jueves, 18 de noviembre de 2010

Exorcismo

Te quiero. Tú me quieres. Estamos bien juntos, llevamos mil años y compartimos muchas cosas.

Pero no follamos.

¿Eso me hace sufrir? ... pues depende. Hay días en los que intento convencerme de que lo importante son otras cosas: el respeto, el cariño, la comodidad, la seguridad de tener a alguien en quien apoyarse ... Pero también hay días, como hoy, en los que una voz interna me insta a salir corriendo al mundo para respirar aire fresco. Para sentirme viva. Deseada. Para escapar de esta faja que es nuestra cama.

Sé que te hago daño cuando te digo estas cosas. Palabras que son proyectiles, armas arrojadizas que lanzo sin piedad porque la amargura sólo se calma un poco si te ataco. Después siento haberlo hecho, no me gusta ser así. Y durante un tiempo, siempre demasiado corto, intentas cambiar la realidad.

Pero no puedes.

No podemos.

Yo ya no puedo.

Tus intentos me irritan, pienso que son el fruto de mi cabreo, no de tu deseo. Me parecen forzados, me exasperan. Pero luego recuerdo la culpabilidad que siento cuando me dejo llevar por la rabia, y entonces callo. Los acepto y me esfuerzo, me afano mucho en extinguir mis resistencias. Y durante unos minutos me engaño creyendo que vamos a reencontrarnos.

Pero nunca funciona.

Decepción al comprobar, una vez más, que lo de siempre es lo de siempre. Tristeza. Desilusión. Darse la vuelta e intentar dormir. Dejar pasar los días. El trabajo, las obligaciones domésticas y tú y yo dándonos la mano castamente en el sofá. Finalmente, aceptación. Paso al estado de pensar que no es algo vital “es buen tío, inteligente, culto, divertido ... tiene otras muchas cosas”. Jornadas de rutina y noches de cansancio en las que estoy en la cama intentando quitarle hierro al hecho de que tú prefieras estar viendo la tele.

Anulando sentimientos negativos.

De vez en cuando resurgen, no me preguntes porqué. Así es y no puedo evitarlo. Y entonces vuelve la rabia, las ganas de herirte, de serte infiel, de dejarte, de volver a empezar sin ti.

Y tengo miedo.

7 comentarios:

  1. Vaya manera de sacarse las tripas, Lagarta!!!!!
    Si creyeras que es tan fácil como salir a la calle y follarse al primero que pase ya lo habrías hecho. Es una cuestión de deseo...y tú deseas que él te desee...eso tiene peor arreglo. Aún así, tú vales mucho, nena...quiérete.

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  2. Uf... qué difícil es todo. Y qué doloroso.

    Suerte, tomes la decisión que tomes.

    Un beso

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  3. Ufff, es muy complicado pero una relación sin sexo, con todos esos sentimientos que tú dices pero sin sexo, es una buena amistad, donde hay cariño, complicidad y sentimientos de mucho tiempo, pero amistad al fin y al cabo.

    Cuesta siempre dar el paso y más si siguen habiendo sentimientos...y el miedo es lógico, pero es sólo miedo a lo desconocido, no nos gusta arriesgar, preferimos aferrarnos a lo que tenemos, nos llene o no, porque al fin y al cabo tenemos algo.

    Ánimo y piensa que al final todo se resume en hacer lo que te haga feliz.

    Un beso

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  4. Es difícil dar consejos, yo no suelo darlos.Entiendo tus palabras, pero no lo que te pasa. Si tanto os queréis, por qué no funciona vuestro tema? Y si alguno de los dos intentara entenderse a sí mismo? En la partida de ajedrez de la vida hay que mover ficha, y eso obliga al contrincante a reformular su jugada. Te daré un consejo, aunque traicione mis principios: analízate cuanto antes!!

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  5. Qué paradójico que ahora que yo estoy bien en el plano del amor, se estén desmoronando a mi alrededor las relaciones de las amigas que he frecuentado en esta larga época mía de soledad y por las que tan bien he sido acogida en sus hogares y por sus parejas...

    Ni consejos, ni normas, ni nada de nada. Solo decirte que siendo experta en inicios y finales de toda índole, siempre he sido capaz de posponer un final no deseado, luego está que no todo está en nuestras manos... Suerte, tomes la decisión que tomes!

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  6. Echo de menos a N, el apostillaría algo fresco y sensato, seguro....N, vuelve con nosotras....

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