Combustiones vacacionales

Que digo yo: ¿y porqué cojones no puede una haber nacido en una familia podrida de millones, de las que tienen bisabuelo fundador de empresa, abuelo que la hace crecer a nivel nacional, padre que la transforma en imperio internacional e hijo (en este caso hija. O sea, yo) que se dilapida concienzudamente la fortuna familiar a base de viajes, farras, liposucciones y balnearios hasta no dejar ni la raspa? ¿eh? ¿eh?

Joder, ¿tanto costaba?

Y no, tampoco pegué ningún braguetazo cuando tenía mis carnes en la cantidad y posición adecuadas.

Total, que se han acabado las vacaciones y aquí me hallo, de nuevo, en esta infausta mesa, de la cual ni recuerdo el color por la montaña de papeles que la adornan. Y me he dicho a migomisma, pues oye, a las penas puñalás, ponte a escribir en el blog (que ya tardas) y te cagas en algo/alguien, que eso siempre alivia. Y en estas me encontrais ...

Y claro, aquí viene lo bueno ... ¿por dónde empiezo? porque en tres semanas de vacaciones he acumulado tantas ...

- Apartamentos que en Internet te venden como que están a 10 minutos del mar, y que efectivamente lo están. Si conduces un reactor de combustión supersónica y cuadriplicas la velocidad de la luz. Me chupé 1300 Km para tirarme en la playa como la lagarta que soy, y si cuento las horas que estuve en la playa y las que me tiré “in itinere” os juro que no me salen las cuentas.

- En los apartamentos también ponía que eran de 4 personas ... eso quería decir que había 4 vasos, 4 platos, 4 cucharas ... en fin, 4 de todo. ¿Que sois 4 y quereis comer primer y segundo plato, y después postre? pues nada, entre el primero y el segundo, y entre el segundo y el postre, me fregais toda la cacharrería, total, ¿no estais de vacaciones? pues no teneis nada mejor que hacer, leñe.

- Lo más divertido era la tipa dueña de los bungalofses: una matrona alemana ENORME (de alta, de ancha y de profunda) a la que solamente veías entrar por la puerta lateral y medio agachada (no fuera que tuvieras que quejarte de algo) y que al llegar ni tan solo vino a recibirnos, sino que nos había dejado la llave puesta en la puerta con una nota que ponía, literalmente: "Bienvenida salamandra, mi niña tiene invitasion, nos vemos". Yo os juro que la nota me inquietó, no sabía si nos estaba invitando a algo o era un mensaje en clave. Hasta que una de las tardes vi que entraba por la puerta lateral una mini-matrona, igual de enorme dentro de su edad y en la misma postura "quenomeveanquenomevean", por lo que ya entendí que se trataba de su hija y que posiblemente la nota que nos dejó colgada quería decir que habían invitado a mini fräulein a una fiesta/merienda/matanza del cerdo/a saber, y que por eso no estaba allí. Lo más bueno fue cuando después de nosotros se fueron llenando el resto de los bungalofses y la nota se repetía en cada puerta. O mini-fräulein era la niña más popular del condado, o la tipa no tenía putas ganas de confraternizar.

- Lecturas recomendadas de los suplementos de verano: no seáis tan idiotas como yo, no hay que hacerles puto caso. Angelology es el libro más nauseabundo que una pueda llevarse en vacaciones, si lo que se pretende es leer (si lo que se pretende es hacer de cuña a la mesa coja, o llevarse un peso para planchar flores veraniegas, entonces vale). Ridículo y absurdo hasta decir basta. Y se ve que Will Smith ha comprado los derechos para perpetrar una peli con semejante bazofia, por lo que desde aquí me veo en la obligación de clamar al cielo y enviar un mensaje a este muchacho que se ve que no sabe en qué gastarse el dinero: Will, chato, será que no hay cosas mejores que llevar al cine, que te diré yo, un La montaña mágica de Thomas Mann, un Ulises, de James Joyce ... novelazas de vertiginoso ritmo en comparación con este bodrio. De verdad, Will, que si te sobra la pasta, yo tengo un par de ideas, tú escríbeme que te digo donde ingresarla ...

