1969

Cuando llega esa fecha que indica que has conseguido pemanecer un año más entre los vivos, es inevitable hacer una especie de balance aunque sea mental.
No tengo crisis de los 40, pero por primera vez en mi vida noto el peso de la cifra como una losa, la responsabilidad que imprime saber que llevo dando tumbos desde hace 42 años, toma ya!!!! (jajajaja parece que esté hablando de un zombie de the walking dead)

Y como digo, es inevitable echar una ojeada al pasado, presente y futuro. He llegado a la conclusión que me caigo bien, que siempre he sido consecuente y que no tengo mucho que echarme en cara. Creo que los errores los he sabido redirigir más o menos bien, almenos siento que siempre he sabido sacar partido de lo malo vivido más que nada para no volver a tropezar con lo mismo.
Así pues, desglosando, me encuentro con una pasado con el que estoy en paz (después de 6 años de terapia qué menos!), desde el momento en que fui capaz de articular la siguiente frase: "No soy culpable de lo que pasó, pero sí soy responsable". Pude por fin despojarme de mi papel de víctima y leerme la cartilla. Y, sinceramente, que gran desahogo.

Pasé ocho años al lado de alguien con el que no debía haber pasado ni dos días. Alguien que hizo de mi vida un infierno. Alguien tan sumamente destructivo que arrasaba con lo que había a su alrededor. Pero yo había decidido que aquello tenía que funcionar, y obviamente fue agotador.
Así que sí. Fui víctima de un trato vejatorio unas veces ("al final solo vas a ser un gasto en mi vida"), del ninguneo y del desprecio casi constantemente (el primer día de vivir juntos vino a casa a las 3 de la madrugada, borracho e intentando calentarme la boca), y sobretodo del intento de anulación (volviendo del entierro de mi madre sentenció: "creo que has llorado demasiado, tendrías que revisar esa actitud").
Y todo esto durante ocho largos años, así que no puedo esconder la cabeza bajo el ala y me toca admitir que permití ese infierno. Pero eso sí, siempre me revolví, no fui nunca una presa fácil y supongo que ésto aún hizo que fuese todo más desgastador, la rendición te permite bajar la guardia, pero tantos años con el fusil en alto...
Una vez salí por patas de esa vida inmunda, he tardado unos nueve años en poder pensar en estos episodios sin que me se me escapen las lágrimas. Unos putos 9 años bloqueada sin poder mantener una relación con tintes de humanidad con nadie del sexo contrario. Con un miedo atroz a no poder solucionar el pánico paralizante cuando alguien me gustaba. Pero eso ya solo es pasado.

Y siguiendo con el repaso vital me topo con un presente, comparado con el pasado, absolutamente "magnífico". Estoy física y mentalmente mejor que hace diez años (hay que ver como merma la salud que te traten como una mierda).
Puedo amar, y no diré de nuevo porque ahora sé que nunca antes lo hice, y me siento feliz de experimentar eso, y de saberme querida por fin.

Y el futuro... pues eso, futuro es. Siempre me ha costado mucho hacer prospectiva con mi vida, pero se me antoja que no va a irme mal y que estoy con alguien que tiene ganas de construir un futuro conmigo, un chico con el que apetece hacer proyectos y con el que he recuperado el gusto de cerrar los ojos y dejarme llevar.

Dicen que la del 69 fue una buena cosecha. Yo también lo creo.