miércoles, 13 de abril de 2011

¿HIDROTERAPIA DE QUÉEE?

De Colon. Hidroterapia de Colon, sí, como lo leeis. El sábado pasado Sincopada y yo nos tuvimos que enterar –obligadas- de los beneficios y bondades de que te irriguen los adentros con tropecientos litros de agua de mar. Y digo obligadas porque la que nos quiso convertir con el método, era una amiga común que nos invitó a comer, por lo que su amable agasaje nos impedía salir escopeteadas cual alma que lleva el diablo, que era lo que en realidad nos pedía el cuerpo. No nos quedó otra que escuchar cortésmente y con cara de paisaje toda la charla de la colega, declinar su recomendación, y no hacer más sangre. Bueno, no hacerla allí. Delante de la interfecta. Porque nos faltó tiempo para salir a la terraza con la excusa del fumeque y cachondearnos por delante y por detrás ... y decidir ipsofactamente que en el Másqueperras íbamos a hacer toda la sangre que hiciera falta. Qué perras más malas somos ... pero es que el tema lo vale, amigos.

¿La muchacha en cuestión? ... pues es un encanto de persona, más buena que el pan y con un corazón de oro. Por no extenderme demasiado, sólo diré que está en continua búsqueda de algo –no sabe lo que es, aunque ya os digo yo que es autoestima- y lo busca en los lugares más peregrinos. Sin embargo, va más perdida que un pedo en un jacuzzi, así que la tía se apunta a todo lo apuntable: cursos de abrazarse a los árboles, sesiones de constelaciones, regresiones hipnóticas, fines de semana holísticos en los que se supone que debería encontrarse a sí misma y lo único que encuentra es un agujero (más) en su cuenta corriente ... en fin, carne de cañón para pseudo-terapias naturales. Me consta que tanto Sincopada como yo, hemos intentado abrirle los ojos en infinidad de ocasiones: que una cosa es llevar una vida sana y quererse cuidar, y otra muy distinta es pagar fortunas para equilibrar tu karma saltando a tus vidas pasadas, como quien se va de fin de semana a Sta. María de Palautordera ... pero no hay tu tía, ella es doña erre-que-erre y acaba siempre convencida de que su último descubrimiento es lo más mejor y de que todo el mundo debería probarlo.

Y así llegamos a su última verdad revelada: la hidroterapia de colon. Que no es más que un eufemismo para lo que viene siendo la lavativa de toda la vida, pero en proporciones descomunales. Épicas. Sinco y yo alucinábamos con la conversación aberrante que se gestó ahí:

- Amiga hidrocolonizada (a partir de ahora Hidro): Jolín, es que yo no puedo comer mucho, porque ayer me hice una hidroterapia de colon ...
- Sinco: ¿¿¿una quéeeeeee???
- Salamandra: Vamos, lo que viene siendo un enema ...
- Hidro: No, no, ¡mucho mejor!
- Sinco: ¿mejor que qué? ¿mejor que te metan un tubo por el culo? ¿hay algo mejor? (dijo ella con tonito chistoso)
- Hidro: Que sí, que ésto depura mucho más. Que son 60 litros.
- Sinco: ¿¿¿60 litrooooooos???
- Salamandra: No puede ser tía, te saldrían géisers de caca por las orejas. Serán 6, joder ...
- Hidro: Que no, que no, que son 60, que lo vi en la máquina ...
- Sinco: ¡ah coño! ¿que hay una máquina?
- Hidro: ¡claaaaro! hombre, ¡por lo que cuesta ya puede haber máquina y operario y de todo! ...
- Sinco: ¡ah! ¡QUE HAS PAGADO!
- Hidro: Sí, claro, 120 leuros que me ha costado
- Salamandra: jajajaja ¿20.000 cucas?, peroperopero ...
- Sinco: Coño, es que yo NI COBRANDO me dejo inundar las tripas con 60 litros. Ni que fuera de Moi Xernon. Con 60 litrazos debes cagar hasta el cerebro ... (qué fina es mi niña)
- Hidro: Mujer, que no son 60 de golpe, que te van poniendo y sacando. Cuando estás llena, pues te “dejas ir” y ves como sale la porquería por un tubito, y después te vuelven a llenar ...
- Salamandra: Y esto muchas veces ...
- Hidro: Sí, sí, tres cuartos de hora que estuve, que si llena, que si vacía, que si llena, que si vacía ...
- Sinco: Pero a ver, QUE YO LO ENTIENDA ... ¿esto para qué narices sirve?
- Hidro: Pues para expulsar todo, la porquería, todo. Que después de mucho tiempo de sesiones en el psicólogo tenía la sensación de que la mierda seguía dentro y así pues te limpias. Y me he quedado de bien ...
- Salamandra: Ya estamos confundiendo los cojones con las nueces ... ¡pero qué tendrá que ver la mierda física con la mental! ...
- Hidro: ¡Claro que tiene que ver! somos UN TODO Salamandra ...
- Sinco: Claaaaro, si lo mejor para sacarse traumas es meterse un chorrazo por todo el bullati ... ¡no me jodas!
- Salamandra: Si funcionara, desde luego que 120 leuros me parecerían pocos ...
- Hidro: ¡Pues claro que funciona! (de verdad, es así de cándida, no nos inventamos nada). De hecho iba a hacérmela en Barcelona y estuve a punto de llamarte para que vinieras conmigo a hacértela también ...
- Salamandra: ¿¿¿¿¿ A MIIIII????? jajajajajaaaaaaa ¿y qué te hace pensar que yo me dejaría hacer eso? ¿eh?
- Sinco: Te ha visto cara de estreñida, fijo.
- Hidro: ¡Noooo!. Pero como a tí te gustan estas cosas ...
- Salamandra: ¿qué cosas? ¿que me den por detrás? pues con los años que tengo nunca me he dejado ...
- Hidro: De verdad, que es estupendo, que me he quedado la mar de tranquila. Ahora estoy en paz. Os lo recomiendo muchísimo, de verdad. Se lo recomiendo a todo el mundo. Siento que he expulsado todo lo malo que hay en mi, y ahora sólo estoy yo.
- Sinco: Vale, vale, te creo (cara de póker) ...
- Salamandra: Y yo, y yo. ¿Ahora estás mejor?
- Hidro: Muchísimo mejor
- Salamandra: Pues nada, me alegro chati (full de reinas)
- Sinco (mirándome a mi): Voy a fumar ...
- Salamandra: ¡¡¡te acompaño!!!

