lunes, 17 de febrero de 2014

Welcome to the pleasurdome III

Beber. Llorar. Reír. Y follar. Y no siempre en este orden. Eso están siendo mis últimos dos años (obviamente también he sido hija, madre, amiga, compañera de trabajo, persona en proceso de divorcio, ente en estado vegetativo y maruja a tiempo parcial. Pero no voy a hablar de eso ahora. Me apetece poneros al día del desfase en el que se ha convertido mi vida a ratos).

¿Cómo se consigue el mencionado desfase?. Pues dejando aflorar lo que has anulado durante tanto tiempo por amor malentendido. Si tú a los 20 eres una mojigata, es posible que, con el tiempo, tu vida vaya por dos derroteros: que le encuentres la afición al sexo y cambies de acera... o que no lo hagas y sigas siendo una mojigata. En cualquiera de esos dos casos, no echarás nada de menos.

En mi caso, a los 20 yo era una fábrica de hormonas. Era mona y ligaba bastante, por lo que la cosa no hacía más que retroalimentarse, cuanto más ligaba, más hormonas producía. Podría haber seguido quemando cartuchos sexuales hasta gastarlos todos y quedarme extinguida, pero entonces ... me enamoré. Y me junté. Y me reproduje. Y me casé. Los cartuchos que no quemas en su momento, acaban poniéndose en medio para que tropieces con ellos. Un buen día mi verdadero yo comenzó a asomar y a exigir contrapartidas y mi entonces marido, no estaba por la labor. Así que ... ¡qué bonito y necesario es el mundo del adulterio, amigos!. Sonará inmoral pero estoy totalmente a favor de follar con otros si tu pareja no te da lo que necesitas, son compartimentos estancos. Lo he vivido en mis carnes, es divertido, es liberador, sube la autoestima y mejora la armonía familiar. Y en mi caso, contribuyó además a que no acabara cayendo en una puta depresión. Este nuestro cutre-blog recoge un par de experiencias, peeeero ... no todas (una es másqueperra al fin y al cabo, no pensareis que la cosa quedó ahí). El mundo del ligoteo en internet, ¡qué gran tema!... ¡Retomemos pues el Welcome to the pleasuredome (mmmhh sí, sí, siiií!). Aún a riesgo de hacer un post kilométrico ... Demos la bienvenida al tercer capítulo de esta saga inigualable.

Con todos ustedes:
EL PARANOICO


Web para casados. No hablaré ahora de la conveniencia -o no- de este tipo de webs. La realidad es que existen y que es muy fácil encontrar sexo dentro de este colectivo. Gente que no quiere cambiar su estatus, que seguramente quiere mucho a sus parejas, que ha formado una familia con ellas, pero que tiene una serie de necesidades no satisfechas en casa. Yo era una de ellas. Y aluciné al comprobar que había cientos/miles de personas en toda España a las que les pasaba exactamente lo mismo.

Brujuleo, navego, fotos, fotos, fotos, perfiles variados, nicks ridículos que te hacen descojonar, textos personales que te hacen descojonar todavía más... y de repente: LA FOTO. Hostiapuuuta, ¿quién es este hombre?. Leo el perfil. Es críptico y desvía a un email. Nunca doy el primer paso (no hace falta, hay mucho varón pero poca hembra) pero esta foto me hechiza. Está bien, le escribo. Me contesta al cabo de muchos días, le intereso. Vale, avanzamos. Le pido el nombre, donde vive, a qué se dedica ... pero no, tampoco, no quiere darme datos. Vale. Email arriba y abajo todo el rato, le pido el whatsapp. Ni hablar. Todo va a tener que ser vía email. Eeeehhh bueno, vale, de acuerdo. Alucino un poco con tanta prevención, sobretodo teniendo en cuenta que ha puesto una foto de su cara en abierto. Este hombre me desorienta, y no sé como continuar, así que le pido que imagine una situación anónima entre nosotros y me la cuente. Y ahí .... aaaaay ahí. Tarda 4 días en contestar, pero la respuesta me deja temblando: me envía un mail de dos páginas en el que relata un encuentro en un hotel, un desnudo autoinducido y una situación ardiente como el infierno, rematada por un cunnilingus descrito con todo lujo de detalles. Mientras lo leo, noto subir la furia en mi entrepierna, es ... tremendo. Acaba el relato con unos puntos suspensivos y me alienta a continuarlo. Dios. Este cabrón acaba de partirme por la mitad.

