras de marras (BUEN - CAMINO), le atizo con los palos a quien me las suelte.
Solo tengo un objetivo: llegar, encontrar un sitio donde dejar la puta mochila, ducharme, comer y dormir. Y saber que ya no tengo que ponerme más las botas opresoras en mis pieses divinos pero dañados.
Entrada en la plaza: ir al centro, tirar la mochila, los palos, abrazarnos por lo conquista. Prueba superada: 236 km. Lloramos, cada una tiene sus motivos. Conseguimos cama, ducha, comida y un merecido Gintonic de Gin Mare con Fever Tree por la noche.

Día 11: día libre en Santiago. Dios y el apóstol Santiago bendigan las chanclas. Hemos decidido que preferimos meternos una mariscada que ir a buscar la compostela. Yo con la iglesia no quiero tratos, creo que ella tampoco.

Lección aprendida para siempre: no huyas jamás de tus fantasmas, y menos por el jodido Camino de Santiago. Luego de tanto huir te tienen que operar y quitar uñas de los pies (cosa fea donde las haya, y muy dolorosa). Lo peor de todo es que yo tenía esos preciosos pies de la foto, y ahora... snifffff, ni rastro de ellos.



PD: le dedico esta entrada, merecidísimamente, a T. Por ser una compañera de viaje increíble, por aguantar mi mal carácter, por ser tan alegre, porque comprende mis silencios y no los perturba, porque me quiere mucho, porque la quiero mucho.

Aquí también es viernes....

....y correré desesperada a rehacerme en el frescor de las olas marinas, harta de este calor infernal y de ver cómo todos van y vienen de olvidar sus cábalas cotidianas. También es viernes y celebraré la llegada de la noche y el fin de esta semana tórrida, laxa, indolente y gomosa...correré hasta el mar.

En el intercambio neuronal de estos últimos días, una canción se me antoja ideal para escucharla a oscuras, gintonic en mano, cigarrillo en la otra, casi desnuda y en soledad...

Es cierto, lleva usted razón, Sr. Sefton, suena acolchada, a club de jazz a la hora de cerrar, a piano indolente y enmoquetado, voz de adocenar amores y desamores siempre vulnerable a volver a empezar.

Gracias a ti también por haber compartido el universo noctámbulo con olor a whisky, tabaco y perfume de Anita O'Day.

"Joder, esa canción podría parar guerras"...esta frase tuya es lo más bonito que he oido en mucho tiempo. Con diferencia.

Y ahora, pasad sin hacer ruido, sentaos y escuchad.... a quien no le guste debe estar jodidamente muerto.

ARIDEZ

Aún no entiendo cómo se me ocurrió coger el sábado el coche justo a la 1 del mediodía, con la que estaba cayendo, 38 grados y un aire abrasador, el sol entrando justo por mi ventanilla y con un coche de 21 años, en el cual el aire acondicionado es el cristal bajado a tope y una botella de agua congelada siempre a mano. Tantísimo calor, el sol achicharrando las retinas, esa especie de llamas invisibles que ves ascender desde la chapa incandescente de tu coche, respirar fuego...

Mi mente me transporta a Ouarzazate. Verano de 1999, primer viaje a Àfrica, parada en Marrakech. Mes de agosto. Queríamos ver el desierto, sentir "el cielo protector" sobre nuestras cabezas, creernos Lawrence de Arabia. Subo al estudio y cojo la libreta donde apunté cada día lo que iba viendo, sintiendo y aprendiendo. Es una costumbre en cada viaje, leerlo años después es divertido y nostálgico.

¡Cuántas páginas escribí!...incluso hice algún dibujo, guardé papelajos y tengo infinidad de nombres y direcciones apuntadas...también recuerdo haber hecho muchísimas diapositivas. A medida que han ido pasando los años, cada vez han sido menos, muchas menos, hasta el punto de haber estado un mes en Cuba (mi último viaje largo y alejado) y haber traído de vuelta tan sólo 50 fotografías y una libreta garabateada a medias. Todo queda guardado en el disco duro de la sesera.

En aquella época andaba yo un poco inmersa en Paul y Jane Bowles, en aquella ambigüedad sexual, fascinada con el desierto, otras culturas, otras pieles y olores.

Lawrence de Arabia y su rollo gay con un impresionante Omar Shariff (aish). La música Raï, el té Chai...tenía cuerpo de bajarme al moro, vamos.