- Ya que me pongo a hablar de basura veraniega, tampoco vayáis a ver las pelis recomendadas por los medios en verano. CRASO ERROR. Yo caí, (¡Ay mísera de mí, ay infelice!), y me tragué la crítica de un programa de radio local, obviando el hecho de que los únicos que quedan en verano son los becarios, las moscas zurrasperas y las pelusas. Y me fui a ver Airbender. El último guerrero, con dos cojones y un palito. La niña de la radio tuvo el cuajo de decir que le había en-can-taaaa-do, la ponía por los cuernos de la luna por, atención: su ritmo trepidante, su inmejorable interpretación y su más que aguda dirección actoral (Shyamalan es lo que tiene, que se sacó de la manga el Sexto Sentido y a partir de ahí parece que esté a la derecha del Padre). A mi no me gusta especialmente, es más, hay películas suyas que en mi opinión, aburren a los corderos, pero esta vez no se trataba de un guión suyo sino de la adaptación cinematográfica de una serie de animación con mucho éxito en EEUU, y por eso pensé que para pasar un rato con aire acondicionado y palomitas, igual no estaba mal ... y, a ver, el rato lo eché, y riendo mucho. Pero mucho. Pero es que era reírte o liarte a darle patadas a la pantalla para ver si la mierda'l niño calvo cambiaba de cara en algún momento (pero qué rabia da ese niño, por el amor de D.) ... por no hablar de la pareja de hermanos que se supone que han de ayudarle (pero que se pasan la peli de pulules, también os lo digo). Esos ya lo que dan son ganas de colgarles por los pulgares con un peso en los tobillos. En resumen, que es malísima. Y no es que lo diga yo sola ¿eh?, que es la opinión de los expertos: http://www.20minutos.es/noticia/754008/0/critica/vapulea/airbender/

Podría también hablar de por qué extraño efecto óptico parece que los helados Frigo son cada vez más pequeños (Sres. Frigo, ¿han hecho Vdes. algún estudio al respecto?), o por qué misteriosa confabulación en las ondas es prácticamente imposible escuchar la radio en el coche sin tener que soportar a la inefable Shakira dándole al waka-waka (esto es carne de conspiranoia, ¡Ikeeeeer!), o porqué tengo una tendencia irredenta a sentarme en la zona del camarero petardo con el que acabo casi a hostias y no en la del que chana ...

Pero no será ahora, porque son casi las 15.00 de la tarde, y como decía una antigua compañera de trabajo a la que quise mucho: “si no somos puntuales para entrar, seámoslo al menos para salir”.

