LA FAMILIA BESUGO AL DESCUBIERTO

Martes, 10 h. de la mañana

Ni-no-niiiiiií (mensaje recibido al móvil). Abro mensaje: “llamada perdida PAPÁS CASA”. Llamo.


Mi santa madre (a partir de ahora MSM): Siiiií ¿dígameeeeee?


Salamandra: Mami

MSM: ¿siiiiiiií?

S: Tengo una llamada perdida vuestra

MSM: ¿dígameeeeee?

S (ésta no me oye): ¡Mamaaaá!

MSM: ¿Siiiiiií?

S: Que tengo una llamada perdida vuestra

MSM: ¡DIGAAAAAAAAAAA!

S (uno-dos-tres-cuatro-cinco): ¡MAMÁAAAAAAAA! ¿que no me oyes?

MSM: Te oigo, te oigo.

S. Pues eso, que me he encontrado una llamada perdida vues...

MSM: ¿PILIIIIIIII?

S (WTF???): Mamá, soy Salamandra

MSM: ¡PILIIIIIII! ¡DIII, que no tengo todo el día! (no, si encima la tía se impacienta)

A todo esto tenía a medio despacho circundante descojonado

S (alzando la voz. ): MAMÁ, QUE SOY SALAMANDRA

MSM: ¿¿¿¿PILII????

S: ¡¡¡¡¡QUE SOY SALAMANDRA!!!! ¡NO ME OYES!

MSM: ¡pues claro que te oigo! (¿cómo se me ocurre a mi llamarla sorda? ¿¿a ella??) ¡PILIIII!

S: JODER, ¡PERO COMO ME VAS A OIR SI ME ESTÁS LLAMANDO PILI!


Aquí yo ya era el centro de un corrillo que se ha formado de, por lo menos, la mitad de la planta, palmeando y partiéndose el culo en pleno éxtasis cachondeíl.

S (respirando profundamente): ... mamá, que soy tu hija pequeña. SALAMANDRA. Que me habeis llamado llamado al móvil.

MSM (hablando con mi padre): Oye, coge tú el teléfono que es Pili y no nos entendemos.

S (hostia, no doy crédito. Que aparezca el de las bromas de la radio por favor): ¡QUE NO SOY PILIIIIIII!


Mi santo padre (a partir de ahora MSP): ¿Pili?

S: Soy Salamandra papá.

MSP: ¿Queeeé?

S (joderjoderjoder que me va a dar algo): PAPAAARRRRRL. SALAMANDRA. TU HIJA. LA PEQUEÑA.

MSP: ¿nenaaaaa?

Mal vamos. Nenas somos todas. Yo, mis dos hermanas, mi hija y mis 5 sobrinas. Y casi la totalidad del género femenino que tenga menos de 60 años.

S (A por ello, no hay dolor): Papá, soy Salamandra, que tengo una llamada perdida tuya

MSP: No, no. Yo no te he llamado.

S (bueno, al menos parece que de oído vamos mejor): Sí, me has llamado. Esta mañana.

MSP. No, yo he llamado a Salamandra, no a tí.

S (Dios, qué pesadilla, que alguien me despierte): Papá. YO SOY SALAMANDRA.

La gente de mi despacho aqui ya estaba por los suelos y yo con la cara roja como un pimiento y a punto de estallar.

MSP: Me debo haber equivocado, nena, que soy viejecito. ¿Y qué te cuentas?

S (que qué me cuento, dice el colega): ¡Pues nada! ¡Aquí tan ricamente a punto del ataque de nervios! ¿os pasa algo?

MSP: A mi no reina. ¿y a ti? ¿como es que nos llamas?

S: JODER PAPÁ (esto no lo aguanta ni el santo Job, no me jodas), ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que eres tú el que me has llamado a mi esta mañana!!!!!!!!!!!!!!

MSP: Reina, que ya te lo he dicho, que me debo haber confundido. Que yo quería hablar con Salamandra.

S (Tía: has muerto y estás en el infierno): Vale. Lo que tú digas. Ahora llamo a Salamandra y le digo que quereis hablar con ella ¿vale?

MSP: Sí nena, que me harás un favor. Porque es un desastre y seguro que no ve la llamada y como nunca se acuerda de coger el teléfono para llamar a sus padres ...



Nos llevamos más de 40 años, pero acabarán conmigo. Os lo digo desde ya.