MADEMOISELLE CC

Lo de mi compañera de trabajo CC no es frescura, ni descaro, ni desvergüenza. No. Lo de CC es más morro que potorro, y ya os digo que de lo segundo tiene un rato largo.


Tiene una grasia’malagueña que me ha hecho descojonar muchas veces, y eso está muy bien. Es fantástico para cuando sales de currar y te vas a tomar unas cañas. Pero tenerla en la mesa de al lado es un maldito martirio, no os podeis hacer una idea. Y es que ella le echa jeta a absolutamente todo: ¿que necesita llamar a un proveedor y no tiene ganas de mirar el teléfono en la agenda? pues nada: “Salamandra, reina, ¿tieneh’ el telf. de fulanito?” y la gilipollas de Salamandra interrumpe lo que esté haciendo, abre su agenda, busca el teléfono y se lo da. Cosa que podría hacer CC si no fuera tannn ... "ella". Al cabo de 3 minutos: “Salamandra, shosho, ¿me regalah’ esa libreta que no la usah' pa’ná, y a mi se me ha acabao la mía? ”. Y Salamandra se queda con las ganas de decirle que la usa más que ella -que parece que sea la única que trabaje, coño- y que se vaya a buscar una nueva al armario, pero por no oírla, suspira y se la da. Grapadora. Celo. Clips. Goma de borrar. Rotulador fluorescente “que no sea amarillo que eh' una horterá”. Parezco el jodido proveedor de material de oficina. “Salamandra, que como tenía gusa y tú no te lo ibah’ a comer, te he cogío el plátano que teníah’ en el cajón”. Hala, sin desayunar porque le sale a ella del nai. ¡Y a veces la tía hasta tiene el rostro de decirme que no le ha gustado nada porque estaba muy maduro!. ... Como ésas os podría recitar veintisiete mil más. Es una puta gota malaya.

Aparte de esta bonita costumbre de pedirlo absolutamente todo y no ir a buscar ni a comprar nada (porque la tía gorrea hasta los támpax y te pide un par más “pa' esta noche, que en casa no tengo”), es una inestable y pasa de la risa al llanto, y del llanto al cabreo más furibundo, en décimas de segundo. ¿Bipolar? naah, ella es tripolar por lo menos. Si está de buenas normalmente tiene el día hablador y feliciano y entonces te perfora las meninges con sus historias, aunque tú tengas más trabajo que el callista de un hobbit. Si está llorona es aún peor, porque entonces te da como cosica, así que te pasas la mañana consolándola de su último polvo-que-no-quiere-ser-novio. Y si está cabreada ya puedes apretar a correr porque suelta unos hipogritos huracanados que tiembla el piso.

Ah, ¡y lo mejor! tiene una especie de intolerancia al alcohol que hace que todo esto se multiplique por 100 cuando se toma un vino. Y eso es peligroso, trabajamos en publicidad y en este mundillo lo más normal es que te inviten a comidas, cenas, fiestas, conciertos, inauguraciones y jolgorios varios. CC ahora está soltera y sin compromiso y le falta tiempo para apuntarse a todo. ¿Perderse "ELLA" una fiesta y encima GRATIS?, amos hombre, ni que estuviéramos locos. Y ya la tenemos: tangana garantizada. En la última yo no estaba presente, pero un compi, que sí lo estaba, me contó que tuvieron una comida con una agencia de publicidad de las hiperpijísimas, y a CC le dio por ponerse ciega de vino blanco. A media comida iba tan pasada de vueltas que empezó a meterle mano (bueno, más bien pie) a uno de los tipos de la agencia. Se descalzó y con el pie empezó a frotarle el paquete mientras por encima de la mesa lo miraba con cara de lascivia. El compi, que estaba al lado y oliéndose la tostada, acertó en medio de su estupor a hacerle un gesto de “tía, que se te va la olla”, pero ella nada, ahí siguió frota que te frota. Y no satisfecha con eso, se ve que soltó algo como “¿a que no sabeih' lo que me he comprao hase un rato por 3' euroh'? un bikini monísimo ¿oh'lo enseño?”. El “bikini monísimo” era un tanga del tamaño de Pin y Pon. Lo sacó de la bolsa y debió pensar que éstas cosas mejor lucirlas, porque ni corta ni perezosa la tía se despelotó en medio del restaurante y se lo puso allí mismo para enseñarlo como Dios manda. El restaurante fue un revuelo, el compi se quería morir y los de la agencia se quedaron muertos mataos. Menos el del frotamiento, que lo que hizo fue terminar de ponerse burrísimo (y es que la cabrona encima tiene un cuerpazo), y seguirla después como un corderito hasta la casa de ella, para rendirse y dejarse arrastrar por esa fuerza de la naturaleza que es CC cuando va cachonda. Que es bastante a menudo. Como también es profesora de yoga se ve que tiene una flexibilidad de los deja a todos bizcos. O eso dice ella.

