¿LEÓN? ¿OVEJA?

Ha empezado otra temporada hortícola y con ella las charlas y cervezas al ponerse el sol, después del trabajo. Este año he decidido hacerle caso a Salamandra y las malas hierbas, en vez de fumármelas, amontonarlas y quemarlas. Aún así, a la hora de ponerse el sol, me gusta sentarme a fumar y charlar con mis amigos y compañeros de huerto a "hacer cuentos", como dicen los cubanos. Hace dos tardes estábamos B y yo viendo llegar la noche sentadas en un pedrusco al lado del pozo y contándonos nuestras cosillas. Aunque estamos pasando un momento algo complicado ambas a todos los niveles habidos y por haber, nunca faltan la risas en nuestros cuentos. Como bien dice ella somos dos "éssers especials", o lo que viene siendo un par de gilipollas que nos pierden los deseos, la vida y el sentir. Y el cuento de ese día fue el siguiente:

B: El otro día me llamó M. y me contó algo sobre un cuento sufí muy interesante. Según ese cuento las personas nos dividimos en dos grupos, los que somos leones y los que somos ovejas. Los leones observan, calculan, toman decisiones y finalmente se lanzan a coger el toro por los cuernos. Las ovejas, por el contrario, creen que sus males siempre son culpa de los demás y no tienen los huevos suficientes de afrontar su implicación y tomar medidas para cambiar las cosas.

S: Uhmmmm...me veo más como oveja, la verdad. Aunque también puedo ser muy leona si me va la vida en ello. ¿Y qué pasó?.

B: Pues que me dije..."soy leona, qué coño!!" y me lancé. Busqué en internet la web del grupo aquél que te dije que vi el otro día y que siempre me fijo en el cantante y la encontré. Mira tú por dónde para contactar con ellos daban el móvil de este tío y ni corta ni perezosa me leonicé y le mandé un sms.

S: ¡¡Halaaaa!!, ¿y qué le decías?.

B: Que les había visto en V. el otro día, que me encanta su música y que si podía darme información de próximos bolos.

S: ¡¡Jajajaja!! qué artimaña más cantona, tía, anda que no hay agendas culturales ni ná...

B: Ya, pero mira tú por dónde, el tío va y me contesta, todo amable. Total, que yo le respondo pidiéndole sin decoro alguno un mail de contacto o algo similar, y va el tío y también me lo da.

S: ¡¡Pero qué morroooo!!...joder, cómo me gustaría ser leoncia, si cada vez que he tenido delante a Santi Balmes me he desintegrado como una niñata fanlanzabragasmojadas.

B: Bueno, al tema. Le mando un mail explicándole todo este rollo del cuento sufí, y le digo que YO SOY LEONA y por lo tanto, me lanzo al descabello.

S: Hostia, B., a veces me sorprendes, de verdad.

B: Claro, tía, ¿qué podía pasar, que no contestara?...bueno, tampoco habría pasado nada.

S: ¿Y contestó?.

B: Sí, y hemos estado chateando un par de días, vive en R..

S: Ufff, cerquita ¿eh?.

B: Sí, pero lo malo de todo esto es que él ha resultado ser OTRO LEÓN y me ha contado que él acaba de hacer lo mismo que yo con otra tía, por las mismas vías, y que están por quedar y verse ya mismo.

S: ¡No jodas!, vaya merienda entre los dos leones, más te habría valido que FUESE UNA OVEJA, ¿no?.

B: Pues sí, pero mira, ahora ya nos conocemos, le he dicho que le voy a mandar una foto pero no tengo ninguna en mi pc, ¿me pasa algunas de las del viaje a Dublín?.

S: Claro, claro, te las mando todas y le envías un publireportage enterito, como Dios manda, y encima le vacilas de que fuiste hasta allí a un concierto, que esto a los músicos les pone mucho.

B: Sí, voy a hacerlo.

S: Joder, tía, no sé por qué no tengo la valentía de seguir mi instinto, hace tiempo que le doy vueltas a infringir esas normas no escritas que me impiden alcanzar lo que deseo, lo que necesito ahora mismo.

B: Sé prudente, está bien serlo, pero también a veces hay que lanzarse, S., la vida son dos días.

S: Es verdad, lo pensaré con calma, al fin y al cabo estos pelos que llevo ahora son más de leona que de otra cosa, tengo que pelarme ya mismo.

B: ¡¡Jajajaja!!, sí, tía, llevas unos pelos de loca que flipas. Bueno, no te olvides de las fotos, ¡eh?.

S: No, mujer, dalo por hecho.

La conclusión, hay que ser valiente, si no nada cambia.

Bueno, entonces qué va a ser, ¿os pongo una de LEÓN o una de OVEJA?. Vayan pidiendo.....que me cierran la cocina.


(A petición de B. pongo esta cancioncilla, "In your hands", de Charlie Winston, todo está en nuestras manos).

MADEMOISELLE CC

Lo de mi compañera de trabajo CC no es frescura, ni descaro, ni desvergüenza. No. Lo de CC es más morro que potorro, y ya os digo que de lo segundo tiene un rato largo.


Tiene una grasia’malagueña que me ha hecho descojonar muchas veces, y eso está muy bien. Es fantástico para cuando sales de currar y te vas a tomar unas cañas. Pero tenerla en la mesa de al lado es un maldito martirio, no os podeis hacer una idea. Y es que ella le echa jeta a absolutamente todo: ¿que necesita llamar a un proveedor y no tiene ganas de mirar el teléfono en la agenda? pues nada: “Salamandra, reina, ¿tieneh’ el telf. de fulanito?” y la gilipollas de Salamandra interrumpe lo que esté haciendo, abre su agenda, busca el teléfono y se lo da. Cosa que podría hacer CC si no fuera tannn ... "ella". Al cabo de 3 minutos: “Salamandra, shosho, ¿me regalah’ esa libreta que no la usah' pa’ná, y a mi se me ha acabao la mía? ”. Y Salamandra se queda con las ganas de decirle que la usa más que ella -que parece que sea la única que trabaje, coño- y que se vaya a buscar una nueva al armario, pero por no oírla, suspira y se la da. Grapadora. Celo. Clips. Goma de borrar. Rotulador fluorescente “que no sea amarillo que eh' una horterá”. Parezco el jodido proveedor de material de oficina. “Salamandra, que como tenía gusa y tú no te lo ibah’ a comer, te he cogío el plátano que teníah’ en el cajón”. Hala, sin desayunar porque le sale a ella del nai. ¡Y a veces la tía hasta tiene el rostro de decirme que no le ha gustado nada porque estaba muy maduro!. ... Como ésas os podría recitar veintisiete mil más. Es una puta gota malaya.

