ROZADURAS

"No, no, nooooo. No quiero volver todavía. Venga, decidiros, ¿Pamplona o Vitoria?". Volvíamos de Bilbo sin ganas, con necesidad de demorar lo que tenía que pasar: la vuelta a la rutina. Salamandra hacía moon walker's con el coche, quería más pintxos, más birras, más vinos... más. De repente un volantazo. "Ya está, Vitoria, esa es la próxima parada". Sonreí y recuerdo perfectamente lo que le dije "Sí, vamos. En realidad me pone pisar esa ciudad".

Tenía la tranquilidad del que sabe que no va a encontrarse al "sujeto de sus desvelos". Podía equivocarme, pero estaba decidida a probar si soportaba ir a la ciudad que me atrae desde muy pequeña, que podía haber sido mi ciudad de adopción y que nunca antes había pisado.
Una vez más me equivoqué. Dolió. Lo hizo como lo hacen algunos zapatos ya usados. Los que no sabes por qué un buen día te rozan y te obligan a llevar tiritas.
Me sentí como subida a unos enormes tacones que me estaban destrozando los dedos y que encima me rozaban por detrás. Luego todo me empezó a molestar, a rozar, y sumé a esos tacones invisibles una escafandra que me ayudase a respirar.

Una ciudad vista desde una escafandra bañada en tristeza y con rozaduras en el alma, no es bonita. Le debo una visita y me la debo a mí. Sé que me sentiré cómoda y me gustará cuando nada me roce, cuando nada active las heridas, cuando no tenga que luchar contra mis sentimientos.
Pasados unos días he vuelto a respirar sin dolor, no duelen las llagas, y la tristeza ha ido despejando hacia una melancolía agradable y unas lágrimas menos amargas.
Pulsaciones estables. Vuelta a la normalidad.

Conseguiré volver y gozar.

La iaia Teresa

Àfrica y la iaia Teresa, enero de 2009

Mañana, cuando te despiertes, todo y nada habrá cambiado en tu mundo inocente. Te lo tendré que decir, "la iaia Teresa ja no hi és", y preguntarás.

Si preguntas "¿dónde está ahora?" te diré la verdad, que ya no está en ninguna parte, pero que aún sigue de algún modo aquí, dentro de nosotros, de ti, de los que la queremos aunque ya no podamos verla más.

Si preguntas "¿qué es morirse?" te diré que es como vivir, simple y natural, que a todos nos toca un día, y que lo importante es haber vivido una vida plena. Debes procurar ser feliz.

Y cuando seas mayor te recordaré que los macarrones de la iaia Teresa eran tus preferidos, que siempre había jamón del "bueno" en su casa cuando ella te esperaba, a pesar de la mierda de pensión con la que vivía. Que se le iluminaban los ojos de un modo increíble cada vez que abría la puerta de su casa y te veía llegar, remolona al principio. Que no le gustaba nada que te cayeran broncas, tan merecidas como las tenías...te mimaba, te adoraba. Tú lo sabías y jugabas a la complicidad con ella, no había quien os ganara en ese juego.

La iaia Teresa, hija, era buena, sencilla, socarrona, prudentísima, cariñosa y luchadora.

Y aunque hoy, esta noche, ya no ha podido más, lo último que dijo antes de que los fármacos paliativos aniquilaran su conciencia fue:

"Cuidad mucho a Àfrica".

No te preocupes, lo haremos. Y te querremos siempre.

La cornamenta invisible

- Coño, es la excusa perfecta para no ir. No tenemos canguro. Lo decimos y listo.
- No, ya he llamado y me han dicho que llevemos al niño. Arréglate que nos vamos.
- ¡Qué pereza! Y encima es en casa de ellos. Si es que me da apuro hasta mirarle. Pobre Ese, ¡con los cuernacos que lleva!

- Papá, ¿un señor con cuernos?

- Es que nos podíamos haber librado, pero tú siempre tienes que quedar bien con todo el mundo.

- Papáaaaaaa

- ¿Qué?, ¿qué quieres?

- ¿Un señor con cuernos? 

- Sí, hijo sí.

- ¡Qué diver!

Con la llegada del buen tiempo cada año hacen la cena de verano en el maravillos ático de Ese y Hache. Seis parejas de amigos, algunos de toda la vida y algunos agregados. Todos saben lo de los cuernos de Ese, bueno todos no. Ese no lo sabe, o parece no saberlo.

Mientras van llegando les sirven copas y algo para picar. Jota es el único niño de la velada, al principio todos hablan con él. Tiene cinco años y es muy socarrón, algo tímido. La anfitriona le invita a empezar a cenar y así poder ver la tele luego cuando los mayores estén comiendo, pero su madre dice que no. Que a Jota le gusta comer con los mayores y después ya pintará o lo que sea.

