Ascazo de día

Salgo de la oficina, tarde, como siempre, y me toca correr. Está lloviendo y voy en moto ... dudo un momento en si dejarla aparcada o coger el autobús, pero ésto último me haría llegar tarde ... o sea, que cojo la moto. Error: al llegar parezco un pollo remojao con tembleque.

Intento entrar con la máxima dignidad posible teniendo en cuenta que mi cabeza es talmente la de una oveja ardilatxa recién parida, y que mis sandalias chorrean agua y barro por todas partes. El rimmel no está ni por asomo donde debiera, sino que surca mi cara en unos cuantos chorretes negros, que he intentado torpemente limpiar con un kleenex. Ha sido peor: ahora mis pelos de payaso Krusty enmarcan una aunténtica cara de oso panda.

Aguanto el tipo como puedo, y cuando acaba la reunión y me despido al fin, me toca soportar las bromitas de rigor: "a ver si le pides un paraguas a los Reyes, jajaja". Ja Ja Ja, y tú a ver si les pides un seso, que eres más tonto que un bocao en la polla. De buen ro.

Las reuniones con creativos publicitarios son la cosa más surrealista que te puedas imaginar (y desde aqui un beso a todos los creativos publicitarios con talento que me lean. El de hoy no era el caso). La cuestión es que después de aguantar las poses de divo y las absurdeces de unos cuantos tipos gafapastosos con ínfulas de artistas postmodernos (cuando lo más seguro es que hayan sido los últimos de su promoción y sus familias hayan pagado unos cuantos cienes de miles de leuros para que el nene monte una agencia), en lo único que pienso es en llegar a casa, cambiarme de ropa, tomarme un vinito con música de fondo, y dejar mi mente en blanco.

Pero NO. Justo cuando entro por la puerta con la lengua fuera después de subir cuatro pisos (señores de FAIN Ascensores, háganme un favor, muéranse), mi señora madre ha tenido a bien llamarme para tenerme exactamente una hora y diez al teléfono rajando sin parar, y sin dejarme intercalar más allá de unos cuantos pse, no, mmmh, ya...adiós mamar. ¿Porqué me explica siempre las mismas cosas? ¿porqué le da igual que le digas "sí, mamá, ya me dijiste ..."? qué más da, ella pone la directa y si te lo tiene que contar por centésima vez, pues a joderse y aguantarse, que pa'eso es la madre que te parió. Lo malo es que de aquí a unos cuantos años me temo que me habré convertido en ella, la genética es una hijadelagranputa sin piedad.

Ahora mismo, mientras escribo esto, un ruido de golpes ensordecerdor me obliga a escribir con los cascos puestos. Mis queridos vecinos de arriba, que no tienen bastante con ponerse a cambiar muebles de sitio en plena madrugada (es un ritual satánico, creo), han contratado a los Pepe Gotera y Otilio del Este, y están tirando la casa abajo a martillazo limpio, justo encima de mi serena y maltrecha paz interior.

Y encima sigue lloviendo y percibo reglazo acechando.


Necesito vacaciones. YA.