Aparte de esta bonita costumbre de pedirlo absolutamente todo y no ir a buscar ni a comprar nada (porque la tía gorrea hasta los támpax y te pide un par más “pa' esta noche, que en casa no tengo”), es una inestable y pasa de la risa al llanto, y del llanto al cabreo más furibundo, en décimas de segundo. ¿Bipolar? naah, ella es tripolar por lo menos. Si está de buenas normalmente tiene el día hablador y feliciano y entonces te perfora las meninges con sus historias, aunque tú tengas más trabajo que el callista de un hobbit. Si está llorona es aún peor, porque entonces te da como cosica, así que te pasas la mañana consolándola de su último polvo-que-no-quiere-ser-novio. Y si está cabreada ya puedes apretar a correr porque suelta unos hipogritos huracanados que tiembla el piso.

Ah, ¡y lo mejor! tiene una especie de intolerancia al alcohol que hace que todo esto se multiplique por 100 cuando se toma un vino. Y eso es peligroso, trabajamos en publicidad y en este mundillo lo más normal es que te inviten a comidas, cenas, fiestas, conciertos, inauguraciones y jolgorios varios. CC ahora está soltera y sin compromiso y le falta tiempo para apuntarse a todo. ¿Perderse "ELLA" una fiesta y encima GRATIS?, amos hombre, ni que estuviéramos locos. Y ya la tenemos: tangana garantizada. En la última yo no estaba presente, pero un compi, que sí lo estaba, me contó que tuvieron una comida con una agencia de publicidad de las hiperpijísimas, y a CC le dio por ponerse ciega de vino blanco. A media comida iba tan pasada de vueltas que empezó a meterle mano (bueno, más bien pie) a uno de los tipos de la agencia. Se descalzó y con el pie empezó a frotarle el paquete mientras por encima de la mesa lo miraba con cara de lascivia. El compi, que estaba al lado y oliéndose la tostada, acertó en medio de su estupor a hacerle un gesto de “tía, que se te va la olla”, pero ella nada, ahí siguió frota que te frota. Y no satisfecha con eso, se ve que soltó algo como “¿a que no sabeih' lo que me he comprao hase un rato por 3' euroh'? un bikini monísimo ¿oh'lo enseño?”. El “bikini monísimo” era un tanga del tamaño de Pin y Pon. Lo sacó de la bolsa y debió pensar que éstas cosas mejor lucirlas, porque ni corta ni perezosa la tía se despelotó en medio del restaurante y se lo puso allí mismo para enseñarlo como Dios manda. El restaurante fue un revuelo, el compi se quería morir y los de la agencia se quedaron muertos mataos. Menos el del frotamiento, que lo que hizo fue terminar de ponerse burrísimo (y es que la cabrona encima tiene un cuerpazo), y seguirla después como un corderito hasta la casa de ella, para rendirse y dejarse arrastrar por esa fuerza de la naturaleza que es CC cuando va cachonda. Que es bastante a menudo. Como también es profesora de yoga se ve que tiene una flexibilidad de los deja a todos bizcos. O eso dice ella.

Yo la aprecio y la odio con la misma intensidad. La aprecio porque en el fondo no es mala persona y tiene buen fondo, aunque esté loca de atar. Y porque tengo que reconocer que a veces me hace tronchar de risa. Pero hay días en que la odio porque su morro me puede, su desequilibrio me trastoca y su ombliguismo me irrita. Siempre quiere ser el centro de atención toque o no toque, no le puedes contar nada porque todo lo charla y encima tiene una facilidad para endosarte marrones que ríete tú de Intereconomía. Eso sí, siempre es la que más trabaja (uufff lo que trabaja esta chica, válgame Dios ... una hora por lo menos) y la que menos cobra, como se encarga ella de proclamar a los cuatro vientos, aunque sea otra fabulación más de su mente delirante.

Ahora mismo está enfadada conmigo, me va echando miradas rabiosas y lanzando comentarios al aire, a ver si le respondo. Y yo estoy azotándola con el látigo de mi indiferencia. Vamos, que me la sopla en Fa mayor, sé que es otro de sus descuadres. El tema es que se ha encaprichado de un chico de otro departamento y no ha parado hasta que se lo ha pasado por la piedra (el infeliz no sabe dónde se ha metido, me da hasta lástima). Total, que viven sus noches de amantes folladores, y sus días de absolutos desconocidos, no sea que alguien se entere y acaben siendo la comidilla de la empresa. Yo no lo acabo de entender, ésta es una empresa enorme y hay ya varias parejas, y la gente bastante trabajo tiene como para ir hablando precisamente de CC, pero bueno. Ella, en su línea de ir por la vida de estrella rutilante, piensa que es el centro de todas las miradas. La cuestión es que desde entonces me toca sufrir su historia de amor, porque me tiene de cómplice confidente, que es algo que normalmente hago bien, pero en su caso maldita la gracia que me hace. Porque de verdad, me alegro de que se haya enchochado como una adolescente, pero es que está pesadísima, que si "ahora voy ar lavabo, sigueme y me diceh' si se gira cuando paso", "que si he traído la cámara, pasa por delante y hazle una foto", que si "mira qué mail más bonito me ha enviao" ... y ahí me teneis a mi, haciendo aaaahs y ooooohs cada vez que me enseña un SMS lujurioso, cubriéndola cada vez que preguntan por ella y está "missing" con el otro, y haciéndole los recaditos. Hasta hoy. Que se me han hinchado las gónadas y le he dicho que vale ya de gilipolleces (pretendía que le fuera a dar al muchacho un regalito de su parte y yo estaba estressadísima), y que si quería darle algo se lo diera ella por la noche entre polvo y polvo, o que lo enviara por cartera interna. "Joéee, e'que si se lo doy yo no es lo mimmo, e'un juego que tenemo'". YA. Pero es TU juego, a mi no me líes que tengo ya una edad para ir haciendo de correveidile acnéica. Hasta el gorro me tienes.

Y ahí está, cabreadísima. Me ha llamado amargada, envidiosa y yo que sé cuántas cosas más, a grito pelao y sin contemplaciones. Pues vale. Aquí estoy esperando que se le pase la fiebre y me venga con un "shoshooo, que no te enfadeeeeh ...".

Lo que hay que aguantar.

¿Que yo tengo cara de buena persona? Nooooooooooo, eso no se lo cree nadie

Se murió la tele antes de semana santa. Una tele de las de tubo, de las que ensucian y dejan las paredes negras. Creo que tendría unos 14 años, así que no le hice ni velatorio ni nada.
Hago un pequeño estudio de mercado y me decido a reemplazarla. Joder si es que encima se muere ahora, dejándome sin mi dosis anual de "Los 10 mandamientos" y "Espartaco". Por mi zona de trabajo está plagado de tiendas de electrónica y electrodomésticos, encuentro un par de establecimientos con precios imbatibles. Realizo el comodín de la llamada para ayuda técnica. Mi ayudante se ofrece a ir a verlo el jueves porque le dejan un coche y así nos la podremos llevar.