Recuerdo estar en Ouarzazate asfixiándonos, no hacía ni un mes se había muerto Hassan II y los musulmanes guardaban 40 días de luto, como un Ramadán pero mucho más severo. Cometimos un error que es digno de abofetearnos, suerte tuvimos de que un amable señor nos advirtió del peligro de ir haciendo favores a los lugareños que querían comprar alcohol en esos días....qué incautos fuimos.

Alquilamos un coche para llegar hasta el desierto, para poder salir de noche y no morirnos de calor. A las 4 de la madrugada estábamos en marcha, nuestro destino era M'hamid, el final de la carretera, más allá de Zagora donde todos los turistas se hacen fotos en las dunas, unas dunas que parecen de cartón piedra. Yo conducía aquél Reanult 9 cochambroso, kilómetros y kilómetros de pedruscos, arena y montañas. La temperatura cada vez más alta. A las 7 de la mañana, a punto de llegar al destino, ya estábamos a 40 grados....pensé que me moriría ese día, no podía ni imaginar a cuántos íbamos a llegar. De vez en cuando nos cruzábamos con personas y burros que caminaban por medio de la carretera, aparentemente salidos de la nada, nunca entendí qué hacián allí, en medio de aquél paisaje tan hostil. Algunos subieron y bajaron del coche, cuando me decían que parase en medio del desierto y se bajaban, miraba alrededor...ni un árbol, ni una construcción, ni una sola persona más en todo lo que alcanzaba la vista...¿dónde va esta gente?. Misterio. Obviaré anécdotas mil, amigos que hicimos, hospitalidad recibida. Esto es lo que escribí cuando llegué al desierto, allí mismo, sentada en una duna:

"El desierto: es inmenso, acojonante, me da paz. Sólo se oye el leve siseo de una brisa abrasadora. El calor me está derritiendo, me queman los ojos, el aire casi parece fuego al entrar en los pulmones y me achicharra las fosas nasales. La brisa no hace más que llenarme los ojos de arena: me han dicho que los limpia, sinceramente prefiero el agua. El cielo no me parece protector, más bien creo que se me va a caer encima, como una inmensa hoja de plomo que nos aplastará como hormigas. Aquí la naturaleza, aunque parezca vacía, es poderosa, imponente. Andar por las dunas es complicadísimo, la superfície abrasa, pero si te entierras un poco, la arena está fresca. Esta gente debe tener una vida interior inmensa, porque aquí no hay nada con lo que distraer la mente, aunque supongo que el mero hecho de sobrevivir aquí ya tiene su intríngulis, yo me veo incapaz, desde luego. El individuo y la naturaleza, como te despistes gana ella, eso seguro. Voy a desandar el camino hacia la jaima y tomarme un té con azafrán bien calentito, ¡¡estoy apunto de palmarla!!....".

Sí, es poco poético y aún menos romántico, pero tal como está el clima estos días en la estepa lleidetana y las ganas que tengo de asesinar a alguien, puedo entender que aquella chicharra me inspirara poco...

Los dos entierros de Claude Herviant

Llegó a mis oídos la historia de este hombre, Claude Herviant, y me pareció tan curiosa que enseguida me puse a buscar información. Me asaltó el recuerdo de una fantástica película, "Los 3 entierros de Melquíades Estrada", de Tommy Lee Jones. La realidad, normalmente, supera la ficción.

Claude era un poeta y cineasta francés, "Eterno nómada", apasionado de las culturas indígenas. En 1989, mientras rodaba su última película, murió en un accidente de coche en La Guajira, Colombia, donde viven los wayúu. Rodaba un documental sobre la tribu y se dirigía a grabar unas escenas de un sepelio cuando se accidentó. Finalmente las escenas que aparecen son, por deseo suyo, las de su propio entierro. La familia respetó su deseo de ser enterrado allí donde le sorprendiera la muerte y los capitostes de la tribu pasaron 3 días con sus 3 noches deliberando con los espíritus si Herviant era digno de pasar la eternidad en sus tierras sagradas. El veredicto fue positivo, pero con reservas: de los dos entierros que llevan a cabo los wayúu, él sólo sería digno de uno.

He estado leyendo bastante estos días sobre esta tribu, sobre sus dos entierros con la consiguiente exhumación de los restos, podría meter un rollo alucinante pero intentaré ser breve y concisa:

A- Los wayúu realizan un primer entierro con su consabida fiestorra cuando alguien muere.
B- El alma del difunto se va al más allá, donde espera el segundo entierro para morir también en ese plano espiritual.
C- En el segundo entierro, tras la exhumación del cadáver, se retiran todos los restos de carne de los huesos y se dejan pelados como el hueso de una aceituna, para separar definitivamente el alma del cuerpo y que el espíritu pueda al fin descansar, enterrado en otro cementerio.
D- Durante la celebración se sacrifican vacas, ovejas y chivos y todos los asistentes comen su carne y beben chirrinchi durante ocho días, aprovechando el momento para llorar y despedirse (alguno seguramente despotricará) del muerto.