La cena discurre de forma agradable, hablan, ríen, comentan lo buena que está la comida. No hay prisa. Alguien mira a Jota y le pregunta "¿qué te pasa, y esa carita?".

- Joooooo es que me aburro, no hay niños. Además, papá  ha dicho una mentira. ¡Ese no tiene cuernos!.
- Jota cariño, di buenas noches y da un beso a todos que nos vamos.

Salto al vacío

"Hoy vengo mala, descompuesta. Esta noche, justo al lado de mi peluquería, se ha tirado desde un cuarto piso una chica de veinticinco años, una rusa guapísima, majísima. No entiendo qué le pasaba por la cabeza para hacer algo así, tan joven, tan luchadora, tan guapa. ¡¡¡Y no estaba sola, vivía en pareja!!!"...

La miro, arqueo las cejas mientras levanto los hombros, quién sabe qué pasa por la cabeza de un suicida cuando arremete con ira o desesperación contra todo. No lo sé. Puedo entenderlo, aunque nunca haría algo así, amo demasiado la vida, es lo único que es mío. Lo más que poseo.

Ian Curtis escribió "Love will tear us apart" poco tiempo antes de colgarse en su cocina. Sólo tenía veintitrés.  Ese día, en su casa, sonaba "The Idiot", de Iggy Pop. Un idiota al que el amor ha destrozado tiene pocas alternativas.  O todas. Ser un genio no es suficiente para ser feliz. Amar tampoco. Que te amen tal vez menos.

SIEMPRE ELLA

Mientras me lo decía la miraba directamente a los ojos, tenían un brillo exagerado, llegando a parecerme irreales.  Esos ojos redondos, nunca antes habían sido, delante de los míos, tan expresivos. Sí, la situación la tenía en un estado de agitación difícil de disimular.
Tan amigas y tan antagónicas. Nunca hemos querido lo mismo, jamás hemos fantaseado con vidas similares, y sin embargo, ahora la envidiaba. Envidiaba su entusiasmo a la hora de narrar lo muy enamorada que se encontraba de su nueva pareja -que yo no conozco todavía-, y envidiaba, por encima de todo, que siendo infinitamente menos tenaz que yo hubiese hecho posible, almenos, un logro de todos los que habíamos listado desde que nos conocíamos.


Ella siempre ha querido casarse. Yo no.
Ella siempre ha querido tener hijos. Yo no.
Ella siempre ha buscado realizarse a través del trabajo. Yo no.
Ella siempre ha querido sentirse enamorada de alguien. Yo no
Últimamente solo ha querido casarse con un tipo rico. Yo no.
Últimamente ha cerrado el número de hijos en dos. Yo no.
Últimamente le interesa menos ser importante en el trabajo. Yo menos.
Ahora me dice que está enamorada hasta el tuétano. Como nunca antes lo ha estado. Yo la admiro.


Visto así, para ella la consecución de alguno de sus deseos era más factible. Yo no tenía ninguno, o quizás ninguno alcanzable.


Y mientras me decía lo muy enamorada que estaba, el momento de felicidad más apabullante, casi insultante, ha sido cuando ha pronunciado un "...y me caso", entre una mezcla de explosión nerviosa y serenidad en lo que acababa de anunciarme. Y a pesar de esta envidia insana que ha asomado, me he sentido bien, contagiada de esta alegría que ella sabe traspuar.
Sentía tanta curiosidad por conocer detalles del tipo en cuestión que se me escapaban algunas cosas que me decía entre risas nerviosas y alguna lágrima despistada.
"Es increíble, increíble, increíble, increíble....". "Tú sabes que yo me engancho con la misma facilidad que desaparezco cuando no veo futuro". "¡He tenido el amor taaaan cerca todo este tiempo!".


Ya no oigo nada de lo que me estaba contando. Se entremezclan las virtudes de su futuro esposo con las suyas. Imagino un tipo de una belleza incontestable, alto, fibrado, elegante y muy sumiso.


A ella siempre le han gustado los hombres bellos como sacados de un anuncio. A mí no.
A ella siempre le han gustado los cuerpos esculpidos en el gimnasio. A mí no.
A ella siempre le ha importado más la estética que la ética. A mí no.
A ella no le importa ni el tono de voz, ni que le hablen alto. A mí sí.
Para ella una relación de pareja se reduce a que la escuchen. Para mí no.
Para ella lo más importante es estar con alguien que destaque por su elegancia. Para mí no.
Para ella la imagen es la presentación de la persona. Para mí no.
Ahora me dice que ha roto con todos esos preceptos. Yo la admiro, de nuevo.