Quedamos. Le muestro las 3 teles entre las que dudo. Él decide según relación calidad/precio. Me intereso por la forma de financiación y papeleo. Ya, claro, DNI, cartilla y una nómina. Pues vaya por dios, no llevo ninguna nómina encima, seré boba! Pues... solo me quedan 2 unidades, y a este precioooo... Vale, dejo paga y señal y vengo el martes a por ella con la nómina entre los dientes. Me mandan a la ventanilla de financiación.
Buenas, que quiero hacer una reserva de este producto. ¿Por qué?. Pues porque tu compañera me ha comunicado que solo quedan 2 unidades y me gustaría hacerme con una de ellas. ¿Y cuál es el problema?. Creo que ninguno, solo quiero dejar una paga y señal y asegurarme que no la vendéis. ¿Y por qué no la pagas?. Ya, sería lo suyo, pero es que me va mejor financiarla y... como que no llevo la nómina encima. Ahhhh bueno!. ¿Llevas la cartilla?. Sí. ¿Cobras la nómina por ahí?. Sí. Pues ahora mismo te lo arreglo. Joder, muchas gracias. Me va fantástico hoy tengo coche. El martes sin falta te traigo la nómina. No será necesario: tienes cara de buena persona!!!!!!

COMO LO OYEN. ¿Alguien necesita mis servicios de buena persona?

Quiero ser invisible

Una sola vez en la vida he echado a alguien de mi casa. Almenos directamente, pronunciando las palabras que invitan a abandonar la casa. No recuerdo lo que dije, hace ya unos 17 años que ocurrió, iba "shiega de tó" (y mira que en ese estado suelo ser mucho más simpática), pero sí recuerdo haberla acompañado a la puerta para cerciorarme que se largaba, y porque me moló hacer ese gesto al cerrar la puerta de "pafuera telarañas".
Desde entonces habremos cruzado alguna palabra un par de veces como mucho, y fue casi inmediatamente después de lo sucedido.
Hace un mes, más o menos, la vi cruzando una calle. No sentí nada, ni rabia, ni pena, ni nada. Luego, en pleno marujeo con una amiga, comenté que la había visto y que me alegraba mucho de no haber continuado teniendo relación con ella. En fin, con ella inicié el sistema de "limpieza de lacras", cada equis tiempo me toca segar la mala hierba (que no veas como se enraiza!).

Todo esto viene a cuento porque esta mañana abro el correo y me encuentro un mail de facebook "IVF quiere hacer amistad". Cóoooooooooooomorrrr?!?!?!? No me lo puedo creer. Esta mierda de aplicación que hace que te encuentren todos los indeseables empieza a cabrearme. Ya sé que puedo apretar el botón "ignorar", pero es que es ella quien debería haber ignorado mi presencia en la red. ¿Dónde tienen la dignidad algunas personas? ¿En la planta del pie? Joooooder a mi alguien me echa de su casa, de su vida, de todo y no le busco!!! Bueno, si lo hiciese sería para descerrajarla, pero no para pedirle que sea mi amiguita cibernauta. ¿Estamos locos o qué? ¿Qué se cree, que como no le veo el jeto me cae más simpática?

No tiene especial interés lo que ocurrió aquel día para que me pusiera como un doberman sin adiestrar delante de un montón de personas, aquello solo fue la gota que colmó el vaso. Pero lo que sí quedó clavado en mi cerebelo fue un acto que ocurrió mucho antes y que ahora, cuando lo recuerdo, aún me vienen ganas de pegarle un puñetazo en su puta nariz respingona.
Teníamos 20 años, viaje de vacaciones a Atenas, y justo el día de regresar se inició una huelga de controladores aéreos que nos mantuvo allí 3 días más. Teníamos que estar siempre con las maletas hechas y no podíamos alejarnos del hotel más de dos horas por si nos venían a recoger para ir al aeropuerto. Por las noches había que estar despiertas hasta las 03:00 porque hasta esa hora podía ser que nos vinieran a buscar. Así que por la noche nos reuníamos las cuatro en una habitación, también venía un grupo de chicos que conocimos en la playa. Intentábamos hacer cosas que nos mantuvieran despiertos: jugar a cartas, explicar chistes, algún toqueteo, alguna guerra de almohadas... Un día IVF propuso leer en voz alta su diario para mantenernos despiertos. Sin darme tiempo a decir que no me parecía una buena idea, digamos que lo abrió por una página al azar y me dijo "venga, empieza tú misma".
Y leí más o menos lo que sigue: Cada día le tengo más manía a Kitty. ¿Qué le ven los tíos? Pero si es la más fea de todas. Y sí, folla mucho pero se está ganando una fama de putón que no se lo digo porque no merece la pena, creo que es ninfómana y tampoco pararía. Lo que más me jode es que cuando no se los folla son sus amigos, no los míos. No soporto que le rían todas las gracias. A mi me parece fea y me da rabia que se ponga tan morena y que yo me queme y no pueda mostrar mi maravilloso escote...

En fin, más o menos decía esto y mucho más, tres páginas de bilis contra mi. Lo leí en voz alta delante de ocho personas. El acto fue como en las pelis yanquis, en las que se ceban con alguien para hacerle la prueba de iniciación para ser miembro de una hermandad o algo así. Las caras de los demás eran un poema, pero yo terminé de leer ese escrito sin pestañear. Creo que ella llegó a salivar de placer. Le puso como una perra humillarme. Me levanté de la cama, cogí de la mano a uno de los chicos y nos fuímos a la playa a follar. Si te ponen una etiqueta lo suyo es hacer alarde de eso, no?

No, IVF, no quiero ser tu amiga. FUCK YOU!

¡¡¡INDIGNAOS!!!

Hoy es Sant Jordi, la gran fiesta de los libros y del amor. Noñerías aparte, casi desde que tengo uso de razón aprovecho este día para salir a la calle a pasear, mirar libros y comprar.
Este año me han recomendado éste, y creo que éste será el que se venga conmigo a casa esta tarde, pese a la lluvia que hoy cae en la estepa lleidetana.
Es corto, barato, conciso y despierta conciencias...algo que nos hace mucha falta en los días que corren.
Lo voy intentar, voy a indignarme, a ver si despierto esta conciencia adormilada que a menudo me manda señales de alerta desde el ostracismo.
Salid a la calle, comprad libros, leed, despertad....¡¡¡¡¡¡que nos tienen muy puteados y no rechistamos, joder!!!!!!.
Feliz día a tod@s.

"UN POCO SHIEGO"

Mira Poch, te lo digo hoy, porque me da la gana, porque hoy me he acordado de mi canción favorita de tu banda. Te he recordado.

Eras un poeta.

Estabas como una maldita cabra.

Derribos Arias, junto con Parálisis Permanente, han sido de lo mejor que ha dado esta mierda tierra.

Ahora cuelgo la letra y a ver quién se atreve a decir que no eras un poeta, cabrón.

UN POCO SHIEGO:

Prefiero estar un poco shiego
que ver todo como es,
prefiero verte a medias
que sufrir tu crueldad.