Uff, le digo a Kitty al cabo de un par de días. Lee esto, nena, no creo que sea capaz de igualarlo. Y ella lo lee y me responde, "Dale. Tú puedes". Yo no lo tengo nada claro, pero ella sí. Pues vale, lo intento... así que pongo todas mis neuronas en un hemisferio cerebral, y mis hormonas en el otro, y las uno en singular comunión en el segundo capítulo del relato. Para mi, un cunnilingus, por magistral que sea, son prolegómenos. Por lo que derivo la situación a una felación posterior (prolegómenos también) que culmina en un pedazo de polvo con clímax concurrente. ¿Cuántos orgasmos simultáneos he tenido en mi vida? ... poquísimos. Pero esto es literatura calentorra, coño. Si a la petarda de 50 mierdas de Grey le ha funcionado, no veo porqué a mi no.

Acompaño el relato con una selfie en paños menores y en blancoynegro, que eso siempre favorece. La respuesta tarda un par de días, pero ahá. Le ha gustado ¡y mucho!, parece que he pasado el examen ... y a partir de aquí se desarrolla una correspondencia de lo más rara, contándonos lo que nos gustaría hacernos el uno al otro en esa habitación de hotel (poco falta para que salga humo de la pantalla) ... aunque la cosa no pasa del correo electrónico. A mi, la verdad, la literatura erótica me gusta mucho pero si hubiera sido lo que andaba buscando, me habría bastado con pillar en la biblioteca un volumen de La Sonrisa Vertical. Guapo, a mi el cybersexo me aburre de manera soberana, quiero saber si toda esta parafernalia va a desembocar en algo real y palpable en algún momento. Se lo pregunto directamente en varias ocasiones, pero me contesta con evasivas desde la estudiada pose de tío enigmático y misterioso que se ha fabricado. Con el tiempo y mucho picar piedra, acabo consiguiendo hablar con él en tiempo real por chat. Conversaciones mmmuy divertidas, es un tipo con muchos recursos dialécticos y muy mala intención. Y un buen día, considerando que ya le he dado mucha cancha, le encañono "no hace falta que me digas cómo te llamas ni dónde vives, pero quiero verte, aunque sea en foto". Y me contesta "Vale. Me hago una y te la envío mañana" y añade "si te confieso algo, no te vas a asustar ¿verdad? ... yo sí sé dónde vives". ¡Y seguidamente me dice con todo su papo que me ha estado rastreando, y que vivo en Tal Calle/esquina Tal Otra!. Hostiaputa, ¡es mi casa!, peroperopero What The Fuck??!!. "No me asusto, supongo que no te presentarás aquí a hablar con mi marido. Pero ¿puedo saber porqué lo has hecho? ... si me lo hubieras preguntado, seguramente te lo habría dicho. Esto no era necesario". Y me dice "sí, pero nunca se sabe". Qué doble rasero más cabrón, "quiero que respetes mi anonimato, pero yo el tuyo me lo paso por el forro". Este muchacho parece que haya salido de una película de espías, o me ha visto cara de Glenn Close, o su mujer es un sabueso infalible. Dudo entre enviarlo a la mierda o reirme. Aguanto, la curiosidad a estas alturas de la película es demasiado grande.

Al día siguiente al encender el ordenador, compruebo con alegría que tengo un mensaje suyo con archivo adjunto. ¡La foto!, pienso. Me apresuro a abrirla y ... aparece en blanco y negro un sujeto bastante moreno y con cara de tímido haciéndose una autofoto delante de un espejo. Un momento, ¿pero quién es este pollo? ¿dónde está el-tirando-a-rubio con patillas y perfil griego que yo vi en la web? Obviamente éste tío NO ES EL MISMO. Me pillo un berrinche mayúsculo y lo someto a la opinión del resto de másques. Sincopada no se define, Kitty decreta muy convencida que sí que es él, y yo, la verdad, cuanto más miro la foto, más me ofusco. Yo no sé ver a la misma persona. Abro el chat y se lo digo sin ambages, mira, no es que no me guste la foto (la verdad es que es un tipo normal y corriente como hay tantos) pero puedes explicarme porqué la persona que aparece en mi pantalla no tiene nada que ver con la otra?. Respuesta: "Soy poliédrico".

Jajajaja me da un ataque de risa. Este hombre es rarito pero me cae bien, es un rarito muy ocurrente. Así que durante días le propongo de vernos, y al final lo consigo. Tiene que ser por la mañana y tiene que ser en Barcelona. Vale. Llega el día, me pillo un día de vacaciones y salgo de casa a la misma hora de siempre, dándole un beso al marido como si me fuera a currar. Entro en la cafetería donde hemos quedado para desayunar, oteo entre la parroquia y no le veo, asi que me siento en la barra y pido un té con limón. Y cuando llevo un rato esperando que me sirvan, veo a un tipo con barbita que me sonríe desde una mesa ... le miro bien, no sé porqué me sonríe ... se levanta, se acerca, se presenta "hola soy (nick)" me da dos besos, y yo lo miro balbuceante e intentando escapar de la nube de estupor en que estoy inmersa porque ... joder, dice que es él pero ¡no se parece a ninguna de las otras dos fotos, es OTRO TIPO DISTINTO!. ¡Diametralmente distinto!.

