SENSORES y otros artilugios

Hoy me he pegado una leche santa.
Tengo un problema, no sé si grave, pero problema al fin y al cabo. Las puertas con sensores no me detectan y no se abren, y claro, si a eso sumamos que siempre voy mirando al suelo pues... putadón.
No entiendo muy bien como funcionan estas cosas pero siempre he pensado que iba vinculado al peso, o quizás a la presencia, pero tanto si es lo uno como lo otro deberían abrirse a mi paso. Peso más de 100 gramos y de 30 quilos también, y soy un ente con piernas y brazos que existe. Pues eso, que me he quedado empotrada a la puerta como una mosca y un chichón de regalo sin saber muy bien por qué.

Algo pasa conmigo (como con Mary). Las máquinas detectoras de huellas tampoco me leen. Estando en el aeropuerto de Nueva York creí que me deportaban. Me tocó un negrata armario ropero que me miraba mal desde el minuto uno y que me chillaba como si fuese sorda y estúpida e intenté explicarle que solo era guiri, pero no imbécil. Puse todos mis deditos de las manos en la maquinita y nada, era como invisible, el tío se puso furioso y al final me soltó algo que sonó a maderfaquer, pero ahí sí me hice la tonta.
Un compañero piadoso le comentó que lo dejara, que me hiciera solo el tema de poner el ojo, pero ahí aún se puso más histérico, parece ser que tampoco funcionaba conmigo. No recuerdo muy bien como llegué a entrar en el país, pero fácil no fue (si en vez de pasaporte hubiese enseñado el DNI, ya os digo yo que me echan a patadas con huella o sin ella).

Lo mismo ocurre con algunos aparatos de tomar la tensión. Para algunos médicos soy un fiambre. Uno llegó a probar hasta tres máquinas diferentes porque me salía tensión máxima cero y mínima cero. Luego pasó a utilizar un aparatito manual, de los de la pera y fonendo, para llegar a la conclusión que yo no latía. Puede que esto sea la explicación por la que no abro puertas, puede que sea una zombi, puede que haya aterrizado de Raticulín y nadie me lo haya dicho. Con esta duda vivo.

De momento voy a preparar un trapito con hielo para bajar el chichón, y de paso aprovecharé que saco la cubitera para prepararme un brevaje gintoniquero y tomarme así un ibuprofeno para el tremendo dolor de cabeza que me ha quedado.
Ser rarito a veces es un poco complicado.