Saca del bolso un papel amarillento y arrugado y me lo pone en la mano. "¿Te acuerdas de ésto?". Cuando lo desdoblo y veo lo que hay escrito le digo que sí. Lo escribimos cuando teníamos diecisiete o dieciocho años, pero me acuerdo perfectamente del ritual que hicimos. Ella apostó que nunca cambiaríamos, que lo que nos gustaba entonces nos gustaría pasados los años. Había dos filas con nuestros nombres y dos columnas: me gusta / no soporto. Realmente yo he cambiado poco.


Me aturde su estado de felicidad extrema. Me dice que no puedo fallarle, que quiere que sea la testigo de su boda, que no irá nadie de su familia... Se ríe desbocada, me pide que me corte y que no flirteé, que esta vez va en serio. Muy en serio, que no juguemos a ser malas para ver quien de las dos se lleva el gato al agua.Y entonces dice su nombre. "Paula y tú vais a caeros muy bien". Sigue histriónicamente contándome que no sabe cómo en cinco años nunca me ha presentado a su secretaria.
Ahora ella va a tener esposa. Yo no.

Tiresias y el placer (el ciego que lo vio claro)

Después de un atracón de Nothomb me ha dado por leer mitología. ¿Por qué?, vaya usted a saber, a veces no me entiendo ni yo. Subí al estudio en busca de algo que empotrarme en las meninges y ahí estaba, muerto de asco desde que me lo compré obligadamente en la universidad.

Las vidas y aventuras de los dioses son divertidas, ejemplares, crueles, rocambolescas, gores, tórridas, incestuosas, mezquinas, hay un poco de todo, como en una buena telenovela. Me gustan.

TIRESIAS.....ese profeta ha recalado en mí. Me ha hecho pensar.

Cuenta la leyenda que, estando él paseando cierto día, se encontró a dos serpientes copulando y con un palo mató a la hembra. Por ello fue "castigado" a convertirse en mujer, broma que le duró siete años, durante los cuales TIRESIAS disfrutó al completo del sexo femenino, incluso llegó a tener varios hijos. Al cabo de este tiempo volvió a sucederle lo mismo en otro de sus paseos y esta vez fue "condenado" a ser hombre nuevamente para los restos.

Un día HERA y ZEUS (matrimonio a la vez que hermanos) discutían acalorados sobre el placer. ZEUS aseguraba que las mujeres gozan infinitamente más que los hombres con el sexo, mientras que HERA afirmaba que era al revés. Para dilucidar la cuestión recurrieron a TIRESIAS, la única persona capaz de resolver el enigma por haber disfrutado de ambas posturas. Él, al ser requerido, contestó así:

"Si el placer si divide en 10 partes, 9 se las llevan las mujeres y 1 los hombres".

HERA, ofuscada porque TIRESIAS había dejado al descubierto la verdadera naturaleza del placer femenino, le dejó ciego, al pobrecito.

ZEUS, agradecido y compasivo, le otorgó al infeliz el don de la clarividencia, convirtiéndose TIRESIAS en un insigne profeta (pero ciego, jódete).

Toda esta historia me ha recordado una escena de la obra de teatro "El Llibertí", que vi hará unos cuatro años.

En ella, Diderot y Madame Therbouche (la cual le está haciendo un retrato al filósofo en su estudio) discuten con verbo locuaz e inteligente sobre esta misma cuestión. El placer.

Al final de su dialéctica, dicen:

DIDEROT: ¿Quién siente más placer cuando un hombre y una mujer hacen el amor?.

Mme. THERBOUCHE: Imagínese que le pica mucho una oreja. Cuando se la consigue rascar, ¿dónde experimenta más placer, en la propia oreja o en el dedo que la rasca?....

Todo dicho. Ser mujer, en lo referente al placer, es una clara y abismal ventaja. Se siente (o no).

"Dimmi Tiresia
Quali stratagemmi dovrò ordire
In quale forma mi dovrò nascondere
Dimmi Tiresia
Ma è meglio sapere o non sapere
E non poter più credere
Sapere e poi dovere
Portare fino in fondo il compito."

 ("Dimmi Tiresia", Vinicio Caposella, gran músico)

Bilbo mon amour !!!!

Señores organizadores del bbk festival: se están equivocando.
Van a cargarse un festival cojonudo. Ahora todo es alegría, todo sube, la gente y la pasta. Las cifras dicen que hubo unas 36.000 personas el primer día de festival. Doy fe que así fue. Las conté y me salían más o menos esa cantidad.