Tus ojos no son iguales
ni me miran a mí,
tus labios ya no sonríen
como ayer, como ayer.

Perdóname, por favor,
si ayer te dije cosas muy bonitas
y no las puedo repetir.

Tus orejas ahora hacia atrás
ya no me escuchan más,
y tus cabellos ya no son rubios
ni sedosos.

Ayer por el talle te cogí
y ni tocarte podría hoy.
Cuántos besos incontables
nos dimos con devoción.

Y ahora muy distantes
y con la mano
nos decimos adiós,
adiós, adiós.

No quiero sufrir tanto cada vez,
no quiero sufrir tanto cada vez
que yo te veo.

Prefiero estar un poco sordo,
un poco shiego,
Prefiero estar un poco mudo,
un poco shiego.



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESCUCHADLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ardor (parte 2)

The Embrace (1917, Egon Schiele)

Por la mañana, cuando mi consciencia aún batalla entre el mundo de los vivos y la pereza, noto tu cuerpo caliente acercarse al mío, despacio y sigiloso, sólo un leve quejido de las sábanas rompe el silencio. Me besas la espalda mientras acaricias y pellizcas suavemente mis pezones. Siento cómo colocas tu polla dura entre mis nalgas y acercando tu boca a mi oreja susurras:

-Buenos días, tengo que irme.

Un resorte dispara mi cerebro, que a su vez manda una orden a mis labios, abriéndolos:

-Espera, no te vayas. Fóllame.

Al decírtelo noto una sacudida involuntaria de tu polla en mi carne, creo que ella va a decidir por ti esta mañana. Te cojo la mano y la llevo hasta mis labios, empezando a besártela con dulzura.

-No puedo, tengo prisa, llego tarde.

-Déjate de historias, abrázame, ven, muérdeme. Tengo ganas de oírte gemir otra vez.

-Eres mala, sabes que no tengo tiempo y tengo mucho que hacer, estoy estresado.

-Eso lo arreglamos ahora mismo, en cinco minutos, sesión gratis antiestrés. Vamos, fóllame, quiero que me folles otra vez.

Te acercas desde el hombro hasta la oreja dándome mordiscos y acabas sentenciando.

-Te voy a follar, guarra. ¿Es lo que quieres, no?.

-Sí.

-Pues lo voy a hacer.

-Hazlo, me muero de ganas de volver a tener tu polla clavada en mí, vamos. ¡Fóllame!.

Levanto una pierna y me aprieto contra ti, esperando que la metas sin más preámbulos, sin pensarlo mucho y sin romanticismos. Siento que la colocas en la entrada de mi coño y la mojas con mi humedad caliente. De un golpe ya está dentro, nos fundimos una vez más.

-¡Oh!, ¡joder, cómo me gusta!. No pares hasta correrte, sigue, fóllame fuerte, me encanta cómo lo haces.

Debajo de las sábanas aún guardamos el olor agridulce de toda una noche, ese olor nos encanta, nos vuelve animales. Entre los muslos también están los fluidos que nos dimos, pegajosos y sabrosos, acumulados de tantos orgasmos juntos, me gusta tenerlos ahí, notar cómo resbalan por mi piel toda la noche.

Empiezas con buen ritmo a follarme con ganas, nuestros gemidos son los primeros en romper el silencio de la madrugada. Son una dulce melodía de ardor.

-Más rápido, cabrón, estás dormido.

Te afanas, aceleras, siento el peso de tu cuerpo recostado sobre el mío. Nos sincronizamos al compás innato de la pasión, como aquél engendro dentado y maldito de “Metrópolis”...un, dos, un, dos, un, dos….

-Así, así, joder no pares… ¡muévete perra!

Llevo la mano hasta la entrada de mi coño aprentando con los dedos tu verga cada vez que ésta entra y sale, sé que te gusta sentirlos, estás jadeando como un loco, mordiéndome la oreja y diciéndome mil guarradas que me encienden más y más.

-Ufff, tío, tócame.

Apoyas con fuerza tu mano en mi coño, apretándolo con la palma, inmóvil, y cada movimiento de mi pelvis me acerca más al éxtasis. Pongo la mía encima y marcamos el ritmo al compás de 2x4 como un tórrido tango.

-No te corras, guarra, no grites.

Me tapas la boca con tu mano empapada de flujos y lamo esos dedos largos con auténtica devoción canina, hambrienta. Los repaso uno a uno con la lengua y me doy cuenta de que ya no puedes aguantar más, me encanta, quiero oírte gritar.

-Te voy a llenar, ahora.

-Vamos, sí, córrete, dámela ya.

-¿La quieres?.

-¡Sí, joder, dámela!.

-No vas a correrte, hoy no, no voy a dejarte.

-¡Qué cabrón eres!.

-Sí, y tú una perra, pero nos encanta…

Es cierto, lo soy. La noche ha sido intensa y ni recuerdo cuántos orgasmos he tenido, pero han sido bastantes. Éste es para ti, y para mí, porque quiero que me lo regales. Más ritmo, más fuerte, noto cómo tiemblas y entonces sonrío…me llenas de tu leche espesa y caliente y es entonces cuando empiezo a reír.

-¡Jajaja!, menos mal que tenías prisa y no querías.

-Mmmmmm, qué manera de empezar el día, me tengo que largar pero YA. ¿Quieres que te haga algo para acabar tú?.

-No gracias, solamente dame un beso.

Me besas y oigo tus pies descalzos correr por el pasillo hacia la ducha. Me gusta seguir en la cama y oírte apresurado, mientras empieza a llegar a la habitación el olor de mi champú. Podría levantarme y preparar un café, pero ahora es mi momento. También podría correr hasta el cuarto de baño y comerte como si fueras un manjar hasta sentirte fluir por mi garganta. Pero no. Tras el placer de tu placer ahora llega el mío. Voy hasta el cajón de mi ropa interior donde guardo algunas otras cosas y escojo algo apropiado para la ocasión…. (continuará en Ardor 3).

CARPE DIEM

Siempre que se muere alguien, cuando estoy en el funeral mirando la caja me asalta la misma pregunta: ¿habrá sido feliz alguna vez?. Yo sé que en mi funeral nadie se hará esa pregunta porque la respuesta masiva será SIIIIIIIIIIIIIII.
Hay dos actividades que me hacen tremendamente feliz: ver jugar al Barça e ir a conciertos y los que me conocen saben que me transmuto cuando hago ambas cosas.
Ayer, en el tanatorio (eps! no era yo la de la caja) tuve un flash musical. No soy capaz de saber a cuantos conciertos puedo haber llegado a ir en toda mi vida, pero como si mi cerebro fuese de un disco duro hizo una especie de "desfragmentación" y me sugirió la siguiente clasificación (ya me disculparéis soy malísima para las fechas así que algunas serán aproximadas):


Los MÁS MEJORES de todos los tiempos
- "The Cure" en el Palau Sant Jordi, 2008. Por todo: por ellos y como sonaron, por las personas con las que fui, por mi (primer concierto después de superar un cáncer). Sin duda alguna quedará para siempre como el MÁS MEJOR de todos.
- "Franz Ferdinand", diciembre de 2009 Pavelló Olímpic de Badalona. ¡Qué grandes! Impresionante batucada, bailamos como posesas. Do you remember dear másques?
- "Charlie Winston", julio 2010 Parc del Fòrum en Barcelona. Éste ya tuvo su merecidísima crónica en este blog pero no puedo no incluirlo. Sonó como el puto amo. Me gustan los conciertos a plena luz solar.
- Cualquiera de los "Love of Lesbian", pero quizás el matinal de Madrid bajo el título "Tenemos un grupazo". Piel de gallina cuando me acuerdo.


