viernes, 11 de febrero de 2011

LA BODA SURREALISTA

Hace cosa de tres días recibí una llamada de mia amiga L., la granjera vaquera:
-Sue, ¿qué haces el viernes por la mañana?.
-Uhmmm, nada, la mochila para irme a Barcelona y poca cosa más, ¿por?.
-¿Cómo lo tienes para firmar unos papeles?.
-Mujer, depende de para qué sean...
-Me caso.
-¿No jodas?..¡¡Jajajajajaja!!...¿y eso?
-Mira, ¿puedes o no?.
-Sí, claro, la prueba del pañuelo te la tendrán que hacer en la oreja derecha, ¿no?, porque la izquierda ya ni eso....¿quién es el otro testigo?.
-El "Macarroni".
-¡¡Jajajaja!! joder, qué surrealistas llegais a ser, tía. Un "padrino" italiano, ni hecho a posta...
-Qué graciosa, nos vemos a las nueve en el bar.
-Ok, allí estaré.
Ha llegado el día, a las nueve estábamos en el bar....
-Te podías haber puesto un poquito guapa,¿no?.
-Pues tú tampoco es que te hayas peinado mucho, que digamos...
-Bueno, como siempre, mi despeinado habitual.
-¿Qué me has traído de regalo de bodas?, ¿y mi ramo?.
-De eso se encarga "El Padrino", ten, te regalo un mechero que no funciona.
-Qué asquerosa, bueno, gracias. Es lila, qué bonito.
-¿Y el novio?.
-Está en casa echando leche.
-Joder, ¿eso no toca por la noche?
-¡A los terneros, so burra!.¡Echando, no soltando, eres una depravada!.
-Vamos a tomarnos un café, anda, y a fumar, que estoy nerviosa y todo. ¿Has traído tu DNI?.
-Hostia, no.
-¿Será posible?.
-De verdad.....voy a llamar a R. para que me lo traiga.......¡no lo coge!.
-¡Ay madre!, sois un desastre.
-Ayer le dije a mi madre que me casaba y me preguntó, delante de R, que con quién. Le dije..pues con R, con quién va a ser..y contestó...¿y por qué?....
-Joder con tu madre...
-Sí, le dije, pues por dinero, mamá, por qué va a ser.....me miró con cara rara.
-¿Va a venir ahora?.
-Pss, qué va.
Aparece el "Macarroni", con su sempiterna gorra puesta, y saca una cajita del bolsillo del pantalón. Son unos anillos que hizo ayer por la noche en la cooperativa alimentaria donde trabaja, hechos con tubo de acero alimentario...la verdad, son bonitos y se lo ha currado mucho, les ha quitado la rebabilla y todo y ha acertado la medida que habían tomado el día antes con monedas. En casa, a mano, ha grabado la fecha....11-02-2011......¡¡¡coño, si es capicua!!!.
-¡L., es capicua, te va a traer mucha prosperidad, ya lo verás!.
-He hecho cálculos, a partir del sexto mes lo que me costaría el divorcio ya lo tengo amortizado y empiezo a ganar dinero, o sea, a ahorrarme pasta.
-La virgen, tía, qué poco romántica eres....por cierto, el alcalde está en el bar, la secretaria también, ¿quién cojones os va a casar hoy?.¿Por qué no entras y le dices que os case aquí, en la terraza del bar?.
-Lo que nos faltaba (L. está al teléfono, como siempre), se nos ha muerto un ternero...
-Después de la boda podemos ir de funeral..pobrecico, ¿cómo se llamaba?.
-3477
-Bonito nombre. Por cierto, una vez vi un vídeo porno de un ternero chupándole la polla a un tío espectacular...te lo tengo que buscar, podríamos montar un negocio guarrindongo o algo.
