... and the winner is KITTY (o como meter la pata hasta el fondo)

Este mediodía comiendo con algunas compis (¡¡¡porque alguna me queda que no me haga el vacío con este mal carácter que dios me ha dado!!!), ha salido en la conversación las pifias que se hacen al contestar/reenviar un correo electrónico.
Pues bien, en el ranking de "e-mails perla" de la frikie empresa en la que trabajo, he obtenido el primer, segundo y tercer puesto (coño, oro, plata y bronce, soy la puta ama de la gran cagada!. Es más, una de las medallas me la han dado por una metedura de pata "face to face", ni e-mail ni ná, con dos cojones.
Dado que rememorándolo se me han caído las lágrimas de tanto reír, soy incapaz de adjudicar el orden de mejor a peor así que ahí van las perlitas para que juzguéis vosotros:

ONE: Último día antes de vacaciones de verano. Muy agobiada por tener que dejar muchas cosas hechas antes de largarme. Recibo un correo de J. una persona con la que trabajo a menudo y desde hace varios años. El correo no era para mi sino para una compañera, ya que me pedía cosas que hace ella y J. debería saberlo. Pillé un encabronamiento de los míos y se lo reenvié (almenos eso creí) a mi compañera con el siguiente comentario (textual): "Otro pamplinas que no se entera de nada. Me tienen todos hasta los cojones, tantos años currando juntos y aún no saben quién hace qué. Joder, la gente es asquerosa. Contéstale anda. Pero sobretodo, no arrastres este correo que no hace falta que sepa que me parece un capullo" (esta última frase en un cuerpo 16 de color azul y negrita! Ya que alguien me había metido en un lío por mandar los correos con el histórico y no quería repetir la hazaña).
A media mañana me llama mi compañera para preguntarme si he recibido un correo de J. Le digo: "sí, claro si ya te he reenviado....nooooooooooooooooo". Comprobación en la bandeja de enviados. Se lo había mandado al interfecto. Quería morirme. Por una cosa así creo que pueden echarte, por mucho que siempre digan que tengo mal carácter pero que soy una gran profesional. Decido enviarle, ahora sí, el correo a mi compañera y empieza a descojonarse. Y va y me dice: "Lo mejor de todo es que he hablado con J y me ha dicho que había recibido un correo tuyo que debía ser una especie de respuesta automática, lo que dice Kitty no iba para mi, creo".
Nunca me he disculpado. No quise menear la perdiz no fuera el caso que dejara de pensar que de mi correo salen respuestas automáticas como esa.

TWO: Esta es la cagada que S. cometió por mi, pero la que tuvo que bajarse los pantalones fui yo. S. me hace una consulta sobre un correo de una investigadora y me lo reenvía. Le contesto la pregunta y le digo que no me extraña que pregunte algo tan básico porque en 6 líneas de texto ha hecho 15 faltas de ortografía (no soy una elitista, trabajo en el mundo de la investigación sanitaria y doy por supuesto que quien escribe un proyecto de investigación, no debería hacer faltas de ortografía). Pues nada, le manda mi respuesta con esta coletilla. Como si yo no fuese lo suficientemente hábil para crearme enemigos. La mujer pilló un cabreo del 15 y me escribió un correo súper ofendida. Al verlo creo que languidecí más que Michael Jackson. Fui a hablar con S. y a punto estuve de partirle la cara porque la muy jodía se partía y me decía que no hiciese caso, que esa mujer estaba desequilibrada. Joder, sí. Es más rara que un perro verde, pero razón de estar indignada tenía. En el correo me amenazaba con renunciar al proyecto y de este modo deberíamos devolver todo el dinero al Ministerio y, así, la empresa para la que trabajo perdía pasta. En este caso sí tuve que disculparme. Me bajé los pantalones hasta los tobillos, y en alguna parte de la disculpa creo que llegué, incluso, a bajarme las bragas por si tenía a bien sodomizarme.
He buscado el correo con la disculpa pero no lo he encontrado. Bajé muy bien las orejas porque la tipa no renunció. Joder! Y ahora que me acuerdo acabó mandandome un correo con disculpas por haberse cabreado. Sí, desequilibrada está, la pobre.

THREE: "the great perla". Después de una baja más o menos larga me reincorporé en un momento de grandes cambios en la empresa. Habían creado unas unidades por toda Catalunya y tenía que ir conociendo poco a poco a los coordinadores y técnicos con los que tenía que empezar a trabajar. Con nosotros, en la oficina, estaba C. una médico (o es médica?) que le habían puesto un sustituto para que se pudiera dedicar a la investigación. Yo tengo picos de trabajo brutales durante los meses de febrero a junio, y en uno de estos picos de curro que me sale por las orejas, me cagué en J. el coordinador de la unidad de Barcelona. Al colgar el teléfono, después de decirle unas cuantas cosas bonitas al coordinador, se me acercó C. para preguntarme qué había pasado. Y empecé a despotricar: "Pero qué inutil es J. No he trabajado nunca con una persona taaaaan boba. Han hecho la selección de estas personas con el puto culo. Bueno, como todo lo que se hace aquí. Cuanto más tonto mejor cargo... Aunque el técnico también es tonto de los cojones... Vaya dos. Pero qué buuuuurros son, cuanta ineptitud..." Y entre tanto "mecagüen" oí su vocecilla: "Para Kitty, por favor, para. Es que... J. es mi pareja".
Glups!