SEX IN MIND

Ejemplo de "conversación tipo" un día de trabajo cualquiera:


- Salamandra (hablando con el compañero de la mesa de enfrente): Alberto, necesito la foto de campaña tío, no llego.
- Alberto: Yaaaa, es que me la están retocando ...
- Compañero 2 (cara de golfo): ¿quién te la está “tocando”?
- A. (sonriendo maliciosamente): Magda, la de XXX (nombre de estudio de diseño)
- Compañero 2: ¡qué cabrón!, está buenísima. A ésa la dejaba tocarme hasta el sueldo.
- S. (Impacientándome): ya sé que como hombres, os cuesta hablar de otra cosa que no sean tetas y coños, pero de verdad, ¡joder, que tengo que cerrar piezas y sin la foto no llego!.
- A. (cara de “menuda chafaguitarras”): Vaaaaale. Se la reclamo.

(... hace una llamada)
- A.: Mi amoool, me dice que ya casi está. Dos minutos.
- S.: no os durmais porfa ...

(pasa 1 hora)
- S.: Alberto nene, ¿qué pasa con la foto?
- A. (con voz de orgasmo): mmmh yyaaa, yyya me vieneeee ...
- S. (impacientándome again): Miramiramira, ¡no me vaciles, que me va a dar un ataque!. ¡¡¡Van a cerrar la revista y no va a entrar el puto anuncio porque no tengo la puta foto JODEEEEER!!!.
- A. (haciendo caso omiso de mi ya archiconocida mala leche laboral y señalando su pantalla: descargando archivo 33% ... 34% ... 35% ...): ¡¡¡mmmmhhh sisisíii, me está viniendooooo, mmsssssiii ooooorrrggghhh!!!
- S. (pasando de él): Un servidor de la edad de piedra. Cojonudo.
- A.: No te obceques ... (pasándome la mano por el hombro) relájate tonta, si te va a gustar.
- S. (levantando la voz): ¡Mira! ¡encima no me vengas con dobles sentidos que no tengo el horno pa’fideuás, eh!
- A.: Pues quizás debieras ... tenerlo pa’fideuás, digo.
- S.: ...
- A. (levantando las cejas con cara de interrogación): ¿?
- S. (sonriendo): Vete a la mierda, anda.

Este tipo de conversaciones/situaciones, las tengo bastante en el entorno en el que trabajo. El jefe viene a trabajar en tejanos y bambas, cuando se sale por la tarde normalmente nadie se va directamente a casa sino a tomarse la penúltima (menos las que somos mamás), y encima es un mundillo en el que todo el mundo se conoce (y muchas veces bíblicamente). Ergo, putiferio total. Las bromitas de connotación sexual son el pan nuestro de cada día ... y yo me he dado cuenta de que no las llevo bien. Y por lo que veo, todo el mundo lo ha notado.

Organizamos una cena de Navidad de departamento cada año, y los encargados de prepararla siempre son 2-3 personas que van rotando. Son cenas informales en el reservado de algún restaurante en las que, como buenos profesionales del marketing y la publicidad, siempre se busca un leitmotiv que envuelva la jornada. Un año fueron las películas de terror (y aparecimos todos en carteles de pelis convenientemente tuneados y en los que aparecían nuestros caretos, forrando todo el reservado), el año pasado (que organizamos entre la amiga CC y yo) fue el año de Gran Hermano (nos dedicamos a grabar a los compañeros con cámara oculta, durante más de un mes, para editar un vídeo posterior, en el que los subtitulamos diciendo guarradas y sandeces, y que se proyectó en el transcurso de la cena-programa que nos montamos, a modo de “conexión en directo con la casa”. Fue un descojone) pero la cosa ha ido degenerando de año en año, y este ha sido ya la repanocha. Les tocaba organizar tan magno evento a tres compañeros –hombres, a cual más salido- y podeis imaginaros cual fue el eje de la jornada: sí, amigos, el sexo. Se curraron un texto estilo “Arroyito y Pozuelón” muy guarro y totalmente ido de la olla, tras el cual hubo la proyección de una serie de anuncios/trozos de pelis eróticas sobre las que se organizó un sexy-trivial de preguntas y respuestas, con su correspondiente entrega de premios.

Para que os hagais una idea, la escena más floja fue la del huevo del “Imperio de los sentidos”, y el premio más inocente, fue éste:

Sí, son unas bolas chinas. Magníficas para el suelo pélvico.

La cuestión es que conforme iba avanzando la jornada, a mi me iba embargando una especie de desazón, de incomodidad, de desasosiegUNA MALA LECHE QUE TE CAGAS, VAMOS. Una santa mala hostia de la que te pegarías con alguien. Porque claro, estar rodeada de referencias al sexo cuando una no tiene vida sexual, y no por deseo propio, pues qué quereis que os diga, es como "la pena de ser ciego en Granada". Un putadón. A mi me tocó un juego de mesa guarrete. Sonreí cuando lo abrí e hice muchas fiestas a los organizadores, pero lo dejé "descuidadamente" encima de la mesa cuando me piré. ¿Para qué coño lo quiero, si cuando llegue a casa no voy a tener quorum? ... no me hacen falta más evidencias de mi fracaso.


Lo que me da más rabia es que la gente, por lo que veo, ya se está percatando de mi amargura y de que me hace falta un buen meneo. Sí amigos, jode pero es así ... ya soy oficialmente una malfollá.

Y yo os digo: DE MOMENTO.