Feliz reentrée

PEDRAFORCA MOUNTAIN

Cuatro días en la montaña pueden dar mucho de sí. Uno puede aprender, compartir, desaprender y, sobre todo, dejarse llevar por las sensaciones.
El Pedraforca es una montaña mágica, desafiante y cabrona, rodeada de bosques y más bosques de pinos negros y rojos. Es impresionante y cada año nos dejamos caer por allí. Durante el viaje discuto con mi hermano la diferencia entre amar y querer, hablamos de las pulsiones de amor y muerte, de Eros y Thanatos, de cómo ambos guían cada paso en nuestras vidas, sin remisión. Cada acto, consciente o inconscientemente, está movido por el deseo de crear o de destruir, que son lo mismo en su esencia.
He podido constatar aquello de "los niños en manada, vaya hijos de puta"....pero aún así, el momento más divertido de esta salida me lo ha proporcionado mi sobrina C., con 7 años. Cuando nos oyó comentar en Gòsol la posibilidad de visitar la casa que allí tenía Picasso, soltó con total frescura..."¡¡¡Síiii!!!!, yo quiero ver la casa de Pikachu!!!". Santa inocencia, bendita ignorancia, qué libres les hace.
Me comí una endrina y estaba sumamente ácida y amarga. Mi hermano, que es un pozo sin fondo de sapiencia (el muy cabrón) me ha explicado que no es hasta invierno, con las primeras heladas, cuando esos frutos se vuelven dulces. Parece ser que la planta, como método de defensa contra el hielo, envía azúcares al fruto para que éste no se congele. Curioso. Ni arándanos ni endrinas....otra vez será.
Una de las noches un trío de osos pardos con sinusitis, a modo de "Los tres tenores", se puso de acuerdo para soplar al unísono "Nessun dorma"; me desperté con los ojos inyectados en sangre, eran las cinco de la madrugada, "hijos de puta, dejad ya de roncar!!". Ni caso. Salí a fumarme un cigarrillo y me abrumó la visión de aquél universo infinito, plagado de estrellas, galaxias y constelaciones. Casi estaba al nivel del cielo aplastante que disfruté durante un viaje por el País Dogón, en Malí. No había luz eléctrica en cientos de quilómetros a la redonda. Parecía que el cielo y la tierra estaban pegados, que se venía encima. Me acordé de M., esa noche trabajaba, le mandé un mensajito solidario y cariñoso. Tantas preguntas y tan pocas respuestas abruman.
Otra noche la hemos pasado bebiendo gintonics y jugando a los dados, como si nos fuera la honra en ello, a muerte, cuando hay pasta por medio, no hay familia ni hay amistad que valga. Nos hemos reído muchísimo y yo he recordado viejos tiempos de cientos de tardes en el "Aritjol" jugando con mis colegas, bebiendo cervezas y tomándonos las anfetas de la madre de S.. Una de aquellas tardes aparecieron los maderos para hacer una redada y servidora tuvo que empotrarse las rulas así, pim-pam, sin pensarlo dos veces, para salvar el culo de todos...así me he quedado señores.
La Font dels Terrers está en un prado de alta montaña, a casi 1700 metros. Un paisaje alucinante, prados de pastos verdes rodeados por montañas gigantescas. Me he acercado a un rebaño inmenso de ovejas para intentar convencer a algunas de hacer un cambio de vida e irse para Madrid. Alguien me dijo que las adora y que su ilusión es sacarlas a pasear cuales perrillos falderos. No ha habido éxito y el pastor se ha acercado a nosotros para pedirnos, amablemente, eso sí, que dejemos de tocarles las pelotas a sus animalejos. Que vale, que entiende que a los de ciudad nos flipe cualquier cosa que anda a cuatro patas, pero que ellas se estresan y que nos compremos un perro y arreando.
Después de empotrarme la correspondiente tortilla de patatas y cacho carne empanada, me he tumbado con brazos y piernas abiertas en la hierba y he empezado a cantar "Luna de agosto" de Radio Futura. Llevo tres días sin música y noto los efectos del síndrome de abstinencia (mucho).
Estaba triste cuando he subido a mi troncomóvil el domingo por la tarde. Antes de despedirme ya sentía nostalgia, del lugar, de las personas que quiero y me quieren, de los conciertos de soplidos, del pan lleno de hormigas.....enchufo en la radio rústica de mi coche un "parato" (porque no llega ni a aparato) que compré en un almacén chino que consiste en un cassette con un hilo que se enchufa al mp3 o ipod y.......¡¡funciona!!. Es increíble lo que inventan esta gente. Me decido por Parálisis Permanente y ya no los suelto hasta llegar a casa, a dos horas y media de camino. He escuchado "Autosuficiencia" 6 o 7 veces por lo menos, nunca me cansa, es un himno de nuestra generación de setenteros. Ellos fueron los mejores sin duda. Nosotros sólo lo vamos a intentar.

NEW YEAR'S EVE

Hace un par de días hablando con un amigo sobre las relaciones "chateras", me comentó que resulta difícil ser original para llamar la atención. Que cuesta competir con los demás porque no les ves, no les conoces y no sabes si serán más o menos agudos que tú. Estoy de acuerdo. Yo descarto automáticamente todo aquel que me entra con: ola, ola wapa, ke tal, foyamos... y demás. El nick también es decisivo. En esto estuvimos de acuerdo los dos.

En éstas le conté que me había hecho mucha gracia un tío que me entró un día con un mensaje elaborado, muy simpático del tipo: "...si te gusta ir a conciertos, si te conmueve una película de amor, si lees a kafka y lo entiendes... y además tienes cam y dos tetas como dos carretas... amémonos!". Era tardísimo y le hice saber que me había gustado pero que me iba a dormir. No creí que fuese fácil encontrar, de nuevo, un tío que se lo currara como éste y sí señor, dios existe!