En la terraza podeis imaginar que el descojone fue máximo. Pobre Hidro. Si es que nos lo pone a huevo.

Así que ya sabeis queridos, lo mejor para paliar la depresión, el malestar vital, la desazón del alma, ¡la infelicidad, en suma! ... es una buena, y sobretodo caudalosa, irrigación intestinal. La manguerita de la alegría ... ¿a que os pensábais que era otra cosa?.

Por si quereis ilustraros, aquí os dejo este educativo a la par que emocionante vídeo. Porque sí, hay gente que, no contentos con introducirse unos cuantos barios de presión por el ojete (¿esto se mide en barios?), encima se graban a sí mismos expulsando sus tóxicos residuos para colgarlo en youtube y solazar a la concurrencia ... ¡que lo disfruteis!.


20 comentarios:

  1. ¡¡¡Jajajajaja!!!....te has despachado agusto, so perra. Y lo peor de todo es que el lunes aún intentaba convencerme y yo con cara de póker para no ofender. Mañana voy a que me haga un masaje "holístico" y miedo me da tumbarme en la camilla de espaldas, voy a tener que ir con un tampax en el culo, porsiaca...
    (por cierto, ¿tan mal hablada soy o tas pasao un pelín?).

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  2. Ehhh..... ¿Y es necesario tener que contemplar el tubito con tus "restos"? ¿forma parte de la terapia mortificarte con tal espectaculo? ¿no saldría mas barato una mazmorra sado, donde a lo mejor te hacen lo mismo hasta con más cariño?.

    Joder... a 2 euros el litro de agua... ni que fuera Evian.

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  3. vaya vídeo, porelamordedios, las tostadas del desayuno me están haciendo krumping.

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  4. "Vaya misterio, es un auténtico enema" (Frase de un personaje de "Rango")
    Jo, lo que puede ser capaz la gente con baja autoestima... hasta ponerse lavativas para elefantes. Esto recuerda la terapia del doctor Kellogg que en su balneario de Battle Creek endiñaba a sus pacientes lavativas de 6 litros de yogurt cobrando precios abusivos. Pujol "Le Petomaine" también absorbía grandes cantidades de agua marina por el ano para efectuar su número. Saludos. Borgo.

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  5. Ah, interesantes los Einstürzend de tu post anterior. Gracias por hacérmelos descubrir. Borgo.

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  6. Diossssssssss suerte que yo no estaba porque... Es que me imagino toda la explicación y a mi me hubiese dado un ataque de los míos de los que no me corto y llamo a la interfecta gilipollas u algo peor.

    Joder, salamandrita, después de saber que alguien piensa que eres clienta potencial del enema's house... no sé cómo puedes dormir. Pero si tú eres de las de "el cacas ni tocarlo!!!" Qué poco escucha la gente, leñe!

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  7. Jooooder, 60 litros???? Pues a mí eso más que subirme la autoestima me la ahogaría! ;)

    1besico!

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  8. No sé ni por donde empezar.
    Sincopada:solo si eres la mitad de mal hablada que mal escrita, sí, eres muy mal hablada.¿De verdad lo dudabas?.
    Una vez me hice una lavativa por tema médico y no tiene nada que ver con que te den por detrás, es sencillamente asqueroso, y la sensación de limpieza interior no la viví.
    En fin, y lo del vídeo es muy educativo, sí, sí, era ¿necesarioooo?aunque casi lo prefiero a imaginarme los mocos de Viveiro, como está el patio, x Dios.

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  9. ¡Me cago en la puta que asco! (nunca mejor dicho)

    ¡Pero a quién se le ocurre! Vamos,vamos, es que ni aunque tenga la certeza de que así expulso al diablo de mi cuerpo. En serio, me ha matado esta historia. Vaya tela con tu amiga. Al parecer también le han hecho un buen lavado de cerebro, porque para hacer esto...le han tenido que comer bien bien el tarro (por inocente ella, ains..)Gracias por compartir esta cagada con nosotros, vuestros lectores.