-Pero qué cerda eres....
El "Macarroni" toma palabra en la conversación.
-Mira, Sue, mírate ésto...(alargándome su teléfono móvil con sonrisa de pícaro).
-¡¡Joder!!...¿pero cómo llevas tú ésto en el móvil, tío?.
Obviamente, era un vídeo porno donde una chica mamaba con avidez la polla enorme de un caballo e intentaba (casi lo consigue) follárselo....L. y yo, anonadadas,mirando la pantallita del teléfono sin pestañear no paramos de reirnos.
-Vaya banda nos hemos ido a juntar, macho....¡¡oye, que faltan 10 minutos!!.
-Pero qué quieres, si el alcalde todavía está ahí metido.
Le vemos salir y nos levantamos todos. Vamos al ayuntamiento, el "Macarroni" y el novio en sus respectivas furgonetas, L. y yo en su coche. Me da un paseito por el pueblo para, dice, llegar más tarde como es habitual en las novias, pero, sabe Dios por que, llegamos al mismo tiempo que ellos. Una vez dentro aprovechamos para pedirle a la secretaria unas bolsas para la fracción orgánica y con ellas apañamos un ramo de novia de lo más kitch y chulo.Deben pensar que estamos zumbados, y razón no les falta. Querían firmar allí mismo, en el mostrador, pero el Sr. Alcalde nos hace bajar a la sala de Plenos adornada con sendas fotos del Rey y de Artur Mas (qué papa me da ese hombre, con esa cara cartón que tiene, no puedo con él). Les lee los artículos pertinentes, les habla de fidelidad y respeto, de criar hijos libres y comprometidos, del valor del amor y de la perfección del símbolo del anillo, como el sol, como la Tierra, la forma perfecta que es el círculo.Consienten, se anillan (jejeje), se besan y el "Macarroni" y yo aplaudimos. Tras la firma, adiós. ¿Y el DNi, no lo saca nadie?.......
A la salida, en mitad de la plaza del pueblo, L. lanza hacia atrás el par de paquetes de bolsas que me corresponden: el primero se me cae al suelo, el segundo casi...
-Enhorabuena, bueno, qué,¿te vienes conmigo a Barcelona a celebrarlo con las otras locas?.
-No puedo, tía, es mi noche de bodas y además hoy viene mi tío, se me está cayendo el muro de la granja y me va a ayudar.
-Bueno, pues nada, que vaya bien la noche, ya me lo contarás.
No han pasado ni dos horas desde tal magno evento y recibo una llamada suya....
-Sue, ahora si soy infiel...¿ya pueden lapidarme y cosas así?.
-Tía, no ha pasado ni una hora ¿y ya estás pensando en plantificarle los cuernacos?. Claro, y te pueden hacer ablación de clítoris y todo...
-Joder, han pasado casi dos y hoy no podrá ser porque no habrá ocasión.
-Ya te vale, adúltera. Estoy escribiendo este episodio en el blog, espero que no te importe.
-Qué perra mala eres, espero q no te pases.
-No, no, todo la cual, sin más.
-¿Has visto qué curioso es el azar?. La fecha es capicua y además se repite el número 22, que es "nuestro" número de pareja, de esos que significan algo, los dos putos patitos...
-?¿?¿Grrrrr¿?¿?¿
-Que te jodan, ponlo también en el blog, así, QUE TE JODAN. A cascarla.
-Vaaaaale, adiós.
Ha sido un bodorrio surrealista. Brillaba el sol. Nos hemos reído. L.y R., os deseo lo mejor....desde siempre.