Ayer haciendo el mal a altas horas de la noche, me parpadeó una pestaña con un mensaje interesante: "Si quieres pasar el fin de año en Nueva York, París, Moscú o la China (no recuerdo esta parte del texto) ... únete a mí y durante las 6 primeras campanadas te comeré el coño y las 6 restantes me la mamarás". Sí señor, esto es saber entrarle a una tía.
Le indiqué que me gustaba su propuesta pero que 6 segundos era... complicado y creí que nos reiríamos un ratito y para mi sorpresa la oferta iba en serio. Me espetó un ¿te atreves?, y claro, ya la hemos cagado. No se me pueden hacer estas preguntas. Respondí que sí que me atrevía, pero que había una serie de puntos importantes para que lo pudiera materializar. ¡Los aceptó todos! Me pidió vernos las cara para saber si estábamos interesados en continuar, o no. Pues parece ser que hay interés por ambas partes. Debo admitir que me sorprendió MUY gratamente.

Nos hemos dado 48 horas de reflexión. Cuando hablemos el miércoles tendremos que aportar ideas al plan, quiere que me involucre. Él se compromete a: venir a verme tantas veces como nos apetezca para irnos conociendo (vivimos en ciudades distintas) y a pagar los billetes del viaje y el hotel. Y para que no parezca que me está chuleando yo tendría que pagar alguna comida (de las de restaurante, se entiende) y la compra de algún souvenir o algo así.
Y digo yo, ¿por qué soy tan chulita?. No me iría nada mal que si alguien lee este post, me eche una manita con su opinión: ¿voy, o me rajo? A 24 horas de la reunión con el susodicho, creo que me apetece ir, aún sabiendo que es un poco una locura. Pero en algún momento, la cordura se apodera de mí y pienso que no debo hacerlo.
Como hizo en su día Sincopada para escoger su papel teatral, pido ayuda: ¿putita o cagada?

SOM@S LESBIANOS

KITTYFOLLEN: Me gustan siempre. Mucho. Cada vez más. Bueno, me gusta él. Me arrebata.

SINCOPADA: Hombre, es que ese hombre TURBA a cualquiera, mujeres, niños, ancianos, hombres y hasta a los perretes chicos, tía…..uffff!!!

K: Me parece que es el único o lo único que no me empacha, nunca. Me cuesta parar, escuchar otras cosas… En directo me parecen insuperables (con permiso de Charlie Winston).

S: Jajajaja, ostia, sí, menudo otro, aunque con los lesbianos siempre vamos a tiro fijo, a cantar y bailar como unas locas, a mojar las bragas e impregnarlas de olor, como le gustan a Santi. Anda que no se le fue la olla ayer, cuando le tiraron aquellas bragas, tía…jajajajajaj!!!!. Te juro que en el próximo que vayamos le tiro unas de cuatro días, verás cómo se va a poner.

K: Malito, seguro. Se las pasará por la nuca, se las frotará por la mejilla… Es el puto amo. Me gusta tanto ver que se lo pasa bien, como si la gira hubiese empezado ayer… me hacen sudar la camiseta. Me ha enfermado, estamos enfermas, salir de un concierto y volver a ponerlos en el coche...

S: De verdad que sí, lo nuestro no es normal…..”supera esto, no serás capaz”..NOOOOOOOO. Las cosas como son, tiene una voz que orgasma, aterciopelada y grave, las letras son la ostia, son simpáticos, tocan bien y cuesta no imaginárselo haciendo las mil y una guarradas sexuales….no se puede aguantar!!!!.

K: Aishhhhh!!! Si es que me acuerdo de sus deditos deslizándose en espiral por mi piel y me pongo babeante, con esos ojos de malo-malote… pero no ha vuelto a cantar “Domingo astromántico”, o al menos no lo hace cuando voy yo… es un pedazo cabrón.

S: Claro que lo es, por eso nos pone tan PERRACAS, el muy joputa. El día que hablamos con ellos y le pedí que tocara “Mi primera combustión” en el de St. Cugat y me dijo que nones de romanones, ya sabía yo que la tocaría un día de los que no he ido….no, si tiene el don de hacerse desear el muy turbador. Cuando le dije que esa canción es un orgasmo y contestó “sí, lo es” me dieron ganas de decirle….”tengamos mil millones juntos,Santi!!!”.

K: Al final no sé si me gusta más el personaje, el niño prodigio, o su música, o el grupo entero o… sólo sé que cada vez que uno de los nuestros se hace “fan de John boy” siento como un cosquilleo, la satisfacción de ver a un adepto más caer en su tela de araña, como si pertenciésemos una especie de secta. Lo que digo, estamos enfelmitas.