Los MÁS ENTRAÑABLES
- "Bruce Springsteen" en el Camp Nou (no recuerdo el año, pero fue a principios de los 90). Fue glorioso. Casi 4 horas, las tocó todas.
- El acústico de "Love of Lesbian" en diciembre 2010 sala Salamandra (éste también tuvo ya su crónica en este blog). Por la generosidad de este gran grupo y por esos niños que lo merecen todo.
- "Bauhaus" en el Razzmatazz cuando todavía se llamaba Zeleste (1996?). Éramos pequeñas para poder verles cuando ellos eran jóvenes, así que cuando decidieron hacer una gira ya viejales, fuímos Sinco y yo a verles y alguien en la puerta nos espetó "vosotras sois de las antiguas, no?". Aunque tarde, moló verlos.
- "Marc Parrot", en la sala más pequeña del Razz, que por no tener no tiene ni escenario. Creo que fue en 1995, era un chavalín casi desconocido, en la sala estábamos sus padres, primos, tíos algún amigo y nosotras, escuchando su mejor disco "Solo para locos".
- "Doctor Deseo", diciembre 2010. Por lo que significó ir y con quien fui. Y porque son la banda sonora de mi love story.

Los MÁS DESFASADOS
- "Rammstein" en el bbk festival 2010. Quedó todo dicho en la crónica. Sólo añadir que fue uno de los días más felices que antes comentaba, y creo que puedo afirmar que también lo fue para mis coleguitas. La gran noche de la "másqueperrez".
- "Lagartija Nick" en la sala KGB en 1994. Los tíos más drogados que he visto encima de un escenario y sonando de puta madre. Claro que para no desentonar con el grupo pillamos una melopea de aúpa.
- Los conciertos que se hacían en la Recta de l'Estadi para las fiestas de la Mercè, especialmente el de "Brighton 64". Corría el año 1988 y yo enloquecía con el cantante (tengo alma de groupie, no lo puedo evitar), así que con el ciego de garrafón que pillamos, una servidora y otra que escribe en este blog, acabamos volviendo a casa con el bus nocturno y los sujetadores a modo de muñequera.
- "Ramones". Absolutamente incapaz de recordar el año. Fue en el Razzmatazz a miles de decibelios y con canciones encadenadas. Al día siguiente nadie podía mover el cuello, ningún Ibuprofeno podía menguar tamaña contractura "cuellil"

Los MÁS SORPRENDENTES
- "The Ting Tings". Antes de verles en el bbk 2009 los había escuchado por encima. En directo son contagiosos.
- >"Muchachito Bombo Inferno". ¡¡¡¡Qué grande es!!!! Sorpresa mayúscula. Parc del Fòrum en el Cruïlla 2010. El público se deja los pies y las palmas, pero el cabrón se deja el alma.
- "An Emotional Fish". Los descubrí siendo teloneros de Echo and The Bunnymen (1990) y flipé tanto que su álbum con el mismo nombre del grupo se convirtió en uno de mis vinilos de cabecera. Recomiendo encarecidamente la canción "Julian".
- "The Pinker tones". Diversión asegurada, consiguieron tener bailando de 3 a 4 de la madrugada a un nutrido grupo de borrachuzos son su S-E-X-Y-R-O-B-O-T. Recomendables para olvidarse de todo durante un rato.

Las GRANDES DECEPCIONES
- "Blur", 1995. Sinco me regaló la entrada y nos parecieron putos mercenarios. No daban ganas de bailar ni con el temazo "Girls and Boys".
- "Radiohead", 1993. Son buenos, no lo niego, pero el concierto de la gira del disco "Pablo Honey" fue soberanamente aburrido, el tío fue un puto momia.

Los que me gustaría haber visto: Nirvana y White Stripes
Los que espero con expectación por múltiples motivos: Muse, Mando Diao.... Ahhhh sí y Einstürzende Neubauten (jajajajajja)

Y eso es todo. Esta es la lista que me vino a la cabeza.
Los muertos despiertan mi memoria.

PUTAS Y MALAS

He oído risas en el trabajo. Luego he sabido que era por ésto (noticia publicada en Montevideo Portal):

"Mujer se pone veneno en las partes pudendas para matar a su marido"
La policía de la localidad de Sao José do Rio Preto Estado brasileño de Sao Paulo, investiga un curioso intento de homicidio: una mujer habría querido matar a su marido en un momento de pasión, mediante un método muy poco convencional.

Allí, un hombre denunció que su mujer se puso veneno en la vagina para matarlo mientras le practicaba sexo oral. Según explicaron fuentes policiales a los medios locales, el marido desconfió de su mujer cuando, una vez culminada una disputa familiar por demás acalorada (jajaja qué graciosa forma de decirlo), ésta le propuso hacer las paces en una sesión de sexo oral. Empeñado en dicho menester, el hombre percibió un extraño olor, que le recordaba al de una sustancia tóxica (Inciso y cuestión: ¿cómo sabe alguien eso?).

De inmediato realizó la denuncia policial, y se procedió a realizar los análisis pertinentes. Por el momento se desconocen los resultados de los test. La mujer se encuentra en paradero desconocido.

Repito, PUTAS Y MALAS. No soy capaz de imaginarme a un tío untándose la polla cual Frigo Dedo y pidiendo hacer las paces con una buena mamada.
Sí, lo sé, ellos son menos sibilinos, acuchillan y punto. Pero eso no quita que la brasileña de marras sea una PEDAZO CABRONAAAAAAAAAAA

¿HIDROTERAPIA DE QUÉEE?

De Colon. Hidroterapia de Colon, sí, como lo leeis. El sábado pasado Sincopada y yo nos tuvimos que enterar –obligadas- de los beneficios y bondades de que te irriguen los adentros con tropecientos litros de agua de mar. Y digo obligadas porque la que nos quiso convertir con el método, era una amiga común que nos invitó a comer, por lo que su amable agasaje nos impedía salir escopeteadas cual alma que lleva el diablo, que era lo que en realidad nos pedía el cuerpo. No nos quedó otra que escuchar cortésmente y con cara de paisaje toda la charla de la colega, declinar su recomendación, y no hacer más sangre. Bueno, no hacerla allí. Delante de la interfecta. Porque nos faltó tiempo para salir a la terraza con la excusa del fumeque y cachondearnos por delante y por detrás ... y decidir ipsofactamente que en el Másqueperras íbamos a hacer toda la sangre que hiciera falta. Qué perras más malas somos ... pero es que el tema lo vale, amigos.