¿Por qué hay que crecer a toda costa? Eso ha embrutecido la esencia del único festival que no tenía actuaciones simultáneas. Ahora los grupos se pisan entre ellos porque el espacio no permite crecer más. Se les ocurre poner un escenario en la entrada del recinto delante de los chiringuitos de bocatas. Imposible oír o ver nada. Los que estábamos intentando deleitarnos con alguna actuación, nos fundíamos con los de la cola de los frankfurts. Mal. Muy mal.Que el emplazamiento es flipante pero no es el Fórum. No hay suficiente distancia entre un escenario y otro y se solapan las músicas. Un horror.

Colas infinitas para beber, para comer, y no digamos para mear !!!!. Los tíos lo tenían divino con los pixatokias por todos lados, pero ay! las féminas. Eso no se podía aguantar. Así que se organizaron urinarios clandestinos en la trastienda de los policlins. Había que hacer cola, pero mucha menos. Todavía quedan damas que no ponen el culo en pompa delante de los caballeros. Y la verdad no lo entiendo. Yo prefiero enseñar el culo a que me explosione la vejiga que daría un espectáculo muchísimo más desagradable.
Estuvimos todo el concierto al lado de los tíos meones y no me atrevo a mencionar el espectáculo vivido porque esta experiencia da para un post por si misma.

Imposible meterse sustancias tóxico festivas con algún tipo de intimidad. La ladera farlopera se ha convertido en un barrio de Medellín. Había tanta gente que incluso te daban consejos para que no te saliera volando toda la nieve. Sí, siempre encuentras el sitio, la postura y hasta te echas unas risas con los de al lado que están haciendo la misma manipulación de sustancias que tú. Pero se echó de menos el espacio interpersonal.

Demasiada gente para todo. Ahora los autocares ya no te suben hasta arriba para que puedan ir a por más gente. Parecía la romería del Rocío. Y cuando llegas fresquito tragas con todo, pero la bajada ya es otra cosa. Estás derrotado y solo piensas en llegar y maldices que nadie haya conseguido explotar comercialmente la teletransportación.

Suerte que nuestro querido Sr. Smith estuvo a la altura, aún con problemas técnicos el tío es de un solvente que apabulla. De nuevo nos despachó tres horazas de música brutal y encima tuvo el detalle de salir solo con su guitarrita acústica mientras arreglaban los problemas y tocarME "Boys don't cry" casi a capella (y después volvió a tener el detalle de cerrar el concierto con la canción completamente musicada. Obviamente enloquecí).Qué grande este hombre en toda la magnitud de la palabra.

De todos modos amenazamos con volver. Ni por esas nos echaremos atrás. Estamos enganchadísimas a esta ciudad. Pongan un cartel irrefutable para el año que viene. Me gustaría mucho, si es posible, que me regalen la oportunidad de estar en esa montaña con System Of A Down. Así como sugerencia.

Queridísima Sinco:
Bien sabes que te echamos de menos molt,  moltíssim, INFINIT. Que tu ausencia fue... como si nos faltase una pierna a cada una. Pero solo puedo decir a nuestro favor que dejamos la másqueperrez con el pabellón bien alto.
Comimos como gorrinas, bebimos como si no hubiese un mañana y nos metimos hasta las cejas tanta nieve de Baqueira como el cuerpo nos pidió. Sí, la prima también. Es así, quien se arrima a nosotras tiene que pillar el ritmo porque llevamos la quinta y sin freno.
Solo debemos permitirnos estar separadas en casos realmente imponderables, como lo era éste. Nos resarciremos con los Mius, con los LOL dentro de 15 días y con todas las farras que nos pegamos hasta que la muerte nos separe.
Que sepas que te tuvimos presente todo el rato. Que tu ausencia pesó y mucho, pero tenemos esa capacidad de ponernos el mundo por montera y la liamos a tu salud. Prometemos sesión Bilbo y anécdotas varias.

Señor Iñaki Azkuna (alcalde de Bilbao):
ADÓPTEME !!!!!!! Nací accidentalmente en Barcelona, pero no debía ser así. Búsqueme una familia. Soy buena chica, limpia y apañada. No puedo promete aprender euskera, pero lo intentaré si eso puede ser un mérito. Soy bilbaína auténtica. En su ciudad no me siento alcohólica, casi diría que puedo pasar por abstemia, fíjese. Volveré una y mil veces, y seguramente en una de ellas ya no podré irme. Dicho queda.

LOCA

Me estoy volviendo loca... y qué más da, la cordura sirve para poco, o para nada. Son malos tiempos para la lírica, peores para el amor, indecentes para la humanidad. Un cúmulo de despropósitos, la infamia cada día en las noticias, en nuestras vidas, y lo peor es verlo pasar sin inmutarse.