Claude Herviant sólo tuvo los honores del primer entierro, pero al cabo de 21 años......hartos de ver pasearse a Claude por el poblado durante todos esos años, deciden otorgarle el privilegio de un segundo sepelio, más que nada para que vaya tirando para casita y les deje vivir en paz...era una auténtica alma en pena.
Se pusieron en contacto con su mujer, que vivía en Francia, pidiéndole por favor que accediera a la liturgia de la exhumación y descarnación de la osamenta, para que todos vivieran más tranquilos, empezando por su marido.
Junto a su hijo Manuel tomaron un avión y nunca imaginaron lo que iban a tener que presenciar. Corrieron con los gastos del ganado, aquello se llenó de gente, la exhumadora empezó su espeluznante ritual ante la asombrada mirada de los familiares. Sacó al muerto de la tumba, abrió la desvencijada caja, retiró los restos de ropa, luego cuidadosamente limpió los huesos hasta dejarlos totalmente limpios de carne y así separar al fin el alma del cuerpo. Después de 21 años, nadie puede estar demasiado guapo, por más estética y más botox que se haya puesto. Tras el segundo entierro todo volvió a la normalidad, a la calma, no más noches en vela, no más noches viéndole pasear por el poblado....¡¡¡ahora era la mujer la que tenía pesadillas después de haber visto semejante acto macabro!!!.

MASAJES TÁNTRICOS

Mi amigo F. es compañero de generación. O sea, que cumple también 40 este año. No pudo acoplarse a la celebración másqueperra
porque vive en los United States, así que el día de su cumple, la
semana pasada, su familia le organizó una fiestecita celebratoria
aprovechando que estaba aquí de vacaciones. Somos amigos de toda la
vida, así que, obviamente, asistí.

Unos días antes le pregunté "nene, ¿qué quieres que te regalemos?" (porque es un pijo asqueroso y tiene de todo), a lo que respondió "puessss ... no sé ... ¿un chulazo? - mode gay on- ¿un pase para el Nerón?" (nota: puticlub gay barcelonés). A lo que mi educación de colegio de monjas respondió "y una polla". "¡Vale!" me dijo, el muy ladino. Y ahí quedó la cosa, en un jajaja jijiji ...

Conforme los días pasaban, nos ibamos cruzando SMSs con el resto de participantes del regalo colectivo y la cosa NO avanzaba:

- Salamandra: "nenas, ¿se os ocurre algo que regalar? ... le he lanzado la caña y me ha dicho que un chulazo XD"
- Amiga 1: ¡Ah! ps no me prce mal XD
- Amiga 2: Q buena idea ;-P
- Salamandra: ¿tais flipando, no?
- Amiga 1: ¿XQ?
- Amiga 2: Ps si es l q quiere ... XD
- Salamandra: ¿vais a ir vosotras a buscar el puto bono regalo?
- Amiga 1: yo es que estoy en (pueblo de vacaciones X) y me pilla lejos...
- Amiga 2: Tía, que esty de 8 mses, no qeda bien una preñda en un pticlub
- Salamandra: Vale. Ya veo q me toca a mi. Iros a la mierda. Desde el cariño.

Así que tuve que buscarme la vida.

Intenté buscar el puto Nerón en Internet ... y no había ninguna web, solamente algunas referencias en páginas de sexo que me parecieron un "aquítepilloaquítemato" pelín grosero. Y francamente, imaginarme a mi misma entrando en el local preguntando "perdonad, ¿cómo va ésto? ¿haceis cheques regalo? ¿el polvo a cuánto va? ¿y la mamada?... llamadme mojigata, pero el tema me daba corte.

Así que me dediqué a navegar, barajando otras opciones menos explícitas. Y encontré a Pacotantra.com. Solamente entrar en la web, pensé "esto es para F".

Paco te da un masaje tantra gay para tu placer. Mientras otros venden
“talleres” divididos en varias sesiones preparatorias durante las cuales
no llegas a experimentar placer, Paco te proporciona el relajamiento y
el disfrute desde el primer minuto, con la libertad de que regreses solo
cuando tú lo desees.

Masajes con final feliz. Cojonudo.