    Saludos!

    Pd: Un video de lo más educativo, donde va a parar.

    J.C.

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  10. Perdón, por alusiones......
    Pseudo: gracias, majeta, yo tb te quiero mucho.....Muack!!!

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  11. O sea que esto de la felicidad iba de meterse media playa de la Barceloneta vía ojete aguantando la respiración... Y la peña leyendo al Punset y planeando viajes a la india, manda huevos...

    PD. Por 120 euracos te darán besitos en la oreja por lo menos, no?

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  12. Me imagino a la cándida Hidro sentada en la camilla aferrada con su esfinter a la manguera de su salvación, mientras una lágrima se desliza por su mejilla al ver como se escapan sus miserias por el tubo transparente. Ya que si no ves como circula tu MIERDA no te terminas de creer que tu alma se ha salvado.
    Como está la patio!!

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  13. A ver, parroquia, no se me desmanden. Uno por uno, y en dos comments, que me da a mi que el señor Blogger no está pa'muchas alegrías:

    Sinco: Sabes que no he inventado nada, así que me he despachado lo justo. Ahora sí, lo de la malahabladez es licencia literaria, si todos sabemos que tú solamente echas flores por la boca inundando los campos de color. No hay más que leerte ;-)

    Uri: Bienvenido a la masqueperrez. Lo de contemplar "los restos" ES PARTE DE LO QUE PAGAS. No debes haber visto el video, porque el tubo está retroiluminado para que lo veas de cine. Cuanta más caca ves pasar, mejor te sientes ... es demencial

    Raúl: jajaja si es que no me extraña. Que conste que os tenía avisados. Os puede el chafarderismo.

    Zueras: Qué pozo de sabiduría estás hecho, nene. Lo que aprende una contigo ;-)

    Kitty: tú no estabas y menos mal. Porque te le abrías tirado a la yugular seguro. No es para menos. Pero ya sabes que la muchacha es buena gente y tampoco es cuestión de machacarla ... besito reina. Y mis detrases morirán vírgenes, ya os lo digo.

    Fiona: 60, 60 niña. Una inundación que ya la quisiera el Poseidón para sí. Beso.

    Sigo en otro ...

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  14. Pseudo: jajaja. Te aseguro que yo tampoco sabía ni por donde empezar cuando lo he escrito. Y lo del video ERA NECESARIO. Que si no todavía pensareis que me lo estoy inventando ... después viene el Consuelo's Boy y me dice que no se cree la mitad ... anda anda anda, tenerme que oir eso a mis años ...

    J.C.: Bienvenido también. No sé si es tu primer día en el mundo Masqueperro. Si es así, qué mala suerte la tuya ;-) podrías haber empezado con las lubricidades de aqui mis compañeras, que déjalas correr ...

    DDmx: Ya ves que los hay no diagnosticados que están fatal ... un beso compi

    El Chus: Por 120 yo creo que como mucho te dan un recibo y tus cacas en un botecito. Para que te hagas un relicario ;-)

    Esgarracolchas: Diossssss, ¡pedazo de nick! pasa, pasa, que ésta es tu casa. Lo triste es que creo que es exactamente como dices.

    Hombre de Alabama: Si si, glups del gordo. Imaginaos un barril de 60 litros... y ahora visualizado en vuestro interior ;-)

    Un beso a todos (esto de combinar cacas con besos es un poco raro ¿no?)

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  15. Ostia puta qeu bueno y el careto del pavo de estar en el puto nirvana no tiene precio
    Bufff la conversación espectacular, me he descojonado en el curro cuando la leía

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  16. La caca es que tiene mucho tirón, ya veis.

    Yo recomendaría a tu amiga que vea (o que lea, mejor) El Balneario de Battle Creek. La peli está protagonizada por Anthony Hopkings, y John Cusak, entre otros pero el mejor es el personaje de Mathew Broderick, que va por su mujer y lo ve todo como muy escéptico. Descubre las lavativas con yogurt. No tiene desperdicio.

    Besos, masque.

    (A mí me parecéis muy elocuentes. Todo perfecto)

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  17. Sergi: Sí, sí, "buenísimo" ... que te metan el chorrazo a ti a ver si te gusta ;-) ... es que lo del video no tiene desperdicio, pero oju peligru, ¡que no es el único! los hay muchísimo peor en Youtube, creedme. Two girls one cup total ...

    Gordi: Mira, segunda vez que recomiendan esta peli y no la he visto ... ¡esta noche me la peliyonqueo!. A mi amiga no se lo voy a decir que capaz es de gastarse el sueldo arrasando con los lácteos del Mercadona, menuda es ... Más besos para ti guapa.

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  18. Jajajajajajajajajajajajaa,...ainss
    Lo que me ha dejado anonadado es el curso de abrazarse a los árboles ¿Hace falta un curso para eso? Y yo abrazando sin ton ni son. ¡Qué poco puesto estoy.!

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