Quiero mancomunarme, montar algo de verdad para depender lo mínimo del estado y del sistema, dedicarme al trueque o al robo de bancos, pero hasta tener dos tristes cabras en el huerto que nos den leche y quesos es casi imposible. Como sigan collándonos de este modo se van a enterar, somos muchos más. Muchos más.

Gnarls Barkley me fascinan, su voz, su ritmo, su buen hacer.

Pero Charlie Winston.....Charlie sí que me vuelve loca del todo...sólo mirarle me colifato entera. Oirle y verle actuar fue un puro placer no escrito.

Antes de volvernos locos del todo démosle una oportunidad al amor. Let love rule. Y vayamos afilando las guadañas y las guillotinas, que esto no decaiga.

Mientras...siempre la música.

Imponderables de la vida

Imponderables de la vida me han dejado en el muelle, mientras el resto de Másqueperras partían en nuestro buque pirata hacia Bilbao.

Después de un año deseándolo, otro medio planeándolo, y los dos últimos meses casi disfrutándolo en nuestras mentes anticipadas y entusiastas, me he quedado en puerto.

Me queda el consuelo de estar haciendo lo que debo, que no es poco dada mi capacidad de abstracción  hedonista y mi poca culpabilidad. Pero esta vez era IMPONDERABLE. El amor, como el movimiento, se demuestra andando, y no hace falta decir nada más.

Por fortuna pude verles hace nada con vosotras, sublime conciertazo en el cual lloré de emoción como un niña. Cuando suene "Close to me" o "Caterpillar girl" acordaos de mí, per favorttt. También dadle recuerdos al Sr.  M., sé que se acuerda de mí, y meteos tantos pintxos y txacolises a mi salud como seáis capaces (sé que serán ingentes). Cuidadme a la prima, que se acerque al lado oscuro pero de laíto, y volved enteras, os necesito mucho. Os voy a echar de menos y, espero, poco a poco, la ofuscación que llevo ahora mismo se tornará en paz de espíritu, por estar donde debo por una vez en la vida.

¡AH! Y esto no es un consejo, es UNA ORDEN: no os perdáis JON SPENCER BLUES EXPLOSION, porque no os lo perdonaré (son unos putos máquinas, palabrita de Sinco, believe in me!!).

Amo locamente a mi cuñado que no conozco

Adoro a ese hombre.
Beso el suelo que pisa.
Me ha cambiado la vida.

Desde que mi hermana tiene esta nueva relación, mi vida ha dado un giro brutal.
No más llamadas telefónicas (monólogos) diarias.
No más lamentos sobre mala salud, falta de pasta y exceso de peso.
Conversaciones alegres, optimistas, ilusiones nuevas que comparte (sin avasallar).
Su índice de angustia está bajo mínimos.
¡¡¡¡¡ Me hace preguntas y puedo responder a algunas !!!!!!

Dice que se parece a Alfredo Landa. Pues le amo más todavía. Con semajante físico reducimos la probabilidad que se lo quite alguien aduciendo amor a primera vista.
Es tan locuaz como ella. Comenta que incluso más. Que hacen turnos para hablar.
Esta cualidad me da miedo, mientras no le conozca la valoro como positiva, pero si algún día me toca compartir alguna sobremesa... que el supremo me pille confesada.

Hacen planes de futuro.
Que nada lo tuerza.
No podemos permitirnos perder a esa joya. Por su bien, por el de todos. Por su felicidad y la nuestra.
No tengo prisa por conocerle, és más podría vivir toda la vida sin ponerle cara, pero deseo con todas mis fuerzas que se quede mucho tiempo por aquí.

No hay nada, pero nada, más poderoso que el amor.
The power of love.

Aquellas dulces y edulcoradas pajas...

En el huerto, atardece.

Mi amigo N. y yo, él arreglando la red del gallinero, yo atando y podando las tomateras.

N: ¡Ah! , no te lo he dicho, ya soy un sacarino.

Sinco: ¿Qué, ya no eres cartero?, no sé de qué me estás hablando.

N: Sí, mujer, un sacarino, endulzo pero no engordo....

S: Uhmmmmm...no lo pillo, tío. (Mi amigo N., aunque es mentalmente superdotado a veces tiene un humor tan simplón que no lo capto).

N: ¡Joder!, que ya tengo los resultados del laboratorio, puedo follar cuanto quiera sin dejar embarazada a nadie.

S: ¡Ahhhhh!, vale, lo de tu corte conductual. ¿Ya lo has zanjado todo?, si hace nada que te operaste.

N: Sí, hace un mes y medio.

S: ¿No tenías que tener 30 orgasmos y mandar a analizar al muestra del 31?.