Así que llamé por teléfono y hablé con una muchacha, la mar de maja, que se afanó mucho en decirme "esto no es sexo ¿eh? son masajes eróticos, pero sin penetración ni felación. Tenemos chicos y chicas, todos muy guapos". Una contradicción en sí misma, como veis. "Es que queremos hacer un regalo a un amigo que cumple cuarenta", le dije. "Ningún problema, orgasmo asegurado", me contestó la tía. Joder con el tantra, pensé.

Así que para allá que fui a buscar el cheque regalo. El local estaba en un buen barrio y parecía bonito, y como el asunto estaba camuflado me dio menos vergüenza, aunque el tema, no nos engañemos, era lo que era.

Cuando entré, mucho incienso y música oriental. Y todo muy profesional, que si espera aquí que ahora te traigo la información (silloncito detrás de un biombo la mar de discreto), que si "¿es para ti? ¿o para tu pareja?" (manda webs, me ofendí y todo). "No, es un regalo para un amigo al que le gustan los hombres y que cumple 40". "Pues tenemos dos chicos, uno blanco y uno negro" (fotos, y ninguno vestido de fisioterapeuta ... ni de nada). En fin. Escogí el masaje MAGNUM, el más superior como el propio nombre indica. Incluía masaje prostático, pero no es sexo ¿eh?, que conste (que yo no tengo próstata, pero por el precio -200 euros de vellón- ya imaginé que debía ser la hostia. Si alguno de los que nos lee lo ha experimentado, que nos lo cuente, que los comments para eso están). Pagué,
me dieron una tarjetita-regalo y quedamos en que el homenajeado ya
escogería si le apetecía nata o chocolate para la ocasión.

Tuvimos que apartarlo a un ladito de la fiesta para entregarle el regalo, no
fuera que la familia se percartara del regalo obsceno que le dábamos las
amigas ... y se partió el culo cuando lo abrió. "¡Me encanta!", dijo el muy perro. "Ya te puede gustar, ya. Es la paja más pija que te van a hacer jamás..."

Usó el bono al cabo de tres días. Y por lo que sé, escogió nata. No alcanzo
a comprenderlo, porque el moreno era un caribeño que estaba TREMENDO
(yo no habría tenido dudas), pero para gustos, los colores, nunca mejor
dicho. Se desnudan, se embadurnan de aceite y literalmente te masajean
con todo su cuerpo. Frotamiento total. Cuando ya estás atómico, se ve
que te dan la vuelta (es un futón blando, a ver cómo si no), y continúan
por la espalda. Y cuando menos te lo esperas, sacan la artillería pesada y ¡zas!, te empitonan por detrás con un juguetito. Pero no es sexo ¿eh?. Es todo tantra. Al amigo F., que es poco pasivo, se ve que eso no le gustó y le pidió al tipo que lo dejara. Y Pacotantra, que es
muy profesional, ya vio por donde iban los tiros, así que directamente le dio la vuelta de nuevo y se lanzó al manubrio, para tantrear un rato. Con la mano ¿eh?, que esto es un masaje, no una cochinada sesuá. Y al cabo de un rato se ve que se te aparece Vishnú en forma de volcán en erupción ... esto último no lo entendí muy bien.

Así que ya veis: Orgasmo tántrico asegurado ... no me engañaron.

PD. F. me encarga que os diga que, bromas aparte, es muy recomendable. Por si teneis que hacer un regalo a la suegra, o algo ...

EL OSO BONDAGEDOSO

Paseo por la feria con la familia y en cuanto lo veo me enamoro de él. La etiqueta reza "Bad Taste Bears", es una monada, me enternece y me parece una bizarrada a la vez. Lo quiero.

Sincopada: ¿Cuántas bolas hay que tirar para el osito bondage?.

Feriante: ¿Qué osito?.

Sinco: Ése (señalando), el que lleva ataduras.

Feriante: ¡¡Ah!!, 15 de 20. 20 disparos valen 5 euros.

Sinco: Joer, vaya puntería hay que tener...

O: Tía Sinco, yo te lo gano.

Sinco: ¿En serio?.

O: Ya verás.

O, mi sobrino de 11 años, es un megacrack: es inteligente, avispado, sensible (se emociona leyendo a Óscar Wilde), filósofo de la vida (según dice él mismo) y tiene una puntería que alucinas (muchas horazas de Call of Duty).

Le aflojo los 5 pavos y le da al joystick para subir su silla de ruedas a la altura precisa. Una rampa metálica con un escalón considerable le impide llegar a apoyar la escopeta en la fría y puta barra y le mantiene 1,5 mts. más atrás que al resto, pero eso no le corta.