S: Del tóoooo!!! Sólo faltaba don M. que, creo yo, ahora ya es, ahora ya, ya lo es…de sus tres discos en castellano, me es más fácil decidir las que me gustan “menos” que las que me conmueven “más”. Bueno, tendremos que ilustrar esta charla con algún vídeo, ¿cuál crees que seremos capaces de escoger, Kitty?.

K: Si no es un directo lo tengo claro, pero que muy claro “Segundo asalto”, por dos razones; es un buen vídeo de una excelente canción y porque el día que hicimos el bautismo lesbiano en Sant Vicenç dijo que a la mañana siguiente tenía el rodaje de este vídeo. Dado que me enamoré ese mismo día… Ahora bien, de todos los vídeos del mundo mundial, me quedo con “Te odio”, pero eso ya es… Uffff

S: Jodeeeer, síiiiii!!! Pero cuando cantaron 2009 en St Cugat entramos en estado alfa, acuérdate. No te digo nada cuando se sentó al piano a tocar y cantar “Limousinas”….aish Dios!!!!...puto cabrón de mierda…Unos “Incendios de nieve” en directo no estarían mal, pero si hemos de atenernos a la canción más calentorra y humedecedora, sin duda sería “Cuando diga ya”. Si nos la cantara susurrando al oído y en la intimidad, creo que no llegamos a los cincuenta. Estamos hechas unas adolescentes descerebradas, tía, vamos patrás como los cangrejos.

K: Sí, ya os conté mi teoría de la desaceleración, desde que cumplí los 40 he empezado a descumplir y no sé cuán grande es la influencia que tiene este hombre en este proceso, pero es grande. Me cuesta escoger, me metería en vena cualquier cosa en la que él intervenga. Nos tiene ahí, viajando para verle… ¿será siempre así, o este romance terminará?

S: ¡Qué va, de esto no hay “manera humana de escapar”!!!!. Bueno, tía, ¿qué me dices de un “2009. Voy a romper las ventanas” en Sant Cugat?. Que hay que ir resolviendo. Joder, y dentro de dos semanas otra vez, espero que Salamandra no falle la próxima. Venga, zanjemos, que se nos calienta el pico, el coco y el monte de Venus, niña….

K: Digo que sí. Que nos vemos en Ripollet, que “habemus papa” y que habría que ir aprendiéndose bien la coreo del final, si somos fans seámoslo al máximo. Y ahora ya podemos empezar a combustionar viendo el vídeo.

S: Vale, bien. Vamos a buscar uno bien guapo…..desde luego, el que no les conoce no sabe lo que se está perdiendo…¿ponemos un contador de “fans de John Boy”?.

K: Empecemos con este contador y luego ya empezaremos a contar los orgasmos que produce John Boy… (yo digo que infinitos, como los universos).

S: Joer, ha sido imposible encontrar nada de aquél concierto, qué mierda...en fin, colgamos la que llevas tatuada en tu piel, Gata Mala...

HOT DOG

En el más puro estilo "Camera Café" pero en vez de la máquina de café frente a la fotocopiadora nueva que nadie entiende, yo aseguro que tiene Thermomix, se acabó desarrollando una conversación de lo más friki. No sé muy bien a qué venía a cuento pero les conté a unas compañeras una imagen que me había parecido curiosa.

Enfrente de mi casa había dos abuelas charlando, cada una con su perrito. Una llevaba uno de una raza similar a una mopa, estaba ahí agazapado al lado de su dueña, con la correa, sin inmutarse como si estuviera deshinchado. La otra llevaba un perrete cabrón, de los de ladrido agudo que se te clava en el cerebro, feo, con los ojos saltones, orejas de murciélago, de los que tienen unas patitas que parece que vayan a quebrarse. Pues bien, este sujeto canino estuvo todo el rato follándose la pierna de la abuelita. La mujer contándole a la otra sus dolencias, que si le dolía la rodilla por la artrósis, que si estaba harta de los hijos que le encasquetaban a los nietos... y el perro ahí, zasca-zasca. La vieja no le decía nada, ni un solo gesto de apartarlo y la otra tampoco ni se inmutaba.