N: Sí, y eso he hecho.

S:¡¡¡¿¿¿En un mes???!!!, coño, tío, la P. debe estar flipando, qué alegría de mes le has dado.

N: No, mujer, no han sido todas con ella, me habría mandado a cagar. Me lo propuse, un mes, cada día una y cerrar el tema rápido.

S: Ay, sí, qué bonito es hacerse pajas, qué bien sientan, nunca hay que perder las buenas costumbres. Osea, un poco como el "12 meses, 12 causas" pero en corridas, ¿no?.

N: Es verdad, sin pareja o con ella, no hay que abandonarse. Sí, han sido "30 días, 30 corridas".

S: ¿Mucho porno?. Mira que me aburre el porno ya a mí, oye ....

N: Bueno, algo he visto, pero no te creas, más que nada ha sido leyendo o imaginando.

S: ¿Leyendo, novela erótica, cómic guarro?.

N: No, no, más bien ha sido leyendo libros "normales", novela.

S: Juer, qué capacidad de abstracción la tuya, de ponerte cachondo sin más, eres un máquina, cuadadín con la ceguera, el calcio y esos efectos secundarios, ya sabes.

N: Claro, claro, ahora resultará que tú eres una santa. No hables mucho, tú, ¿eh?....no hables. Será que tú no eres fácilmente calentable...que ya nos conocemos.

S: Uhmmmm....vale, mejor me callo (glups, ¿por qué tendré esa fama?). Aunque debo admitir que lo de tus 30 corridas en 30 días se me va a quedar en el inconsciente grabado al fuego. Eso son buenos propósitos, lo demás son tonterías...


Y ahora, amigos y amigas, unas fotitos de mi amado huerto y gallinero...una auténtica gozada...

Ellas, Leona, Khali y Quica

Dolor, eso debe doler al salir, a mí que no me digan...

El maldito pozo, y la bomba otra vez cascada, a subir cubos...

Orgullo y satisfacción

Qué lindos los tomatitos cherry...

De higos también vive le hombre

Bellísimas flores de calabacín, exquisitas rellenas y en tempura

Small head

Hace ya algunos meses me robaron el casco. Desde entonces he ido con una casco integral (los odio) de mi sobrino cuando era chinorri, talla XS. En invierno ha sido compresor pero podía respirar, pero ahora, con la llegada de los calores empezaba a tener lipotimias en los semáforos. No he podido demorar más la compra de un casco nuevo.

El lunes procedí a la compra. Es bonito. Rojo intenso y con ventilación graduable. Una gozada. Me atendió un dependiente la mar de dicharachero que flipó con el tamaño de mi cabeza. Le pedí una "S" y me miró como diciendo "ésta es de las que se compra una talla 38 de pantalón aunque le pete". Me comentó que me sacaba una "M" porque le parecía que me iría mejor. Me la probé y parecía Calimero, me llegaba por debajo de las cejas. "Ahí va!!! Tenías razón, necesitas una talla pequeña, pero no lo parece". Ya, soy un poco oveja, tengo mucha lana y no da la sensación de apariencia microencefálica. Me lo puse y el tío me dijo que sí, que con ése mucho mejor.

Ahora estoy alucinada porque resulta que la cabeza se hincha igual que lo hacen los pies o las manos. Por la mañana me pongo el casco y me va de perlas pero por la tarde me lo siento estrecho, y si es por la noche ya es una tortura. ¿Es normal?. Con el otro que era infinitamente más pequeño, no me pasaba. Bueno, claro, me licuaba el cerebro y no notaba ni el dolor.
En fin, sea normal o no, me pasa. Obviamente descarto cortarme la cabecita y ponermela bajo el sobaco al más puro estilo Sleepy Hollow, así que ¿debo comprarme otro más grande para uso tarde/noche?.

Diossss mi anatomía me hace consumista.

Sol naciente

¿Qué hora es ahora allí?. Quiero saber qué hora es allí, ahora.

Te pedí "míralo todo desde mis ojos". Tú dijiste "tus ojos están en mí, son los míos, estás dentro, soy tú".

Me deseas con fervor, pero tus caricias acaban en su piel y no en la mía.

Me amas, y aún así despiertas a su lado cada mañana fría, frío.

Y cuando el sol llega a mí habitación ya hace horas que arrasó la tuya. Necesito un incendio para poder apagar este fuego. Una devastación que nos calcine desde dentro. Sin disciplina, sin piedad.

Aniquilando el aroma de las flores de los cerezos, sólo oliendo como animales entre las sábanas en llamas. Derritiendo las nieves en la cumbre del monte sagrado, el volcán dormido sólo a medias, caprichoso y poderoso. Una lengua de lava nos arrasará.