Va, venga, te pongo tu canción, aunque ya sabes mi opinión, mejor habría sido el Réquiem de Mozart....



9 comentarios:

  1. O_O Joooooder! Y todo esto en qué universo? Vaya tela! Cómo me he reído! Vivan los noviosRaros!!! ;)

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  2. ¡¡¡Qué hartón de reir!!!

    A ver ... ¿L. va a leer esto? y si no, se lo comunicas tu de mi parte:

    ¿¿¿¿PERO POR QUÉ TE CASAS INSENSATA???? que puedes vivir en concubinato 30 años y estar la mar de bien, pero a la que te casas, CAGADA PASTORET. Joder, que no sé que tiene el puto papel que a la que lo firmas todo empieza a ir bocabajo y sin frenos!!!

    PD. Obviamente hay excepciones. Pero esas no están pensando en cuernos a la hora y media ;-)

    Beso y felicidades

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  3. ¡¡¡verídico, oigan!!!...esto se ha dado en el universo psicotrópico de la estepa lleidetana, la Catalunya profunda, pero lo más curioso de todo es que, de los 4 que éramos, uno es de Turín y los otros 3 somos de Barcelona, todos "forasteros"..
    Y sí, lo va a leer, tengo su bendición y espero que se ría...es una tía auténtica, os lo aseguro.
    Los papeles sólo son eso, papeles...
    Los compromisos no se firman con bolígrafos, si no con afectos.

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  4. Un poco de campo si que pareceis, sí, de campo de amapolas exactamente.

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  5. Ni el requiem ni el adagio!!! Pero por diossss, que no era un funeral! O es que habéis mezclado con la despedida de 3477?

    Una boda maravillosa, desde luego!!!

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  6. Menudas fechas... lo mejor el macarroni, queremos saber mas de ese personaje por favor. Un saludo compañera.

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  7. Sí, sí, somos más de campo que las amapolas, pero se nos nota taaaaaaanto que somos "camacus" (osea, de barcelona).....
    El "Macarroni" no tiene desperdicio, la historia de cómo vino a parar aquí desde Turín tampoco lo tiene, pero necesito permiso para contarla, no es mi vida y no oso hacerlo. Preguntaré a ver qué pasa....lo flipariais.
    Próxima parada.....algún divorcio.

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  8. BUeno, soy L. la granjera-novia vaquera (que claro, el L. lo ponemos pa ser discretas y luego enchufamos el "granjera vaquera" a ver, a ver ¿quién puede ser?)
    Salamandra querida no has leído bien el evento, no me caso por papeles, me caso por interés, lo que me hace fría, despiadada, pero muy de mi tiempo. Yo tendré amortizada mi CAGADA PASTORET en cinco meses, ya lo he calculado. Cosas de la miseria, qué le vamos a hacer.
    La boda fue breve pero completita, tuvo de todo: padrinos (ya hablaremos del Padrino en futuras confidencias si me aceptáis en este universo perruno)(de la madrina pa qué? sobran las palabras: su vestido de dama de honor, sus bucles de peluquería, sus zapatitos de cenicienta y una lagrimita emocionada asomada a los ojos ¿la visualizáis?), anillos (sí de tubo inoxidable de accesorio de matadero, pero así 3477 quedaba un poco menos fuera de lugar); tuvo ramo (cien por cien reciclable y compostable, flores venideras o cardos, habrán salido de mi improvisado ramo); tuvo novio (cargadito de leche, nervioso, impaciente y romántico) y tuvo novia, osea la L. discreta (enamorada, expectante, virgen de oreja y temblorosa ante un altar precioso y preparado sólo para mi). 12 minutos duró el evento, pero los que asistimos lo recordaremos siempre, sobretodo el sr. Alcalde que creo que no se ha visto ni se verá en otra como esa, avergonzado estaba el hombre de tener que leernos el cursileo oficial con el cachondeo reinante.
    Y no, no pensaba en cuernos literales, pensaba en la forma de definirme que tendría que asumir si caía en las garras de la tentación carnal, pero, claro, se piensa el ladrón...
    En fin, gracias a mis queridos padrinos (sobretodo a ella por su bonito regalo que con dos manos, que son las que necesito para su uso, enciendo con tanto amor), y a las que me deseais felicidad en mi futuro como Sra del Sr. de L.
    Saludos

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  9. Mi queridísima L.......¡¡¡bienvenida!!! Alabados sean los ojos que os leen, reclutada sereis en breve si lo deseais para el masqueperrerío, porque tú lo vales, reina.
    La cagada no es casarse por dinero, es casarse por amor...eso ya lo sabemos todas.
    Suerte(nos debes lo del Macarroni).

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