Desayunamos. Le digo que me tiene flipada porque si no llega a acercarse no le habría reconocido ni en dos vidas. Me confirma que sí, que realmente él tampoco se reconoce en ninguna de esas dos fotos (¿y porqué cojones las envías, macho?). No es la persona morbosa que yo esperaba encontrar, es un chico sencillo, bastante tímido (le tiemblan las manos, le tiembla el labio inferior, le tiembla la voz ... ¡está histérico!) y a mi así a priori la verdad es que me descoloca bastante, no sé qué narices hago ahí, esperaba encontrarme al lobo feroz y me he encontrado con la abuelita. Yo también soy tímida, pero intento sobreponerme, haz tú lo mismo, joder. Decido pedirme otro té a ver si dándole margen, se relaja un poquito. Y ... al cabo de un rato, y haciendo un esfuerzo sobrehumano (se le nota), descubre sus cartas y me pregunta si quiero hacer realidad nuestra fantasía escrita.

Me cuesta un rato decidirme. La cosa no está siendo como la había imaginado, está muy nervioso y a mi eso me corta el rollo de mala manera, pero la verdad es que me gusta cómo habla y a pesar de sus nervios, tiene una mirada bonita, penetrante. Da la impresión de que hay otro alguien ahí dentro. Así que, seamos prácticos, ya no me van a devolver el día de vacaciones, de perdidos al río ... le digo que OK.

Estamos cerca de La Paloma, así que en cinco minutos estamos allí. Nos suben a nuestra habitación, cierra la puerta detrás mío, y noto sus manos en mis hombros, quitándome la chaqueta. Me coge el bolso y lo deja reposar en el suelo. Y yo me dejo hacer, de espaldas a él, esperando. Su respiración en mi nuca. Sus manos en mis caderas. Su paquete -duro- en mi trasero, me atrae hacia él apretándose contra mi y me besa en el cuello mmmmh, sabes que eso me pone perra, cabrón, te lo he dicho muchas veces. Eso es lo bueno de este tipo de relaciones: no te conoces, pero TE CONOCES. Me giro, y le empiezo a bajar la cremallera de la cazadora ¿no tienes calor? ... "muchísimo", me responde. Tendré que quitarte ropa ... no ofrece resistencia, le empujo suavemente hacia la cama mientras le beso quitándole la camiseta, todo es lento y plácido pero noto su excitación en el modo en que me mira y en su respiración, acelerada. Está cachondo. Yo también. Decido desprenderme de mi camiseta ... hunde su cara en mi regatera y me besa, me lame, me come el cuello mmmhhh y yo estoy intentando bajarle el pantalón sin conseguirlo, por lo que decido darle otro pequeño empujón y hacerle caer encima de la cama. Le quito los pantalones de un estirón, me subo encima, le miro con cara de "te voy a comer, querido" y entonces ...

Un espasmo. Se va sin que le toque siquiera. 


Un momento, ¿¿¿se va sin que le toque siquiera??? ... ¿ein?. "¡Lo siento, lo siento mucho!". Bueno, no pasa nada, me lo tomaré como un cumplido (nena, olvídate del clímax conjunto, me dice la perra interior). Me estiro a su lado soplando, estos coitus interruptus me trastocan. Cierro los ojos. Pasa un rato y noto que se mueve a mi lado, se desliza por la cama, abro los ojos un momento y le veo de rodillas en el suelo, entre mis piernas. "¿Puedo?" me dice mirando hacia mi parte inferior. Sí, claro. Se acerca, me besa en las piernas y va subiendo hasta llegar arriba, se hunde en mi y entonces ... ¿eh? ¿eeeeh?. UFFFF. Entiendo en una súbita revelación porqué este hombre describía TAN BIEN los cunnilingus. Qué virtuosismo. Madre del amor hermoso. La salamandra perdida en un terremoto escala 7.3 grita y grita y ... Diossssss. 

Demos gracias al Señor.


PD. Nunca supe cómo se llamaba. Al final acabé sabiendo en qué población vivía ... y en otra ocasión nos vimos allí, aprovechando que yo tenía un rodaje cerca. Pero no fue tan intenso, faltó el morbo de la novedad y a él le ponía nervioso que acabáramos intimando demasiado. Se fue distanciando hasta que al cabo de un par de meses, me dijo que estaba con los ánimos bajos y dejó de conectarse. Y a mi no me importó. Estas cosas ... van así.




23 comentarios:

  1. Por experiencia propia, yo siempre digo que las adúlteras son las mejores amantes. O dicho de otro modo, el mejor sexo que yo he tenido son aquellas que ponen la cornamenta. Benditas seáis todas. Eso sí, eso de que el nene preguntara ¿puedo? es un innecesario exceso de educación. Hay que amorrarse al coño sin preguntar y empezar a lamer.