Y luego, cuando se ponga el sol en mi habitación, en la tuya ya hará horas que llegó el invierno. Más que horas, quizás sean milenios. O siempre fue. Porque ya nadie vigila el fuego.

Sólo unos ojos cerrados nos llevan hasta allí, contemplando cogidos de la mano el sol al nacer.

Estamos. Somos. Nacemos ya.

TONTOS DEL CULO S.A.

De: Tontolculo

A: Salamandra, Coordinadora de Salamandra, Jefe supremo de Salamandra y chorrocientas personas más ...
Asunto: Libro de estilo

He tenido conocimiento de que no existe libro de estilo del programa X, cosa que me ha extrañado enormemente, puesto que se trata de un material básico que deberíais haber tenido en cuenta desde el inicio de su andadura. No entiendo de quién ha sido el error, pero tened en cuenta de que eso repercute en que la visualización del logo no sea la correcta, por lo que os recomiendo que lo desarrolleis a la mayor brevedad para una mejor optimización de los recursos. Es cuestión de imagen.

Un saludo,
Firmado: Tontolculo que no sabe de lo que habla


Lo leo y no doy crédito. Vuelvo a leerlo. Sí, sí, el MUY CRETINO se atreve a poner en duda MI trabajo, con copia a MIS jefes y a media empresa. Peroperopero ... (oleadas de furia me embargan), ¿se puede saber quién coño es este tío? ... lo busco en el directorio de la megaempresa en la que trabajo: ah, estupendo, es un mindundi del área de producción. ¿Y qué le otorga a este tontolaba el derecho a opinar sobre algo de lo que no tiene ni puta idea? ¿me meto yo en su área, que por cierto, deja bastante que desear?. Tiemblo de indignación, la cólera de Dios a mi lado es el corro de la patata. Soy responsable de imagen corporativa y publicidad de ESE programa, que por causas que ahora no vienen al caso, no tiene manual de estilo porque no lo necesita para una puta mierda. Nadie discutirá tu criterio si eres médico, o ingeniero o sexador de pollos, pero en imagen/publicidad el universo en pleno "fot cullerada" (interviene). Tu trabajo se expone en un circo romano, y todos son César con dedo alzado -o no- perdonándote la vida, porque para ellos es únicamente una cuestión de "me gusta/no me gusta", no de "funciona/no funciona", así que la humanidad al completo abre la boca para juzgar sin reparo alguno ... aunque no tengan ni repajolera idea. Éste, en concreto, se trata de un proyecto con un funcionamiento específico y diametralmente distinto al resto de los programas a los que este lumbreras debe estar acostumbrado, por lo que se ha diseñado una estrategia de comunicación muy precisa, que ha sido estudiada y debidamente testada (llevándose una buena parte de mi presupuesto anual) y por lo tanto aprobada por "La Cúpula". Pero el tonto éste ni lo sabe, ni se ha preocupado en saberlo antes de lanzar la queja (MATAR MATAR MATAAAARRR). ¿En qué se traduce ese pellizco anual que le hacen los responsables de resultados a mi presupuesto? ... pues que ahora dispongo de estudios y datos como para taparle la boca al listo éste y a cien más como él.


Cuando estoy a punto de hacer un “responder a todos” pero agregando a SUS JEFES, me entra un correo del mío diciendo “le contesto yo, tranquila" (hay que ver cómo me conoce), así que me contengo a duras penas y espero impaciente a ver el ojo por ojo, pero firmado por el Boss. Estoy sedienta de sangre, mi jefe es buenazo pero no es tonto, lo hará bien. Cinco minutos y ¡Ping!, la respuesta no se hace esperar:

De: Boss
A: Tontolculo
CC: Salamandra, Coordinadora de Salamandra y chorrocientas personas más
Asunto: RE: Libro de estilo

Tomamos nota de tu sugerencia. Estamos recabando los datos de alcance, en cuanto los tengamos, te los haremos llegar para tu información.
Gracias,
Firmado: el Boss

¡¡¡SÍ HOMBRE!!!, ¿pero qué mierda de respuesta es ésta? ¿y la bilis? ¿y el "hay que ver qué atrevida es la ignorancia"? ¿¿¿¿y el "cállate la puta boca que estás más guapo"??? ...  ataque de ira, adrenalina y cortisol corriendo por mis venas como potro desbocado. Me levanto y me meto como una flecha en el despacho del Boss:


