Exorcismo

Te quiero. Tú me quieres. Estamos bien juntos, llevamos mil años y compartimos muchas cosas.

Pero no follamos.

¿Eso me hace sufrir? ... pues depende. Hay días en los que intento convencerme de que lo importante son otras cosas: el respeto, el cariño, la comodidad, la seguridad de tener a alguien en quien apoyarse ... Pero también hay días, como hoy, en los que una voz interna me insta a salir corriendo al mundo para respirar aire fresco. Para sentirme viva. Deseada. Para escapar de esta faja que es nuestra cama.

Sé que te hago daño cuando te digo estas cosas. Palabras que son proyectiles, armas arrojadizas que lanzo sin piedad porque la amargura sólo se calma un poco si te ataco. Después siento haberlo hecho, no me gusta ser así. Y durante un tiempo, siempre demasiado corto, intentas cambiar la realidad.

Pero no puedes.

No podemos.

Yo ya no puedo.

Tus intentos me irritan, pienso que son el fruto de mi cabreo, no de tu deseo. Me parecen forzados, me exasperan. Pero luego recuerdo la culpabilidad que siento cuando me dejo llevar por la rabia, y entonces callo. Los acepto y me esfuerzo, me afano mucho en extinguir mis resistencias. Y durante unos minutos me engaño creyendo que vamos a reencontrarnos.

Pero nunca funciona.

Decepción al comprobar, una vez más, que lo de siempre es lo de siempre. Tristeza. Desilusión. Darse la vuelta e intentar dormir. Dejar pasar los días. El trabajo, las obligaciones domésticas y tú y yo dándonos la mano castamente en el sofá. Finalmente, aceptación. Paso al estado de pensar que no es algo vital “es buen tío, inteligente, culto, divertido ... tiene otras muchas cosas”. Jornadas de rutina y noches de cansancio en las que estoy en la cama intentando quitarle hierro al hecho de que tú prefieras estar viendo la tele.

Anulando sentimientos negativos.

De vez en cuando resurgen, no me preguntes porqué. Así es y no puedo evitarlo. Y entonces vuelve la rabia, las ganas de herirte, de serte infiel, de dejarte, de volver a empezar sin ti.

Y tengo miedo.