Mi cuñado (El Cuñao) aguanta la escopeta (O. tiene AEM y no tiene mucha fuerza en los brazos) y mi hermana (peasso de madre y de sister donde las haya) será quien apriete el gatillo.
Ambos obedecen diligentes las instrucciones del pequeñajo "Harry el sucio".

O: para la izquierda...un pelín más para arriba, baja a la derecha, papá....a la de tres disparas, mamá....una, dos.....

¡¡Pim, pam, pum!!. ¡¡Toma ya, con el enano!!.

Feriante: ¿Te bajo las bolas de arriba?.

O: para nada, déjalas ahí.

¡¡Pam, pum,pim!!. Todos flipando, 16 de 20, eso es tener puntería. Algunos se paran a verle disparar y alucinan, el mismo Feriante no da crédito...

O: ten, tía Sinco, tu osito "bondad".

Sinco: gracias, solete, eres el mejor. Pero no es "bondad, es "bondage"...

O: ¿?¿?¿?¿?.

Sinco: da igual, te lo explicaré de aquí a unos añitos. Dame un beso, anda....serial killer.

Y ahí íbamos todos, orgullosos, sonrientes...yo con mi oso bondagedoso colgando del bolso.

Así fue.....

....y nada más. Quiero creer que eres feliz. Yo lo soy. Pasa un buen día.

DESVARÍOS INTERESTELARES

Hay veces que al otro lado del teléfono te sorprende la simpatía, la amabilidad y la conexión interestelar.

No es corriente, pero puede pasar...

-Parc Astronómic del Montsec, buenos días.

-Hola buenas, perdona, es que tengo algunas dudas, por no decir un montón.

-Ah, bien, a ver si puedo ayudarte.

-Seguro.

-Bueno, por el principio, empieza.

(Voz agradable, simpático, amable...¿será posible o estoy alucinando?).

-Es que voy a ir con unos amigos este fin de semana al observatorio y quiero saber si tengo que hacer una reserva, comprar las entradas ya, cuál es la mejor noche para ver las estrellas fugaces..en definitiva si se expande el Universo o si es cóncavo o convexo... (vaya, ya empiezo a torcerme, en mi línea...).

-¡Jajajaja!, sí, y sobre todo quiénes somos, de dónde venimos y a dónde vamos.

(No me lo puedo creer, le gustan Siniestro Total).

-Exacto, veo que hablamos el mismo idioma, ¿K-paxiano?.

-K-paxiano, sin duda alguna. Bueno, ¿cuántos vais a ser?.

-Uhmmmmm....creo que 16 o 18.

-Pues mejor saca las entradas ya mismo en el Servicaixa.

-Vaya, es que no soy de "La Caixa" ni tengo tarjetas bancarias de ningún tipo...ya lo sé, soy rara.

-Pues en eso no te puedo ayudar, lo siento.

-Tranquilo, me busco la vida, los demás sí que tienen.

-Punto DOS: el viernes hay Luna llena y su luz dificulta en parte la visión, es mejor que vengáis el sábado, o de 22 a 24 o de 24 a 2 de la madrugada, lo que os vaya mejor. ¿Sois aficionados, profesionales y no tenéis ni idea?.

-No, no, ni idea, una banda de arreplegaos.

-Es que si quisiérais ver algo concreto miraríamos en qué momento se ve mejor y qué día, pero si no tenéis ni idea....(jejejeje, ríe con sorna)...vais a flipar.

-Hombre, yo puestos a pedir quiero ver la "Nostromo" con la Ripley y el bicho jugando a perseguirse sudorosos.

-Jejejeje, ¿y no prefieres la "Enterprise"?.

-Pos mira, no, no soy nada trekkie.

-Pos mira, yo sí, hasta me pongo una orejas de Mr. Spock si hace falta.

-¡¡¡Jajajaja!!!, ¡en serio?, ¿todos los tripulantes del observatorio sois igual de frikis?.

-Sip, todos.

-Madre mía, qué miedo dais. ¿Por cierto, está adaptado para minusválidos?.

-Claro, mujer.

-Genial.

-¿Entonces venís el sábado 13 a qué hora?.

-Pues no sé, consensuaré, pero supongo que de 22 a 24h, así después podemos tumbarnos en la montaña un ratico a comer un bocata y beber unas latitas, para acabar de hundirnos en la miseria.

-¿Por qué dices eso?.