Yo la aprecio y la odio con la misma intensidad. La aprecio porque en el fondo no es mala persona y tiene buen fondo, aunque esté loca de atar. Y porque tengo que reconocer que a veces me hace tronchar de risa. Pero hay días en que la odio porque su morro me puede, su desequilibrio me trastoca y su ombliguismo me irrita. Siempre quiere ser el centro de atención toque o no toque, no le puedes contar nada porque todo lo charla y encima tiene una facilidad para endosarte marrones que ríete tú de Intereconomía. Eso sí, siempre es la que más trabaja (uufff lo que trabaja esta chica, válgame Dios ... una hora por lo menos) y la que menos cobra, como se encarga ella de proclamar a los cuatro vientos, aunque sea otra fabulación más de su mente delirante.

Ahora mismo está enfadada conmigo, me va echando miradas rabiosas y lanzando comentarios al aire, a ver si le respondo. Y yo estoy azotándola con el látigo de mi indiferencia. Vamos, que me la sopla en Fa mayor, sé que es otro de sus descuadres. El tema es que se ha encaprichado de un chico de otro departamento y no ha parado hasta que se lo ha pasado por la piedra (el infeliz no sabe dónde se ha metido, me da hasta lástima). Total, que viven sus noches de amantes folladores, y sus días de absolutos desconocidos, no sea que alguien se entere y acaben siendo la comidilla de la empresa. Yo no lo acabo de entender, ésta es una empresa enorme y hay ya varias parejas, y la gente bastante trabajo tiene como para ir hablando precisamente de CC, pero bueno. Ella, en su línea de ir por la vida de estrella rutilante, piensa que es el centro de todas las miradas. La cuestión es que desde entonces me toca sufrir su historia de amor, porque me tiene de cómplice confidente, que es algo que normalmente hago bien, pero en su caso maldita la gracia que me hace. Porque de verdad, me alegro de que se haya enchochado como una adolescente, pero es que está pesadísima, que si "ahora voy ar lavabo, sigueme y me diceh' si se gira cuando paso", "que si he traído la cámara, pasa por delante y hazle una foto", que si "mira qué mail más bonito me ha enviao" ... y ahí me teneis a mi, haciendo aaaahs y ooooohs cada vez que me enseña un SMS lujurioso, cubriéndola cada vez que preguntan por ella y está "missing" con el otro, y haciéndole los recaditos. Hasta hoy. Que se me han hinchado las gónadas y le he dicho que vale ya de gilipolleces (pretendía que le fuera a dar al muchacho un regalito de su parte y yo estaba estressadísima), y que si quería darle algo se lo diera ella por la noche entre polvo y polvo, o que lo enviara por cartera interna. "Joéee, e'que si se lo doy yo no es lo mimmo, e'un juego que tenemo'". YA. Pero es TU juego, a mi no me líes que tengo ya una edad para ir haciendo de correveidile acnéica. Hasta el gorro me tienes.

Y ahí está, cabreadísima. Me ha llamado amargada, envidiosa y yo que sé cuántas cosas más, a grito pelao y sin contemplaciones. Pues vale. Aquí estoy esperando que se le pase la fiebre y me venga con un "shoshooo, que no te enfadeeeeh ...".

Lo que hay que aguantar.