En esto que una de ellas, mientras se descojonaba con mis gestos obscenos para escenificar la escena, me acompañó a mi ordenador y me dijo: "tienes que ver esto" y me puso un vídeo del youtube. Pues eso, que desde entonces no me lo quito de la cabeza y necesito compartirlo con el mundo: un perro que se hace pajas con las patitas de delante. El muy perro intenta tirarse a una perra o perro, a veces van desorientados, y el/la otro/a le recibe mal, no se deja y el cabrón acaba erecto como un canguro cascándosela a dos manos.

Así que tomaros esto como un desahogo, necesitaba compartirlo. Como me reí con el perrete chico!!! Ahí os lo dejo

DEVI (the godess mother)

Llevo un tiempo alucinando con lo mucho que les gusto a los paquis. Tengo a la comunidad paquistaní rendida a mis pies. Me miran y me tratan como si fuese algo sagrado e intento entender qué ven en mí para que sean tan generosos conmigo. Así que, después de buscar, leer y descartar, he decidido que soy DEVI la madre de todas las diosas, la más venerada. En parte la he escogido por el gran número de brazos, y sus dos manitas en cada uno, que me hacen fantasear en... En fin en lo qué haría yo con tantas manos!

La cuestión es que esta situación se sucede desde hace tiempo, pero ha ido a más. Se ha extendido, incluso, entre los sirios y libaneses. Tengo un imán brutal y testigos de ello. La última vez que se produjo una situación de este tipo estaba sentada en una terraza con otras cuatro chicas. De repente vi a un vendedor de rosas que se acercaba directamente a mí, sin ver a nadie más. Me ofreció flores. Ante mi negativa, amable, de comprarle nada, empezó con una especie de regateo de te doy tres y me pagas una... Volví a decirle que no iba a comprarle nada. El tío se me queda mirando y me dice "tú eres la jefa de todas las hermanas, te regalo todas las flores". Y me daba todo el ramo. Suerte que mi sonrisa conciliadora funcionó, agradecí y rehusé el ofrecimiento y se fue. No dirigió ni una palabra al resto de mis acompañantes, no intentó hacer negocio con ellas. Y de esto me acabo de dar cuenta ahora que lo escribo. Joder! que un tío que se gana la vida vendiendo flores por la calle esté dispuesto a no ganar nada... Es que soy Devi reencarnada!

Hace un par de días estuve a punto de atropellar con la moto a uno de ellos en un semáforo. Le pedí perdón con gestos, y el tipo se puso delante mío y en vez de increparme me hizo una especie de reverencia y me mandó un beso. Me quedé tan alucinada que por su culpa casi me encula un coche a mí.

Y la cosa no se queda en los hombres. En el trabajo tuve una profesora de inglés de origen árabe-paquistaní que me hizo dudar de mi orientación sexual. Qué pasada de tía!!!! La persona más guapa que he visto jamás. Una mujer andrógina, bellísima, que se dedicaba a dar la clase sólo para mí, que sabía ponerme muy nerviosa, que se saltaba todas las reglas que deben existir entre alumna-profesora. Porque realmente me gustan los hombres más que... NADA, pero tuve más de un sueño húmedo con ella. Desde el primer día, desde el minuto uno, supe que esa mujer iba a acosarme. Me ponía tan nerviosa que todo lo hacía mal, mi pronunciación asemejaba más al alemán que al inglés, pero ella sólo me premiaba.

Hace unos meses fui a cenar con mi nueva hermana adoptada a un libanés. Cuando tengo hambre porque se me ha pasado la hora de comer soy muy, pero que muy, desagradable. Llegamos al restaurante y traté con total desdén al tío de la puerta que no hacía más que pedirme un beso a pesar de mis malos modos con él. Nos coló ante la mirada de mala leche del resto de la gente que esperaba en la calle. Cenamos de putísima madre, y a medida que iba ingeriendo comida mi humor mejoraba. Empecé a ser mucho más amable con él. Llegó la hora de pedir la cuenta y otro camarero nos dijo que no podíamos pagar porque no existía ningún pedido en ese mesa. Me gusta ser Devi en estas situaciones. Me encanta no pagar, es uno de mis vicios. Siempre me sabe mejor si me invitan, pero si lo robo ya... uff cómo me gusta. Pero esta es otra historia...