-Es que somos una banda bastante dada a comerse la olla, y nos entrará el desasosiego, lo veo venir, las dudas, lo divino y lo humano, qué sentido tiene todo, acabaremos hablando de Monty Phyton....una angustia, vamos.

-Eso suele pasarle a mucha gente, procurad no beber ni fumar mucho antes de entrar, dejadlo para luego.

-Buen consejo, gracias, lo tendremos en cuenta.

-De nada, mujer, ¿tu nombre, por favor?.

-Sincopada, ¿el tuyo?.

-Yo soy el que llevaré las orejas de Mr. Spock...nos vemos.

Jejejeje, maldito......ya te pillaré, ya...

SAUDADE

Primer domingo de vacaciones y no soy capaz de dormir más allá de las 08:00 de la mañana. Me levanto, hago café, y me siento en el sofá a hacer sudokus categoría "muy difícil" para noquear mi cerebro al 100%.
Oigo ruido, bostezos, pasos y aparece Sinco por la puerta: Otra viejuna que se levanta antes de las 09:00, solo que ella lo hace resacosa, no hace falta que me lo diga se lo noto en los ojos. Está hambrienta, preparamos su desayuno y salimos a la terraza a tomar café y notar el fresco de una mañana inusual de agosto en Barcelona. No hay una luz cálida y apacible, pero nos gusta estar ahí, sin calor, comiendo, charlando. Me cuenta su mini farra de anoche, yo preferí quedarme en casa.

Hay algo en la amistad duradera, ésa que sabes que es perenne, que me fascina. El poder decirlo todo, sin sojuzgar, pero pudiendo llamar las cosas por su nombre. No tenemos conversaciones de café, no se diserta, se habla y se escucha a partes iguales. No dijimos nada por decir. Le comenté que mi intención era dejar de escribir aquí (bueno, es el único sitio donde lo hago), que había pensado hacer una entrada haciendo un "au revoire" pero que eso me parecía muy tonto, egocéntrico y que no lo haría.

Creo que llevo anotando, pensando y escribiendo cosas desde hace más de 20 ó 25 años. Nunca he escrito ficción. Observo, escucho, vivo, intento comprender, rechazo, acepto, analizo... y narro. Estudié sociología, aún siendo una sociópata, porque me fascina una disciplina tan apta para el análisis y tan poco pragmática, tan capaz de diagnosticar y tan ineficaz para solucionar. Y eso me define: Persona con capacidad analítica brutal peeeero con una capacidad cercana solo al 3% de resolución.
Como llevo días con el cerebro en función neuronal "pause", o almenos intentando mantenerlo a una actividad de encefalograma plano, eso hace que sea incompatible con observar, escuchar, vivir, aceptar, analizar... narrar.
Le dije a Sinco que solo podía escribir triste, que contase lo que contase todo tenía ese regusto amargo. Y sí, me dijo que eso daba igual, que para eso teníamos esta plataforma de expresión, para ser nosotras, sin censura, sin explicaciones..., pero no tengo ganas de exponer mi tristeza, esta vez no.

Así que me voy. De vacaciones. Desaparezco de la blogosfera. No voy a escribir y tampoco voy a leer nada. Me desconecto del mundanal ruido. Ahora solo tengo que pensar en un único objetivo, andar, agotarme, vaciarme y llegar a la meta.

Y sé que ésto no es ni un final, ni una despedida, ni aquello tan cursi de un "hasta luego". Es lo que es. Un colapso personal en el que no me puedo permitir pensar, y si no pienso, luego no existo.

Si consigo recuperar mi agudeza mental algún día, prometo regresar. Palabra de gata mala

EL PRIMER AMOR (y II)

En el capítulo anterior......