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    1. Las mejores no lo sé, pero ganas le ponemos. O le poníamos, que ahora soy una señora separada ... ¿¿¿¿habré perdido el toque???? ¡no jodas!

      Petons rei

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  2. È un mondo dificille.....è vitta intensa....

    http://open.spotify.com/track/4L6Pu8CLRhHCauckLjdoZK

    Kisses, mi adúltera Lagarta.....somos Heisenberg.

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    1. jajajajajaaj ya no me acordaba que le apodaste Tonino Carotone!!!!
      jajajajajaajajaa es que me ha entrado la risa floja...

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    2. jajajaja, pero mira que eres perra. Másqueperra. Yo tampoco me acordaba porque si no, te aseguro que lo planto en el texto.

      Seámoslo, coño. Heisenberg o lo que se tercie, que la vitta è difficile pero solamente una!!

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  3. Le jugaron una mala pasada los nervios o las ganas, pero si luego se resarcio bienvenido sea, eso que te llevastes.

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    1. Desde ese día tengo claro que existen los empotradores o los comedores. Y a veces ni lo uno ni lo otro.

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  4. Mmmmm se corrió sin tocarle? ¿Cómo haces eso? ¿Un don natural, un superpoder adquirido, wifi...?
    Yo lo quiero. Se me están ocurriendo unos cuantos usos, siempre que sea controlable y no a discreción XD Y si es a discreción, pues ya la leche. Ir a buscar al peque al cole puede ser digno de grabar y colgar en Youtube.
    Me alegro de que vuelvas a escribir, se te echa de menos contando aventuras :*
    Ksss

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    1. ¿Te imaginas? bueno, o no. Léete "el Clic" de Milo Manara y es eso. Quién tuviera el aparatito, nene.
      Muac muac muac muac

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  5. Tremendas este tipo de hisorias con la de piraos que hay por ahí. Y todo, por no perder el día de vacaciones ya pedido . menos mal que no tenías moscosos

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    1. jajajaja, los moscosos son días personales de funcionario, no?

      Lo sé porque un madrileño que conocí los utilizaba para ir a misa. You know.

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  6. Porque me conozco la historia demasiado bien... me cuesta comentar. Creo que menos meterme en la alcoba, dentro o en los pies de la cama, puedo afirmar que todo cuanto aparece es real y que no ha habido maltrato de animales.

    ¿Esto va a ser una serie de follateurs? mola!
    Lástima que yo no pueda...no recuerdo quien tiene acceso a la lectura de todo esto y en demasiados líos me he metido ya.
    Besos mil

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    1. Sí, creo que va a ser una serie de follateurs. ¡No me dirás que no tengo material! jajajaja.

      No os preocupeis, los iré intercalando, que tampoco es cuestión de hacer un monográfico.

      Petons reineta

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  7. ¿Van a quedar en las profundidades de la web ese lujo de detalles del cunilingus?.
    La abuela nunca quería morir....

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    1. Puedo rescatarlo, si quieres, pero no le veo el interés. La red está llena de tutoriales ;-)

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  8. Ya me desvelado, no debo leer estas cosas antes de una necesaria siesta

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    1. Bueno, hay quien diría que para antes de una siesta es lo mejor. Son maneras de verlo ;-)

      Beso

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    2. yo soy de pensar, parafraseando la canción, que no tiene horario ni fecha en el calendario :-P

      Besazo

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  9. ¿donde esta mi comentario? !!!¿?¿?!! se fue al cielo de los adulteros!!! sniff repito.

    Bueno que decía que Kitty conoce perfectamente la historia porque la protagonista era ella bajo su falso rol de salamandra. jejeje a mi no me engañais!!

    Cómo proliferan ultimamente los programas de TV y los blogs de comidas!! Chicote está de moda!!

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    1. A ver qué hacemos con los deditos a la hora de pulsar el enter, que se van las letras al cibercementerio y de allí ya no vuelven :-)

      Una para todas y todas para una, maño. Pero cada una en su casa, te lo aseguro.

      Beso

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  10. Como científico (nivel Lidl) veo interesante la relación entre los temblores previos y el arte del cunilingus posterior del individuo a estudiar. No dejen de leer mi próximo ensayo publicado en revistas científicas "Cómeme como sólo tú sabes, mi querido Parkinson"

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  11. jajajaja
    Querido Pérez. Te lo he dicho más de una vez, pero te lo reitero: quiero ser la Presidenta de tu Club de Fans.

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  12. que supiera donde vivías resulta desconcertante, especialmente antes de conocerle, nunca sabes realmente quién hay detrás de los mensajes, oye, pero una vez comprobadas las intenciones, buenas, resultó una experiencia gratificante, no? que mereció la pena, vamos. bien por la gente honesta, curiosa, bien por la gente sin ambages.

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