¿La muchacha en cuestión? ... pues es un encanto de persona, más buena que el pan y con un corazón de oro. Por no extenderme demasiado, sólo diré que está en continua búsqueda de algo –no sabe lo que es, aunque ya os digo yo que es autoestima- y lo busca en los lugares más peregrinos. Sin embargo, va más perdida que un pedo en un jacuzzi, así que la tía se apunta a todo lo apuntable: cursos de abrazarse a los árboles, sesiones de constelaciones, regresiones hipnóticas, fines de semana holísticos en los que se supone que debería encontrarse a sí misma y lo único que encuentra es un agujero (más) en su cuenta corriente ... en fin, carne de cañón para pseudo-terapias naturales. Me consta que tanto Sincopada como yo, hemos intentado abrirle los ojos en infinidad de ocasiones: que una cosa es llevar una vida sana y quererse cuidar, y otra muy distinta es pagar fortunas para equilibrar tu karma saltando a tus vidas pasadas, como quien se va de fin de semana a Sta. María de Palautordera ... pero no hay tu tía, ella es doña erre-que-erre y acaba siempre convencida de que su último descubrimiento es lo más mejor y de que todo el mundo debería probarlo.

Y así llegamos a su última verdad revelada: la hidroterapia de colon. Que no es más que un eufemismo para lo que viene siendo la lavativa de toda la vida, pero en proporciones descomunales. Épicas. Sinco y yo alucinábamos con la conversación aberrante que se gestó ahí:

- Amiga hidrocolonizada (a partir de ahora Hidro): Jolín, es que yo no puedo comer mucho, porque ayer me hice una hidroterapia de colon ...
- Sinco: ¿¿¿una quéeeeeee???
- Salamandra: Vamos, lo que viene siendo un enema ...
- Hidro: No, no, ¡mucho mejor!
- Sinco: ¿mejor que qué? ¿mejor que te metan un tubo por el culo? ¿hay algo mejor? (dijo ella con tonito chistoso)
- Hidro: Que sí, que ésto depura mucho más. Que son 60 litros.
- Sinco: ¿¿¿60 litrooooooos???
- Salamandra: No puede ser tía, te saldrían géisers de caca por las orejas. Serán 6, joder ...
- Hidro: Que no, que no, que son 60, que lo vi en la máquina ...
- Sinco: ¡ah coño! ¿que hay una máquina?
- Hidro: ¡claaaaro! hombre, ¡por lo que cuesta ya puede haber máquina y operario y de todo! ...
- Sinco: ¡ah! ¡QUE HAS PAGADO!
- Hidro: Sí, claro, 120 leuros que me ha costado
- Salamandra: jajajaja ¿20.000 cucas?, peroperopero ...
- Sinco: Coño, es que yo NI COBRANDO me dejo inundar las tripas con 60 litros. Ni que fuera de Moi Xernon. Con 60 litrazos debes cagar hasta el cerebro ... (qué fina es mi niña)
- Hidro: Mujer, que no son 60 de golpe, que te van poniendo y sacando. Cuando estás llena, pues te “dejas ir” y ves como sale la porquería por un tubito, y después te vuelven a llenar ...
- Salamandra: Y esto muchas veces ...
- Hidro: Sí, sí, tres cuartos de hora que estuve, que si llena, que si vacía, que si llena, que si vacía ...
- Sinco: Pero a ver, QUE YO LO ENTIENDA ... ¿esto para qué narices sirve?
- Hidro: Pues para expulsar todo, la porquería, todo. Que después de mucho tiempo de sesiones en el psicólogo tenía la sensación de que la mierda seguía dentro y así pues te limpias. Y me he quedado de bien ...
- Salamandra: Ya estamos confundiendo los cojones con las nueces ... ¡pero qué tendrá que ver la mierda física con la mental! ...
- Hidro: ¡Claro que tiene que ver! somos UN TODO Salamandra ...
- Sinco: Claaaaro, si lo mejor para sacarse traumas es meterse un chorrazo por todo el bullati ... ¡no me jodas!
- Salamandra: Si funcionara, desde luego que 120 leuros me parecerían pocos ...
- Hidro: ¡Pues claro que funciona! (de verdad, es así de cándida, no nos inventamos nada). De hecho iba a hacérmela en Barcelona y estuve a punto de llamarte para que vinieras conmigo a hacértela también ...
- Salamandra: ¿¿¿¿¿ A MIIIII????? jajajajajaaaaaaa ¿y qué te hace pensar que yo me dejaría hacer eso? ¿eh?
- Sinco: Te ha visto cara de estreñida, fijo.
- Hidro: ¡Noooo!. Pero como a tí te gustan estas cosas ...
- Salamandra: ¿qué cosas? ¿que me den por detrás? pues con los años que tengo nunca me he dejado ...
- Hidro: De verdad, que es estupendo, que me he quedado la mar de tranquila. Ahora estoy en paz. Os lo recomiendo muchísimo, de verdad. Se lo recomiendo a todo el mundo. Siento que he expulsado todo lo malo que hay en mi, y ahora sólo estoy yo.
- Sinco: Vale, vale, te creo (cara de póker) ...
- Salamandra: Y yo, y yo. ¿Ahora estás mejor?
- Hidro: Muchísimo mejor
- Salamandra: Pues nada, me alegro chati (full de reinas)
- Sinco (mirándome a mi): Voy a fumar ...
- Salamandra: ¡¡¡te acompaño!!!

En la terraza podeis imaginar que el descojone fue máximo. Pobre Hidro. Si es que nos lo pone a huevo.

Así que ya sabeis queridos, lo mejor para paliar la depresión, el malestar vital, la desazón del alma, ¡la infelicidad, en suma! ... es una buena, y sobretodo caudalosa, irrigación intestinal. La manguerita de la alegría ... ¿a que os pensábais que era otra cosa?.

Por si quereis ilustraros, aquí os dejo este educativo a la par que emocionante vídeo. Porque sí, hay gente que, no contentos con introducirse unos cuantos barios de presión por el ojete (¿esto se mide en barios?), encima se graban a sí mismos expulsando sus tóxicos residuos para colgarlo en youtube y solazar a la concurrencia ... ¡que lo disfruteis!.

Einstürzende Neubauten me persiguen

Es curioso, las cosas parece que no existan cuando no las conoces y sin embargo están ahí desde el principio de los tiempos,....casi.
Eso me ha pasado con Einstürzende Neubauten. Existen. De hecho lo hacen desde hace treinta años, aunque para mí aún no eran más que "nada" hasta hace cosa de un año.