Abro la vieja gran puerta de casa este mediodía y en el suelo (no tengo buzón) encuentro una carta.
Enseguida reconozco la letra que adorna el sobre con mi nombre y dirección: es la suya. Subo la escalera que da a la primera planta y entro. Suelto con muy mala leche el bolso, las llaves y las gafas de sol encima de la mesa de la cocina...otra vez está aquí, después de 15 años, maldito momento en el que le di mis señas, no han pasado ni dos semanas y ya vuelve a estar en mi casa, aturdiéndome.
Cojo una cerveza, salgo a la terraza, lio un cigarrillo y dudo en qué hacer...finalmente la abro.
Dentro hay una fotocopia en color de un dibujo que él hizo en 1987, la contraportada de uno de los números de nuestro fanzine "La Asamblea de Vikingos". Ni una palabra escrita, ni una firma, NADA, sólo el papel doblado por la mitad dentro de un sobre. Esbozo una sonrisa, que después se tranforma en carcajada breve y es porque él, todavía, sabe cómo enternecerme, sabe arrancarme una risa. Cuando quiere es un cabrón encantador.
Y ahí estamos todos, la "Asamblea de Vikingos" al completo; nos repaso uno a uno y parece que no hayan pasado 24 años, lo recuerdo todo con pasmosa nitidez y eso que en aquella época nuestros cerebros estaban más intoxicados que el de Amy Winehouse. La sensatez ha hecho que todos sigamos vivos, incluso algunos que, en algún momento de sus vidas, se perdieron en algún abismo etílico, psicotrópico o anfetamínico. Ya no hablemos sexual o sentimental. Hemos vivido intensamente lo bueno y lo malo, apasionados y curiosos: adictos de la lujuria, héroes por un día nada más, los nietos de los que perdieron la Guerra Civil, no somos nada, sólo nubes con la mente, allí donde solíamos gritar, cuando fuimos los mejores, una asamblea de majaras, revueltos en el frenopático, anarquistas de salón, nos recordarán con nuestra cazadora de cuero, nos encantan las mentiras si están dichas de verdad, y desde luego...Edipo contra Electra y nuestros complejos a la hoguera, ¡¡YA!!.

Dos de la mañana ...

Bien. Hoy voy a hacer un nuevo ejercicio: escribir yendo pelín perjudicada. Veremos qué sale. En esta empresa me ayuda mi nuevo Macbook al que se le ilumina el teclado a oscuras (qué bien pensado, amigos de Apple, no esperaba menos de vosotros). ¿Que es más fácil encender la luz? ... sin duda. Pero llamadme romántica: me mola la oscuridad. Me gusta saberme despierta en un escenario en el que todos duermen. Porque a oscuras, se siente más el silencio, la introspección... pero divago, no me lo tengais en cuenta. Es el whisky.

Estoy ahora mismo recostada en el sofá de casa, con un cigarro encendido reposando en el cenicero y un chupito -uno más- de Michel Couvreur, al lado. Me encantan estos momentos. Son las dos de la mañana y vengo de una cena con compañeras de trabajo. Buena gente pero muy distintas a mi. Y es raro, porque cuando llevas muchos años trabajando con las mismas personas, llegas a un estadio parecido a la familia: no los has escogido, no soportas muchas cosas, pero compartes una mierda común que te une mucho más que la amistad: todas vivimos en su día el mismo infierno. Y aunque ahora podemos decir que estamos bien ... hace unos años estuvimos mmmuy mal. Y por eso, no hay día en el que nos juntemos y que no acabe saliendo "ella" en las conversaciones: "La Gran Cabrona". LGC fue una jefa nefasta que tuvimos durante demasiados años. Una tipa caótica, déspota, desorganizada, insegura y ultrapija, que nos trataba a todos como si fuéramos chusma y que nos volvía locos con sus histerias. Creo que nunca en la vida he conocido ni conoceré a nadie que sea peor profesional ni peor persona.

La cuestión es que estas reuniones siempre me dejan un regusto amargo. Y es que, aunque LGC ya no forme parte de nuestras vidas (se fue a fustigar a otros esclavos a la galera de la competencia. La celebración no se hizo esperar), su fantasma sigue sobrevolando nuestras cabezas. Somos víctimas de un trauma colectivo, qué fuerte pero qué cierto. Siempre hay alguien que dice "ey, ¿visteis ayer a LGC en la tele?" (forma parte de la junta directiva de una gran empresa) y ya estamos. Podemos estar dos horas recordando una por una las situaciones absurdas en las que nos vimos envueltos por culpa de su incompetencia. Y no lo entiendo.

En mi caso particular, estoy segura que de fue la causante de que mi hija fuera seismesina y con retraso severo del crecimiento. Pero no fui la única damnificada: una de mis compañeras tuvo que ser intervenida por un máxilofacial porque en una bronca con rayos y centellas que le cayó sin tener la culpa, se puso tan nerviosa que apretó la mandíbula hasta que se le desencajó (y esto es totalmente cierto). A otra, a la que tenía trabajando de sol a sol bajo una presión inhumana, la acabaron ingresando durante un tiempo en una residencia psiquiátrica por agotamiento nervioso ... y a otra se le empeoró una enfermedad hemorrágica que padecía, según los médicos por stress (desde que la cabrona no está, la compañera está estupenda de lo suyo). Por no hablar de la cantidad de lloros, depresiones y bajas por stress que motivó la tía. Ella solita y sus abalorios, le hacían sombra a la mismísima France Telecom.