- ¿Perdona? ¿que le pasarás resultados? ¿y porqué? ... lo siento, pero creo que deberías haberle dicho que se metiera en sus asuntos.
- No merece la pena enfadarse, ignóralo. Tenemos mucho trabajo como para ir vendiéndole la moto a todo el mundo. No quiero polémicas innecesarias.
- En todo caso no es vender motos. Es decir las cosas COMO SON. 
- Salamandra, yo ya sé que está todo bien, no te preocupes.
- Sí, tú lo sabes, pero ahora por culpa de este imbécil, media empresa estará pensando que soy una incompetente.
- La opinión que debe importarte es la mía.
- (¿¿¿¿Cómooo???) Disculpa si, aparte de tu opinión, me importa LA REALIDAD.
- (Se levanta y se acerca a mi) Veeeenga va (abracito) ... no te pongas así, fiera. 
-  (Dios, ¡¡¡¡tengo ganas de pegarle una patada en la entrepiernaaaaaaaaa!!!!) ¡Yo no "me pongo", en todo caso "me poneis" entre todos! ¡¡¡coñññio!!!.

Y, ni corto ni perezoso, se pone hablar por teléfono dejándome con la palabra en la boca. No me lo puedo creer. Vuelvo a mi sitio comiéndome mis propios sapos y culebras. Esto es un cáncer seguro, no jodas.

Tengo un libro negro. No desperteis a la bestia porque querrá morderos la yugular a la menor oportunidad.

Aviso.

NOSTALGIA DESDE VARSOVIA

Se ha ido la Sinco. El cielo se ponia negro y con el último cremallerazo se ha ahorrado un dramon lluvístico. A mi me ha dejado aquí, supervisando el cotarro, con la que está cayendo. No sólo de agua. Porque ahí esta la drama-familia ¡con lo que tiene!

He aprovechado para hacer lo que ibamos a hacer y nunca hicimos: He visitado el campismo íntegramente (lo que me ha hecho descubrir que eramos el tercer mundo del campismo), he ido a visitar el paseo de los pescadores, estoy iniciando el diario de Varsovia y, sobretodo: he permanecido en la garita de la vigilancia mientras la lluvia me lo ha permitido. Se ha ido  y se ha llevado el sol (snif, snif)

Os pongo al corriente a grosso modo, los matices y las dudas son para la Sinco. Ella que duda hasta de sus dudas. Hemos hecho abdominales, dos días de cuatro (que ya quisieran muchos). Vale, sentadas en mis super sillas (que tanto escarnio y desdén previos sufrieron), pero al final consiste en mover abdominales ¿no? y eso es lo que hemos hecho. Ahora nos queda el agua y la alcachofa, durante 70 dias, que es lo que más o menos los gatos (mius) tardaran en actuar. Ahí lo llevamos.

Nuestro oráculo urogallo-pavoreal noctámbulo- golondrina indefinida- buho de pico ancho_ anda despistado con tanta agua. Desde que se fue la Sinco hace ya 6 horas el cielo no deja de llorar, aunque nuestro oracurogallo se despierta a la hora de las brujas. Ya te contaré las novedades predictivas de esta noche aciaga Sinco.

Convencidas andabamos en nuestros fueros más internos de que este campismo acabaría con nuestra endeble amistad. No hemos salido amandonos hasta el infinito, pero no hemos terminado a  tiros que, dadas las expectativas, es más de lo que podíamos soñar.

Han sido cuatro laaaaaaargos días, pero nos han cundido mucho. Hemos llegado a la conclusión (o llegamos la noche herbo-etilica) de que somos TAN inteligentes que un minuto nuestro cunde lo que a otro triste mortal más o menos 7 horas. Máquinas de analizar oiga. No entraremos en matices ( que pa eso está la Sinco), pero con una frase intrascendente hemos alimentado almas, inquietudes y neuronas (pocas, ebrias y rezagadas) durante 4 días. No hemos llegado al final del asunto. Quizá y sólo quizá dentro de 20 años OTORGUEMOS que el pálpito fue DECISIÓN o sólo bruma.

La Sinco deberá vivir con la eterna duda ( la mayor es que nuca sabrás cómo se hizo puta) yo viviré con la eterna sensación de no ser creída.

Capitanía y el Nano han huido cagando leches al cabo de los 20 litros. Todos juntos en amor y en caravana de talegueros. Aquí han dejado las teles a toda pastilla`para que yo piense que están y hasta la albahaca y las sillas han dejado pa despitarme (pero yo les he visto irse con el rabo mojado entre las piernas y el Nano saludandome con el rabito por el retrovisor). Te manda saludos Sinco (por lo cariñosa que has sido con él y el sinfin de tiempo que has dedicado a programarle muertes y otras indecencias).

Aquí nos hemos quedado eschuchando el mar embravecido cada media hora, con Berlín desierto tras la Gran Resaca, y los de enfrente (¡con lo que tienen!).