Fue, como casi siempre, en mi adorada carnicería de Radio3, algún mediodía tedioso, durante un programa dedicado al silencio, cuando escuché por primera vez "Silence is sexy", canción que me gusta.
Desde entonces, como el Guadiana, las caras de Bélmez y las manchas de humedad de mi cocina, aparecen y desaparecen de mi vida. La última vez, el sábado por la noche.
Tenía gente a dormir en casa, la antesala de la "Calçotada 2011"" y acabábamos de cenar. Debían ser casi la 1 de la mañana y fumábamos un cigarrillo en la terraza de mi cocina, a la fresca.

S: anoche estaba viendo "Soul Kitchen" pero me quedé dormida, apuntaba bien, la verdad, tengo q retomarla.
D: ¿De quién es?
S: De Fatih Akin, el que hizo "Contra la pared".
D: no sé, no la he visto.
S: ¿en serio?. Pues ya tardas, pedazo de peli, me encantó la banda sonora y la historia, qué brutal.
D: ¿y ese director?.
S: pues es un tío alemán de ascendencia turca. Por cierto, que también hizo "Crossing the bridge: los sonidos de Estambul", un documental sobre la música turca, entre la tradición y lo moderno, muy interesante. La música es buenísima y hay alguna canción que me pone los pelos de punta.

Mientras, suena una de mis listas de Spotify, casi siempre hay música sonando en casa, sea la hora que sea. A D. también le gusta mucho la música y compartimos bastante el gusto.

D: ¿qué es eso que suena?
S: son un grupo alemán de nombre impronunciable, Einstürzende Neubauten.
D:¿cómo has dicho?
S: Einstürzende Neubauten.
D: ni idea.
S: yo tampoco sabía que existían hasta hace poco, pero me tienen bastante flipada, suenan modernos, debieron innovar en su momento porque tienen 30 años de carrera. Hicieron esta canción, "Silence is sexy", dedicada a aquella composición que hizo John Cage que eran "4'33''" minutos de silencio. Una vez vi un vídeo en You Tube. Se veía un piano, salía un tipo, se sentaba, estaba allí catatónico cuatro minutos y 33 segundos y se levantaba y se iba, hala, con dos cojones. Tiene su mérito, es como Duchamp con su "Fuente" o Malévich con su "Cuadro blanco sobre fondo blanco". Sí, cualquiera podríamos hacerlo, pero hay que ponerse en contexto para entender la importancia.
D: pues están bien. A ver, ponme otra.
S: sí, un poco idos de la olla, pero molan mucho. Por cierto, que cuando empecé a ver "Crossing the bridge" resultó que el bajista peludo alemanote que se va a Estambul a rodar el reportaje es el bajista de los Einstürzende Neubauten, ni más ni menos, cuando lo vi flipé. No los conocía y ahora resulta que los veo por todas partes. Luego me enteré de que ellos hicieron la banda sonora de "Contra la pared" y a partir de ahí se pillaron con Turquía.
D: ya, o sea, hay un claro contubernio entre Einstürzende Neubauten, Fatih Akin y tú.
S: pues sí, lo hay. Menudo rollo te estoy metiendo.
D:¡¡noo!!, mola, me gusta que me cuentes cosas así. Por cierto, ¿sabes que vienen Pulp al Primavera Sound?.
S: ¡Síiiii!, pero la entrada de un día vale un pastón, tío, si al menos tocaran Suicide el mismo día, para mí ya estaría bien invertido. ¿Miramos el cartel a ver si nos animamos?.
D: venga va, sí.
S: uhmmmm......Primavera Sound.....cartel.....¡¡¡¡coño!!!, ¡¡no te lo vas a creer!!!.
D: ¿qué pasa?.
S: ¿sabes quién viene?.
D:no, ¿quién?.
S: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Einstürzende Neubauten!!!!!!!!!!.¡¡¡¡Jajajajajajajaja!!!!, ¿a que me voy a verles????.
D: ¡Jajajajajaja!, creo que deberías, es una señal, ¡te persiguen!.

Os recomiendo a Einstürzende Neubauten.
Os recomiendo las películas de Fatih Akin.

A veces confundo CASUALIDAD con CAUSALIDAD.

¡¡¡LLEGA EL FIN DE SEMANAAAA!!!!!

Y SERVIDORA ESTÁ FATAAAAAAALLLL, TENGO CUERPO DE ÉSTOOOO!!!!!!







Sí, ya lo sé, estoy muy mal, pero el cuerpo me pide baile, aunque me espere un fin de semanita con toda esa banda de hijos e hijas de puta de mis amigos.....que si mañana comida, que si te quedas a dormir, que si uno sólo piensa en dormir, los otros sólo pensamos en follar, que si tráete mucho vino, que si vino también llevo yo, que si el domingo venga calçots, y que no falte el vino y pasteles, cientos de pasteles, que nadie se pone de acuerdo, todas las perras en manada vaya hijas de puta, ¿pero quién trae el vino?, que lo trae la vaquera, que yo llevo más, joder traed agua también aunque sólo sea pa disimular, coñoooo....que si caballos y burros, y venga a comer y venga a beber, joder, paraos un momentito....¿dónde coño están los calçooooots?...y las toneladas de salsa romesco, podemos hacer una lucha de barro pero en romesco, todas en pelotas revolcándonos y luego un concurso de pollas como en las pelis de Almodóvar....¡¡¡NOOO!!!, que quién me lleva a mí a ese pueblo de mierda, que si en la ermita yo me caso por mis huevos este domingo, prometo no emborracharme pero prometo en falsoooooo, todavía no he bebido ni fumado nada, sus lo juro....es el estrés, que me pone las pilas........muchas pilas, ni anfetas, ni speed ni pollas en vinagre....probad un fin de semana con tanto cabrón y perra...¡¡¡Y YA ME LO DIREIS!!!.

MADRE NO HAY MÁS QUE UNA (POR SUERTE...)