No entiendo porqué continúa estando entre nosotros. En alguna ocasión hasta ha aparecido en el diván, y ¡hasta ahí podríamos llegar, 50 euros la sesión y yo gastándolos en una desgraciada que no se merece nada!. ¿Porqué es tan difícil quitarse a ciertas personas de dentro?. Vivimos felices sin ella pero nos da morbo saber, ¿sabeis que se ha divorciado? Fulanita se la encontró en nosédonde y dice que está superdemacrada ... De verdad. Qué hartura. Estoy por llamar al Padre Karras.

Por eso estoy aquí, en este sofá, algo mareada y tomándome otro chupito en lugar de irme a dormir, en un intento de relajarme. Voy a fumarme otro cigarro. Mañana trabajo y tendré resaca ...

¿Todo bien por ahí? ¿alguien con jefe hijodeputa? ...

Shut up your fucking mouth....

Por las mañanas siempre tomo el café en el mismo bar, es céntrico, tiene terraza, está frente al estanco...todo son ventajas. El propietario, cincuentón enrolladete, no me cae mal, solemos charlar brevemente cuando sale a fumarse un cigarrillo y tiene arte haciéndose el majete picarón. El viernes me vio pasar y me dijo: "¿te voy preparando lo de siempre?"....."Sí, claro".
Cuando vuelvo al bar, el tipo me ha servido el café y se ha sentado en la misma mesa donde ha dejado mi taza, debe tener ganas de hablar, pero la situación me incomoda un poco...no tengo escapatoria.
Comenzamos una animada charla sobre la situación actual, la crisis, el nuevo gobierno del ayuntamiento, parece que hay feeling y ya hace días que le veo venir, todo parece fluir hasta que, incauto de él, espeta por esa bocaza lo que tan harta estoy de oir:

Barman: lo que no entiendo es (se me acerca al oído para decirlo en tono bajito) por qué los inmigrantes se llevan todas las ayudas y a la gente de aquí, que a veces están muy jodidos, no les dan nada.

Sincopada: no hables generalizando, por favor, eso no es así. Piensa que cuando a uno de la dan una ayuda que no te dan a ti, es porque está más jodido que tú...antes de hablar hay que saber.

Barman: no sé, les dan todas las facilidades y "los de aquí" nos comemos los mocos.

Sincopada: ¿"Los de aquí"?, ¿quienes son esos?. Creo que cualquiera que vive y paga impuestos en un sitio tiene los mismos derechos que los que hayan nacido "aquí". Simplemente es informarse un poco antes de hablar, nada más.

Me está empezando a subir la adrenalina, me lo noto, y ya le veo con otros ojos, tengo ganas de decirle lo que pienso pero no me apetece ni me compensa ahora mismo. Decido irme, paso de aguantar más chorradas y calentarme...no vale la pena.

Entro a pagarle y allí veo los posavasos con los que hemos empapelado todos los bares y restaurantes de la ciudad donde trabajo, aquellos de la campaña de "Desmontando Rumores" sobre la inmigración....tendrá huevos la cosa...los cojo y le digo:

Sincopada: ¿Y ésto qué te parece?, ¿te lo has leído?.

Barman: Sí, pero qué quieres que te diga, a saber de dónde han sacado los datos que pone ahí...

Sincopada: ya...pues lo hemos hecho desde la oficina donde trabajo, te puedo asegurar que son datos contrastados y fidedignos. Por lo que veo no hace mucho efecto esta campaña, la gente no quiere cambiar de opinión porque es más fácil echarle la culpa a los demás. Aish madre, no aprendemos...

Barman: (con cara de "tierra trágame") ¡Joder!, no lo sabía, pues están muy bien, me gustan, ¿me podrías traer más si tenéis?.

Sincopada: mira, el lunes te los traeré, pero que tengas claro que el martes te voy a examinar y como no te lo hayas leído y asimilado te meteré un collejón....por bocas.

Barman: vale, mujer, lo haré, de verdad (abochornado), tráemelos.

Hoy he vuelto a tomarme el café ahí, le he llevado lo prometido y se nota que se lo había leído, porque me ha intentado hacer una disertación sobre inmigración, pero de las baratas y sonando a falsa.....le he mirado con cara escéptica y para mí he pensado..."si crees que por esto vamos a salvar el tonteo, lo tienes crudo, compañero"...será bocazas....qué osada es la ignorancia.