Así que no pido reverencias, pero ser la reencarnación de la diosa madre de todas las diosas, no es fácil!!! Ahora tengo miedo porque hasta los perros empiezan a darse cuenta de mi identidad. Ayer en la playa, mientras estaba sumida en un placentero sueño, noté unos lametazos en la cara y que algo peludo se posaba encima mío. Al abrir los ojos me encontré un cachorro precioso jugando conmigo, lamiéndome hasta las pestañas (sí, y las tetas también). El dueño del perro estaba de pie, mirando, me pidió disculpas pero le dije que me había parecido gracioso, que no pasaba nada a lo que espetó: "ya ves, con lo grande que es esta playa y la de gente que hay, ha salido flechado hacia tí. Has sido la elegida, quizás debas ser mi diosa!". No comment.

La polla de Paco

Es curioso. Esta tarde, mientras cocinaba algo para mañana, me he puesto un gran disco, de aquellos que resurgen como un Fénix cada 4 o 5 años de mi discoteca. "Talk, talk, talk", de Psychedelic Furs.
Qué gran disco y qué gran banda.
Enseguida han empezado a aflorar recuerdos a mi mente, historias de hace muchos, muchos años. Yo debía tener casi 14 años y en unas fiestas de Gràcia (mi barrio, en Barcelona) vi por primera vez una polla en vivo y en directo, en todo su esplendor y envergadura, como un águila imperial con sus alas desplegadas (con el paso del tiempo y la experiencia he constatado que era una buena polla, sin duda). La asociación libre ha venido dada porque aquél chico, Paco, era igualito a Tim Butler, de los Psychedelic Furs. Supongo que fue eso lo que más me gustó de él, aquella nariz de boxeador troceada y los ojos pintados de negro. Yo tenía 13, él 20. ¡Qué cabrón!. Estaba con mi amiga C. y llevábamos horas bailando y tomando cervezas de calle en calle, andábamos algo borrachas. Yo llevaba unos tejanos desteñidos con lejía, unas botas militares, una camiseta de Sid Vicious y los pelos de punta con la raya de los ojos pintada de negro, igual que él. Cruzamos un par de miradas y alguna sonrisa y enseguida se acercó a mí decidido. No pasaron ni diez minutos y media birra y ya estábamos en un callejón cercano pegándonos el gran filete en un portal, tirados en el suelo. Para mí todo era nuevo. Para él yo era una más.
Levantó mi camiseta (debajo no llevaba nada) y me lamió como a un polo, enterita, con una destreza jamas imaginada por mí. Me puso como una perra en celo y él se puso hecho un animal. Aquello fue un baile de lenguas, manos y dedos, medio desnudos y a mil, sin importarnos nada la gente que pasaba por la calle y se recreaba la vista. Era una noche de fiesta, todo está permitido, ¿no?. De repente la vi, allí estaba ella, fuera de sus pantalones, grande, brillante, empalmadísima. ¡Joder, me asusté!. Decidida, la agarré con fuerza y le miré a los ojos, esos ojos igualitos a los de Tim Butler, de los Psychedelic Furs. No sabía ni qué hacer con ella, estaba paralizada, fuera de juego completamente. Está claro, un tipo con 20 tacos espera algo más que dos lametones y un sobeteo para pasarlo bien. Me dijo..."dale un besito, mujer, quiérela"...supongo que mi cara de acojonada debió bastar, porque acto seguido se limitó a decirme...."nena, ahora no puedes dejarme así, ¡muévela rápido!". Obedecí, expectante, alucinada, deseando ver llegar el final para saber, al fin, cómo eran los orgasmos masculinos. Se corrió en veinte segundos y después lamió mis dedos uno a uno. Mis ojos, como platos; mis sentidos, en estado alfa. Mi amiga, esperando, con un cabreo de tres pares de huevos, me lo hizo pagar con sangre, sudor y lágrimas durante tiempo.
Al terminar, entre la borrachera y el turbamiento, le dije que sacara sus dedos de mí, que tenía que largarme ya, le di mi teléfono y esperé durante días su llamada. Ésta llegó (inaudito), pero fue para decirme que aquella polla ya tenía dueña y que si quieres arroz Catalina...lógico, obvio, aún fue bastante diplomático.
She is mine, Pretty in pink, Into you like a train.......¡¡¡a cuál más buena!!!!
La polla de Paco..................¡¡qué polla!!!.