Little Sinco, Dad & Mom

Mamá, si yo te quiero mucho, pero es que no te soporto. La de pasta que me estás costando en el rompecocos, la virgen, casi estoy amortizando pañales, colegios, comida y plancha de los 19 años que pasé bajo tu mismo techo.
Eres más chula que un ocho, madrileña hasta el tuétano, y lista....¡¡¿¿lista??!!....a lista no te gana nadie. De todo sabes, sobre todo opinas, y si no te lo inventas con un morro tal que cualquiera te lleva la contraria. Defiendes tus argumentos a ultranza aunque sean pura ficción, y lo mejor es que te los crees.
Llevo 40 años escuchándote y no dejas de sorprenderme. Hablas y hablas sin respiro, me persigues a cualquier parte cuando estamos juntas contándome tu vida y milagros, no me respetas ni en el baño, ¡joder, déjame mear tranquila, coño, mamá!. Si en algún momento se te ocurre preguntarme por mi vida puedo decirte tranquilamente "bien, ha estallado una bomba atómica en el pueblo y esta mañana me ha atropellado un camión después de que una horda de vándalos ultrajasen todos mis orificios"....tu respuesta sería: "ah, qué bien hija, cuánto me alegro por ti"....tú a lo tuyo. En tus 73 años de vida..¿nadie te ha dicho que las orejas son para algo más que para llevar pendientes?.
En todas las reuniones familiares hay algún momento en el que, o te encuentras fatal de la muerte mortal o te ofendemos en algo y te pones a llorar...siempre llamando la atención. Eres una cachonda, sí, pero el sentido del humor cuando te toca recibir brilla por su ausencia, todo es un ataque frontal a su Majestad, la Reina Madre.
Es verdad, rezumas orgullo de madre por todos tus poros: tus hijos son los más guapos, los más listos, los más educados, las mejores personas del mundo...vale, somos buena gente y apañaos, pero.....¡no te pases, que da hasta corte cómo nos vendes!.
Odias a la humanidad, todos te parecen estúpidos, maleducados y zafios, menos tu familia, claro. El corte que una pasa yendo contigo a cualquier parte no está pagado. Ay del que te roce en el super, o haga un gesto de quererse poner a la cola antes que tú, señor..¡jamás se vio tal ofensa en la historia!.
Ya sé que la vida te falló, que mi padre era un cabrón que te puso unos cuernacos del quince y eso te dolió, que fuiste valiente, luchadora, currante, pero mami querida, hay que saber pasar página y no quedarse con ese dolor, el orgullo mal entendido da muy mala vida. Y sobre todo, no envenenar...mira que llegas a ser viperina, macha.
Quería hacer de este post algo cachondo, distendido, porque tu morro y tu verbo letal dan para mucho, pero me está saliendo toda la bilis...bien está, quizás me hacía falta.
Aún así, de las miles de millones de anécdotas que te adornan, he escogido unas cuantas para quitarle hierro a la cosa, porque en realidad te quiero mucho y sé que tú a mí también, y porque ese desparpajo tuyo es insuperable. Ahí va una pincelada de tu osadía y sapiencia:

LA ANÉCDOTA DE LAS LENTEJAS: "Sinco, cuando quieras hacer lentejas, cómpralas PARDINAS, son las mejores. No tienes que mirarlas ni limpiarlas, son tan chiquititas que nunca tienen gusanos, porque NO CABEN en las lentejas".

LA ANÉCDOTA DEL LIMONCILLO: "Que sí, que os lo digo yo, el LIMONCILLO es una especie de mosquito trompetero que vive en los pantanos de la selva de Borneo, lo he visto en un documental de la 2" (jugando una tarde contigo al Trivial, todavía tenías huevos de discutir la respuesta que ponía en la targeta, si llegas a tener al sr. Trivial allí, le convences o le ahostias, una de dos).

LA ANÉCDOTA DEL MOIXERNÓ: hace dos navidades, aún nos descojonamos cuando sale el tema, hablábamos, como siempre, de ir a buscar setas en primavera, MOIXERNONS, para ser más exactos. "Uy, sí, los moixernons son unas setas buenísimas, mira si son buenas y en el sur de Francia las aprecian tanto que le han puesto su nombre a un champagne de los mejores, el MOI XERNON". Hala, con dos cojones, te quedaste tan ancha, el ataque de risa que nos entró a los tres en la cocina fue memorable.

Lo reconozco, no lo has hecho mal del todo, bastante bien estamos; cuando se te conoce poco, pareces una tía guay y enrollada, cachonda y sabioncilla, pero como dice mi amigo X......"sí, sí, mola mucho mi vieja pero...¡¡¡ay si tuvieras que vivir con ella!!!.

I LOVE YOU, MOM.

FUGAS

Hace unos días en el zoo de Barcelona se escaparon de su instalación dos lobas. Esto hizo que toda la gente que se encontraba de visita en sus instalaciones fuera evacuada a una zona más segura, el terrario. Sin demasiados problemas hallaron a las lobas y las devolvieron a su "hogar".
Leo también hace pocos días que en el zoo del Bronx, en New York, se ha escapado una pitón gigante y que siguen sin encontrarla.
Parece ser que esto ocurre a menudo y cuando se trata de un animal, más o menos fiero, la prensa se hace eco con ese tono amarillista tan feo (lo importante es que la seguridad de los visitantes no corra peligro, y lo que le ocurra al animal, poco importa). Supongo que si se escapa un Bambi, a no ser que sea atropellado o algo así, no nos enteramos.

Recuerdo que la visita anual al zoo cuando era pequeña era, de todas las actividades familiares posibles, la que más me gustaba. Podía estar horas mirando a los primates. Me fascinan desde pequeña igual que me fascina la belleza de los felinos. Flipaba mucho con las groserías de Copito de Nieve, aunque me daba mucho repelús. Y mis favoritos eran los orangutanes (idénticos a los que había visto en "El Libro de la Selva", una de las pocas pelis Disney que me gustaba).
Además de pequeñita siempre fui muy piojera. Cada año al empezar el cole yo tenía visitantes en mi cuero cabelludo, y cuando iba al zoo y veía a las mamás chimpancés y orangutanas desparasitar a su prole, pues qué queréis que os diga, me identificaba mucho con ellos.
La última vez que fui siendo adulta, me sentí muy identificada con ellos, pero no por los piojos, sino por la profunda y absoluta tristeza humana que se aprecia en sus ojos. Me cuesta aguantarle la mirada a un primate, me siento como si me estuviera pasando cuentas.

Hace unos años quedé para comer con mi amigo E. que vivía prácticamente al lado del zoo. Quedé en pasar a recogerle e irnos dando un paseo por el Parc de la Ciutadella. Llegué a su casa y al llamar al interfono me percaté que había un oso medio de pie medio sentado enfrente del ascensor. Flipé!!!

E - Sube, no estoy listo.
K - Oye, E.... estoooooo... es queeeeeee JODER HAY UN OSO FRENTE A TU ASCENSOR
E - Jajajajajaja... Venga sube. Qué cachonda eres!
K - No, no, no, no, de cachonda nada. Hay un pedazo oso que me tiemblan las piernas. Voy a avisar a todo el mundo para que no salga de casa y tú llama a quien sea!

Huerga decir que la primera reacción era de estupor. La gente se lo tomaba a pitorreo. Finalmente llegaron la Guardia Urbana, los Bomberos, varias ambulancias, cuidadores del zoo (del tipo Cocodrilo Dundee) y mediante un dardo adormecedor consiguieron recuperar al oso escapado. Cuando finalmente los vecinos pudieron salir de sus casas y E. pudo bajar, ya era casi la hora de merendar. El oso pesaba un cojón y parte del otro, al quedarse frito se quedó encajonado entre la pared de los buzones y el ascensor y sacarlo de ahí fue la leche.

Aún así me gusta que se escapen.
Me gusta que intenten zafarse de las miradas de los humanos.
Admiro que hagan de animales, que es lo que son.
Me encanta que no quieran seguir en ese escaparate.
A menudo me avergüenzo de ser humana.