Combustiones vacacionales

Que digo yo: ¿y porqué cojones no puede una haber nacido en una familia podrida de millones, de las que tienen bisabuelo fundador de empresa, abuelo que la hace crecer a nivel nacional, padre que la transforma en imperio internacional e hijo (en este caso hija. O sea, yo) que se dilapida concienzudamente la fortuna familiar a base de viajes, farras, liposucciones y balnearios hasta no dejar ni la raspa? ¿eh? ¿eh?

Joder, ¿tanto costaba?

Y no, tampoco pegué ningún braguetazo cuando tenía mis carnes en la cantidad y posición adecuadas.

Total, que se han acabado las vacaciones y aquí me hallo, de nuevo, en esta infausta mesa, de la cual ni recuerdo el color por la montaña de papeles que la adornan. Y me he dicho a migomisma, pues oye, a las penas puñalás, ponte a escribir en el blog (que ya tardas) y te cagas en algo/alguien, que eso siempre alivia. Y en estas me encontrais ...

Y claro, aquí viene lo bueno ... ¿por dónde empiezo? porque en tres semanas de vacaciones he acumulado tantas ...

- Apartamentos que en Internet te venden como que están a 10 minutos del mar, y que efectivamente lo están. Si conduces un reactor de combustión supersónica y cuadriplicas la velocidad de la luz. Me chupé 1300 Km para tirarme en la playa como la lagarta que soy, y si cuento las horas que estuve en la playa y las que me tiré “in itinere” os juro que no me salen las cuentas.

- En los apartamentos también ponía que eran de 4 personas ... eso quería decir que había 4 vasos, 4 platos, 4 cucharas ... en fin, 4 de todo. ¿Que sois 4 y quereis comer primer y segundo plato, y después postre? pues nada, entre el primero y el segundo, y entre el segundo y el postre, me fregais toda la cacharrería, total, ¿no estais de vacaciones? pues no teneis nada mejor que hacer, leñe.

- Lo más divertido era la tipa dueña de los bungalofses: una matrona alemana ENORME (de alta, de ancha y de profunda) a la que solamente veías entrar por la puerta lateral y medio agachada (no fuera que tuvieras que quejarte de algo) y que al llegar ni tan solo vino a recibirnos, sino que nos había dejado la llave puesta en la puerta con una nota que ponía, literalmente: "Bienvenida salamandra, mi niña tiene invitasion, nos vemos". Yo os juro que la nota me inquietó, no sabía si nos estaba invitando a algo o era un mensaje en clave. Hasta que una de las tardes vi que entraba por la puerta lateral una mini-matrona, igual de enorme dentro de su edad y en la misma postura "quenomeveanquenomevean", por lo que ya entendí que se trataba de su hija y que posiblemente la nota que nos dejó colgada quería decir que habían invitado a mini fräulein a una fiesta/merienda/matanza del cerdo/a saber, y que por eso no estaba allí. Lo más bueno fue cuando después de nosotros se fueron llenando el resto de los bungalofses y la nota se repetía en cada puerta. O mini-fräulein era la niña más popular del condado, o la tipa no tenía putas ganas de confraternizar.

- Lecturas recomendadas de los suplementos de verano: no seáis tan idiotas como yo, no hay que hacerles puto caso. Angelology es el libro más nauseabundo que una pueda llevarse en vacaciones, si lo que se pretende es leer (si lo que se pretende es hacer de cuña a la mesa coja, o llevarse un peso para planchar flores veraniegas, entonces vale). Ridículo y absurdo hasta decir basta. Y se ve que Will Smith ha comprado los derechos para perpetrar una peli con semejante bazofia, por lo que desde aquí me veo en la obligación de clamar al cielo y enviar un mensaje a este muchacho que se ve que no sabe en qué gastarse el dinero: Will, chato, será que no hay cosas mejores que llevar al cine, que te diré yo, un La montaña mágica de Thomas Mann, un Ulises, de James Joyce ... novelazas de vertiginoso ritmo en comparación con este bodrio. De verdad, Will, que si te sobra la pasta, yo tengo un par de ideas, tú escríbeme que te digo donde ingresarla ...

- Ya que me pongo a hablar de basura veraniega, tampoco vayáis a ver las pelis recomendadas por los medios en verano. CRASO ERROR. Yo caí, (¡Ay mísera de mí, ay infelice!), y me tragué la crítica de un programa de radio local, obviando el hecho de que los únicos que quedan en verano son los becarios, las moscas zurrasperas y las pelusas. Y me fui a ver Airbender. El último guerrero, con dos cojones y un palito. La niña de la radio tuvo el cuajo de decir que le había en-can-taaaa-do, la ponía por los cuernos de la luna por, atención: su ritmo trepidante, su inmejorable interpretación y su más que aguda dirección actoral (Shyamalan es lo que tiene, que se sacó de la manga el Sexto Sentido y a partir de ahí parece que esté a la derecha del Padre). A mi no me gusta especialmente, es más, hay películas suyas que en mi opinión, aburren a los corderos, pero esta vez no se trataba de un guión suyo sino de la adaptación cinematográfica de una serie de animación con mucho éxito en EEUU, y por eso pensé que para pasar un rato con aire acondicionado y palomitas, igual no estaba mal ... y, a ver, el rato lo eché, y riendo mucho. Pero mucho. Pero es que era reírte o liarte a darle patadas a la pantalla para ver si la mierda'l niño calvo cambiaba de cara en algún momento (pero qué rabia da ese niño, por el amor de D.) ... por no hablar de la pareja de hermanos que se supone que han de ayudarle (pero que se pasan la peli de pulules, también os lo digo). Esos ya lo que dan son ganas de colgarles por los pulgares con un peso en los tobillos. En resumen, que es malísima. Y no es que lo diga yo sola ¿eh?, que es la opinión de los expertos: http://www.20minutos.es/noticia/754008/0/critica/vapulea/airbender/

Podría también hablar de por qué extraño efecto óptico parece que los helados Frigo son cada vez más pequeños (Sres. Frigo, ¿han hecho Vdes. algún estudio al respecto?), o por qué misteriosa confabulación en las ondas es prácticamente imposible escuchar la radio en el coche sin tener que soportar a la inefable Shakira dándole al waka-waka (esto es carne de conspiranoia, ¡Ikeeeeer!), o porqué tengo una tendencia irredenta a sentarme en la zona del camarero petardo con el que acabo casi a hostias y no en la del que chana ...

Pero no será ahora, porque son casi las 15.00 de la tarde, y como decía una antigua compañera de trabajo a la que quise mucho: “si no somos puntuales para entrar, seámoslo al menos para salir”.

Feliz reentrée